Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Вы можете читать ее вместе с другими учениками на курсах по общению и делиться собственным опытом и опытом других.

1. Покинутость: «В конце концов меня оставят одного».

Это очень печальное убеждение. Оно заставляет думать о том, что любимый человек в конце концов покинет вас и вы останетесь в одиночестве. Если покинутость занимает место как убеждение, она создает сильную тревогу о том, что в итоге мы останемся одни. Чем сильнее это основное убеждение, тем больше вероятность того, что наше мышление станет черно-белым. Например, даже незначительная неудача кого-то может привести к мысли: «Да гори оно все огнем!» Возможно, вы хотите глубоких, близких отношений, но у вас есть убеждение, что в итоге вы все равно останетесь один. Поэтому вы осознанно выбираете одиночество, или становитесь чрезмерно навязчивы, или холодно отстраняетесь, прежде чем у отношений появится шанс стать глубже. Если идея покинутости достаточно сильна, внутри вы очень ранимы и вам трудно сохранять душевное спокойствие.

Мне почему-то все время кажется, что мне придется расстаться с дорогими мне людьми или они должны будут меня покинуть. Поэтому, когда завязываются новые отношения, я всегда с беспокойством думаю о расставании. Я болезненно реагирую на любой, даже незначительный отказ. Когда я была маленькой, мои родители расстались. Я рыдала и просила маму остаться, но она ушла из дома. Сейчас, вспоминая об этом, я думаю, что она просто ушла из-за ссоры с папой. Но в тот момент я подумала, что мама меня бросила. Кажется, я подумала, что я это заслужила, что если бы я была хорошей дочерью, она бы не ушла.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

На самом деле, вокруг нас много людей, которым удается сохранять спокойствие ума. Если вы поймете, что убеждение о покинутости – это не истина, а просто сильно укоренившаяся мысль, вы начнете постепенно понимать и узнавать такие убеждения и учиться искреннему общению с людьми. Вместо того чтобы сказать «Да гори оно все огнем!», вы сможете сказать: «Я немного тревожусь. Давай подумаем, как мы можем решить проблему».

Как бы мы ни старались этого избежать, никто не застрахован от того, что любимый человек предложит расстаться или компания отклонит ваш проект. Отказ не означает, что вы сами отвергнуты. Это естественный опыт, который может испытать каждый человек. Вспомните о тех днях, когда вас принимали таким, какой вы есть, и вспомните о том, что у вас тоже есть возможность полностью принять себя. У каждого из нас есть сила, чтобы защитить себя и быть с самим собой.

Конечно, получать от собеседника отказ неприятно. Но вы можете самостоятельно практиковаться в переживании этого опыта. Понимая, что воспоминания о том, как вас покинули в детстве, это всего лишь воспоминания, практикуя наблюдение и распознавание собственного чувства покинутости и тревоги, вы должны практиковать собственную цельность и здоровые отношения. Ведь внутри каждого из нас есть не только маленький ребенок, но и здоровый взрослый, способный нас защитить.

2. Недоверие: «Я никому не могу доверять».

Недоверие – это буквально невозможность кому-то верить. Недоверие к миру, к другим людям. Так как доверять никому нельзя, надо защищать себя. Вокруг полно врагов, поэтому нужно всегда быть начеку.

Чтобы защитить себя, вы должны смотреть на других с подозрением. Нужно выяснить, какие у них намерения. Потому что другие люди могут вас использовать. Эти особенности характеризуют основное убеждение недоверия.

Если родители жестоко обращаются с ребенком с раннего возраста, он тревожится, боится их и не может им доверять. Если ребенок не может доверять родителям, которые его родили или воспитали, как он сможет доверять миру и другим людям? У меня это убеждение было особенно сильным. Поэтому для меня оно самое печальное из всех. Если у вас есть такое убеждение, ваши чувства всегда в смятении. Вам нужно судить, правду вам говорят или обманывают, но вы не можете делать это каждую секунду, поэтому неизбежно теряетесь. Когда вы не доверяете человеку, ваши отношения с ним обречены быть поверхностными. Кроме того, если вы живете с мыслью, что вам нельзя поддаваться обману, ваши сомнения будут со временем только расти. Человек с таким убеждением может сказать: «Я никому не доверяю. Я могу верить только себе».

Я не могу довериться миру. И людям тоже доверять нельзя. Раньше я работал, посвящая работе всего себя, но в ответ получил лишь одно – предательство. В детстве дедушка говорил мне, что никому нельзя верить. Он всегда говорил, что надеяться во всем мире можно только на одного человека – самого себя. Думаю, что он был прав. Даже если другой человек хорошо ко мне относится, это потому, что у него есть какие-то свои цели.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

У меня это убеждение было настолько сильным, что я обратилась к психологу. Таким людям, как я – с сильным убеждением недоверия, оказавшись однажды в позиции жертвы, очень сложно оправиться. Тем более, если в детстве человек подвергался жестокому обращению. Когда я думала об этом убеждении, я чувствовала себя беспомощной. Мой внутренний диалог был наполнен фразами: «Какие у него намерения? Может, меня обманывают? Нельзя снова попадаться на чужие уловки».

Основные убеждения обязательно проявляются в словах человека. А слова, которые мы говорим, в конечном счете определяют качество наших отношений. Я должна признать, что опыт жестокого обращения и недоверия, который я испытала, был только в моих отношениях с тем человеком в то время. Нельзя переносить прошлый опыт жестокого обращения и недоверия в сегодняшний день. Если вы видите, что ведете себя неуверенно и агрессивно из-за боязни стать жертвой обмана, вам нужно снова понемногу научиться доверять. В этом мире есть тьма, но есть и свет, есть предательство, но и есть надежность. Доверяйте даже самым маленьким добрым намерениям. Будьте благодарны даже за легкую улыбку. Скажите своим близким: «Я вам доверяю». Скажите им: «Спасибо, что доверяете мне». Тренируйте свою проницательность, отличая правду от лжи, и учитесь понемногу доверять жизни и строить надежные отношения.

3. Эмоциональная депривированность: «Мои потребности не будут удовлетворены».

Эмоциональная депривированность – это убеждение, вызывающее мысли типа: «Я никогда не буду удовлетворен». Если оно достаточно сильно укоренилось, человек думает, что никто не сможет удовлетворить его потребности. Поэтому он не говорит о них прямо. Он думает о собеседнике: «Попробуй сам догадаться, что мне нужно», – и говорит намеками, прощупывает почву, ходит вокруг да около. Поэтому у него недостаточно практики беседы по существу. Такой человек хочет быть любимым, хочет, чтобы его понимали, но не может выразить свое желание ни словами, ни действиями. В итоге его потребность в любви и понимании остается неудовлетворенной. Таким образом это убеждение становится еще сильнее.

Это очень парадоксальное убеждение. Мы так хотим любви, но нас привлекают холодные люди, которые нас не любят. Мы боимся снова обжечься и сами начинаем холоднее относиться к другим, никого к себе не подпуская. Вместо того чтобы сказать: «Я хочу поговорить с тобой», мы говорим: «Я в порядке! Не обращай внимания». Просто наблюдая за такими разговорами, можно сделать вывод о собственных убеждениях или убеждениях другого человека.

Все равно не получается так, как мне хочется. Потому что жизнь такая. Меня бесят люди, которые открыто выражают свои потребности и стремятся их удовлетворить. Это выглядит эгоистично и вообще далеко от реальности. Ты не можешь идти по жизни и добиваться всего, чего хочешь. Однажды мой любимый человек сказал, что сделает все, что я захочу, и я решила довольно жестоко проверить, сможет ли он выполнить обещание. Он делал все, что мог, но каждый раз я требовала большего. В результате он от меня ушел. Тогда я поняла, что так, как я хочу, все равно не будет.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

Эмоциональная депривированность мешает нам испытывать близость. Она заставляет нас после очень короткой и поверхностной встречи с человеком впадать в скептицизм по поводу человеческих отношений. Убежденность в том, что люди никогда не смогут дать нам то, что мы хотим, всегда вызывает у нас чувство неудовлетворенности. Вместо того чтобы поблагодарить собеседника за его усилия, это убеждение заставляет говорить: «И это все?» Это очень токсичное убеждение, которое постоянно заставляет человека требовать большего и жить с мыслью о том, что то, чего он хочет, не выполняется. Поэтому нам нужно научиться благодарить других даже за мелочи. Нужно научиться не ждать, пока другие удовлетворят ваши потребности, не говорить «все в порядке», а прилагать усилия для удовлетворения собственных потребностей. Также полезно думать о мелочах повседневной жизни, за которые можно быть благодарным, и осознавать свою благодарность. Ни один человек не бывает полностью удовлетворен во всех своих потребностях. Некоторые потребности удовлетворяются, а некоторые – нет. Прежде всего, нужно помнить, что у нас есть сила, чтобы удовлетворить наши собственные потребности.

4. Дефективность: «Если люди увидят меня таким, какой я есть, они разочаруются»

Если в глубине души вы думаете, что не достойны внимания и не ценны сами по себе, значит, в вас укоренилось убеждение дефективности.

Один из моих учеников, у которого это убеждение было сильным, сказал, что ему неприятно было слышать в свой адрес слова: «Ты действительно хороший человек». Почему же? Потому что его убеждение о себе и обратная связь от другого человека были настолько противоречивы, что это сбивало его с толку. Если в вас крепко засело убеждение о дефективности, возможно, вы, напротив, зациклены на внешнем успехе и власти и пытаетесь казаться сильным человеком. Кроме того, чем сильнее убеждение о дефективности, тем больше стыда испытывает человек и тем чаще он сравнивает себя с другими. В таком случае в его речи часто можно услышать сравнения. Он всегда сравнивает себя с другими и обычно находит того, кто в чем-то лучше, чем он сам, чем подтверждает собственную некомпетентность. Это печальное и пугающее убеждение, которое делает невозможным принятие себя таким, какой он есть.

Я всегда думаю о том, что я недостойный и неполноценный. Если кто-то меня хвалит, мне становится нестерпимо неловко. Я всегда беспокоюсь, что другие узнают, какой я на самом деле, ведь если я покажу людям себя настоящего, они перестанут меня любить. Поэтому я не выношу стыдных ситуаций и постоянно сравниваю чужие достоинства со своими недостатками, как будто ищу подтверждения своей некомпетентности. Я хочу измениться, но никуда не могу деться от чувства неполноценности.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

Хвалите себя каждый день, даже за мелочи. В такие моменты вам могут прийти обесценивающие мысли: «За что тут хвалить? Это ведь каждый запросто может сделать». На это вы должны уверенно отвечать самому себе: «Нет! Даже такая мелочь имеет свою ценность!»

Убеждения меняются через общение не с другими людьми, а с самим собой. Также важно практиковать прощение и принятие, чтобы чрезмерно не винить себя за то, чего вы стыдитесь. Вы должны иметь силу сказать себе: «Я совершил ошибку. В следующий раз сделаю по-другому». Вам нужно стараться не впадать в мысли о своей ничтожности, вроде «Ну, конечно, это же я». Вместо того чтобы пытаться быть идеальным, важнее сказать себе, что вы достойны любви, независимо от того, какой вы на самом деле.

5. Социальная отчужденность: «Мне тут не место».

Ощущение социальной отчужденности отличается от чувства неловкости. Каждый чувствует себя неловко и некомфортно, когда входит в какое-то сообщество в первый раз. Убеждение о социальной отчужденности заставляет человека, который уже является частью сообщества или группы, думать: «Я не чувствую себя подходящим для этой группы». Это как будто носить ботинки не по размеру. Это отношение к самому себе и обществу, которое вас окружает. Оно включает чувство изолированности, как будто вы находитесь на необитаемом острове. Социальная отчужденность действует как сила, которая заставляет человека отстраняться и избегать самовыражения в обществе. Конечно, в некоторых случаях, даже имея такое убеждение, люди выглядят так, как будто могут строить здоровые отношения. Но, находясь в группе, сообществе, организации или на групповом мероприятии, они вдруг чувствуют себя изолированными. Они бесцельно блуждают, желая почувствовать принадлежность к чему-то.

Даже находясь среди людей, я не чувствую свою принадлежность к группе. Каждый небольшой отказ заставляет чувствовать глубокое отчуждение, и это мешает работе. Почему-то я всегда не на одной волне с другими, как будто они сами по себе и я сама по себе. Мне не сложно завязывать отношения с человеком один на один, но когда я в группе или толпе, мне некомфортно и я не могу отделаться от ощущения отчужденности. Я не думаю о себе как о составной части какой-то системы или организации. Когда у меня возникают такие мысли, я чувствую себя невероятно отчужденной и подавленной.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

У меня есть один знакомый, который очень тяжело переживал чувство изоляции. Мы вместе делали упражнение, которое заключалось в том, чтобы взять на себя небольшую роль в социальной группе. Он взял на себя роль секретаря небольшого собрания, всего на 8 человек, в его обязанности входило управлять фондом собрания в размере 800 долларов и рассылать сообщения об очередном собрании. Проблема была в том, что он всегда чувствовал себя с другими людьми не в своей тарелке и не находил себя привлекательным, поэтому, вместо того чтобы активно раскрываться в коллективе, он хранил молчание и не мог поддерживать с людьми стабильные отношения.

Вместо того чтобы изо всех сил пытаться изменить свои убеждения, вам нужно глубоко осознавать, чего вы хотите от жизни, и приложить хотя бы небольшое усилие к этому. Если вы все время чувствуете себя изолированным от общества, вам могут потребоваться усилия и практика, которая заключается в том, чтобы начать брать на себя хотя бы небольшие дела в группе.

6. Зависимость: «Сам я не справлюсь».

Некоторые люди часто думают или говорят: «Помогите! Я не могу сделать это сам!» Каждый раз, когда такой человек получает новое задание на работе или сталкивается с новым вызовом, он почему-то чувствует, что не может справиться в одиночку, не может принимать решения без подсказки со стороны. В такие моменты у него может быть чувство, что его бросили на поле боя совсем без оружия. Так что для такого человека ситуация, когда ему нужно что-то сделать самостоятельно, будет очень обременительна и будет вызывать тревогу. Возможно, этот человек в детстве подвергался гиперопеке и ничего не пробовал делать самостоятельно. Или, наоборот, он рос без какого-либо контроля, и ему приходилось все делать самому. Для таких людей приключения и вызовы превращаются в препятствия. Это ограничивающее убеждение, которое не дает нам идти навстречу бескрайнему миру.

Мне кажется, что я не могу ничего сделать без помощи других. Когда на работе начальник поручает мне какое-то дело, мне очень важно, с кем я буду его выполнять. А если мне говорят выполнить задание в одиночку, у меня начинают дрожать коленки от страха. Однажды родители меня заставили поехать в тур по Европе. Всю дорогу до аэропорта я проплакала. Хотя ехала не одна, а с группой. Если подумать, я не припомню, чтобы вообще когда-нибудь что-нибудь делала самостоятельно. Друзья из-за этого смеются надо мной, называют трусихой, но всегда приходят на помощь. Кажется, я только с такими людьми и дружу.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

Это убеждение нужно понемногу подтачивать, практикуясь кушать, ходить в кино и на прогулку в одиночестве, самостоятельно принимать решение о покупке чего-нибудь недорогого.

Покрутите глобус и найдите на нем Корею. Посмотрите на площадь нашей страны по сравнению с остальной сушей и океанами. Подумайте, как прискорбно было бы, если бы одним из факторов, которые мешают нам посетить эти многочисленные места на Земле, был страх: «Я не могу сделать это в одиночку». Начните самостоятельно делать самые обыденные, самые простые дела. И каждый раз, когда у вас что-то получается, громким голосом говорите: «Чже Ен, ты молодец! Хорошая работа. Ты крутая!» Сила этих слов будет больше, если вы произнесете их вслух, глядя себе в глаза. Каждый раз говорите себе, что вы хорошо поработали, глядя в зеркало. Помните, что самооценка строится за счет накопления мелочей, которые вы совершаете в повседневной жизни. Я держу за вас кулачки!

7. Уязвимость: «Мне кажется, что произойдет что-то плохое».

Это убеждение заставляет нас остановиться и замереть на месте. Его можно распознать по словам: «Все вокруг небезопасно. Никогда не знаешь, когда грянет гром. Нужно всегда быть готовым к худшему».

Что говорят своим детям родители, в которых сильна эта установка? Они постоянно говорят: «Нельзя! Перестань! Стой! Это опасно! Будь осторожен!» На самом деле, эти слова необходимы. Если бы у вас не было беспокойства об опасности, вы не были бы живы и здоровы. Но если вас растили родители, у которых это убеждение гипертрофировано, вместо того чтобы развивать в себе силы, вы будете тратить всю свою энергию только на то, чтобы обезопасить себя. На что похожа повседневная жизнь человека, который постоянно думает, что вот-вот случится что-то плохое, что он может пораниться или попасть в опасную ситуацию?

Что бы я ни делала, мне всегда кажется, что случится что-то плохое. Когда я сажусь в самолет, я думаю о том, что он упадет. Если у меня громко стучит сердце, я думаю, что сейчас начнется сердечный приступ. Когда мне тревожно, я думаю, что схожу с ума. Вчера, когда я садилась в лифт, мне почудилось, что он сорвался вниз и я повисла, зацепившись за поручень. В любой обычной ситуации я всегда представляю, что произойдет катастрофа, мне приходит в голову самое ужасное развитие ситуации. От этого я очень устаю. Но ничего не могу с этим поделать. Вот такой я человек.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

Не всегда убеждение об уязвимости проявляется в виде паники, но симптомы паники – это, прежде всего, телесные ощущения, возникающие в результате этого убеждения. «Я чувствую, что схожу с ума, мне кажется, что я умираю». Если поговорить с людьми, которые испытывают панические атаки, вы обнаружите, что многие из них подвержены этой уязвимости. Если вы испытываете подобные ощущения, сами отношения становятся очень ограниченными. Окружающие вас люди тоже должны быть в безопасности, поэтому вы накладываете на них ограничения. Вы даже не замечаете, как говорите им: «Нельзя! Будь осторожен!» Если у вас есть такое убеждение, вам нужно постоянно практиковать осознание того, что в данный момент вы находитесь в безопасности, а также практиковать медитацию в повседневной жизни. Прямо сейчас закройте глаза и сделайте шесть медленных глубоких вдохов и выдохов. Это одно из полезных упражнений. Если в вашем окружении есть люди, у которых есть такое убеждение, вам нужно понять их и попытаться им помочь. Зная, насколько небезопасными они воспринимают мелочи повседневной жизни, возьмите их за руку, улыбнитесь им. Скажите им, что они прожили сегодняшний день хорошо и завтра тоже будет хороший день.

8. Неуспешность: «В конце концов я потерплю поражение».

Убеждение о том, что в конце концов у нас ничего не получится, заставляет нас воспринимать даже маленькую ошибку как большую неудачу и бросать начатое. А иногда заставляет неосознанно не прикладывать максимум усилий, чтобы специально привлечь неудачу. Если вы с ранних лет часто слышали в свою сторону такие фразы, как «Вот всегда ты так! или «Ты хоть что-нибудь делать умеешь?», вы научились переносить оценку ваших действий на оценку самого себя. Если у вас есть такое убеждение, вы стараетесь компенсировать свои недостатки другими действиями. Или, даже если ваши способности к чему-либо признаются другими людьми, вы переходите на работу более низкого уровня или начинаете работать в совершенно другой сфере. Например, вы хотите хорошо учиться, но верите, что это вам не удастся, поэтому сосредотачиваетесь на компьютерных играх. Или у вас достаточно знаний, чтобы сдать экзамен для поступления на работу, но вы работаете всего лишь репетитором по математике для младших классов. Я не говорю, что играть в компьютерные игры и работать репетитором – это плохо. Но проблема в том, что за таким выбором стоит убеждение о неизбежном поражении.

Я вечно жду поражения. Поэтому ничего не начинаю. Если я не сделаю идеально, то обязательно проиграю, поэтому я все время трачу на подготовку, а если и начинаю что-то новое, никому об этом не рассказываю. Потому что если у меня ничего не получится, будет лучше, если об этом никто не узнает, чем если меня поднимут на смех. Я занимаюсь спортом и своими хобби так, чтобы об этом никто не узнал. Но мне очень тяжело работать в компании. Недавно мы готовили отчет от нашего отдела, и на подготовку своего выступления на 20 минут я потратил три месяца. Как бы усердно я ни готовился, я все время думаю о том, что ничего не получится, и не могу справиться с тревогой.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

Говорят, что противоположностью успеха является не неудача, а отсутствие попытки. Восстановление от убеждения о неуспешности начинается с разъяснения того, что это убеждение не соответствует действительности. Для этого можно использовать любые, даже самые маленькие успехи и удачно завершенные дела.

Успех – это не только поступить в известный университет. Хорошо учиться и без проблем сдать вступительный экзамен в обычный университет – это тоже достижение. Успех – это не только водить машину. Добраться пешком или на метро туда, куда ты хотел, – это тоже победа. Успех – это не только занять первое место, но и занять двадцать пятое место из тридцати возможных. В жизни так много вещей, которые мы оцениваем неверно, исходя из искаженных критериев успеха и неудачи. Уже тех примеров, которые были приведены выше, достаточно, чтобы понять, насколько глупым является наше убеждение о неуспешности. Если вы употребляете в разговоре такие фразы, как «я не могу, все равно ведь не получится, лучше и не начинать», подумайте и запишите, правда ли это на самом деле. Я уверена, что это окажется неправдой.

Просто однажды вы уклонились от вызова и на основе опыта, извлеченного из этой ситуации, вы научились испытывать стыд. Началом избавления от этого убеждения будет возвращение вашего права на достоинство, которое вы упустили из-за оценки со стороны.

9. Негативизм: «В мире много проблем, жизнь – это череда препятствий».

«Жизнь – дерьмо, и смерть не лучше», «жизнь полна проблем».

Это убеждение вызывает тревогу. Даже если все идет хорошо, это убеждение заставляет человека думать, что скоро все пойдет не так, что хороший результат – это случайность, а плохой – закономерность. Такой человек воспринимает жизнь негативно и пессимистично. Прежде чем начать какое-либо дело, он представляет самый неудачный исход, это его как будто успокаивает. Со стороны он выглядит как человек, у которого много жалоб и переживаний. Если у родителей сильные негативные установки, это может повлиять и на ребенка, подверженного им с детства. У вас могут быть хорошие навыки решения проблем, но в глубине души вы боитесь принимать решения и склонны к пессимизму.

Жизнь – череда проблем. Даже если стараться изо всех сил, все равно в плюс не выйдешь. Даже если будешь выкладываться на работе, радуйся, если просто не уволят. Можно всю жизнь деньги откладывать, а сможешь квартиру купить или нет – это еще бабушка надвое сказала. В этом мире зачастую хороший человек страдает, а плохой – не получает по заслугам. Позитива особого в этой жизни нет. Сначала тебе кажется, что все будет хорошо, например, если ты работаешь в хорошей компании. Но в результате ты не можешь отделаться от мысли, что ты превратился в деталь механизма, которую легко заменить. Люди говорят, что я пессимист, но что поделать, если жизнь такая?

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Рассмотрим ситуацию глазами здорового взрослого

Важно научиться видеть и запоминать маленькие успехи, радости и вещи, за которые можно быть благодарным. Жизнь должна быть прожита не только со смыслом, но и в удовольствие. Была бы жизнь интересной, если бы мы сосредотачивались только на плохом, а хорошее игнорировали? Нам нужно находить забавные стороны жизни и то, за что мы благодарны в наших отношениях, и делиться этим с людьми. Нужно напоминать самому себе, что если что-то пойдет не так, вы всегда можете это исправить. Нам нужно тренироваться замечать маленькие успехи и не списывать их на удачу, а понимать, что это результат нашей собственной работы, чтобы окружающие не устали от нашего пессимизма и чтобы мы сами стали счастливее. Старайтесь как можно чаще замечать хорошее и говорить: «Я доволен. Все получилось. Все будет хорошо». Кроме того, когда вы видите проблему, обязательно ищите события, которые проходят хорошо, чтобы соблюсти баланс.

10. Привилегированность: «Я не такой как все, я – особенный».

Убеждение о привилегированности выражается в мысли «Я не такой, как другие». Если у человека есть такое убеждение, он часто думает о других: «Да как вы смеете?» – и поступает соответственно. Оно также часто выражается в злоупотреблении властью. Такой человек совершенно не считается с чувствами и мнениями окружающих, и не признает страдания тех, кого задевают его эгоистичные слова и действия. Если ваши родители с детства потакали вашим капризам и вы привыкли, что все делается за вас, есть вероятность, что у вас может возникнуть такое убеждение. У людей с таким убеждением сама речь выходит авторитарной, что не нравится окружающим. От таких людей стараются держаться подальше, с ними не хотят общаться. Они хотят пользоваться привилегиями без каких-либо оснований, не прилагая никаких усилий, не гнушаясь никакими средствами. Игнорирование других и демонстрация собственного превосходства изолирует таких людей и делает их жизнь одинокой.