Помоги проекту - поделись книгой:
1. Заведите дневник наблюдений и делайте в нем записи.
2. Начинайте свой день с записи в дневник, с составления планов на день, выделяйте жирным те из них, которые вам нравятся, и уделяйте им наибольшее внимание.
3. В течение дня записывайте все то, что вас обрадовало.
4. Все сложные ситуации, нерешенные проблемы записывайте в отдельную колонку и дописывайте после них: «Я доверяю миру, я и есть мир, все разрешится так, как я задумал (-а)».
5. Четко знайте, чего вы хотите, какого результата. Если вы на все машете рукой и ни к чему не стремитесь – ваше одиночество только углубится.
Это все глупости? Попробуйте – и только потом размышляйте. Многие клиенты в данной практике даже расписывают, как бы хотели общаться с начальством, руководителями, близкими людьми. Многие дописывают: «Я впускаю в свой мир близких людей, любовь». Далее идет неприятный период погружения в прошлое, зачастую надуманное. События могут быть и реальными, но восприятие их уже настолько искажается, что невозможно в принципе найти разумное объяснение всему происходящему в человеке и с человеком.
Что делать, когда вы постоянно копаетесь во всем том, что уже с вами было, и пытаетесь наложить прошлое на настоящее? Что делать с тем, что вы никак не решаетесь отпустить себя из него?
Постарайтесь расставить приоритеты. Если вы не можете самостоятельно в этот момент справиться с беспокойством и не хотите привлекать к этому вопросу никого постороннего, выберите для себя один из способов расслабления и начинайте работу над собой:
• расслабляющая медитация;
• душ;
• массаж;
• созидание;
• прогулка;
• созерцание природы.
Вы можете выбрать любой метод, который позволяет вам остаться наедине с собой и успокоиться, отпустить от себя все лишнее. Если вы выберете метод созерцания природы, окунитесь полностью в настоящее, прочувствуйте, что вы здесь и сейчас именно там, где должны быть. Осознайте свою реальную жизнь и не придумывайте себе несуществующего будущего.
Находясь здесь и сейчас, вы позволяете себе прочувствовать реальность, осознать ее. Постепенно переноситесь мысленно в события сегодняшнего дня и начинайте ощущать, что это прошлое. Это недавнее прошлое, но его больше нет с вами.
Теперь погрузитесь в будущее, но очень аккуратно. Ощутите то чувство надежды, которое будущее несет вам. Если же вы ощущаете некую скорбь, думая о нем, значит, вам стыдно, досадно за события прошлого. Вы не отпускаете себя из этого замкнутого круга. Вы постоянно в нем, постоянно в своих страданиях и терзаниях. И только осознав, что прошлое уже давно прошло, больше не имеет над вами власти, вы позволите будущему прийти.
Даже если вы не знаете, какое будущее вам бы хотелось иметь, вы можете спокойно следовать к нему и не переживать. Вы получите все то, о чем мечтаете, чего достойны.
В работе с проблемой одиночества я зачастую разделяю ее на виды и подвиды. Это нужно для того, чтобы подбирать методы работы поэтапно, ситуационно. Но как справиться с одиночеством самостоятельно, без постороннего вмешательства и контроля?
Давайте вначале определим форму и вид вашего восприятия одиночества, объективны ли ваши эмоции и переживания, субъективны ли. Причины одиночества внешние или это внутреннее состояние, которое выжигает вас? Первична ваша ситуация или это уже вторичная реакция на все то, что в вашей жизни происходит?
Итак, начнем сначала. Ощущение одиночества может носить ситуационный характер. К примеру, его в вас может вызывать образ бывшего парня, образ матери, которой долго не было дома, а также музыка или фильм. Ситуационный характер одиночества заключается в том, что, выйдя из ситуации, перестав о чем-то думать, вы автоматически избавляетесь от ощущения одиночества. Все просто. Но если вы уже сами накручиваете воспоминания, привлекаете к себе ситуации, которые способствуют накоплению страданий и даже гнева, если вы, как на бесконечном повторе, раз за разом прокручиваете именно ощущения одиночества – вы имеете дело с субъективной его стороной. Объективных причин страдать, поверьте, нет.
Жанна потеряла ребенка на втором месяце беременности. Она очень сильно хотела иметь детей и стремилась стать хорошей матерью. Беременность была желанной и долгожданной. Но случилось горе. Женщина потеряла ребенка и не могла долгое время признаться в этом самой себе. Муж воспринял новость довольно спокойно, пожимая плечами, мол, что уж делать. Значит, будем ждать.
Но у Жанны что-то переключилось внутри, она постоянно прокручивала в мыслях ощущения радости от новости, что она ждет ребенка, и следом за этим – чувства боли, паники, одиночества от известия, что беременность прервалась.
Она перестала замечать мужа, подруг и друзей. Страдания, недовольство, апатия – все это продолжалось год, пока муж не решился сказать, что такой брак ему не нужен. То, что ребенок умер, очень печально, но они-то живы, и он хочет жить в нормальной семье.
Здесь огромную роль сыграл субъективизм. Женщина не смогла осознать того, что ситуация осталась в прошлом, а теперь есть масса новых возможностей и других дел. Не страданий, не потерь, не переживаний.
В чем ошибка Жанны? Своим тотальным внутренним одиночеством она оттолкнула от себя любимого человека и весь мир. Она закрылась.
Запомните: горе может случиться с каждым, боль, разочарование, одиночество периодически испытываем мы все.
Но эти чувства должны быть объективны. Воспринимать их стоит как временные ситуации и не заполнять ими всю жизнь.
Почему мы скорбим? Мы скучаем по человеку, не можем перестроиться на новую жизненную реальность, жалеем себя, жалеем усопшего. Конечно, кто-то быстро приходит в себя и старается после утраты стать еще лучше, быть кому-то полезным.
А вот длительная скорбь зачастую основывается на жалости именно к себе. Как бы это негуманно ни звучало, но у вас есть жизнь, она продолжается – и это огромная ценность. Не стоит хоронить себя заживо. Да, боль от утраты должна быть – это нормальная психологическая реакция, но не хроническое уныние и не патологическое всеохватывающее одиночество.
Если одиночество в вашей жизни вызвано внешними причинами, то постарайтесь просто отпустить их – и все наладится. Если одиноким решили побыть вы сами – дайте себе время. Точно знайте цель такого поступка и следствие. Не экспериментируйте со своими чувствами и эмоциями других людей, не спекулируйте ими.
Не позволяйте миру одиноких людей поработить вас. Одиночество не имеет никаких границ и неразборчиво в выборе жертвы. Так не провоцируйте сами в своей жизни такие ситуации, которые приведут к тотальному одиночеству.
Глава 2. В поисках себя
Найти себя в этом огромном мире, в этой суете и бесконечном потоке информации – наивысшее благо современности.
Пограничные состояния
Мы от рождения ищем себя в этом огромном мире, познаем себя через восприятие других людей, через свой и чужой жизненный опыт. Мы пытаемся выжить там, где это, казалось бы, невозможно, и не просто выживаем – живем полноценной жизнью. Мы очень часто сами, но не одни.
Зачем человек ищет себя? Он рожден для того, чтобы осознать, кто он.
Нет единого подхода к тому, как правильно себя искать. У каждого из нас свой путь и свои методы осознания значимости. Кто-то ищет себя через вечный творческий полет, кому-то нужны позитивные и радостные эмоции, а кто-то просто-напросто углубляется в жизнь других людей и пытается найти себя в их опыте, в тех ситуациях, которые с ними происходили. Правильно ли это? Имеет ли это право на существование?
Татьяна и Светлана – двойняшки. У них очень тонкая связь друг с другом от рождения. Но они абсолютно разные эмоционально, они воспринимают жизнь настолько по-разному, что их даже невозможно сравнивать.
Татьяна всегда была спокойной, выдержанной, еще в детстве любила играть сама, но при этом всегда улыбалась окружающим, была им рада. Светлана же постоянно требовала к себе внимания, плакала, переживая, что ей его не уделяют.
Когда сестры выросли, Светлана все так же продолжала переживать по любому поводу. Ей казалось, что в ее жизни все сложно и даже плохо, она не знала, чем себя занять, в чем реализоваться. Не понимала, кто она. С детства привыкла считать себя худшей из сестер. Татьяна же давно знала, что хочет стать врачом, и стала им.
Это история моей коллеги и ее сестры. Казалось бы, как в двойне можно ощущать себя одинокой? Ты же никогда не остаешься в тишине и покое. Оказывается, можно.
Внутренний поиск своего предназначения зашел у Светланы настолько далеко, что она стала страдать пограничными состояниями, расстройством личности.
Причиной пограничных состояний психики зачастую становится страх одиночества. Именно страх, а не само фактическое пребывание в одиночестве. То есть человек еще не одинок, он еще может находиться в отношениях, но в то же время испытывает дискомфорт, панику, апатию из-за страха остаться одному.
Так что же такое пограничные состояния психики? Это и болезнь и не болезнь одновременно. Это отклонение от нормы, которое не носит характера тяжелой патологии. Вот во что могут перерастать пограничные состояния психики:
• в неврозы;
• фобии;
• страхи;
• синдром хронической усталости.
Каковы же первые признаки таких пограничных состояний? Это резкие перепады настроения. То человек радостен и активен, то через пару минут начинает скучать, грустить, проявлять агрессию. И вроде бы нашел оправдание для своего поведения, но активно накручивает свое негативное состояние. Все вокруг никак не могут предугадать, как именно он отреагирует на ту или иную новость. Из крайности в крайность – так характеризуют подобного вида изменения психики.
У человека постоянная неуверенность в себе и в будущем. Он то любит свою вторую половинку, то резко хочет ее бросить, сделать это первым и забыть столь мучительные отношения. И это бесконечный замкнутый круг, от которого страдают все. Близкие люди просто не могут найти разумного объяснения всему тому, что происходит, и отдаляются от человека, страдающего такого вида расстройством. Это еще больше усугубляет проблему, и человек уже не может сам себе помочь.
Валерий никак не мог разобраться в своем отношении к собственной жене. Он периодически пытался развестись с ней и находил массу причин, чтобы сделать это первым. Но через пару дней приходил в себя и отмечал уже массу позитивных черт в своей супруге: и умна, и одета сегодня как-то ярко, приятно. Хотя на самом деле она каждый день ходила по дому в одном и том же халате. То есть ничего не менялось, кроме восприятия ее Валерием.
Мужчина измучил себя и свою семью постоянными колебаниями. Он очень боялся, что у жены кто-то есть, безумно ее ревновал и постоянно пытался уйти от нее первым, чтобы не чувствовать себя брошенным, обманутым, чтобы страх перестал его душить.
Фактически Валерий уходил не от жены – он убегал от самого себя, от того, чего боялся, – остаться одному. Но самое парадоксальное – он упорно шел к одиночеству. Говорят, нужно взглянуть страху в лицо. Но ведь, по сути, ничего хорошего из этого не получится, так как это не объективная реакция на все происходящее. Это субъективное восприятие, неконтролируемое поведение в данном случае.
Причиной такого поведения Валерия стал ранний уход его отца из семьи. Валерий не общался с ним лет с трех, потому что с ним не общалась мать. Но Валерий прекрасно запомнил этот образ. Он подсознательно помнил, как мать плакала из-за того, что отец их бросил, что он изменил. Мальчик взвалил на себя огромный груз взрослых проблем, пронес его сквозь время и водрузил на свою семью, не понимая, что точно так же оставляет своих детей без отца. В нем бушевал страх сценария, но он же его в точности и исполнял.
В данной ситуации хорошо помог метод расстановок. Но мы не пытались погрузиться в мотивы отца, мы расставили приоритеты именно в жизни Валерия. Что для него важнее: измена, которая может когда-то случиться, или же его семья, которая есть сейчас и без которой он на самом деле не представляет своей реальности?
Он балансировал на грани каждый день. Представлял, что вот сейчас или через пять минут вся его жизнь в отношениях закончится и он просто не будет знать, как жить дальше. Он изводил жену сомнениями, какими-то необоснованными страхами, не в состоянии понять, что мучает его так сильно.
Стоит отметить, что в работе с мужчинами медитация не всегда дает позитивный результат. Свойство оценивать объект с прагматической точки зрения многим мужчинам просто не дает возможности расслабиться. Но техника расстановки внутренних приоритетов работает безотказно.
Выделив из всего спектра эмоций именно те, которые были связаны с уходом отца, Валерий прожил их и стал активно продвигаться по жизни. Он начал думать не о том, как страшно жить в отношениях, которые вот-вот завершатся, а о том, как же много есть возможностей, которыми они с женой еще не пользовались. Он перестал тревожиться о будущем, потому что начал управлять им. Строить его, создавать.
Люди с высокой тревожностью часто думают об опасностях, об одиночестве как об одном из сценариев развития отношений. Именно постоянное проигрывание в своей голове сценариев жизни, будущего, многие из которых окрашены в негативный цвет, и приводит к разрыву отношений и реальному одиночеству.
Мы получаем то, во что верим, о чем часто думаем, к чему мысленно стремимся, что проецируем.
Но где грань между пограничным состоянием, основанным на страхе одиночества, и реальными психическими отклонениями? Ее нет. Люди боятся сами себя, своих мыслей и страхов. Частые стрессы, напряжение, плохой сон, низкая физическая активность стимулируют развитие психических отклонений, и человек уже практически не может сам с собой справиться.
Употребление спиртных напитков и наркотических средств будет только усугублять ситуацию и никак не даст расслабиться и отдохнуть. Но как определить, что вы еще владеете собой? Что вы управляете своими страхами, а не они вами?
Если вы еще осознаете свою проблему, часто ловите себя на негативных мыслях, сомнениях, той же ревности, но при этом можете сами себя успокоить – вы близки к здоровому состоянию.
Остался только последний шаг – поверить в себя и в свою уникальность.
Именно отсутствие веры в свою уникальность, осознания себя как личности и приводит к пограничным расстройствам. В такой ситуации люди часто переживают навязчивые состояния, впадают в панику, депрессию. Они не понимают до конца, кем являются, и даже пытаются примерить на себя роли, например, хорошей жены, или любовницы, или мамочки. Какая же роль сегодня будет удачной, за какую из них меня полюбят? Как нужно общаться с мужчиной, чтобы он не бросил, чтобы отношения продолжались? А если я буду не такой, как он хочет? Такие вопросы часто звучат от людей с пограничными расстройствами. Они не выделяют себя как индивидуума из толпы. Не осознают себя в той или иной ситуации, постоянно сравнивают с кем-то и находят сотни изъянов именно в себе.
Такой человек очень боится перемен. И это не просто так, а потому, что он не может контролировать свое поведение, равно как и прогнозировать поступки партнера и то, к чему они могут привести.
Как это проявляется в отношениях? Очень просто – такой человек постоянно контролирует партнера. Личного пространства в таких отношениях просто нет. Это тотальный контроль переписки, звонков, даже мыслей. А о чем он думает? А о ком? А зачем? Зачем он на работе задержался? Почему не звонит? Больше звонить не будет? И, задаваясь подобными вопросами, человек просто-напросто не осознает, что есть другой сценарий развития событий, что жизнь может строиться совсем иначе и что можно прямо здесь и сейчас закончить этот ужас и начать доверять партнеру.
Многим доставляет удовольствие находиться в подобных состояниях. Люди получают массу приятных эмоций, когда начинают допытывать партнера и видят, что тот им отвечает, проявляет интерес, что он в поле доступа и открыт к диалогу. Но долго ли выдержит такое отношение партнер? Или же вскоре он взвоет от бесконечных проверок и вымогательств излишнего внимания?
Еще одна форма «терроризма» одиноких людей – необходимость постоянно слышать от партнера, что его любят, что в нем нуждаются, ну просто жить не могут. Таким образом человек для себя подтверждает собственную значимость, нужность, важность. Подобных людей еще принято называть энергетическими вампирами. Именно энергетический вампиризм и держит многих людей вместе. На нем строится львиная доля патологических отношений.
В чем же заключается энергетический вампиризм? Это использование, агрессивное потребление психической энергии партнера. Партнер может провоцировать в вас некоторые эмоции, такие как, к примеру, паника, страх, обида. Вы на пике эмоциональности можете расслабиться – и тут-то партнер и получит удовольствие от всего происходящего.
Если вы расплачетесь, вы выбросите на него огромное количество энергии. Но как же контролировать слезы, если вас спровоцировали? Их и не нужно контролировать. Нужно анализировать поступки и поведение партнера еще до провокации. Если вы видите, что партнер вне себя и очень хочет ввести и вас в такое состояние, попытайтесь не сдерживать его либо выйти из ситуации, элементарно удалиться. Либо попробуйте понять причину такого состояния и помочь партнеру его пережить.
Для многих проще первый вариант, и они просто уходят, убегают. Кто-то предпочитает поговорить с партнером. Но делать это лучше уже тогда, когда провокация стихла.
Зачастую партнер причиной своего поведения указывает одну из форм одиночества, которая очень сильно его гложет. К примеру, женщина устала все время все делать сама и она обвиняет мужчину во всех грехах. И не понимает он ее, и не слышит, и не видит. И все в этих отношениях только на ней. А если уж мужчина умудрится спросить: «Разве ты просила помочь?» – скандал разрастется просто до мировых масштабов и решить его мирным путем вряд ли удастся. Лучше попробовать другой метод и выйти из ситуации, оставив партнеру право выбора. «Я не собираюсь это выяснять, я ухожу на кухню пить чай. Ты идешь со мной? Если идешь, то тема закрыта, вернемся к ней позже».
В вышеуказанном примере речь только о тех случаях, когда проблема действительно придумана. Не стоит уходить от ответственности в тех случаях, когда проблему нужно решать. Но можно точно так же выйти из конфликта и договориться о его решении, уже сидя на кухне за чашкой чая.
Страхи и фобии
Страхи и фобии – постоянные спутники людей, которые патологически боятся одиночества.
Один страх порождает другой, и в итоге образуется неразрывная цепь, которую очень сложно не то что разорвать, но даже ослабить. Многие столкнувшиеся с реальным состоянием одиночества, обширным и длительным, начинают постоянно испытывать заведомо проецируемый страх. То есть человек начинает создавать для себя ситуации, которых он боится, чтобы пережить их и навсегда с ними попрощаться. Что это означает? Человек, который боится потерять близкого человека, либо не сблизится ни с кем, либо не сможет полностью доверять партнеру, либо уйдет первым.
Про «уйду первым» мы уже говорили. А также говорили о том, что важно понимать человека, который с вами рядом, и воспринимать его таким, каков он есть. И если похожего человека рядом нет, необходимо воспринимать реальность таковой, каковой она является. Ни больше ни меньше. Если у вас это не выходит – у вас не получится строить полноценную жизнь.
Очень часто люди, которые боятся одиночества, опасаются и телесного контакта с партнером. А также панически боятся, что партнер что-то о них узнает и это оттолкнет его.
Это некий ящик Пандоры, и в него человек самостоятельно и без разбора складывает страхи и фобии. Он просто запихивает их туда и пытается скрыть от самого себя. Но это у него получается на совершенно незначительный промежуток времени.
Если у такого человека есть близкие люди, они начинают этот ящик Пандоры отбирать, пытаются разобраться, что же так напугало их любимого человека, из-за чего он начал странно, загадочно или даже агрессивно себя вести.
Агрессия – это частая спутница тех, кто боится остаться в одиночестве. Агрессия может быть внезапной и спланированной. Хочу рассказать вам пример из своей работы над отношениями.
Ко мне на прием пришла немолодая пара. Перед ними не стоял вопрос развода, они давно разъехались, но продолжали периодически встречаться. Оба шли на контакт и хотели разобраться в ситуации, которая у них сложилась, найти из нее выход.
Они разъехались по обоюдному согласию на какое-то время. Но когда пришел момент съезжаться, женщина начала протестовать, она буквально выставляла мужчину за порог. Очень агрессивно к нему относилась, но и безудержно рыдала, когда он закрывал дверь с другой стороны. Он опять уходил, делал, как она просила. Но женщина не хотела этого, просто агрессия возникала в ней сама по себе – и она выпихивала партнера за двери.
Она не говорила, что не любит. Она безумно боялась, что он опять уйдет, хоть и на время. Поэтому сразу выпихивала его, чтобы не ждать.
У некоторых пар подобная ситуация доходит до того, что партнера отталкивают даже за опоздание с работы, за то, что он с кем-то общался. Дружит с другой женщиной, общается с коллегой – значит, он уже в них заинтересован, значит, он уже не мой мужчина, возможно, это приведет к разрыву. Даже если мысли формируются с точки зрения возможности негативного сценария – уже пора бить тревогу.
Что же делать, чтобы не бояться? Для начала мы все люди и у нас развит навык коммуникации. Многие мужчины не станут обсуждать с женщинами их проблемы и просто оставят с ними наедине. Если вы понимаете, что ваша ситуация очень похожа на описанную, вам пора погрузиться в прошлое и понять причину, которая провоцирует страхи:
• вы потеряли любовь;
• вы потеряли себя;
• вы изменяли;
• изменяли вам;
• вам врали;
Поделиться книгой: