Помоги проекту - поделись книгой:
Они с Вивьен завтракали. На столе стояла сковородка с жареной яичницей и вкраплениями чего-то мясного. Лежала целая гора белого хлеба. И — свежие огурцы. В камине (у меня есть камин? Да ну нах*й!) горел огонь из одной деревяшки.
— Доброе утро, — сориентировалась Вивьен. — Хочешь…
Она замолчала, видимо, сообразив, что предлагать мне что-либо-нибудь нет никакого смысла. Я упал на стул, подвинул к себе сковородку. Взял ломоть хлеба, зачерпнул им яичницу. Ловко, мастерски, без остатка поднял её всю и принакрыл другим ломтём. Откусил. Хрумкнул огурчиком сверху.
Рома, видать, происходил из семьи простой, как сама идея пролетариата. Тарелок на столе не было. Он со своей благоверной ел прямо из сковородки. Ну, пытался есть. Пока я всё не нае**ул у них на глазах. Ну и хер на них, пусть знают.
О, попёрло. Пошёл, мать его, процесс! Желудок аж охренел. Жрал я хоть что-нибудь, пока бухал? В упор не помню. Я, собственно, об этом периоде своей жизни вообще мало что помню. Ну вот, ночью, кажется, куда-то ходил. Вроде бы даже членом размахивал. А зачем? Не знаю. Видимо, были причины.
— Приятного аппетита вам, — вежливо сказал осёл, протянув морду над столом. — Меня зовут Конг.
Рома и Вивьен посмотрели на Конга. Потом — посмотрели на меня.
— Мёрдок, это чё за херня? — спросил Рома.
Угу, значит, он тоже это видит. Хорошо. Вернее, плохо. Но могло быть и хуже. Хотя «хуже» ещё никто не отменял. Что если не только осёл моя галлюцинация, но и Рома, и Вивьен? Вот проснусь сейчас… в больнице… в Сан-Франциско… То-то номер будет — охренеть. Правда, с одной почкой уже, наверное, особо не побухаешь.
— Это осёл, Рома, — сказал я, прожевав и проглотив первый кусок.
— Э… А нахера он?
— Ну как — «нахера»? В группу его возьму.
— Чё?
— В очо. «Бременских музыкантов» смотрел? Вот и у нас так же будет. Ещё нужны кот, собака и петух… Хотя нахрен, петух не нужен. А вот принцессу — нужно. Я её трахну. А потом мы все вместе сядем в повозку, будем ехать и петь: «Нам любые дороги доро-о-оги!»
И я откусил ещё шмат.
— Это пет, — сказала Вивьен. — Мне так и не закрыли доступ к некоторым системным разделам. В общем, у десяти человек с сегодняшнего утра появились петы, питомцы. У всех разные. Неделя — тестирование. Через неделю можно будет поменять настройки в течение суток. Или вообще убрать.
— А почему осёл? — недоумевал Рома. — Ладно бы, типа, дракон какой-нибудь… Какой ваще понт в осле?
— У меня есть мини-инвентарь на пять предметов, — завёл старую песню осёл.
— Да заткнись ты, — посоветовал я.
Конг послушно заткнулся. Ну вот, отличная функция, мне нравится. Надо будет потом спросить, есть ли у него функция «пошёл на**й». Пока не могу, жрать охота, рот забит.
— Хернёй какой-то занимаются, — резюмировал Рома. — Лучше бы отопление провели, ёп.
— Всё со временем, наверное, появится, — безмятежно сказала Вивьен. — Пока проект, в основном, исследовательский.
Угу. Тычут палочкой в говно и смотрят, чего будет. «Учёные», в дерьме печёные… А я как-то подозрительно быстро в себя прихожу. Нет, я, конечно, ужрат, может, даже в говно, и меня всё ещё штормит, но в целом-то ощущаю себя человеком.
— Слышь, Конг, — толкнул я локтем осла. — А куда ты меня тащил-то? До**ался, мол, вставай, идти надо…
Осёл выразительно на меня посмотрел. Я закатил глаза:
— Ладно, говори уже.
— Спасибо, хозяин, — ожила зверюга. — У города проблемы, и я решил, что вам захочется вмешаться.
— А я, по-твоему, чё — супергерой, которого этот город заслуживает?
— Я не знаю, — честно признался Конг. — Просто вы так долго просидели в доме, что я захотел вас вытащить. Вам нужно прогуляться, проветриться, хозяин. А вы обычно вмешиваетесь во всё и на всё влияете. Вот я и подумал…
Конга оборвал стук в дверь. «Стук» — мягко сказано. В дверь как будто херачили тараном. Вскрикнула Вивьен, шухернулся Рома.
— Мёрдок, открывай! — проревел знакомый бас. — Немедленно открой дверь, пока я её не вынес!
TRACK_02
Когда в дверь так долбятся — значит, где-то произошло что-то нехорошее, и ты с этим как-то связан. Тут уже к гадалке не ходи, это я по опыту знаю. Рома, видимо, знал на уровне инстинкта. Откуда у него опыт? Маловат ещё, для опыта.
— Чё орёшь?! — рявкнул я в ответ на рёв снаружи, подошёл к двери и что есть дури долбанул по ней ногой.
Хороший метод. Когда в дверь долбятся снаружи, а ты начинаешь долбиться изнутри, тех, наружних, это обычно озадачивает. Средний дебил думает, что ты забываешь о его присутствии за дверью сразу же, как он перестаёт стучать. Поэтому он стучит снова и снова. А вот если ты стучишь со своей стороны — дебил впадает в ступор. В его крохотный мозжечок потихонечку закрадывается робкая мыслишка, что ты не собираешься ему открывать, а вместо этого тупо стебёшься.
Впрочем, конкретно сейчас за дверью стоял ни разу не дебил, и мозг у него был нормального размера. Уж этот-то голос я узнал. Потому, огрызнувшись для порядка, открыл дверь и уставился на Дона. Он, будто святой, весь был в каком-то неземном сиянии, от которого я чуть не воспламенился. А это всего лишь солнечный свет. Дрянь какая, господи…
— Чё тебе? — пробормотал я, щурясь.
— Где Мёрдок? — прогудел басом Дон. — Позови его немедленно. И ты кто такой вообще? Что здесь делаешь?
— Дон, ты о**ел? — Я от удивления аж глаза открыл полностью.
Теперь Дон прищурился, вглядываясь мне в лицо.
— Господи, — прошептал он. — Это ж надо было допиться до такого состояния, при этом не став алкоголиком.
— Дык! — гордо сказал я. — Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.
Но Дон не дал себя заболтать. Он вспомнил, за каким хреном потревожил мой запой, резко обернулся, оценил обставновку у себя за спиной (нихера там интересного не было) и схватил меня за плечо.
— Бежим! — сказал он.
— Не, Дон, ну его на**й, я с утренними пробежками завязал наглухо, — поморщился я. — Давай лучше покурим.
— Бегом отсюда, пока тебя за хрен на столб не повесили! — заорал Дон так, что меня чуть потоком внутрь дома не унесло.
— Это на какой такой столб? — закрались внутрь меня страшные подозрения.
— Тот, на котором камера висит, которую ты своим хреном сломал! Я только что от куратора!
— Бежим, — согласился я и, повернувшись к своим детишкам, дал им последнюю инструкцию: — Умрите, но не сдавайтесь! Помните, что кем бы вы ни были бы — то всегда будет навеки, и даже если, то — во имя и да здравствует!
Кажется, так себе получилось воодушевить, но да хер с ними, сообразят, не маленькие.
Покончив с мотивационной речью, я сделал шаг за порог, и на этом мои способности бегуна на длинные дистанции закончились. Я начал падать.
— Держитесь, хозяин! — воскликнул осёл и ловко успел поймать меня на спину.
— Это ещё что?! — выпучил глаза Дон.
— Лимузин, — буркнул я. — Ты чего, думал, я, мега-звезда, буду просто так, без охраны, пешком по городу перемещаться? Эй, шеф, гони во «Вспышку», — хлопнул я осла по боку. — Там тепло. Там яблоки.
В тепло и в самом деле было бы неплохо. А то на улице стоял страшный колотун. Дон, вот, умный человек, в шубе, в шапке, в валенках каких-то модных. А я — зимой и летом одним цветом. К тому же с бодуна трясёт. Не, ну бодрит — это не отнять. Да только возвращение к жизни после запоя — процесс сложный, многокомпонентный. Вон, интерфейс уведомлениями так и серет. Попейте то, поешьте это, подышите так…
Осёл с некоторым усилием бросился бежать. Я обхватил его за шею. Хорошая зверюга всё-таки. Если он непьющий, сможет меня из кабака домой возить. Это ж бесценная опция на самом деле.
— Не туда! — крикнул Дон. — Не по главной улице!
Осёл как скакал, так и продолжал, ему было срать.
— Лимузин, ты Дона слушайся, у меня нет сил тебе дублировать, — буркнул я.
— Хозяин хочет поменять мне имя? — спросил осёл, поворачивая туда, куда указывал Дон.
— Хм-м-м… Конечно. Конг — тупое имя. Будешь Лимузином. Звучит солидно, уважение вызывает. Я тебе потом попону замучу охеренную. И шапку какую-нибудь красивую. Как у Мономаха.
— Я с радостью принимаю новое имя от своего хозяина!
Лимузин, кажется, от воодушевления поскакал быстрее. Ну а чё? Может, у него какая-нибудь характеристика качнулась, я ж не знаю. Да и век бы не знать.
Дон не отставал. Всё-таки осёл — он больше не про скорость, а про выносливость. Наверное. Вообще хрен его знает, зачем нужен осёл в природе. Сожрать разве что.
— Чё за шухер, Донни? — поинтересовался я.
— Ты ещё спрашиваешь?!
— Не помню ж нихрена. Чё там за лабуда с камерой?
— Повесили камеру, чтобы каждый мог обратиться к своим родственникам, это первое тестовое окно отсюда — туда, в реал! Сегодня утром люди пришли, а камера не работает!
— Говно китайское.
— Это ты говно китайское! Видели тебя ночью, как ты перед камерой хреном размахивал, и она сгорела! Народ взбеленился! Я у куратора был, он мне и рассказал, что тебя линчевать сейчас придут!
Я фыркнул:
— Что ж эта камера такая слабая?
— Да не камера. Там же оператор сидел! Новичок, как я понял.
— А. Возбудился и кончил на материнскую плату?
— Ну, почти. Паренёк пришёл в ужас, когда подумал, что это увидит твоя мама.
Тут я уже ржанул. Ай да я! Ай да молодец! Коляня будет батькой гордиться. Кстати, надо бы немного прийти в себя и разобраться, где он шляется, революционер этот недоделанный.
Всё-таки раньше проще было, когда Колян, пусть и в теле здоровенного бугая, вёл себя, как подобает трёхлетнему пацану. Но после того, как Вивьен из идиотских соображений затащила его в ловушку, где он провёл несколько дней под ударами неписей, не в силах ни отключиться полностью, ни умереть и реснуться, у пацана случился какой-то скачкообразный рост. Лет восемнадцать, наверное, пролетел в развитии. И вот — имеем что имеем. Малолетний дурачок с синдромом Избранного, хочет устроить революцию, свергнуть Создателей, захватить реал и трахнуть Мисс Мира 2021. Последнее — это я от себя уже добавил, но, думаю, Колян бы от Мисс Мира не отказался. Видно, что мальчик повзрослел во всех отношениях.
— Смешно тебе! — горестно воскликнул Дон.
— Ну а хрена ж мне — плакать, что ли? — резонно возразил я. — Ну, выпил. Ну, похулиганил. С кем не бывает. Починят они свою камеру.
— Они-то починят. Да только все записи со вчерашнего дня теперь стёрты. Люди душу изливали.
— Ой, п**дец, ну стыдно, стыдно! Когда там уже финиш, Донни? Я устал…
Цинично это было по отношению к ослу. Ну, он скачет, а я — устал. Но у каждого, я считаю, своё жизненное предназначение. Ослу — скакать, мне — творить музыку. Вот когда я музыку творю — я ж не жалуюсь, что устал, в отличие от этих двух халтурных сессионщиков, Ромы и Иствуда. Нет, я фигачу, как завещано, от сих до сих, и мне ещё мало! А вот скакать на осле — это я уже пас. Впрочем, соглашусь, это гораздо лучше, чем скакать без осла.
— Стоп! — крикнул Дон.
Лимузин красиво, с пробуксовочкой остановился.
— Куда «стоп»? — возмутился я. — Дон, ты попутал? Это не твой кабак! Да это и не кабак вовсе!
— Я тебе про кабак слова не говорил! — рявкнул Дон. — Слезай!
Я скатился с осла, чудом устоял на ногах. Наверное, удивление придало мне сил. Я смотрел на дом, перед которым мы остановились. Никогда такого не видел. Здесь. Этакая хижина в японском стиле. И вместо православной двери — японская бумажная херня, которую нужно отодвигать в сторонку.
— Пошли! — дёрнул меня за рукав Дон.
— Дон, побойся бога, ну его на**й, да на эту халупу даже смотреть холодно!
— Зато здесь тебя искать не будут! — заорал Дон.
— Да нехай найдут! Может, сожгут у столба, всё погреюсь. А там — реснусь дома, Лимузин пивка притаранит. Да, Лимузин?
— Мёрдок! — Дон схватил меня за грудки и даже приподнял, чтобы прямо заглянуть в мои наглухо убитые глаза. — Если ты за счёт чего-то и держишься в этом городе, так это за счёт того, что у тебя неоправданно много друзей. Но сейчас там, в этой толпе, Иствуд и Сандра. Ты понимаешь, до чего ты довёл их?! Дай людям время остыть. Я пока распущу слух, что ты ушёл из города. А ты — сделай, что полагается.
Тут Дон поставил меня на снег и сунул в руки мешок золота, от чего я вообще охерел. И толкнул к японской двери.
— Я в ратушу, — сказал Дон. — Найди меня потом. Пароль — стеклянный альпинист.
— Почему стеклянный?
— Первое, что в голову пришло. Давай!
Хлопнув меня на прощание по плечу, Дон ускакал. Мы с Лимузином проводили его взглядами, потом переглянулись.
— Херня какая, Лимузин, — пожаловался я.
— Лютая херня, хозяин.
— Ладно, пошли, посмотрим, чё дают. Мож, сакэ…
Поделиться книгой: