Помоги проекту - поделись книгой:
Понимая, что та модель семьи, в которой росли вы, может кардинально отличаться от той, в которой рос ваш партнер, становится ясно, что и проявления чувств будут разными. Такие столкновения обычно приходятся на первые годы совместной жизни, растворяя иллюзию идеальной картины семьи. Понимая подобные закономерности, можно их трансформировать в более подходящие для нас самих и для нашего партнера.
Здесь важно учесть, что мы не подгоняем другого под себя и сами не подстраиваемся полностью под его видение и желания. Следовательно, это добровольное обоюдное желание сделать друг друга счастливыми с помощью общих интересов, целей и договоренностей.
Ступени потребностей
Если мы вернемся к схеме пирамиды Маслоу, то следующей ступенью будет потребность в контакте. Мы ищем друзей, признания, социализируемся и движемся дальше — к саморазвитию, познанию, исследованию, обретая творческие навыки и погружаясь в духовную сферу. Потребность в самоактуализации — это поиск своего предназначения. Достичь вершины пирамиды можно, только пройдя все предыдущие ступени развития личности и удовлетворив все потребности по порядку, одну за одной, не перескакивая, как бабочка, с цветка на цветок.
Когда мы реализуем свои потребности постепенно, мы приближаемся к состоянию абсолютного счастья. Сначала мы обеспечиваем базовые потребности (еду, сон, безопасность, общение, обучение, продолжение рода и т. д.), а потом уже обращаем взор внутрь себя, совершенствуем свои знания и навыки, обеспечиваем баланс внутреннего и внешнего, обретая истинное «Я». Развитие человека не происходит без определенной школы жизни: опуская те или иные потребности, мы можем пытаться «добрать» их с помощью других средств. Так, недостаток любви можно стараться компенсировать, карабкаясь по карьерной лестнице и зарабатывая все больше и больше денег, а также компенсировать едой, сексом или властью. Или, например, уходить в духовную сферу при неудачах в работе, семье, самореализации.
Энергия жизни течет, как река; если на пути лежат камни или стоят плотины, то река мельчает или вовсе останавливает свое течение. Избегание — не выход, ведь мы чувствуем, что чего-то не хватает, и поиски длятся всю жизнь, лишая нас ощущения свободы, счастья и целостности, поэтому очень важно уделять внимание всем потребностям, реализовывая их так или иначе.
Ключ к долгой и счастливой жизни
Возвращаясь к теме отношений, давайте разберемся, какой же именно вклад мы можем привнести. На основе пирамиды потребностей и пяти языков любви мы анализируем то, как именно мы считываем любовь и на какой стадии потребностей сейчас находимся. После того как мы поймем, куда двигаться дальше, мы можем обсудить это со своим партнером, начать внедрять новое в совместную жизнь и строить долгосрочные планы.
Отношения могут быть полны конфликтных ситуаций, особенно на первых порах. Когда мы замечаем, что недовольства и взаимных претензий становится больше, нам могут помочь совместные долгосрочные планы. Они сплачивают людей, ведь общая цель рождает интерес и желание действовать, вкладываться, чтобы получить лучший результат. Примером таких планов может стать все что угодно — путешествия, постройка дома, создание бизнеса. Такие идеи несут в себе очень много вдохновения и энергии, которых вполне хватит на их реализацию.
Любить = Делать. Поэтому удовлетворение потребностей друг друга, договоренности и долгосрочные планы — это ключ к счастливой семейной жизни.
Крепкие и долговременные отношения — сейчас явление достаточно редкое как среди обычных пар, так и среди звездных. Однако некоторые знаменитости все же могут похвастаться своим семейным благополучием и секретами сохранения счастья в браке. Давайте их рассмотрим и, возможно, вынесем для себя что-то полезное.
Например, Голди Хоун и Курт Рассел вместе уже почти 40 лет. Уверена, что за это время их отношения подверглись серьезным испытаниям. По словам самих актеров, хороший и крепкий брак не будет держаться только на положительных качествах партнеров. Нужно научиться принимать супругов такими, какие они есть, со всеми тараканами и заморочками. По мнению звездной четы, в семейной жизни важнейшими аспектами являются взаимоуважение, поддержка, умение слушать и слышать друг друга, а также умение прощать.
А вот у другой известной и красивой пары — Блейк Лайвли и Райана Рейнольдса — есть еще одно интересное мнение насчет счастливого брака. Они считают, что залогом крепких отношений считается наличие хорошего чувства юмора у обоих партнеров. Однако здесь важно помнить о том, что не стоит перегибать палку, чтобы шутки не стали токсичными и неприятными. Позитивный настрой и отбрасывание негатива еще никому не повредили.
Вы можете интерпретировать советы и подстраивать их под свои отношения с партнером. Но позитивный взаимный вклад — это основной принцип, которого рекомендуется придерживаться в семье.
Я рекомендую выполнить несколько интересных заданий, которые положат начало пути в счастливые и благополучные отношения.
Прочтите или прослушайте книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», после чего пройдите тест на языки любви со своим партнером и детьми.
Выпишите не менее 30 качеств партнера, которые привлекли вас в начале отношений. В течение месяца один раз в день делайте комплимент, исходя из вашего списка качеств.
Составьте для себя список 10 (или больше) удовольствий, которые восстанавливают вашу энергию и поднимают настроение. Это может быть ванна с пеной, чтение, танцы, ресторан, шопинг, кино, театр и т. д. Используйте этот список, чтобы поощрить и порадовать себя за свои действия, усилия и вклад. Такое позитивное подкрепление полностью сбалансирует вложенные силы и послужит приятной наградой за них.
А следующая глава посвящена острой и актуальной теме детско-родительских отношений. Мы подробно разберем вопросы воспитания детей: с какими трудностями обычно сталкиваются родители и как сделать так, чтобы дети превращались в самодостаточных и успешных взрослых.
Глава 5. Дети — цветы жизни
В этой книге мы очень много говорим с вами на тему взаимоотношений взрослых сформированных личностей в любовных отношениях, в дружбе и на работе. Помимо этого взаимодействия, нам также очень важно выстроить гармоничные отношения с нашими детьми. И если кто-то думает, что это требует меньше усилий и эмоциональных затрат, то сильно ошибается. Для воспитания требуется, пожалуй, в два, а то и в три раза больше терпения, упорства, знаний и последовательности.
Мы как родители буквально формируем личность ребенка с нуля, и от нас, еще на этапе зачатия и вынашивания, зависит то, каким он придет в этот мир и что мы сможем ему дать для дальнейшего развития и успешного интегрирования в общество.
Каждый этап развития ребенка очень и очень важен. Начиная с этапа зачатия и вынашивания, женщине рекомендуется пребывать в состоянии покоя и счастья, ведь уже на четвертой неделе беременности у плода формируются первые реакции и первые нервные соединения. Если женщину в этот период охватывают страх, паника, чувство непринятия, повышается уровень адреналина, то это напрямую влияет на нервную систему ребенка. Увеличивается возбудимость, и он может стать в дальнейшем очень беспокойным, чересчур эмоциональным, что свойственно тревожному типу личности.
Гормоны — это химия нашей жизни, которая влияет на все последующие реакции, эмоции, чувства и характер будущей личности. Понимая определенные закономерности, можно заранее позаботиться о том, чтобы ваш ребенок рос в правильно сформированной системе ценностей, семейных программ и паттернов поведения. Именно они помогут ему быстро ориентироваться в обществе и легко адаптироваться к стремительным изменениям.
Пять путей к сердцу подростка
Дети — это такой же долгосрочный проект, как и отношения с партнером. В процессе воспитания, конечно, не обойтись без кризисов и конфликтов, особенно остро возникающих в период детского пубертата. Если понимать, что это такой же этап развития личности, как и все другие, то он вполне может пройти легко и безопасно.
Дело в том, что многие родители относятся к этому моменту с большой опаской, рисуя в голове неутешительные образы раннего пьянства, хулиганства, наркомании, беспорядочного секса и шумных ночных гулянок. Это последствия просмотра различных новостных сводок, телепередач, где то и дело разбирают ситуации, происходящие в неблагополучных семьях. Однако зачастую процент трудных подростков составляет всего 10–15 % от количества тех, кого называют трудными детьми.
Для того чтобы обезопасить свое дитя от попадания в криминальные новости или от постановки на учет в полиции, нужно позаботиться о том, чтобы ребенок получал заботу и поддержку дома, а не бежал за ней к ребятам, чьи родители тоже слишком заняты делами. Для ребенка очень важна связь с мамой и папой вне зависимости от того, живут ли все вместе или родители разведены. В пубертатный период ребенок заново знакомится со своим телом, гормональные изменения становятся заметнее, начинается процесс самоидентификации. Подростки начинают сравнивать себя со сверстниками, обращать внимание на различия, находят в себе недостатки и т. д. Бушующие гормоны мешают им спокойно, с холодной головой оценить ситуацию, и их и без того неустойчивое пока мировоззрение может колебаться из крайности в крайность.
И с ребенком, и с подростком нужно общаться, выслушивать, обращать внимание на его проблемы, ведь они есть, и их ни в коем случае нельзя списывать со счетов. Как нам говорили, когда мы были подростками? «Да какие у тебя могут быть проблемы? Что ты выдумываешь? Займись делом, дома уберись или уроки сделай, и времени не будет о глупостях думать!»
Такое тотальное обесценивание может повлечь за собой негативные последствия. Именно поэтому важно сохранять эту связь, этот контакт, быть на одной волне с ребенком, чтобы он чувствовал себя уверенным и нужным. Сопротивление и препятствование только еще больше спровоцируют желание подростка действовать назло.
Во всем важен баланс: идеальные условия и чрезмерная опека являются таким же перекосом, как и жесткие рамки и серьезные ограничения. В лучших условиях нет развития, нет мотивации двигаться дальше, а между тем, подростковый период — это очень важный этап самоидентификации и формирования целостной личности. Человеку необходимо пройти его, чтобы не застрять в состоянии ребенка, уже будучи взрослым.
Как дети выражают проблемы взрослых. Психосоматика
Не зря многие говорят о том, что дети все чувствуют даже без слов. Так как до 10–12 лет у ребенка нет собственного сознания, он отражает то поведение и те эмоции, которые превалируют в семье, и в частности между родителями. У ребенка очень развита эмпатия: он ментально считывает абсолютно все, что мы пытаемся от него скрыть. Если у кого-то из партнеров происходят ситуации, когда замалчиваются те или иные моменты, присутствуют недоверие, скрытая агрессия или страхи, то невидимая, но очень напряженная обстановка начинает сказываться на здоровье детей.
Например, у мужа намечается повышение, но он боится сказать об этом жене, не хочет расстраивать и т. д. Человека изнутри начинают разрывать две силы — радость и страх.
На схеме видно, как два направления мыслей вызывают внутренние метания и тревогу, но при этом человек остается на месте и никуда не движется. В психосоматике подобная ситуация приводит к тому, что у ребенка могут появиться головная боль, температура и другие недомогания. Это происходит из-за того, что родители не делятся друг с другом ни плохими, ни хорошими новостями, молчат о том, что для них важно, и впоследствии копят этот груз годами. А дети берут на себя роль громоотвода: их болезни и недомогания становятся примиряющим и скрепляющим фактором для семьи. К сожалению, это дает лишь временный эффект, потом пластинка проигрывается снова и снова и не перестает играть до тех пор, пока муж и жена не начнут правильно и конструктивно обсуждать все возникающие вопросы и вместе преодолевать трудности, помогая и поддерживая друг друга.
Психологическое, эмоциональное состояние и физические болезни тесно переплетаются между собой, потому что формирование бактерий происходит на определенном фоне. Эмоциональное состояние первично, а то, как это проявится, — вторично. Важно осознанно подходить к тому, как вы выстраиваете свои отношения с партнером, чтобы не навредить своим детям. Мало того что стоит научиться выражать свои эмоции, делиться мыслями и идеями, этому важно научить и ребенка.
В моей семье благодаря психогенетике я смогла выявить печальные закономерности, влияние внутрисемейных отношений на здоровье детей и тот факт, что простое молчание и терпение могут сыграть с нами очень злую шутку. У бабушки по отцовской линии от крупа (так в народе называется ларингит — отек гортани) в разном возрасте умерло четверо детей. Это произошло из-за того, что бабушка и дедушка все время находились в состоянии недовольства друг другом, непринятия точки зрения друг друга. Бабушка терпела и молчала, а дети буквально задыхались, выражая то, что не было произнесено вслух.
Причины, способные вызвать соматические болезни:
• Нехватка положительных эмоций.
• Негативные мысли, направленные и на себя, и на окружающих, — позиция матери «все очень плохо».
• Чувство вины, самобичевание.
• Добровольный перенос на себя проблем близкого человека.
• Повторение определенных негативных фраз, например: «Не хочу тебя видеть!» может привести к проблемам со зрением.
• Самовнушение под влиянием различных источников информации (телевизора, интернета, окружения).
• Способ манипуляции с помощью выдуманного недомогания, чтобы обратить на себя внимание.
Дети подхватывают, впитывают настроение, как губка, поэтому очень важно следить за тем, какие эмоции мы транслируем им.
Любовь, принятие и демонстрация конструктивных установок
Семья — первая и основная ступень на пути развития эмоционально стабильной, успешной и творческой личности. Воспитание должно быть адекватным, общение бесконфликтным, а забота, любовь и понимание — неотъемлемыми частями семейной жизни.
Любовью и теплом невозможно избаловать ребенка. Проявляя эти чувства, мы как родители удовлетворяем потребности детей в признании, нежности, заботе и понимании. Именно такую модель наше чадо будет в дальнейшем транслировать и в своем сознательном возрасте. Чем больше человек интересуется новым, тем интереснее и многограннее становится его жизнь. «Палитра красок» будет больше, а мы, раскрывая себя, прививаем радость и конструктивное поведение своим детям, начиная уже с момента зачатия.
В своем курсе «Пренатальное развитие» (https://genetik-code.com/webinar) я рассказываю о том, как период зачатия и вынашивания ребенка влияет на всю его дальнейшую судьбу. Все, чему женщина отдает предпочтение во время беременности, обычно перенимает и ребенок. Не рекомендуется усердствовать с просмотром порно, ужасов или негативных новостей. Желательно находиться в состоянии безмятежного спокойствия, принятия и радости, ведь научно доказано: если у беременной женщины повышается уровень адреналина и тестостерона, то в подростковом возрасте даже возможны некоторые перекосы в выборе ориентации. Как говорится, предупрежден — значит вооружен. Если вы переживаете о том, что ребенок может вырасти слишком пассивным или агрессивным, то начните глубже изучать свои поведенческие модели, выявлять первопричины и устранять их негативное влияние. Уже с внутриутробного периода можно структурировать и настраивать мозг на необходимые позитивные программы. Все в ваших руках.
Сейчас, в мире современных технологий, в эпоху, когда нам необходимо ежедневно усваивать большой объем информации, очень помогают инновационные решения. Например, вместо того чтобы тратить несколько дней на чтение той или иной книги, мы можем скачать или приобрести аудиоверсию, тогда процесс изучения чего-то нового становится в разы быстрее и легче. Занимаясь своими рутинными задачами, мы можем полноценно развиваться, а значит, модифицировать и направлять свою жизнь в позитивное русло. Родители — это главный пример для детей. Если мы хотим, чтобы наш ребенок был успешным, самодостаточным, имел правильную систему ценностей, нам стоит начинать с себя — интересоваться психологией, психогенетикой, влиянием нашего эмоционального фона на здоровье детей и т. д.
Я рекомендую вам прочесть или прослушать книги Аллана и Барбары Пиз «Насколько вы совместимы» и «Язык взаимоотношений. Как научиться общаться с противоположным полом без конфликтов». Эта семейная пара уже многие годы путешествует и рассматривает отношения между людьми с точки зрения гендерных различий. Благодаря их работе мы можем разобраться в том, почему женщины и мужчины воспринимают одну и ту же информацию абсолютно по-разному. Зная определенные закономерности и используя к партнеру правильный подход, у нас получится наладить общение, решить все спорные вопросы и прийти к гармоничным и счастливым отношениям.
Глава 6. Кризисы. Что? Где? Когда?
В прошлой главе мы с вами разобрали основные аспекты детско-родительских отношений, которые базируются на стабильных и гармоничных отношениях между партнерами. Однако идеальных семей не бывает — это факт. Даже если нам со стороны может показаться, что в семье друзей или знакомых все идет как по маслу, на самом деле там могут быть спрятаны серьезные разногласия, недовольства и противоречия.
Так или иначе, любая семья проходит через определенные кризисы, которые уже давно многие психологи структурировали не только по годам, но и по событиям, возникающим в паре. Отправной точкой кризиса могут служить новые незнакомые ситуации, которые требуют абсолютно новых решений, раньше не возникавших в семье.
Что же такое кризис?
Кризис (от греческого κρίσις — решение, поворотный пункт, исход) — это переворот, период переходного состояния, перелом, при котором существующие способы решения проблем становятся неэффективными. Вроде бы ничего страшного в этом слове нет, правда ведь? Но мы упорно содрогаемся от него, в каком бы контексте оно ни звучало. А когда речь заходит о кризисе в отношениях, окружающие сочувственно кивают или просто произносят дежурное: «Ну, бывает». Да, несомненно, бывает, но почему же нам необходимо так паниковать в период кризиса, порой впадая в отчаянье?
Кризисы — это стимуляторы роста, адаптации к новым условиям, время перехода от одного уровня отношений к другому. Да, они порой связаны с недовольством и сложностями, но в результате получается нечто совершенно новое, лучшее, более гармоничное. Для того чтобы пройти через этот период с наименьшими потерями, нужно всего-то знать последовательность возможных кризисов и иметь понимание того, как их можно предупредить.
Где искать истоки кризисов и когда они возникают?
На самом деле, кризис — это закономерный этап развития отношений, такой же, как развитие личности. В своей книге «Сбрось оковы генетического кода» я упоминала о том, какие этапы совместной жизни могут вызвать кризисы.
Сейчас я хочу подробнее рассмотреть кризисы по годам, ведь понимая определенные закономерности, можно избежать серьезных ссор, конфликтов и громких слов о разводе.
1. Кризис полугода. Преодоление этого рубежа — первый из этапов развития отношений. Это момент, когда начальные страсти и конфетно-букетный период отходят на второй план. Мы начинаем ближе знакомиться друг с другом, демонстрируя свое мировоззрение, убеждения и взгляды. Розовые очки спадают, человек становится не таким уж идеальным, как его до этого воспринимал наш мозг. Но здесь и кроется важный момент — ваша связь из физической начинает перерастать в более глубокую, духовную.
2. Кризис одного года. Здесь происходит столкновение с бытом. Именно на бытовой почве возникают конфликты первого года: оказывается, он разбрасывает по дому носки, она складирует тарелки в раковине, не собирается гладить, стирать и убирать, как принято в семье партнера, и даже требует посудомойку и помощь по дому. Важно всегда разговаривать, договариваться, находить компромиссы и решать проблемы сразу, не доводя до точки кипения.
3. Кризис трех лет. По статистике, на этот период приходится больше всего разводов. Партнеры уже стремятся к личному пространству, появляется потребность в уважении личных границ, супруги хотят иметь что-то свое. Попытки контроля той уединенной части со стороны партнера будут встречены негативом и агрессией. На этом этапе можно часто услышать от партнера: «Ты меня не понимаешь. Мы по-разному смотрим на вещи».
4. Кризис семи лет. Этот период становится непростым для супругов, потому что отношения становятся более предсказуемыми. Решение простое: добавлять разнообразия, обучаться чему-то новому вместе, придумывать интересные активности для совместного досуга и т. д.
5. Кризис 13–14 лет. Здесь кризис обычно совпадает с возрастным кризисом самих партнеров. Оглядываясь на совместную жизнь, возникают вопросы: «А с тем ли человеком я связал/связала свою жизнь?» Неоправданные ожидания и некое разочарование дают благодатную почву для размышлений.
6. Кризис 23–25 лет. Многие семейные терапевты отмечают, что люди, прожившие вместе четверть века, расстаются из-за утраты связующего звена. Если семью скрепляли только дети, которые уже повзрослели и живут своей жизнью, встает резонный вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с партнером. И в этот период причиной конфликтов в семье может стать кризис среднего возраста у супругов. Снова хочется почувствовать себя свободными, молодыми, сменить работу или, как говорят, пожить для себя.
Помимо этих этапов можно добавить множество других: рождение первого, второго ребенка, подростковый период у детей, болезни, уменьшение либидо у мужа/жены, финансовый кризис, измены, кризис среднего возраста, бытовые проблемы, домашнее насилие, чрезмерную нагрузку, тотальную усталость и прочие. Важную роль играет унаследованная модель семьи, тип семьи (восточный или западный), тип отношений (партнерские, зависимые, абьюзивные). Бывает и так, что роли в семье начинают смещаться, демонстрируя детско-родительские или полностью инфантильные отношения между партнерами, которые не прожили свои эдипы или не сепарировались от родителей. Но об этом подробнее я расскажу в следующих главах.
Для каждого кризиса и для каждой ситуации существует свой способ преодоления.
Как справляться с кризисами?
Во-первых, полезно о них знать. Во-вторых, погружаясь в изучение психогенетики, можно выявить основные предрасположенности в предыдущих поколениях и модифицировать неконструктивные установки в желательные и подходящие для нас.
Как же все-таки преодолеть кризисные периоды, возникающие на разных этапах отношений? Мы поэтапно разберем аспекты, которые нуждаются в проработке и трансформации.
1. Самооценка.
В те моменты, когда нас начинает раздражать наш партнер, важно не зацикливаться на его недостатках, а обратить внимание на себя. В том, что происходит в отношениях, содержится вклад обоих (вспоминаем про комплементарную единицу). Вместо сетований: «Это ты во всем виноват!» или «За собой посмотри!» — посмотрите на то, как вы сами изменились в этих отношениях.
У вас появился новый жизненный опыт, добавились новые роли — жены/мужа/родителя, и если в них вы не чувствуете себя уверенно, то же самое вы будете транслировать и супругу. Тут также вспоминаем главную заповедь: возлюби ближнего, как самого себя. То есть начинаем всегда с себя: повышаем свою самооценку, развиваем уверенность, а потом и наш партнер начнет отражать позитивные конструктивные модели поведения.
2. Благодарность.
В отношениях важно не забывать о хорошем. Полезно благодарить друг друга за то, что вы делаете, за каждую мелочь — это эффективный инструмент быстрого преодоления любого кризиса. Искренняя благодарность окрыляет партнера и мотивирует его на еще большие достижения и благие дела в ваш адрес.
3. Сюрпризы.
Вспомните, как в самом начале вы могли устраивать друг другу спонтанные встречи, поездки, дарить подарки и т. д. Приятные сюрпризы украшают совместную жизнь, дарят ощущение того, что все идет к лучшему. Вы можете вместе пойти в кино, ресторан, поехать на пару дней в другой город и посмотреть достопримечательности или просто устроить прекрасный атмосферный ужин с любимыми блюдами партнера.
4. Совместные воспоминания.
Семейные терапевты и психологи рекомендуют в кризисные периоды возвращаться к вашим приятным воспоминаниям: встречам, первым поцелуям, сексу, любимой музыке, значимым местам и т. д. Это помогает вновь разжечь ваши чувства, а также создать семейные традиции, дарящие приятные эмоции.
5. Позитивное подкрепление.
Словом можно как исцелить, так и уничтожить. Важно уделять внимание даже формулировке фраз, обращенных к партнеру. Например, можно сказать: «Я тебя совсем не вижу», а можно: «Давай будем чуть больше времени проводить вместе, это же так здорово!»
6. Общие цели.
Это очень важный аспект в построении гармоничных отношений. Как только вы чувствуете, что надвигается некий кризис, можете поставить совместную цель, расписать план ее достижения и начать действовать вместе. Это мотивирует, дает новый виток развития, появляется энергия на реализацию, и путь к этой цели сплачивает вас, ведь приложенные вами обоими усилия становятся в десятки раз ценнее любых ссор и конфликтов.
7. Секс.
При любых кризисах важно оставаться партнерами: не становиться дочкой или мамочкой для своего супруга, не заниматься «психологическим инцестом». Разнообразить сексуальную жизнь можно с помощью современных игр (18+), помогающих не только узнать потаенные желания партнера, но и сблизиться с ним на духовном уровне.
8. Свобода.
Постоянное пребывание партнеров вместе пресыщает. Две сформировавшиеся личности, которые вступили в долгосрочный союз, не растворяются друг в друге, а дополняют свою картину жизни. У каждого из супругов есть право на личное пространство и личное время, которое можно с пользой провести, занимаясь любимым делом, встречей с друзьями, шопингом, поездкой к родным.
Как я уже говорила, кризисные периоды — это не конец света. Это время для перемен к лучшему, это толчок в сторону трансформации отношений и перехода на качественно новый уровень. Их не стоит бояться, к ним по возможности желательно быть готовыми и идти вперед, не опуская рук.
Глава 7. Отношения с родителями — это ключ к будущему
Нерешенные проблемы с родителями у нас обычно перетекают из детства во взрослую жизнь, приобретая другие формы. У человека, который обижен на маму или отца, в сознательной жизни возникают трудности с общением, с построением успешных и гармоничных отношений и т. д.
Я хочу на примере из собственной жизни показать, как можно безболезненно и эффективно трансформировать отношения с родителями в качественно новые и благополучные.
Поделиться книгой: