Помоги проекту - поделись книгой:
Это объясняет то, почему мы избегаем знакомства с определенными людьми, даже если внешне они довольно приятны. Есть теневая сторона, где живут наши страхи и негативные образы: подсознание дает нам сигнал, и мы чувствуем отторжение. Нам не всегда удается объяснить причины, почему нам не нравится тот или иной человек именно потому, что подсознание в большей степени управляет нами. Мы привыкли называть это интуицией или внутренним голосом, который подобно провидению направляет нас и оберегает от опасностей.
Впервые интуицию к бессознательному отнес швейцарский психиатр Карл Густав Юнг. Интуиция в психологии — это выход за пределы привычной логики и стереотипов в поиске новых решений. То есть помимо сознания мы задействуем другие органы чувств: зрение, обоняние, осязание, слух и т. д. Именно они в большей степени влияют на наше расположение к человеку или на непринятие. Стоит сказать, что бессознательное тесно связано с работой наших гормонов, а те, в свою очередь, с эмоциями и чувствами.
Благодаря эмоциям организм отлично приспосабливается к изменению окружающих условий, поскольку он, даже не устанавливая параметры воздействия, может со спасительной быстротой отреагировать на них определенным эмоциональным состоянием, то есть определить, полезно или вредно данное конкретное воздействие.
Гормоны — это химия нашей жизни. Благодаря им в нас возникают все чувства и эмоции. Нам могут нравиться запах человека, тембр его голоса, его прикосновения, а могут, наоборот, отталкивать. Мы на более глубоком уровне оцениваем, насколько приятным или неприятным будет для нас взаимодействие с собеседником.
Мы можем подмечать жесты, взгляд, позу, черты характера, вызывающие в нашей памяти образы тех людей, на которых похож человек. И после этого мы либо проникаемся симпатией, либо нет.
Вот основные «агенты» психоэмоционального фона человека:
• Окситоцин — отвечает за нежность, верность и надежность. Играет важную роль в формировании материнского инстинкта у женщин. Чем больше этого гормона, тем сильнее мать любит свое дитя.
• Тироксин — гормон раздражительности. При его избытке у человека повышаются нервозность и взвинченность. А в нормальном количестве он помогает справиться со стрессом и укрепить нервную систему.
• Дофамин — «гормон счастья». Наличие дофамина способствует повышению интереса к жизни, силы воли, инициативности и мотивации, а также увеличивает способность концентрировать внимание. Гормон вызывает у женщин убежденность в своей успешности и привлекательности, а у мужчин — уверенность в своих силах.
• Адреналин — нейромедиатор, одно из наиболее эффективных средств, помогающих справиться со стрессом и критическими ситуациями. Гормон способствует временной блокировке чувства страха, бодрости, улучшению реакции ориентации, повышению концентрации внимания, а также снижению уровня депрессии.
• Эндорфин — «гормон удовольствия», позволяющий ощутить состояние спокойствия и безмятежности.
Нужное соотношение гормонов в организме позволяет нам чувствовать себя здоровыми, бодрыми, счастливыми и уверенными в себе.
Теперь становится понятно, что при знакомстве происходит бурный процесс реакций в организме. Поэтому, даже услышав одно слово «Привет!», мы можем полностью считать человека, вплоть до скелета. Можно сколько угодно мечтать встретить идеального мужчину, который будет похож на Джонни Деппа или Джорджа Клуни, однако в реальной жизни мы зачастую выбираем людей, совершенно противоположных нашему сознательному эталону.
Дело в том, что и у женщин, и у мужчин есть некие маркеры, по которым они выбирают друг друга. Это может быть форма носа, разрез глаз, полнота губ и т. д. По этим внешним особенностям мы считываем друг друга и либо притягиваемся, либо нет. Это связано с тем, что мы бессознательно ищем подходящего партнера для продолжения рода, а потому для нас важны не только черты характера, но и черты лица, и особенности фигуры. Мы не влюбляемся в идеальных красавцев, а мужчинам для семьи не нужна топ-модель. Сейчас мужчинам гораздо сложнее дается поиск спутницы, ведь женщины повально начали перекраивать лицо и фигуру, стирая естественные природные маркеры. Пропадает изюминка, а ведь наши ямочки на щечках, курносый носик или веснушки — это то, что может стать нашей фишкой, привлекающей любимого.
Например, мой муж клюнул на мои изящные формы. Хотя моя фигура далека от идеала, он все же разглядел во мне то, что показалось ему лучшими качествами будущей жены и матери его детей.
Я, увидев его, сильно смутилась, ведь мне сразу понравились его харизма, искрометный юмор и внешность.
Фундамент для построения отношений
Итак, мы разобрали все этапы формирования личности и ее интеграции в общество. Допустим, что мы нашли партнера для жизни. Теперь разберем то, что составляет фундамент отношений. Он стоит на трех китах:
• «Я».
• Мое окружение.
• Мой партнер.
Успех отношений зависит от наших личных установок, от фона, который транслирует нам наше окружение, и от модели поведения нашего партнера.
Итак, давайте рассмотрим условия построения фундамента прочных и счастливых отношений со своей второй половиной.
1. Наладить здоровые отношения можно путем изучения, понимания и принятия интересов партнера. Не стоит обесценивать и осуждать увлечения своего избранника, ведь благополучие в отношениях и ценность индивидуальности каждого — неразделимые понятия. Если даже наши сферы интересов не совпадают, мы можем найти компромисс и чередовать времяпрепровождение, позволяя друг другу удовлетворять свои потребности.
2. Основой любых отношений являются честность, уважение и доверие друг другу, ведь если их нет с самого начала, откуда они возьмутся позднее? Если не быть честным, не уважать границы партнера и не доверять ему, то отношения будут отравлены ревностью, подозрениями, страхами и другими неконструктивными эмоциями.
3. Способность совместно решать любые, даже конфликтные ситуации также является очень важным навыком построения длительных и крепких отношений. Умение прислушиваться друг к другу, находить рациональное решение спорных вопросов, не держать обид и избегать придирок и оскорблений сослужит нам хорошую службу.
4. Отношения — не повод отказаться от своей прежней жизни и посвятить все свое время партнеру. Сохранение обоюдной свободы не мешает, а лишь укрепляет взаимоотношения. Не стоит утопать в зависимой модели поведения. Появление партнера должно стать не заменой существующего уклада, а его органичным дополнением, где у обоих есть право на свою жизнь — друзей, родителей, хобби и т. д.
Сейчас я предлагаю вам выполнить одно интересное упражнение, которое поможет понять, кто в вашей жизни стоит в приоритете — вы или другие.
И вот теперь, когда мы знаем, из чего состоит основа будущих отношений, пришла пора разобраться, с кем же нам предстоит создавать этот самый фундамент. Об этом мы поговорим в следующей главе.
Глава 3. Типы мужчин и роли женщин
В прошлой главе мы выяснили, как строятся взаимоотношения с людьми, какие этапы мы проходим, прежде чем становимся личностью, а также затронули тему одиночества и его влияния на нас.
Теперь я предлагаю рассмотреть типы мужчин, с которыми мы можем столкнуться в своей жизни, и соответствующие им женские роли. В психологии встречается такая градация типов мужчин:
1. Правитель. Это мужчины-консерваторы, могут быть авторитарны. Основные виды деятельности: госслужащие, военные, руководители. Предпочитают классический тип одежды. Они преимущественно неэмоциональны. Основная мотивация — цель, статус, доход, покупка, тем самым они компенсируют недостаток эмоций. Женщина для них также является источником недостающего звена. Ее роль — «девочка-любовница». Как мы знаем, многие статусные мужчины выбирают себе в спутницы моделей, очень привлекательных девушек — это их визитная карточка. Они берут на себя роль опекуна в отношениях, именно поэтому роль женщины называется «девочка». Такие мужчины очень любят лесть и предпочитают получать от партнерши восхищение и похвалу. Если женщина не уходит с головой в семью и воспитание детей, а уделяет достаточно времени уходу за собой и вниманию к успехам своего мужа-правителя, то такие отношения выходят на качественно новый уровень и становятся крепче. Но если муж не получает этого в семье, то находит колыбель для своего эго в руках любовницы.
2. Торговец. Это визуалы, и их большинство. Для него очень важно хотеть и уважать женщину. Он предпочитает брендовые вещи и новинки, любит внимание и все прелести последних технологий. Для него главное не быть, а казаться, производить впечатление. Основным мотиватором является конкуренция: ему постоянно нужно быть в тонусе, так как он продает свою экспертность. Мужчины этого типа способны продать все на свете. Их увлекает сам процесс продажи; они хороши в роли продавцов, продюсеров, владельцев магазинов, ресторанов, отелей. Благодаря своему безупречному вкусу и развитым пяти чувствам они могут быть также прекрасными поварами, стилистами, дизайнерами, архитекторами. Все, что они делают, должно быть утилитарно и продаваемо, иначе им становится скучно. Его нужно стимулировать к движению и повышать самооценку, чтобы он не боялся действовать. Такому мужчине подходит роль женщины «королева-любовница». Они ищут в избраннице сочетание ума и сексуальности. Однако женщина должна оставаться недоступной, яркой, блистательной и роковой.
3. Первооткрыватель. К числу этого типа мужчин относятся Стив Джобс, Марк Цукерберг, Илон Маск и другие яркие личности. Они предпочитают удобный неброский стиль одежды casual. Выглядят рассеянными и небрежными, похожими на студентов-ботаников, даже если цифры на их банковском счете давно перевалили за миллион долларов. Сочетают в себе логику и креативность. Основная цель — новые идеи, проекты, концепции развития. Такому мужчине нужна «девушка-подруга», надежный тыл. Женщина должна быть способна взять на себя инициативу в отношениях, организовать быт, создать условия и уют для воплощения гениальных идей любимого, планировать его встречи и заботиться о его здоровье и счетах.
4. Творец. Яркие примеры этого типа: Элтон Джон, Максим Галкин, Филипп Киркоров. Основной мотиватор и главная цель — признание и слава. Самая большая мечта Творцов — увековечить свое имя, создать нетленный шедевр и покорить мир своим талантом. Здесь женщина должна выполнять роль «королевы-хозяйки», например, Алла Пугачева. Это муза и руководитель в одном лице, которая не только вдохновит на свершения, но и поможет с организацией встреч, расписания и пр. — приведет за руку к успеху.
Основываясь на вышеуказанных типах мужчин, мы можем проанализировать прошлые отношения и выявить причины, по которым мы разошлись с партнером. Может, в нас больше была проявлена роль «девушки-хозяйки», а мы хотели привлечь Правителя или Торговца? Женщины способны развивать в себе разные роли для привлечения нужного мужчины и в определенные этапы жизни менять их сообразно потребностям, обходя острые углы и сглаживая возможные конфликты.
Вопрос приоритетов
В прошлой главе я дала упражнение «Три яблока», в котором мы выбираем яблоки и распределяем между собой, своим партнером и своим ребенком. Это упражнение направлено на выявление нашей нынешней позиции в семье и отношения к самим себе.
Если мы выбираем для себя самое большое и красивое яблоко, это говорит о том, что в нас присутствует здоровый эгоизм. Мы понимаем, что в первую очередь нужно заботиться о себе, а потом уже о тех, с кем мы живем (партнере, детях).
Если мы взяли маленькое и пожухлое яблочко, то это явный признак наличия жертвенности в отношениях. Значит, мы выбираем лучшее для кого-то другого — партнера, ребенка. В таких отношениях стоит задуматься о фундаменте, о расставленных в семье приоритетах и о том, насколько долговечными будут эти отношения, если все останется без изменений.
Все помнят одну из главных заповедей христианства? Возлюби ближнего своего, как самого себя. То есть чтобы дарить тепло и заботу другим, бережно относиться к близким, нужно сначала с трепетом отнестись к себе. Только поставив себя на первое место и полюбив себя, можно искренне полюбить и принять другого человека. Речь не о том, чтобы стать главой семьи или генеральным директором организации и ее единоличным распорядителем. Смысл в том, чтобы для самих себя быть самым важным человеком, позаботиться о себе, чтобы потом наполнить положительной энергией и всех остальных.
Треугольник Карпмана: где мы находимся сейчас?
Наверняка вы слышали о треугольнике Карпмана, по которому строятся взаимоотношения с людьми. Этот сценарий может присутствовать везде: в семье, на работе и в других коллективах. Например, на работе есть лидер (руководитель), исполнитель и даже козел отпущения. В малых группах роли всегда распределяются в соответствии с тем, кем привык быть тот или иной человек, как ему безопаснее.
На схеме мы видим роли жертвы, спасателя и агрессора. Мы все время движемся по кругу. Если в семье кто-то (кроме нас) агрессор, то обязательно в другой сфере взаимодействия мы будем тем самым агрессором. Например, вы учитель или воспитатель в детском саду и можете срываться на детях, если дома вы находитесь в роли жертвы (маленькое яблоко) или проецируете агрессию на своих детей. Такое очень часто происходит в постсоветском пространстве, это буквально классика жанра и восходит корнями к тем временам, когда женщина полностью зависела от мужчины, так как финансовая стабильность обеспечивалась в большей степени именно им. И в современном обществе подобная модель до сих пор распространена. Эта выученная родовая программа была встроена в нас посредством советских фильмов, мультфильмов, сказок и поговорок. И то, что мы реализуем сейчас, — влияние наследственности и старых установок. В результате подавленных чувств взрослых ребенок в семье становится лакмусовой бумажкой. Если молчат мама и папа, а обстановка накаляется настолько, что ее можно «резать ножом», то дети начинают болеть, падать и набивать шишки и т. д.
Роли в семье могут меняться — жертвой, агрессором и спасателем может оказаться и партнер, и ребенок, и мы сами. Выход есть. Мы можем пройти терапию со специалистом или выбрать другой вариант. Прежде всего, чтобы выйти из треугольника, стоит отследить и понять, что вы в нем находитесь. Нужно осознать, что отношения в нем построены на манипуляциях: жертва от скандала получит свою выгоду (жалость или поддержку), агрессор повысит свою самооценку за счет угнетения других, а спасатель почувствует себя героем.
Можно привести в пример жен алкоголиков: они вырастают в подобном сценарии и из детской жизни потом переносят его в свою семью, потому что так безопаснее, эта тропинка уже пройдена и известна. Такие женщины являются жертвами-спасателями, получая поддержку окружения и чувствуя себя героинями, потому что не уходят от зависимых мужчин, считая это подвигом.
Выслеживая такие закономерности и повторы, мы можем на них влиять. Если мы поймем, что попали в этот порочный круг, то сможем выйти из него, отказавшись от участия в любого рода манипуляциях.
Выход из треугольника карпмана
В первую очередь нужно обрести свою ценность (выбрать большое яблоко), тем самым изменить свое отношение к происходящему и ощутить другой поток энергии — более конструктивный и эффективный. В трансформации своих отношений нужно понимать, что это долгосрочный проект. Подобно тому, как мы воспитываем (воспитание — «в ось питание») и растим своих детей, вкладывая положительные установки, мы развиваем и взращиваем свои отношения с партнером.
Выход из треугольника, в котором вы жертва, возможен только через агрессию. «Лучшая защита — нападение». То есть нужно отстоять себя и свои границы, обрести самодостаточность. Выйти из «жертвы» не всегда просто, так как это выученные и унаследованные сценарии. Зачастую это «клей», на котором держится семья, отношения — манипуляции, чувство вины и так по кругу. Кто-то в детстве стыдил, унижал или винил нас; и эта сформировавшаяся детская беспомощность может включаться в самые неожиданные моменты — во время скандала на работе, конфликта с мужем и т. д. Мы впадаем в ступор, не знаем, что сказать. Здесь никого не стоит осуждать за то или иное поведение. Дело в том, что во время стрессовых ситуаций под действием страха у нас включается рептильный мозг: ДНК сжимается, и часть функций отключается для сохранения энергии на выживание. Этот процесс никак нельзя контролировать: кто-то впадает в ступор, кто-то пытается убежать или скрыться, кто-то начинает плакать или проявлять агрессию.
Если стресс будет фоновым очень долгое время, то могут появляться панические атаки, а также апноэ (кратковременная остановка дыхания во сне). Так как организм долгое время подавляет реакции, они потом выходят посредством именно таких неприятных выражений. Все излечимо: необходимо найти корни проблемы и проследить, какие реакции вызывают те или иные события, чтобы потом избавиться от них или трансформировать в качественно новые и конструктивные.
Понимая, как работают эти модели и мыслеформы, мы можем их модифицировать и выходить из сознания жертвы в самодостаточность и взрослость. Тогда неконструктивные модели поведения трансформируются в качественно новые и эффективные.
Между равноправными партнерами не может быть долженствования, так как мы уже взрослые и сформировавшиеся личности, которые на добровольной основе решили идти вместе по жизни. Слово «должен» может употребляться только в детско-родительских отношениях, потому что мы как родители должны обеспечить ребенка едой, теплом, заботой, поддержкой, ведь сам он не справится. А в отношениях между мужчиной и женщиной не место манипуляциям, претензиям и какой-то «обязаловке». Каждый в равной степени привносит свой вклад, не перетягивая одеяло на себя.
Анализ окружения
Учитывая, что мы постоянно взаимодействуем с определенным кругом лиц, то непременно обмениваемся энергией. Но далеко не каждый контакт с человеком приносит нам удовлетворение, радость и легкость. Есть в нашей жизни и токсичное окружение, после общения с которым у нас появляются чувства тяжести, раздражения, неуверенности и т. д. К сожалению, зачастую токсичными оказываются близкие нам люди — бабушки, дедушки, родители, ценности которых могут кардинально отличаться от наших собственных. Этот разрыв между нашими поколениями порой болезненно сказывается на взаимоотношениях.
Я предлагаю вам еще одно упражнение под названием «воздушный шар»:
С помощью такого наглядного примера вы увидите тех, с кем вы чувствуете радость, легкость, кто мотивирует вас на достижение поставленных целей. А также увидите тех, кто, наоборот, тянет вас вниз и заставляет чувствовать себя неполноценным, неуверенным и неспособным чего-либо добиться.
По итогам упражнения вам будет полезно ограничить общение с людьми со знаком минус, чтобы ваш шар полетел к счастливой и благополучной жизни.
Смело отвечайте людям, любящим пожаловаться, посплетничать или поучать: «Я на диете хороших новостей, сейчас мне это неинтересно. Если ты хочешь поделиться со мной достижениями или новыми идеями, я с радостью выслушаю тебя. Какие успехи? Есть новые идеи?»
Добавьте к этому практику «диеты хороших новостей», очищая свое поле от негативной и ненужной информации.
Для приветствия других людей используйте фразу: «Как успехи?» Фокусируйте их и ваше внимание на конструктивном, на том, в чем они преуспели. Избавьтесь от «как дела?», иначе придется выслушивать жалобы и другую токсичную информацию, молчаливое принятие которой дает мозгу команду: «Я с этим соглашаюсь и принимаю в свою жизнь». Закон бумеранга также никто не отменял, как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Сейте только конструктив и, следуя этим простым рекомендациям, сможете мгновенно увидеть изменения.
Через некоторое время вы почувствуете эффект — состояние безмятежного спокойствия, вместе с которым придут легкость и радость. Появятся ресурсы и энергия для новых свершений, карьерного и личностного роста и повышения дохода.
Глава 4. Персональный вклад в отношения
Итак, мы с вами уже поговорили о том, как наше окружение и наш партнер могут влиять на формирование и развитие отношений. В этой главе мы рассмотрим нашу роль и наш вклад.
Отношения — это важная и кропотливая работа, в которую важно вовлекаться обоим партнерам. В психогенетике принято считать, что каждый вносит равный вклад в отношения — 50/50. Он может быть как активным, так и пассивным — в виде молчаливого согласия, но всегда равен 50 процентам. Все происходит на ментальном уровне и влияет на отношения. И мы снова возвращаемся к принципу комплементарной единицы, описанному мной в предыдущей главе.
На схеме четко видно, что мужчина и женщина в равной степени прилагают усилия и работают над отношениями, дополняя друг друга. Для того чтобы этот принцип действовал и помогал, нам стоит считаться с потребностями друг друга и удовлетворять их.
Система потребностей по Маслоу
Вы наверняка слышали о пирамиде Маслоу. В основании пирамиды находятся физиологические потребности: еда, секс, вода, сон. Далее следует потребность в безопасности, защищенности, стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Если эта потребность не будет удовлетворена, то у женщины могут возникнуть проблемы с зачатием, вынашиванием и рождением ребенка. Хотя в наше время, в эпоху сильных и самодостаточных женщин, им не требуется от мужчины ничего, кроме семени.
Для женщины крайне важна безопасность: она включает в себя не только физическую защиту, но и моральную, эмоциональную и финансовую.
Для того чтобы аккумулировать женскую энергию, желательно создать ощущение спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Считается, что даже дети рождаются более здоровыми и спокойными, если одинаково обеспечены все вышеперечисленные формы защиты. Именно поэтому сейчас очень распространенной является тенденция обеспечить материальную базу, а потом уже обзаводиться детьми. Так как общественные стандарты сильно изменились, в нынешнее время люди хотят иметь более качественный уровень жизни.
Однако если не удовлетворены базовые потребности, то современная женщина становится карьеристкой, самостоятельно обеспечивает свою финансовую подушку и занимается саморазвитием. Следовательно, для нее построение серьезных отношений больше не является приоритетом — они могут стать приятным бонусом в будущем, без которого вполне можно и обойтись.
Языки любви
Однако, если научиться понимать и удовлетворять потребности друг друга, можно вывести отношения на более качественный уровень. Одним из важных аспектов взаимоотношений являются языки любви. Есть прекрасная книга Гэри Чепмена «Пять языков любви», согласно которой у каждого человека есть свой язык любви, с помощью которого он ее транслирует другому и которую ждет в ответ от партнера:
1. Слова поощрения.
2. Время.
3. Подарки.
4. Помощь.
5. Прикосновения.
Например, если мы выросли в тепле маминых рук, в изобилии поцелуев, прикосновений и объятий, то этого же мы будем ожидать от нашего партнера. Однако если мужчина более холодный или предпочитает нежностям какие-то действия и красивые жесты, то ему будет трудно «говорить» на вашем языке любви.
Почему говорят, что женщина любит ушами? Она видит проявление любви в словах поддержки, в прикосновениях и т. д. А мужчины предпочитают материальную или видимую форму любви — помощь, подарки, время. Это не означает, что не бывает наоборот, бывает, и сейчас все чаще.
Поделиться книгой: