Помоги проекту - поделись книгой:
Если судить по результатам таблицы СПУ, можно сделать вывод, что Нэн не сочувствует Джил. Дочь тоже чувствовала себя обиженной, раздраженной, разочарованной, расстроенной и незащищенной, но Нэн не признавала за ней таких чувств и не пыталась увидеть правду в том, что говорила Джил. Нэн тоже не выражала своих чувств. Она чувствовала себя обиженной, виноватой и расстроенной, но не говорила дочери, что чувствует, и, конечно, не выразила никакой заботы и уважения. По сути, Джил могла чувствовать себя заброшенной или униженной, когда Нэн сказала: «Чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Следовательно, по трем позициям СПУ у Нэн нулевой результат.
Вы можете возразить, что она использовала фразу «Я чувствую», когда сказала: «Чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения», – но это не является описанием ее чувств, а всего лишь способ сказать Джил, что она ошибалась. По сути, Нэн была обижена, смущена, унижена и пристыжена, но она старательно скрывала свои чувства.
На поверхности Нэн и Джил говорят о конфликте между Нэн и мужем Джил, но есть другой важный конфликт, который они обе игнорируют. Мать и дочь сильно недовольны друг другом. Они обе чувствовали себя обиженными, расстроенными и отвергнутыми. Эти чувства очень тяжелые и явные, но о них никто не говорит. Если Нэн будет продолжать игнорировать чувства Джил, кончится тем, что у нее появятся две проблемы по цене одной – конфликт с зятем и конфликт с дочерью.
Теперь я хочу, чтобы вы сосредоточились на конфликте, который описали ранее. Спросите себя, были ли слова, которые вы записали на Ступени 2 вашего Журнала взаимоотношений, примером хорошего общения или плохого общения. Вы можете воспользоваться таблицей СПУ или Списком распространенных ошибок общения, чтобы проанализировать свой ответ.
Суммируйте анализ на Ступени 3 Журнала взаимоотношений. Проведите свой анализ в уме, но обязательно запишите его на странице 280. Например, вы можете записать: «Я получила „ноль“ по трем позициям таблицы СПУ, потому что не смогла понять чувства своего мужа или не рассказала ему о своих чувствах. Вместо этого я спорила и настаивала, что он не прав. Конечно, я не проявила заботы и уважения».
Когда выполните задание на Ступени 3, не забывайте сосредоточиться на том, что сказали
Я обнаружил, что некоторые люди неспособны «видеть собственные ошибки в общении, когда они впервые пользуются таблицей СПУ». Например, некоторые люди уверены, что понимают чувства других и выражают свои чувства, хотя на самом деле они этого не делают. С такими пациентами у психологов поначалу возникают трудности. Это может показаться странным, но их навыки общения ничуть не лучше, чем у обычного среднего человека.
Список слов, выражающих чувства (страница 93), поможет вам проанализировать то, что вы написали на Ступени 2. Проверьте, имеются ли какие-либо из этих слов в ваших ответах. Если собеседник казался раздраженным или расстроенным в общении с вами, то, может быть, вы скажете ему: «О, Боб, похоже, я тебя расстроил. Скажи мне, что ты чувствуешь сейчас». Это хороший пример сопереживания: вы понимаете, что может чувствовать Боб.
Если в своем высказывании на Ступени 2 вы не видите никаких слов, выражающих сочувствие, следовательно, вам не удалось признать переживания другого человека. Возможно, вы не смогли и открыто поделиться своими чувствами.
Следующее заявление может быть хорошим примером сопереживания и позитивности: «Симона, ты расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, что сейчас я тоже обижен и расстроен». В этих словах выражены ваши чувства и понимание чувств Симоны.
Если вы пытались выразить свои чувства, спросите себя, воспользовались ли вы формулировками «я чувствую» или «ты». Подумайте над такими словами: «Ты просто игнорируешь меня!» Считаете ли вы такую фразу прямым и открытым выражением ваших чувств? Можно сказать, что это так, потому что здесь использовано слово «игнорировать», которое имеется в списке слов, выражающих чувства. Однако это – «ты»-формулировка, и она звучит враждебно, так как вы обвиняете другого в том, что чувствуете сами. От таких слов собеседник займет оборонительную позицию. «Ты»-формулировки нельзя использовать для аттестации.
Такие заявления, как «Ты не прав» или «Чувствую, что ты не знаешь, о чем говоришь», тоже не являются выражением ваших чувств. Это критические заявления. Вы атакуете своими чувствами, вместо того чтобы открыто делиться ими в уважительном тоне.
В результате мы учимся различать хорошее и плохое общение. Спросите себя, удалось ли вам с помощью ответа на Ступени 2 выразить теплоту, заботу и уважение. Был ли ваш тон критикующим, саркастическим, защитным, вызывающим или покровительственным? Что почувствует другой человек от ваших слов? Вполне нормально испытывать раздражение и злость, но то, как выражаются ваши чувства, сильно влияет на то, что случится потом. Можете воспользоваться своим гневом как оружием и начать войну или же поделитесь чувствами в уважительном тоне, чтобы добиться более позитивных взаимоотношений с другим человеком.
Узнав, что ваш ответ стал примером плохого общения, вы будете шокированы, особенно если совершенно убеждены, что во всем виноват другой. Если вам хватит мужества определить и признать свои ошибки в общении, вы сделаете болезненный, но существенно важный шаг в сторону более добрых отношений с другим человеком.
Слова, выражающие чувства
10
Как мы контролируем других людей
Следует запомнить, что первый принцип когнитивной межличностной терапии состоит в том, что мы фактически становимся причиной проблем во взаимоотношениях с другими людьми, даже если не догадываемся об этом. Когда вы будете выполнять задание на Ступени 4 Журнала взаимоотношений, причина вашего поведения в отношении другого человека станет понятной. Ответ Ханы на слова Хала хорошо иллюстрирует эту мысль. Когда Хал сказал: «Ты никогда не слушаешь», Хана его проигнорировала. Какой эффект произвела на Хала реакция Ханы? Что он мог почувствовать? Какой он сделал вывод? Что он скажет или сделает потом?
Хал заключает, что его критика справедлива, потому что Хана по-прежнему его не слушает. Что он почувствует? Он ощутит свою бесполезность и расстроится. Что он сделает? Он будет продолжать критиковать ее. Он будет стучать в дверь, потому что Хана отказывается его впустить. Хана жалуется, что Хал ужасно придирается к ней, но она сама провоцирует его на такое поведение.
Когда Хана пришла на семинар, она хотела знать, почему ее муж так сильно ее критикует в течение всей их семейной жизни. Она спросила: «Почему мужчины такие?» Ответ может не понравиться Хане. Хал так сильно к ней придирается, потому что она заставляет его быть таким. Возможно, она ведет себя так все 35 лет.
Ответ на вопрос Ханы может быть разным. С одной стороны, стрелка обвинения вдруг разворачивается на 180 градусов, указывая прямо на Хану. Это может показаться ей крайне неприятным. С другой стороны, это означает, что у нее гораздо больше сил, чем она думает, потому что Хана постоянно создает собственную межличностную ситуацию. Если она захочет, то сможет использовать эту силу для создания нежных, близких отношений, о которых мечтала.
Что почувствует Хана после такого анализа? Конечно, ей будет неловко. Нам нетрудно проанализировать роль Ханы в конфликте, но для нее такой новый подход может показаться постыдным и унизительным. Понимание того, что вы сами – причина конфликта, может шокировать.
Вы можете заступиться за Хану. Разве Хал не вносит свой вклад в обострение отношений? Разве он не виноват в той же мере, что и она?
Он действительно играет свою роль в этой проблеме. Хал тоже обратился ко мне с жалобами на свою жену. Мы могли бы воспользоваться Журналом взаимоотношений, чтобы проанализировать его поведение. Такой анализ, несомненно, покажет, что он тоже не слушал, открыто не выражал свои чувства и не проявлял заботы и уважения. Фактически он мог бы обнаружить, что сам провоцировал именно ту реакцию Ханы, на которую жаловался. Тогда мы могли бы сделать вывод, что Хал на сто процентов был виновен в их семейных проблемах!
Как это возможно? Как может Хана быть полностью виновной в проблемах, когда Хал тоже виноват на сто процентов? Это происходит потому, что они погрязли в круговой системе причинных связей. Когда Хал критикует Хану громким, враждебным тоном, она чувствует себя встревоженной, обиженной, злится и замыкается. Поэтому мы вправе сказать, что он
Как определить эту серию взаимодействий? Это равносильно вопросу о том, что было раньше: курица или яйцо? Хана всегда анализирует поведение Хала, но не свое, поэтому уверена, что она – жертва, а он – виновник. Хал постоянно анализирует поведение Ханы, поэтому не менее уверен, что во всем виновата она, а себя ощущает жертвой. Кто прав? Правы оба.
Однако сосредоточенность на ошибках других людей ничем не поможет вам. Фактически чем больше вы будете пытаться обвинить другого или изменить его, тем сильнее он будет обороняться и сопротивляться вам. Но если Хана признает тот факт, что она
Вернемся к Нэн. Вспомните, что, когда Джил, дочь Нэн, сказала: «Ты унижаешь моего мужа», Нэн ответила: «Я чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Мы уже видели, сколько ошибок общения сделала Нэн. Теперь давайте проверим последствия ее ответа. Что почувствует Джил после слов Нэн? Какой вывод сделает дочь? Что случится после этого? Улучшится или ухудшится ситуация после ответа Нэн? Почему?
Когда Нэн не признает своей роли в этой проблеме, она воздвигает стену и переходит в оборону. Она считает, что нисколько не унижает своего зятя. Конечно, если бы это было правдой, то означало бы, что Джил и ее муж глупо и неправильно интерпретировали доброе отношение Нэн. Следовательно, это еще одно унижение. Вывод будет таким: когда Нэн защищается, она доказывает, что критика со стороны Джил правомерна. Нэн унижает Джил и ее мужа.
Что почувствует Джил, услышав слова Нэн? Вероятно, она огорчится, обидится на мать и захочет заступиться за мужа. Это приведет к еще большему напряжению и непониманию. В итоге Джил сдастся и замкнется. Конечно, в первую очередь это проблема Нэн. Она размышляла, почему они с Джил непрестанно отдалялись друг от друга. Теперь мы видим, почему. Когда Джил пыталась открыться и поговорить о том напряжении, которое испытывали они с мужем, Нэн начинала обороняться. Так она оттолкнула Джил от себя.
Почему же Нэн ведет себя так ужасно, во вред себе? Возможно, в моменты напряжения мы не желаем признавать, что в словах близких всегда есть зерно истины. Возможно, слишком больно критиковать собственную роль в таких проблемах. Для самокритики требуется мужество.
Давайте проанализируем конфликт, который вы описали на странице 81. Подумайте о последствиях того, что вы написали на Ступени 2, и задайте себе следующие вопросы:
• Какое влияние окажет на партнера мое заявление?
• Что почувствует он/она от моих слов?
• Какой вывод он/она сделает?
• Что сделает он/она после моих слов?
Выполните задание на Ступени 4 Журнала взаимоотношений. Подсказка облегчит задание и сделает его более интересным. Спросите себя, что расстраивает вас в поведении другого человека. Например, тот, с кем вы не ладите, ведет себя скованно, упрямо, агрессивно или сильно спорит. Возможно, она отказывается слушать, хнычет и жалуется или унижает вас. Возможно, она бесконечно чего-то требует от вас или ей трудно раскрыться и рассказать, что она чувствует.
Теперь проверьте последствия того, что вы записали на Ступени 2, и подумайте, может ли ваше заявление заставить другого человека вести себя так, как вам бы не хотелось. Например, если он никогда вас не слушает, то, возможно, вы заметите, что ваши слова, записанные на Ступени 2, звучали агрессивно. Вы также можете обнаружить, что не слушали и не признавали никакой правды в словах другого человека. Вместо этого вы могли спорить и настаивать, что она не права.
Если так, то что же может случиться потом? Человек расстроится и будет настаивать на своем. Если посмотреть с этой стороны, вы вдруг поймете, что буквально заставляете собеседника обороняться и спорить, даже если вам кажется, что он не должен так себя вести.
Существует много вариантов этой темы. Если ваша лучшая подруга с трудом выражает свои чувства, вы можете заметить, что всякий раз, когда она пытается раскрыться, вы начинаете ее критиковать или говорите, что ей не следует так чувствовать. Если она чувствует осуждение, то тоже не захочет раскрывать свои чувства. Возможно, вы с воодушевлением предлагаете ей помощь, вместо того чтобы выслушать, позволить ей раскрыться и рассказать о своих переживаниях.
Вот еще одна полезная подсказка при выполнении задания на Ступени 4. Спросите себя, какого отношения вам хотелось бы со стороны другого человека. Например, вы мечтаете, чтобы ваша жена умела выслушивать вас, вместо того чтобы раздражаться и постоянно говорить «да, но…». Теперь проверьте то, что написали на Ступени 2. Может оказаться, что вы неосторожно сказали: «Ты не права и должна это признать! Это же всем ясно!» Что может произойти потом? Испытает ли ваша жена желание слушать вас и признает ли вашу точку зрения правильной? Скажет ли она: «О, спасибо, мой дорогой! Ты совершенно прав!»?
Начиная понимать собственную роль в проблеме, вы на пороге огромного начинания, и я вами горжусь. Несмотря на то что Ступени 3 и 4 могут быть чрезвычайно интересными с интеллектуальной стороны, эмоционально это очень трудное задание. Если вы желаете выполнить такую работу и способны выдержать боль самокритики, после завершения задания на Ступени 5 Журнала взаимоотношений вас ждет вознаграждение.
Во время семинаров по доверительным отношениям некоторые люди проявляют нетерпение и хотят сразу перейти на Ступень 5, минуя Ступени 3 и 4. Они говорят: «Что мне следовало бы сказать сыну (или начальнику и т. д.)?» Они хотят получить решение, не проанализировав того, что записали на Ступени 2. Так у вас ничего не получится.
Многие мои пациенты хотят говорить о людях, с которыми не ладят, общими фразами. Такова природа человека, и это можно понять. Всем нам необходимо высказаться. Но, если вы хотите что-либо изменить, придется сосредоточиться на конкретном случае. Проанализируйте ситуацию письменно, используя Журнал взаимоотношений. Однако если вы попытаетесь провести анализ мысленно, гарантирую, что у вас ничего не получится. Запишите то, что кто-то сказал вам (Ступень 1), и в точности то, что вы ответили (Ступень 2). Потом спросите себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения (Ступень 3), а затем проанализируйте последствия вашего ответа (Ступень 4). Улучшится или ухудшится от этого ситуация? Почему? Процесс этот может показаться простым, но он способен раскрыть вам глаза и изменить вашу жизнь.
11
Три проблемные пары
Перед тем как перейти к обсуждению Ступени 5, давайте поупражняемся в том, что мы уже знаем. В этой главе мы будем диагностировать отношения неблагополучных пар, проблемы которых можно узнать в отношениях многих других людей, например ворчливость или недостаток интимности. Гораздо легче и безболезненнее искать ошибки у других, чем у себя. Надеюсь, после чтения этой главы вам будет легче анализировать проблемы ваших взаимоотношений.
Подрядчик Джед рассказал мне о своей жене, которая вечно на него ворчала и совсем не интересовалась сексом. Накануне вечером она сказала ему: «Я с ума схожу… Ты снова напился по дороге с работы. Пьянство тебе дороже, чем я. Теперь всю ночь просидишь, тупо глядя в телевизор. От тебя воняет, а меня от этого просто тошнит». Джед разозлился и сказал: «Почему бы мне не напиваться… Ты же холодная, будто кусок льда. На тебя ничто не действует!»
Теперь, когда мы знаем, что сказала Марджори и что именно ответил Джед, можно выполнить задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений. Как вы считаете, ответ Джеда – пример хорошего или плохого общения? Слушал ли он жену? Поделился ли он своими чувствами открыто и прямо? Выразил ли заботу и уважение? Когда закончите анализ его ответа, я поделюсь с вами своими мыслями.
Ступень 3.
Хорошее общение/ Плохое общение
Ответ Джеда – классический пример плохого общения. Это «ноль» по трем позициям таблицы СПУ. Конечно, он не проявил никакого сочувствия. Марджори была расстроена, разгневана и чувствовала себя одиноко, но он не понял ее чувств или не признал, что в ее словах есть хотя бы какая-то правда. Кроме того, Джед не выразил своих переживаний. Он чувствовал, что его контролируют, унижают и ранят, поэтому разозлился. Он также почувствовал, что его отвергли, потому что Марджори не интересовал секс, но не поделился своими чувствами. Вместо этого он попытался атаковать ее, назвав ее «куском льда». В его ответе прозвучало неуважение и неприязнь.
Ошибки в общении Джеда очевидны. Он играет роль беспомощной, невинной жертвы, которая просто не способна контролировать свое пристрастие к алкоголю из-за унижений и невнимания со стороны ужасной, ворчливой жены, которая его совсем не любит.
Теперь перейдем на Ступень 4. Это будет еще интереснее. Главная претензия Джеда в том, что Марджори холодна с ним и несексуальна. Но почему Марджори такая? Подумайте о последствиях того, что Джед ей сказал. Что чувствовала Марджори после его слов? Что должно случиться? Проанализируйте ситуацию на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжать чтение.
Ступень 4. Последствия
Совсем не сложно увидеть, почему Марджори не интересует секс. Каждый вечер Джед приходит с работы домой пьяным, дыша на Марджори алкоголем, и она начинает чувствовать себя одинокой, обиженной, нелюбимой. Когда Марджори пытается выразить свои чувства, Джед унижает ее и заявляет, что во всем виновата только она. От этого она злится, расстраивается и становится агрессивной. Вероятно, после этого любовь в ее сердце угасает, и секса вовсе не хочется. Большинство из нас избегают секса, когда мы обижены, рассержены и унижены. Джед практически заставляет ее разлюбить его.
Джед хотел узнать, можно ли спасти его брак. Сможет ли Марджори измениться к лучшему? Вопрос поставлен неправильно. Настоящий вопрос звучит так: собирается ли Джед измениться сам? Как только вы определяете свои ошибки в общении и понимаете причину ваших слов и поступков в отношении того, с кем не ладите, необходимо решить, готовы ли вы изменить свое отношение к нему или к ней. Как только изменитесь вы, изменится и другой человек. О том, как сделать это быстро, мы еще поговорим.
Учительница музыки Харриет рассказала мне, что ее муж Джерри совершенно не выносит малейшей критики с ее стороны. Она сказала, что Джерри просто не способен терпеть негативные чувства, от чего они никак не могли наладить близкие, нежные отношения. Она объяснила, что он – священник и считает, что люди всегда должны быть друг с другом милы и обходительны. Она ничего не имела против религии, но иногда ей казалось, что ей не позволено быть искренней.
Я попросил Харриет вспомнить наиболее характерный пример их конфликта, какие-нибудь слова, которые Джерри сказал ей, и в точности то, что она ответила ему. За несколько дней до нашего сеанса Джерри сказал ей: «Я чувствую себя обиженным и виноватым, когда ты меня критикуешь». На что Харриет ответила: «Похоже, что всегда, когда я с тобой не соглашаюсь или говорю что-нибудь негативное, ты сильно расстраиваешься. Чувствую, что мне надо быть крайне осторожной в своих словах. Иногда мне кажется, что лучше промолчать ради того, чтобы сохранить покой в доме». Она записала эти слова на Ступени 1 и 2 в своем Журнале взаимоотношений.
Теперь перейдем на Ступень 3. Ответ Харриет являет собой пример хорошего или плохого общения? Поняла ли она, что чувствовал Джерри? Выразила ли свои чувства открыто и прямо? Проявила ли заботу и уважение? Проанализируйте ее ответ мужу и выскажите, что вы думаете, перед тем как продолжите чтение.
Ступень 3.
Хорошее общение/Плохое общение
Вот что записала Харриет в своем Журнале взаимоотношений:
«Мой ответ был примером плохого общения, потому что я не поняла чувств Джерри. Он пытался сказать мне, что чувствовал себя виноватым. Но я заявила, что он не прав, вместо того чтобы увидеть правду в его словах. Я также не выразила своих чувств. Я чувствовала себя расстроенной и одинокой, но вместо того чтобы сообщить ему об этом, унизила его и заявила, что он виноват во всем, что мне всегда приходится быть „крайне осторожной“ в разговоре с ним. В моих словах звучала самоуверенность, и они не выражали никакого уважения».
А теперь давайте проанализируем ответ Харриет на Ступени 2. Что чувствовал Джерри? Какой он сделал вывод? Напишите свои соображения на отдельном листе.
Ступень 4. Последствия
Вот как Харриет проанализировала свой ответ:
«Когда Джерри попытался выразить свои чувства, я его унизила. Когда он признался, что часто чувствовал себя виноватым, я снова его осудила. Я обвинила его и заявила, что он не прав. Это доказывает, что он был прав. Я хочу быть ближе к нему, чтобы наши отношения стали более эмоционально открытыми, но всегда, когда он пытался раскрыть мне свои переживания, я отталкивала его».
Заметили сдвиг, который произошел в ней? Харриет хотела знать, почему Джерри не выносит любого негатива в их отношениях. Все выглядит так, будто он занял оборонительную позицию и во всех проблемах виновен только он. Но, проанализировав реальную ситуацию между ними, можно вдруг увидеть совершенно другую картину. Фактически Харриет не позволяла ему выражать свои чувства.
Надеюсь, вы заметили, что Харриет тоже избегает негативных чувств. Она не понимала переживаний Джерри и не выражала своих чувств. Но именно в этом она обвиняет его. Вместо того чтобы выяснить, почему Джерри неспособен выносить негативных переживаний, Харриет лучше спросить себя, почему она сама не выносит их. Возможно, ей хочется научиться этому?
Программист Барри рассказал мне о своем партнере Ричарде, который постоянно его контролировал и ворчал. Например, в прошлую пятницу они решили пойти в кино. Когда Барри парковал машину, Ричард рассердился и сказал: «Почему ты не припарковался там сразу, а объехал всю парковку три раза?»
Барри попытался оправдаться и ответил: «Хотел найти место получше». Ответ Барри звучит вполне безобидно. Это пример хорошего или плохого общения? Вот как Барри проанализировал свой ответ на Ступени 3 Журнала взаимоотношений:
«Мой ответ – пример плохого общения, потому что я не слушал, не выразил своих чувств и не проявил уважения. Ричард казался расстроенным и раздраженным, но я проигнорировал его переживания. Я почувствовал себя униженным, но скрыл свои чувства и повел себя обычно. Когда я сказал, что хотел найти место лучше, то это прозвучало как оборона. Втайне я рассердился и посчитал, что он не прав. Тон моего голоса и язык тела, возможно, выдали мои чувства. Конечно, в словах моих не прозвучало искреннего тепла».
Ступень 4. Последствия
Каковы последствия заявления Барри? Что почувствовал Ричард? Что должно произойти? Подумайте об этом перед тем, как продолжите чтение.
Возможно, Ричард будет расстроен и раздражен из-за того, что Барри отверг его критику. Очень скоро Ричард будет критиковать его за то, что он снова сделал что-то не так. Барри чувствует себя жертвой, но поощряет придирки Ричарда, когда не признает его чувств или не делится своими переживаниями. Когда партнеры скрывают свои чувства, они проявляются косвенно в виде постоянных придирчивых нападок и отпора.
Многие пытаются избежать конфликта, меняя тему разговора или стараясь сгладить ситуацию. Это я называю устойчивой Конфликтофобией, или Боязнью гнева. Подсознательно вы боитесь открыто выражать негативные чувства и опасаетесь конфликтов с любым человеком, думая, что от этого произойдет нечто ужасное. Возможно, вы думаете, что по-настоящему любящие люди не должны никогда ссориться и злиться друг на друга, или считаете себя
Конечно, конфликтов избегают не все. Некоторые любят хорошую ссору, поэтому, не раздумывая, нападают и обороняются. Они стремятся к победе. В любом случае отрицательные чувства накапливаются.
Барри жалуется, что Ричард придирается к нему и постоянно его задевает. Но он только подливает масла в огонь, когда игнорирует раздраженный тон Ричарда, ведет себя, будто все хорошо, и постоянно держит оборонительную позицию. Именно поэтому Ричард не перестает его задевать: ведь Барри не признает тот факт, что они оба раздражены. В комнате у них слон, а они делают вид, что его там нет. Если Барри желает осторожно и прямо выявить враждебность, он может положить конец той игре, в которой они оба увязли, и наладить более открытые и честные отношения.
Вот вы и научились проходить первые четыре ступени Журнала взаимоотношений и увидели, как легко выявить истинную причину любого конфликта путем простого изучения разговоров между людьми, которым трудно ладить друг с другом, включая тот конфликт, который вы описали ранее. Теперь вы готовы перейти на Ступень 5. Здесь вы научитесь трансформировать проблемные отношения в сердечные и приятные.
Часть 3
Как наладить сердечные отношения с тем, кто вам дорог?
12 Пять секретов Эффективного Общения
Сразу после выхода моей первой книги «Хорошее самоощущение» (
Можете представить себе, как я обрадовался. Частной практикой я занимался всего несколько лет, и это было первое признание моей книги.
Я ждал его с нетерпением, но, когда он вошел в мой кабинет и представился, стало ясно, насколько он подавлен. На вопрос, в чем его проблема, он извинился и объяснил, что, прочитав мою книгу, он подумал, что я пожилой и седовласый врач.
Я ужасно расстроился! Курс терапии мог закончиться, так и не начавшись. Несмотря на плохое настроение, я попытался уговорить Криса сделать попытку, указав, что, несмотря на мою относительную молодость, у меня достаточно опыта в лечении маниакально-депрессивных расстройств. Рассказал даже, что занимался проблемами эффекта лития во время моих научных исследований и что у меня немалый опыт по всем новейшим методам лечения, о которых он читал в моей книге.
Вы замечали, что, когда пытаетесь защитить себя от критики, то редко добиваетесь успеха? Крис ответил: «Доктор, я лечился у главного врача Национального института здоровья мозга, но даже ему не удалось мне помочь. Я консультировался у главного эксперта по маниакально-депрессивным расстройствам в Чикаго, и у него ничего не получилось. Но у этих врачей хотя бы была хорошая, вежливая манера общения с пациентами. Ау вас даже этого нет!»
Дела мои были плохи, но я не сомневался, что мог помочь Крису, если бы он предоставил мне эту возможность. Я заметил, что если бы у него воспалился аппендикс, то он обратился бы к самому искусному хирургу, и от хороших манер врача зависело бы очень мало. В психиатрии дело обстоит подобным образом. Можно обратиться к самому авторитетному специалисту, но если он не знает, как вам помочь, это не принесет никакой пользы.
Мой ответ произвел ужасное впечатление. Крис становился все более раздраженным и продолжал настаивать, что я ничего не понимаю и не способен помочь ему. Всякий раз, когда я пытался защититься, его сопротивление нарастало. Наконец Крис резко встал и сказал: «Доктор, я заплатил за двойной курс, но, поговорив с вами всего пятнадцать минут, считаю, что лечение закончено. Сейчас я выйду из кабинета, и вы меня больше никогда не увидите. Деньги можете оставить себе, они для меня ничего не значат».
Когда он направился к двери, я вспомнил главу из своей книги «Хорошее самоощущение», о том, как справиться с критикой, и до меня сразу дошло, что сам я не сумел воспользоваться ни одним из методов, которые описал в книге. Я повернулся к Крису и сказал: «Мне очень жаль, что вы уходите, и я понял, что не сумел достойно оценить вашу проблему. Не могли бы вы оказать мне одну маленькую услугу перед тем как уйдете? Не попробовать ли нам еще раз сначала?»
Он остановился и сказал: «Конечно, я согласен. Просто хотел сказать вам, что вы слишком молоды, чтобы быть моим врачом».
Поделиться книгой: