Помоги проекту - поделись книгой:
В связи с тем что имелось много потенциально важных отношений между супругами, мы с коллегой, работавшим на медицинском факультете Университета Пенсильвании, составили компьютерную программу для оценки любой допустимой комбинации. На основании наших данных компьютер собрал и проанализировал несколько тысяч теорий.
Каковы результаты? Как выяснилось, на результаты не влияют демографические факторы – ни возраст, ни пол, ни материальное положение. Образование и религиозные взгляды также не имеют значения. Данные факторы оказывают крайне слабое влияние на счастье и несчастье в браке, на удовлетворенность или недовольство отношениями либо вообще не влияют на это. Наличие детей и их число в семье, а также длительность отношений оказались не особенно важными факторами. Ни одно из наших предположений о супругах не подтвердилось. Было невозможно выявить какие-либо комбинации, конкретным образом связанные с успешностью или неуспехом любых взаимоотношений. Вместо этого чувства каждого партнера, казалось, полностью зависели от его собственного отношения к ситуации, а не от положения партнера.
Какие параметры оказались наиболее важными? Особенно значимой была позиция обвинения других. Люди, обвиняющие во всем своих партнеров (или людей в целом), были злы, раздражительны, несчастны и сильно недовольны своими отношениями. Кроме того, такая позиция давала возможность предвидеть, что случится в дальнейшем. Те, кто обвинял своих партнеров во всех проблемах, через три месяца оказались еще более несчастными. В этой группе дела шли из ряда вон плохо. Для сравнения: те люди, которые брали на себя всю ответственность за решение проблем и старались сделать счастливым партнера, не только сумели наладить более нежные отношения во время нашего эксперимента, но их личная жизнь существенно улучшилась спустя время.
Поначалу я был сильно разочарован результатами, которые казались слишком простыми. Я не сомневался, что состояние взаимоотношений зависело от определенных взглядов супругов. Однако исследование реально показало, что такой подход ошибочен. В этой ситуации единственно существенным является лишь то, обвиняете ли вы в проблемах своего партнера. Если это так, то вас ждут тяжелые времена. Однако если вы готовы рассмотреть свою роль в этой проблеме и чувствуете, что должны осчастливить свою вторую половину, то можно прогнозировать успех в улучшении ваших отношений как в ближайшие, так и в отдаленные сроки. Выходит, что это единственный ключ к действительно добрым, успешным отношениям. Не имеет значения, кем доводится вам другой человек – супругом, кровным родственником, соседом или приятелем.
Хотя я скептически относился к результатам исследования, клинический опыт вскоре убедил меня, что эти данные были верны. Я заметил, что те, кто жаловался и обвинял во всем других людей, никогда не исправлялись. Они продолжали спорить и враждовать с ними независимо от любых стараний с моей стороны. А те, кто стремился измениться сам, а не винить во всем других или изменять их, обычно творили чудеса со своими отношениями. В большинстве случаев это происходило очень скоро.
Когда вы перестаете обвинять других, вы можете начать обвинять во всем себя. Будьте осторожны. Самообвинение может вызвать депрессию и не поможет вам решить проблемы во взаимоотношениях, так же как и обвинение других.
Однажды ко мне на прием пришла Хильда, которую очень тревожили отношения с ее мужем Чарльзом: он вел себя отчужденно и не проявлял никакой страсти в близких отношениях. Кроме того, она сокрушалась, что почти все их разговоры были поверхностными. По сути, ей часто казалось, что они всего лишь соседи, живущие рядом, но не знающие друг друга.
Я предложил курс терапии для супружеских пар, чтобы научить их открыто делиться своими чувствами. Хильда согласилась, Чарльз тоже готов был присоединиться к нам. Во время занятий я вскоре заметил в их отношениях тревожную тенденцию. Стоило Чарльзу хотя бы немного покритиковать жену, как она начинала истерически рыдать. Сквозь слезы Хильда бормотала, что она никуда не годная жена и одна во всем виновата. Она даже хотела, чтобы Чарльз был подальше, если она вдруг покончит жизнь самоубийством и прекратит свои страдания. Конечно, Хильда сильно расстраивала Чарльза, который сразу замолкал, извинялся и неловко пытался успокоить ее. Женщина казалась беспомощной и неадекватной, но она фактически властно контролировала своего мужа. Ее самобичевание стало откровенным способом управления Чарльзом. На самом деле она говорила ему: «Я не выношу никакой критики. Не смей меня критиковать, или ты за это заплатишь!» Она была такой хрупкой, что я решил прекратить их совместный курс и заняться только Хильдой.
Самобичевание Хильды стало мощной преградой к налаживанию близких отношений с мужем. Она просто не могла вынести боли сближения с мужчиной, которого любила, поскольку не знала, как любить и воспринимать себя. К счастью, у этой истории счастливый конец. Я показал Хильде, как избавиться он ее чрезмерной самокритики, вскоре она выбралась из депрессии, и ее самооценка сильно повысилась. После этого мы смогли возобновить терапию совместно с мужем. Результаты оказались прекрасными.
Самобичевание вовсе не противоядие от привычки обвинять других. Как видите из таблицы на странице 74, самобичевание ведет к чувству вины, тревоге, депрессии и отчаянию. Оно не поможет полюбить или решить проблемы в отношениях с другими людьми. Личная ответственность при отсутствии склонности к обвинению – это тот склад ума, который ведет к близости.
Многие люди с трудом различают самобичевание, обвинение других и личную ответственность, даже если они совершенно не похожи. Моя коллега Кристина рассказала, что лечила депрессивного пациента по имени Мануэль, который страдал хроническими болями и наркоманией. У него также был диагноз «пограничное расстройство личности». Больные с таким диагнозом бывают очень раздражительными и трудно поддаются лечению. Однажды, во время производственного совещания, коллега-психиатр сказал ей: «Ваше лечение совершенно бесполезно. За все время терапии у Мануэля не наблюдается никакого улучшения. Он лишь пытается манипулировать врачами, чтобы заполучить рецепт на транквилизаторы и наркотики, и большинство симптомов просто симулирует, чтобы получить инвалидность».
Кристина сильно расстроилась, но ничего не ответила. Наступило долгое, неловкое молчание. С совещания она ушла расстроенная и обиженная. Она старалась избегать своего коллегу, но не могла не думать о его словах, обвиняя себя и других. В состоянии самобичевания она говорила себе: «Я совершенно неадекватна. Как врач я полная неудачница. А что, если меня уволят?» От таких мыслей она чувствовала себя бесполезной, виноватой и расстроенной. Потом она вдруг переключилась на обвинение своего коллеги, говоря себе: «Он просто ничтожество. Совершенно не понимает, о чем говорит». От этих мыслей она приходила в ярость, обижалась и возмущалась.
Самобичевание вас парализует, деморализует и убивает, а обвинение других приводит к бесконечной войне с тем, кто вам не нравится. В обоих случаях ваши негативные мысли заполняются всеми когнитивными искажениями, которые мы обсуждали в главе 1. Различие лишь в том, что, когда вы обвиняете себя, искажения направлены против вас, а не против других людей.
Я поинтересовался, заметила ли Кристина какие-либо искажения в своих мыслях – «Я неадекватна» и «А что, если меня уволят?». Она удивилась, обнаружив, что ею овладели ложные позиции: Все или Ничего, Преувеличение, Мысленное Отфильтровывание, Недооценка Положительных Черт, Эмоциональное Умозаключение, Скрытые Обязательства, Навешивание Ярлыков и Самобичевание (см. список ложных позиций). Сказав себе, что близка к увольнению, она оказалась в позиции Предсказания. Она поняла, что ее мысли о коллеге содержали те же ложные позиции. Я спросил Кристину, могла ли она справиться со своими негативными мыслями. Например, были ли доказательства, что она неадекватна как врач или близка к увольнению, если не учитывать критику ее методов лечения Мануэля? Она признала, что за восемь лет работы в клинике это был единственный случай критики ее работы и что отношение к ней пациентов и коллег всегда было превосходным.
Самобичевание/Обвинение других людей/Личная ответственность
Кроме того, я спросил у нее, бывает ли ей тяжело, когда какой-нибудь больной плохо поддается лечению, и она ответила, что все врачи в их отделении имеют особенно трудных пациентов. Я поинтересовался, насколько она верит в свою профессиональную несостоятельность и в то, что ее могут уволить. Она ответила, что ее негативные мысли были необоснованны и больше не казались ей правильными.
Чтобы убедиться, что Кристина действительно осознала это, я предложил ей сыграть роль ее негативного внутреннего голоса и попытаться заставить ее почувствовать раздражение, неадекватность и огорчение. При этом она могла бы сыграть роль более объективного, позитивного, довольного собой голоса. Этот прием я называю Экстернализация (или воплощение) Голосов. Это один из наиболее мощных приемов для изменения негативного мышления на инстинктивном уровне. Вот какой у нас получился диалог.
Дэвид: Кристина, я тот голос в вашей голове, от которого вы чувствуете себя мерзко, и я хочу напомнить, что ваше лечение Мануэля совершенно бесполезно и неэффективно. По сути, вы зря потратили на него целых полгода. Вы совершенно ни на что не годный врач.
Кристина: Это странно… Да, у меня ничего не получается с Мануэлем, но, кроме этого больного, у меня много пациентов, которым я действительно помогла.
Дэвид: Да, но коллеги слышали критику вашего метода лечения Мануэля, и скоро новость о том, что вы плохой специалист, распространится по всей клинике, и вас уволят.
Кристина: Как это ужасно… Я проделала огромную работу в клинике. В последние восемь лет у меня была превосходная репутация. У многих моих коллег тоже случаются неудачи с пациентами. Но, если меня уволят, что почти исключено, это, может быть, и к лучшему – в частной практике я могла бы добиться гораздо большего!
Дэвид: Это возможно, но у вас есть основания возмутиться замечанием психиатра в ваш адрес. Он – сущее ничтожество и не имел права так разговаривать с вами.
Кристина: Хотелось бы, конечно, чтобы он выражался более деликатно, но в основном он совершенно прав. Я потерпела полное фиаско с Мануэлем. Он отличный манипулятор, и ему ничуть не лучше. Похоже, он больше заинтересован в рецептах на наркотики и транквилизаторы, а также в получении инвалидности, чем в выздоровлении. Возможно, следует обратиться к коллеге за советом о том, что делать в этой ситуации.
Кристина почувствовала облегчение. Во время ролевой игры она стала шутить со мной и призналась, что чувства вины, раздражения, депрессии и обиды исчезли почти полностью. Затем мы обсудили, как ей наладить отношения с коллегой и добиться сотрудничества и уважения с его стороны.
На следующий день Кристина обратилась к своему коллеге со следующими словами:
– Я много думала о том, что вы сказали о бесполезности лечения Мануэля. Поначалу я даже расстроилась: очень уж резко вы меня раскритиковали… Если честно, я даже возмутилась и обиделась. Но потом, хорошенько обдумав ваши слова, я поняла, что вы абсолютно правы. У меня действительно проблема с этим пациентом. Мануэль отлично умеет манипулировать людьми, и у него нет никакого улучшения. Я усомнилась в его мотивации. Не могли бы вы посоветовать мне, как обращаться с ним дальше? Мы с вами работаем вместе, и ваша помощь мне очень нужна.
Кристина рассказала, что коллега был растроган ее словами. Он признался, что тоже не совсем понимал, что делать с Мануэлем, извинился за резкий тон и сказал, что всегда восхищался Кристиной. Кристина рассказала мне, что в конце их разговора она почувствовала, что нашла нового друга и союзника. Несколько недель спустя они решили вместе вести группу пациентов, которая впоследствии стала самой успешной программой их клиники.
8
Журнал взаимоотношений
Несколько лет тому назад в Балтиморе я вел открытый семинар по доверительным отношениям, который, как часть своей общественной программы, спонсировала местная больница. В начале семинара я предложил аудитории представить себе того, с кем у них не очень хорошие отношения, чтобы выяснить причину конфликта и поговорить о том, как наладить более нежные и доброжелательные отношения с этим человеком. Затем я попросил кого-нибудь рассказать о своей проблеме. Женщина по имени Хана с энтузиазмом подняла руку. Она призналась, что для нее таким проблемным человеком был муж, который постоянно ее критиковал, и она пришла к заключению, что «все мужчины такие».
Я рассказал Хане, что существует много теорий о причинах плохих отношений, но ни одно научное исследование не способно точно определить, почему людям так трудно ладить друг с другом (или почему мужчины такие, какие они есть!). Однако если она готова рассказать о какой-нибудь конкретной ситуации, связанной с ее мужем Халом, то мы все вместе смогли бы определить, в чем их проблема. Требовалось услышать только какую-нибудь, на ее взгляд, особенно обидную фразу Хала и то, что она ему ответила.
Примеров у Ханы было много. Как раз в то утро Хал сказал ей: «Ты никогда меня ни слушаешь!» Он говорит ей это все 35 лет их совместной жизни. Я спросил, что она почувствовала, когда он упрекнул ее в том, что она его не слушает. Хана ответила, что ей стало обидно и досадно, и она почувствовала себя одинокой и униженной.
Тогда я спросил Хану, что она ответила Халу. «О, я просто проигнорировала его», – ответила она. В аудитории засмеялись, заметив то, чего сама Хана увидеть не могла.
Помните ли вы первый принцип когнитивной межличностной терапии? Мы сами – причина проблем во взаимоотношениях с другими людьми, но не понимаем, что творим, поэтому чувствуем себя жертвами и говорим себе, что во всем виноват другой. Конфликт Ханы и Хала – яркий пример такого положения. Хана его игнорирует, но при этом продолжает удивляться, почему он вечно ее критикует и заявляет, что она его не слушает.
Конфликт Ханы также иллюстрирует, что, когда у вас проблемы во взаимоотношениях с кем-либо, весь конфликт почти всегда состоит из коротких стычек между двумя людьми. Поняв, почему вы столкнулись лбами в тот момент, вы сможете понять причину своих проблем с этим человеком. Возможно, вам удастся обнаружить причину конфликтов со всеми остальными людьми. Кроме того, когда знаешь, как решить насущную проблему, можно справиться и с другими проблемами, которые возникают в общении с этим человеком и вообще с любыми людьми.
Вы поймете, что я имею в виду, когда мы проанализируем вашу конкретную ситуацию с помощью так называемого
Ниже показано, как выглядят первые две ступени Журнала взаимоотношений.
Ступень 1. Она/он сказал. Точно запишите то, что сказал вам другой человек, но кратко:
Ступень 2. Я сказал(а). Напишите в точности, что именно сказали в ответ вы, но кратко:
Теперь выполните задание Ступеней 1 и 2. Ситуация должна быть специфической и обязательно связанной с тем, кто с вами не ладит. Постарайтесь представить, что произошло во время конфликта. Может быть, вы повздорили со своим сыном, когда пытались приструнить его и заставить следовать правилам. Возможно, ваш депрессивный друг сказал, что вы просто его не понимаете, а вы при этом изо всех сил пытались ему помочь. Возможно, ваш коллега обиделся, когда вы пытались объяснить ему, что он не прав, или ваша жена заявила, что ей необходимо больше свободы, когда вы попытались высказать ей, как сильно ее любите.
На Ступени 1 вам необходимо только записать то, что сказал вам другой человек. Постарайтесь быть немногословным, одного или двух предложений будет достаточно. Не старайтесь описать поведение другого человека, например, так: «Мой муж Рон вечно меня критикует» или «Моя подруга Диана постоянно всем недовольна». Вместо этого просто напишите, что сказал Рон, критикуя вас, или какими словами Диана выражала свое недовольство. Если вы никак не можете вспомнить слова собеседника, просто напишите то, что обычно он/она говорят во время ваших ссор.
А теперь точно запишите то, что ответили вы. Это Ступень 2. Если ваш начальник критиковал вас за невыполнение работы в срок, не пишите «Я пытался объяснить, почему я не уложился в срок». Это описание ситуации. Следует записать только то, что именно вы ответили своему начальнику.
Очень важно, чтобы это задание было записано на бумаге. Бесполезно делать это в уме. Теперь, пожалуйста, заполните Ступени 1 и 2 и лишь затем продолжите чтение.
Перед тем как мы продолжим, я хочу задать вам один вопрос. В предыдущих главах я просил вас выполнить несколько письменных упражнений. Вы их действительно сделали? Или вы просто читаете книгу? Вы можете пропускать выполнение письменных упражнений, потому что думаете, что человек, с которым вы не ладите, слишком упрям, чтобы измениться, или потому, что не уверены, что мои предложения действительно полезны. Возможно, вы просто не привыкли выполнять письменные задания во время чтения книги.
Не могу обвинять вас в том, что вы не выполняете письменных упражнений. Однако с уверенностью могу сказать, что, если вы их не делаете, у вас почти нет шансов освоить предлагаемые мною методы. Освоение этих навыков в реальном времени, когда у вас плохое настроение, должно быть активным процессом, почти как обучение плаванию, игре в теннис, верховой езде или велосипедному спорту. Одно только чтение об этих методах ни к чему не приведет.
Пока не поздно, предлагаю сделать паузу и заполнить первые две ступени Журнала взаимоотношений. Это займет не больше минуты, но ваше мироощущение изменится, когда вы прочитаете следующие несколько глав. Вы узнаете то, что может вам не понравиться, но при этом вы сделаете первые шаги в сторону более нежных отношений и взаимопонимания.
Ступень 1. Она/он сказал. Кратко запишите все, что сказал вам другой человек.
Ступень 2. Я сказал. Кратко запишите то, что вы ответили.
Ступень 3. Хорошее/плохое общение. Ваш ответ – пример хорошего или плохого общения? Почему? Используйте таблицу СПУ или список распространенных ошибок общения на странице 281 для анализа того, что вы записали на Ступени 2.
Ступень 4. Последствия. Ваш ответ на Ступени 2 улучшил или ухудшил ситуацию? Почему?
Ступень 5. Исправьте то, что записали на Ступени 2, используя Пять Секретов Эффективного Общения (см. стр. 282). Не забудьте в конце каждого предложения аббревиатурой указать использованные приемы. Если ваш исправленный ответ все еще неэффективен, попытайтесь еще раз.
9
Общение – хорошее и плохое
На протяжении столетий мистики и философы повторяли, что найти ответы на самые глубинные вопросы жизни можно, заглянув в себя самого. Звучит интригующе, но что значит «заглянуть в себя»? Сократ говорил, что неизученная жизнь не имеет никакой цены. Как изучить свою жизнь? Надо ли для этого закрыть глаза и медитировать? Или улечься на кушетку в кабинете у психоаналитика и предаться свободным ассоциациям? Что мы должны обнаружить? Является ли это формой какого-то озарения? И способны ли ответы, которые мы ищем, сделать нашу жизнь лучше?
Начав работать с теми, у кого есть проблемы во взаимоотношениях, я понял, что имели в виду мистики и философы. Внутри себя можно обнаружить нечто, действительно похожее на озарение. В следующих двух главах я хочу постепенно, шаг за шагом, и по возможности ясно показать вам, как именно развить в себе такое понимание. Если строго следовать тем этапам, которые описаны в книге, можно добиться фантастического и уникального понимания себя и других людей. Но должен сразу предупредить вас: озарение может быть болезненным.
Если вы прочли книгу до этой страницы, то, вероятно, желаете освоить новый подход, при котором перестают обвинять другого человека и начинают сосредоточиваться на своей роли в проблеме. Но как вы это делаете? Могу предположить, что вы прошли Ступени 1 и 2 Журнала взаимоотношений на странице 280. На Ступенях 3 и 4 мы собираемся выяснить, почему вы и другой человек не ладите. Однако мы сосредоточимся исключительно на ваших промахах, а не на ошибках другого человека, даже если он совершенно погряз в них.
Выполняя задание на Ступени 3, вы должны проверить то, что сказали другому человеку (то есть то, что вы написали на Ступени 2), и спросить себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения. Для этого необходимо определить, что это значит.
Хорошее общение состоит из трех компонентов: умения слушать (Сопереживание), эффективное самовыражение (Позитивность) и забота (Уважение). Акроним СПУ поможет вам не забывать эти три компонента: С = Сопереживание, П = Позитивность, У = Уважение. При плохом общении все происходит наоборот. Вы не слушаете, не выражаете своих чувств открыто и не проявляете никакой заботы или уважения.
Сопереживание – это первое условие хорошего общения, означающее, что вы слушаете и пытаетесь увидеть мир глазами другого человека. В его словах вы находите правду, даже если его критические слова кажутся вам несправедливыми или у него другая точка зрения. Вы понимаете, как он мыслит и, возможно, что чувствует, судя по тем словам, которые он произносит.
Большинство людей не умеют хорошо слушать. Когда они расстроены, то вообще не могут понять, что думает и чувствует собеседник, и не пытаются услышать правду в его словах. Вместо этого они защищаются и настаивают, что другой человек не прав.
Позитивность – второе условие хорошего общения. Чувства и мысли при этом выражаются прямо и открыто, с использованием таких оборотов, как «Я чувствую…», «Мне сейчас как-то неловко…», «Мне грустно…». Кроме того, вы делитесь своими чувствами тактично, чтобы другой человек не почувствовал унижения, агрессии или оскорбления.
Для сравнения скажем: при плохом общении вы скрываете свои негативные чувства или выражаете их агрессивно, вместо того чтобы делиться ими открыто. Например, вы начинаете обзывать собеседника или бросаете ему в ярости: «Ты ничтожество, недоумок!» Хотя такие слова и выражают гнев, их нельзя квалифицировать как выражение чувств, поскольку эти фразы звучат враждебно. Их можно определить как «ты»-заявление, потому что вы воздвигаете стену и нападаете на собеседника. «Ты»-заявление приводит к еще большему разжиганию конфликта и вражде.
Уважение – третья характеристика хорошего общения. Вы относитесь к другому с добротой, заботой и уважением, даже если вы расстроены и раздражены. При плохом же общении вы относитесь к собеседнику как к сопернику, снисходительно или враждебно, словно он враг, которого необходимо уничтожить или унизить. Ваша цель – победить, а не сблизиться с ним.
Три характеристики хорошего и плохого общения представлены в таблице СПУ на странице 86. На странице 87 вы также найдете Список распространенных ошибок общения. Фотокопии таблицы и список нужно поместить в Журнал взаимоотношений. Так легче определить ошибки общения в записях, которые вы сделали на Ступени 2. Надо просто заглянуть на последнюю страницу Журнала и просмотреть таблицу и список. Вместе с журналом они расположены на странице 280.
Теперь перейдем к Ступени 3. Начнем с Ханы и Хала – пары, о которой вы читали в последней главе. Когда Хал сказал Хане, что она никогда его не слушает, она проигнорировала его и ничего не ответила. Взгляните на таблицу СПУ и спросите себя, какой это пример – хорошего или плохого общения?
Ответ совершенно очевиден. Сопереживала ли Хана Халу? Хотя мы точно не знаем, что чувствовал Хал, мы можем об этом догадаться. Когда Хал сказал: «Ты меня никогда не слушаешь», вероятно, он чувствовал, что его игнорируют, был расстроен, рассержен, одинок. Хана не признавала его чувств и не пыталась услышать правду в его словах.
Была ли Хана позитивна? Делилась ли она своими чувствами открыто? Вовсе нет. Она сказала мне, что, когда Хал критиковал ее, ей становилось грустно, больно, обидно, она злилась, чувствовала себя одинокой, расстроенной и униженной. Но она ничего ему не говорила, всегда скрывая свои чувства.
Вы можете возразить, что она выражала свои чувства косвенно, когда игнорировала Хала, и язык ее тела говорил о многом. Возможно, ее руки были сложены на груди, и у нее было возмущенное, раздраженное выражение лица. Она могла вздохнуть и закатить глаза. Но это не означает открытого выражения чувств. Хана выражала их в пассивно-агрессивной манере. Она просто отстранила Хала и воздействовала на него молчанием. Такое поведение не выражало никакой заботы или уважения. По сути, она вела себя так, словно Хала вообще не было. Ее молчание выражало следующую мысль: «Ты не стоишь моего внимания». Следовательно, по таблице СПУ Хана заслуживает «ноль».
Когда Хана появилась на моем семинаре, она была убеждена, что во всем виноват только Хал, и пожелала узнать, почему он так к ней придирался. Теперь, когда Хана в центре нашего внимания, можно видеть, что она сделала несколько серьезных ошибок общения.
Узнать, что вы долгое время вели себя неправильно, очень больно, особенно если вы всегда верили, что виноват другой, а не вы. Если вы хотите сблизиться с тем, с кем у вас конфликт, придется проанализировать свою роль в нем, и это может оказаться для вас очень болезненным. Однако при намерении выдержать неприятный процесс самоанализа возникает надежда, что вы добьетесь озарения и улучшения в отношениях. В конце концов, невозможно изменить мысли, чувства и поведение другого человека. Вы не можете контролировать все это, но способны изменить самого себя.
Таблица СПУ
Распространенные ошибки общения
Выполняя задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений, изучая свой ответ собеседнику, придется обратить пристальное внимание на себя. Увидеть свои ошибки трудно, особенно поначалу, но Список ошибок общения на странице 281 поможет вам в этом.
Давайте поупражняемся, используя этот список. Женщина по имени Нэн сказала мне, что очень недовольна отношениями со своей дочерью Джил, которая недавно вышла замуж. Нэн показалось, что они с Джил стали отдаляться друг от друга. Во время их бесед всегда стало возникать напряжение.
Я попросил Нэн вспомнить характерный пример их конфликта, что сказала Джил и то, что она ей ответила. В конце недели Джил сказала: «Ты унижаешь моего мужа». Нэн обиделась, расстроилась, почувствовала досаду и неловкость, услышав это, и ответила: «Мне кажется, что я делаю все, чтобы наладить с ним отношения». На первый взгляд ответ звучит неплохо, но реакция на него была сильной. Нэн рассказала, что в воздухе повисло такое напряжение, что его можно было потрогать руками.
Просмотрите Список распространенных ошибок общения на странице 281 и решите, какие из них допустила Нэн. Когда закончите, можете продолжить чтение.
Ниже приведены ошибки, которые удалось заметить мне.
Правда. Нэн заявляет, что она права, а Джил – нет.
Нэн не признает, что ее отношение и поведение в отношении зятя можно рассматривать как негативное, критичное или унизительное или что их отношения натянутые.
Обвинение. Нэн, похоже, думает, что во всем виноват зять. Когда она говорит: «Я чувствую, что делаю все для налаживания добрых отношений с ним», – ее слова означают, что с ним крайне трудно ладить.
Защита. Нэн не признает своей роли в этой проблеме. Она воздвигает стену и отстраняет свою дочь. Она могла бы с тем же успехом сказать: «Перестань мне надоедать! Я делаю все возможное, чтобы ужиться с тем ничтожеством, за которого ты вышла замуж».
Жертвенность. Заявления Нэн звучат так, будто она героиня, воюющая за правое дело, несмотря на все трудности.
Униженность. Нэн заявляет, что проблемы у ее зятя, а не у нее самой.
Козел отпущения. Она также заявляет, что зять – ужасный грубиян.
Требовательность. Нэн, вероятно, думает, что зять не должен быть таким, какой он есть, а должен быть более покладистым.
Отрицание. Нэн откровенно не признает своей роли в этой проблеме.
Поделиться книгой: