Помоги проекту - поделись книгой:
2. Родить и вырастить детей. То есть пока дети маленькие, брак живёт. Как только они становятся взрослыми, родители начинают их удерживать как осознанно, так и неосознанно, запугивая трудностями, напоминая, что только они любят так, как их никто больше любить не будет. В итоге дети становятся зависимыми, при первых трудностях сбегают обратно к родителям. Если ещё и с детьми возвращаются, то родительский брак спасён, а дети откупаются, отдав родителям своих детей на воспитание.
3. Чтобы всегда секс был под боком. Тема, которую во многих семьях не обсуждают, более того, притворяются, что секса в природе вообще не существует. Поэтому приходится прятаться и заниматься сексом тайком от родителей. Чтобы получить официальное разрешение, вступают в брак.
4. Чтобы муж обеспечивал, а жена выполняла роль прислуги: убирала, стирала, гладила, готовила. Чисто потребительский подход. Хотя может и продержаться довольно долго. Опять же – найти спонсора или нанять прислугу, и брак не нужен.
5. Быть как все. А что люди скажут? Ещё будут косо смотреть, если женщина незамужняя. Или мужчине это нужно для продвижения по службе: если не женат, а вдруг «голубой», как с ним тогда общаться? Если и не «голубой», то ненадёжный – семьи-то нет. Здесь мотивом выступает страх перед общественным мнением.
Эти мотивы все основаны на различных страхах, на желании компенсировать то, чего не хватает самому.
Как определить тогда, для чего вступать в брак?
Сергей Петрушин в своей книге «Любовь и другие человеческие отношения» предложил вот такие варианты мотивации для вступления в брак:
1. Брак как форма сохранения эмоциональных человеческих отношений.
2. Брак как ступенька в развитии человека. Как переход от близких отношений с родными к любви к чужому человеку. Учиться строить новые отношения "чужие, но близкие".
3. Брак и любовь – это не одно и то же, не нужно путать. На одной любви далеко не уедешь. С социальной точки зрения в браке происходит добровольное ограничение свободы. Любовь же строится на свободе, отказе от обладания. В браке нужно найти золотую середину между социальной ролью и эмоциональной составляющей.
4. Брак и личная жизнь – не одно и то же. Смысл брака не в отмене личной жизни, а в обогащении. Личная жизнь – это данность от природы. Соблазнительно жить жизнью других – родителей, детей, коллектива. Только что тогда можно будет рассказать о жизни, когда наступит момент расставания с нею? Некоторые рассматривают брак как обузу. Брак – это ни в коем случае не жертва. Семья – это команда, которая выигрывает только тогда, когда всем её членам хорошо. А для этого нужно выяснять, что нужно партнёру и знать, чего хочешь сам. И договариваться до приемлемого для двоих варианта. Это значит не только иметь общие цели и или интересы, но также и позволять друг другу быть разными. Удивительно то, что партнёр зачастую находит более быстрое, эффективное и интересное решение, чем когда смотришь на свой вопрос сам.
Предложу ещё свой вариант мотивации, которым руководствовалась я, когда вступала в брак: развиваться вместе и с одной скоростью. Здесь большую роль играют общие интересы, хотя упор делается на духовное развитие: отпускание страхов, негативных сценариев отношений, привнесённых из своего рода, выработку своей новой модели семьи, развитие каких-то качеств.
Сейчас люди могут выбирать любую форму отношений: встречаться несколько раз в неделю, жить в разных городах, как кому больше нравится. Но при этом нужно помнить, что с точки зрения семейной системы это уже будет брак. Это не официальный штамп в паспорте, свидетельствующий о заключении брака. И для этого вовсе необязательно жить вместе, то, что сейчас называют гражданским браком. Для семейной системы брак – это любые отношения, в которых возникают глубокие эмоциональные связи или есть сексуальная связь. То есть если человек находится в официальном браке и при этом у него есть отношения с другим человеком, которого в обиходе называют «любовником» или «любовницей», с точки зрения семейной системы это будет точно такой же муж или жена, как и официальный.
Поэтому вступая в любые отношения с человеком, которые Вас эмоционально затрагивают, или перед тем, как оказаться в постели с кем-то на одну ночь, помните о том, что все эти люди оказываются связанными с Вашей семейной системой. Если произойдёт расставание, и у Вас не останется после этого никаких негативных эмоций по отношению к ним, а они будут испытывать по отношению к Вам обиду, вину, осуждение, разочарование, ненависть, если у них останутся хоть какие-то претензии к Вам, это будет означать, что эти люди Вас не отпустили, и всё это будет отражаться на Вашей жизни и жизни Ваших потомков. Причём эти связи могут оказывать влияние на протяжении сотен лет.
Поэтому так важно прежде, чем начать какие-то новые отношения, завершить предыдущие. Завершением можно считать момент, когда не остаётся ни у одного из партнёров никаких претензий к другому, а также они не испытывают негатива (обид, разочарования, гнева, раздражения, ненависти, вины, страха, печали, зависти) по отношению друг к другу. Когда мысль о том, что они больше никогда друг друга не увидят и не услышат не вызывает никакой боли в сердце, не наворачиваются слёзы. Когда расстаться можно спокойно или даже улыбаясь друг другу, искренне желая другому счастья. Это и есть отпускание с чистым сердцем. И только после такого завершения эти отношения не будут влиять на следующую часть жизни.
Создаём семью
Чем мы руководствуемся, когда создаём семью? Если от образа родителя противоположного пола осталось позитивная память, то есть мы им гордимся, чувствовали его любовь, то обычно ищем себе партнёра, такого как папа или мама. И неосознанно всё время сверяем образ избранницы или избранника с тем самым родителем. И не дай Бог тому сделать шаг вправо или влево от того, что делал наш родитель.
Если от образа родителя другого пола осталась негативная память как скандального, пьющего, безответственного и прочее, то чаще всего идёт неприятие, отвержение такого родителя. Поэтому ищется партнёр противоположного склада. Тут возможны варианты. Если партнёр действительно будет миролюбивый, ответственный и непьющий, то роль дедушки или бабушки перейдёт по наследству к внукам, поскольку принятия такого поведения у его сына или дочери не было. Либо поначалу партнёр будет казаться отличным от родителя, а через некоторое время выяснится, что точно такой же. Либо человек будет видеть, что партнёр такой же, как его родитель, но будет надеяться, что его партнёр непременно изменится, а этого не случится.
Тут нужно запомнить только одну вещь: наши мама и папа никуда не деваются, даже когда живут отдельно или уже умерли. Они всегда с нами, в нашем сердце. Каждый человек – это наполовину его мама, на вторую половину – его папа. Приняв родителей такими, какие они есть, поблагодарив их за то, что они дали нам жизнь, мы можем освободить себя от необходимости искать похожего на нашего родителя партнёра или его противоположность и выбрать себе любого.
И второй момент: не нужно путать роли. Муж – это не папа и не сын, также как и сын – это не муж и не папа. То же и в отношении мамы, дочери и жены. Несмотря на то, что физическое тело выросло, психика может быть на уровне ребёнка. Что это значит? Это значит, что кто-то из родителей или оба родителя сразу не позволяют своему «взрослому» ребёнку самому принимать решения, он не несёт ответственность за свою жизнь, за все поступки, которые совершает. Они диктуют ему, что нужно сделать в той или иной ситуации. Или он сам в первую очередь бежит за советом к ним и поступает в соответствии с ним. То есть такие родители не выполнили одну из своих основных задач: вырастить ребёнка, постепенно готовя его ко взрослой жизни. Чтобы годам так к восемнадцати отправить в свободный полёт, где ребёнок сам будет сам принимать свои решения и делать свои ошибки (или не делать).
И такие люди с детским взглядом на жизнь ищут себе в партнёры людей, соглашающихся для них сыграть роль мамы или папы. Либо в семьях, где партнёры развелись, или один из них отошёл в мир иной, оставшийся с ребёнком партнёр будет предлагать своему ребёнку взять на себя не соответствующую ему роль. Тут нет никакой речи о равенстве в отношениях. Понятно, что кто-то один будет принимать решения. И претензии к партнёру или ребёнку будут те же самые, какие были к своим родителям.
Предлагаю Вам хорошее упражнение: найдите отличия между отцом и мужем, мужем и сыном, матерью и женой, дочерью и женой. Кому будет трудно, можете заглянуть в книгу к Сергею Петрушину «Любовь и другие человеческие отношения», он там приводит по пять отличий.
Большинство проблем возникает как раз из-за того, что когда-то в роду были перепутаны роли, и так эта путаница и передаётся из поколения в поколение. Когда родители не вмешиваются в дела взрослых детей, а дети позволяют родителям жить своей жизнью, между поколениями царит мир. Это не значит, что детей или родителей нужно вдруг взять и перестать любить. Я говорю о том, что у каждого человека есть своя жизнь, в которую другие люди, даже если они близкие или родные, не имеют права лезть, пока их туда не пригласят заглянуть. То есть к родителям можно обращаться за помощью, и они могут помогать, если у них есть необходимые ресурсы. Если таких возможностей нет, то не нужно на них злиться, а поискать свои способы решения. Не лезть в жизнь родителей – значит, позволить им точно также самим решать, с кем жить и как жить. Это и значит – быть взрослым. А родителям не нужно лезть тогда, когда их не просят о помощи. Так вы лишаете своего ребёнка возможности получить свой жизненный опыт. Как же он будет справляться, когда вы умрёте? Он будет чувствовать себя беспомощным, даже если ему на тот момент будет сорок или пятьдесят. Это не так-то просто – взять и оказаться во взрослой жизни, когда уже никто тебе не говорит, что нужно делать, а чего – не нужно.
Здоровые партнёрские отношения всегда на равных, это взаимный обмен любовью и вниманием. Оба партнёра что-то отдают другому и что-то принимают от другого.
Хороший левак укрепляет брак? О любовных треугольниках и сценариях
Как-то на перестановках один из участников сказал фразу «Хороший левак укрепляет брак», после чего она застряла у меня в голове. Я её крутила и так, и эдак… Если какая-то мысль новая, то она является результатом собственных наблюдений и выводов. Если же фраза расхожая, то она откуда-то подхвачена: от ближайшего окружения или из семьи. Мне захотелось посмотреть с точки зрения законов семейной системы, действительно ли это так или её говорят, чтобы оправдать поступки, которые сам же человек считает неблаговидными, испытывая при этом чувство вины, либо повторяя фразу неосознанно, не понимая, что за ней стоит.
Человек, с которым существует глубокая эмоциональная или сексуальная связь, считается принадлежащим к семейной системе. Соответственно любой поход «налево» из брачных отношений будет сталкивать человека с другой семейной системой со всеми её особенностями. Для чего нужно одному человеку вступать в дополнительные к уже существующим отношения, а другому человеку связываться с тем, который уже находится в отношениях?
Возможно, первому чего-то не хватает в существующих отношениях. В перестановках мы учимся брать на себя полную ответственность за свои поступки, поэтому сразу возникает вопрос: а для чего Вы выбрали себе в партнёры человека, который Вас в чём-то не устраивал?
Вариантов может быть несколько. Человек завязывает отношения с первым встречным, с которым более-менее хорошо, не осознавая своих потребностей и не задумываясь о том, что его что-то может не устроить. Можно потратить некоторое время, чтобы всё-таки понять, к кому лежит душа, записать всё это, с благодарностью попрощаться с тем, который не подходит под портрет и через какое-то время встретить нового человека, более гармоничного.
Человек поступает так, как делали в его семье: родители ходили «налево», и это для человека воспринимается как естественное, он просто перенял их модель поведения. Эту модель можно изменить, если подойти осознанно. У родителей были свои «игрушки», и вовсе не обязательно играть в те же самые игры, можно придумать свои.
Почему так поступали родители? В перестановках наглядно видно, что, выстраивая отношения одновременно с несколькими партнёрами, человек пытается добрать ту любовь, которую он не взял в детстве у родителей: для мужчин – чаще всего это мама, для женщин – отец, но может быть и мама тоже или оба родителя. Не взять любовь от родителей он мог по двум причинам: либо у самих родителей уже были нарушены связи с предыдущими поколениями и им нечего было отдать ребёнку (то есть они сами не получили любви от своих родителей в достаточном количестве, чтобы быть наполненными ею и поделиться со своими детьми), либо ребёнок обиделся на родителя и закрылся, отказавшись что-либо от него брать. Так всю взрослую жизнь и идёт с этой обидой, смотря через неё на мир. Там, где есть обида, любви уже нет.
Когда обида отпускается, восстанавливаются связи с родителями, человек может по-новому взглянуть на близких людей. В перестановках мы наблюдаем, что сразу же отпадает необходимость в нескольких отношениях, человеку обычно достаточно одного партнёра. Каждый из нас – это целая Вселенная, в которой есть всё. Нужно только говорить партнёру о том, как Вы хотите, чтобы Вас любили. У каждого своё понятие любви. Вы себя будете чувствовать любимым, если партнёр будет проявлять к Вам внимание именно так, как Вы себе представляете любовь. Очень редко, когда при встрече партнёры понимают любовь абсолютно одинаково. Скорее всего, для Вашего партнёра любовь – это совсем не то, что Вы сами вкладываете в это понятие. Поэтому выясняйте, спрашивайте и не удовлетворяйтесь ответом: «Ну как же! Это же все знают!» Это неправда, «все», то есть каждый в отдельности, знает что-то своё. Поэтому нужно знать, как хочет партнёр, чтобы Вы любили его. И нужно довести до сведения партнёра, как Вы хотите, чтобы он любил Вас. В противном случае ни Вы, ни он не будете чувствовать себя любимыми даже когда между вами будет течь любовь.
Что касается второго человека, который ищет себе партнёра уже в отношениях (например, любовный треугольник или четырёхугольник), у него нарушены связи с родителем противоположного пола. Он ищет себе мать, она ищет себе отца. В семейной системе мать и отец заняты и не являются партнёрами для ребёнка, поэтому во взрослой жизни он точно также ищет себе уже «занятого» другими отношениями партнёра. Необходимость создания такой ситуации точно также отпадает, когда восстанавливается связь с родителем и происходит наполнение его любовью.
Точно также из поколения в поколение может передаваться типаж, образ партнёра для брака. Например, отец любил дочь, но при этом был гулящий из-за собственных нарушенных связей с родителями. Дочь не хочет, чтобы ей изменяли, но всё равно ищет такого же мужчину, как папа, потому что он-то её любил! У неё нет образа «негулящего» мужчины, который бы при этом ещё и любил. Потом измены надоедают, происходит расставание. Дочь находит нового мужчину – и снова измены. Это как раз и есть образ мужчины, которым мы называем сценарным. То есть такой сценарий развития отношений не устраивает, хочется и чтобы любил, и чтобы оставался верным. И этот не устраивающий, негативный для нас сценарий вполне можно поменять на тот, который мы будем считать для нас приемлемым и позитивным. Нет необходимости всю жизнь биться в паутине изматывающих отношений и страдать. Нужно отпустить такой образ сценарного мужчины или женщины. И на их место придёт тот, с кем можно быть счастливым.
По мере развития и осознания того, что мы часто живём по накатанному сценарию, появляется возможность отпустить то, что нам не нужно, и создать для себя новый сценарий жизни.
Кто такие хорошие?
Часто возникает вопрос о «хорошести»: кто это такой – хороший? Оказывается, в сочетании с определённой ролью, которые у нас есть в семье, в понятие «хороший» вкладывается разный смысл. Очень доступно об этом сказано у Сергея Петрушина в его книге «Искусство быть вместе. Любовь и переговоры. Про любовь и не только…» Приведу здесь сокращённый вариант.
1. Хорошая жена. Сама по себе она не может сказать: «Я хорошая жена». Также это не могут сказать посторонние. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которую муж оценивает как хорошую. Пусть даже со стороны люди могут казаться не подходящими друг другу, если муж считает, что его жена хорошая, то так и есть.
2. Хорошая дочь. Взрослая хорошая дочь – это не та, которая делает родителям хорошо (то есть ориентируется на их оценки), а делает родителям то, что сама считает для них хорошим (то есть ориентируется на своё мнение).
3. Хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, не подлежащая оценке. Раз мама даёт жизнь, то плохой мамы в природе не бывает.
4. Хорошая женщина. Если бы не было мужчин, то и женщин бы не было. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин, и наоборот. Хорошая женщина – та, в присутствии которой мужчины хорошеют как мужчины.
5. Хорошая тёща. Тёща – это не мама жены, а жена своего мужа. У неё своя семья, а у её дочери – своя. Хорошая тёща – та, которая уважает границы этих семей и не вмешивается в отношения другой семьи.
То же самое и о муже, сыне, отце, мужчине, свекрови, свёкре и тесте.
Способы решения проблем, полученных в наследство от предков
Все мы являемся членами своих родовых систем, занимаем определённое место в этих системах. Чем больше в системе было непринятых событий, тем больше негативных родовых сценариев достаётся нам для проживания в нашей жизни. Однако не всё так мрачно. Несмотря на то, что всю свою жизнь и даже после смерти мы остаёмся членами своего рода и несём на себе груз от действий наших предков, мы всё же можем менять нашу жизнь в желаемую сторону. Не нужно опускать руки, оглядываясь на тяжёлые судьбы предков или на какие-то события из собственной жизни.
Для начала следует осознать, что же именно нас не устраивает в жизни. Второй шаг – чётко определить, чего бы хотелось взамен того, что не устраивает. Люди часто зацикливаются на том, что у них в жизни плохо, совершенно не представляя, каким образом они хотели бы поменять это «плохо». Так вот нужно задуматься об этом. Пусть это займёт какое-то время. Например, ваши родители постоянно скандалили, и вам трудно представить себе семью, которая бы жила гармонично: партнёры бы уважали друг друга, не придираясь друг к другу и не крича, имели совместные интересы, проводили время вместе, поддерживали друг друга, любили детей. Посвятите своё время тому, чтобы найти подобную семью как образец того, что нужно вам. Возможно, кто-то из ваших знакомых живёт именно так, или в фильме попадётся такая семья, или в книге. Это нужно для того, чтобы осознать, что все люди на нашей планеты разные. Далеко не все проводят свою жизнь в семейных междоусобицах. Если ваши родители жили так, это вовсе не означает, что весь мир живёт также. И это не означает, что вам теперь придётся страдать всю жизнь. Это означает, что где-то есть мужчина или женщина, который хочет жить именно так, как хочется вам, то есть является для вас гармоничным партнёром для жизни. Всё что нужно – это твёрдо настроиться на то, что рано или поздно вы встретите такого человека.
Дальше могут начать всплывать препятствия, которые мешают вам повстречать такого человека (попрощаться с болезнью, найти замечательную работу, реализовать себя в профессиональном плане, жить в достатке или богатстве). С препятствиями нужно работать какими угодно способами. Благо сейчас существует множество методик формирования событий, достижения желаемого. Выберите то, что подходит именно вам. Работают все методики, только одни больше подходят одному человеку, другие – другому. Работа с наследством предков с помощью перестановок – это только один из возможных способов.
И самое главное – нужно взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Вы и только вы являетесь хозяином своей жизни. Да, вам достался груз нерешённых задач из вашего рода. Но это вовсе не потому, что родители или другие родственники такие плохие, а вам страшно не повезло, что вы оказались в этом роду. Это потому, что на вас лежит ответственность абсолютно за всё, что происходит в вашей жизни, признаёте вы это или нет. В том числе и за выбор той семьи, в которой вы родились. С точки зрения души вы пришли в этот мир чему-то научиться и развиваться, познать разные жизненные опыты. Насколько удачно вы пройдёте через разные события и как сможете решить различные жизненные задачи, это зависит только от вас.
Рэнди Гейдж в своей книге «Почему вы глупы, больны, бедны… И как стать умным, здоровым и богатым!» приводит «горячую десятку» причин, по которым люди так упорно цепляются за ситуации, в которых они чувствуют себя жертвами:
1. Они всегда могут убедить себя в том, что все неудачи в их жизни происходят не по их вине.
2. Они освобождают себя от личной ответственности, перекладывая её на внешние факторы.
3. Они получают значительную долю внимания, симпатии и сожаления окружающих.
4. Они принимают внимание, симпатию, жалость за любовь, в которой отчаянно нуждаются, но не знают, как получить.
5. Они используют прежние неудачи в личной жизни для подтверждения того, что они не способны на эмоциональную близость с кем-либо ещё.
6. Они ссылаются на прежние провалы, оправдывая этим отсутствие попыток достичь высоких целей и осуществить перспективные проекты.
7. Они принимают за истину в последней инстанции тот факт, что они «презренные грешники», что им ничего не добиться, или считают, что у них нет нужного образования или связей для получения желаемого.
8. Они могут считать себя героическими «маленькими людьми», которые наперекор всему борются с силами зла.
9. Они ощущают своё духовное величие, возлагая своё счастье на алтарь человечества и думая, что будут за это вознаграждены в будущей жизни.
10. Они могут вести бессознательное существование, следуя стадным инстинктам, и просто позволять жизни происходить, ни о чём не задумываясь.
Любое событие нашей жизни нейтральное, оно не плохое и не хорошее. Это мы сами выбираем, как его оценить: положительно или отрицательно. Например, упала ваза и разбилась. Для кого-то это трагедия – любимая ваза отправится в мусорное ведро. А для кого-то это возможность купить новую вазу, которая будет радовать ничуть не меньше, а, возможно, и больше. В любом событии можно найти как что-то хорошее, так что-то и плохое.
Иногда дети берут на себя ответственность за события, к которым они не имеют отношения. Например, родители развелись, а ребёнок чувствует себя виноватым за их расставание, считая, что он что-то сделал не так или не сделал, чтобы помочь родителям остаться вместе. Или родители начинают интересоваться у ребёнка, хочет ли он, чтобы они развелись, таким образом перекладывая на него ответственность за то решение, которое они должны принять сами, не втягивая в это ребёнка. В первом случае ребёнку нужно вернуть ответственность своим родителям и не лезть не в свои дела. То, что происходит между родителями, его не должно касаться, это их личная жизнь. Во втором случае родители не должны нагружать ребёнка своими заботами, он ребёнок для них на всю жизнь. Это означает, что он находится в семейной иерархии на одну ступеньку ниже них и не имеет права голоса на их ступеньке. Что касается пожилых родителей, то детям нужно заботиться о родителях так, чтобы ни на минуту не забывать, что они всего лишь дети, а это – их родители. Иногда происходит, что в это время роли переворачиваются: дети становятся родителями для своих родителей, относясь к ним, как к детям. Родителям это может быть удобно, потому что они могут бояться остаться без внимания. Тогда дети в результате остаются без своих родителей и лишаются опоры.
В любом случае выбор всегда остаётся за вами, как вы проживёте свою жизнь: пустив всё на самотёк, принимая жалость за любовь, или постепенно осознавая причины происходящего и беря ответственность за свою жизнь на себя, становясь хозяином и изменяя свою жизнь в нужном направлении.
С чего начинать, если есть несколько проблем
Часто ко мне обращаются люди, у которых целый клубок проблем, который их беспокоит. И тогда возникает вопрос: с чего в таком случае начинать?
Начинать я рекомендую с того, что беспокоит больше всего. Если никак не выбрать, всё кажется одинаково важным, то начинать нужно с того, что даст больше всего ресурсов для дальнейшего движения по жизни. По моим наблюдениям лучше всего начинать со страхов, зависимостей или симптомов (болезней).
Можно сколько угодно ставить себе положительных программ на здоровье, удачу, процветание, счастливые отношения. Пока есть страхи, связанные с этими темами, движение к желаемому состоянию или цели будет напоминать этакий тяни-толкай: немного вперёд – на месте или даже назад. Страхи – это вполне реальные тормозы для любого движения.
Зависимости и болезни сами по себе оттягивают на себя много внимания и энергии.
Давайте рассмотрим эти темы подробнее.
Зачем работать со страхами
Слово «страх» само по себе многих пугает, и вообще в эту сторону даже смотреть не хочется. Как показывает практика, работать со страхами необходимо. Сколько ни ставь себе позитивных программ, пока есть противоположные убеждения или программы – страхи, полноценного движения вперёд не произойдёт, потому что когда глядите через страх, всегда находится убедительный довод или причина, чтобы чего-то не делать.
Страхов на сегодня развелось великое множество: открытого (закрытого) пространства, высоты, воды, уродства (непривлекательности), острых предметов, аварий, заболеть, бедности (нищеты), голода, сна, путешествий, скорости, мостов, полётов на самолёте, езды на поезде, толпы, одиночества, животных, грязи, действовать, потерять любимого человека, тюрьмы, наказания и т. д. На мой взгляд, всё многообразие страхов можно свести в две большие категории: это страх смерти и страх отсутствия любви (по-другому его иногда ещё называют страхом отказа).
Как точно определить свой страх? Нужно задать себе вопрос: «Что самое худшее со мной произойдёт, если…»
Чтобы легко двигаться к тому, чего желает душа, нужно посмотреть на свои страхи. Ведь что это такое и для чего они нужны? Это наши убеждения: если сделаешь так-то, то результат получишь вот такой-то. Чаще всего результат малоприятный. Поэтому такие убеждения – страхи являются нашими ограничительными программами, которые нам говорят: «Не ходи туда – там опасно (неприятно, ты будешь себя чувствовать там неудобно, некомфортно, или тебя не будут любить)». И почему-то невдомёк, что результат может быть совсем другой. То есть у других он, конечно, может быть и другой, а вот пока не пересмотрены наши убеждения, для нас он будет именно таким, по крайней мере, в наших мыслях. Мы наш прошлый опыт или опыт наших родителей (друзей, знакомых) проецируем на будущее.
В детстве родители пугают своих детей, тем самым ставя эти программы-страхи для того, чтобы, по их мнению, уберечь своих малышей от жизненных невзгод или даже сохранить им жизнь. Часто это они делают неосознанно, и так страхи путешествуют из поколения в поколение, хотя внешняя среда уже могла двадцать раз измениться (например, в условиях войны такой страх был необходим, а сейчас время мирное). Их пугали их родители, они точно также пугают своих детей просто по привычке, даже не задумываясь о том, что можно поступать как-то иначе.
По мере взросления нужно эти программы пересматривать. Если раньше страх способствовал выживанию малыша, то теперь выросший малыш вполне способен обойтись без страха и смело шагать вперёд. Упадёт? Да и ладно: встанет, отряхнётся и пойдёт дальше. Только часто взрослый уже человек не знает, что нужно сознательно отказаться от этой детской программы-страха. Пока он этого не сделает, так и будет смотреть на мир взглядом трёх-пятилетнего ребёнка. Это не шутка, на процессах сколько раз я наблюдала, как тридцати-пятидесятилетние дяди и тёти боятся того же, чего они боялись в глубоком детстве. Тогда это было оправданно их возрастом, а сейчас – уже нет.
Бывает, что человек подхватил страх из своего окружения: посмотрел по телевизору про авиакатастрофу и испугался, хотя в жизни самолётом не летал и летать не собирался.
А бывает, что страх человек себе придумывает сам – как оправдание для того, чтобы не делать что-то, потому что где-то в глубине души может считать себя, например, недостойным этим заниматься или это иметь.
За каждым страхом стоит очень сильный положительный ресурс, потому то любой страх продиктован в первую очередь неким позитивным для человека намерением – например, быть любимым. Страх для взрослого человека – это граница его возможностей. Отпуская свой страх, человек расширяет свои рамки. Чаще всего за страхом скрывается именно то, чего человек хочет.
Так, за страхом смерти может оказаться яркая и насыщенная жизнь.
За страхом потери денег могут находиться неограниченные финансовые возможности.
За страхом потери любимого человека – любовь и гармония.
За страхом наказания, тюрьмы, действовать может стоять свобода действия и достижения поставленных целей и т. д.
Этой теме Лиз Бурбо посвятила отличную книгу «Страхи и верования» в форме ответов на вопросы.
Зависимости
Зависимость – это болезненная тяга к чему-то или кому-то, когда кажется, что без этого никак не обойтись. Часто понимаешь, что не нужно это тебе, а всё равно тянет. Иногда и не задумываешься, а делаешь. Бывает, что временами и хочется это прекратить, а не можешь. Или прекращаешь и вдруг начинаешь себя чувствовать крайне некомфортно. В результате вся жизнь начинает подчиняться этому идолу, всё делается с оглядкой на него. На сегодняшний день зависимостей развелось множество: самая распространённая зависимость – от телевизора, затем от сигарет, от алкоголя, от игр, от компьютера, от интернета, от наркотиков, от лекарств, от работы, от секса, от еды, от долгов, от присутствия другого человека, от чужого мнения и прочего.
Откуда берётся зависимость, зачем она нужна и что с ней можно сделать?
Любая зависимость держит человека, не отпускает. Она является прямым отражением наших незавершённых отношений с родителями. Оба родителя или кто-то один не отпускает уже взрослого ребёнка, не позволяя ему принимать самостоятельные решения. Или родителя точно также не отпустил в своё время его родитель, или ему трудно найти другой смысл своей жизни, кроме как диктовать своему чаду, как ему жить. Например, мама тридцатилетнего сына каждое утро сама выбирает ему, что сегодня сын оденет, всегда сама решает, что он будет есть, устраивает скандалы, если он вдруг потратит заработанные им самим деньги на то, что она не считает нужным. То есть обращается с ним полностью, как с малолетним ребёнком. В результате такой сын несколько лет был наркоманом, а потом стал алкоголиком, при том, что делает карьеру и зарабатывает неплохие деньги. Мама не понимает, что она творит: обвиняет во всём сына, что он такой плохой и столько ей мучений доставляет. А у самой, кроме жизни сына, интересов больше нет никаких. Зависимость здесь получается взаимная: она точно также зависит от своего сына, потому что требует от него внимания, как от своего родителя или мужа.
Родителям нужно в какой-то момент переосмыслить своё отношение к ребёнку. У детей по отношению к родителям одна функция – брать, поскольку поток любви движется от предков к потомкам. И когда родители начинают требовать от своих детей внимания, любви, ласки, они обращают этот поток вспять и заставляют детей брать на себя роли, которые никакого отношения к ним не имеют. Дети берут, чтобы потом в свою очередь точно также отдавать своим детям, когда им придёт черёд стать родителями, ничего не ожидая от своих детей взамен. В этом типе отношений, в отличие от партнёрства в браке, нет и не может быть равенства. Родители дали самое ценное своему ребёнку, что могли, – это жизнь. Чем бы ни старался ребёнок позднее «расплатиться» за этот родительский дар, он никогда не сможет этого сделать. Поэтому-то ему уже и нужно отдавать только своим детям.
Если родители вдруг начинают требовать от своих чад особенного внимания, они получают двойную порцию: от родителей брали, а теперь хотят ещё и от детей взять. Но чаще всего это происходит в семьях, где уже раньше был прерван поток любви, и от своих родителей сами родители получали недостаточно любви или не получали вовсе. То есть в какой-то момент они сами не выросли, застряли в детстве. Либо, наоборот, слишком рано повзрослели и теперь пытаются «добрать» ту любовь, которую не взяли в детстве.
Что касается родителей в возрасте, которые могут бояться остаться без ухода в случае болезни или без средств на жизнь, взрослым детям нужно сказать им, что в случае необходимости они помогут родителям, чем смогут. Но при этом всё же относиться к ним, как к своим родителям, а не как к престарелым детям, потому что здесь тоже возможно обратное движение потока любви, когда уже дети сами на себя взвалят функции родителей по отношению к своим родителям. Всегда нужно помнить о том, кто есть родитель, а кто – ребёнок.
Для родителей, которые не позволяют своим взрослым чадам жить самостоятельно, могу порекомендовать вспомнить свои мечты из молодости. Чего-то вы когда-то хотели, что не смогли реализовать, отложив на потом, возможно, из-за тех же детей? Путешествовать, выучить иностранный язык, научиться танцевать чача-ча, рисовать, плавать? Теперь самое время вспомнить об этом и заняться этим! Уделите себе время, побалуйте себя. Если ничего такого не припоминаете, то почитайте журналы, книги, поищите в интернете – вдруг найдёте что-то, от чего ваша душа загорится? В конце концов всегда можно заняться благотворительностью, когда принимают не деньги, а время, участие. Вы будете чувствовать себя нужным, и дети будут рады, что наконец-то смогут повзрослеть, хотя первое время их может ещё тянуть к привычному: а что мама скажет, а что папа бы сделал? Хорошо бы и детям дать вполне официальное разрешение: проговорить им вслух или про себя, что теперь они свободны поступать так, как считают нужным. И перестать беспокоиться по поводу того, что они могут делать что-то, что вы воспринимаете как ошибки: у них есть на это полное право, они пришли, чтобы прожить свою жизнь. Вы в любом случае не сможете прожить их жизнь за них, даже если очень захотите. Так они получают свой уникальный опыт, все их ошибки и достижения составляют их путь.
Крайняя и наиболее жёсткая форма зависимости – садомазохизм. Это в том числе и то, что часто называется «бьёт – значит, любит». О любви мы поговорим подробнее ниже, здесь же я хочу уточнить, что в таких ситуациях с насилием любви нет. За насилием стоит обычно полное бессилие: человек (садист) ощущает своё полное незнание того, как поступать в какой-то ситуации, а потому прибегает к насилию. Вторая же сторона (мазохист) готова пойти на какие угодно поступки, только бы не нести ответственность за собственную жизнь, отдавая её в руки садиста. Оба человека зависимы друг от друга и роли регулярно меняются: мазохист точно также на какое-то время становится садистом, и наоборот.
Зависимостям подвержены люди, которые не знают, что делать со своей жизнью: впереди много лет, дороги открыты, делай, что хочешь. А что делать, никто уже и не скажет. Возникает страх неизвестности: непонятно, куда идти и что же всё-таки со своей жизнью делать. Вот тогда и ищется что-то или кто-то, на что или на кого можно переложить ответственность за собственную жизнь. Позже с горечью говорить, что не реализовал себя, потому что на шее сидели дети, и приходилось в первую очередь думать о заработке. Не была счастливой, потому что жила с мужем алкоголиком, «спасание» которого и отнимало всё время. По сути, зависимости в жизни появляются для того, чтобы уничтожить свободу и не думать о себе и о своей жизни.
Бывает, что человек берёт на себя чужую судьбу, когда какого-то члена рода его родственники не принимали из-за чего-либо. Например, все в семье отвернулись от прадеда из-за того, что он просадил всё своё состояние в азартные игры. То есть прадед был лишён своего законного места в семье. Кто-то из его потомков возьмёт на себя роль игрока и будет точно также раз за разом просаживать деньги. В этом случае зависимость передаётся по наследству точно также до тех, пока эта ситуация не будет разрешена.
Болезни, симптомы
Часто бывает, что из поколения в поколение переходит одна и та же болезнь: то печень у всех мужчин в роду болит, то с почками у женщин проблемы. Бывает, что болезнь есть только у кого-то одного в семье, в ближайших поколениях такой не было.
В первом случае по роду путешествует убеждение: «У нас все женщины (мужчины) такие (такой болезнью болеют)». Дальше человек или боится, что он тоже заболеет, или уверен, что рано или поздно к нему эта болезнь тоже придёт. То есть из поколения в поколение происходит передача одного и того же сценария. Результат один – болезнь действительно приходит, потому что если мы свои убеждения от родительских не отделим сознательно, то останемся точно такими же, как наши предки.
Когда начинают болеть дети, то это прямой показатель того, что они несут на себе какие-то родовые заморочки, особенно в раннем возрасте. Обычно дети ещё слишком малы, чтобы уже успеть самим себе создать новые нерешённые проблемы. Хотя в некоторых случаях может быть и так: ребёнок обиделся на родителей и заболел, чтобы отомстить им или получать таким образом внимание. Либо болеет один из родителей (бабушек или дедушек), а ребёнок из любви решает взять эту болезнь на себя, чтобы родитель перестал болеть или не заболел. В этом случае он руководствуется тем, что пусть лучше он сам заболеет, чем его любимый человек.
Во втором случае симптом может выступать напоминанием о какой-то непринятой ситуации как в своей жизни, так и из жизни более ранних поколений. Когда происходит приятие этого события, то физическому телу больше нет необходимости напоминать нам о нём. Мир в роду восстановлен, и болезнь может уйти, и не имеет никакого значения, как давно человек ею болеет. И, конечно же, не забыть поблагодарить эту болезнь за то, что она так старательно показывала нам на то, что у нас не в порядке.
В качестве примера могу привести ежедневные головные боли на протяжении почти шестидесяти лет у женщины. После того, как была решена ситуация по линии её матери, головная боль ушла на следующий же день и больше не возвращалась.
Поделиться книгой: