Помоги проекту - поделись книгой:
10 причин, по которым Вам не нужно читать эту книгу
1. У Вас великолепные отношения с родителями, Вы всегда чувствовали их любовь и заботу.
2. Вы легко нашли себе партнёра для счастливой личной жизни и всем довольны в отношениях.
3. У Вас замечательные здоровые дети, с которыми у Вас отличные отношения.
4. Вы абсолютно здоровы.
5. Вы ничего не боитесь.
6. У Вас нет никаких зависимостей, как и у Ваших близких.
7. Вы нашли своё призвание, и это занятие приносит Вам глубокое удовлетворение.
8. У Вас достаточно средств для реализации самых смелых планов, приобретения всех необходимых Вам материальных вещей и услуг.
9. У вас прекрасные отношения с коллегами по работе, партнёрами по делам, соседями по дому и вообще со всеми значимыми для Вас людьми.
10. Вы чувствуете себя на своём месте, реализованным и легко движетесь к очередной поставленной цели. На работе или в бизнесе у Вас полный порядок.
В общем, Вы можете назвать себя счастливым человеком, имеете всё, что Вам хочется, и живёте на полную катушку!
Тогда эта книга не для Вас.
Благодарности
Благодарю всех моих учителей, с кем мне выпала честь быть знакомой лично за последние 11 лет:
Татьяну Костоусову
Андрея Левшинова
Александра Свияша
Юлию Свияш
Angelight
Владимира Жикаренцева
Марину Жикаренцеву
Олега Сарычева
Сергея Шабанова
Джасмухин
Берта Хеллингера
Софию Хеллингер
Раису, познакомившую меня с женским массажем и практиками Ошо
Сергея Казанского
Николая Качулина
Арину Казанскую
сестёр Ольгу и Софию Славиных
Анастасию Петрову
Николая Цоя
Владимира Сухоцкого
Алексея Рябкова
Ингу Маликову
Льва Тетерникова
Гайявату
Даршана
Евгения Белякова
В. Долохова
В. Гурангова.
И тех учителей, чьи методики я изучала по книгам и видеозаписям и активно использовала их в работе с собой и другими людьми:
Луизу Хей
Мирзакарима Норбекова
Дмитрия Верищагина
Лиз Бурбо
Надежду Семёнову
Каролину Россо Чиконья
Роберта Джерарда
Олега Торсунова
Джо Витале
Вадима Зеланда
Живорада Славинского
Вячеслава Бронникова
Рэнди Гейджа
Тимоти Ферриса
Олега Матвеева
Всех моих клиентов, которые помогают мне узнавать что-то новое и совершенствовать методы работы с людьми.
А также моего бывшего мужа Дмитрия Кремнёва, чья любовь помогала мне с новыми силами двигаться вперёд.
Часть 1. Скрытые ресурсы рода
О влиянии прошлого на нашу жизнь сегодня
У многих было трудное детство. Не так много семей, где дети не получают травмы от родителей, родственников, учителей. Издевательства, унижения, побои, недостаток внимания и любви – это «нормально» для многих семей. Дети неосознанно перенимают эти образцы поведения и поступают точно также в своих семьях. Их родители не умели по-другому, поэтому не смогли научить детей любви.
Детством источник психологических травм не исчерпывается. Школа, армия, работа, конфликты с другими такими же жертвами не проходят даром. Всё это никуда не исчезает из головы и является причиной самых разных вещей: страхов, зависимостей, проблем в отношениях, профессиональной нереализованности, материального неблагополучия. Люди годами мучаются из-за того, что в голове остаётся отпечаток прошлых травм, обид, носят в себе целые клубки неосознаваемых страхов.
Многие наивно полагают, что «прошлого не вернёшь» и не хотят его ворошить. Прошлое никуда не делось. Оно всегда с нами. Забыть его не получится. Оно навсегда отпечаталось в нашу матрицу памяти: каждая минута жизни, взгляд, прикосновение, слова и поступки. Эти записанные в памяти травмы часто оживают и ранят ничуть не меньше, как когда они случились. И это легко проверить, лишь стоит прикоснуться к любому травмирующему событию из прошлого. И неважно, что прошло двадцать лет, – эмоции полезут во всей красе. Эмоции были подавлены и закупорены внутри, но никуда не делись.
«И пусть себе лежит там, главное, чтобы не мешало.» Независимо от того, насколько глубоко закупорены эти негативные эмоции, они продолжают оказывать воздействие на Вашу сегодняшнюю жизнь. Все сегодняшние проблемы уходят корнями в прошлое. Более того, все новые события в жизни оцениваются именно через очки этих травм прошлого. Когда Ваше прошлое не урегулировано, Вы автоматически реагируете на внешние ситуации, совершенно не осознавая, что Ваша реакция базируется на прошлых переживаниях.
Обиды, осуждение, непрощение разрушают Ваше тело – психический яд прошлого губит его, вызывая различные болезни. Уже давно признают, что большинство болезней имеет психологическую основу. Я бы пошла дальше и сказала, что все болезни имеют свои корни в психике – Вашей или Ваших предков.
Чувство вины и стыда за свои прошлые поступки приводят к низкой самооценке и отсутствию самоуважения и любви к себе. Они тормозят любое изменение, включая лечение физического тела. Подсознательно вы можете считать себя недостойными позитивных изменений и любого развития. В результате одна часть личности объявляет о желании измениться, а вторая глубоко внутри уверена, что недостойна лучшего.
Ваша энергия уходит на не принятые Вами события из прошлого. Где же взять достаточно сил для развития и достижения поставленных целей?
Когда Вам надоест платить неудачами, болезнями, дисгармонией в отношениях и отсутствием желаемого материального уровня жизни за то, что Вы продолжаете тащить за собой прошлые травмы и обиды, когда Вы поймёте, что в них нет ничего, ради чего их стоило бы хранить, когда решите избавиться от них – пишите, звоните, приходите и будем работать. Забыть и изменить прошлое Вы не сможете, но можно убрать эмоциональный заряд из травм. Если они Вам очень дороги, и Вы полагаете, что только они и делают Вас уникальным человеком, берегите их и дальше, ведь это Ваша жизнь и Вы сами создаёте её. Если Вы желаете быть хозяином в своей жизни, распутать многочисленные узелки прошлого, узнать о влиянии событий в Вашем роду на Вашу жизнь сегодня, эта книга для Вас. Эта книга не претендует на истину в последней инстанции. Она базируется на прежде всего на том, что я наблюдала на проводимых мною перестановках. Возможно, кому-то из Вас она поможет иначе посмотреть на то, что происходит в Вашей жизни.
Место в семье. Законы рода
Любой человек рождаясь, попадает в семью: у него есть мама, папа, дедушки и бабушки, иногда братья и сёстры, дяди и тёти. С самого рождения он окружён родственниками. Его родня – это данность от природы, те родные люди, которых он никогда не сможет поменять, как бы иногда потом по разным причинам ему не нравились отдельные лица. Это семейные связи, с которыми ему придётся жить всю его жизнь.
Все эти многочисленные родственники образуют род. Также к роду относятся выкидыши и абортированные дети, потому что место в семейной системе у каждого человека появляется ещё при зачатии. Это место принадлежит только этому человеку и никому больше. Если человек претендует на место другого, кто-то другой хочет занять его место или про какого-то человека забывают или сознательно вычеркивают из семейной истории, вот тогда и начинаются всевозможные нарушения. Они могут касаться не только проблем в отношениях с родными и близкими людьми, но и с более дальним кругом – коллегами по работе, партнёрами по бизнесу. Очень часто эти нарушения влияют и на отсутствие материального достатка, реализацию себя в профессиональной деятельности, появляются различные заболевания, страхи и зависимости. Некоторые люди, где бы ни находились, кто бы их ни окружал, везде чувствуют себя не на своём месте.
Семейная система живёт и развивается за счёт того, что в ней существует движение любви. Любовь, как полноводная река, течёт от предков к потомкам: детям, внукам, правнукам и так далее. Если учесть, что первые люди были созданы Богом, то это вполне закономерно: любовь идёт ко всем людям через длинную цепочку, многие и многие поколения их предков. Ведь история рода остаётся записанной в родовой матрице, и не имеет никакого значения, что люди давно уже умерли. Если они прожили жизнь в ладу с собой и окружающими, то любовь через них проходит без задержки. Если же на протяжении этой цепочки в каком-то месте члены рода не приняли какое-то событие, то в этом месте образуется пробка, блок, и любви после этого затора течёт к потомкам уже несколько меньше. Дальше происходит ещё какое-то событие, с которым не соглашаются члены рода, и снова любви становится ещё меньше. И неважно, что событие произошло сто или триста лет назад – оно по-прежнему будет оказывать влияние на потомков. Разумеется, если любовь прервётся совсем, то род человеческий на этом закончится. С некоторыми родами так и происходит: однажды у очередного потомка детей уже нет, и существование рода на этом заканчивается. Это означает, что род был перегружен непринятыми событиями.
Что это за события такие, которые могут вызывать уменьшение потока любви? Самые обычные: чьё-то рождение, свадьба, развод. Или более серьёзные – обман, ранняя смерть, выкидыш, аборт, инцест, изнасилование, убийство. Если кто-то из участников события или членов рода был против того, что произошло, чувствовал вину, страх, обиду, гнев, разочарование, печаль, ревность, зависть, то это как раз и становится причиной появления затора в свободном течении любви. Семейная система устроена таким образом, что она будет повторять непринятое событие в роду до тех пор, пока кто-то из потомков не найдёт в себе достаточно силы и смелости, чтобы решить эту ситуацию. То есть живущие сейчас решают задачки, с которыми не справились их прадедушки и прабабушки, дедушки и бабушки. Если они не будут решены сейчас, то так и пойдут по роду дальше в следующие поколения. На перестановках мы частенько наблюдаем повторение одного и того же события через несколько поколений. Если проблема застарелая, скажем, зародилась лет триста назад, то она обычно успевает повториться в роду несколько раз. И будет повторяться до тех, пока не будет найдено решение для неё.
Как это влияет на нашу жизнь? Например, у прадедушки разладились отношения с деньгами, появилось к ним негативное отношение из-за того, что перешёл на сторону красных в революцию, потомки теперь живут от зарплаты до зарплаты, упахиваются на двух работах, а достатка всё равно нет. Передача проблемы из поколения в поколение означает, что мы далеко не так свободны в своём выборе партнёра по жизни, профессии, даже собственного здоровья, как нам бы хотелось. Соответственно и все нерешённые ситуации в вашей жизни точно также пойдут вашим детям и внукам. У всех действий есть последствия, из которых и состоит жизнь сегодняшняя и завтрашняя.
Бывают в роду такие родственники – алкоголики, наркоманы, воры, убийцы, которые обычно обществом осуждаются. Не хочется даже думать о том, что они могут иметь к нам какое-то отношение. Тем не менее у них точно также есть своё совершенно определённое место в семейной системе. Возможно, их роль им навязана семейной системой для уравновешивания. И неприятие их, отказ в их законном месте в роду приведёт к тому, что система будет вынуждена напоминать о них другими доступными ей способами: какой-то другой человек будет создавать проблемы в любой сфере: в отношениях, на работе, с деньгами. Или внезапно нагрянет какое-то заболевание. То же касается и абортированных детей – у них тоже есть своё место в семье.
Чем больше родовых узелков развяжешь, чем меньше станет заторов в свободном течении любви в роду, тем легче будет жить не только самому, но и детям, и внукам.
Семейная система ищет решения
Откуда берутся наши проблемы? Это мы такие плохие, что нас кто-то за это наказывает? Или другим везёт больше, а нам меньше? Или жизнь обходится с нами несправедливо? На эти вопросы будем искать ответы во всей книге.
Некоторые проблемы уходят корнями в детство. Мама косо посмотрела на ребёнка, занятая своими мыслями, и отмахнулась от него. Может быть, такое даже случилось только раз за всё детство, а ребёнок запомнил: мама меня не любит, ей не до меня, я ей мешаю. Обида осталась на всю жизнь или появилось чувство собственной неполноценности: я не достоин маминого внимания, а вместе с ним и всего остального – любви партнёра по браку, достойной работы, материальных благ. И что бы дальше по жизни этот ребёнок ни делал, так и будет он на всё смотреть через свою обиду или недостойность: выберет себе в партнёры того, кто будет поднимать раз за разом в нём его обиду, денег, которые хоть с земли поднимай, не заметит и пройдёт мимо, выберет себе занятие, которое будет вызывать в нём только недовольство.
Бывает, что ребёнок ещё и ни ходить, ни говорить не умел. Может быть, мама переодевала да не так повернула, может быть, папа ненамеренно уронил, а ребёнок носит в себе обиду на это событие. Так вырастают претензии к родителям: вы меня не любите!
Другие проблемы семейная система передала нам для их разрешения. Может, таким проблемам уже лет сто, а то и все четыреста. И так они и кочуют по роду, пока кто-то не найдёт в себе достаточно сил, чтобы их решить. Кто-то из предков не справился со своей задачкой, так она и отправилась в путешествие по его потомкам. Мои наблюдения показывают, что каждая из таких родовых проблем имеет своё начало – какого-то одного или двух предков в зависимости от ситуации, с которой она началась. О корнях родовых, наследственных проблем мы поговорим позже.
Когда заказчики делают по несколько перестановок, разбирая груз, полученный от предков, у меня есть возможность увидеть, что независимо от пола заказчика, не справившиеся с ситуациями предки находятся как по линии отца, так и по линии матери. Очень редко в перестановках мы имеем дело с бабушками и дедушками, чаще всего уходим ещё дальше. Часто проблема носит смешанный характер: и предки свои задачи передали, и ребёнок успел на своих родителей обидеться на что-то своё, не связанное с предками. Каждая проблема завязана на совершенно конкретное событие прошлого из нашей жизни или жизни предыдущих поколений.
Для ребёнка родители – это целый мир. Более того, качества родителей – это то, что он получает в подарок от этого мира. А вместе с качествами он получает и ворох нерешённых родовых задач, и силу для их решения. Это то, с чем ему придётся жить всю жизнь и учиться принимать. То, насколько удачно ему удастся разобраться с принятым от рода «материалом», и выразится в движении человека по жизни и в его внутреннем состоянии: уверенности, радости, наполненности, любви и счастье. Некоторые умудряются так идти по жизни, щёлкая очередные жизненные задачки, как орехи. Эта книга не для них, у них и так всё хорошо. Эта книга для тех, кто в процессе движения к желаемым состояниям. Кто пробует разные способы, ища то, что подойдёт именно ему.
Выбор окружения, партнёра, профессии – сценарии
Имеем ли мы право злиться или жаловаться на несправедливость в жизни? Или что всё идёт «не так»? Правда, многие совершенно не представляют, «как» всё должно идти, но уверены, что «всё не так». Те, кто всё же хочет, чтобы его жизнь шла «так», рекомендую особое внимание обратить на одну из следующих глав про намерение.
Наследство от предков получено, родители передали чаду как свои ограничения, так и достижения в виде качеств либо примеров, шаблонов, образцов поведения, даже родовых сценариев. Передача чаще всего происходит неосознанно, хотя иногда некоторые родители обращают внимание детей на особые моменты. Например, мама, всю жизнь твердящая сыну, что она не хочет, чтобы он стал таким, как его отец. Или отец, желающий видеть сына непременно чемпионом по боксу. В первом случае ребёнок имеет дело с неприятием матери его отца и непременно станет таким, каким она не желает его видеть. Во втором случае ребёнок сталкивается с неприятием отца любых других видов деятельности сына. Отец, скорее всего, сам остался нереализованным, поэтому хочет, чтобы сын сделал то, что не удалось ему либо очень сильно боялся всю жизнь. В обоих случаях имеют место ожидания родителей от детей.
Разумеется, родители хотят для деток только хорошего и пытаются предупредить какие-то их ошибки. Но при этом дети лишаются права просто жить свою жизнь так, как они бы этого хотели. Они боятся, что если будут поступать по-своему, то родители перестанут их любить. Поэтому часть из них выполняет родительскую волю, ненавидя родителя за то, что он не поступает так, как на самом деле бы ему хотелось. Со временем к родительскому давлению такие дети привыкают, но не смиряются. Такие дети иногда доходят до того, что прежде всего ориентируются в своём выборе на родителей: а что скажет мама, если узнает, что муж мне изменил? А что скажет папа, если узнает, что я профукал выгодную сделку? Их жизнь проходит в страхе сделать что-то не так. В результате партнёры для жизни, друзья и профессия выбирается под бдительным родительским оком: ну как же, мы же лучше него самого знаем, что нужно нашему чаду!
Другие дети выбирают поступить по-своему. Чаще всего их ждёт открытый разлад с родителями, они могут даже уехать за несколько сотен или тысяч километров от родительского гнезда. Без толку – от родителей не убежишь, они всегда с детьми. Любой ребёнок – наполовину его мама, а на другую половину – его папа, даже если внешне преобладают качества одного из родителей. Просто другие качества ушли в тень, не признаны, но они точно также есть. Такой ребёнок идёт по жизни, внутренне доказывая родителю, что его выбор – верный, и вся жизнь подчиняется только этому доказательству. Здесь, казалось бы, уже и страха, что родители не будут любить, быть не должно, потому как ребёнок сам от их любви отказался, только чтобы видимую свободу обрести. А всё равно зависимость от родителей не уходит: он вынужден поступать не так, как они. То есть тоже свой выбор ограничивает только частью действий. Либо вообще живёт от обратного: в его семье пили и скандалили, ребёнок решает, что со своим партнёром по браку никогда не будет скандалить. Думаете, у него это получится? Может быть, но или его ребёнок (внук или внучка), или партнёр его ребёнка (внука или внучки) обязательно будет пить и скандалить. Ситуация эта в роду не принята, ведь запрет на пьющего партнёра не является приятием, поэтому она автоматически отправится в путешествие по следующим поколениям.
Что в первом, что во втором случае дети лишены свободы выбора. Родители отягощают детей своими ожиданиями: «Вот вырастешь, в институт поступишь, банкиром станешь, как дедушка.» Получается, что родители рассматривают детей как какую-то свою часть, придаток, который наделён определёнными функциями – найти не такого мужа, как у мамы, например. Они забывают о том, что дети – отдельные живые существа, что у них могут быть свои желания, им также нужен свой опыт. Невозможно до конца жизни настелить соломки, чтобы не больно падать было. Либо ребёнок до седых волос так и остаётся ребёнком, и в пятьдесят капризничает точно также, как делал это в пять лет. Физическое тело выросло, а психика осталась на уровне детского сада. Иногда детям это тоже удобно – они не хотят взрослеть, ведь так здорово, когда решения принимают за тебя, думать не нужно, ответственности за поступки – никакой. Отпустить ребёнка и позволить ему прожить жизнь так, как он сам считает нужным, – единственно верное решение.
Только это не всегда получается сделать легко и просто, потому что из поколения в поколение могут передаваться сценарии. Хорошо, когда сценарии эти ведут, например, к здоровью: «У нас все мужчины в семье – долгожители». Хуже, когда сценарии ведут к болезням, невзгодам, нищете: «У нас все женщины в семье после тридцати болеют раком», «Все мужчины в нашей семье – тряпки, неудачники», «Нищим родился, нищим и помрёшь».
Иногда сценарии передаются неосознанно: бабушка хотела стать актрисой, а стала врачом, внучка полжизни тратит на попытки стать актрисой. Её ли это желание? Скорее, передалось по наследству, и внучка пытается выполнить то, что не смогла сделать бабушка. Из поколения в поколение могут передаваться здоровье или болезни, деньги или их отсутствие, профессия и типаж партнёра по браку.
Полная свобода – это иллюзия для большинства людей. Их выбор определяется той семьёй, в которой человек родился. По крайней мере, пока человек живёт неосознанно. Многие даже не понимают, что можно жить как-то иначе. Их родители, дедушки-бабушки поступали так, и они поступают точно также или с точностью наоборот. Как только мы начинаем принимать, даже не всегда хорошо понимая, наш выбор расширяется, мы становимся чуточку свободнее. Мы уже можем выбрать и то, как жили родители, и по-другому. Те сценарии, которые мы оцениваем как позитивные, можно продолжать использовать, а негативные можно отменить.
О браке и других формах отношений
Раньше брак был нужен прежде всего для совместного ведения хозяйства, то есть для выживания, а также для продолжения рода. Сейчас условия жизни поменялись: женщина способна обеспечивать себя сама, да и ребёнка тоже может вырастить одна. Для чего же тогда брак нужен сейчас и нужен ли? А если не брак, то тогда что?
Начнём с того, что посмотрим, какими мотивами руководствуются брачующиеся.
1. Чтобы было кому принести стакан воды в старости. Не работает: иногда люди разводятся и в шестьдесят. Я сразу вспоминаю перестановку, когда дед-инвалид хотел развестись с женой в семьдесят пять лет!
Отношения хорошо работают от избытка: когда сам не половинка, а достаточен, хорошо и одному, и с кем-то. Если человек нужен от одиночества, то формируется болезненная зависимость. Так что сначала нужно поработать со страхом одиночества. Или пересмотреть своё отношение к одиночеству. Поскольку мы все уникальны, то одиноки точно также все: не найдётся ни одного человека, который бы полностью понимал другого.
Поделиться книгой: