Помоги проекту - поделись книгой:
Только представьте, как здорово может быть осенью завернуться в плед и листать художественные альбомы. Или сидеть летом на крылечке и просто наслаждаться природой. А сколько радости приносят концерты любимых музыкантов! Всё это – мощнейшие источники радости.
Её нам приносят ещё два источника – прошлое и будущее. Радость не всегда связана с событиями, которые происходят прямо сейчас. Она может возникнуть от воспоминаний о приятном или от фантазий о прекрасном будущем.
Запрет на радость
Казалось бы: радость – это такое приятное переживание, разве есть смысл ограничивать себя в этом? Смысла, может, и нет, но люди с внутренним запретом на радость встречаются очень и очень часто.
Помню, я впервые обратила на это внимание ещё в школе. У нас была учительница, которая никогда не улыбалась. Она всегда была напряжённой, серьёзной, строгой. И её жутко раздражало, когда кто-то веселился. Только кто-то радовался, как эта женщина сразу же пыталась осадить, напугать или раскритиковать. Сидя на уроках этой дамы, я, наверное, выглядела как очень старательная ученица, которая внимательно слушает. Но на самом деле я просто наблюдала за ней и думала: «Что с Вами сделала жизнь?»
Потом я выросла, стала психологом и поняла, что случилось с той учительницей. Как-то так её воспитывали, что радость оказалась не просто под запретом, а ещё и за забором из стыда. Так бывает, если, например, взрослые не разрешали ребёнку быть… ребёнком. В таких семьях детям нельзя баловаться, веселиться, ошибаться и делать глупости. Может, потому что мама с папой очень уставали и хотели тишины. Может, ожидали от ребёнка поведения взрослого. А может, они сами не умели радоваться, обращали внимание только на плохое (ну а как можно веселиться, когда в мире такие ужасы творятся?!) или постоянно сравнивали себя с теми, кому ещё хуже, на фоне чьих страданий как-то неловко веселиться.
В итоге за свои детские проявления – творчество, радость, беззаботность, следование своим желаниям – маленький человек получал осуждение, критику или наказание. Даже если напрямую не говорят «не смей радоваться», достаточно просто изобразить вот этот вот строгий взгляд, от которого начинаешь чувствовать себя как двоечник на экзамене, чтобы ребёнок тут же понял: он делает что-то не то, что-то постыдное и неправильное. Так не только радость, но и лёгкость, и оптимизм, и беззаботность в психике человека накрепко связываются со стыдом. Часто в таком случае появляется убеждение, что быть взрослым – хорошо, а ребёнком – плохо. И всё бы ничего, только «взрослый» в представлении таких людей – это душный, серьёзный, угрюмый, уставший, строгий и несчастный человек, который знает слово «надо», но забыл слово «хочу». И считает чем-то постыдным выбирать для себя лучшее, а не просто брать что дают. Ведь разрешить себе лучшее – значит получать удовольствие. А это – стыдно.
Есть и другой тип людей с запретом на радость. Это те, для кого хорошие события ассоциируются с тревогой и страхом. Такие люди не делятся радостью, потому что боятся «сглазить», «накликать беду» или «вызвать зависть». Некоторым из них кажется, что смеяться нельзя, а то потом придётся плакать, ведь «за счастье надо платить». Да и вообще – когда счастья слишком много, это подозрительно.
Запрет на радость такого типа появляется в семьях, где прямо или косвенно давали понять: хочешь, чтобы всё было хорошо, – не радуйся, сдерживай чувства (и во взрослом возрасте таких людей часто описывают как сдержанных). Иногда эту идею вот прямо так и озвучивают: «не радуйся – плакать будешь». В других случаях активно участвует пессимизм, и тогда в случае какого-то радостного события взрослые обращают внимание на потенциальные негативные последствия, к которым это событие может привести. Например, если ребёнок научился делать какой-то трюк и с удовольствием демонстрирует его родителям, то они не радуются с ним вместе, а с озабоченными лицами говорят что-то вроде: «Ты главное не упади!». На всякий случай напишу, что если иногда такое происходит, то это вовсе не значит, что ребёнок вырастет с запретом на радость (дорогие родители, выдыхайте). Но вот если радость малыша постоянно омрачается родительской тревогой, то маленький человечек действительно может связать радость с беспокойством.
Есть семьи, в которых это происходит другим способом – бесконечным откладыванием удовольствий на потом. «Не время сейчас веселиться!»; «Зима близко!». Деньги – на чёрный день, красивый сервиз – для гостей, угощения – на Новый год, платье – на особый случай. Все поводы для радости как будто должны иметь вескую причину, и ни в коем случае нельзя веселиться и получать удовольствие сейчас, а то в будущем об этом пожалеешь. В таких фан-клубах басни Крылова про Стрекозу и Муравья детей готовят к жизни, наполненной потенциальными угрозами. К сожалению, одной из них оказывается и радость.
Встречаются и люди, чей запрет на радость связан с гремучей смесью сразу двух эмоций – стыда и страха. Для них нет ничего страшнее, чем выглядеть смешно. Мысль о том, чтобы расслабиться и повеселиться, вызывает тревогу и подозрительность. Вдобавок и успехи свои они предпочитают не замечать, чем ещё сильнее лишают себя радости. Чаще всего такой тип запрета связан с тем, что над этими людьми смеялись, насмехались или их обесценивали. От взрослых они часто слышали в свой адрес что-то вроде: «Не позорь меня!» или «Что люди скажут! Ведёшь себя, как ненормальный!». Достижения таких детей обесценивали («Тоже мне победа!»), сравнивали с дочкой маминой подруги, результатами сестёр или братьев, а то и прошлыми подвигами родителей. Может, причиной такого запрета стала привычка взрослых смеяться над ребёнком, а не вместе с ребёнком. Или вообще повлияли не отношения в семье, а школьная травля.
В результате вырастает человек, для которого веселье и расслабление – это и угроза самооценке, и повод беспокоиться одновременно. Для него очень страшно, что кто-то обнаружит его несовершенство, недостаток или ошибку. Он думает, что если будет радоваться и улыбаться (даже при знакомстве), то покажется глупым. Если начнёт веселиться, то все сразу начнут тыкать в него пальцем, насмехаться и вообще перестанут относиться к нему серьёзно. Нередко такой персонаж становится заложником собственного имиджа, не позволяя себе естественных человеческих проявлений. Например, чувств.
Если родители или другие взрослые часто раздражались в ответ на радость ребёнка, то может получиться комбинация запрета на радость с разрешением на гнев и/или обиду. Тогда чужие успехи и другие поводы для радости будут или раздражать, или восприниматься как личное оскорбление. Не всегда осознанно такие люди становятся теми, кто портит веселье. Музыка на вечеринке играет? Что за дурь вы слушаете! Смеётся кто-то? Смех без причины – признак дурачины! В общем, трудно вынести чужую радость, когда до своей не дотянуться.
Когда веселья слишком много
Как и в случае со злостью, проблем радости есть два типа: слишком мало или слишком много (спойлер: с остальными эмоциональными переживаниями часто история аналогичная). Но если ситуация «многовато злости» очевидно приносит какие-то проблемы, то что же плохого может случиться, если у человека много радости?
Первый вариант – это эйфория, то есть очень сильная радость. Само по себе это состояние невероятно прекрасное (просто вспомните первые недели влюблённости – это же восторг!), но оно снижает способность человека мыслить критически, заставляет недооценивать возможные опасности и риски. Кроме того, сама по себе эйфория так приятна, что можно впасть от неё в зависимость и отдать всё ради того, чтобы снова почувствовать себя настолько счастливым. И такое происходит не только с наркопотребителями, но и с людьми, которые оказались в любовной зависимости. Нахождение рядом с партнёром становится такой невероятной ценностью, что зависимый может отказаться от друзей, работы, перспективы в отношениях и других ценностей ради того, чтобы пять минут побыть с дилером, торгующим эйфорией. Причём человек в таком состоянии часто понимает, что эти отношения здоровыми не назовёшь, но ничего не хочет или не может с этим поделать.
Второй вариант эмоциональных трудностей, ассоциирующихся с радостью, – это когда для других эмоций в психике человека как будто нет места. Уверена, вы встречали людей, переборщивших с позитивным мышлением: это такие люди-солнышки, чей нездоровый оптимизм, поиски во всём чего-то хорошего и попытки обесценить чужую грусть или злость в какой-то момент начинают основательно раздражать. Поскольку у таких людей проблемы с выражением других чувств (у них просто запрет на всё, кроме радости), они не могут вынести, когда кто-то рядом расстраивается, злится, обижается – в общем, находится в «плохом настроении». Они предлагают собеседнику «быть проще» и «мыслить позитивнее», а если это не работает, то предпочитают вообще не общаться. Такие люди могут быть отличными приятелями, но только в ситуациях, когда у вас всё хорошо и вы можете поддержать их веселье. Тогда будет вам шум, активность и заразительный смех. А если повезёт, то ещё и творчество.
Наверное, вы догадались, что на самом деле в последнем случае радость – вовсе не причина эмоционального перекоса. Проблема там совсем в других чувствах, а точнее, в запретах на другие чувства. Просто радость бросается в глаза, и некоторым людям кажется, что хорошо бы её убавить. Но в таких ситуациях куда разумнее не радость гасить, а другие чувства оживлять.
Что делать с радостью?
Как правило, людей редко беспокоят ситуации, в которых радости слишком много (хотя у меня были случаи, когда клиенты обращались с вопросом: «Я счастлив! Помогите! Что делать?»). Но если розовые очки эйфории затуманивают взгляд, то у меня для вас мало шпаргалок на этот случай. Нормальная эйфория влюблённости проходит сама собой, обычно она длится от 3 до 8–9 месяцев в зависимости от того, насколько интенсивно вы общаетесь с персонажем (чем чаще видитесь в обычных бытовых условиях, тем быстрее проходит). Главное в этот момент – не напринимать в пылу страсти радикальных решений, а отложить их на пару-тройку месяцев. А то можно натворить таких дел, что потом замучаетесь всё это разгребать.
Если вы поняли, что ваше состояние похоже на любовную зависимость, то лучшее, что можно сделать, – это обратиться к специалисту. Тут универсальных рецептов нет. Кстати, про рецепты: вы, наверное, заметили, что в этой книге я пишу именно о психологии эмоций, а не об их физиологических причинах. Но всё же не могу не сказать: то, что мы чувствуем (или не чувствуем), может быть связано с фокусами со стороны эндокринной системы, являться симптомом нарушений психики, быть следствием черепно-мозговой травмы или перенесённых инфекций. Так что, если сомневаетесь в своём состоянии – обратитесь к психотерапевту, он поможет сориентироваться.
Ну а мы с вами возвращаемся к теме проживания радости. Если вам знакомо недоумение от радости, ощущение, будто не понятно, что с этим делать, и вообще кажется, что вы не умеете проживать радость, то у меня для вас есть новость: с ней не нужно ничего делать специально. Она всё сделает за вас, если вы не будете ей мешать. Когда мы радуемся, тело само подсказывает, как можно эту эмоцию проживать. Иногда хочется прыгать, петь или танцевать. Иногда тянет поделиться с другими, всем-всем-всем рассказать, как вам здорово. Или начать творить: взяться за холст, писать тексты, придумывать новое. А бывает, что не хочется делать ничего. Просто быть в этом моменте, постараться почувствовать его каждой клеточкой тела, запечатлеть в памяти и одновременно раствориться…
Правда, если радость у человека ассоциируется с тревогой, то «просто быть» оказывается не так уж легко. В голову могут лезть неприятные мысли, вместо расслабления вдруг хочется куда-то бежать. Когда такое происходит, хорошо помогает концентрация в настоящем. Это делается так:
– мысленно назовите то, что с вами происходит. Для этого подойдут простые фразы: «Мне сейчас так хорошо!» или «Вот сейчас я действительно счастлив(а)». Просто фиксируйте это.
– пробегитесь вниманием по своему телу. Если в этот момент вы кого-то гладите или обнимаете, постарайтесь всё своё внимание направить туда, где вы соприкасаетесь с приятным. Почувствуйте стопы, надавите немного на пол. Таким образом психика через тело остановится и перестанет суетиться. Вы как бы говорите ей: «Будь здесь».
– представьте, что наблюдаете за происходящим со стороны. Как будто рядом есть оператор, снимающий на камеру вас и всё, что рядом. Что он будет видеть?
Будет очень здорово, если вы во время прогулки или перед сном продумаете образ «я радуюсь». Может, звучит странновато, но я вот к чему: у некоторых людей с запретом на радость просто нет идеи о том, как это вообще – быть счастливым. Они знают, как грустить, и знают, как злиться, потому что много раз видели себя и других в этом состоянии. Но вот программу «как радоваться» некоторым людям дать забыли. Мы просто не знаем, куда себя деть в такие моменты. Поэтому подумайте над этим. Если чего-то нет, это вовсе не значит, что этого «чего-то» нельзя создать.
Ну а если самый главный вопрос о радости для вас в том, как сделать так, чтобы её было больше, то есть такие варианты:
Мир показывает нам разные картинки. Какие-то из них страшные или печальные, какие-то – забавные и милые. Выбор огромный, и только вы сами решаете, на что из этого обращать внимание.
Приучите себя в конце дня записывать как минимум три чуда, которые вы видели. Не хотите чудес? Ок, пишите 5 вещей, за которые вы благодарны. Изучение самых счастливых в мире людей показало, что благодарность делает нас счастливыми.
Если оптимизм – это про «искать позитивное», то этот пункт – про «делать позитивное». Вы можете написать любимому человеку, маме или подруге сообщение с признанием в любви или благодарности. Можете обнять важного человека. Можете покормить себя красивым и вкусным ужином. Можете сводить себя на массаж, в спортзал или в кафе. Можете поднять глаза к небу и просто наслаждаться. Или включить музыку, потанцевать или попрыгать на кровати. Всё это – про радость. И всё это очень легко организовать.
Если вы разрешите себе создавать, не гоняясь за результатом, то будете невероятно счастливым человеком. «Когда ориентируешься на процесс, ты всегда в выигрыше. Неважно, достиг ты цели или нет, ты всё равно уже получил удовольствие. А вот когда разрешаешь себе радоваться только результату, то будешь ты счастлив или нет – зависит от обстоятельств». Так выразила эту мысль моя подруга. А она, между прочим, всю сознательную жизнь посвятила спорту высших достижений и знает о чём говорит.
Так что рисуйте просто чтобы рисовать, а не чтобы продать картины. Пойте не для того, чтобы поставить голос, а просто чтобы петь. Ну и если вашему внутреннему Достигатору так будет спокойнее, то скажу вот что: разрешить себе быть в процессе – это очень, очень, очень большое достижение для современного человека. Так может не каждый. Но вы справитесь.
Даже если вы задались целью ориентироваться на процесс, это не значит, что нужно перестать радоваться своим достижениям. Это не ситуация «или/или». Радоваться важно и тому, и другому.
Современные люди часто страдают от досадной особенности скрытого нарциссизма: все страшно хотят быть успешными, найти поводы гордиться собой и причины себя любить, но при этом находят уйму способов обесценить свои же достижения. Я в тренинговых группах проводила такой эксперимент: давала людям задание написать список своих успехов. Знаете, что делали многие? Сомневались. Они не были уверены в том, что можно считать успехом. Вот вроде хотел человек написать «получил повышение на работе», а потом задумался: достаточно ли это круто, чтобы в список вносить? А если для этого повышения он не старался на пределе своих возможностей (читай: недостаточно пострадал)? А если коллегу повысили сразу до директора, а его самого «всего лишь» до начальника отдела?
Вот если вы хотите, чтобы в жизни было больше радости, то с такими мыслями пора завязывать. Нет никакой «шкалы крутости», по которой можно было бы измерять чьи-то успехи. Даже в том же спорте. Один занял первое место – это успех, другой не занял призовых мест, но впервые поучаствовал в соревнованиях – да это огромный успех! Лично для него это достижение, потому что решиться – это победа. Может, ваша победа – это вовремя закончить рабочий день и сегодня не провалиться в трудоголизм. Может, успех – это сказать «нет», несмотря на то, что очень страшно кого-то расстроить или рассердить. Или ваш успех в том, что сегодня вы не просто проглотили ужин, а наслаждались его вкусом. Достижения – это преодолеть то, что лично для вас было трудно. Это разрешить себе больше. Это выйти за свои привычные рамки. Так что прекращайте не замечать свои успехи, они есть. И обязательно отмечайте их!
Праздники – это концентрация радости. Вы только представьте: мир дал нам специальные дни (и даже от работы нас в некоторые из них освобождают!), чтобы порадоваться. Ну странно же упускать такую возможность, правда? Не надо так.
Обязательно украшайте дом к Новому году, Хэллоуину и дню святого Валентина (если религия позволяет, конечно), 8 марта, дням рождения членов семьи, годовщинам и прочим радостям. Можно менять облик дома по случаю смены сезона: осенью добавить рыжего, зимой – белого и т. п. Кроме того, праздники можно отмечать в необычных местах: мы с мужем почему-то на Масленицу ездим в пригороды, где люди пекут блины на улице и стреляют из лука по мишеням. И знаете что? Это весело!
И не забудьте ещё одну важную вещь: праздник можно устроить без веской причины вроде дня, отмеченного красным в производственном календаре. Вы сами решаете, когда в вашем доме будет праздник и нужен ли вообще для радости какой-то особенный повод.
Как вы уже знаете, её становится больше, если с кем-то своё счастье разделить. Так что ищите людей, способных радоваться за других, и обязательно рассказывайте им о том прекрасном, что в вашей жизни есть.
В хорошем смысле, конечно же. Радость же нам даёт не только реальность, но и представления, и воспоминания, и мечты. Так что будет свободная минутка – вспомните самые радостные моменты: как ваш ребёнок делал первые шаги, как вы встретили любимого человека, как красиво падают листья осенью. Можно вспоминать, а можно создавать. Помечтайте о том, каким был бы ваш собственный остров.
Любое занятие может принести удовольствие. Просто для этого нужна душевная сноровка. Если вам трудно представить, как можно получать удовольствие, например, от уборки, то начните с более простых вещей – с ежедневных ритуалов. Можно просто намазаться кремом. А можно – с удовольствием. Можно просто принять душ. А можно – наслаждаться тёплой водичкой. То же самое и с завтраком, и с дорогой на работу, и с любым другим делом. Главное – задаться целью не просто сделать, а сделать так, чтобы вам в процессе было хорошо.
В заключение хочу добавить ещё одну маленькую, но важную деталь. Если вы хотите, чтобы радости в жизни было больше, то не забудьте убрать то, что эту радость снижает. Сократите общение с пессимистами, уберите из лент соцсетей новости вроде «мы все умрём» или хотя бы подпишитесь на аккаунты, в которых есть что-то светлое или весёлое. А то, знаете, можно долго работать над позитивным мышлением, но если всё время смотреть и слушать всякие ужасы, то результат такого саморазвития будет куда меньше, чем вам бы хотелось. Других людей вы не переделаете: «Кто-то смотрит в лужу и видит лужу. А кто-то – звёзды». Надеюсь, вы будете видеть целые созвездия.
Грусть
Зачем нам грусть?
Печаль, грусть, эмоциональная боль – всё это синонимы эмоционального переживания, которое возникает, когда мы утрачиваем что-то важное. И чем важнее то, что ушло, тем острее мы переживаем огорчение.
Это далеко не то состояние, которое хочется прожить. Чаще всего от печали мы бежим, пытаемся отвлечься, чем-то себя занять и ни в коем случае в неё не погружаться. Но мы-то с вами знаем: раз она существует – значит, для чего-то нужна. Даже очень нужна, иначе бы она не проживалась так ярко. Для чего же нам грусть?
Главная функция печали – это признание реальности. Реальности, в которой нет чего-то, что было для нас очень и очень важным. Грусть нужна для того, чтобы перестать пытаться это что-то вернуть, бороться с миром, не верить в произошедшие изменения, – недаром же эта эмоция относится к астеническим (то есть тем, которые делают нас пассивными, а не активными).
Принятие происходит именно через грусть. Если мы запрещаем себе это чувство проживать, пытаемся его задавить или отвлечься, то лишаемся возможности признать реальность, завершить ситуацию и пойти дальше. Так мы рискуем застрять в дне сурка, где будем пытаться вернуть ушедшее, отрицать очевидное, жить в прошлом или в своих фантазиях – в общем, заниматься чем угодно, но только не своим настоящим.
Эта функция грусти укрепляет связи с другими людьми. Когда мы видим печаль на лице другого человека, эта эмоция сообщает нам, что человеку плохо и он очень нуждается в поддержке. Горе действительно в одиночку прожить куда труднее, чем если разделить его с кем-то. Грусть помогает найти тех, кто готов быть рядом и заботиться о печальном человеке тогда, когда ему это особенно нужно.
Вообще способность сопереживать другому тесно связана с тем, как человек обходится со своей собственной грустью. Если он её признаёт и принимает, не считая печаль «слабостью» или чем-то постыдным, то он сможет разглядеть боль в глазах другого, оказать ему помощь и помочь пережить трудный период. Но люди, отрицающие это чувство, стремящиеся всегда быть на позитиве, с трудом могут понять, когда неуместно шутить или пытаться приободрить другого человека. Они плохо понимают свои эмоциональные границы, поэтому с трудом считывают состояние других и могут случайно сделать ещё хуже, пытаясь развеселить или отвлечь.
Если вы ещё не смотрели замечательный мультфильм «Головоломка», то обязательно сделайте это в ближайший свободный вечер. Это гениальный мультик про то, как работают чувства и эмоции. Во время просмотра многим кажется, что Печаль – это переживание, которое всё время лезет куда не просят и всё портит. Но в решающий момент, когда главная героиня чуть не сбежала из дома, именно Печаль уберегла её от этого поступка: она показала, как важна семья, как много можно потерять, если от неё отказаться.
Так происходит и в жизни. Грусть на ровном месте не возникает. Если она появилась – значит, мы лишаемся (или можем лишиться) чего-то ценного. И грусть может удержать нас от потенциальной утраты того, что для нас важно.
Память о прошлой боли помогает нам принимать правильные решения, учась на своих ошибках. Здоровый организм не хочет, чтобы ему было плохо, поэтому он не будет делать того, от чего ему было больно в прошлый раз. Это функция печали и обучает, и мотивирует.
Правда, не всегда мы делаем верные выводы из ситуаций, связанных с печалью. Например, иногда люди, столкнувшись с эмоциональной болью в отношениях, решают для себя, что любовь – это страдания, не хочешь страдать – не разрешай себе быть близким. Поймите правильно: уйти в себя, когда грустно, – абсолютно нормальная реакция, но она должна быть временной. Когда боль расставания проходит, за ней должно появиться желание снова соединиться с миром. Но если вместо грусти мы чувствуем злость, то возникают озлобленность и нежелание доверять; если к грусти примешивается страх, мы начинаем бояться любых близких контактов. Вот эти-то непрожитые эмоциональные примеси вынуждают людей делать выводы, которые часто приводят к ещё большей печали.
Грусть затормаживает, заставляет человека перестать бежать, остановиться и набраться сил. Она же способствует размышлениям о том, что происходит вокруг сейчас и что пошло не так в прошлом. Если человек даст себе возможность прожить это чувство, прислушается к нему, то оно подскажет, какой урок нужно извлечь, чтобы в следующий раз грусти было поменьше.
Период печали – это время, когда нужно себя поберечь. Все эмоциональные силы уходят на принятие и отпускание, поэтому ждать от себя подвигов, мягко говоря, не нужно. Это время, когда силы уходят на внутреннюю работу, на перестройку своего представления о мире. Это как ремонт в квартире: процесс необходимый, который может быть долгим и затратным, да ещё и незаметным снаружи. Но если с фасада не видна внутренняя работа, это ещё не значит, что её нет. Именно она (если будет доведена до конца, конечно) сделает жизнь комфортной и приятной. То, что внутри – важно. Важнее того, что снаружи.
Особенно грустно становится в случаях, когда мы теряем часть себя, что-то, с чем мы успели слиться в единое целое, а то и вообще растворились в этом. Например, для среднестатистического человека травма колена – это временная утрата части себя и своих возможностей. Неприятно, грустно, досадно, но всё же не трагедия. А та же травма у профессионального спортсмена, который вместе с коленом потерял и своё спортивное будущее, и представление о самом себе, – самое настоящее горе! Для него травма – это не просто боль (таким спортсменов не напугаешь), это утрата всего, что у него есть, ведь для такого человека между спортом и жизнью стоит знак равно.
Чтобы оправиться от такой потери, ему нужно «отлепить» себя от образа профессионала – понять, кто он, если не спортсмен. Какой он? Что за человек? Что его радует, сердит, огорчает? Что ещё ему может быть интересно? Печаль поможет не только попрощаться с теперь уже прошлым, но и с собой познакомиться, отсоединить себя от зала, тренировок и соревнований. И узнать, что личность – это гораздо больше, чем одна её грань. Даже такая значимая.
Печаль помогает увидеть пустоту внутри, оплакать её и потихоньку начать заполнять чем-то новым. Она даёт возможность попрощаться с тем, что ушло, сделать передышку и переосмыслить собственные ценности. Печаль – это такая душевная уборка, когда мы остаёмся дома, перебираем ящики, избавляемся от старого и освобождаем место для будущего. И даже если вам очень хочется вместо такой уборки заняться чем-то другим, то каждый раз возвращаясь домой, оказываясь с собой наедине вы неизбежно будете сталкиваться с этой необходимостью.
Печаль и её проявления
Иногда кажется, что распознать свою или чужую грусть довольно легко – ну а что там, плачет человек – значит, ему грустно. Не плачет – значит, нормально. Но мы-то с вами знаем, что эмоции меняют не только мимику и поведение, но и мышление, и состояние. Давайте посмотрим, что с нами делает печаль.
Рассказывая о телесных проявлениях какой-то эмоции, я обычно начинаю с мимики. Но мне кажется, что проявления грусти на лице, в общем-то, очевидны: это такая «маска Пьеро», при которой внешние уголки губ и бровей опущены, на средней трети лба появляются несколько поперечных морщин, тусклые суженные глаза. Мы все знаем, как выглядит лицо грустного человека. Но есть и ещё один способ понять и прочувствовать эмоции другого – это позиция тела.
Попробуйте прямо сейчас провести над собой эксперимент. Встаньте или сядьте прямо, расправьте плечи (сначала поднимите вверх, потом отведите назад, а затем опустите вниз), слегка приподнимите голову, попробуйте напрячь спину и вывести вперёд грудную клетку. Посидите так пару минут. Как вы себя чувствуете? Уверенно, собранно, будто готовы к действию?
А теперь представьте, будто ваш стержень – позвоночник – куда-то исчез. Грудная клетка проваливается назад, плечи опущены вперёд, руки безвольно болтаются, голова опущена, взгляд блуждает где-то на полу, всё тело уныло расслаблено. Как вы себя чувствуете сейчас? Какая эмоция возникает? Какие мысли?
Да, именно так телесно и выглядит грусть. Как будто человек лишён опоры и сил, не стремится вперёд. В теле нет энергии и воли[7].
Так как печаль – это астеническая эмоция (делающая нас пассивными), все её проявления связаны с замедлением. Часто при грусти появляется такой интересный феномен, как усталость без утомления. Сейчас поясню. Утомление – естественное состояние организма после перенапряжения. Вот сделали вы 50 отжиманий или отработали 12 часов, а потом нет сил – это как раз про утомление, про физический перерасход сил. А вот усталость – состояние эмоциональное, когда никакого физического напряжения не было, но сил всё равно нет.
Именно это и происходит при печали: вроде ничего не делал, но почему-то сильно устал. Причём чем выше интенсивность переживания, тем сильнее усталость. При лёгкой грусти человек ещё может «раскачаться», поднять себе настроение и получить энергию от какого-то активного действия – например, прогуляться или позаниматься спортом (да, я снова призываю вас к занятиям спортом. Он правда помогает, это доказано исследованиями). Но вот при сильной печали человек
Аналогия печали с физической болью, кстати, неслучайна. Психолог Э. Кросс экспериментально показал, что физическая травма и эмоциональная боль (то есть печаль) вызывают в мозге одинаковые реакции. А что происходит с живым существом, когда ему больно? Оно прячется в норке, зализывает раны, нуждается в покое (а то и в постельном режиме). Прыгать и скакать в таком состоянии – неестественно и опасно, поэтому тело мудро отключает эти опции, понимая необходимость на какое-то время отступить, перестать быть активным и обратить внимание на своё внутреннее состояние.
Итак, физически грусть проявляется в специфической мимике, позиции тела и снижении энергии. Но есть и ещё два характерных для печали симптома – это слёзы и боль (на этот раз действительно физическая).
Плач обычно ассоциируется у нас именно с грустью, хотя на самом деле слёзы могут быть вызваны и другими состояниями. Например, мы можем плакать от радости или благодарности, рефлекторно и даже просто от напряжения (интересно, что слёзная жидкость имеет разный состав в зависимости от причин возникновения). Психологи даже выделяют специальный тип плача – регрессивный, при котором человек так рыдает, что не может ни говорить, ни даже вздохнуть. Он как будто проваливается на более раннюю стадию развития (собственно, регрессом в психологии именно это и называется – возврат психики к предыдущим моделям поведения), чуть ли не младенческую, когда ещё и речи не было, были только крики и слёзы. Этот тип плача обычно ассоциируется с сильной печалью, но это не совсем так. Да, регрессивный плач – это про грусть, но ещё сильнее он связан с другими переживаниями – страхом, отчаянием и беспомощностью, ощущением, что человек столкнулся с проблемой, которую он не в силах преодолеть. Если вы когда-то наблюдали взрослого в таком состоянии, то наверняка и сами заражались от него этой беспомощностью, чувствовали его страх (вы же помните, что иногда мы проживаем чужие эмоции?), испытывали растерянность. Быть рядом с регрессивно плачущим человеком действительно страшно. Но если он психически здоров, то после такого приступа человек поспит, успокоится и вернётся в реальность. Особенно если ему помочь в этом: обнять, покачать, завернуть в тёплое одеяло, дать попить – словом, на время стать для него родителем.
Да, с эмоциями всё непросто: иногда то, что кажется страшным, на самом деле разрушительным не является. И наоборот, какие-то почти незаметные вещи могут оказаться тревожным симптомом.
Как, например, боль.
Широко известно, что горюющий человек может чувствовать боль в груди. Это так называемая предсердная тоска. Она считается нормальным проявлением при утрате, но только в том случае, если эта телесная боль не заменяет собой душевную. То есть когда человеку грустно и он эту печаль проживает – позволяет себе плакать, говорить о том, что ушло, на время не быть активным, – то боль в груди пройдёт сама собой. Но бывают случаи, когда человек не даёт себе возможности
В этой книге я решила не говорить о душевных заболеваниях: всё-таки сначала логичнее разобраться в том, как себя ведут чувства в здоровой психике, а потом уже говорить о патологиях. Но депрессия… она слишком много людей убивает, чтобы о ней совсем уж ничего не сказать.
Если совсем вкратце, то:
– депрессия – это не просто грусть, а очень и очень серьёзное заболевание. Смертельно опасное заболевание, при котором происходят нарушения в биохимии мозга. «Силой воли» такое не вылечишь, хотя многие люди почему-то до сих пор думают, что это просто «слабость характера» и «нужно просто не раскисать» (так и тянет иногда вручить таким «гениям» учебник по физиологии центральной нервной системы! Простите, вырвалось);
– причин у депрессии может быть много, для простоты предлагаю запомнить две: эндогенную и экзогенную. Первая возникает по внутренним причинам (например, биологическим), вторая – по внешним. Её ещё называют реактивной, то есть реакцией на какие-то внешние обстоятельства (например, на утрату или расставание);
– у депрессии есть три основных симптома и семь дополнительных. Основные симптомы депрессии: пониженное настроение (не менее 2 недель, не зависящее от обстоятельств), ангедония (невозможность получать удовольствие, утрата интересов и желаний), повышенная утомляемость (которую можно спутать с ленью или усталостью). Дополнительные симптомы депрессии: снижение уверенности в себе и самооценки, чувство вины, суицидальные мысли и/или действия, нарушения двигательной активности (замедление, вялость или ажитация), когнитивные нарушения (мышление, внимание, память), нарушения сна (любого типа, не только бессонница, но и ранние пробуждения, и гиперсомния, при которой человек спит слишком много), нарушения аппетита (любого типа);
– а ещё у неё есть три степени тяжести – лёгкая, средняя и тяжёлая. При лёгкой человек страдает, но может продолжать основные виды деятельности, хоть ему это даётся очень нелегко. А вот при тяжёлой обычная социальная активность невозможна (многие просто лежат и не могут встать даже чтобы сходить в туалет), характерны суицидальные мысли или действия, возможно появление бреда и галлюцинаций. Разве это похоже на «просто грусть»?
Депрессия затрагивает не только эмоциональное состояние, но и физическое здоровье. Ну а мы с вами вернёмся к теме нормальной грусти и тому, как мы её ощущаем.
Поделиться книгой: