Помоги проекту - поделись книгой:
Понятно, что в каких-то ситуациях часть этих убеждений может быть справедливой. Но, повторюсь, иррациональность таких верований в их жёсткости и негибкости. Каждое из убеждений провоцирует развитие не только описанных выше трудностей, но и регулярное появление труднопереносимых неприятных чувств – стыда, боли, горечи, обиды, страха, чувства вины и т. п. Поэтому, когда психологи работают с клиентом, который страдает от какого-то из этих переживаний, они часто говорят не столько о самих эмоциях, сколько о мыслях человека. Ведь если убрать иррациональную установку, то и мучительное чувство отступит. Так что самая главная переменная тут – убеждения и верования самого человека.
Придумать формулу для эмоций удалось не только Эллису. Ещё один психолог – П. В. Симонов – тоже предложил рассматривать наши переживания как взаимодействие влияющих на них факторов. В своей концепции автор уделяет внимание потребностям человека и его представлении о возможности их удовлетворить. Формула Симонова такая:
Э = П * (Ин – Ис), где:
Э – эмоция;
П – сила и качество потребности;
Ин – информация о средствах, времени и ресурсах, нужных для удовлетворения потребности;
Ис – информация о средствах, времени и ресурсах, которые в данный момент есть у человека в распоряжении;
Ин – Ис – оценка возможности удовлетворения потребности с учетом имеющегося опыта.
Если немного перефразировать, то эта концепция гласит следующее:
1) Если возникает эмоция – значит, есть какая-то потребность, которая за ней стоит.
Обратите внимание, что эта теория говорит не только и не столько о влиянии внешней среды, сколько о внутренних стремлениях человека. Ну не возникают эмоции «просто так», есть для этого какая-то причина.
2) «Знак» и сила эмоции зависят от силы потребности и прогнозируемой возможности её удовлетворить.
Проще говоря, радость возникнет или грусть (то есть положительная или отрицательная эмоция), зависит от того, как мы себе представляем возможность удовлетворения актуальной потребности. Вот этот момент кажется мне важным, поэтому я немного его поясню.
Смотрите: если у человека есть 100 рублей (в формуле это будет Ис), а хочет он купить пирожное (П), которое по его представлениям стоит 120 рублей (Ин), то в результате любитель вкусняшек будет испытывать негативные эмоции (Э). И чем больше он хочет сладенького, тем сильнее будет это неприятное переживание. Но ведь может оказаться, что наш грустный герой ошибается и на самом деле пирожное стоит 80 рублей. Или он недооценил своё финансовое состояние, и, покопавшись в карманах, он найдёт там ещё 30 рублей. Тогда возможности будут выше необходимых затрат, и эмоции человек испытает положительные.
Мораль сей басни такова: не начинайте грустить, пока не перепроверите собственные представления о себе и реальности.
3) Вовремя удовлетворённая потребность вызывает ощущение счастья.
Думаю, это понимает каждый, кто хоть раз в жизни стоял в очереди в туалет
Симонов отмечал, что длительность существования потребности тоже накладывает огромный отпечаток на ту эмоцию, которую мы в результате будем испытывать. Психологи, развивавшие теорию Симонова, говорили, что вслед за радостным предвкушением и активным ожиданием наступает состояние эмоционального истощения, а затем и невротизации.
Проще говоря, если долго-долго не удовлетворять свою потребность, то предвкушение перейдёт в состояние «да не очень-то и хотелось», потом в «и даром не надо», а затем уже в невроз. Так что откладывание своих желаний на потом – так себе идея.
Надеюсь, вы не сильно утомились от краткого экскурса в теории эмоций. Потому что у меня для вас припасена ещё одна: невероятно полезная концепция рэкетных чувств (да, и такое бывает). Вы уже умеете делить эмоции на базовые и сложные, первичные и вторичные, а теперь добавим ко всему этому многообразию ещё рэкетные и аутентичные.
Аутентичные переживания – это те эмоции и чувства, которые человек на самом деле испытывает. Их ещё называют истинными или настоящими.
Рэкетные переживания – это те эмоции и чувства, которые замещают собой аутентичные. Человек может испытывать истинные переживания, а демонстрировать другим (и даже себе) – рэкетные.
Но зачем же так делать – вводить всех подряд в заблуждение и показывать не то, что есть на самом деле?
А вот зачем.
Представьте себе ребёнка, который по какой-то причине расстроен. Но на грусть (истинное чувство) родители не реагируют, а то и вообще говорят: «Хватит ныть», чтобы не поощрять его «капризы». Как же ребёнку добиться утешения? Он может, например, закатить полномасштабную истерику, закричать и затопать ногами. Если родители в ответ на это уделяют ему внимание, он получает долгожданную реакцию, то постепенно ребёнок привыкает замещать грусть гневом. Ну а что, это же работает. Причём работает лучше, чем демонстрация истинных эмоций.
В другом доме дело могло обстоять иначе. Там ребёнок сердится. Но в его семье злость считается плохим чувством: никто не спрашивает, откуда она взялась, не контейнирует эту эмоцию, не признаёт её или не замечает. Чтобы получить одобрение, заботу и любовь, ребёнку нужно быть милым, тихим и страдать. Так что сердитый человечек не может позволить себе гнев, зато может… заболеть. И если это работает, то такой способ обращения с гневом может закрепиться.
Рэкеты – это поощряемые и/или разрешаемые в детстве чувства, которые когда-то приносили пользу (поддержку, любовь, внимание) или спасали от наказания, но во взрослом возрасте мешают понять себя и быть понятым другими. Интересно, что одно и то же переживание может быть как рэкетным, так и аутентичным. Например, грусть самая что ни на есть истинная, когда человек переживает утрату. Но та же самая эмоция может прикрывать собой тщательно скрываемую злость или страх. Так часто делают люди с внутренним запретом на злость при неосознанных манипуляциях: сердятся на близкого человека, но не говорят об этом, а начинают всячески демонстрировать огорчение.
Как же тогда отличить рэкетное чувство от аутентичного? К счастью, психологи выделили три признака, один из которых я вам уже рассказала – рэкеты часто помогали и/или одобрялись в детстве.
Второй признак такой: аутентичные чувства помогают разрешить ситуацию здесь и сейчас, а вот от рэкетов возникает ощущение незавершённости. Например, если вы испытываете злость, то, когда вы её проживаете, становится легче. А если злость была рэкетом и на самом деле за ней стоит страх, то даже выразив злость вы не будете чувствовать удовлетворения или спокойствия.
Третий признак связан со временем решения проблем. При аутентичной злости решается проблема в настоящем, при страхе – в будущем, при грусти отпускается прошлое, а аутентичная радость не имеет временных границ («не нужно ничего менять, всё хорошо!»). А вот рэкетные чувства часто копятся и врываются в будущее. Это вполне логично, ведь такие переживания по-настоящему не решают проблему, а значит, она никуда не исчезнет.
От себя добавлю ещё один критерий: рэкеты могут сеять раздор, а вот аутентичные чувства способствуют близости. Так часто бывает при общении близких людей. Если мы рэкетно злимся на любимого человека за то, что он поздно пришёл домой, то можем его отругать за это. В ответ на наш гнев человечек, скорее всего (и это очень логичная реакция), тоже выдаст злость – будет защищаться от наших нападок. Вот и поругались: он не понял, с чего вдруг ругань, а вам не по себе, потому что чувство было рэкетное и удовлетворение от такой стычки в таком случае не предусмотрено.
Но давайте представим, что дома ждал человек эмоционально грамотный и неравнодушный к своим переживаниям. Пока в его душе росла злость, он подумал: «Ого, у меня появляется раздражение, и оно становится всё сильнее. Возможно, за этой злостью стоит другое чувство? Что там часто прячет злость? Ага, боль или страх». Покопавшись немного в себе, он слышит, как открывается дверь. Подходит наш герой к любимому и говорит: «Ты знаешь, я тут разозлился(ась), а потом понял(а), что на самом деле я не злюсь, а просто очень боюсь тебя потерять. Обними меня, пожалуйста». И ссоры здесь не будет (если партнёр адекватный, конечно), и удовлетворение наступит.
Конечно, может быть и другой расклад. Тот, о котором мы все втайне мечтаем, – чтобы наш партнёр сам мог вот так заглянуть под рэкет в самую душу и увидеть, какое аутентичное переживание там сидит. Так действительно может произойти, и правда бывают настолько эмоционально развитые люди, которые могут увидеть в нас настоящее даже тогда, когда мы это прячем. Это невероятно ценно. Но всё же я бы не рекомендовала просто надеяться на понимание, не помогая человеку распознать ваши чувства. Всё-таки в первую очередь это ответственность того, кто чувствует.
Быть настоящим, то есть показывать свои аутентичные чувства, не только трудно, но и очень страшно. Для этого нужно быть способным вынести собственную уязвимость, да ещё и пригодится большая смелость в том, чтобы раскрыть её перед другим человеком. Но это единственный способ быть по-настоящему близким с кем-то. Так что если хотите соприкосновения душ, то готовьтесь снимать с себя рэкетные маски.
Как работают чувства и эмоции
У эмоциональных переживаний есть характерные свойства, о которых многие люди или не знают, или забывают, или сознательно их игнорируют. Но нам с вами важно напомнить себе о том, как именно работают чувства. Предлагаю короткую шпаргалку по их динамическим свойствам.
Причём чем сильнее переживание, тем меньше шанс на «само исчезнет». То есть пройти-то оно пройдёт, но только в том случае, если мы это чувство каким-то образом проживём. А если человек думает, что можно эмоцию в себе подавить так, чтобы ничего за это не было, то у меня для него грустная новость.
Чувство так сильно хочет выразиться, что найдёт для этого любую лазейку. Вырвется в словах, отыграется в поведении, а то и вообще сместится в тело и вызовет психосоматические заболевания.
Как внутренние, так и внешние. И гнев, и любовь, и ненависть, и все прочие переживания могут быть направлены на других людей или животных, а могут – на себя. И часто при невозможности выразить эмоцию по отношению к тому, кто её вызвал, её направленность может измениться (ибо см. п. 1). Если нельзя злиться на маму, та же самая злость может сместиться на супруга, домашнее животное, ребёнка или себя.
В здоровой психике эмоция вызревает постепенно. Как я уже рассказывала в предыдущих главах, люди с низким уровнем эмоциональной зрелости понимают, что они вообще что-то чувствуют, только тогда, когда эмоция становится уже очень мощной. В психологии есть понятие токсической эмоции – это такой уровень напряжения, при котором переживание других чувств становится просто невозможным. Это практически состояние аффекта, и если человек не научится понимать, что с ним происходит на этапе зарождения эмоций, то он может провалиться в токсическое переживание.
Но помимо нарастания есть и другие стадии. В норме эмоциональное напряжение сначала увеличивается, а потом разрешается и убывает. Чаще всего убывает эмоция быстрее, чем нарастала, но это во многом зависит от свойств нервной системы конкретного человека.
И даже более того: мы можем переживать их одновременно. В психологии такое свойство эмоций называется амбивалентностью. Почему-то многие думают, что если они к одному и тому же человеку могут испытывать и положительные, и отрицательные чувства одновременно, то это говорит о каком-то душевном расстройстве. Действительно, при некоторых серьёзных нарушениях психики амбивалентность может быть настолько сильно выражена, что из границ нормы она выйдет. В таком случае человека может резко переключать из одного полюса в другой. От любви до ненависти один шаг. И называется он пограничным расстройством личности (шутка, но не без доли правды). Однако это не значит, что здоровый человек не может проживать амбивалентность. Тут вопрос скорее в том, насколько эта амбивалентность сильно выражена.
Когда мы делимся с кем-то негативными эмоциями, нам становится легче. Это происходит не потому, что другой человек дал какой-то совет или инструкцию, а просто потому, что он побыл с нами в этом. Конечно, бывают разные люди, в том числе и те, кто не может выдержать чужие переживания. Но даже если достаточно близкого человека рядом нет, то есть… музыка. Когда мы проживаем грусть, важно, чтобы кто-то её с нами разделил, а не пытался повеселить. Поэтому в печали мы слушаем грустную музыку, и это помогает. Даже если это запись чьего-то чувства, а не реальный разговор с живым человеком.
Интересно, что если негативные эмоции уменьшаются от того, что мы ими делимся, то положительные переживания становятся больше, интенсивнее, длительнее. Конечно, это происходит только в том случае, если мы делимся с теми, кто вообще способен радоваться за других. А то, знаете, не у всех есть такая способность. Поэтому, прежде чем делиться чувствами, важно понять, способен ли конкретный человек их разделить.
Часть II
Злость
Для чего мы злимся?
Злость – это базовая эмоция, сигнализирующая об опасности. Это переживание даёт очень много энергии для того, чтобы мы могли себя защитить в ситуации, когда нам что-то угрожает. И из этих основных задач логично вытекают полезные функции злости:
Потому что, когда их нарушают, у человека возникает злость, и это нормально. Так что если вы не понимаете, почему чьи-то действия или слова вас разозлили, то просто подумайте: где там было нарушение ваших психологических границ? Если вы сердитесь на того, кто опоздал на встречу, то это вполне естественно: он нарушил ваши временны2е границы. Если злит, что кто-то позволяет себе без стука приходить к вам в комнату, – это тоже логично, ведь здесь речь идёт о территориальных границах[6].
Неважно, как именно манипулируют человеком – применяют газлайтинг (то есть убеждают его в собственной неадекватности), обесценивают, внушают чувство вины, стыдят, уходят от ответа и т. п., – всё это будет вызывать раздражение. Так злость показывает, что кто-то нами пользуется, что-то скрывает или замышляет недоброе.
Злость создаёт в нас не только огромное количество энергии, но и желание эту энергию применить. Трудно сердитому человеку сидеть и молчать, ведь весь его организм настроен на активные действия. Он очень сильно замотивирован что-то сделать или изменить. Этим можно отлично пользоваться: то, что бесит, хочется исправить, и при помощи злости некоторые хитрые люди даже понимают, каким именно делом они хотят в жизни заниматься. А спортсмены используют злость для повышения своей профессиональной мотивации.
Одна из важных задач злости – помогать нам выйти из слияния, отцепиться от чего-то. Например, так она работает при сепарации (то есть эмоциональном отделении от родителей): когда ребёнку пора взрослеть, его начинают раздражать родители, их мнения или привычки. Это естественный и глубоко нормальный процесс отделения, который точно так же работает и во взрослой жизни – при чрезмерном сближении с партнёром, работой или уже собственным ребёнком. Злость охраняет нашу отдельность, бережёт автономию и не даёт раствориться в другом человеке или занятии.
Чтобы перейти на другой уровень, нужно сначала разрушить старое и привычное. Злость помогает в этом продвижении вперёд, ведь именно сердитость на то, что надоело, даёт силы разрушить старое. Чтобы потом создать новое.
Поделиться книгой: