Помоги проекту - поделись книгой:
Сталкиваясь с чувствами, каждый человек задаётся одним и тем же вопросом: «Как с ними быть?» И находит для себя решение. Чаще всего вариантов обходиться с чувствами три – отстраниться, отреагировать или прожить. Да, это как раз про мысли, действия и чувства. Давайте посмотрим, как всё это работает.
Человек принимает решение отложить эмоции на потом или заглушить свою способность чувствовать, а то и вовсе её отрезать.
Иногда вариант «отложить» может оказаться вполне адаптивным и полезным. Например, такое отстранение работает, когда мы пытаемся понять причины собственных действий и как будто сами на себя смотрим со стороны. Тут мы ставим проживание чувств на паузу, из эмоциональной части личности переходим в наблюдающую, и это здорово помогает осознать происходящее и разобраться в себе.
Или в стрессовой и опасной ситуации (особенно когда человек несёт за кого-то ответственность) отстранение даёт возможность не замирать в страхе, а действовать неожиданно логично и хладнокровно. Причём это происходит автоматически, психика как бы говорит: «Некогда чувствовать, выживать нужно!» Уже после, вспоминая событие, возникает ощущение «как будто это происходило не со мной», «всё как во сне» или «будто это был(а) не я, а кто-то другой». Ещё один случай, когда отстранение бывает на пользу, – если ситуация хоть и не экстремальная, но всё же полноценное проживание или отреагирование чувств в ней неуместно. Например, если вы сердитесь, но при этом находитесь на важной встрече по работе, то разумнее будет поставить злость на паузу, а вечером как следует оторваться в спортзале.
Всё это – проявления диссоциации (так психологи называют психологическую защиту, при которой мы от своих же чувств отстраняемся) в обычной жизни. Вот случилось такое отчуждение от эмоций, кратковременное расщепление личности, но потом мы снова собираем личность в единое целое, возвращаем себе себя. В примере со стрессовой ситуацией это воссоединение выглядит особенно ярко: когда опасность уже позади, способность чувствовать возвращается, и тут-то вы и начинаете переживать, но уже задним числом. Защита сработала, помогла справиться, а потом ушла и дала возможность психике снова собраться.
Но так бывает не всегда. Бывают случаи, когда после работы диссоциации психика так и остаётся расщеплённой. Это случается с теми, кто пережил психологическую травму.
У таких людей выключаются чувства, человек становится холодным и отстранённым, как будто он немного не здесь. Поверхностные, сиюминутные эмоции ещё бывают, но вот глубокие и захватывающие словно отключаются. Нередко люди в таком состоянии не могут описать свои чувства и не понимают, что с ними происходит. На вопрос: «Что вы чувствуете?» они чаще всего отвечают односложно («мне нормально»), рассказывают о событиях, действиях или мыслях («чувствую, что надо прогуляться»), а то и вообще раздражаются, разными способами обесценивая эмоциональную жизнь как таковую («какая разница», «не вижу смысла в этом копаться»).
Это и есть работа диссоциации: личность буквально отсоединяется от своего же травматического опыта и от собственных связанных с этим чувств. Когда-то в прошлом человек пережил страшную ситуацию и неосознанно решил перестать чувствовать боль, страх или унижение. Но невозможно просто выключить одно переживание: отключается способность чувствовать сразу все, эмоциональная часть личности как будто замораживается целиком.
И тут такой хитрый момент есть. Заморозить не значит уничтожить. Наши негативные чувства (боль, обида, злость) могут полностью исчезнуть только в одном случае – если мы их полностью проживём. А когда пытаемся отключить, то чувства никуда не исчезают, просто прячутся под толстенным слоем психологических защит и всё равно продолжают на нас влиять. Пережившие психологическую травму люди часто не помнят самого события или своих переживаний, а если помнят, то стараются об этом не говорить: часть психики знает, что если погрузиться в воспоминания, то плотину защит может прорвать, и тогда непрожитая боль накроет с головой.
Вы этот феномен точно наблюдали. Встречали бабушек и дедушек, которые не говорят о войне. Мужчин и женщин, не помнящих детства или совершенно спокойно говорящих о том, как их унижали или избивали. Людей, отрицающих важность эмоциональной части жизни. Тех, кто считает себя «сильными» (в данном случае это значит бесчувственными). Или тех, кто описывает ужасы своего прошлого с равнодушием, от которого стынет кровь.
Диссоциация (как и все прочие защиты) – это не плохо. Она нужна, чтобы уберечь себя от невыносимых чувств, помочь собраться в стрессовой ситуации или проанализировать происходящее. Главное, чтобы её работа была временной, иначе человек может остаться нецельным: какая-то часть его души будет как будто оставаться в прошлом, и он не сможет полностью проживать настоящее. Чтобы такого не произошло, нужно обязательно мысленно вернуться к этому эпизоду и «переварить» свои переживания.
Это тот самый случай, когда во время встречи с чувствами их превращают в действия. Простейший пример – радость и смех: когда чувствуем радость, на уровне действий мы проявляем её смехом. Это такая полуавтоматическая реакция, социальная норма. Ещё мы можем отреагировать радость, если будем прыгать, петь, дурачиться, хлопать в ладоши или танцевать. Забегая вперёд, скажу, что каждая эмоция сама подсказывает, как лучше всего её выразить в действиях. Когда мы её переживаем, нам начинает
С отреагированием история такая же, как и с диссоциацией: этот процесс может быть и сознательным, и бессознательным. Сознательное отреагирование – это когда человек понимает, что именно он чувствует, может сказать об этом или превратить чувство в действие, чтобы снять напряжение. В разборе диссоциации я приводила пример того, как можно отреагировать злость – принести её в спортзал. Там чувство станет действием, но действием неразрушительным.
Бессознательное отреагирование (его ещё называют отреагированием вовне или отыгрыванием) тоже приносит облегчение, но часто деструктивным способом. В этом случае чувство не осознаётся, а просто замещается действием, причём не всегда логичным.
Например, боясь, что партнёр бросит, человек может… изменить ему. Если посмотреть на это действие рационально, то оно кажется странным: он же сам провоцирует разрыв! Но на уровне чувств (у которых логика совсем иная) это выглядит иначе. Зашкаливающая тревога от невозможности управлять отношениями, ощущение зависимости от партнёра от такого действия снижаются. Тут наш неверный герой не пассивный персонаж, а активный. И это вынести гораздо легче.
Отыгрывание сложно понять ещё и потому, что человек сам не осознаёт мотивов собственных поступков. Это проживается как мощнейший импульс, непреодолимое желание срочно что-то сделать. Например, после тяжёлого развода человек сразу бросается в новые отношения, не прожив расставания с предыдущим партнёром. В такой ситуации часто удержаться от этого импульса бывает трудно. Зависимости – тоже варианты отыгрывания: в стрессовой ситуации человек может напиться, пойти в казино или начать делать ставки. Такие действия помогают получить эмоциональную разрядку, отвлечься, избавиться от напряжения, но не изменить ситуацию.
При таком способе человек прячет эмоцию, которую на самом деле испытывает, и прикрывает её сверху какой-нибудь другой. Например, он может испытывать злость, страх, боль или отчаяние, но старательно скрывать эти чувства (даже от самого себя) под масками вроде «у меня всё хорошо» или «я сильный».
Чаще всего эмоции маскируют из-за того, что насчёт этой части жизни у человека есть какие-то неверные или неадекватные установки. Возможно, он считает, что чувствовать – значит быть «слабым». Может, он убеждён, что нужно во что бы то ни стало радовать других и нельзя своим грустным видом кого-то расстраивать, да и вообще «его такого любить не будут». Или путает чувства с отреагированием, думая, что злиться значит нападать, а бояться – это то же самое, что замирать. К сожалению, об эмоциях существует огромное количество мифов, созданных эмоционально некомпетентными людьми.
Маскировка вводит в заблуждение других людей. Они могут быть просто не в курсе, что человеку что-то в их поведении не нравится, и продолжать в том же духе. Ну а что, он же ничего не говорит, всегда радостный или такой уверенный, что почти стальной. И, по сути, этим обманывает всех вокруг. И даже у самых близких нет шансов понять его по-настоящему. Добавьте к этому ещё одну проблему: на маскировку чувств (как и на их подавление) уходит огромное количество энергии. В результате душевных сил не хватает и человек постоянно чувствует себя вялым или уставшим.
Но маскировка чувств тоже может быть полезной, особенно при работе с людьми. Так, например, артисты в силу своей профессии не могут себе позволить выражать настоящие чувства. Их работа – создавать настроение другим. Для таких специальностей важно уметь спрятать свои переживания и полностью погрузиться в роль. Расстроен ли артист, сердится ли, вот-вот упадёт в обморок – для публики это не должно быть заметно. И если человек обладает способностью замаскировать свои чувства, то это может очень помочь ему в его деле. То же касается и преподавателей, и людей, работающих в сервисе, – да, в общем-то, всех, кто так или иначе контактирует с другими.
С одной стороны, такие профессии могут показаться эмоционально калечащими, ведь нужно постоянно что-то изображать, пряча свои истинные чувства. Но есть и обратная сторона. Вот представьте: вы – экскурсовод. Ваша работа заключается в том, чтобы радовать и удивлять незнакомых людей, делать их отдых приятным и наполненным впечатлениями. Вам нужно весь день провести с группой туристов, но с самого утра день не заладился: вы проснулись рано из-за шума соседей, воду горячую внезапно отключили, да ещё и живот разболелся. Вы раздражены, не выспались и уж точно не настроены на весёлое общение. Но деваться некуда – работа есть работа. Надеваете дежурную улыбку и отправляетесь веселить людей. Вы стараетесь сделать им хорошо, шутите, удивляете. И в какой-то момент замечаете, что люди отвечают вам тем же. Они задают любопытные вопросы, делятся новой для вас информацией, угощают вкусненьким, да и вообще начинает казаться, будто вы не с туристами на работе, а с друзьями в увлекательном путешествии. Люди откликаются на ваш профессионализм, от них вы заряжаетесь энергией и хорошим настроением. А когда вечером приходите домой и любимый голос спрашивает, как прошёл день, то вы с удивлением для самого себя отвечаете: «Отлично!»
Прожить эмоции – это обозначить их, дать им место в вашей жизни, побыть в этом переживании. Не торопить его, не прогонять, не отрицать, а просто позволить ему быть. Знаю, звучит немного загадочно, поэтому добавлю конкретики:
–
Это может быть друг, психотерапевт или даже незнакомый человек. Последний вариант специфический, но есть такой феномен, который мы с коллегами в шутку называем «эффект бармена»: некоторым людям проще раскрыть душу перед тем, кого видишь только один раз в жизни, с кем не связан отношениями или обязательствами. И бармен в таком случае может выполнять функцию контейнера.
Этот способ тоже про слова, и не просто так: негативные чувства теряют свою силу, когда вы их называете, а уж тем более – описываете в подробностях. Как раз перед тем, как сесть за написание этой главы, я была очень рассержена. Чувств было так много, что невозможно было сосредоточиться. И я решила отложить все дела, чтобы прожить эту злость и таким образом дать ей выйти. Включила на телефоне авиарежим, напугала сосредоточенным видом домашних и села писать. Но не книгу, а то, что чувствую. Когда слова кончились, я уже была в состоянии работать.
Вообще, самоанализ – это прекрасный способ справиться с эмоциями. Подавляющее количество трудностей решаются именно так. Но, как мы уже с вами выяснили, способность к рефлексии зависит от уровня эмоциональной зрелости, поэтому доступна не всем. Однако если вы решили воспользоваться этим способом, то полезно ответить себе на вопросы: моя эмоция – это реакция на что? Когда раньше я её испытывал(а)? В каких ситуациях? Связано ли это с какими-то моими установками, верованиями, ожиданиями?
Проживать эмоции, давать им место и возможность существовать в вашей жизни не просто важно, а ещё и очень логично. Смотрите, как это работает: если какое-то чувство до конца не прожито, то психика бессознательно будет к нему возвращаться. Например, если мы не проживаем злость и обиду к бывшему партнёру, то эти чувства будут мешать построить новые отношения. Если не прожили страх – будем всего бояться. Если не прожили злость – кто-то будет постоянно нарушать наши границы. Так что куда логичнее один раз прожить чувство, а не бороться с ним годами.
Наверное, вы догадались, что проживание – это оптимальный способ обращения с эмоциями. Но и у него тоже есть обратная сторона: если мы позволяем себе проваливаться в чувства, разрешаем своим переживаниям руководить нашими действиями и мыслями, то ничего хорошего из этого не выйдет. В такой ситуации человек будет рабом своих эмоций (а уж как достанется его близким – и представить страшно). Особенно если он проживание совмещает с бурным отреагированием и безответственным отношением к своему поведению в духе «бес попутал». Из-за того, что некоторые люди так обращаются со своими эмоциями, многим и кажется, что переживание чего бы то ни было – это плохо, разрушительно и вообще от этих ваших чувств одни проблемы и истерики.
Мифы о чувствах и эмоциях
Как много вы встречали людей, которые всерьёз изучали работу эмоциональной сферы? Читали серьёзную литературу на эту тему, копались в научных статьях, исследовали различные концепции? Думаю, немного. В мире есть много вещей, с которыми люди сталкиваются постоянно, но не изучают их. Эмоции – одна из таких тем.
Вы не подумайте, я не к тому, что всем надо обязательно это изучать. Вовсе не нужно быть профессионалом во всех областях сразу – ни памяти, ни времени не хватит. Но важно понимать, что когда мы вынуждены с чем-то разбираться на своём опыте (и опыте ближайшего окружения), то иногда совершаем ошибки или неверно понимаем. Ну вот представьте: растёт ребёнок в обычной семье. Что-то малыша расстроило или разозлило, а родители в ответ на его переживания наругали или посмотрели на него страшными глазами. А он взял и сделал вывод, что, видимо, эмоции – это что-то плохое, за них можно и нелюбовь получить. Вот и начал их прятать и подавлять. Или вот ещё пример. Уже не малыш, а вполне самостоятельная девушка, посмотрев много фильмов и прочитав школьную программу по литературе, решила, что любовь – это когда много страданий, а если мучений нет, то ненастоящее это чувство. Третий пример: мужчина, которого растил строгий папа-военный, живёт с убеждением, что эмоции – это для слабаков. «Настоящие» мужчины не плачут и всякой романтикой не интересуются. Такая уж была система ценностей в семье, но вот беда: встретил он прекрасную даму, а ей и нежность нужна, и понимание, и романтика. А он для этого слишком «настоящий».
Ложные убеждения о чувствах возникают в семьях или появляются в результате собственного опыта. А поскольку уроков эмоциональной грамотности нам никто не давал, вокруг чувств и эмоций появилось огромное количество мифов. Давайте разберём самые популярные.
«Есть чувства хорошие, а есть плохие»
Причём хорошие нужно старательно демонстрировать, а плохие скрывать от других или подавлять. «Плохими» обычно называют эмоции неприятные (грусть, страх или зависть), а ещё те, которые… мешают другим людям нами управлять (например, злость делает нас очень неудобными).
Проблема в том, что неприятные эмоции очень нужны. Как мы уже с вами обсуждали, выжить без радости можно, а вот без страха нельзя. Грусть нужна, чтобы отпустить то, что ушло; зависть помогает понять, чего мы хотим; злость необходима для защиты своих границ. Попытки отказаться от этих эмоций лишают шанса воспользоваться их преимуществами, а заодно делают нас очень удобными для манипуляторов.
Кроме того, старательно избегать неприятных чувств просто не имеет смысла: они пройдут сами по себе, если им не мешать. А когда мы сдерживаем, прячем, подавляем, то не даём им шанса раствориться естественным образом.
«Если я испытываю плохое чувство – значит, я плохой человек»
Чувства никаким образом не характеризуют вас как человека. Да, мы несём ответственность за то, как их выражаем, но само наличие чувств не делает вас каким-то. Грустить не значит быть нытиком или слабаком, злиться не значит быть агрессором.
То же касается и вызванных чувствами мыслей. Ну, признавайтесь: сколько раз вы думали о том, как было бы здорово стукнуть того, кто раздражает? А сколько раз вы это действие совершали? Запомните: мысль или чувство – не значит действие. Между «подумать об этом» и «сделать это» – пропасть (по крайней мере, если мы говорим о ненарушенной психике). Если вас кто-то рассердил, вы можете злиться и фантазировать о том, как эту злость хотелось бы выразить. Но ответственность мы несём не за чувства или мысли, а только за реальные действия.
Кстати, у малышей нет разделения между «подумал» и «сделал», и с этой особенностью детской психики (детской, обратите внимание) иногда бывают связаны психологические травмы. Например, ребёнок приревновал к братику и подумал, что было бы хорошо, если бы он вообще куда-нибудь исчез. А брат заболел, его увезли в больницу, и из дома он действительно пропал. Малыш может решить, что это он своими мыслями «заболел» своего брата, и у него появляется хроническое чувство вины, которое может преследовать его всю взрослую жизнь. Пример, конечно, неприятный, но так бывает. У детей не сформировано критического мышления, зато есть магическое[4]. Но мы с вами взрослые, а значит, нам уже можно не путать свои фантазии и реальность.
«Эмоции – это какая-то нерациональная ненужная штука. Их быть не должно»
Так и хочется людям с такой позицией ответить: «Вы просто не умеете их готовить». Чаще всего так говорят те, кто по разным причинам боится эмоций. Они не умеют управлять своими и чужими переживаниями, а то и вообще считают это невозможным. Им кажется, что если иногда испытывать грусть или страх, то они не смогут в эти моменты себя контролировать (да, тут опять путают чувства с мыслями и действиями). А ещё обесценивают эмоции чаще всего те, у кого внутри много боли, которая очень пугает. Поэтому они запрещают себе чувствовать. А заодно и другим, чтобы их переживания не вызвали отклика, растопив собственные замороженные чувства.
Кроме того, эмоции помогают другим людям нас понять. Вас никогда не удивляли семьи, в которых люди живут с супругами и детьми по 20 лет, у них много традиций (например, ездить вместе по выходным на дачу, устраивать совместные ужины и т. п.), но при этом они вообще друг друга не знают? Если спросить кого-то из родителей об успехах ребёнка в учёбе, то они расскажут про пятёрки и дипломы. Но они запросто могут не знать, какой цвет он больше всего любит, о чём мечтает, чего боится. Чем он вообще эмоционально живёт. То же часто касается и супругов: да, они живут вместе и о чём-то общаются, но абсолютно незнакомы. Что им на самом деле нравится, что беспокоит, почему они совершают те или иные поступки? Неизвестно. Потому что общение о чём угодно, но только не об эмоциональной стороне жизни.
И ещё одна опасность есть у адептов этого мифа – отношение к себе и к другим людям как к вещам, к функциям. Вы ведь не спрашиваете холодильник о том, как он себя чувствует? Не интересуетесь переживаниями автомобиля? Скорее всего, нет. Вы просто используете их по назначению и чините, если что-то сломалось. Человеческое, душевное отношение к себе и другим отличается от функционального именно интересом к чувствам. Не относитесь к себе как к холодильнику.
«Эмоции – признак слабости»
Не знаю, как это воспринимаете вы, но меня лично передёргивает, когда я сталкиваюсь с разделением людей на «слабых» и «сильных». Мне кажется крайне нелогичным, что «сильными» обычно называют тех, кто не может вынести свои же собственные переживания, боится открыться и вдобавок сильно обеспокоен тем, что про него подумают. Какая же это сила?
А ещё эмоции подсказывают, где для нас хорошо, а где плохо. Если мы их не слушаем, то, выходит, ориентируемся не на свои ценности, а подчиняемся чьим-то чужим. Движемся не к счастью и разумной автономии, а к тому, что кто-то за нас выбрал.
«Эмоции невозможно контролировать»
Чаще всего в этот миф верят люди, которых настолько сильно захватывают чувства, что они теряют над собой контроль. У этого, как правило, две составляющие. Первая: они или чувствуют, или думают, но пока не умеют делать это одновременно. Вторая: путь от чувств до действий у них очень короткий, то есть эмоции как будто вынуждают совершить какой-то поступок.
Как вы уже знаете, для эмоционально незрелых личностей этот миф действительно кажется справедливым. Но многие верящие в это люди не понимают, что неспособность справиться с эмоциями – это качество конкретного человека, а точнее – той стадии эмоциональной зрелости, на которой он находится. Это не свойство эмоций, а свойство этапа душевного развития.
На самом деле мы, конечно, можем и управлять тем, как выражаем эмоции, и регулировать степень их интенсивности, и даже создавать настроение. Если человек психически здоров, то управление эмоциями – всего лишь навык. Это то, чему можно научиться.
«Если я буду учиться управлять эмоциями, то превращусь в бездушную машину»
Этот миф возникает из-за путаницы понятий, о которой я говорила в начале книги. Управлять не значит подавлять. Это значит использовать ресурсы (в данном случае – эмоциональные) наиболее эффективно. Научиться откладывать проживание, когда это необходимо, но при этом обязательно возвращаться к собственным чувствам и контейнировать их. Найти тот способ выражать эмоции, который не будет разрушительным для себя и окружающих.
Кстати, в страхе стать бездушным кроется очень ценная мысль: без эмоций мы становимся роботами. Жить значит чувствовать. И очень здорово, что есть люди, которые понимают ценность чувств и боятся её утратить.
«Сильное чувство к человеку говорит о том, что нам нужно быть вместе»
Страшно представить, сколько судеб поломал этот миф. В книге «Меня на всех не хватит!» я писала о разнице между любовью и зависимостью. И именно во втором случае интенсивность переживаний очень велика, причём острое влечение к человеку ещё и приправлено огромным количеством боли, сомнений, обид и прочих не самых приятных, но сильных переживаний.
Здоровые отношения, конечно, предполагают чувства к партнёру. И они тоже могут начаться с тяги друг к другу. Но не всё, что выглядит как любовь, на самом деле ею является. В частности, сильные чувства могут говорить вовсе не о любви, а о давно знакомой травме.
Видя человека, мы бессознательно считываем сценарий отношений с ним. Знаете, что чувствует человек с комплексом Жертвы, когда он готов влюбиться и в этот момент встречает тирана? Острое влечение. Дыхание сбивается, режет где-то в груди, и быстро начинает казаться, будто люди давно друг друга знают. В каком-то смысле так и есть, только им знакомы не конкретные личности, а ситуация Тиран-Жертва. Так уж устроена человеческая психика: если какая-то травма человеком не прожита, то раз за разом в его жизни будут возникать одни и те же сценарии, отношения одного и того же типа. Травма будет проигрываться снова и снова до тех пор, пока человек её не проработает.
«Эмоции заставляют принимать неверные решения»
Да, так бывает, если человек идёт на поводу у своих переживаний. Но мы с вами уже выяснили, что чувствовать не значит делать.
Мы можем чувствовать страх перед начальником, но всё равно отстаивать свои права.
Можем чувствовать влечение к опасному для нас человеку, но не звонить ему.
Можем чувствовать токсичную вину перед родителями, но отказываться идти у них на поводу и отчитываться о своей личной жизни.
Разумеется, такие способности у нас появляются в случае, если мы умеем управлять своими эмоциями и развиваем свою эмоциональную зрелость.
«Эмоции зависят от других людей и обстоятельств»
С одной стороны, так оно и есть: эмоции действительно возникают под воздействием внешней среды. Но при этом далеко не всегда то, что мы в итоге этого контакта с внешним миром почувствуем, будет определяться другими людьми и обстоятельствами. К счастью, тут нет прямой взаимосвязи, иначе мы были бы просто марионетками.
Нас могут попытаться разозлить или пристыдить, но вовсе не факт, что после такого общения мы действительно будем испытывать эти эмоции. Помимо внешних событий, эмоции возникают ещё и от внутренних переживаний, от собственных мыслей и – самое главное – от того, как мы воспринимаем происходящее во внешнем мире. Например, если человек на соревновании занимает второе место, то именно от его отношения к этому событию будет зависеть то, что он почувствует. Если он воспринимает второе место как проигрыш – будет расстроен, обижен или рассержен. А если хвалит себя за то, что нашёл в себе силы выступать, да и показал хороший для себя уровень, – будет радоваться и гордиться собой.
Это была всего лишь краткая экскурсия по самым популярным мифам. На деле ложных представлений о том, как работают эмоции, гораздо больше. Но давайте всё же от страшилок и фантазий перейдём к реальности. Разберёмся в том, что специалисты знают о работе эмоций.
Теории эмоций
Чуть раньше я рассказывала о концепции эмоциональной грамотности Штайнера. Как вы, наверное, догадались, этот автор далеко не единственный, кто сказал что-то ценное и полезное про эмоции. Мы не будем рассматривать все существующие теории, я расскажу только о тех, которые представляются мне наиболее интересными, а главное – полезными для понимания того, как же всё это устроено.
Начну с теорий о базовых эмоциях. В психологии неоднократно высказывались самые разные мнения о том, какие именно эмоции являются базовыми, то есть присущими всем людям вне зависимости от их культуры, образования, воспитания и других факторов. К этой группе в первую очередь относят переживания, обусловленные физиологическими процессами. Кто-то из учёных выделял четыре базовых эмоции
Но зачем вообще понадобилось среди всех эмоций выделять группу основных? И как это принесёт нам с вами какую-то пользу для понимания собственной душевной жизни? Сейчас расскажу.
Если вы когда-нибудь занимались рисованием хотя бы на уровне школьных уроков по ИЗО, то наверняка слышали, что существуют основные (базовые) цвета – синий, красный и жёлтый. Смешав их в разных пропорциях, вы можете получить любой другой цвет: красный + жёлтый = оранжевый, синий + красный = фиолетовый, синий + жёлтый = зелёный.
По аналогии со смешением основных цветов для получения более сложных, некоторые психологи предлагают похожим образом рассматривать и устройство эмоционального мира. Наверное, самый яркий представитель этого подхода – американский психолог Р. Плутчик. Он выделил 8 основных эмоций –
Мне эта концепция кажется не только невероятно красивой, но ещё и очень удобной для понимания человеком собственных переживаний. Такая эмоциональная палитра прекрасно помогает повысить уровень эмоциональной грамотности. Иногда мы все переживаем сложные чувства, назвать которые каким-то одним словом просто невозможно, тем более если эмоциональный словарь человека пока не очень велик. Зато можно описывать переживания как смесь чувств, причём коктейли тут могут быть сложнее, чем предлагал сам Плутчик: например, может быть 10 % гнева, 30 % удивления, 40 % печали, 20 % страха. Одним словом такой набор назвать нелегко, но, думаю, похожие переживания испытывают многие люди, когда смотрят на несправедливость или чей-то произвол. Это и грустно, и возмущает, и пугает одновременно.[5]
Не все психологи согласны с тем, как именно Плутчик предлагает составлять сложные переживания из базовых эмоций, но сама идея многим пришлась по душе. Надеюсь, и вам будет легче разобраться в себе и других, если будете её использовать.
Ну а я тем временем расскажу о ещё одном способе классифицировать эмоции. Если раньше речь шла о базовых и сложных эмоциях, то теперь они будут разделены на первичные и вторичные. К первичным эмоциям относят те, что возникают непосредственно в ответ на какое-то воздействие со стороны внешнего мира. На утрату возникает печаль, на вторжение – злость, на угрозу – страх. Эти эмоции, как правило, долго не длятся, единственное исключение – это печаль.
Вторичные эмоции представляют собой переживания, которые возникают из-за негативных мыслей о самом себе или о том, что подумают другие люди. Представьте простую ситуацию: человек забивал гвоздь и случайно попал себе молотком по пальцу. Первичные эмоции – боль и гнев. И есть шанс, что в скором времени они пройдут: ситуация завершится, смысла реагировать на неё уже не будет. Но человек помимо гнева и боли может начать думать о том, как «глупо» он выглядел со стороны, и испытать ещё и стыд (вот это уже вторичная эмоция). А потом ещё и поругает себя за то, что гвоздь в процессе погнул, и тогда к стыду прибавится ещё и чувство вины, которое тоже будет вторичным. Если боль с гневом были бы кратковременны, то стыд и вина могут преследовать человека очень и очень долго.
Вторичные эмоции, их сила и длительность зависят от того, как мыслит человек, во что он верит. На этот момент обратил внимание знаменитый психолог А. Эллис. Он предложил простую формулу: А * В = С, где А – это событие, В – это наши взгляды и верования, а С – это следствия. Работу именно этой схемы я и описала в примере со стыдом как вторичной эмоцией. Удар молотка – это А, то есть событие, активирующее эмоциональную сферу. Идея о том, что кто-то будет смеяться, – это В, то есть установка, в которую верит наш пострадавший. Стыд – это С, то есть следствие взаимодействия события и установки.
Если первичные эмоции у всех более или менее одинаковые и предсказуемые, то со вторичными всё не так просто. Мы можем предсказать, какие именно вторичные переживания возникнут у человека, только если хорошо его знаем. А точнее, если хорошо знаем его убеждения, ведь именно они и провоцируют такие эмоции.
А. Эллис не остановился на создании этой полезной формулы. Он также сформулировал 12 иррациональных убеждений, известные как «Кодекс невротика». Автор утверждал, что эти идеи приводят человека к самым разным психологическим трудностям. Чем сильнее он в них верит и чем больше пунктов из списка кажутся ему правдивыми, тем больше в его жизни будет ограничений, сложностей и с трудом переносимых вторичных эмоций. Если событие перемножается на иррациональное верование, то в результате человек переживает нездоровые негативные эмоции, которые могут быть крайне мучительными.
Когда вы будете читать этот список, то может показаться, что какая-то его часть в некоторых ситуациях может быть очень даже справедливой. И, в общем, это так. Иррациональными эти идеи делает не столько их суть, сколько форма: портят жизнь они тогда, когда человеку кажется, будто это универсальные правила жизни, на 100 % отражающие реальность, и по-другому мир видеть он не может.
Для многих этот «Кодекс» вовсе не новость. Но я часто сталкиваюсь с тем, что хоть человек где-то про это и читал, ему трудно увидеть в себе проявления этих убеждений. Поэтому я приведу здесь не только сами иррациональные идеи, но и парочку примеров. Просто чтобы было понятнее, какие маски эти убеждения могут надевать. Итак, список иррациональных убеждений и их последствий:
Поделиться книгой: