План для Лайзы

– Ты что, сдурела? – буркнул ей на ухо. – Вали отсюда, если можешь!

– Что значит “вали”? – забеспокоился молоденький капитан. – Сопротивление при задержании?

– Ты что, командир? Какое сопротивление? – я попытался заартачиться, но мне тут же заломили руку за спину. Очевидно, долгое пребывание на нефтяной платформе наложило на мой облик нечто, не внушающее доверия служителям правопорядка. – Вы что? Больно же! – Лайза мельком глянула на меня, послышалось нечто вроде звука лопнувшего мыльного пузыря, парадная дверь горадминистрации распахнулась, и оттуда вывалил вполне половозрелый африканский носорог. Подслеповато щурясь, нацелил рог прямо на капитана и потрусил в нашу сторону.

– Это что? Как? Стоять! Стрелять буду! – капитан выдернул из кобуры Макарыча и пальнул в воздух. Животное даже не убыстрило шаг, но наклонило голову, словно собиралась поддеть капитана под брючный ремень.

Бах! Бах! Бах! – капитан разрядил в носорога всю обойму, но пули даже не оставили следов на его шкуре. Правда, позднее, все семь нашли в стене горадминистрации, в результате чего капитан получил от старшего товарища замечание:

– Ну кто так стреляет?

Когда до животного оставалась пара метров, Сашка Машкин завопил: “Спасайся, кто может!” – и стартанул наискосок площади. Носорог прищурился, развернулся и потрусил за ним следом. Наша группировка облегченно вздохнула.

– Ну, Машкин попался! – злорадно вздохнул державший меня полицейский: Сашку сотрудники знали в лицо, и он порядком уже достал всю правоохранительную систему своими экологическими митингами и голодовками в поддержку веганского движения.

– Догонит ведь! – буркнул капитан. – Вызовите скорую! А этих двоих в отделение!

– Руки! – услышал возмущенный голос Лайзы. Через мгновение она выскользнула из кольца правоохранителей, вскочила на влетевший на площадь открытый “Ламборгини”, сделала ручкой и умчалась с такой скоростью, что капитан даже поперхнулся своим “Стой! Стрелять буду!”

Так, по результатам противодействия многотысячной манифестации, я оказался единственным задержанным. В отделении пришлось долго и нудно рассказывать, что шел по улице, увидел, что снимают кино про революцию, остановился посмотреть, а глагол: “Вали!” – вовсе не был произнесен мною в повелительном наклонении и не может быть квалифицирован как подстрекательство к неповиновению полиции. Не знаю, чем бы дело кончилось, но часа через полтора капитану вдруг позвонил кто-то, при чьем звуке голоса капитан встал в стойку “смирно”, не отрывая зад от стула, а потом, отводя глаза, бросил:

– Дуй отсюда! Чтоб больше тебя не видел! – и мне не оставалось ничего иного, кроме как отправиться домой, поужинать и предаться тупому просмотру телеящика.

Восстание машин!

На следующее утро проснулся с предчувствием новых и невероятных приключений. И предвкушения меня не обманули. Выглянул в окно и увидел, что Лайза сидит на лавке напротив подъезда, шокируя спешащую по своим утренним делам публику вываленными на полтора метра из шорт загорелыми ляжками. Спустился к ней.

– Привет!

– Приветики! Извини, что вчера бросила тебя. Но я доложила обо всем папе, тот позвонил спонсорам, а те устроили такой звонок в полицию, что теперь тебе значок “Почетный дружинник” грозятся выдать. А ты отчет написал?

– Отчет? Не-ет! А что, надо было?

– Конечно! Ты же в штате! Ладно, спишем на шок от задержания! Вечером за два дня отпишешься. Сегодня куда отправимся?

– А куда надо?

– Не знаю! Я, кстати, вчера, после того, как тебя закрыли в отделении, нашла твоего приятеля, Машкина! Какой он чудной! Оказывается, уже полгода как учредил в городе Лигу Лайзы и вчера провел очередное заседание. В парке. Знаешь, там есть лекционная площадка. Меня выбрали в президиум, а Машкин забрался на трибуну и говорил часа полтора, пока не начало темнеть. Я старалась понять, о чем он стрекочет, но разобрала только, что максимальный вклад в сокровищницу человеческой культуры будет, если я разденусь догола и буду танцевать при Луне перед конгрегацией лайзоманов.

– И что?

– Танцевала! Часов до двух ночи!

– А что ж сюда пришла? Шла бы к Сашке с его бандерлогами!

– С тобой интереснее. И, потом, Сашу арестовали. Его друзья так прыгали по лавкам лекционной площадки и так кричали, что разбудили сторожа, и он вызвал полицию.

– Что ж, пойдём! – на применение дедуктивного метода к сложившейся ситуации у меня ушло секунды полторы.

– Куда?

– В парк. Посмотрим, как ОМОН будет ваш летний кинотеатр штурмовать.

– С чего ты это взял?

– Время-то – одиннадцатый час! Санёк давно во всем покаялся и сознался, и теперь у правоохранителей полный комплект сведений, откуда и как появляются демонстрации у горадминистрации и плоты с нанайцами. В общем, центр мирового заговора раскрыт и будет обезврежен. Ордена и медали обеспечены!

Мы успели к кинотеатру как раз вовремя. Наряд служителей правопорядка, минуя билетную кассу, прошел в заведение и наткнулся в пустом зале на старичка интеллигентного вида, подметающего пол.

– Отец! А где у вас тут все начальство?

– Там, сынки, там! – молвил Лайзин папа, показывая на служебный вход.

Наряд лихо форсировал дверь с надписью “Для персонала” и тут же встал по стойке “смирно”: за дверью некий мужчина, имеющий очевидное сходство с начальником областного УВД, сидел в компании ящика шампанского и трех девиц в весьма откровенном неглиже, и, судя по тому, что между кепкой типа фуражка и ботинками у полковника наблюдались голые колени, компания играла в покер на раздевание.

– А, лейтенант! Заходи! Садись! А то эти бильдюги меня без трусов оставили! – нечего и говорить о том, что наряд покинул помещение кинотеатра после непродолжительной дискуссии, а по прибытии к месту базирования получил капитальный втык, так как начальник облУВД все это время находился на боевом посту в своем кабинете, а не играл в карты с девками в злачном заведении.

После обеда на разборку с голоиллюзией в парк отправился целый взвод ОМОНовцев в бронежилетах и касках, но на половине дороги вдруг попал в густые тропические джунгли, из которых на бойцов принялись бросаться тигры, слоны, жирафы и антилопы. Было применено табельное оружие, после чего полковник, лично взявший на себя командование экспедицией, приказал: “На провокации не поддаваться!” – но тут же сам пал жертвой голографического обмана. Прямо посреди тропинки, по которой следовал отряд, здоровенная анаконда душила оголенную выше и ниже пояса блондинку кустодиевских форм. Бросившись вперед, товарищ полковник разрядил в голову анаконды обойму своего верного шпаллера, после чего неблагодарная блондинка, подцепив змеюку за хвост и задорно виляя нижними половинками спинного отдела позвоночника, увлекла взвод в знойную тропическую чащобу, поход по которой внезапно завершился перед входом в ресторан “Айда”, известный шашлыками, досужими девочками и тем, что почетным гостям подают непалёный коньяк.

Освежившись в “Айде”, взвод вновь двинулся на поиск летнего кинотеатра, но дорогу бойцам преградила арктическая пустыня с торосами, заносами и белыми медведями. Решили искать кинотеатр по компасу, но стрелка этого диковинного изделия неуклонно отклонялась от направления на север, вновь выведя тактическую группировку к дверям “Айды”.

После четвертого захода в ресторан поиски решено было временно приостановить; тем более что, по решению суда, местный банчок заблокировал счета собственника летнего кинотеатра. После чего управляющий банком немедленно сошел с ума. Отъехав по делам отобедать к любовнице, этот почтенный мужчина, при попытке выйти из служебного автомобиля прямо у дверей особнячка дамы сердца, истерично захлопнул дверцу автомобиля и, в ответ на недоуменный взгляд персонального водителя, пояснил:

– Мамоньки! Там баня! Женская!

– Где?

– Я дверь открываю, а там баня! И женщины! Голые! Тазами кидаются! – пораженный в самое сердце страшной догадкой персональный водила высунулся из тачки, но ничего, кроме кирпичной особнячьей стены не увидел:

– Нет там никакой бани, Яков Самойлыч! – но стоило управляющему повторить попытку выйти из авто, как в салон ворвался разгневанный женский визг, лязг банных шаек, и покрасневший, как рак, Яков Самуилович захлопнул дверцу, весь дрожа в предчувствии инсульта с инфарктом.

– Что-то со мной, Вить, не так. Довели своими проверками! – молвил главный городской банкир, и, не пообедавши и даже не отведав прелестей своей юной пассии, попросил везти его к знакомому доктору.

И Яков Самуилович был не единственным, с кем в тот памятный день приключились невероятные казусы. Совершенно непостижимое чудо произошло с секретарем суда. После напряженного трудового дня этой невзрачной и незамужней девушке повстречался удивительно обаятельный молодой человек итало-турецкой внешности, который безжалостно эксплуатировал женский обычай любить ушами до тех пор, пока г-жа секретарь не согласилась порвать протокол того самого заседания, решением которого были заблокированы счета хозяев кинотеатра, и выбросить обрывки в унитаз.

Нечего и говорить о том, что наутро счета ООО “Лайза” были разблокированы.

Но если кто-либо подумает, что подруга дней моих суровых, на роль каковой столь невзыскательно напросилась голоиллюзорная Лайза, причастна к этим безобразиям, то он ошибается. Проследив за эвакуацией из летнего кинотеатра наряда полиции, эпатированного голографическим полковником-покеристом, мы устроились на парковой лавочке и занялись, как и полагается наедине с женским полом, тематикой личных и межличностных отношений.

– Интересно, Сашу уже выпустили из полиции? – пропела моя спутница, скосившись интригующе на меня. То, что она назвала Машкина “Сашей”, царапнуло меня в области сердца, и я довольно грубо ответил:

– Кому он там нужен? Конечно, выпустили!

– Ты ревнуешь? – голосок ее переливался лукавыми нотками. Даже не сообразил в первый момент, что ответить. Язык оказался быстрее серого вещества, и я буркнул:

– С чего бы это? Ревнуют к живым, а не к миражам.

– А почему ко мне нельзя ревновать? – капризно надула губки моя напарница. – Чем я хуже других девушек?

– Понимаешь, – я сообразил, что ее отец, будучи ученым мужем преклонных лет, навряд ли заложил в программное обеспечение этого прекрасного виденья какие-либо представления о сексе и всём, что с ним связано, – ревность – это это когда мужик сходит с ума при мысли о том, что его женщина может родить детей не от него, а не от какого-нибудь Сашки Машкина.

– Так ты хочешь детей? – обрадовалась Лайза. – Пожалуйста! – со звуком лопнувшего мыльного пузыря перед нами возникла троица розовощеких карапузов, которые тут же принялись пищать, ковыряться в земле у наших ног и ловить пролетающих мимо бабочек. – Хорошенькие, правда? Еще надо?

– Нет! Зачем мне эта голография? Я хочу реальных детей! Настоящих!

– Но эти же лучше! Не писаются, не какаются! Всегда послушные! Хочешь поиграть с ними? Лови мяч! – и действительно, из рук одного из младенцев вылетел мячик, я невольно вскинул свои лапищи, и голографическое изображение красно-синей резиновой сферы на мгновение застряло между моих ладоней, а потом полетело обратно к ребенку так, словно я его бросил.

– Прекрати! – Лайзины проделки начинали меня злить. – Я не знаю, как это объяснить… Для мужчины важно, чтобы дети были, как это выразить? От его семени и от плоти любимой женщины!

– От семени? – хихикнула Лайза. – Ты что, подсолнух? Мне кажется, я просто перестала тебе нравиться!

“Ну, вот, началось”, – мелькнуло в голове, но мое рациональное “я” тут же сбавило тон:

– Лайза, ты мне очень нравишься! Но пойми, ты же ненастоящая!

– А чем уж так хорош ваш настоящий мир, что он тебе так нравится? Посмотри, как он несовершенен! Что мы с тобой видели позавчера? Не налажена даже такая элементарная вещь, как торговля квасом! Люди, вместо того, чтобы прийти к бочке в назначенный им час, собираются в очереди, толпятся, ссорятся, ругаются. И так везде! В магазинах, в общественном транспорте, где угодно! Никакой организации! А производство? Каждое предприятие производит сколько хочет и чего хочет, ориентируясь на выкладки каких-то маркетологов, которые в своих университетах усвоили только одно: самый выгодный товар – палёная водка! А когда не могут найти покупателей на свою продукцию, готовы драться за рынки сбыта, убивать, устраивать войны!

– Ты прямо как мой дед шпаришь! Он у меня политэкономию социализма в универе, тогда еще институте, преподавал.

– Что ж, твой дед был неглупым человеком! – я не заметил, как к нам подошел Лайзин папаня, и теперь он стоял напротив нас, опираясь на винтажную клюшку с рукоятью в виде лошадиной головы.

– А чем все кончилось? – после стольких месяцев, проведенных на платформе в компании работяг, язык у меня чесался поговорить на абстрактные темы, а на социально-экономические – тем паче. – Сначала за колбасой в Москву надо было ездить, потом дошло до того, что газеты выдали рескрипт: если на полках магазинов есть хрен и горчица, то нельзя заявлять, что прилавки пустые. Вот то, ради чего горбатились 70 лет! Вот афиша над райкомом: “Все для народа, все ради народа!” – а сами через отдельную кормушку с заднего входа отоваривались! Мой отец – кандидат технических наук, автор шести изобретений – по восемь месяцев в году из колхозов не вылазил. Вместо того чтобы работать по специальности. Это что: так было запланировано?

– Не горячитесь, юноша! У всякой системы – свои недостатки. В данном случае идея просто-напросто обогнала время.

– В смысле? Может, опоздала, а не обогнала?

– Нет, именно обогнала! Беда в том, что реальное плановое хозяйство – учет потребностей каждого и удовлетворение их через производственное задание каждому – в эпоху арифмометров и калькуляторов невозможно. Не хватает вычислительных мощностей. И для определения потребностей общества, и для расчета его способности производить ту или иную полезную работу. Поэтому Госплан и вынужден был сосредоточиться на макроэкономических показателях, на обеспечении выпуска наиболее важной продукции. А за колбасой приходилось ездить в Москву. И за многим другим. Иначе не получалось.

Но век калькуляторов кончился. У ЭВМ совершенно другие возможности. Уже на заре развития электронно-вычислительной техники возникла идея машины, способной учесть все потребности, выявить все производственные возможности, и свести баланс того и другого в единый госплан. Конечно, это должна быть сверхмощная ЭВМ, и создание ее требовало годы; да и по размерам она при тогдашней элементной базе заняла бы пространство небольшого города. Но там, – старик вскинул глаза вверх, – понимали, что эта вот машина и есть социализм, судьба страны, и проект начали осуществлять.

А потом, где-то в году 65-м, вдруг все поменялось. Отечественная кибернетика отошла на второй план, было принято решение заимствовать американские решения. Тогдашних вождей можно понять: нужны были устройства, дающие немедленную отдачу, а не нечто, способное принести плоды лишь через десятилетия.

Но теперь нужные нам машины появились, – старикан обвел рукой пространство парка, и вновь вслед за движением его ладони среди деревьев возникали то розовые слоны, то крокодилы на пару с чебурашками, то ковбои верхом на мустангах, то кавалькады в перьях и сверкающих латах, то гангстерские “Паккарды” с торчащими из окон стволами “Томпсонов”. – Пожалуйста! Если эта ЭВМ может учесть влияние дуновения ветерка на воздушный шар, к которому подвешены транслирующие устройства, и рассчитать траекторию формообразующего луча так, чтобы голографическое изображение на поверхности земли ни на миг не искажалось, то что стоит такой ЭВМ совокупить потребительские запросы с производственными возможностями? Города? Страны? Выдать задание каждому и заплатить ему нужным ему продуктом?

– Так что же? Эта машина теперь будет за меня решать, что мне нужно? Сколько есть, пить? Как и где работать? Люди превращаются в приставки к компьютеру? Исполнительные манипуляторы?

– А что вас смущает? Неужели вы думаете, будто при вашей рыночной экономике сами решаете, чего и сколько вам кушать и где работать? Нет! Все вы – люди – периферийные устройства отрегулированного десятилетиями социально-экономического механизма. Другой вопрос, что эта регулировка шла долго и стихийно, и поэтому вам кажется, что у вас есть какая-то свобода воли. Но, поверьте, ее нет! И вы будете есть то, что ритейл предложит вам по размерам вашего заработка, и работать там, где в системе найдется для вас лазейка к свободному рабочему месту, и женитесь на женщине, которая встретится вам на перекрестье этих сформированных системой лазеек к обеспечению себя тем, что вам доступно по вашим заработкам, статусам, протекции папы и мамы… И никуда не денетесь! Механизм давно отрегулирован, лазейки для таких, как вы, наперечет, да и ведут все к одной кормушке.

И всё, что мы хотим – упорядочить этот процесс! Рационализировать. Поверить алгеброй дисгармонию. Сделать жизнь более удобной, разумной. Чтобы реально получалось: от каждого – по возможности, каждому – в разумных пределах… Но целевым образом, чтобы удовлетворять конкретные запросы, а не абстрактные «потребности». И никаких “шаг влево, шаг вправо”, чтобы не сбивать настройки. С детства определяются задатки ребенка, и готовят из него работника по той специальности, по которой он может принести максимум пользы. Точно также с браком: женихов и невест будем подбирать в соответствии с генетикой каждого, чтобы получать максимально работоспособное потомство. Как правило, такая система отбора превалирует и в природе и называется любовью. То есть избирательным чувством, интуитивным отысканием наиболее подходящего по биологическим показателям партнера…

– Дедуль! Это же “Скотный двор” по Оруэллу!

– Только не надо пугать меня Оруэллом! Это на словах, когда я раскладываю по полочкам, страшно! А по жизни все так и живут, и все довольны! А будет еще лучше! Ведь главное, что пугает рядового человека, – принятие решения! Мы переложим эту паршивую работенку на ЭВМ, и человечество заживет как в Эдеме! Без борьбы, без войн, без всякого негатива. Только работай, ешь, отдыхай, размножайся!

– А как же прогресс? Что делать, если человек сделал изобретение, которое меняет производство, резко повышает, допустим, выпуск одного товара. Куда избыток этого товара девать? Как продать? Заплатить кому-нибудь дополнительные деньги?

– А зачем нам такие изобретения? Они и вовсе не нужны! К чему? Основной путь роста ВВП – за счет увеличения численности населения, прибавки рабочих рук. Допустим, выросло население на 5%, значит, надо увеличить на 5% процентов производство товаров народного потребления. Только не надо подходить к этой задаче абстрактно. Нужен конкретный подход, который можно переложить в цифры. Например, увеличить на 5% скорость вращения шпинделя у токарных станков, чтобы увеличить производство продукции обрабатывающих отраслей, которые и обеспечат, в итоге 5-процентный прирост выпуска ТНП.

Ведь для того, чтобы вращать на 5% быстрее шпиндель станка, ничего изобретать не надо. А такие мелочи, как компенсация увеличения расхода энергии за счет повышения мощности электростанций, допустим, ускорением вращения турбин, или нивелирование прироста расхода заготовок путем наращивания объема плавки металла, решаются элементарно. Надо только наметить главное звено —вот эти 5% прироста скорости вращения шпинделя – и тянуть за ним остальные звенья технологических цепочек, наращивая их на нужное количество процентов!

– Ага, – я саркастически усмехнулся. – Отец мне излагал нечто такое. Только потом признавал, что с этими “цепочками” что-то не так. То одно ведомое звено не вытягивается, то несколько. То турбины электростанций не хотят вращаться быстрее на 5%, то не принимается в расчет, что резцы токарных станков начинают изнашиваться на те же 5% быстрее, а дополнительно взять 5% вольфрама для них неоткуда. И потом, в производстве надо и скорость вращения турбин увеличивать на 5 %, и выработку смазочных материалов на 5%, и плавку чушек-заготовок на 5%, и кучу всего остального на 5%; а прирост населения – всего лишь те же 5%. Получается, что пять плюс пять плюс пять плюс не знаю, сколько еще пятерок должно равняться пяти. Баланс не сходится! Как вы на это смотрите? Не потому ли и ухнула плановая экономика?

– А что, сейчас много лучше? И почему не попробовать то, что мы предлагаем?

– Так ведь уже пробовали! Семьдесят лет!

– Просто у вашего папы, Женя, не было такой ЭВМ, которая могла все эти проценты пересчитать и свести к общему знаменателю так, чтобы прироста производительных сил хватило для обеспечения прироста полного круга необходимой продукции. А у нас есть. И мы докажем, соединим все эти пятипроцентные звенья в одну цепочку и сведем у нее концы с концами.

– Все равно у вас ничего не получится. Элементарно потому, что человеку свойственно стремиться к лучшему, а не в среднестатистическое болото. Такова его природа. Иначе не было бы ничего – ни прогресса, ни цивилизации. И на этом пути плевать он хотел на ваши указки из компьютера!

– Вы юноша, просто не верите в силу науки. Политэкономической в том числе. Даже не представляете, какие возможности перед нами раскрылись. Но мы сумеем убедить всех в том, что невозможное стало возможным. И вас в том числе.

– Что, папка, начнем прямо сейчас? – по-пионерски задорно воскликнула Лайза, вдруг сменившая свой отвязный шортово-маечный наряд на кипенно белую блузку с красным галстуком и черную мини-юбку, как на героинях плакатов о счастливом отрочестве 70-х.

– А что? Покажем всем, что мы можем! Чтобы знали, с кем имеют дело! Хотите посмотреть? – это он ко мне.

И мы, все трое, направились на парковую смотровую площадку. Идти нам предстояло через “Арку всех влюбленных” – творение местных архитекторов, украшенное барельефами и горельефами роз и тюльпанов сооружение, под которым молодоженам по заведенному в нашем городке обычаю полагалось целоваться перед отъездом в свадебное путешествие.

Проходя под аркой, я искоса глянул на Лайзу – знает ли про этот обычай? Но она элементарно и вполне закономерно исчезла, чтобы возникнуть вновь по другую сторону архитектурного чуда. Я обернулся к шедшему следом ее отцу, и он проделал тот же фокус, буднично пояснив:

– Не делайте такие глаза, юноша. Я ведь тоже умер. Довольно давно – три года назад.

– А кто же всем этим заправляет?

– Не знаю. Все, с кем я начинал, умерли. Андрей Степанович… Ираклий Робертович… А кто заправляет? Может, та самая супер-пупер ЭВМ, которую начали собирать для Госплана до погрома 1965 года… И я, и Лайза – лишь отрезки скриптов в ее программе. Так сказать, гарнитура для удобства внешних коммуникаций…

– И что, эта супер-пупер машина здесь? В нашем городе?

– Не знаю, молодой человек, не знаю! Всё может быть! Я всего лишь скрипт, не более того, – а вот посмотреть на то, как загадочный манипулятор голографическими изображениями заправляет созданными им видениями, в тот вечер довелось.

Мы подошли к краю обзорной площадки. Перед нами раскинулась панорама города. Как раз в это время на главную площадь перед зданием администрации из бокового переулка выходила вереница розовых слонов с павлинами, распустившими хвосты, стоя у хоботастых на загривках. Следом за ними шли жонглеры, создавая в воздухе настоящие фейерверки из булав, цветных мячей и сверкающих зеркальными ободьями колец. Потом на площадь въехала кавалькада рыцарей, и, разделившись на две партии, они сошлись в турнире, съезжаясь и разъезжаясь, круша копья и выхватывая мечи. Юные наездницы в балетных пачках вольтижировали на спинах украшенных лентами и султанами зебр, Белоснежка и семь гномов водили хороводы, Красная Шапочка играла с дрессированным волком в пушбол, а ученый кот в сапогах ходил по златой цепи и показывал фокусы: выстреливал из волшебной палочки розовые кусты, выбивал из асфальта переливающиеся серебром и платиной родники и распахивал начинающее темнеть небо, высыпая на площадь конфетти из звёзд.

Детвора из окрестных домов сыпанула на представление; население возрастом постарше тормозило автобусы и троллейбусы и выходило поглазеть, что творится в наших столь бедных ранее на события краях. Откликаясь на звонки мобильных, в центр города уже спешил и стар, и млад, и когда к месту невиданного перформанса прибыли первые наряды полиции, малышня уже скакала и прыгала под ногами у невесомых розовых слонов, горожане постарше фоткали на айфоны-смартфоны наездниц на зебрах, а расхристанный ансамбль местных музокоделов споро расставил с краешку колонки и усилки и принялся потчевать почтенную публику децибелами своих воплей.

Причем желающие навести порядок, а такие были, как и полагается, там, где нужнее всего, ощутили себя, прямо-таки, в патовом положении: что-то надо было делать, но не бросаться же с резиновой дубинкой на слона, пусть даже и розового? Самый голосистый призывал в рупор: “Граждане, разойдитесь! Это опасно!” – но кто его слышал?

Наконец, на площадь выдвинулась пожарная машина с брандспойтом, и, к всеобщему удовольствию, пронзила могучей водяной струей и розовых слонов, и полосатых зебр, и устроила ночь мокрых маечек зазевавшейся публике, которая немедленно полезла на наличествующий на площади помост танцевать ламбаду под рОковые аккорды пляшущих под струями воды из брандспойта лабухов.

Самая страшная участь в ту ночь выпала на долю гопников и прочего преступного элемента, вышедшего на криминальный промысел на улицы города. Первыми жертвами стали три мордоворота, попытавшиеся в глухом переулке отжать у очкарика-отличника мобилу. Пока они делали устрашающие пассы перед лицом юноши, с тылу подобрался целый наряд полицейских с огромной овчаркой восточноевропейских мастей. И не успели гопники обернуться на грозный оклик:

– Всем лежать, нюх в асфальт! – как устрашающая псина сорвалась с поводка и, роняя хлопья пены с оскаленных клыков, бросилась прямо на незадачливых охотников за чужими мобильниками. Говорят, кое-кто из них даже понизил свой статус в криминальной иерархии, перепачкав внутренность своих штанов-адидасов; и уж вообще никто не отказался пройти в отделение написать явку с повинной.

К утру ситуация в правоохранительной системе стала критической: обезьянники всех отделений полиции были переполнены трясущимися от свежих впечатлений явочниками с повинной; новых пребывающих поили валерьянкой, брали с них покаянную грамоту и из жалости отпускали на все четыре стороны.

За одну ночь с криминалом в городе было покончено.

А утром над весями и стогнами стоял ржач. Все, у кого был доступ в социальные сети, смотрели ролик, главным героем коего выступал тот самый начальник пожарной части, который столь своевременно подослал на феерию с розовыми слониками, турнирами, Белоснежкой и семью гномами машину с брандспойтом. Облачившись в парадный лапсердак, он бродил по ночным улицам с гармошкой через плечо и распевал во всю глотку: “Эх, яблочко, да куды котисся?” – мешая добропорядочным гражданам спать. Причем сопровождали главного брандмейстера две фривольные девицы в обмундировке из укороченных до масштабов топиков кителей и сетчатых колготок; эти мамзели так лихо отплясывали “Яблочко”, как не снилось самым революционным матросам.