Потерянное Я в поисках истины

Знаете, самые основные слова я забыла, но вот что помню:

– Бабуля, а можно ли верить картам таро?

– Конечно! Ты удивишься как сильно меняется мировоззрение у человека, обратившегося к картам. Расширяется кругозор и отношение к миру в целом, ему такие дороги открываются!

– Они ведь все происходят онлайн, имеют ли они силу?

– Да сейчас многие в онлайн ушли, но это не меняет их связи с божественным потоком, просто ищи откликающиеся в тебе ресурсы, сердце подскажет.

И тут сверху падает дом, расположившись рядом с другим. В окне я увидела бородатого мужчину, зрелого возраста, спокойно читавшего то ли газету, то ли книгу. И я поняла, что меня окружает мой род, в каких бы они обликах не сидели, я чувствовала их поддержку, их улыбки, их веру, их счастье, непередаваемое внутреннее ощущение. Взглянув на него у меня защемило внутри, боль, я начала плакать, от осознания, что это мой отец. Но почему я плачу? Почему испытываю боль?

И тут я просыпаюсь со слезами на глазах.

Но вопрос почему я испытываю боль и плачу волнует меня до сих пор. Может я не до конца проработала отношения с отцом и чувствую вину? Или я чувствую его боли и перенимаю на себя? Его жизнь с самого детства складывалась не сладко и многое пришлось пережить. Может я, переняв его боли, испытываю сама себя и свою жизнь, навлекая на страдания. Пора осознать, что боли, испытываемые им это только его путь. Облегчи свой путь освободив себя от оков чужого горе, болей и страданий. У тебя своих задач по жизни хватает. Отпусти ответственность за жизни и пути других людей, ты им не поможешь, но сможешь помочь себе, дабы прожить счастливую жизнь. Отпускаю! Освобождаюсь! Прощаю! Люблю!

Выход из зоны комфорта и круговорот циклов

Переехав в Краснодар, встав на путь трансформации и продолжая этот путь, я думала все я вышла из своей зоны комфорта, теперь то жизнь изменится. Не тут-то было. На протяжении длительного времени я обманывала себя и не видела то, что происходит у меня под своим же носом! Ложное представление о выходе из комфорта наоборот угнетала мою душу, у меня на протяжении длительного времени стояло напряжение в горло. Я пела, читала молитвы, мантры, работала над дыханием немного, разговаривала красноречием, но напряжение не уходило. И сегодня выйдя просто на прогулку, продышалась и напряжение ушло, также пришло осознание, что я не выходила из своей зоны комфорта никогда. Как была в ней всю жизнь, так и осталась там. Да события в жизни какие-то происходили и люди приходили, и много всего происходило, но чтобы само собой интересное что-то приходило в мою жизнь такого не было, в знаешь почему? Да потому что, пребывая в своей зоне комфорта я ставила некие условия себе, пространству мол, вот мне бы вот это и вот это, совсем чуть-чуть, я это получу и обратно зайду в свою «комнатку».  И так и было, поэтому все что уготовила для меня жизнь проходило мимо меня, поскольку я сама выстроила невидимый барьер вокруг себя, но очень ощутимый. Теперь я понимаю слова окружающих в мой адрес «ты слишком закрытая». И я ведь всю жизнь жила в своей кубышке, отказываясь от всего и полагаясь на меньшее. Энжи! Ты меня удивляешь!

И сейчас в жизни та же песня, но все это уже не работает! Да тебе по-прежнему нравится рисовать, смотреть фильмы, вкусно поесть, погулять, выполнить заказ по пледу и так цикл за циклом. Но жизнь куда более интересна и многогранна также, как и ты! Ты смотришь на себя только со стороны творчества, ито лишь маленькую его часть. Попробуй взглянуть на себя с другой стороны, под другим ракурсом. Пойми, что у тебя ресурсов достаточно, в избытке, дабы покорять этот мир.

Да сейчас ты в комфорте как никогда. «Лишь бы деньги хоть какие приходили, чтобы аренду оплатить, и еда чтобы была, а так я проживу». Энжи, так не пойдёт! Нужно расширяться и посмотреть вокруг. Посмотреть вокруг не просто выйти на улице и увидеть, как прекрасна погода и все остальное. А в прямом смысле внутри себя мир изучить и свои истинные желания. На какие открытия ты вообще способна! Неужели ты думаешь, что родилась только для того чтобы ты рисовала, плела эти самые пледы, вкусно поела, слушала музыку, немного заботилась о себе, где-то потанцевала, где-то спела, в медитациях может сидела бы там раза 3 в неделю и по мелочам, да?! Ты пребываешь в этом, потому что тебе это знакомо и считаешь, что тебе нужно развиваться именно в чем-то из этих увлечений. Все это здорово, но смотри что ты теряешь, сидя в своей кубышке: людей, приятные эмоции, или неприятные, события, интересные мероприятия, общение которое будет греть душу, взаимная любовь которая ждет тебя уже давно, счастье и радость от пребывания в потоке жизни! Ты задаешься вопросом «ну почему же в моей жизни ничего не происходит? Что мне сделать чтобы моя жизнь заиграла новыми красками?» вот я тебе и объясняю принять внутреннее решение на изменение твоей жизни и выйти из своей зоны комфорта.

Тебе страшно, ты боишься поскольку эти маршруты ещё не изведаны, но тем и интереснее! Незная чего ожидать, твои эмоции будут тебя переполнять. Ещё момент здесь и сейчас говорит о том, что будучи на каком-либо мероприятии или в круговороте событий важно наслаждаться и брать все от происходящего, проявлять всю себя на максимум и конечно же отпускать свою зону комфорту.

Потому что я помню, когда тебя куда-либо звали и приглашали, ты шла, но твоя зона комфорта внутренняя была всегда с тобой. Притеснённая, загнанная и ограниченная в собственных стенах ты пропускала всегда все самое интересное, выбрав комфорт. Но там, где интересно, там, где эмоции зашкаливают, там, где горят огни-там всегда безумие, там всегда беспредел, там всегда ярко, насыщенно, балдёжно. Теперь задумайся как ты хочешь прожить свою жизнь? Спокойно, тихо и никого не трогая, лишь бы тебя не трогали и не беспокоили? Или ярко, бурно, насыщенно, ярко и безудержно эмоционально? Ты мечтаешь о яркости жизни, о тёплых, задушевных разговорах, о близких взаимоотношениях, о событиях, которые переполняют твою жизнь яркими эмоциями, поэтому прими решение. Старое, изжитое, но комфортное в новых условиях жизни работать не будет, старая ты уже не существует. Есть ты—новая, искренняя, яркая, мощная, страстная, сексуальная, танцующая, весёлая, эмоциональная, искренняя, прекрасная и многогранная. Не бойся показать себя этому миру! Он ждёт тебя и все, что уготовано для тебя судьбой тоже заждалось. При малейшей ситуации, которая тебя расстроит, обидит не пускайся сразу в бега, теперь в твоих силах не воспринимать близко к сердцу происходящее. Принимай с легкостью и радостью.

Самое главное отпусти себя старую, с привычками и заботами.

Изучай новую себя, создавай новые миры внутри себя, создавай ту атмосферу открытости, которую ты хочешь, будь свободна и легка. Пусть в тебе кипит жизнь, а жизнь вокруг тебя. Ты огонь, ты мощь, которая ждёт своего проявления в этот мир!

Миссия и предназначение

Знаешь, как странно, но интересно. В процессе растяжки вдруг пришло осознание:

«А ведь каждый день—это миссия! Все они то и дело состоят из миссий, а мы ищем всю жизнь какую-то одну важную миссию, своё предназначение, мучаем вопросами себя, а где же оно?? Маленькие миссии окружают нас на протяжении всего дня и в конце жизни все они превращаются в единую, большую миссию. Как на примере стакана с водой: наполняя пустой стакан каплей за каплей воды, в итоге получится стакан воды. Сначала это просто сосуд, затем медленно наполняющийся сосуд, в итоге переходит в стадию, когда он переполняется и изливается наружу. Так и любовь. Сначала мы собираем по крупицам эту любовь в себе, потихоньку отдаём близким, малому кругу людей, а потом делимся ею на весь мир. Принцип постепенности во всем, просто заостряем внимание на конечном результате, не ведая, что собой представляет процесс.

Миссия твоего дня может быть любой: сегодня ты хорошо позаботился о себе, обучился чему-то новому, начал практиковать Дао практики, приготовил фирменное блюдо по совершенно иному рецепту, сотворил нечто красивое, помог человеку на улице, помог по дому, уделил внимание природе, расчищая его от мусора, подарил своё внимание нуждающемуся, любовь, стал другом, прибрался в собственном жилище, исполнил своё искреннее желание заветное, навестил близких, сходил в театр, да и много всего другого! Самое главное заключается в том, чтобы все шло от души, от искреннего внутреннего ощущения, это важно! Миссия ваша, а следовательно, вашей души—быть счастливой, свободной, истинной, чтобы она двигалась по пути любви, а это значит слышать её и позволить ей вести за собой, она точно знает куда вам, что вам и зачем вам.

Мы боимся, боимся довериться тому, что нельзя увидеть и почувствовать. Но в самые важные моменты нашей жизни, или даже простые именно она спасает нас от нежелательных ситуаций, передаёт чувство опасности, ложности, неверности и мы отступаем если прислушиваемся, если же идем на поводу эго или ещё чего-то, то случается неизбежное, страшное, неприятное. Конечно это все путь и является опытом. Но нельзя отрицать существование нашей души.

Хуже всего ее не признавать. Ведь она огорчается.

Желание быстрых результатов, руководствуется эго, отсылая на низкие вибрации. Потому, что душа спокойна и не требует спешки, пребывая на высоких вибрациях. Посадив семечко, вы же не тянете его вверх, не бьетесь перед ним в отчаянии прося вырастить быстрее, потому что знаете, что нужно время. Также и в миссии по жизни, капля за каплей и вы прочувствуете свой вечный путь. Миссия также это прежде всего— избавление от чуждого и не вашего, такие чувства как вина, стыд, презрение, зависть, недостойность, непринятие себя, неприятие мира, гордость, стереотипы и разного рода ограничения должны быть проработаны. С каждой проработкой вы станете ближе на путь гармонии, блаженства, изобилия, счастья и любви, ближе на истинный путь к Творцу. Слушайте сердце, слушайте себя и покоритесь творению пространства, все лучшее приходит вовремя, или немного с опозданием иногда, поскольку не всегда картинка выстраивается нужным образом и нужно лишь подождать».

Ожидание и Вера в лучшее

Можно подумать легко ждать и доверять непонятно чему да? Да нет, непросто. Поделюсь своей ситуацией. У меня нет денег, работа стоит, заказы не идут, просьбы о финансовой помощи отклоняются, ибо не принимаются вообще, я будто закрыта действительно в темнице и меня будто нет. Да первое время родители по важной необходимости помогли, а затем все стопор. Ни туда, ни сюда. И любые мои попытки что-либо предпринять были тщетны и сейчас также. У меня были истерики, срывы, невероятный стресс, голодовка (ещё один стресс) и я вообще не понимала, что происходит.  Я билась руками в воздухе, кричала, пыталась успокоиться, но каждый день просыпалась с мыслью о том, что мне есть, откуда взять денег, что предпринять. Состояние отчаяния преследовало меня целый октябрь, и только к концу месяца я успокоилась более-менее. Я осознаю важность этой остановки и ограничения меня от всего мира. Да я голодаю, хотя сегодня мне удалось достать семь яблок, я в восторге, но завтра новый день и есть будет нечего. Но сама суть восстановления меня и зарождение в этой жизни новой моей жизни удивительна. Старые процессы, программы стираются, я меняюсь, я чувствую, что возвращаю себя к себе истинной. Налаживается Связь с душой, с телом. Я начинаю слышать тело и его желания. Тело и душа всегда знают, что им необходимо на данный момент и стараются направить нас. Это очень тонкая грань, но такая приятная. Мои испытания и страдания проходят не даром. Сила духа, сила воли все крепнет, а с тем самым возвращается уверенность, и чувство собственного достоинства. Моя красота, сексуальность и вся женская энергия, растраченная в прошлом неосознанно, потихоньку возвращается и восстанавливается. Я так долго спала идя по жизни, словно обесточена, в жалких попытках что-то предпринять в своей жизни, но ничего не получалось.

Сейчас проходя этот путь, я чувствую он близок к концу, я верю, мне хочется верить и полностью доверится миру, пространству, но моментами я все равно задаю себе вопросы «Энжи во что ты веришь? Ты с ума сошла? У тебя нет денег, работы, тебе скоро платить по счетам! Ещё и голодаешь, исхудала совсем, копыта решила откинуть?!». Действительно в реальности это выглядит как бездействие к настигающим ситуациям. Будучи здесь мне остаётся только верить, покорится высшему замыслу и доверится своей душе. Ведь я действительно не знаю, как мне поступить на данном этапе своей жизни. Да я могу пойти на работу, и будут деньги, но в итоге я все равно вернусь к тому, с чего начинала. Мне не хочется бросать этот процесс исцеления уже близкий к завершению. Несмотря ни на что остаётся только вера.

Внешние маятники тоже не спят и пытаются сбить с пути. Ты что не работаешь? Ты хоть где-нибудь работаешь? Надо работать, так не пойдёт! Это слова родителей, как правило они действуют на психику лучше всего. У каждого будут свои маятники, у меня внутренняя работа сейчас именно в трудовой деятельности и в отпускании ложных убеждений «только тяжелый труд принесет тебе деньги, нужно работать, а еще лучше официально, нужно работать потому что родители говорят, неудобно каждый раз просить у них денег, итак спрашиваю постоянно и т.д.», поэтому маятники крутятся в этом направлении. Труд во благо миру и людям очень важен, но их представления о работе и мое отличаются. Да у меня пока стопор в делах, но это ведь не означает, что я тут же все брошу и пойду устраиваться на работу за пять копеек, облагая себя смутными надеждами на просветление в работе. Ну не могу я работать на кого-то и тем более выполнять прикозни начальства, угождать другим в той или иной сфере. Труд—это благость, а не «насильственное» обращение с собой просто потому, что надо или так сказали.

Я не вижу пока полной картины восстановления себя и дальнейшего развития событий, но тем не менее извиваюсь и успокаиваюсь как могу. Наступившая тишина и умиротворение внутри придают лёгкости в каждый последующий день. Это невероятная свобода. Но прежде, я прошла долгий путь испытания, различных практик, проводимых над собой в вечных поисках, а что же, а что же. Лишь успокоившись и придя в себя могут начаться чудеса!

Что есть честность к себе?

Я повторяю раз за разом внутри себя фразу «будь честной с собой», так до конца и не осознав. Прослушав очередной расклад от Марии таро (единственная из тарологов, кто срезонировал со мной, только к ней обращаюсь), я наконец поняла, что это значит. Быть честной во всем начиная с пальцев ног и заканчивая с самыми глубинными желаниями. Она преподносила пример честности с мужчиной, мол внутри ты хочешь богатого, а на деле встретив мужчину, ты готова прогнуться и отринуться от истинности своего желания, ущемляя и вставая в позицию жертвы «мы ведь любим, все же искренне, он вроде заботится, вот даёт сколько может». Нет! Все отбросить! Истина и искренность там, где вы чувствуете себя счастливыми, там, где вы безграничны, потому что у души нет ограничений, там, где вы не ущемляете себя ради интересов и удобства окружающих. Ложно думая, что мне нужно пройти этот сложный этап, все наладится, пока нестабильно, но он скоро встанет на ноги. Нет! Не утешайте себя, тем самым ещё сильнее запутывая и угнетая своё внутреннее. А что плохого в том, что вам нравится богатый мужчина? Который обеспечит вас, обеспечит вашу семью в будущем! Что плохого в том, что вы будете жить в достатке и когда захотите себе новое платье вы просто пойдёте и купите его!? Это же великолепно. Хватит считать, что вы недостойны и кутаться в пучине самообмана, позволяя себе взять самый маленький кусочек счастья, авось и никакого! Хотите богатого? Претендуйте у себя внутри и признавайте это! Хотите, чтобы был достаток? Легкости в жизни, когда только загадала, а желание уже сбылось? Красоты хочется? Заботы? Чтобы счастье и любовь водились? Так будьте же честны с собой и ответьте себе на самые волнующие вопросы! Это очень важно.

Я сама очень долго пребывала в состоянии жертвы, позволяя другим обходится как им вздумается и считала это нормой, так и суждено, но нет. Я сама позволяла пользоваться собой. В отношениях с мужчинами и вовсе ничего лишнего не позволяла, они только брали, а я ни на что не претендовала, хотя ощущалось щемящее чувство неудовлетворенности. Как это он взял, а мне ничего не дает? Нужно заканчивать такие модели поведения. Я тебе—ты мне. Если ты не сделаешь, я тоже ничего не буду делать. Выбирать те взаимоотношения, в которых вы счастливы и обеспечены, вас защищают и берегут как самое драгоценное во всей вселенной.

Также момент был из которого я выхожу, я всячески внутри подсознательно обременяла себя мыслями мне бы вот совсем чуть-чуть, больше и не надо я ведь выживу. Что за чертовщина?! Какие чуть-чуть если я хочу больше! Чтобы был достаток, деньги появлялись из разных источников, книгу заметили, картины купили, выставка состоялась, чтобы мы с мужчиной наконец встретились, отправилась в путешествие, купила платье то самое красного цвета, что идеально село бы по фигуре, сходила в ресторан, съела самый большой кусок пиццы, чтобы мои эмоции были на высоте драйвенного состояния, а чувства в экстазе. Конечно я пишу из собственной честности, у вас тоже есть эта честность. Скажите да! Да! И да! Потому что какими бы не были ваши честности относительно ваших желаний, ценностей, привычек они ваши.

Они вас делают счастливыми и наполняют? То почему вы отказываетесь от своего счастья? Ради чего? Ради человека, которого вы один раз увидели, ущемили себя и с чем вы останетесь? Он то уйдёт радостный, а вы? Почему вы о себе не думаете и о своих желаниях? Думаете им нет места в этой реальности? Думаете вы здесь, чтобы удовлетворить чьё-либо эгоистичное желание и быть в несчастии? Бред!

Вы здесь, в мире для себя и своей жизни, для своего пути, для своего становления. Путь жертвы необходимый путь, через который проходят многие, это важный путь становления себя. Главное всю жизнь не прожить в этой позиции. Мы теряем свою жизнь угождая другим. Служение миру должно быть благостным, искренним, духовным и взаимозаполняющим, а не наоборот.

Честность со своей душой, я не перестану об этом говорить. О связи с душой, поскольку это очень важно. Мы теряемся в жизни, потому что теряем истинность своей сути, забываем, что мы души, погружаемся в лжеотношения, лжеработу, лжесобытия, якобы наполняющие.

Мы все достойны честности.

Сложности жизни или обман?

Почему я всегда выбираю сложный путь решения задачи? Усложняю изначально даже путь прохождения трансформации?

«да я должна, я смогу, это испытание мне дано для того, чтобы я стала сильнее, мудрее и вообще, чтобы себе доказать, что у меня получилось выстоять». Зачем? Я ведь могла все это проходить с легкостью, без слов должна и не заставлять себя. А просто принять как есть. Конечно нужно было пройти этот путь, чтобы прийти к состоянию принятия. Одно без другого, как говорится, быть не может.

Но не осталась ли подсознательная уловка, усложняющая мое дальнейшее передвижение по жизни? Смотрю ли я на все происходящее с легкостью или как? Я помню ещё в детстве отец говорил вот сделаешь уроки, приберешься дома— получишь. Поработаем в огороде—на тебе конфетку. Пока все не сели не ешь. Со стола чужого не бери. В гостях к столу не подходи и много всего ограничивающего. Нужно было заслужить. Нельзя было просто взять конфетку, которая лежит на столе допустим. Гулять на улицу просто так тоже не пускали, сначала по хозяйству сделай дела, потом куда хочешь. Ни в коем случае не виню их, да и не за что, такое было у них воспитание, и перенеслось на нас. От такого воспитания пришло и много хорошего.

Но сейчас суть разбора в том, чтобы искоренить уловку усложнения если она есть. Если меня кстати куда-то приглашали раньше, я придумывала кучу оправданий в голове, вставали ограничения и предубеждения, что мешали потоку событий просто происходить. Вот тебе и усложнения. А сейчас не скована ли я страхом к новым событиям моей жизни? Убеждения если они и есть, то они мимолётны и проходящие. Я уверена в том, что все сложится наилучшим образом даже если пока не представляю, что меня ожидает. Но я верю в благословение высших сил. Кажется, усложнений как таковых пока не присутствует.

Но хочу пожелать вам, чтобы у вас получилось разобраться в ситуациях, где вы усложняете себе жизнь. Мы грузим себя иллюзиями ещё не совершившихся событий, придумывая всевозможные проявления стечения обстоятельств. Но это провал, пространство все равно устроит так, как должно и нужно. А ещё важный момент, когда мы усложняем в своей голове какие-либо предстоящие события или в принципе любое действие, желание мы стопорим его, не позволяя пространству протекать через вас и вашу жизнь. Те же самые внутренние блоки, мешают течь свободно энергиям. Не удерживайте, не держитесь, не усложняйте. Есть вещи, над которыми мы не подвластны. И я сейчас не про природные катаклизмы, а про внутренние изменения и тонкие энергетические структуры, не видные нам, живущих по своим правилам.

Бывает ещё такой момент, когда оправдания складываются не из-за того, что мозг усложняет вам жизнь, а просто потому что вам не хочется куда-то идти. Прислушивайтесь к себе. Отвечайте честно, ничего страшного если вы скажете правду другому человеку. В конце концов, ваша совесть будет чиста, и вы будете спокойны, а брать ответственность за чувство другого мол, ну ладно пойду, вдруг обидится ещё, не стоит. Это его задача, его путь обретения опыта. Вы приходите свой путь, и он честный, искренний. Честность очень сильно облегчает путь по жизни, мозг сонастраивается и уже не будет пытаться вас запутать в какие-то тернии. Вы перестанете блуждать в собственных отграничениях и рамках. И в конце концов будьте собой! Если нравится усложнять пожалуйста, ещё не заметили—заметите! Во благо.

Учителя жизни, куда ведут?

Каждый приходящий мужчина в мою жизнь ранее меня не ставил ни во что, начиная с отца раннего детства. Оттуда и растут ноги. Была критика, лёгкое осуждение, обесценивание или безразличие, выбор в пользу другой, использование меня как одноразовой игрушки и все в таком роде. Конечно, что должно из этого вырасти? Неуверенное, без самоценности, неприятая собой, неугожденное, ненужное, неважное, некрасивое существо с кучей комплексов, ограничений и заблуждений. Выглядит очень жалко со стороны. Поскольку и внешность в порядке и ума достаточно, мудрость не по годам взращенная. Но самооценка и самовыражение в мир, кишит страхами и неуверенностями. Господи, как я благодарна каждому толчку с мужской стороны. Да больно, да много разочарований, да я страдала, бывали жуткие суицидные моменты, когда уже и смысл жизни искать не в чем, раз я такая непригодная. Меня не принимали нигде, хотя бы подруга была. Воспринимая меня по «обложке», как я писала, использовали так и так. А я все думала, почему не хотят знать мою внутреннюю суть? В чем дело? Что я делаю не так? И так круговорот жертвенности и безысходности продолжался.

Тебя не хотели знать внутреннюю, потому что ты сама себя не знала. Не шла в свою глубину. Однажды показав, получив острый удар в сердце, ты закрыла свои чувства, свои эмоции, свои желания и стала просто красивым запертым сосудом. Ключей у приходящих конечно не было, что смогли то урвали как говорится. А что взять от закрытого сосуда, если ключи только у тебя? Ты думала найдётся тот, кто сможет ключ подобрать подходящий? Нет уж. Тебе самой нужно вставить нужные ключики в свои же замочки. Там за замочком, скрываются все твои чувства. Самые разные, ты можешь их боятся, поскольку долго скрывала, но не бойся, ты сможешь с ними сладится и принять их, трансформировав. Учителя моей жизни—это в основном мужчины. Они причиняли боль, отвергали, где-то вели себя как маленькие мальчики, доминанты, эгоисты, ущербно, чтобы, я сказала, что со мной так нельзя поступать, что я достойна лучшего, что мне не нравится, говорить нет, отстаивать свои здоровые границы, чтобы в конечном итоге я вышла из состояния жертвы, перестала угождать и пытаться быть слабой, постоянно подстраиваясь под них, тогда как во мне течёт мощная энергия. Они все подавляли эту энергию, обесценивали, а я закрывалась и падала ещё ниже. И где все эти люди, которым я угождала? Они мне помогли в моих жизненных ситуациях? Они пришли тогда, когда я рыдая лежала на полу от нескончаемой боли внутри? Кто подал руку? Никто из них, их след простыл, а раны остались.

Ценность себя приобретается в «Бою».

Сейчас пройдя все, отпускаю всех с благодарностью и прощаю за всё. Я не позволю больше вытирать об себя ноги, не позволю другим владеть моим мыслями, никаких ограничивающих убеждений, страхов и сомнений в своих действиях, в себе, никакого я «должна», «надо», «так сказали», никакого унижения ради интересов другого человека, никакой лестности и ложности. Все пусть остаётся в прошлом.

Я за любовь, за искренность чувств, за яркие честные эмоции, за доброту, верность, преданность, за счастье, за всеобъемлющую светлую энергию чистоты душ.

Конструктор духов?

Сегодня моя душа покинула тело с легкостью, причём стоило мне закрыть глаза, проходит пару минут и все я в полёте. На этот раз меня сопровождал звук дождя, кругом темнота и я все задаюсь вопросом почему же темно? Неужели там, где обитают души такая пустота и темно? К моменту, когда я проснулась и описывая сейчас всю эту историю я помню все смутно. Но знаешь, что запомнилось?

Я будто проходила какой-то тест по предназначению или как это ещё назвать. Меня сопровождал другой дух, в отделе похожем на парфюмерную в светлых тонах, нежно-розовенький дух с очень четкими указаниями поговаривал: «итак, тебе нужно сделать вот это и вот это, твоё предназначение конструктор духов». В смысле? Я ещё в других измерениях, моментах жизни летала, с девочками общалась, была в своём родном стареньком доме, на улице зима. Вобщем интересно.

Проснувшись я подумала какой ещё конструктор духов? Ударение на второй слог ставила. Какие ещё духи? Я и духи, вы о чем? Я конечно разбираюсь в ароматах, но чтобы создавать новые и тонко их ощущать наверное это ошибка. Так, стоп душа же не разговаривает, она ведь только направляет и показывает, значит все это проверка может быть? Я посмеялась и улеглась дальше.

Чуть погодя, обдумывая этот момент, я поняла! Если поставить ударение на первый слог, сменяется смысл полностью! Вау, удивительнее и не придумаешь. Остаётся только разобрать, что под собой представляет— назначение «конструктор духов». Я знакома с детским конструктором, который нужно собирать, создавая сооружения, замки, то есть что-то создавать. Если я правильно понимаю, это означает, что мне в прямом смысле нужно конструировать духов, направлять заблудших, перекраивать их старые убеждения и помочь выбраться из пучины страданий в свет истины?

Да уж. Пока объяснение и понимание поверхностно, но я верю, что со временем я все пойму. Благодарю.

Еще один момент, смотря расклад таро выпадала частенько карта башня, и сегодня в промежутке между полётом и реальностью я слышала шум словно сносят здание, и это было похоже на знак—все старое и ненужное разрушено.

Мечтай

В последние дни я просыпаюсь очень рано, в часов 5-6 я выспавшаяся. На улице сумерки, весь город спит, из окна видно, как пылает дым из дымоход рядом стоящих домов. Когда становится светлее на улице, глядя на дым можно разглядеть много разных силуэтов, насколько позволит ваша фантазия. Мне видятся силуэты духов, вылетающие, медленные или наоборот вырывающиеся, один силуэт и вовсе пошёл по крыше дома, исчезая в вечности. Наблюдать за ними интересно, но я проснулась сегодня с грустью на сердце, на время позабыв про веру и надежду на просветление своей дороги. Я действительно не могу даже представить, что меня ждёт, а ждёт ли вообще что-то? Жуткий голод не покидает меня уже очень долгое время, появилась жалость к себе, я говорю себе тихо «Энжи, что же мы будем делать? Как же так? Ты вся исхудала. Я так хочу есть. Ты что плачешь? Да, мне грустно. Я ведь не знаю, что мне делать вообще. Ничего не происходит. Хотя я понимаю, всему своё время и все лучшее приходит вовремя»

Давай мы разберём твою ситуацию безденежья и то, что даже еда ни в какой форме не хочет приходить в твою жизнь. Мария верно сказала, что если бы все это время у тебя были деньги и еда, ты бы не пришла сейчас к такому уровню осознанности и принятия себя, и тем более твои ценности могли вообще не затронуться. Это время вскрыло в тебе глубину твоих чувств, искренности и честности. Теперь ты можешь управлять своими чувствами и выбирать что угодно душе. Тебе удаётся отличить ложь от правды, любовь от ненависти, и ты уже точно можешь определить истоки исходящей агрессии. Ты много всего вскрыла в себе благодаря этой тишине, а голод помог очистить твое сознание, успокоить тебя. Да бывают моменты, когда ты начинаешь снова биться руками об стоячую воду, но к результатам это не приводит, только к твоему разочарованию. Поскольку все ты уже знаешь и все интуитивно чувствуешь. Ты зациклена на деньгах и еде, о такой мелочной проблеме на самом деле и снова пытаешься сковать себя одноразовыми желаниями, они естественны, но рутинны. Вот поела ты, деньги у тебя есть, все проблемы разрешены, а дальше что?

Представь, что в мире вообще не существует никакой валюты и расплачиваться ничем не нужно, у тебя есть все возможности мира и нет никаких ограничений. Подумай, помечтай, попробуй вкусить внутри себя это ощущение свободы, воли, желаний. Где бы ты оказалась? Что тебя окружает? Кто тебя окружает? Что ты хочешь привнести в свою жизнь и других? Чем ты горишь? Ты можешь взять все, что угодно и делать тоже. Ездить в ту точку мира, где хочешь побывать. Где хочешь быть? Как?

Вкусив эту безграничность внутри, я начала мечтать, представив, что все в моих руках. Я подумала о море, приключениях, поездках, разных странах с их интересными традициями, знакомиться и учится у духовных людей, объездить мир, узнавать все, что нас окружает. Писать свою книгу и вносить туда все самое лучшее и интересное, веря, что однажды моя писанина станет популярной и оставит свой след в этой жизни. Писать картины, если получится помогать тем, кому нужна помощь. Собирать фотографии с живыми эмоциями, природой, естественностью, чтобы в дальнейшем была выставка в честь свободы, искренности, живых эмоций и любви. Чтобы люди любуясь кадрами со всего мира, почувствовали ту же безграничность, свободу к жизни и конечно любовь. Я представляю эту поездку с близким человеком, с которым душа моя поёт. Но мы ещё не встретились, поэтому я постаралась привнести в мечту свои эмоции, то что я хотела бы испытать от своей мечты. Окрылённость, свободу, любовь, безграничность, интерес, эмоции разного калибра, адреналин, тоску, грусть, ярость, безумство, гармонию, спокойствие, страх, яркость и радость протекающего момента. И я улыбнулась. Я начала улыбаться просто потому что мечта, эта свобода мне показалось настолько реальной, что я возлюбила все, что меня окружает. Ведь я на самом деле хочу летать, парить и чувствовать свободу в своих жилах, просто закрываю себя каждый раз в свою коробочку, ограничиваясь своими маленькими желаниями. И я говорю:

Мечтай! Мечта действительно имеет огромную силу и может напитать силой, даже того, кто потерял веру всего. И я обещаю себе почаще мечтать, если вдруг станет грустно. Я хочу любить эту жизнь независимо от присутствия тех или иных людей в моей жизни. Независимо от обстоятельств. Мечта подогревает сердце и душу. Пусть это реализовывается не прямо сейчас, но маленькими шагами достигнуть получится.

Признание слабости. Счастье

Ночь была близка ко сну. Еще в окне искала Луну, а она оказалась очень высоко, по-моему убывающая. Легла. Мои мысли все крутились над тем, что я хочу есть, почему же еда не приходит? Почему от других людей я получаю отказы в помощи?

Я мусолила эту мысль, идя все дальше и дальше, задавала вопросы, и пришла к тому, что я очень стойко и сильно отношусь к этой ситуации. Я была в борьбе с пространством. Ну когда же? А как же? Ну почему же? Я ведь хочу есть! Где-то проскальзывало требование к пространству, мол почему мне не дают! Претензии, требовании, слишком воинственная и горделивая позиция, отталкивающая все и вся. Это точно не позиция женщины, ведь мужчины добиваются, они являются борцами и защитниками, они зарабатывают и достигают. И я наравне будто с ними все не могла смириться со своей слабостью. У меня покатилась слеза по щеке, ведь я действительно нуждаюсь в помощи, я стабильна и сильна, но женская слабость ведь в другом. Я такую хватку держала в этой ситуации и во всей этой трансформации, что сама себе пути преграждала. Чем сильнее моя хватка, тем больше выстраивалась гора препятствия. Мне нужна помощь мужская, сильная, я нуждаюсь в крепкой, мужской защите себя как женщины. Слёзы лились, от осмысления всего. Может даже за прошлое, ведь борьба шла изнутри. Воинственная героиня, которая спасёт и себя и весь мир, выстоит, всех простит и всех накормит. Истязание, мучение себя привнесли только иссыхание и много боли. Но сейчас я почувствовала эту Мягкость, женственность, слабость. Чувства и состояния очень приятные, но когда находишься очень долго в одной модели поведения, тяжело сместится сразу, поэтому для начала достаточно осознания.

Слабость имеется ввиду, не такая, когда ты позволяешь с собой поступать как угодно другим, не тогда, когда тебя ни во что не ставят, не тогда, когда ты говоришь на все да, не там, где твои желания не учитываются. Слабость в том, чтобы позволить другим заботиться о тебе, помогать тебе и поддерживать. Женская здоровая слабость подпитывает мужчину быть ещё сильнее и оберегать «как зеницу Ока» свою женщину. Позволять заботиться о себе, значит принимать себя и принимать достойно эту помощь. Когда вы становитесь внутри в такое состояние, когда вы ощущаете себя женщиной, мягкой, чувственной, уважающей и любящей себя, принимающей и искренней за вами будут ухаживать, вас захотят защищать, захотят любить и одаривать. Потому что это здоровый взаимообмен между мужчиной и женщиной. Наши чувства, наша настоящность, искренность вот что важно. Если мы сами заинтересованы в себе—мы счастливы, следовательно, партнёр захочет осчастливить ещё больше свою женщину.

 А как себя осчастливить? Счастье знаете оно приходит, уходит, ускользает бывает, и да мы качаем это счастье внутри себя, выдвигая свою ценность на первый план. Оберегая свои мечты, стремления. Когда горим собственными желаниями, искренними, которые от души. Такое ощущение сейчас, что я пишу, как и все остальные авторы, передающие суть счастья, описывая обобщенными словами. И все равно остаётся вопрос, как же? Где искать внутри? Куда копать? Понимаю, мне это знакомо. Раньше читая книги по принятию себя, все казалось однообразным «полюби себя, прими себя, повторяй позитивные аффирмации, медитируй, запишись туда, сюда, сходи на свидание, театр, распознай свои интересы и пр.» Суматоха и только. Вот, что я точно скажу, что это просто так не работает, особенно если вы уже живете 20 лет, 30 лет и т.д. и все ещё несчастны. Говоря счастье внутри тебя, да это так и есть. Но перед тем, раскрыть это самое счастье, необходимо поработать внутри над своими страхами, ограничениями, комплексами, убеждениями и прочими заварушками. После расчистки «грязи» ненужного хлама, вы проторите путь к себе, к глубинному, истинному и найдёте там счастье, поскольку вы найдёте себя. Это истинное счастье держать связь с самим собой, с душой, слушать интуицию и идти туда, куда вам предназначено. С тяжелым грузом ненужного, проистекающего внутреннего мира истинного счастья вам не видать. Какую бы вкусную еду не ели, никакая одежда, человек не сможет повлиять на вас и счастье, что так трепетно ждёт своего полёта. Внешние факторы приносят счастье на время, а внутреннее достижение счастья навсегда.

Самодостаточность