Потерянное Я в поисках истины

Вывод таков, покупая себе в зрелом возрасте плюшку, подсознательно ум кричит ты не заслужила, а твои родители так много работали, чтобы получить эти деньги, а ты идёшь и просто покупаешь что-то, бездумно тратя эти деньги, не позволяя себе радоваться, обрекая на очередные страдания. Я куплю все равно, но я буду страдать кричит ум, эго, внутренняя составляющая, и итог дисбаланс во всем организме. Жесть!

Как же выйти из этого замкнутого круга?

Исчерпать это чувство вины!

Работа предстоит очень глубинная, как бы на внешнем уровне ты не говорила и мысленно не повторяла «я достойна, я себе позволяю» это работать не будет. Несомненно, желания, идеи и мечты есть, они имеют место быть и отданы на реализацию, поскольку они довольно перспективны для тебя и для мира в будущем. Может я сама не ценю свои желания? Думая, что они малозначимы и не имеют никакого веса, но для кого? Ты для кого живешь? Для других или для себя? Это твои желания, и если они идут от души и требуют реализации, то почему я должна опираться на мнения окружающих и постоянно вспоминать о том, что мне когда-то внушили? Внушающие опять же несут свою «билеберду», исходя из своей несостоявшейся жизни и неудовлетворенности. Я причём? Я живу свою жизнь и в ней имеют место быть только мои собственные желания и что тут вообще говорить о чувстве вины? Может мне ещё чувствовать вину за то, что я вообще родилась? А ведь каждое мое действие несёт в себе это чувство… не так сходила, не туда пошла, не то съела, не то, не то, все не то… как же так малышка? Неужели ты себя не любишь и позволишь уловкам из детства преследовать тебя всю жизнь? Все эти «не то» не имеют вообще отношения к тебе, они ведь исходят от того человека, который просто транслирует тебе свои «не таковости», мне очень жаль этих людей и их ограниченность в восприятии, я прощаю этих людей, но дальше я выбираю свободу жизни. Свободу в своих желаниях, мечтах и действиях. У меня все получится, я могу, многое умею, и до этих пор справлялась со своей жизнью и с заботами в ней и это я ещё говорю, что я делаю что-то не так, и тем более я недостойна. Да с чего бы?! Ошибаются все, портачат ещё так, мама не горюй! Ошибки не равно тому, кем ты являешься. Ошибки делают из тебя человека, личность, крепят твоего духа в стремлении быть лучше. И все то, что я делаю я делаю так как я должна, как умею, как считаю правильным и нужным. Передо мной больше никто не стоит с ремнём, пытаясь указать на ошибку и наказать. Ошибка не равно наказание. Это путь. Стремление быть лучше отлично, но если я каждый раз буду обращать внимание только на ошибки, малюсенькие ошибки то успех так и останется за великими горами, даже если я достигла этих гор. Внимание на плюсах, и если есть ошибки, просто без ущемления себя и самобичевания работа над ними. Вперёд!

Попытки доказать миру, что я лучше

Зачем? Зачем доказывать людям свою способность, то что я хороша или достигла какого-то фееричного уровня? Если я достигла этой феерии, не думаю, что ты действительно там. Истинная ты, не захочет никому ничего доказывать, поскольку будет возвышена над всем «низкоходящим».

Порой ставя какую-то цель, воплощая желание мы думаем это именно то, чего мы хотим, не распознавая где истина, а где ложное. Сегодня отправляясь воплощать свою идею по танцам, привлекая людей к проекту, я задумалась для чего же я это делаю? И ум тут же выдал «конечно же для других», я засомневалась и начала копать глубже…оказалось не так все просто.

Эгоизм, желание доказать тем, кто смотрит за мной в Инстаграм, что я что-то делаю, что у меня происходит интересное, и конечно выложенными фотографиями с проекта я хотела зацепить мужчину, который мне симпатичен. Вот и червячок вышел, хитрый какой. Проект направлен на помощь другим в раскрепощении тела, но истина затаилась под гнётом эгоистичных побуждений. Я не хочу идти у тебя на поводу, я за честность и искренность. И что выложишь ты эти фотки, покажешь миру события своей жизни и что? Что дальше? Эта искусственность и специально задействованные устремления приведут только к печали и к разочарованию, поэтому если ты действительно хочешь честности, будь честна с собой в первую очередь. Ведь нужный человек в любом случае появится тогда, когда он решит, исходя из своих искренних желаний, а не специально расставленных мной подсказок, это скучно, нечестно и бесчувственно.

Будь выше своего эго, выше низковибрационных желаний! Тебе никому ничего не нужно доказывать, показывать. Захотелось сделай, но только от души.

Развитие и самосовершенствование

В продолжении к вопросу в комментариях «смысл жизни в развитии и в самосовершенствовании?».

Мой смысл жизни на данный момент—соединится со своим духом, познать свои глубины и научиться слушать, что говорит сердце, ощущать интуицию. И в данном случае мое развитие заключается в том, чтобы погружаться вглубь себя, успокаивая ум, с помощью медитаций, дыхательных практик, активной физической нагрузки, йоги, асан, мудр, чтения приятной литературы и др.

Каждый закладывает свой смысл в слово «развитие». Для одних —это читать книги разного познавательного характера, проходить курсы, тренинги, учиться и снова учиться, повышая свою квалификацию бухгалтера, учителя, медицинского работника, служащего, индивидуального предпринимателя, бизнесмена или бизнес-леди и т.д. Для других —внутреннее познание себя.

Оба варианта имеют место быть, кому как угодно, интересно и выгодно в некоторой степени, так жить.

Поэтому и смысл жизни будет отличаться. Кому-то смысл жизни каждый день есть пончики с клубничным джемом, а кому-то найти себя, хотя каждый задается вопросом -а где же я и на своём ли я месте? Если ты счастлив съедая каждый день пончики значит ты на своём месте, тебе и в голову не придёт спросить себя о смысле жизни, поскольку слишком узкое восприятие мира. Если же тебя не устраивает то, что происходит сейчас ты ищешь ответы, сначала вовне, а потом внутри, осознав то, что тебе нужно—внутри тебя.

Моя любовь и израненное сердце

«Любовь та самая, искренняя и нежная что щекочет внизу живота, она есть и будет».

Наивная девочка. Будучи ещё совсем малышкой лет 5-6, мне безумно нравился мальчик по соседству. Мы дружили, но что мальчику о чувствах, который ещё с машинок и стрелялок не вышел? А я что забыла в этих самых чувствах в этом самом возрасте? Интересно, ну как есть.

Детвора бегающая день и ночь, разные игры и манёвры, и я со своим сердечком, неумевшая признаться в своих чувствах. В один солнечный день затеяли между детьми игру, три мальчика и три девочки. Каждой обещана монета пять рублей за признание, в своих чувствах, но получит только та, кто опровергнет свои чувства по отношению к тому или иному мальчику. Девочкам нужно было написать на бумаге «я тебя не люблю» и передать своему избраннику. А я чувствую, что люблю, написав сначала на бумаге я тебя люблю, тут же зачеркнула, написав на оборотной стороне «я тебя не люблю». Пока я мешкалась, другие девочки уже отдали своё «признание» и получили монету, отдавая своё признание я попала под насмешку окруживших меня ребят. Они увидели мое перечёркнутое признание и передразнили слегка, а я пыталась оправдаться да нет же, нет, просто ошиблась. Монету конечно я все равно получила, но ещё сильнее получила удар в сердце. Уже тогда закладывался фундамент так скажем для формирования здоровой почвы для любви, но увы тут модель такая, что «любовь обменивают на деньги». Вобщем, мое сердце воздыхало по этому человеку до 9 класса, хотя тогда у него уже появилась девушка, он приставал и бегал за другими девушками, а я наблюдала за ним со стороны так и не решившись на признание, закрывая свою любовь внутри, не давая ей выхода.

Со временем все улеглось, я переехала учиться в колледж, в другой город.

Не прошло и месяца жизни там, я встречаю нового избранника. Нового воздыхателя и о это трепетное чувство внутри, желание видеть его каждую секунду, находится рядом, обниматься, чтобы он касался меня невзначай, может даже приставал. Жуткий страх перед первым поцелуем. Да, да мне 15 лет, и у меня не было ещё первого поцелуя. Хотя это нормально. Ему было 22 года, мы виделись частенько, но я ведь ещё невинна, а он взрослый ему бы секс, флирта и прочего, я ему не могла всего этого дать, поскольку ещё недозрела. Он понимал и в плане пристрастий старался держать дистанцию. Парень являлся кармическим и отдан на отработку моих уроков самоценности, принятия себя и уважения. Чувства действительно были искренние, эмоциональные, будоражащие. Несмотря на мою незрелость, присутствие рядом его меня грело, успокаивало, хоть я и была в иллюзиях. Кармически он проявлял себя критикуя меня, оскорбляя, унижая, красивых слов и комплиментов точно не следовало ожидать и тем более подарков, хамское отношение и проявление к другим такое же. Полный кретин! Но любила до мурашек и смотрела влюблёнными очарованными глазами. Да поливай меня говном, я тебя все равно люблю. Боже! Такое отношение сложилось исходя из родительских в детстве, я другого отношения незнала, хотя мечтала о высоком и искреннем. Это продолжалось полгода. Когда отношения кармические страдают и болеют оба сердца, поскольку любовь сильная, болезненная и цепляющая, чтобы вовне не происходило. Потом я начала просыпаться от иллюзий, видеть его истинное отношение ко мне, он не менялся и не хотел. Попытки расстаться были очень тяжелыми, уходя один раз, возвращались три раза обратно, и так до тех пор, пока я не переехала в другой город.  Тоска по этому человеку весомая и ощутимая, но головой я понимала такое никуда не катится, кроме как к самоуничтожению отношения с абьюзером и не ведут. Мы с ним даже не целовались, но настолько завязаны, что аж душно в этих оковах. Я помню, когда приезжала в город знакомства с ним, я отчаянно выискивала его в прохожих, искала эти до боли знакомые глаза, горячие руки, тёплые объятия в которые так хотелось вкинуться, но нет… тебя тут нет… мы с тобой распрощались навсегда…

Последующие лет 7-8 я жила в отчаянии и всячески несла своё сердце тем, кому оно было напрочь не нужно, впуская лишь бы кого, лишь бы кто полюбил и дал мне свою взаимную любовь. Я влюблялась много раз, чуть симпатичен мужчина как тут же строила башни из иллюзий совместного будущего, когда как никто ничего не обещал. Слишком много ожиданий было в сторону избранников, что поведёт за руку, примет в свои широкие тёплые объятия и больше никогда не отпустит. Каждый раз обжигаясь об холодные сердца мужчин, которые ничего не могли мне дать я продолжала свой путь, не меняя своего поведения, отдавая всю себя до последнего. Позволяла испить самое сокровенное что у меня было—мою силу, мою красоту, мою энергию, думая, что однажды мужчина осознает, сколько я ему даю и начнёт отдавать взамен, но это не работает. Я сама себя посадила в золотую клетку самообмана, кормила обещаниями что все изменится, все к лучшему, так должно быть. Как же так малышка?

Ещё одно измученное поведение если я займусь с ним сексом, то у нас будут отношения, я буду важной для него, он будет ценить меня и любить. Какая же я дурочка, наивная! И сколько их было дорогая?! Много более 20 мужчин представь себе, ты впустила этих жмуриков, ненасытных гиен в своё пристанище в надежде, что хоть один из них будет взаимно в тебя влюблён. Боже, дорогая я тебя не осуждаю, прости меня, прошу, мне очень жаль. Ты была в неведении, перекрыта пеленой ошибочных мнений. Подруги, что говорят о сексе, и те свободные девушки пускаясь впляс в мужской компании, получают удовольствие от чего процесса, от множества партнеров всего лишь тешат своё эго, самоутверждаются в своём превосходстве, но малыш, это ведь не означает, что тебе это подходит. Если ты чувствовала тогда что все это не твоё, но почему-то, ты была не в силах жить по своим канонам. Мне очень жаль, что так вышло, но теперь пройдя через всех этих мужчин, пройдя уроки ты знаешь себе цену, ты знаешь, что внешние уловки больше не подвластны над тобой, ты не станешь впускать кого попало и тем более позволять влиять другим на твое представление о себе, жизни, твоих прекрасных мечтаний и желаний.

Ты четко ощущаешь кто есть кто, кто с каким умыслом приходит к тебе, то в каких энергиях пребывает человек, это позволяет ещё шире видеть людей такими, какие они есть. Теперь ты видишь всю картину использованной тебя в прошлом, да тебе было больно, и ты ощущала себя ненужной, недолюбленной, раненной, и я позволяю тебе исцелиться от этих ран. Ты достойна того, чтобы тебя любил один единственный мужчина, которого также трепетно будешь любить ты, а до тех пор, пока вы не встретите друг друга, береги эту воспылавшую любовь в себе, люби себя и цени. Я знаю ты грустишь иногда и тоскуешь по своему любимому, но верь, что он скоро придёт. Верю! Аминь.

«я позволяю прошлой моей жизни раствориться в небытие, раствориться так, словно я только-только родилась и начинаю жизнь заново, собирая по крупицам, только то самое важное и нужное моей душе. Я прошу простить каждого пришедшего в мою жизнь, также и я вас прощаю и отпускаю с лёгкой рукой, ничего не прося и не ожидая. Вы научили меня ценить себя и видеть, кто я есть на самом деле, и какие силы я несу в себе. Вы помогли мне идти и не сдаваться, будучи в очень тяжелых ситуациях, вы направляли, ругали, наставляли, делали больно, но во всем этом я нашла учение, которое в итоге привело меня к исцелению и великой трансформации моей жизни и себя в целом. Благодарю и отпускаю, запуская процесс окончательной трансформации внутреннего мира. Я чиста, я невинна, я превосходна в первозданном воплощении, как повелел сам творец сущего!».

Программа самоуничтожения

Думаю, каждый в той или иной мере уничтожает самого себя, физически, психологически, морально, суть одна. Откуда эта программа? Почему есть извращенное желание расковырять рану, пупырышку на теле, выскочившую внезапно, а те, кто страдает акне, вовсе просто так мимо зеркала не пройдут. Что кроется за желанием причинить вред самому себе?

Головой я говорю себе – я люблю тебя, а реальность и шаловливые руки говорят о другом. Каждый раз выдавливая один прыщик на лице, я думаю только вот этот и все, и процесс пошёл как меня не остановить я расковыряю все лицо. Результат печальный, мне стыдно смотреть на себя, и я отпускаю глаза, отворачиваясь от зеркала. А ноги, которые день за днём испытываю тем, что выдергиваю волоски пинцетом!

Боже, какой абсурд! Неужели ты настолько ненавистно относишься к своему телу и не можешь его принять? В чем оно виновато? Ты думаешь все равно это всего лишь тело и все заживет, думаешь оно все простит? Думаешь, оно пойдёт навстречу, когда тебе сильно понадобится быстро восстановиться? Оно стерпит? Да тело стерпит, но психосоматика будет работать против тебя. Да пока ты ковыряешь, совращая какую-то часть себя болезненными ощущениями, тело ощущает дискомфорт, потом отпускает. Но не думаешь ли ты, что все копится маленькими порциями, превращаясь в последствии в огромную переполненную чашу—ненависти, нелюбви к себе, самоуничижения, самобичевания, желаний причинять боль и пр.? Ты взорвешься потом от нахлынувших эмоций и чувств ненависти, будешь думать почему я так паршиво себя чувствую, и ты даже не вспомнишь как ежедневно ты калечила себя, не придавая особого значения.

Будь осознанной к каждому своему действию по отношению к себе. Ты говоришь, что хочешь красиво, бархатистое лицо без высыпаний, но что ты делаешь, чтобы этого добиться? Каждый день ковыряешь лицо! оставь его в покое и уже через несколько дней ты увидишь, как оно восстанавливается и сияет свежестью. Хорошо хоть волосы перестала сдирать с головы. Я знаю, это очень кропотливый процесс, который требует силы воли, терпения, но результат тебя приятно удивит, когда очередной раз занявшись самоуничтожением ты остановишься.

Это программа преследовала тебя на протяжении почти всей твоей жизни—20 лет, и уже будучи ребёнком увидев, когда кто-то болеет, кто-то страдает—о нем заботятся, ты тут же шла себя калечить, дабы получить внимание окружающих, но получала только надругательство. Мол, сама виновата, сама полезла туда, сама…сама…сама. А в итоге, неискренняя, ложная манипуляция приводило к негативу, отражаешь жертвенное состояние, получаешь по заслугам как говорится. Знаю, что ты вносила в свои действия посыл заботы и любви в ответ, но это работает по-другому, да что уж тебя ругать маленькую, недолюбленную девочку. Но сейчас ты выросла, стала осознаннее и в твоих силах разрушить программы, разрушающие тебя. Попытки истязать себя это непринятие себя, нелюбовь, стыд за своё лицо, тело, сущность, но чего ты стыдишься?

Попробуй отследить в какие моменты ты начинаешь себя калечить? Может в моменты неуверенности в своих желаниях и идеях?

Или ты пребываешь в стрессе, поскольку не знаешь, чего ожидать и не знаешь в принципе, как поступить в той или иной ситуации?

Да, именно в эти моменты и начинается процесс самоуничтожения! Но почему он включается? Как состояние тревожности ты можешь трансформировать и во что?

Волнуешься? У тебя стресс? Пугает неизвестность? Ты находишься в бездействии, а мир происходит без тебя? Твоя жизнь происходит внутри, а вовне тишина? У других есть, а у тебя нет? Сомневаешься в процессах, которые сейчас происходят? И действительно ли это все нужно? Может процесс трансформации я сама же придумала и теперь пространство просто отражает Мне мои иллюзии? Может нет никакого близнецового пламени и я жду непонятно чего, каждый день пребывая в медитациях и успокаивая свой ум? Может тебе уже давно пора действовать, ведь жизнь происходит вовне, а у меня ни денег, ни славы, лишь внутренняя работа которую не видно, не потрогаешь и не покажешь, что ты все это время делала?! Может тебе также нужно просто ходить на работу, получая кровные 20тыс и жить в системе ложности и невежественности?

Ты прекрасно знаешь, что все эти процессы внутренние и энергии, протекающие через тебя важны и нужны, ты это осознаешь, но ум, который защищает своё пристанище, будет насаждать вопросами выживания и требовать незамедлительного решения, он привык страдать, привык жить в недостатке, твоя задача настраивать его в положительное русло. Поэтому существует медитация, всякие духовные практики. Ляг, отдохни, посиди, побегай, попрыгай, порисуй, займись своими женскими практиками, главное успокой свой ум и потом уже раскладывай волнующий вопрос или ситуацию по полочкам.

Меня волнует момент решения финансового вопроса, еда закончилась, за аренду скоро платить, завтра за мобильный интернет, и как тут успокоить ум скажи пожалуйста? Ты сначала почву сделай устойчивой финансово, а потом духовными практиками занимайся! Мне что воздухом питаться? А одеваться во что я буду? Что я родителям скажу по поводу работы, что не работаю? Ты знаешь, как это выглядит со стороны? Я приехала в Краснодар, не работаю, не учусь, живу там в каком-то доме у женщины, арендую комнату и живу, припеваючи прося денег у родителей! Я не хочу и в следующем месяце прослыть попрошайкой, хоть я их дочь, но уже вполне дееспособная для своих то лет. Нужно что-то делать, чтобы были деньги, медитировать и возвышаться на более высокие вибрации круто, а ты думаешь о завтрашнем дне? О том, что будем есть? Будет ли крыша над головой? Теплое одеяло и сладкий сон? А ноги, которые мерзнут, будут ли они этой холодной зимой в теплой обуви? И много всего остального по мелочи, но так важные для человеческой сущности. Не думаешь ли ты что я всего лишь пребываю в иллюзиях погружаясь в медитации и в практики? Иллюзии того, что нужно перетерпеть выждать и работать внутри себя. Снова приходить к тому, что пора платить по счетам, а кэша никакого нет не хочется.

Дорогой мой друг, я понимаю твои переживания, и они весьма мне знакомы и ощутимы. Сегодняшний день воспринимай как испытание, отказ от мирского, ради более яркого просветления.

Боже! Ты сама то в это веришь? Не лапшу ли ты мне вешаешь на уши?

Ну вот, дисбаланс. Здравствуйте! Момент, когда душа и ум в противостоянии. Вера в то, что все складывается наилучшим образом будет успокоением для ума. Принимай отказ от еды, как твоё собственное решение, как аскеза для твоего благополучия. Когда мы отказываемся от еды на интервалы разной периодичности, в нас действительно открываются новые знания, просветления, организм чище становиться, запуская свои восстанавливающие процессы. Этот процесс тоже очень важен. Вот смотри, ты сама давно задумываешься о голодании, но никак не можешь его внедрить в свою жизнь, поскольку н можешь отказаться от еды, у тебя же зависимость от еды! Вследствие, мир просто резонирует с тем, что транслирует твоё подсознание и реализовывает это в реальность, ограничивая тебя в ресурсах и еде, ведь сама ты хочешь, но не можешь остановиться. Также это момент, когда через тебя должны протекать важные энергии и твое энергетическое поле, должно быть максимально свободным. Поскольку еда и прочая внешняя шелуха очень сильно загрязняет его, затрудняя проток энергий. Это момент, когда тебе максимально нужно быть сфокусированной на своих энергиях, на себе, своих идеях и внутренних желаний, чтобы ты более ясно ощущала Связь со своим внутренним составляющим. Я знаю, ты в глубине осознаешь всю важность этих процессов и не будешь останавливаться на пол пути. Ты мощная, волевая, терпеливая и мирские уловки не имеют над тобой никакой силы. Ты сможешь, ты выстоишь, я в тебя верю. Один день аскезы сделает тебя сильнее духом и крепче волей.

Что есть трансформация?

Как ты понимаешь это Слово? Процесс? Что собой представляет это волшебное слово?

Изначально, когда я услышала слово «Трансформация», будучи на йога-туре. Мы раскрашивали мандалу, выбрав для себя откликающуюся картинку. Когда я завершила свою мандалу, девушка, сидевшая рядом воскликнула «вы посмотрите какая красота, это же феникс, трансформация!». Я щедро улыбнулась, но поток энергии исходящий от восторга девушки я непременно почувствовала, но что она имела ввиду? Процесс перерождения и восстановления. Ты даже не представляешь какой подъем внутренний произошёл! И я сказала себе да! Я хочу восстановления, я хочу внутреннего баланса, я хочу ощущать жить в полной мере со всеми красками!

До этого момента я блуждала по жизни словно во сне, примеряя на себя модели поведения всех, тех людей с кем я сталкивалась ежедневно. Их привычки, их желания, интересы и увлечения, вплоть до бытовых моментов приняла на себя, пытаясь влезть во все это и сделать своим. Обложила себя кучей шаблонов, ограничениями, установками, стереотипами и шла по жизни навешанная грудой «мусора». Думаешь я была счастлива? Нет, я была глубоко несчастна.

«То, что подходит одному и делает его счастливым, не факт, что ты от этого будешь счастлива».

Я добровольно отказалась от себя самой, от своих истинных желаний ради того, что правильно, ради других людей, ради их желаний и велась на любую информацию, сказанную якобы мудрым человеком. И только сейчас я понимаю и осознаю, что каждый говорит свою правду, у всех своё видение, и своё восприятие. Поэтому, чтобы понять кто ты и что ты, необходимо отбросить ненужную, навешанную шелуху и освободиться от всего чужого, накопленного за все эти года, начиная с самого рождения.

Трансформация подразумевает под собой новую жизнь, усовершенствование себя на более глубинном уровне. Избавление от ограничений ума, избавление от страхов, убеждений, чувства вины и стыда, ревности, зависти, ложности и других порочных чувств, и представлений о мире, о себе. Стремление взойти на новый, более высокий, благостный уровень. Быть честной, преданной и верной прежде всего себе, своей внутренней сущности. После трансформации не будет больше вашего эго, следовательно, все желания и побуждения будут исходить от сердца, от души, сотворяя вокруг свет и Любовь. Укорениться Вера в себя, в свои возможности и силы. Разум и душа будут едины, гармоничны и всецело нести радость, легкость в каждый божий день. Отпрянут мысли самобичевания, непринятия себя и обесценивания.

Вам удастся принять себя такими, какие вы есть. Это не просто фраза, заключающая в себе шаблонное восприятие—принять тело и свои привычки. Нет. Все гораздо глубже. Не получится принять себя такими какие вы есть, если вы обложены грудой не ваших мыслей, представлений о мире, если в вас кишат мысли самоуничижения и непринятия. Все это не ваше, поэтому принять себя очень тяжело. И только когда вы начинаете сметать один за другим, вы расчищаете путь к себе, и находите то, что поистине ваше. Станет светло, уютно и так тепло на душе. Вы переполнитесь любовью к себе, к своим истинным желаниям, и будете излучать свет, потому что смогли найти этот огонёк внутри себя. Я верю, в каждого кто встанет на путь трансформации, на путь возвращения себя к самой себе, на путь блаженства, любви и счастья. Это очень кропотливый и трудоемкий процесс, требующий очень глубинной внутренней работы. Задавая вопросы своему подсознанию в медитациях, в творчестве вам удастся найти корень проблем того или иного чувства, удастся различить свои чужие мысли и много всего остального. В любой период времени трансформация актуальна. Мы рождены чтобы жить и проживать момент здесь и сейчас в полной мере.

Наша душа—это энергия, и в том пространстве где она находится там пустота, представляете там пусто! И вот представьте мир, в котором вы не можете касаться, ощущать ароматы, свои движения, у вас нет возможности вообще почувствовать этот мир ни коим образом. Поэтому душа воплощается, чтобы испытать все те ощущения в земном пространстве, используя тело. Она желает испытывать все эмоции: радостные, печальные, весёлые, грустные, холодно, горячо, тепло, приятно, страстно, безумно, щекотно, неприятно и это ещё не предел. Так дайте же ей эту возможность, позвольте себе освободиться от груды камней внутри, душа устала сидеть в клетке, в которую вы ее посадили. Она желает чувствовать этот мир, эту жизнь прямо сейчас. Спросите себя, чего вы действительно хотите прямо сейчас? Истина очень глубоко, поэтому нужно будет постараться различить эгоистичное желание, чужое желание от своего.

А что я является моим? Истинным

Сейчас у меня получается ловить своё эгоистичное желание и разбирать его. Проснувшись сегодня утром, я посмотрела на себя со стороны в ежедневной рутине, какие действия я предпринимаю, живя свою жизнь. Руководствуюсь ли я истинными побуждениями души? Я увидела довольно однообразную картину, которая превратилась в «бытовуху». Медитация, еда, телефон, в котором действия хаотичны и внимание расфокусировано, я делаю, ради того, чтобы делать, чтобы скоротать время в ожидании какого-то чуда. Что вот-вот и придёт нужный человек, вот-вот и я узнаю какую-то новость, вот-вот и меня куда-то позовут. Зачем нужны эти ожидания? Ожидая, пропуская весь реальный момент, текущий момент событий. Да меня не окружает куча людей, готовых со мной общаться и делиться, меня не сопровождают яркие мероприятия и праздники, галопом по Европе я тоже не бегаю, фитнес и тренировки уже не актуальны для меня. Так зачем мне переживать, что я пропускаю что-то важное?

Моя жизнь она здесь, в данный момент! Неважно, что происходит у других, не нужно смотреть и биться в отчаянии, почему у меня не так?! А зачем тебе так? Ты уверена, что хочешь, как у других? Да в моменте кажется все идеально, красиво и безумно классно. Добровольно падевая розовые очки, очнись пожалуйста вовремя, иначе сама же понаделаешь ошибок.

Твой путь он незрим и неощутим, пока ты в тени, ты одна, со своими процессами становления. Это твоя реализация, она довольно медленная, но очень важная. Нет, я сейчас не убеждаю тебя, а говорю как есть. За внешней пеленой, ты не видишь правду. Да тебе хочется ярко, радостно, и чтобы люди искренние окружали. Ты изголодалась по ярким событиям и хочется, чтобы произошло нечто интересное и завораживающее. И надолго тебя хватит в окружении других? Нет, одного часа тебе достаточно, потом ты уходишь в свое мирное пространство, погружаешься в себя, творишь, читаешь, создаёшь что-то. И в этом твоя тихая радость. Да жизнь у других кипит, и твоя будет кипеть, просто немного по-другому. Вечеринки, «пафосные тусы» точно не о тебе. Там, где свет, любовь, честность и искренность вот в каком пространстве тебе бы хотелось находиться. Я люблю тебя, и ты люби пожалуйста свой свет и свой путь. Истина там, где ты честна с собой, преданна и верна устремлениям души. Прислушивайся чаще.

Вынужденно осознанное голодание

Бывают моменты, когда я думаю «ну почему это происходит со мной?» неужели я не достойна лучшего. Конечно достойна, но чтобы прийти к лучшему, необходимо пройти довольно тернистый путь души. До 22-х лет мой путь заключался лишь в материальном, потребительском, духовной части было мало. Как бы я себя не тешила благами материального характера, это всего лишь на время поднимало меня якобы на высокий уровень. Каждый день новые желания, и каждый день стремление урвать больше, все мне, мне и мне. Откликаясь на просьбу помощи у прохожих, я конечно помогала, но не из ряда помочь с любовью, а потешить свое эго, да я же могу, я же всемогуща. Боже!

Я постоянно думала, что же со мной не так, мне было недостаточно денег, их появление радовало, но угнетало внутреннюю сущность, а оно так тихо шептало «да не тем ты меня кормишь».

Момент пробуждения от мирского слава богу настал.

Мой путь действительно тернист, хоть прожившие 22 года в материальном благополучии, хоть духовный, начатый путь. Встав на путь духовности, вселенная будет проверять тебя вшивость, точнее твою душу. Преграды будут самые разнообразные, твоя задача выстоять, протерпеть, возвыситься перед всем человечным, и бесчеловечным. Думаешь взойдя на духовный путь будешь делать только то, что ты хочешь? Нет, некоторые действия будут вынужденными, но на твоё благо, на твоё становление и окончательное пробуждение.

Я проходила 5 дневное голодание этой весной, но оно было не осознанным, а навязанным по совету подруги, не на тех вибрациях я существовала, чтобы осознанно подойти к голоданию, но все равно прошла этот путь. Ее совет и искренние пожелания улучшения моего самочувствия и жизни в целом, носили характер заботы. И я ей благодарна.

Но будучи сейчас в хоть какой-то мере осознанности, я благодарю за этот процесс голодания, которое оказалось вынужденным. Первый день была жуткая ломка «надо поесть, хочу есть» и сопровождалось разными предоставлениями о вкусной еде, прям слюни текли. Но ещё одна преграда и вынужденное положение безденежья сопутствует мне на пользу, поскольку я отгораживаюсь от внешних факторов, тем самым ещё больше погружаясь в себя, в своё сознание. Я принимаю эту ситуацию как благость необходимая для окончательного пробуждения, для очистки всего моего организма, тонких тел, чтобы я смогла возвыситься в итоге над внешним, и объединится воедино с этим миром. Вибрации от голодания повышаются на более высокий уровень и очищения тонких тел существенно. Люди, голодавшие по 40 дней, раскрывали в себе непревзойдённые таланты, озарения, начинали делать невероятно крутые вещи, изобретать нечто новое, открывали и создавали новые миры.

Если есть искреннее желание освободиться от внутреннего хлама, соединиться со своей душой, дабы слышать истинный голос, очистить организм от шлаков, токсинов, похудеть в конце концов, снизить повышенный уровень инсулина в крови, раскрыть в себе невероятные таланты, потому что в каждом из нас скрыт волшебный дар и это реально! Вопрос лишь в том, на что ты готов пойти ради раскрытия этого самого дара, ради себя и своей души. Встав однажды на путь истинный обратной дороги не будет. Ты станешь совершенным созданием Бога, очнёшься от долго сна и проявишь себя во всей своей полноте без всякого сомнения.

Да, есть хочется очень сильно. Также резко вставая кружится голова, взгляд помутнен с утра, потом в течение дня нормализуется, ощущается слабость и всякие побочные эффекты выходят наружу, и знаешь, чем слабее ты себя ощущаешь на 2-3-й день голодания, тем сильнее загрязнён твой организм и чем раньше придешь к осознанному голоданию, тем быстрее встанешь на истинный путь. Осознанное, не навязанное, не потому что ты где-то прочитал и это круто, не потому что твой друг весело и с интересом отзывается о процессе, войти в голодание от чистого, искреннего направления духа.

Полёт души и Связь с родом

Я не помню, что было вначале—полёт души или связь с родом, суть в том, что я получила нужные знаки.

На этот раз душа полетев, я ощущала некую тяжесть, будто летит не только душа, но и все тело. При этом в реальности я чувствовала напряжение вокруг поясничного отдела, также звонкий и чистый звук ощущался сзади затылка. Меня окружала пустота и темнота, также уловила момент полёта в своём родном доме у родителей, но смотрела на все это будто вижу одним еле приоткрытым глазом. Также помню парение и кружение души в пространстве, это было очень спокойно, естественно и легко. Далее снова пустота, окружённая темнотой, но я чувствую, что мы летим. Вдруг, слышен звук проезжающего поезда, мы внутри него, случился небольшой вскок поезда, и я это полностью ощутила, будто тело повторило вслед за поездом. Чуть погодя виден свет, и мы уже поодаль от поезда, вылетаем в чистое, ясное пространство. «Свет в конце тоннеля», так бы я описала эту картину, для меня это означает, что я все это время будучи в неведении, жила будто с закрытыми глазами в темнице и ничего не происходило, а теперь путь неведения и незнания пройден, двери света раскрылись, путь расчистился и дух ведёт меня дальше. Кстати, выйдя в свет и осознав звуки поезда, проезжающего мимо я почему-то задумалась, а где же люди и почему никого нет? Я была одна в пространстве.

Потом я проснулась и обдумала все произошедшее. Снова погрузившись в сон, изначально я задумалась о том, что мне нравилось в детстве, чем я увлекалась, чтобы более точно определить желания и намерения души, истинные. Ведь, когда мы маленькие мы помним свои прошлые жизни и делаем, то что нравится и нравилось. Погружаясь я оказалось в месте похожем на земное, но я чувствовала, что нахожусь не на земле, а в другом пространстве. Меня окружала очень уютная атмосфера, зелень, частные деревянные дома, не такие как можно увидеть сейчас или были раньше, они как в сказке, это реально будто сказочное место, может я его сама придумала и дух проявил это, дабы я была более спокойна? Место было волшебно и действовало умиротворяюще, я сидела на скамейке, рядом окружали какие-то люди. Изначально все они были чуждыми, незнакомые лица, улыбки, у одной в руках полумесяц ярко-золотистый и светит волшебно, девушка сияла, растворяясь в улыбке, других я помню мимолётом. А вот диалог у меня был с женщиной возрасте, белокурая, голубые глаза, костюмчик цвета индиго, волосы уложены жемчужным аксессуаром, мадам вся в превосходстве.