Помоги проекту - поделись книгой:
Барбара де Анджелис
«ФОРМУЛА ЛЮБВИ»
Глава 1
ПОЧЕМУ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ
Отношения между партнерами не складываются по одной из двух причин:
1. Вы сделали правильный выбор, но неправильно любите.
• Вы и ваш партнер не умеете наладить нормальные отношения.
• Вы не можете достичь истинной близости.
• Вы не объясняете, чего вам нужно от партнера, а в результате чувствуете себя уязвленной.
• Вы недостаточно заботитесь о ваших отношениях.
2. Вы выбрали не того человека.
• Ваш жизненный стиль, манера любить несовместимы с жизненным стилем и манерой любить, присущими вашему партнеру.
• Вы придерживаетесь разных ценностей и привязанностей.
• Ваш партнер имеет «неисправимые недостатки», делающие счастливые отношения невозможными.
• У вас и у него просто нет того, что нужно каждому из вас.
ДЕЛАТЬ В ЛЮБВИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР СТОЛЬ ЖЕ ВАЖНО, КАК УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ.
Вот тест, который позволит вам определить свой IKL[1] (далее — ИКЛ). Ниже приведены десять высказываний о любви. Посмотрите, сколько вам удастся набрать очков. Это будет зависеть от того, насколько применимо к вам в прошлом или настоящем каждое из утверждений. Подумайте, влияла ли та или иная позиция на ваши поступки.
Количество очков определяется в соответствии с тем, насколько часто данное утверждение оказывало влияние на вашу любовную жизнь:
1. Если я и мой партнер действительно любим друг друга, никакие различия характеров, никакие разногласия не смогут испортить наши отношения.
2. Если я наконец встретила того, кого искала, меня никогда не потянет к другому мужчине, потому что я всегда буду любить этого.
3. При первом взгляде на человека я сразу пойму, может у нас возникнуть настоящая любовь или нет.
4. Если выбор сделан правильно, отношения с самого начала складываются интересно и увлекательно.
5. Если я влюблена по-настоящему, я буду чувствовать себя плохо, когда рядом нет любимого.
6. Секс не может быть потрясающим, если он не основан на истинной любви.
7. Мой идеальный партнер даст мне все, о чем я мечтала в жизни, выполнит все мои чаяния — мне никогда в жизни не понадобится никто другой.
8. Если я действительно люблю, то при каждой встрече с любимым буду испытывать волнение и возбуждение; при одном прикосновении у меня по коже всегда будут бежать мурашки.
9. Если выбор сделан правильно, мы всегда будем понимать друг друга без слов, угадывать каждое движение души.
10. Если я выбрала правильного человека, у нас сразу установится естественная гармония и нам не придется прилагать много усилий, чтобы выстроить наши отношения.
• 80-100 ОЧКОВ. ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС ВЫСОКИЙ ИКЛ. Вы реалистично оцениваете отношения с любимым человеком, понимаете, что для истинного счастья одной любви недостаточно — нужно быть совместимыми, изучать друг друга, прилагать немалые усилия. Чтобы избежать проблем в будущем, поработайте над теми позициями, где вы набрали меньше очков.
• 60–79 ОЧКОВ. ВАШ ИКЛ НЕ ТАК УЖ НИЗОК, НО МОГ БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ. Романтические идеалы и фантазии все еще имеют определенное влияние на ваш стиль поведения. Обратите больше внимания на мотивы своих чувств, а не на то, какими вам хотелось бы их представить. Не избегайте конфликтов. Помните, что истинная любовь вовсе не означает, что все и всегда будет идти гладко. Упражнения, содержащиеся в этой книге, помогут вам повысить свой ИКЛ.
• 40–59 ОЧКОВ. ОСТОРОЖНО! Ваш ИКЛ на опасно низком уровне, но вам это наверняка известно и без меня, потому что в прошлом вам не раз приходилось обжечься в любви. Вам не везет на любовном фронте, потому что вы недостаточно внимательно относитесь к выбору партнера. Вы возносите своего партнера на пьедестал и любите не столько конкретного человека, сколько собственную любовь. Если вы хотите покончить с терзаниями и стать счастливой, вам нужно коренным образом пересмотреть свое отношение к выбору партнера и поведению в любви-Используйте информацию, содержащуюся в этой книге, и вы станете умнее в любовных отношениях.
• 0—39 ОЧКОВ. КАРАУЛ! Ваш ИКЛ столь низок, что вы обречены на постоянные любовные неудачи. Вам нужно срочно заняться своей личной жизнью. Пора повзрослеть и расстаться с фантазиями. Вы еще можете наладить нормальные любовные отношения, но лишь в том случае, если как следует разберетесь в причинах своих ошибок и научитесь впредь делать правильный выбор. Перестаньте винить во всем партнеров, которые с вами плохо обошлись. Обратите особое внимание на то, как строить отношения в самом начале, чтобы заведомо не обречь их на крах. Прочтите эту книгу, и вы найдете ответы, которые помогут вам создать нормальную личную жизнь.
ПЯТЬ ОПАСНЫХ ЛЮБОВНЫХ МИФОВ
Любовные мифы — это романтические убеждения, которые мешают нам делать осмысленный выбор. Эти совершенно ложные идеи о любовных отношениях возникают у нас:
Сознательно или подсознательно мы строим свои отношения на этих любовных мифах. Давайте их перечислим. Подумайте над каждым из них и вспомните, случалось ли вам подпадать под их влияние сейчас или в прошлом.
1. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕ ПРЕВОЗМОГАЕТ.
2. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ РАСПОЗНАЕТСЯ ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВСТРЕЧЕ.
3. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ОДНА.
4. ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР БУДЕТ УСТРАИВАТЬ ВАС ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ.
5. ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕКС — ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.
В глубине души каждый из нас втайне верит в этот миф… Если мы действительно любим кого-то, этого уже достаточно для счастья. Никакие проблемы, никакие разногласия, никакие обстоятельства не страшны, если любовь достаточно сильна.
Упражнение, Вспомните своих бывших партнеров, подумайте о своем нынешнем партнере и закончите сами каждое из нижеследующих предложений. Дайте по меньшей мере двенадцать ответов в каждом конкретном случае.
• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если…
• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если…
• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если…
ПРИМЕР. Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если:
• он пьет,
• наша сексуальная жизнь складывается неважно,
• она все время меня пилит,
• мы все время ссоримся из-за того, как воспитывать детей,
• он фанатичный католик, а я еврейка,
• она не слишком привлекает меня в сексуальном смысле,
• он сидит без работы уже два года,
• у нее ужасный характер, и она все время закатывает сцены,
• он постоянно ухаживает за другими женщинами,
• мне не нравятся ее дети от предыдущего брака,
• он никогда не разговаривает со мной о любви,
• его родственники меня терпеть не могут,
• я хочу детей, а он не хочет,
• она все еще неравнодушна к своему бывшему любовнику,
• он на тридцать лет старше меня,
• мы живем очень далеко друг от друга.
1. Вы уходите от решения проблем, говорите себе: «Если мы действительно любим друг друга, конфликты и различия характеров значения не имеют».
2. Вы поддерживаете несчастную, мучительную связь, говоря себе: «Надо любить его еще сильнее, и он переменится».
К несчастью, вера в любовный миф № 1 приводит к разочарованию, страданию, душевной травме и иногда к травме физической, потому что приходится поддерживать связь, являющуюся противоестественной, нездоровой. Очень часто люди с пониженной самооценкой или те, у кого было тяжелое, несчастное детство, связываются с алкоголиками или наркоманами, причем упорно не желают разрывать подобную связь, убеждая себя, что во всем виноваты сами: надо любить партнера еще сильнее, и тогда он переродится, станет относиться к себе с любовью и уважением. Такие люди попадали в капкан. Ненормальное поведение партнера объясняется причинами, не имеющими ни малейшего отношения к тому, любите вы этого человека или нет.
3. Если любовный союз не складывается, вы вините во всем себя, говоря: «Если бы я любила его больше, то спасла бы вашу любовь».
Вот необходимая поправка к любовному мифу № 1:
ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ — НУЖНЫ СОВМЕСТИМОСТЬ, ОСМЫСЛЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
1. Вы придаете слишком много значения пресловутой «химической реакции» и уходите от серьезной оценки последующих отношений.
2. Вы придаете слишком много значения красивому началу и упускаете шанс на настоящую, долгую любовь.
ТЕ, КТО ВЕРИТ В ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, СКЛОННЫ ПРИДАВАТЬ ЗНАЧЕНИЕ НЕСУЩЕСТВЕННЫМ КАЧЕСТВАМ В ПАРТНЕРЕ И ИГНОРИРОВАТЬ СУЩЕСТВЕННЫЕ.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА?
Что именно вы испытываете, когда влюбляетесь в человека при первой же встрече? Ведь это и есть любовь с первого взгляда, не так ли?
• Половое влечение с первого взгляда: вы испытываете спонтанное сексуальное влечение к этому человеку, однако склонны придавать своему чувству эмоциональное звучание. Вы все время думаете об этом человеке, но не потому, что испытываете к нему любовь, а потому, что он вас возбуждает. Интенсивное физическое чувство, особенно в тех случаях, когда внешний вид партнера совпадает с вашим умозрительным идеалом, очень легко принять за настоящую любовь. А если вы еще и привержены идее любви с первого взгляда… Однако возбуждение, охватывающее вас при первой встрече, чаще всего приводит к дальнейшему разочарованию. Ваша связь двигается совсем не в том направлении, какого вы хотели. (Об этом подробнее в главе IV.)
• Реакция на внешность партнера. Иногда вам кажется, что вы влюблены с первого взгляда, хотя на самом деле вам просто нравится внешний облик этого человека. Вам нравятся черты его лица, профессия, богатство, шикарный автомобиль, былые заслуги и достижения. Мысленно вы строите некую идеальную, фантастическую схему, все время повторяете себе: «Мой любовник — доктор наук» или «Моя любовница — женщина с шикарным телом». Тем самым вы игнорируете человеческую природу своего партнера.
Возможно ли, невзирая на подобные отрицательные моменты, все-таки влюбиться с первого взгляда и впоследствии не разочароваться в своем выборе? Есть же супружеские пары, которые прожили вместе тридцать лет, но при этом влюбились друг в друга с первого взгляда? Разве это не подтверждение любовного мифа № 2?
Лично я считаю, что эти люди с первой же минуты вступили в сильную эмоциональную связь, которая со временем переросла в счастливый и прочный союз. Да, эти партнеры поняли, что представляют друг для друга интерес, но истинная любовь возникла не моментально, а развилась со временем.
Вот необходимая поправка к любовному мифу № 2:
ПРИ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ МОЖНО ИСПЫТАТЬ СТРАСТЬ,
НО ДЛЯ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ НУЖНО ВРЕМЯ.
Представьте, что вы сидите холодной, снежной ночью в хижине. В полном одиночестве. Вы решили развести огонь, чтобы согреться. Можете использовать газетную бумагу или дрова. Если вы хоть немного разбираетесь в кострах, ответ вам ясен заранее: газета загорится быстрее, но столь же быстро и погаснет. Дрова загораются не так просто, но зато будут давать свет и тепло долгое время.
Очень многие люди, включая и меня саму, совершают характерную ошибку: их привлекает быстрое, яркое пламя — то есть романтическая любовь, а не прочные, надежные отношения с любимым человеком. Я вовсе не хочу сказать, что надежные отношения начисто исключают романтику, но не пытайтесь разжечь огонь из одних только газет, подбрасывайте в костер дрова. Если же вы раз за разом попадаете в один и тот же капкан, мой вам совет: вам нужен мистер или миссис Полено, а не мистер или миссис Бумага!
Неправильные сигналы: мелодраматичность, высокая интенсивность, неуверенность и страх, резкие перепады настроения.
В любви наступает момент, когда мы обязательно задаем себе вопрос:
«Он — тот самый?»
«Она — та самая?»
Трудность при ответе заключается в том, что мы вообще используем это определение — «тот самый» или «та самая». То есть мы заранее считаем, что у каждого человека в мире существует лишь один правильный партнер. Если вы его не нашли, вам не суждено испытать счастья. Любые самозванцы и имитаторы исключаются. Необходимо убедиться, что человек, которого вы любите, — и есть искомая половина вашей души.
Когда человек одинок, он все время внимательно и подозрительно вглядывается в каждого потенциального партнера, выискивая черты, которые подтвердят: нет, это не «тот самый». «Тот самый» наверняка танцевал бы гораздо лучше; «тот самый» не имел бы двух детей от предыдущего брака; «тот самый» зарабатывал бы гораздо больше денег; «тот самый» не был бы таким толстым. Пытаясь избежать роковой ошибки, упустить одну-единственную, неповторимую любовь, мы часто лишаем себя возможности вступить в счастливый любовный союз.
Если же отношения уже возникли, то при любом осложнении мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»
Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:
Поделиться книгой: