Помоги проекту - поделись книгой:
В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.
Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.
Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?
Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.
Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т. д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.
Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.
Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Я предлагаю использовать технику, которую можно назвать «искусством маленьких шагов». Это очень эффективный способ ведения переговоров, когда оппонент явно не готов согласиться на ваше предложение. Возможно, эта техника уже где-то описана, но я никогда специально не изучал приёмов дипломатии, поэтому описываю её здесь, основываясь исключительно на собственном опыте. Она состоит из следующих действий:
Действие первое: озвучить коротко, что же вы хотите от партнёра, то есть свою фантазию. Если партнёр ответил отказом, то скажите, что понимаете его и осознаёте, насколько необычное для него ваше предложение и переходите ко второму действию.
Действие второе: озвучить своё пожелание подробно. Я уже говорил, что наш эротический язык родом из СССР и до сих пор очень скуп. Из-за этого при обсуждении необычных фантазий мы делаемся совсем косноязыкими и высказываемся очень грубо, не развёрнуто. В результате при общении происходит коммуникационный разрыв. Например, пожелание «хочу заняться сексом в присутствии других» супруги могут представить себе совершенно по-разному. Он видит это как секс в присутствии другой знакомой пары, а она может подумать, что придётся заниматься сексом при посторонних людях. Или она может подумать, что вторая пара будет в это время сидеть и смотреть на них в упор. Когда человек смущён, он может нарисовать себе самые причудливые картинки. Поэтому второе, что нужно сказать своему супругу, это что-то вроде: «Я понимаю, что ты не готов это сделать, но, возможно, мы с тобой это по-разному представляем. Разреши мне рассказать, как я это вижу.» И дальше подробно объяснить суть и обстоятельства своей фантазии. А так же по возможности рассказать про те обстоятельства, которые можно менять. Если и здесь последовал отказ, то переходим к третьему действию.
Действие третье: зафиксировать какой-нибудь явно допустимый сценарий, от которого можно было бы отталкиваться. Таких сценариев может быть несколько. Можно зафиксировать их все и затем все проработать. Например, сценарий «поцеловаться в присутствии другой пары» скорее всего, будет приемлем для 99,9 % супругов. То есть нужно сказать что-то вроде «Я понимаю, что моё предложение для тебя неприемлемо. Но ведь мы можем просто поцеловаться в присутствии пары ХХХ?». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то переходим к следующему действию. Если супруг не подтвердил, то нужно выбрать другой допустимый сценарий. Например, сценарий «просто заняться сексом» приемлем для всех супругов, которые вообще занимаются сексом.
Действие четвёртое (тут нужно будет проявить немного фантазии и изобретательности): понемногу изменять сценарий в сторону желаемого и обсуждать новый сценарий с супругом. Например, если допустимый сценарий был «поцеловаться при другой паре», то можно обсудить сценарий «муж целует в шею жену и гладит её грудь». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то измените сценарий ещё немного в сторону желаемого. Если супруг отверг сценарий, то немного измените его в сторону допустимого. Затем снова обсудите сценарий. Так понемногу вы сможете «нащупать» то, на что готов ваш супруг. Как я уже говорил, не обязательно использовать только один базовый сценарий. Для приведённой фантазии можно так же обсудить сценарий «просто заняться сексом», а затем модифицировать его в «заняться сексом, когда друзья в соседней комнате» или «заняться сексом в одной комнате с друзьями на разных кроватях при выключенном свете». Можно модифицировать базовый сценарий, изменяя количество одежды на участниках, например «устроить пижамную вечеринку» или «устроить вечеринку в купальниках».
В общем, не стесняйтесь фантазировать. Кстати, к этому разговору полезно приготовиться заранее, чтобы было время пофантазировать и продумать различные сценарии, а не изобретать их на ходу, в процессе не совсем простого разговора.
Здесь хочу еще раз повторить мысль, которая чуть выше была кратко озвучена относительно второго действия. В разговоре старайтесь оценивать, насколько уверенно чувствует себя ваш партнер относительно обсуждаемых тем. Если человек чувствует себя неуверенно в какой-то области, то он может значительно заужать пространство возможных в этой области действий и склоняться к стереотипному мышлению. Проблема проявляется, например, следующим образом: Один партнёр делает общее предложение, вроде: «Давай попробуем что-то необычное в сексе». Второй партнер не очень расположен обсуждать необычное взаимодействие, чувствует себя неуверенно и упирается в одну единственную проекцию. Он думает: «Что необычного можно делать в сексе? Вдвоём мы уже всё перепробовали. Наверное, он(а) предлагает мне свинг, а к этому я не готов(а).» И даёт ответ вроде «Нет, к этому я пока не готов(а)». Получается коммуникационный разрыв. Ответ дан, но это ответ не на тот вопрос, который был задан. Первый партнёр делает обобщенное предложение. Вполне возможно, что он согласен рассматривать многие варианты, даже не самые радикальные. Например, готов попробовать секс в автомобиле. Второй партнер не хочет или не может включить своё воображение, чтобы представить себе все возможные варианты относительно того, что ему предлагают, и даёт ответ относительно частного случая, т. е. свинга. Почему именно свинг? Просто, первым делом воображение подсказывает ему именно ту сцену, которая его пугает или напрягает. И он оценивает эту сцену как неприемлемую. Так как переживание неприятное, он не тратит время на то, чтобы дальше фантазировать в этой области и найти-таки приемлемые для себя варианты, а сразу даёт отрицательный ответ. Чтобы преодолеть такой коммуникационный разрыв, нужно применить уже описанный метод «маленьких шагов» для определения границ. Т. е. необходимо придумать и предложить партнёру максимально возможное количество разнообразных действий, начиная с наиболее комфортных и приемлемых для него.
На выходе из этапа переговоров вы должны найти какой-либо сценарий, который вы ранее не пробовали и на который согласен супруг. Если такого сценария нет, то можно попробовать обсудить, что именно пугает или останавливает вашего супруга и что вы могли бы сделать, чтобы супруг почувствовал себя более уверенно и был готов экспериментировать. Но это не совсем простая работа, скорее это уже психотерапевтический процесс. Если вам не удастся продвинуться самостоятельно в этом процессе, то можно обратиться к помощи семейной терапии.
Если удалось найти сценарий, на который согласен супруг, то стоит его попробовать, даже если этот сценарий пока «не дотягивает» до желаемой фантазии. Если вы вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с супругом о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (например, секс в присутствии других), но уже включает новые области (тот сценарий, который вы решились реализовать). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:
• целевая фантазия реализована
• партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, далее двигаться не стоит.
Главная идея этапа переговоров заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем готовы делать и что-то, что мы однозначно трактуем как недопустимое. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.
Если вы предложите своему партнёру исследовать новые области в сексе, то с большой долей вероятности он задаст вам вопрос: «Разве я тебя не удовлетворяю?». Желательно ответить на этот вопрос честно. Только помните, что интерес к чему-то новому еще не означает, что вас не удовлетворяет то, что у вас есть. Например, у вас есть машина, и она вас полностью удовлетворяет. Но вы же не откажетесь иметь две машины – одну для повседневных поездок, а одну спортивную – для воскресных поездок? Тут есть довольно четкая граница: если вы можете вполне комфортно существовать, обходясь одной машиной, то она вас удовлетворяет. Если не можете – значит, не удовлетворяет. Примерно так же и в отношениях. Интерес к чему-то новому совсем не означает неудовлетворённости. Если вы можете комфортно существовать в рамках своего брака, то супруг вас удовлетворяет. Не удовлетворяет он вас в том случае, если вам с ним дискомфортно и хочется дистанцироваться от супруга, а то и вообще убежать. Если партнёр задал вам такой вопрос, то это значит, что он беспокоится, действительно ли он для вас всё еще дорог. Можно его понять. Зачастую сексуальные отношения у нас складываются стихийно, и когда один из партнеров поднимает вопрос о том, чтобы что-то поменять, то второй партнер может воспринять это как вотум недоверия. Ответьте вашему супругу честно, но не позволяйте, чтобы его тревога демонизировала ситуацию. Проявлять интерес – еще не значит быть неудовлетворенным своим партнёром. Кроме того, взаимодействуя с другой парой, с несколькими партнёрами одновременно, вы можете получить такой опыт, который невозможно испытать с одним партнёром. Если вам интересен такой опыт, но вы вполне можете прожить, и не испытав его никогда, то значит, всё в порядке – ваш партнёр вас вполне устраивает.
Еще один вопрос, который партнёр с большой долей вероятности может задать, если вы будете обсуждать возможность сексуального взаимодействия с другой парой, звучит примерно так: «Раз ты можешь спокойно смотреть, как меня гладит другой/другая, значит, я тебе безразличен! Ты меня совсем не любишь?». Действительно, вопрос довольно закономерный, так как в нашей культуре очень тесно сплетены чувство любви к партнёру и чувство собственности по отношению к нему. Думаю, подавляющее большинство людей хотят, чтобы партнёр них заботился. Но все мы в той или иной мере являемся разумными эгоистами. И мы не ждём, что партнёр это будет делать альтруистично, ничего не ожидая взамен. Зачастую наш девиз: «Кто девушку ужинает, тот её и танцует» (и это не обязательно про женщин). То есть обычно мы склонны тратить какие-то ресурсы и вкладывать какие-то усилия только тогда, когда эти усилия нам гарантируют какой-либо выхлоп. Но мало того, что мы склонны так поступать, так мы еще и того же ожидаем от своих партнёров. То есть внутренне мы готовы к тому, что за заботу обычно приходится платить. И вот когда партнёр слышит, что вы готовы дать ему ту или иную свободу в такой чувствительно области, как сексуальные отношения, то, конечно, первым делом он пугается, что перестал быть привлекательным объектом инвестиций и может остаться без вашей заботы. Но эта логическая связь не является обязательной. На самом деле, эта логика работает, только если вы ревнивый и эгоистичный человек. Если же для вас любовь и забота не привязаны жестко к чувству собственности относительно партнёра, и вы можете любить и уважать его как отдельную, самостоятельную личность, то проблемы здесь нет. В любом случае желательно, чтобы вы ответили честно на вопрос – любите ли вы своего партнёра. И если это так, то постарайтесь объяснить, что, видимо, вы не настолько подвержены ревности и чувству собственности, чтобы это было препятствием для воплощения того, что вы предлагаете. Возможно, вы из тех людей, которые соперничеству предпочитают сотрудничество, которое открывает больше возможностей.
Шаг четвёртый – высовываем нос наружу
Итак, третий шаг пройден, и вы смогли договориться о том, чтобы попробовать привнести в свою сексуальную жизнь что-то необычное. Но теперь перед нами новая проблема. Если наши фантазии распространяются на посторонних людей, то возникает вопрос – к кому идти с такими необычными предложениями? И как вообще понять, кто на такое согласится? Тут есть два пути. Первый – установить контакт с незнакомыми людьми. Второй – попытаться наладить такое общение с кем-то из знакомых. Каждый из этих путей имеет свои достоинства и недостатки. Какой из них выбрать, это должны решать сами супруги.
Учтите! Даже если муж с женой разошлись в этом вопросе, то не стоит отчаиваться. Всё-таки нужно помнить, что у обоих нет реального опыта в этой области. И они могут спорить только в меру своих представлений о том, как всё будет. В реальности же всё может оказаться совсем не так, как мы это представляем у себя в голове. Так что не стоит до смерти стоять на своих убеждениях. Лучше всего попытаться понемногу продвинуться по одному из путей и посмотреть, какие ощущения вызвал в обоих этот опыт. И дальше уже корректироваться по получаемым впечатлениям и эмоциям, регулярно их обсуждая. Вполне возможно, что в процессе экспериментов один из супругов изменит своё мнение на 180 градусов.
Путь первый – люди незнакомые. Сейчас не сложно найти людей, которые тоже интересуются новым опытом в сексе. В интернете существует большое количество сайтов и групп в соц. сетях, где можно найти человека или пару, связаться с ними и начать общение.
Плюсы данного пути:
• Участники не обязаны поддерживать отношения, и могут прервать общение в любой момент.
• Есть возможность завести новые знакомства. Если опыт будет удачным, то на этом пути можно найти новых друзей.
• Открывается больше возможностей для разнообразия общения и обмена опытом с другими людьми.
Минусы:
• Значительно выше риски, связанные с безопасностью и здоровьем. Будьте готовы к тому, что новые знакомые могут иметь кожные и венерические заболевания. Кроме того, через них может произойти утечка фото— и видео-материалов, которые вы бы не хотели публиковать. Ну и в худшем случае вы можете столкнуться с обычными мошенниками или ворами, поэтому контактировать с незнакомыми людьми лучше удалённо или на нейтральной территории.
• Сложнее договариваться. Контакт с посторонними предполагает наличие понятного чёткого предложения, вроде «свинг», «секс по скайпу». Метод постепенного продвижения применять в этом случае сложнее. Если у вас есть какие-то специфические пожелания, то их будет сложнее донести до ваших потенциальных партнеров.
Путь второй – знакомые или друзья. Вполне возможно, что вы найдёте среди своих знакомых или друзей кого-то, кто заинтересуется таким опытом и согласится составить вам компанию. В этом случае все достоинства и недостатки зеркально отражают достоинства и недостатки предыдущего варианта.
Плюсы:
• Меньше рисков, связанных с безопасностью и здоровьем. Правда, помните, что друзья тоже вполне могут быть носителями различных болезней. Зато друзья, скорее всего не ограбят, так что встречаться можно уже в домашних условиях.
• Больше возможностей для того, чтобы двигаться постепенно и итеративно. Общение с друзьями может быть более растянуто во времени. Возможно, одному из участников потребуется время – несколько дней, а возможно даже недель или месяцев для того, чтобы решиться на очередной шаг. При общении с друзьями такой ритм применять проще, чем с незнакомыми людьми.
Минусы:
• Возможно, кого-то остановит страх нарушить имеющиеся дружеские отношения. Всё-таки не каждый решится предлагать друзьям эксперименты в области эротики и секса.
• Среди ваших знакомых может попросту не оказаться таких, кто бы заинтересовался этой темой.
• Общение только с друзьями оставляет меньше места для разнообразия. Правда, доверительность при этом может быть выше.
Если вы решите взаимодействовать с незнакомыми партнерами, то дальнейший план действий довольно прост. Достаточно найти тематическое сообщество и связаться там с понравившимися людьми.
Если же вы предпочли кого-то из знакомых, то тут возникает деликатный вопрос: а как с ними поговорить по такому вопросу? Вдруг они не оценят такое необычное предложение, да еще и обидятся? Хорошая новость заключается в том, что у вас, дорогой читатель, есть эта книга. Это уже неплохой повод немного поговорить на эту сложную тему.
Прежде чем прямо переходить к предложениям, сначала узнайте, как потенциальные партнеры смотрят на брак вообще. Не является ли один из супругов болезненно ревнивым. Как они смотрят на открытые браки? Если они не разделяют ваших взглядов, не пытайтесь спорить. В «лобовую» вы ничего не добьётесь. Просто скажите, что заинтересовались вопросом: должны ли супруги соблюдать общепринятые границы, или они сами имеют право выбирать установки по своему усмотрению? Послушайте, что они сами скажут по этому вопросу. Предложите им почитать эту книгу. Возможно, их заинтересует предложенный здесь подход. Всё-таки книга не предлагает с места заниматься свингом. Здесь предлагается просто исследовать свои границы. Если кому-то предложить «поменяться партнёрами», то это, конечно, может шокировать. Если же предложить «исследовать свои границы», то такое предложение не несёт в себе никакой оскорбительной конкретики. Кому это не интересно, просто откажутся. А те, кто заинтересуется, смогут прочесть книгу и увидят, что не обязательно сразу бросаться в омут с головой – это может быть постепенный процесс и он не обязательно должен закончиться обменом партнёрами. Возможно, кто-то захочет обменяться несколькими интимными фотографиями и этим ограничиться.
Если удача вам сопутствовала, и вы нашли отклик среди друзей, то можете столкнуться ещё с одной проблемой. Например, на предложение исследовать границы собственной сексуальности вам ответили: «Да, это было бы интересно». И дальше – разговор мягко переходит на другую тему. На следующей встрече никто о нём не вспоминает, все ведут себя так, будто ничего не было. В следующий раз вы интересуетесь, не передумали ли они. Вам отвечают, что нет, не передумали, но разговор снова почти сразу переходит на другую тему. В общем, будьте готовы к тому, что люди немного инертны. Во-первых, им нужно время, чтобы переварить такое предложение, обсудить его с супругом (если это пара) и принять возможность такого сценария. Поскольку у большинства из нас нет ментальных карт для процесса под названием «исследование границ собственной сексуальности в компании друзей», то люди могут впадать в ступор, даже согласившись с такой возможностью. То есть человек искренне ответит: «Да, мне это интересно», но он вообще не в курсе, что для этого нужно делать. И он будет ждать от вас дальнейших разъяснений и предложений. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придётся сделать следующий шаг – предложить что-то конкретное. Например, можно устроить пижамную или нудистскую вечеринку, или просто сходить всем вместе в баню. Если не получается ничего придумать, или друзья ничем не заинтересовались, загляните в раздел «Примеры эротических игр». Возможно, там вы сможете найти что-то подходящее.
Будьте терпеливы и не стесняйтесь возвращаться к этому вопросу, если не получили прямого отказа. Даже если остальные не против того, чтобы попробовать, при этом всё равно никто не знает, с чего начать. Поэтому вы можете встретить что-то вроде пассивного сопротивления. Это нормально для таких ситуаций. Просто нужно дать друзьям время принять предложенный сценарий. Возможно, прежде чем все действительно решатся попробовать, придётся несколько раз об этом напоминать.
Если дело дошло до обсуждения ваших или чужих фантазий, то старайтесь избегать слова и выражения, которые имеют негативную окраску. Учитывайте, что людей иногда пугают слова вроде «групповуха», «разврат» и «свинг». Лучше использовать прямое описание действия, например «давай ты встанешь вот так, а я тебя обниму вот эдак».
Вообще, обсуждение эротических фантазий в компании – дело более сложное, чем их обсуждение только со своим партнером. Вполне возможно, что вы будете при этом чувствовать скованность и неловкость. Одно дело фантазировать о сексе с чужим партнером и даже как-то обсудить это со своим, и совсем другое дело – сказать чужому мужу или чужой жене, что не против заняться с ним или с ней сексом. Да еще и в присутствии остальных супругов. Более того, кому-то будет сложно даже попросить чужого партнера разрешения погладить его или обнять. Вполне понятно, почему это происходит, ведь в нашей культуре все эти действия находятся под строгим запретом. Чтобы преодолеть эту неловкость вам пригодится эффект, который я называю «игровая безответственность». Эффект заключается в том, чтобы перенести ответственность за принятие решений на свою Судьбу. Вместо того, чтобы самостоятельно озвучивать свои желания, можно сыграть в игру. Те действия, которые нужно будет выполнить – это уже Воля Случая, а игроки её только исполняют. Они всего лишь согласились сыграть в игру. Ниже в этой книге приведены несколько игр, которые могут вам помочь, если кто-то из участников (или все) испытывает неловкость. Игра, которая наиболее подходит для этой ситуации – «фанты». Её правила вы найдёте ниже в этой книге. Например, мужчина может стесняться сказать чужой жене: «Я хочу помять твои сиськи!», но если в процессе игры им двоим выпадет фант с таким заданием, то он запросто согласится его выполнить (и вполне возможно, что она – тоже). Вы можете воспользоваться примерами фантов из книги, или придумать свои.
Шаг пятый – еще раз всё обдумаем!
Итак, вы уже договорились с партнёром о том, чтобы немного поэкспериментировать и даже нашли других людей, которые готовы к вам присоединиться. Теперь самое время еще раз всё обдумать, взвесить и решить, а нужно ли оно вам? Эксперименты – это здорово, но лучше всегда четко осознавать свои действия и последствия, которые они за собой повлекут. Так что на этом этапе вам будет полезно чуть приостановиться, взвесить все «за» и «против», а так же рассмотреть самые катастрофические сценарии и оценить, сможете ли вы справиться с последствиями таких сценариев.
На всякий случай, я напомню, какие риски можно встретить на этом пути.
• Нежелательная беременность
• Заболевания, передающиеся половым путём
• Осложнение отношений с участниками эксперимента, конфликты
• Утечка компрометирующей информации
Если вы решили экспериментировать в виртуале, то есть удалённо, вы, конечно, будете избавлены от довольно важных рисков, связанных с болезнями и беременностью. Правда, будьте готовы, что люди, которые будут на вас смотреть, захотят сохранить для себя всё, что увидят. Даже если вы общаетесь через чат или программу, в которых нет функции записи видео, существует предостаточно программ для захвата изображения с монитора. Что потом будет с этой записью, вы уже не сможете никак проконтролировать. Очень вероятно, что она попадёт в сеть. Правда, если вы не являетесь публичной персоной, вряд ли этот инцидент будет для вас что-то значить. Скорее всего, эта запись потеряется среди терабайт прочей эротики и порнографии, которые сейчас размещены в сети. И даже если вы сами будете потом целенаправленно разыскивать её, то вряд ли найдёте. Тут уж решайте сами, какие риски для вас важнее.
Если же вы решили попробовать взаимодействие в реале, то сейчас самое время всем предполагаемым участникам сесть и обсудить, что вы будете делать, если случится незапланированная беременность. Нет, вариант «мы будем предохраняться, этого не может быть!» не канает. Прямо сейчас вам нужно обсудить, готовы ли участники столкнуться с ситуацией, когда одна из участниц забеременела не от супруга. Нужно продумать, что именно в этом случае вы будете делать: пойдёте на аборт, или будете растить такого «межсемейного» ребёнка. Конечно, аборт – очень печальное развитие ситуации, но вторая перспектива для многих может быть не менее катастрофична. Если вы не чувствуете, что сможете справиться с такой ситуацией, то лучше отказаться от коитуса между участниками, не состоящими в браке. В конце концов, и без него существует достаточно интересных видов секса. Если уж захочется обменяться партнёрами, то можно ограничиться петтингом. Этот вид секса тоже является насыщенным и принесёт почти столько же новых ощущений, как и коитус.
Ну и, наконец, если вы решили не исключать возможность коитуса, то хорошенько обсудите то, как вы будете предохраняться. Желательно использовать сразу два вида контрацепции (например, презервативы и гормональные средства).
Следующее, что ещё полезно сделать на этом этапе – сесть и посмотреть фильм 2001-го года «Обменяться жёнами» (My Best Friend's Wife). Фильм как раз описывает историю двух семейных пар, которые решили попробовать свинг, то есть секс с обменом партнёрами. Нет, как ни странно смотреть надо не для того, чтобы узнать, как это бывает, а чтобы понять, как не нужно делать. Фильм неплохой и довольно честно исследует тему свинга. Единственный его недостаток в том, что он показывает только негативный сценарий. Но для нас это тоже будет полезно. Итак, давайте рассмотрим, какие ошибки совершили герои фильма. Дальнейший текст лучше читать после просмотра, так как он будет содержать спойлеры.
Ошибка первая. Раздельный опыт. Когда герои окончательно решили попробовать свинг, то они разбились на парочки (уже с чужими супругами) и разошлись в разные места. Секс происходил так, что участники находились в разных домах и не могли друг друга видеть. Это называется «закрытый свинг». В результате участники не могли повлиять на своих супругов в процессе и не имели точного представления о том, что же на самом деле происходило у другой пары.
Ошибка вторая. В омут с головой. Конечно, есть люди, которые готовы попробовать свингерский опыт сразу и без предварительной подготовки. Но идти по этому пути стоит только в том случае, если все участники на сто процентов уверены в и себе и в своих супругах. Если судить по сюжету, то не все персонажи в фильме были готовы, и это вызвало большие проблемы. Если бы они начали с легкого массажа и простых телесных игр, то такой шоковой развязки никак не могло произойти. Ну просто в принципе. Да, действительно, что-то кому-то могло не понравиться. И даже тот персонаж, который хотел испытать свою жену, нашел бы к чему придраться. Но на первой же рефлексии его наверняка спросили бы об ощущениях. И этот персонаж должен был бы либо честно сказать друзьям, что всё происходящее было для него неприемлемо, либо упорно врать об этом. Но если он будет врать, то тогда возникает простой вопрос – его супруг-то в чём виноват?
Ошибка третья. Неоправданные ожидания. Один из героев решил, что такая игра не соответствует его морально-этическим нормам и не смог заняться сексом с женой друга. Но что ещё хуже, он ожидал, что его жена придерживается таких же норм и тоже откажется от секса. А она не отказалась.
Финал в фильме довольно печальный. Друзья расстаются навсегда, так как не могут больше общаться, а отказавшегося насильно заставляют заняться сексом с женой друга, чтобы он, наконец, закрыл этот гештальт и избавился от психоза.
Чтобы такого не произошло, я как раз настоятельно рекомендую весь необычный опыт супругам переживать вместе. Если кто-то вдруг понимает, что происходящее выходит за границы его принятия, то он в любой момент может сказать: «стоп!». Когда же участники разделены, то склонный к ревности партнёр может нафантазировать то, чего не было, накрутить себя и испортить жизнь и себе и супругу.
Кроме того, совершенно не нужно устраивать своему супругу испытание под видом таких экспериментов. Если хотите чего-то необычного – предлагайте. Если нет – не предлагайте. Но в этом случае будьте довольны тем, что супруг не изменяет вам в стандартных ситуациях. Устраивать для него дополнительные стресс-тесты, вводя в заблуждение, как это сделал герой фильма – это предательство не меньшее, чем измена.
Если после просмотра фильма желание ни у кого не пропало, то теперь можно обсудить, а чем именно вы займётесь. Опросите всех участников, есть ли у них какие-то нереализованные фантазии, которые они хотят воплотить. Возможно, кто-то захочет поиграть в игры с эротической или телесной направленностью. Эти игры можно придумать самостоятельно или найти в интернете. Далее в разделе «Эротические игры» описано несколько подходящих игр. Возможно, одна из них вам подойдёт.
Наконец, на этом этапе стоит обсудить правила, которые я привёл для шестого шага. Удостоверьтесь, что все участники одинаково понимают эти правила. Обсудите, все ли готовы их выполнять? Я не претендую на абсолютную истину. Возможно, вы для себя примите собственные правила, или решите, что вам правила вообще не нужны. Главное, чтобы все отчётливо понимали, что будет происходить и к чему готовиться. Заранее оговоренные правила позволяют участникам чувствовать себя увереннее и лучше понимать, что их ждёт.
Шаг шестой – действуем!
Итак, вы договорились со своим партнером о том, чтобы сделать что-то необычное и даже нашли кого-то извне, кто готов к вам присоединиться. Вы всё обдумали и решили продолжать. Давайте рассмотрим, к чему стоит стремиться, чтобы дальнейший опыт не оказался негативным.
Поскольку вы собираетесь попробовать что-то новое, лучше всего воспринимать всё, что будет происходить как некую игровую зону. То есть желательно ограничить зону экспериментов во времени и пространстве. Для простоты назовём её «Экспериментальная зона». Такое ограничение очень важно, так как участники будут понимать, что всё происходящее – это именно эксперимент. То есть разовое изменение каких-либо правил не обязывает участника автоматически отбросить эти правила в обычной жизни. Например, если мужчина разрешил другу погладить ягодицы своей жены, то это разрешение распространяется только внутри экспериментальной зоны, даже если все были довольны. Друг после этого не получает пожизненного права хватать чужую жену за попу.
Для того чтобы границы экспериментальной зоны были понятны всем а также для создания позитивного настроя, можно использовать приветствие, которое проговаривают все участники перед началом процесса. Оно поможет провести четкую границу между обыденной жизнью и игрой. Кроме того, если проговаривать приветствие каждый раз, то оно станет чем-то вроде ритуала и поможет участникам психологически переключаться и настраиваться на соответствующий лад. Текст приветствия вы можете придумать самостоятельно или воспользоваться приведённым здесь примером. Желательно, чтобы оно выражало ваше позитивное намерение и позволяло другим участникам чувствовать себя защищено. Вот пример такого приветствия:
«Друзья, я рад(а) быть здесь сегодня вместе с вами! Я постараюсь быть открытым(ой) для вас душой и телом, и буду счастлив(а), если вы откроетесь навстречу мне. Я вхожу в это пространство с добрыми намерениями и с любовью в сердце. У меня нет намерений причинить вред кому-либо из вас. Я обещаю, что приложу все силы, чтобы мои действия никого не обидели, а если такое случится, то сделаю всё, что смогу для того, чтобы смягчить последствия и компенсировать причинённые неудобства. Я буду стараться, чтобы все мои действия исходили только из добрых побуждений и моей любви к вам. Давайте начнём!»
Момент окончания игр и экспериментов тоже лучше озвучить, чтобы все ясно понимали время возврата к повседневному взаимодействию.
Теперь пора озвучить, какие именно правила желательны для такой «экспериментальной зоны».
1. Базовая установка, без которой сложно что-либо делать: каждый участник должен иметь право и возможность озвучивать любые свои фантазии и пожелания. Если дальше следует обсуждение, то каждый может высказывать, насколько ему это интересно, но лучше воздержаться от любых других оценок: солидно/не солидно, круто/не круто, морально/развратно. Лучше всего озвучивать только степень своей заинтересованности.
2. Любая фантазия выполняется, толькоесли все участники дали своё согласие на её воплощение. Тут всё просто. Происходить может что угодно, но только если все участники готовы это допустить.
3. В любой момент любой участник может остановить процесс. Для этого можно воспользоваться кодовыми словами, которые используют в БДСМ-играх. Правда, здесь они будут иметь немного другую смысловую нагрузку. Если кто-то называет желтый – значит ему дискомфортно. Это значит, нужно прерваться и не продолжать, пока озвучивший не вернётся в зону комфорта. Красный – значит, один из участников не может продолжать совсем. Ситуация вышла из-под контроля и необходимо срочно прервать игру и всё, что с ней связано и вернуться к привычному поведению.
4. Зеркальные обязательства не работают. Объясню на примере поглаживания попы. Если один мужчина разрешил другу погладить свою жену по попе, то это не значит, что он сам после этого автоматически имеет право тоже гладить жену друга. Каждый такой эпизод должен обсуждаться отдельно. Если кто-то ожидает получить что-то зеркально, то это надо оговаривать сразу, а не требовать потом.
5. Обещания не работают. Если кто-то кому-то что-то пообещал, то он имеет право дать задний ход. Исключение – случай, когда он это обещал взамен и свою часть уже получил. «Экспериментальная зона» – это область нового опыта, поэтому обещания здесь не могут работать так же, как в обычной жизни. Здесь человек может пообещать то, что он еще никогда не делал. По факту у него может не хватить ресурсов (проще говоря, духу) для реализации этого обещания. Одно дело, когда жена просит мужа: «Сходи пожалуйста за хлебом!». Он обещает, а потом не делает. Здесь причина не в том, что муж не в состоянии выйти на улицу и купить хлеба. Он это делал тысячи раз, значит, ему просто лень. Но в экспериментальной зоне человек может что-то пообещать, не оценив собственных сил, так как никогда не делал то, что пообещал. Если такое происходит, лучше позволить ему отказаться от обещания, чтобы не загонять в стрессовую ситуацию. Всё-таки основная цель – это комфорт всех участников. Если кого-то «продавить», то велика вероятность, что он попросту больше не захочет участвовать.
6. Это правило уже было озвучено: все эксперименты остаются внутри экспериментальной зоны. Если участники решат вынести какой-то опыт наружу, в обыденную жизнь, это должно обсуждаться отдельно.
7. Никакого насилия (кроме чётко оговоренных игровых ситуаций). Надеюсь, ни у кого не возникало сомнений?
8. Общая доброжелательность. Старайтесь придерживаться позитивного настроя и не выдавать негатива. То есть, никого не оскорблять, не унижать, не «подкалывать», не самоутверждаться за счет других, не вести себя агрессивно. Старайтесь не сравнивать и не оценивать чужое тело, не соревноваться ни в чём. Самый лучший вариант поведения – полное принятие себя и окружающих.
9. Да – это да, а нет – это нет. Я уже описывал на примере фильма, зачем нужно это правило. Если вы не хотите дополнительных стрессов, то старайтесь понятно и однозначно информировать всех участников о своих переживаниях. Если кто-то не понимает намёки, будьте готовы к тому, чтобы проговорить всё словами. Понимать друг друга с полуслова – это замечательно, но в необычном или стрессовом контексте, ваш партнёр может потерять эту способность. Чем больше информации вы дадите о своих переживаниях и о своих желаниях, тем более комфортно будут чувствовать себя все участники.
Как видите, правила не очень сложные. Они направлены на то, чтобы все участники чувствовали себя комфортно, и никто не испытывал стресса. Добавлю так же, что открытость к остальным участникам и информативность – это очень важная часть общения в экспериментальной зоне. Если вы явно чувствуете себя плохо, если вам очень не комфортно, то не стесняйтесь об этом сказать остальным. Возможно, вы решите, что лучше промолчать, чтобы не мешать окружающим или не портить им удовольствие (если остальные вовлечены в какой-либо активный процесс). Но практика показывает, что в такой ситуации как раз лучше всё прервать и сообщить всем о своих проблемах. В противном случае, такая излишняя «деликатность» может обернуться даже худшими последствиями. Может возникнуть конфликт, ссора, обида и последующее выяснение отношений очень сильно осложнит ваше общение.
Небольшое дополнение относительно обсуждения фантазий. Вполне возможно, возникнет ситуация, когда вы озвучите какую-то фантазию, но её никто не подержит. Может даже так сложиться, что ни одна из ваших фантазий не найдёт поддержки. Не спешите паниковать и не забывайте про методы, описанные выше. Возможно, для начала стоит предложить более мягкую форму, которая будет более приемлемой. Помните, что всегда, для любой фантазии существует такая форма, её нужно только найти. Правда, эта приемлемая форма может оказаться не слишком интересной для того, кто озвучил фантазию. Тогда вы можете либо продвигаться постепенно, итерационно (как в примере про секс в присутствии других людей), либо найти компромиссное решение, заинтересовав этого участника чем-то другим взамен. Но это уже вопрос переговоров.
Еще одна деталь. Если среди участников есть ревнивые люди, то лучше придерживаться принципа «не вместо, а вместе». Тот опыт, который вы получите в экспериментальной зоне, должен дополнять, а не заменять ваши существующие отношения. И те действия, которые вы производите в ней, так же должны по возможности реализовывать это намерение. Рассмотрим снова пример с поглаживанием по попе. Эту фантазию можно реализовать двумя способами с примерно одинаковыми телесными ощущениями.
• Первый способ – мужчина гладит по попе жену друга, а друг гладит ягодицы его жены. В этом случае у одной из женщин может промелькнуть неприятная мысль «да он всё это затеял только чтобы чужую жену полапать! Я ему совсем не нужна!». Конечно, если такая мысль возникнет, то доставит неприятные ощущения участнику и может вообще заставить его отказаться от участия в игре.
Поделиться книгой: