Помоги проекту - поделись книгой:
Как и все прочие виды угодничества, которые мы исследовали, избегание конфликтов обходится очень дорого, и цена эта – ваша аутентичность. Любые возможности честного общения и истинной близости вылетают в трубу. Проблемы накапливаются внутри и ноют, как незаживающие раны, а другие люди пребывают в полнейшем неведении относительно истинных ощущений собеседника. Чаще всего речь идет не об избегании конфликта, а о его отрицании. И это проблема, которая рано или поздно вернется и больно укусит!
Страшная сказка о большом мешке
Собирание проблем «в мешок» – явный признак избегания конфликта и угодничества. Вот как обычно разыгрывается этот сценарий в жизни.
Мелисса – самая молодая сотрудница, моложе всех прочих на добрый десяток лет. Поскольку у нее низкая самооценка и она замирает от ужаса от одной только мысли устроить сцену и из-за этого потерять работу, она тихо мирится с необходимостью вести себя так, как ей несвойственно. Она улыбается и отвечает согласием каждый раз, когда ее просят убраться в офисе или принести кофе, хотя это не входит в ее обязанности. Она сохраняет спокойствие, когда другие крадут ее идеи и выдают за свои. Она молчит, когда начальник не первый раз путает ее имя.
Знаете, что делает Мелисса? На самом деле она собирает все эти мелкие обиды и раны в «большой мешок». Собирает и бережно хранит, а мешок становится все больше и больше. И вот в один прекрасный день секретарша слегка ей нагрубила. Мелисса пытается и эту грубость тоже запихнуть в мешок, но тот переполнен доверху и – внезапно лопается. И Мелисса теряет равновесие, срывается на секретаршу. Та в полном ужасе, а Мелисса получает дисциплинарное взыскание за свое поведение.
Сказка о большом мешке полна иронии – стремясь избежать конфликтов любой ценой, вы в результате навлекаете на свою голову один большой конфликт, настоящую катастрофу, потому что больше уже не в состоянии терпеть. Хуже того, после взрыва вы можете ощутить такой ужас и вину, что на будущее усвоите урок и удвоите усилия, чтобы казаться «милым» и никогда – никогда! – больше не противостоять окружающим…
И взваливаете на спину новый мешок.
Но… какова альтернатива?
Для угодников может являться полнейшей загадкой, как же победить склонность к избеганию конфликтов, поскольку здравой альтернативы они представить не могут. Лучше аргументировать свое мнение? Радостно нарываться на конфликты?
Первое, что нужно усвоить, – это тот факт, что делать вид, будто вы радуетесь вещам, которые вас совершенно не радуют, означает оставить проблему без изменений. Ситуация может
Пока вы сознательно не подойдете к проблеме конфликта, непонимание и разочарование будут только расти – как и большой мешок из страшной сказки, который так и ждет, чтобы лопнуть в самый неподходящий момент. И все это будет наваливаться огромной тяжестью поверх изначальной проблемы, от которой вы как раз пытаетесь убежать.
Вот несколько вариантов осознанного подхода к конфликтам для тех, кто не хочет откладывать проблему на хранение, пока она не вернется обратно с весомым процентом! Поверьте, все не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Используйте И вместо НО.
Если вы ненавидите ссоры или разногласия, попробуйте не произносить слово «но». Этот простой фокус поможет вам понять, что два человека вполне могут иметь разные точки зрения, при этом необязательно угрожать друг другу. Например, то, что вы считаете себя правым, еще не означает, что другой человек автоматически не прав. Вы оба можете быть правы! Эту мысль можно выразить, произнеся «и» вместо «но». К примеру, «Я знаю, что ты хочешь в ближайшее время взять отпуск,
Попробуйте выражаться гипотетически.
Угодники порой думают, что уверенный в себе человек громко и напористо высказывает свое мнение, а все прочие посылает к черту. Но это необязательно. Можно подать иное мнение в форме вопроса или предложения рассмотреть альтернативную возможность.
Например: «Согласна, было бы замечательно поехать в отпуск прямо сейчас. А есть возможность это организовать так, чтобы не выходить из бюджета в этом месяце?»
Привлекайте внимание к последствиям тех или иных действий.
Бывает неловко привлекать внимание к своему несогласию или противоречащему мнению, особенно на работе, поскольку это может прозвучать как эмоциональное или психологическое утверждение. Может показаться, что ваша единственная задача – поставить другого человека перед фактом вашего несогласия, а это выглядит порой как тупиковая ситуация или даже брошенный вызов. Но необязательно облекать свои слова в подобную форму.
Сосредоточьтесь на практических, реальных последствиях различных идей, мнений или действий. Например: «Если мы поедем в отпуск в следующем месяце, это, скорее всего, обойдется примерно во столько-то. Как это скажется на наших сбережениях?»
Интересуйтесь глубинными причинами.
Нет ли какого-то подспудного обстоятельства, которое следовало бы непременно учесть прямо сейчас? Если вы с кем-то не согласны, иногда проблема решается как по волшебству, стоит только копнуть чуточку глубже и выяснить, в чем истинная причина разногласий. Сделав это, вы получите возможность урегулировать вопрос как-нибудь иначе.
Например: «Я думала, мы оба договорились по поводу нашего плана экономии, но, похоже, тебе сейчас отпуск важнее. Интересно, а что изменилось?»
В данном примере, выслушав ответ, человек может обнаружить, что отпуск на самом деле желателен как возможность решить более серьезную проблему – скажем, избавиться от стресса, накопленного на работе. Как только вы понимаете, в чем корень проблемы, возникает шанс решать ее напрямую и к тому же, вполне вероятно, без траты средств на поездку. То есть это ситуация, где вы- игрывают все.
Можно заметить, что во всех названных стратегиях выражение другого мнения не требует напористости, наглости или грубости. Перед нами очень
При наличии навыков общения, разумных границ и непредвзятости вы спокойно относитесь к различию во мнениях, не воспринимая его как угрозу. И это дает отличные возможности урегулировать конфликт, а не запихивать его в дальний угол, откуда он впоследствии обязательно выберется.
Если избегание конфликта для вас – упорная и нерешаемая проблема, возможно, cто́ит поработать с глубинными установками, прежде чем вы будете готовы урегулировать возможные конфликты с другими людьми. Вот несколько рекомендаций вам в помощь.
Чего вы в действительности стараетесь избежать?
Поверхностным ответом будет: «Конфликта!» Однако спросите себя: чего вы в действительности избегаете, убегая от конфликтов? Имеет ли это какое-нибудь отношение к потребности нравиться, потребности предотвратить отторжение, потребности поддерживать гармонию ради самосохранения? А может, здесь имеет место особая комбинация всего названного?
Используйте технику «Пять почему» и постарайтесь докопаться до самой сути: от чего все же вы бежите? Например:
– Я не хочу тратить кучу денег, чтобы несколько раз в год изображать подружку невесты. Вообще для меня это жуткий стресс, но я не могу сказать «нет».
– Я не хочу пускаться в споры по этому поводу. Если я откажу, друзья на меня обидятся.
– Потому что они решат, что я плохая подруга.
– Потому что хорошие подруги всегда делают то, что их просят – и без возражений.
– Потому что если они поступают иначе, тогда зачем они вообще нужны?
– Потому что люди имеют какую-то ценность, только если они чем-то полезны для окружающих. Если от них никакой пользы, тогда вполне понятно, что их нужно отбросить в сторону!
Вот таким образом. Вы боитесь не столько конфликтной ситуации, сколько того, что вас отвергнут или оттолкнут, если вы проявите несогласие. Конфликт – ужасная вещь, которой нужно избегать только потому, что вас оттолкнут, и вы реально этого страшитесь.
Что интересно – вас может сильно удивить то, что вам откроется при выполнении данного упражнения: ведь вы увидите самые глубинные и тайные, характеризующие именно вас мотивы своего поведения. Еще раз просмотрите пример использования техники «Пять почему» и обратите внимание, что ответы на вопросы не обязательно должны быть правильными. Они – просто отражение глубинных установок, допущений и прочно укоренившихся нарративов. Может случиться так, что, как только вы четко выразите в вербальной форме эти скрытые установки, они потеряют часть своей власти над вами. «Ух ты! Неужели у меня именно такие чувства по отношению к друзьям?»
Данное упражнение может побудить вас задуматься о цене, которую вы платите за избегание конфликтов.
Попытка избежать конфликта – это стратегия, предназначенная исключительно для того, чтобы снизить возможный вред. Однако вы можете осознать, что в действительности она не достигает своей цели и даже приносит дополнительный вред.
Вы утрачиваете самоуважение, принижаете собственные границы и приглашаете окружающих поступать так же, спокойно миритесь с презрением и, что, наверное, хуже всего, теряете возможность наладить истинные и тесные связи с другим человеком.
Конфликт – вещь неприятная, но это реальность. А еще это единственная ситуация, преодолев которую, вы получаете награду в виде прощения, примирения, глубинного взаимопонимания. Разве все это стоит меньше, чем иллюзия мира!
Выводы
• Угодничество – это сложная усвоенная модель поведения, которую тем не менее можно понять и изменить. Одна из наиболее распространенных причин, лежащих в ее основе, это потребность нравиться.
• Мы способны победить данное мировоззрение, вспомнив, что мы похожи на чернильные пятнышки (то, что люди видят в них, относится к этим людям, а не к вам как такому вот пятнышку из теста Роршаха), и осознав, что наша ценность как личности не зависит от одобрения со стороны.
• Отстраняясь от чужих мнений и суждений, вы получаете свободу задаться вопросом: а чего же хотите
• Желание постоянно отдавать, порожденное страхом отторжения, не равно истинной щедрости. Разорвите порочный круг, поменяв ключевую установку: «Я не переживу, если меня оттолкнут». Вместо этого намеренно поиграйте с возможностью отказа и усвойте, что он не определяет вашей сути. Бросьте вызов старым нарративам, проявив сострадание к себе, и сконцентрируйтесь на процессе вместо результата.
• Угодничество порой является составной частью более масштабной поведенческой реакции на детскую травму под названием «заискивание», то есть стремление умиротворять, сглаживать острые углы и соглашаться на все.
• Возможно, для работы с привычкой заискивать вам потребуется помощь профессионала. Однако вы можете самостоятельно добиться успеха, прибегнув к саморепарентингу. Суть данной терапии в том, чтобы сознательно дать себе то, что вы недополучили в детстве. Саморепарентинг также предусматривает установление связи со своими ценностями и принципами, сонастройку с собственными эмоциями и умение веселиться!
• Угодники могут избегать конфликтов, но это довольно рискованная стратегия – ваше негодование будет копиться внутри, пока не произойдет взрыв («страшная сказка о большом мешке»). Попробуйте использовать «и» вместо «но» или проделайте упражнение «Пять почему», чтобы докопаться до сути того, чего вы по- настоящему избегаете.
Часть II
Набор выживания для угодников
Глава 5
Шесть различных способов сказать «нет»
Для тех, у кого угодничество вошло в привычку, практически невозможно ответить кому-то отказом. И неважно, о чем нас просят – нарушить законы физики или быть в двух местах одновременно: если попросили, надо немедленно соглашаться в надежде, что удастся придумать какой-нибудь выход.
В предыдущей части мы рассматривали глубинные истоки угодничества. Однако какова бы ни была причина, по которой вы так поступаете, скорее всего, вы способны с тем же успехом избавиться от данного поведенческого паттерна и взять на вооружение нечто иное. Умение сказать «нет» – навык, которому можно научиться, даже если вы еще сомневаетесь в этом, не обладая истинной уверенностью в себе.
В этой главе мы расширим ваш словарный запас, потому что для разных ситуаций должен быть подходящий вариант отказа в просьбе!
Тревор Пауэлл – психолог и эксперт по ассертивности, который предложил шесть способов вежливо, но уверенно отклонить просьбу.
Прямое НЕТ
Я имею в виду именно то, что сказал: вы просто говорите «нет». И после этого не приносите извинений, не объясняетесь и не оправдываетесь. Не просите позволения отказать, не начинаете немедленно заискивать, дабы загладить отказ. Ваше «нет» – воин, отстаивающий свои позиции, сильный и неумолимый. Подумайте о нем вот как: чем меньше всякой всячины я навешаю на этого благородного храбреца, тем сильнее он окажется.
Используйте однозначное «нет», когда некто нарушает ваши границы, особенно если он делает это не в первый раз. Простое «нет» хорошо также для возмутительных или неуважительных требований: «Ты хочешь, чтобы я сделала за тебя домашнее задание? Э… нет».
Мотивированное НЕТ
Обратите внимание: это «нет» с мотивом, а не извинение. Здесь мотив такой: помочь другому человеку понять, почему вы отказываете. Вы не оправдываетесь и не открываете возможность для переговоров. В любом случае абсолютно нормально сказать «нет», даже если никакого мотива у вас не имеется или вы не хотите его озвучивать. Однако назвать причину отказа всегда будет вежливо.
Здесь единственный фокус в том, чтобы сделать это быстро и искренне. И, опять-таки, чем больше слов вы добавите к отказу, тем менее оправданным он покажется.
«Боюсь, я не смогу прийти. В выходные я буду на дне рождения у бабушки».
Отражающее НЕТ
Это более вежливый вариант, потому что вы признаете и отражаете чувства и ситуацию просителя.
«Знаю, тебе было бы проще, если бы я помог, но в этот раз я не смогу».
Здесь вы отмечаете и отражаете ситуацию другого человека… при этом не позволяя нарушать ваши границы или нейтрализовать ваше «нет». И не забывайте про то, что следует поменьше употреблять слово «но». Просто признайте, что вам понятны чувства просителя, отказав вежливо, так, чтобы не казалось, будто отказ и понимание – разные вещи. Помните: люди склонны полностью стирать из памяти все, что произносится непосредственно после «но».
«Я знаю, что ты расстроен. Я не смогу».
Отложенное НЕТ
Вы не говорите «никогда и ни за что». Просто не сейчас. В будущем вы, возможно, скажете «да». Другу нужно помочь с переездом на новую квартиру, но только что умерла ваша мать, и вы даже подумать не можете о том, чтобы с кем-то сейчас видеться. Вы отказываете, потому что сейчас этого сделать не можете, но ваша дверь всегда открыта для друга, если в будущем ему понадобится помощь.
«Извини, я не могу. Если хочешь, я заеду через несколько недель и помогу тебе распаковать вещи».
Конечно, если вы угодник со стажем, вам придется быть настороже и не давать обещаний, которые вы не хотите или не сможете сдержать.
Как вариант, можно просто не давать ответ прямо сейчас, то есть отложить реакцию на просьбу. Скажите что-нибудь вроде «Знаешь, я не уверен. Давай я тебе перезвоню?» или «Мне нужно заглянуть в календарь/спросить жену/проверить у коллег по работе, я дам тебе знать попозже». Это дает вам время, для того чтобы собраться с мыслями и решить, хотите вы выполнять просьбу или нет.
Вопрошающее НЕТ
Почти так же, как в случае отложенного «нет», суть вопрошающего «нет» в том, чтобы создавать
«Следующие три недели у меня много встреч с клиентами. Может, я дам вам контакты моего знакомого?»
Вы можете усилить впечатление открытости и задать несколько вопросов, чтобы подтвердить, что вы внимательно слушаете и просьба вас заботит. Дело в том, что вы все равно говорите «нет», но другой человек ощущает, что вы, по крайней мере, рассмотрели вместе с ним подходящие варианты.
– Вы сможете меня пофотографировать 26 числа?
– Хмм, к сожалению, следующие три недели у меня много встреч с клиентами. А какие фото вам нужны?
– Да просто портретная фотосессия на час. Я мог бы приехать к вам в студию.
– Хмм… Будете только вы?
– Ну еще моя жена.
– Понятно. Знаете что, дайте мне ваш номер, я позвоню, если кто-нибудь отменит сеанс, но, боюсь, прямо сейчас я сказать не готов.
– Ну хорошо, в любом случае – спасибо!
НЕТ заезженной пластинки
Порой вы сталкиваетесь с человеком, который воспринимает ваши границы как личный вызов. Он давит на вас снова и снова. Какова наилучшая реакция в таком случае? Давите в ответ.
Техника «заезженной пластинки» заключается в том, чтобы спокойно повторять отказ, ничего больше не добавляя и не отвлекаясь на разнообразные отступления и отклонения. Представьте, что вы – ровная, плоская поверхность диска, на котором записан всего один ответ. В конечном счете у человека не будет иного выбора, кроме как его принять. Но главное здесь – не поддаваться ни на какие прошения и не вступать в переговоры. Если вы не дадите просителю в руки никаких ниточек, за которые вас можно потянуть, то ему не останется ничего другого, кроме как взять просьбу назад.
Поделиться книгой: