Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

• Избегайте рассказывать о своих достижениях, поскольку грань между хвастовством и простой констатацией факта очень тонкая; пусть лучше ваши достижения говорят сами за себя, если это так необходимо.

• Сосредоточьтесь на собеседнике и сделайте все, чтобы вызвать у него позитивные эмоции. Подчеркните его достоинства комплиментами и задавайте побольше вопросов, чтобы показать свой интерес.

• Проявите капельку (но только капельку) самоуничижения – люди так редко осознают свои недостатки. Высокий уровень самосознания сделает вас более человечным, близким и понятным собеседнику и даже симпатичным. Собеседник решит, что, если вы принимаете себя таким, какой вы есть, то он тоже может рассчитывать на ваше сочувствие.

• Поинтересуйтесь мнением собеседника и внимательно выслушайте его. Если вы не согласны, воспринимайте это несогласие как еще один интересный аспект общения!

Разный уровень энергии

Рассмотрим первый сценарий: на вечеринке один из гостей немного раздражен и расстроен, а другой гость, который пытается с ним поговорить, немного навеселе, разговорчив и счастлив до безобразия. Что бы ни сказал первый собеседник, второй отвечает шутками и призывами не унывать. Разговор не клеится по вполне понятным причинам – эти двое находятся на совершенно разной эмоциональной волне.

Однако если второй собеседник заметит, что первый раздражен и расстроен, он может сбавить обороты и выбрать более спокойное, сдержанное общение. Если первый человек тоже заметит энергетику собеседника, он постарается немного взбодриться, чтобы приблизиться к его эмоциональному уровню. И когда они оба достигнут некоего общего эмоционального уровня, то вполне возможно выстроить значимый, содержательный диалог.

Первые четыре ошибки общения, о которых мы поговорили, вполне очевидны, но эта ошибка незаметна. Если хорошее общение – это умение наладить эмоциональную связь, то разный уровень энергии можно считать барьером для такой связи. Можно говорить и делать все правильно, но, если ваша энергетика чужда энергетике собеседника или слишком сильно отличается от нее, вряд ли вы будете на одной волне.

В энергетике нет ничего мистического. Подразумеваются не только энтузиазм и уровень возбуждения во время разговора, но и качество вашей энергетики. То, что одни называют страстностью и жизнерадостностью, другие воспринимают как бесцеремонность и угрозу. Или вы можете чувствовать себя спокойным и довольным жизнью, а вашему собеседнику вы покажетесь скучным.

Как же осознать свою энергетику и скорректировать ее во время общения? Есть одна простая хитрость – брать пример с собеседника. Если он говорит тихо, ведет себя сдержанно и спокойно, копируйте тот же тон и ту же громкость голоса, те же жесты и позу. Если его переполняют эмоции и он быстро говорит, покажите, что вы понимаете его, делая то же самое.

Ничего сложного в этом нет. Покажите собеседнику, что вы рады выстроить с ним общий диалог, действуя в унисон, что вы стремитесь к общему чувству единения и взаимопонимания, будто вы рисуете одними и теми же красками вместе с ним. Иногда это происходит естественным образом, но во время общения попробуйте специально обратить на это внимание и осознанно, целенаправленно скорректировать свою энергию так, чтобы она соответствовала энергии вашего собеседника.

Избегайте крайне низких и крайне высоких состояний энергии (никому не нравится гиперактивный человек, как и унылое создание вроде ослика Иа-Иа) и попробуйте модулировать и варьировать свой эмоциональный уровень, чтобы общение прошло интересно. Если вы заметите, что стали слишком взвинчены, немного остыньте, успокойтесь, чтобы собеседник не утратил к вам интереса и чтобы разговор не зашел в тупик, и наоборот. Если вам удастся отразить, словно в зеркале, энергетику вашего собеседника, вы покажете ему, что вы с ним, разделяете его чувства и мысли, находитесь в одной эмоциональной вселенной и, главное, в согласии друг с другом. Вашему собеседнику будет очень приятно – возможно, он даже не поймет, почему вы кажетесь ему таким родным и близким, но это непременно произойдет!

Перечислим правила поведения, которые помогут вам отражать энергетику собеседника и подстраивать под него свой эмоциональный уровень.

• Ваш тон и громкость голоса должны соответствовать тону и громкости голоса собеседника.

• Копируйте его позу и язык тела. (Однако не слишком явно, чтобы не казаться психом!)

• Повторите несколько важных фраз или слов собеседника.

• Если это уместно, немного скорректируйте свой акцент, чтобы подстроиться под его акцент, или ненавязчиво подчеркните, что ваша манера говорить похожа на его манеру говорить, – не нужно играть роль и делать то, что вам не свойственно, вы лишь демонстрируете, что в буквальном смысле говорите с ним на одном языке.

• Следите за степенью формальности поведения вашего собеседника: например, не ведите себя слишком фамильярно, если он держится официально.

• Обратите внимание на его интонацию и скопируйте ее. Если он делится веселой историей из личной жизни, не отвечайте строго и отчужденно, и наоборот.

В конечном итоге умение общаться с незнакомыми людьми – это часть умения общаться в целом. А чтобы его развивать, нужно переосмыслить то, как мы понимаем цели любого общения. Если мы воспринимаем беседу как способ познакомиться с человеком, научиться чему-то новому, узнать его опыт и точку зрения, приятно провести время и с удовольствием поделиться своим мнением, то мы уже на полпути к тому, чтобы стать настоящими виртуозами общения.

Выводы

• Умение общаться с любым человеком – не волшебное врожденное качество, а навык, которым может овладеть каждый. Чтобы научиться общаться, важно понять истинную цель беседы: добиться возникновения эмоциональной близости и искреннего взаимопонимания с собеседником.

• На пути к этой близости много преград, а также привычек и убеждений, которых следует избегать. Если мы считаем, что цель общения – сыграть роль идеальной версии себя (крутого парня), мы рискуем показаться лицемерным, жалким и неприятным человеком, отчаянно пытающимся привлечь внимание.

• Если мы считаем, что цель общения – доказать свою правоту и продемонстрировать свой интеллект, то мы упускаем возможность познакомиться с собеседником поближе и насладиться одним из главных преимуществ диалога: узнать мнение другого человека.

• Если мы считаем, что общение – это битва, в которой непременно надо одержать победу, или способ показать свое превосходство, мы воспринимаем своих собеседников как врагов или безликую аудиторию, а это, безусловно, мешает естественному течению беседы и возникновению эмоциональной близости.

• Если мы считаем, что цель общения – доказать нашу личную ценность, мы вряд ли сумеем воздержаться от хвастовства. Но хвастовство производит прямо противоположный эффект и делает нас неприятными собеседниками – кроме того, ложная скромность практически всегда совершенно очевидна!

• Наконец, серьезное препятствие к эмоциональной близости и взаимопониманию создается, когда собеседники не находятся на одной волне или у них разный уровень энергии. Чтобы не попадать в эту ловушку, обратите внимание на позу собеседника, послушайте, что он говорит и как он это говорит, и попробуйте подстроиться.

Глава 2

Подготовка

Умение общаться – это не только способность мыслить на ходу, импровизировать и выстраивать остроумную беседу буквально из ничего. Редко кто может делать это регулярно. Намного реалистичнее, проще и практичнее готовиться к общению заранее. Это значит тщательно обдумать все, что вы собираетесь сказать. У этого метода есть два преимущества: во-первых, вы сможете быстро отвечать собеседнику во время общения и, во-вторых, вы будете чувствовать себя намного спокойнее и увереннее.

Я не предлагаю готовиться к конкретному разговору, как будто вам предстоит собеседование по поводу работы; готовьтесь к тому, чтобы блеснуть в любом социальном взаимодействии. Между этими двумя ситуациями большая разница. Мы уже видели, что если изо всех сил изображать из себя крутого парня, это произведет прямо противоположный эффект. Подготовиться к общению – это как прийти на тренировку в кроссовках и спортивной форме. Вы еще не знаете, какое упражнение вы будете выполнять сегодня, но, поскольку вы оделись правильно и удобно, вам будет проще подстроиться. Хорошее общение – то же самое: вы приходите подготовленным, но вам вовсе не нужен подробный сценарий, которому вы будете неукоснительно следовать.

Если вам кажется, что это уже чересчур и я предлагаю слишком серьезный и формальный подход к проблеме, это не так. Как ни странно, чем лучше вы подготовитесь и чем больше усилий вы вложите в эту задачу, тем проще вам будет проявить спонтанность и тем спокойнее вы будете себя чувствовать. Если подготовиться к общению заранее, с остроумием тоже проблем не возникнет.

Итак, первый шаг к остроумному общению и беседе – настроиться психологически, чтобы знакомство с человеком не застало вас врасплох. Что конкретно это значит? Представьте, что вы только что проснулись, и ваш голос хриплый, а речь неразборчива. Мысли неорганизованны и хаотичны, и что бы вы ни сказали сейчас, вас, скорее всего, не поймут и попросят повторить.

Когда вы еще сонный, у вас заторможенная реакция, проблемы с вниманием и осознанностью. Это как раз и соответствует нашему социальному статус-кво – именно в таком состоянии мы обычно существуем в этом мире. Поэтому необходимо устроить ментальную разминку – хорошую, но бережную растяжку нашим социальным мышцам, чтобы подготовиться к активным действиям.

На вечеринке или на нетворкинге у вас только одна попытка произвести нужное впечатление. Конечно, время от времени вас будут постигать неудачи, и в этом нет ничего страшного, но все-таки вы должны понимать: у вас один-единственный шанс достичь цели, не упустите его.

Помните, в детстве нас учили не разговаривать с незнакомцами? Этот благонамеренный совет уберег нас от многих неприятностей в юном возрасте, когда мы вполне могли стать легкой добычей для хитрых преступников. Незнакомцы опасны, и общения с ними надо было избегать всеми силами.

В публичных местах мы надеваем наушники и утыкаемся носом в экран мобильного телефона, предпочитая свести общение с незнакомыми людьми до минимума. Но разве эта привычка до сих пор приносит нам пользу? Скорее всего, нет, если мы хотим научиться общаться и производить хорошее впечатление. Давно пора отказаться от этой манеры поведения, поскольку взрослых она лишь изолирует от окружающих. Она запирает нас в социальной тюрьме, которую мы сами себе создаем, и призывает к социальной холодности там, где нужна открытость и общительность. Как минимум, она мешает нам подготовиться к общению, и, встретившись с незнакомым человеком, мы чувствуем себя так, будто на нас напал враг из засады.

В ходе исследования ученых из Чикагского университета Ника Эпли и Джулианы Шредер (2014) пассажиров поездов и автобусов разделили на три группы: первой группе дали задание пообщаться со своими соседями в транспорте, второй группе запретили общаться с другими пассажирами, а третья группа вела себя как обычно. Хотя участники всех групп считали, что будут чувствовать себя комфортнее, если не станут ни с кем разговаривать, результат эксперимента оказался прямо противоположным. В конце поездки те пассажиры, которые общались с соседями, получили более позитивный опыт, чем те, кто не вступал в общение. По всей видимости, мы считаем, что общение с незнакомыми людьми порождает лишь неловкость и смущение, но на самом деле неожиданная эмоциональная близость вызывает приятные ощущения.

В подтверждение этим выводам другое исследование, проведенное американскими экспертами Джулианом Сэндстромом и Элизабет Данн (2013), показало, что наше привычное, торопливо-деловое поведение по утрам, когда мы покупаем чашку кофе, лишает нас возможности стать счастливее. Обычно мы делаем покупку быстро, даже не улыбаясь, но исследование показало, что люди, которые улыбаются и обмениваются парой слов с бариста, испытывают более позитивные чувства, чем те, кто придерживается безличного, делового подхода.

Эти исследования позволяют сделать два важных вывода. Во-первых, мы считаем или предполагаем, что нам будет лучше держаться особняком и не вступать в общение, чем обмолвиться парой слов с незнакомым человеком. Во-вторых, мы ошибаемся. Доказано, что такое простое действие, как короткое общение с человеком, делает нас счастливее и располагает к общительности, а также помогает разогреться ментально и психологически, чтобы в любом контексте общаться максимально эффективно.

По всей видимости, основная проблема – наша инертность. В течение дня мы обычно поглощены своими мыслями или заняты тем или иным делом. Будто наше привычное состояние – социальная «отключенность». О чем это говорит? Если мы хотим стать более общительными, овладеть искусством беседы, завести новых друзей или просто стать человеком, которому ничего не стоит развеселить окружающих и вызвать их симпатию, то нужно каким-то образом избавляться от этой нелюдимости. Нужно приучить себя к социальной «включенности», чтобы это стало для нас естественным и комфортным состоянием, – согласитесь, что опытному спортсмену намного проще пробежать кросс, чем тому, кто не бегал годами!

Нужно чаще вступать в короткое общение с незнакомыми людьми – или, как говорит американский исследователь Стивен Хэндел, в «десятисекундные отношения», – потому что это поднимет нам настроение, изменит мировоззрение и станет прекрасным разогревом для любой социальной ситуации. Эти короткие словесные взаимодействия поддерживают наш социальный двигатель в рабочем состоянии. Если вам не хватает опыта, подобное короткое общение покажется бессмысленным и даже раздражающим занятием, но помните, вполне возможно, что в вас говорят необоснованные предубеждения и ошибочные выводы. Также помните, что, даже если вы расположены к «серьезному» общению с людьми, вам все равно придется начать с более простого общения – small talk.

Конечно, несмотря на все преимущества коротких взаимодействий, иногда даже мысль о том, чтобы вступить в разговор с совершенно незнакомым человеком, неприятна или даже отвратительна тем, кто не отличается врожденной общительностью. Мы не чувствуем в себе сил для плодотворного социального взаимодействия, поэтому предпочитаем одиночество и молчание.

Но как только вы почувствуете подобное настроение перед общением с незнакомым человеком, напомните себе, что это предрассудок и всего лишь привычная склонность к нелюдимости. Наверняка вы вспомните ситуацию, когда вы были рады, что заговорили с человеком, даже если сначала вам этого совершенно не хотелось. Многие ненавидят общаться с незнакомыми людьми, просто потому что переключаться на социальный режим неудобно и некомфортно. Но они забывают, что после хорошего разогрева преимущества общения с лихвой перекрывают изначальные усилия. Это как зарядка по утрам. Конечно, мышцам нужно время, чтобы разогреться, но скоро вы уже начинаете получать удовольствие, а вместе с ним и все плюсы физической активности.

Как перебороть нашу привычную склонность избегать незнакомых людей и настроиться на повседневное общение с ними? Как приучить себя интересоваться людьми и накопить столько социальной уверенности, чтобы превратить этот интерес в значимое общение?

Достаточно практиковать десятисекундные взаимодействия. Это опыт и тренировка! А то, что вы тренируете, со временем станет проще делать. Можно начать даже с одной секунды (Привет!) или пяти секунд (Добрый день! Как дела? Рад слышать, до свидания!), главное, чтобы вам было комфортно. Поставьте себе цель, простую и выполнимую, и практикуйтесь регулярно.

Не знаете, где найти добровольную жертву для вашей практики? К счастью, их полно вокруг. Вы постоянно сталкиваетесь с массой возможностей для разогрева навыков общения и укрепления социальной уверенности. Например, проанализируйте свой обычный день. По дороге на работу скольких людей вы игнорируете – прохожих на улице, пассажиров в транспорте или в лифте? Поздоровайтесь хотя бы с одним из них (Доброе утро!) и сделайте комплимент (Симпатичное пальто. На вид очень удобное и уютное.), поделитесь наблюдением (На небе ни облачка. Похоже, ливни прекратились.) или задайте вопрос (Вижу, вы читаете Джона Гришэма. Какой из его романов понравился вам больше всего?).

Вы обедаете в одиночестве, сгорбившись над своим рабочим столом? Постарайтесь провести обеденный перерыв в кафе или столовой. Сядьте рядом с коллегой, которого вы каждый день видите в здании своего офиса, но еще ни разу не заговорили с ним, и спросите о недавнем корпоративном мероприятии. (Я слышал, ваш отдел приступил к новому исследованию. Как оно продвигается?).

Наконец, заехав в продуктовый магазин по дороге домой, поговорите с другим покупателем, который мучается с выбором товара в том же ряду, что и вы. (Этот соус рекомендовали в онлайн-рецепте. Вы пробовали с ним готовить?). На кассе улыбнитесь кассиру и поздоровайтесь с ним. (Как работа сегодня?). Этот сегмент общества особенно хорошо подходит для практики и разогрева навыков общения; по сути, у них просто нет выбора. Бариста, водители, кассиры, упаковщики в продуктовом магазине, официанты, швейцары, парковщики и проч. Качество (и оценка) их работы зависит от умения обслуживать клиентов, и если они хотят сохранить место, они обязаны быть вежливыми с вами. Так что не бойтесь ошибиться и сесть в лужу, поскольку их работа – создать для вас комфортную атмосферу и, возможно, даже смеяться над вашими шутками. Да вы и сами увидите, что ваши ошибки в общении не так ужасны, и никто вас за них не казнит – минут через десять люди вообще забудут об этом.

За прилавком магазина или кассой можно найти благодарную аудиторию. Эти сотрудники, как правило, проводят длительное время на одном месте, и, если вы когда-нибудь работали на такой должности, то вы знаете, что жизнь у них не самая интересная. Чаще всего они умирают от скуки, и если кто-то с ними заговорит, им будет, безусловно, приятно. Их день пройдет быстрее, да и заняться будет чем. Возможно, вы единственный проявите уважение и искренний интерес к ним как к личности, и сразу превратитесь в самое яркое событие их рабочих будней. Другими словами, они будут рады поговорить с вами.

На работниках сферы услуг можно протестировать разные истории, ответные реплики, фразы, приветствия, выражения лица и так далее. Экспериментировать с официантами абсолютно безопасно. Если, конечно, вы не оскорбите их до глубины души, они всегда будут вежливы, зато вы отметите для себя, насколько позитивно они реагируют на ваши тактики, и поймете, что работает, а что нет. С ними можно бесконечно совершенствовать и оттачивать свои навыки. Можно анализировать свой успех и свои неудачи. Глядя, как меняется их реакция, можно корректировать свои действия и повышать свой уровень.

По сути, вы ничем не рискуете, вы в полной безопасности и можете спокойно практиковаться и развивать свои социальные навыки, не страшась осуждения или последствий. Более того, вы научитесь читать людей, анализировать сигналы, которые они посылают, и подстраивать свои приемы взаимодействия под разные типы людей. Это длительный процесс, где очень пригодится метод проб и ошибок, но его можно ускорить экспоненциально, общаясь с людьми, которых вы встречаете в течение дня. Даже если вы ляпнете что-то, не подумав, скорее всего, разговор будет коротким, и вашу ошибку вряд ли заметят.

Итак, поставьте себе цель – десятисекундный разговор с одним незнакомым человеком каждый день, особенно по дороге на профессиональные мероприятия и вечеринки. Это поможет вам разогреться перед общением и выработать привычку интересоваться людьми.

Читайте вслух

Итак, беседа похожа на забег, и нужно разогреться и подготовиться заранее (иначе вы заработаете себе растяжение мышц или вообще не доберетесь до финиша).

Если мы хотим выиграть гонку или добиться успеха на академическом поприще, мы ведь готовимся. Сейчас все понимают, что необходимо настроиться физически и ментально, чтобы добиться желаемого результата. Бегуны делают растяжку, певцы поют гаммы. А что делать перед общением? На самом деле это даже удивительно, насколько наши мышцы речевого аппарата нуждаются в помощи и как легко можно усилить нашу харизму, если привести их в форму. Вспомните, как в школе, когда вы отвлекались на уроках, а учитель вдруг задавал вам вопрос, вы несколько секунд прочищали горло, чтобы ответить, и все равно ваш голос казался слабым и дрожащим, потому что вас застали врасплох. Как раз подобной ситуации нам и нужно избежать, а также укрепить свою уверенность.

Чтобы разогреть навыки общения, нужно делать то, что мы когда-то делали чуть ли не каждый день: читать вслух.

Слишком просто? Дело в том, что на этот раз вы будете читать вслух совсем не так, как в детстве, – вы будете делать это осознанно и с конкретной целью. Ниже дается фрагмент из сказки американского детского писателя Л. Фрэнка Баума «Волшебник из страны Оз», которую можно найти в публичном доступе (так что авторские права мы не нарушаем). Если этот текст вам не по душе, подберите что-то на свой вкус. Главное, чтобы в отрывке присутствовали разные эмоции, предпочтительно диалог и несколько героев.

Отдохнув после пережитых бедствий, путешественники отправились дальше. За рекой местность стала веселее. Появились тенистые рощи и зеленые лужайки. Через два дня путники вошли в огромный лес.

– Какой очаровательный лес! – восхитился Лев. – Я не видел еще таких прелестных дремучих лесов. Мой родной лес куда хуже.

– Уж очень здесь мрачно! – заметил Страшила.

– Ни чуточки, – ответил Лев. – Смотрите, какой мягкий ковер из сухих листьев под ногами! Я хотел бы остаться здесь навсегда жить!

– В этом лесу, наверное, есть дикие звери, – сказала Элли.

– Странно было бы, если бы такое прекрасное место не было заселено! – ответил Лев.

Как бы в подтверждение этих слов из чащи донесся глухой рев множества зверей. Элли испугалась, но Лев успокоил ее:

– Под моей охраной ты в безопасности. Разве ты забыла, что Гудвин дал мне смелость?

Утоптанная тропинка привела их на огромную поляну, где собрались тысячи зверей. Там были слоны, медведи, тигры, волки, лисицы и множество других животных. Ближайшие звери с любопытством уставились на Льва: по всей поляне разнесся слух о его прибытии[1].

На первый взгляд задача простая, так? А вы попробуйте прочитать этот отрывок вслух самому себе. Не стесняйтесь. Когда вы это сделаете, вы заметите, как разогрелись ваши мышцы речевого аппарата, и вы уже готовы разговаривать и общаться. Голосовые связки ведь тоже мышцы. Но это только начало. Впереди вас ждет еще одно задание.

Представьте, что вы читаете этот отрывок второклассникам. Прочтите его так, будто выступаете со сцены на конкурсе, где победит самый эмоциональный и смешной исполнитель! Представьте, что вы – актер озвучания или дубляжа и вам надо озвучить трейлер к фильму, но у вас в распоряжении есть только ваш голос, и нужно передать множество разных эмоций. Дайте себе волю, не бойтесь перегнуть палку (с первого раза это все равно не получится).

Преувеличьте каждую эмоцию в десять раз. Одни фразы можно орать во все горло, другие шептать едва слышно. Используйте разные голоса (комические, эксцентричные, чудаковатые) для разных персонажей. Это прекрасная возможность попробовать новые акценты. Если уж смеяться, то как безумец, если злиться, то до белого каления, если радоваться, то сверх меры. Думаю, вы поняли задачу. Кстати, какие эмоции вы видите в этом тексте? Даже в таком коротком отрывке есть эмоциональные взлеты и падения. Найдите их или придумайте их и доведите до кульминации, чтобы расширить ваш арсенал эмоций.

Обратите внимание на тональность голоса. Вы склонны к монотонности? Слушатель догадается по вашему голосу, что думает и чувствует персонаж или рассказчик? Потренируйте свою голосовую экспрессивность на этом отрывке, постарайтесь понять, что означает термин эмоциональное разнообразие. А теперь попробуйте прочитать отрывок еще раз, учитывая все, что мы обсудили (предпочтительно в одиночестве, если вы не боитесь случайных косых взглядов, конечно).

Вы услышали разницу? Тогда предлагаю вам еще одно задание: обратите внимание на вашу дикцию и артикуляцию. Ваш язык – тоже мышца. В каком-то смысле вы буквально разогреваете свой язык, чтобы не заикаться и не запинаться во время общения. Именно поэтому я предлагаю вам выбрать отрывок текста с диалогом – чем разнообразнее текст, который вы читаете, тем лучше вы разогреетесь. Если вы привыкли бубнить себе под нос, как ворчун и брюзга, меняйте свои привычки и старайтесь произносить слова четко и звонко, словно колокольчик.

Обратите внимание на дыхание. У вас перехватило дыхание, как после быстрого бега? Это происходит потому, что у вас слабая диафрагма, и она не приучена к уверенному звучанию. Вот почему певцы кладут руки на живот – они проверяют, работает ли диафрагма. Убедитесь, что ваш живот не расслаблен, а напряжен и находится в тонусе. Сядьте прямо и представьте, как дыхание из ваших легких формирует слова, слетающие с ваших уст. Поэкспериментируйте с дыханием – сделайте сначала медленный выдох, затем быстрый, научитесь контролировать его.

Ваша задача – в прямом смысле вдохнуть жизнь в слова, которые вы произносите. Когда человек говорит, не задействуя диафрагму, его голос всегда звучит тихо и слабо, как у мышки. Если вам не хватает воздуха в конце предложения, значит, вы нервничаете – или ваши слушатели будут нервничать вместо вас. Чем лучше вы контролируете свой голос, тем шире арсенал эмоций, которые вы способны передать.

Другая важная характеристика речи – ее скорость, то есть насколько быстро или медленно вы разговариваете. Темп речи может либо усилить впечатление от ваших слов, либо испортить его. Темп речи сам по себе может предполагать определенную эмоцию – например, когда вы произносите важный аргумент или выражаете свою точку зрения, лучше сбавить темп, чтобы собеседник успел прочувствовать влияние ваших слов. Если вы неверно выбрали темп речи, многое из вашего монолога попадет мимо цели, вызовет непонимание или неверную интерпретацию. Торопливость ассоциируется со стрессом и неуверенностью, слишком медлительная речь, скорее всего, вызовет скуку. А вот правильные паузы добавят настоящей глубины и изюминки к впечатлению, которое вы произведете на собеседников.

Готовы прочитать отрывок еще раз? Но только обязательно учтите все, что мы сейчас обсудили насчет дыхания, темпа и тона. А затем сравните третью попытку с первой. Теперь вы понимаете, зачем нужен разогрев? Важно отметить, что первый вариант – это то, как вы ведете себя в подавляющем большинстве ситуаций. Скорее всего, ваш голос звучит безэмоционально и слабо. Надеюсь, это упражнение показало вам, какую пользу приносит такой простой метод, как разогрев.

Есть и дополнительная польза: пока вы дурачитесь и экспериментируете с текстом, вы расширяете границы своей эмоциональной и голосовой экспрессивности. Достаточно выйти из зоны комфорта, даже наедине с собой, чтобы расширить границы и сделать ваш голос более экспрессивным и уверенным. И для этого достаточно просто почитать вслух? Да, если делать это осознанно и целенаправленно!

Выберите пример для подражания

Каким бы харизматичным и очаровательным вы ни считали себя, наверняка вы берете пример с конкретного человека или обобщенного идеала, на который вы стремитесь походить. Ни для кого не секрет, что я считаю своим кумиром персонажа Уилла Смита из телесериала «Принц из Беверли-Хиллз». Этот телесериал шел с 1990 по 1996 годы, и его до сих пор часто повторяют.

Когда я посмотрел этот сериал, я чуть ли не впервые в жизни осознал, что с людьми можно общаться совершенно иначе, и мне захотелось производить на них точно такое же впечатление, как главный герой сериала.

Чем же мне так понравился Принц?

Для меня он – самый яркий пример харизматичной личности.

Он говорит, что хочет, он всем нравится, он не боится быть в центре внимания, он уверен в себе настолько, что это граничит с высокомерием, он может устроить вербальный поединок с кем угодно – и он суперсмешной. Поскольку все его обожают, ему сходит с рук даже то, что не следовало бы прощать, и он использует свой шарм, чтобы жить так, как ему хочется.

Что может быть лучше?! Конечно, я понимаю, что это телесериал, и по сценарию актеры должны позитивно реагировать на главного героя, но если дать тот же сценарий сотне людей, вы увидите, что девяносто девять из них даже близко не смогут себя подать так, как умеет это Уилл Смит. Опять же я прекрасно понимаю, что это телесериал, а не настоящая жизнь, но выглядит все очень реалистично, и я верю, что подобная харизма может оказать позитивное влияние на окружающих.

Когда я только начал задумываться, каким же человеком я хочу стать, Принц стал для меня важным образом. Поскольку он воплощал в себе многие качества, о которых я мечтал, я сумел приблизиться, хоть и ценой больших усилий, к своему личному идеалу, задавая себе всего один вопрос: «Что бы сделал Принц?»

Итак, обсудим, как задавать вопрос «Что бы сделал мой кумир?» в любой социальной ситуации. Знаю, звучит нелепо и смешно. Вам наверняка кажется, что вы способны быть лишь бледной копией своего идеала, но со временем вы обнаружите, что ваш истинный голос – это синтез вашей личности и тех качеств вашего кумира, которые действительно подходят вам. Вот почему в этой главе мы будем искать для вас ваш собственный пример для подражания, а не пользоваться моим.

Это очень важный вопрос, который стоит задавать себе по нескольким причинам. Во-первых, когда вы спрашиваете, что бы сделал ваш кумир в конкретной социальной ситуации, вы отвлекаетесь от самой ситуации.

Когда мы чрезмерно сосредоточены на ситуации, она становится для нас чересчур личной. Или мы слишком сильно вкладываемся в нее, и нам очень тяжело принять решение, потому что на кону, как нам кажется, стоит очень многое, а последствия могут быть катастрофическими. Например, сами мы никогда не следуем мудрым советам, которые щедро раздаем своим друзьям, поскольку не способны объективно оценить свою ситуацию. Намного проще давать совет, действовать и даже быть харизматичным, когда вы знаете, что последствия вас не коснутся, и можете обдумать ситуацию без страха и волнения.

Другими словами, когда вы переносите внимание с себя на своего кумира, вы сбрасываете с плеч львиную долю социального давления, которое мешает вам сказать то, что вы действительно хотите сказать, или поступить так, как вы боитесь поступить. Взглянув на социальную ситуацию через объективную, относительно обезличенную призму, сформулировав проблему как бы другого человека, вы сможете проанализировать ситуацию и обдумать свой следующий шаг.

Чем чаще вы задаете себе этот вопрос, тем привычнее он становится, а это хорошо, потому что даже в самой напряженной ситуации вы будете машинально выбирать путь хладнокровного анализа и осмысленности.

Во-вторых, если у вас есть харизматичный кумир (а лучше три), вы неплохо представляете себе, каким человеком вы хотите стать.

Допустим, вы хотите быть более уверенным, смелым и прямолинейным в социальных ситуациях. В таком случае подумайте, что бы сделал такой человек, как Роберт Дауни младший. Если же вы хотите развить в себе другое качество – например, убийственное остроумие, – спросите себя, что бы сделал Конан О’Брайен (это мои кумиры, у вас могут быть совершенно другие примеры для подражания).

У каждого свои сильные и слабые стороны, а также свое личное представление о том, какое впечатление он хочет производить на окружающих. Не все вписываются в идеал магнетической харизмы, к которой стремятся экстраверты, и это совершенно нормально. Не все хотят соответствовать этому идеалу. Итак, кто больше всего подходит вам как пример для подражания? Чьи качества вы хотели бы развить в себе?

Мужчины: Тайлер Дерден, Дон Дрейпер, Чарльз Ксавьер, Джек Донахи, Ари Голд, Джон Уэйн.

Женщины: Шерил Сэндберг, Дженнифер Лоуренс, Мишель Обама, Хиллари Клинтон, Сара Сильверман, Тина Фей.

Список бесконечный, поскольку каждый из нас ищет что-то свое. Возможно, ваш близкий друг или родственник так сильно вдохновляет вас, что тоже попадет в этот список, или это будет сборная солянка из нескольких ярких личностей, с которыми вы сталкивались в жизни. Как минимум, это упражнение поможет вам понять свои слабые места, какое впечатление вы хотите производить на окружающих и чего вам не хватает. Постарайтесь почувствовать своего кумира, понять его истинную сущность, его образ мыслей, а не бездумно копировать его поведение.

Предлагаю вам выбрать несколько примеров харизматичного поведения, а затем по каждому из них назвать три конкретных качества, которые вам нравятся. Например, актер, продюсер и музыкант Роберт Дауни младший: 1) остроумный, 2) дерзкий, 3) до ужаса самоуверенный. Думаю, у большинства ваших кумиров найдется много общего, и вы сразу увидите качества, которые вы действительно хотите выработать у себя.

Итак, вы ищете людей, которые добились блестящих результатов в тех сферах, где вам еще есть над чем поработать, и стараетесь стать ими, чтобы их поведение превратилось для вас в привычку.