Помоги проекту - поделись книгой:
Оставшись вдвоём, я начинаю рассказывать всю ситуацию и сквозь слёзы, я сообщаю ему что у меня всё подтвердилось, он ничего не мог на это ответить, сказав: Успокойся, всё будет хорошо, сейчас разберёмся! Я лишь сказала, что не знаю, что мне делать …меня трясло всю, и я даже боялась его обнять, подумав о том, что он теперь меня боится. Обняв меня, мне как-то стало спокойнее, но не полностью.
Из всей этой ситуации мне пришлось сразу вести его на КТ что бы мне стало действительно спокойнее за него. а не за себя. Даже не посмотрев сколько у нас осталось денег, мы записались на ближайшее обследование, которое нашли. После, так сказать сканирования у меня как-то легче стало на душе, что у него ничего не нашли. Этим же днём у нас был серьёзный разговор, который всё решил окончательно, так как у меня была неделя на то чтобы узнать ответ от врача за эту неделю всё и правда изменилось.
Сев напротив меня, он сказал: Мы не знаем, что будет в будущем, я не могу быть всегда рядом с тобой, я этого тебе не обещал! И мы должны опираться на то что будет завтра…
Внутри меня в этот момент что-то щёлкнуло, и я уже поняла, что всё близко что стоит ожидать худшего. Но мы сошлись на том что пока такие трудности нам нужно на какое-то время разъехаться, а когда станет проще съехаться всё будет как прежде.
*****
Это неделя была самой дикой и пустой что я ощущала за всё время отношений, я просто засыпала и просыпалась одна, квартира казалось пустой и тихой, но в тоже время пугающей, в какие-то дни он приезжал ночевал и то и просто находился со мной днём: лежа в обнимку смотрели мультик, я просто наслаждалась тем что он рядом, и не хотела, чтобы он снова уходил, потому что знала, что это будет все ненадолго. У меня была неделя на то чтобы собрать все вещи чтобы уехать обратно домой к себе, пока у него была олимпиада. Я старалась коротать эти дни смотря сериалы, или даже просто общаясь с подругой. Но это неделя тянулась на столько долго, что казалось у меня кукушка поедет, потому что была совсем одна и делать совсем было нечего, да и времени у меня было предостаточно.
Настал тот самый день отъезда, мне конечно нужно было ещё ехать к врачу чтобы доложить свои действия. За мной приехали родители и племянница, у меня появилась улыбка спустя такое время, и стало легче что всё-таки еду домой и буду отдыхать. Упаковав все вещи, мы завезли некоторые в общагу, чтобы ему было легче остальные перевозить, передав ему вещи и договорившись что завтра мы увидимся я слегка приобняла и поцеловала…но не тут-то было, уехав от него у меня было вроде, как и облегчение, но всё же небольшое волнение.
Приехав домой я начала разбирать все вещи, обустраивать комнату под себя, как она и была раньше при этом ощущая, что никуда не уезжала. Нас разделяло всего два часа езды, но при этом соединял телефон, через который мы общались очень часто, но со временем это общение все больше пустело, и было очень редким что он совсем пропал, я понимала, что у него учёба, тренировки, старалась его не отвлекать от всего, поддержать и мысленно быть рядом…
Моё чуть меня никогда не подводит .Как в один солнечный день когда у меня было хорошее настроение ,он мне написал большое сообщение ,я не хотела его читать, так как моё сердце резко бешено забилось, но прочитав его я потеряла дар речи, не понимала что это всё реальность: Мы правда расстались ,я потеряла того самого человека , я хотела его убить, за то что он просто бросил меня не в то время …я спокойно сидела читала глазами эти буквы, которые долбили мои чувства ,у меня случилась истерика, я начала плакать и смеяться но это было лишь мгновение. Когда всё утихомирилось я позвонила подруге и рассказала всю ситуацию (это было истерично-бешенное состояние как у психа), в тот момент меня прорвало на дикие слёзы что я ударила кулаком по столу, что он чуть не сломался, подруга, слушая как я плачу и что-то говорю начала меня успокаивать, спустя время я успокоилась и еще долго не могла прийти в себя…Понимая, что я потеряла ЕГО…
С моей головы, не выходили мысли о том, что он может быть с другой, я не смогу больше его обнять и поцеловать, что мы больше не будем находится рядом, засыпать и просыпаться вместе, смотреть его счастливые влюблённые глаза и на то какая у него шикарная улыбка, когда он смеётся с моих комплиментов. Мне не хотелось, чтобы кроме меня еще кому-то улыбался так! …
-Могу сказать только одно что не делается всё к лучшему, как говорится расставание идёт на пользу, но кому как…
*****
–В моменты, когда тебе становиться плохо, и тебе нужно что-то поменять, как хобби, так и круг общения, ты стараешься находить новое знакомство, с кем-то гулять или даже большее, но знаете если у тебя в голове другие мысли, то такое решение тебе не поможет, оно только усугубит твои чувства!
Как только закончились мои серьёзные отношения, я старалась держаться от новых знакомств подальше, я не то что гулять, даже общаться не хотела с кем-то. Все три месяца лета у меня так сказать были небольшие мини романы, которые не удачно заканчивались, только из-за того, что у меня остались чувства к бывшему парню. Не скажу ощущение, просто понимание того что этот человек мой …и только с ним я хочу попытаться создать семью.
Сколько у меня не было попыток забыть человека, даже находясь с кем-то у меня были мысли только о нём, я молчу про близость … никому не позволяла себя трогать! Мне казалось будто у меня была зависимость от него, я просто мысленно его материла и ругала, но попытки были неудачные. Но знаете, что больше всего меня удивило? После расставания, я не могла довериться другим парням даже в плане общения, искала где-то подвох, либо просто и сама пыталась найти выгоду из малейшего знакомства.
Мне дарили подарки, ухаживали за мной, простая романтика как в отношениях, этому я не предавала значение, и старалась держаться на расстоянии. Потому что как только речь заходила о серьёзных отношениях или вообще, я плавно съезжала с темы, у меня в голове сразу просыпался небольшой огонёк к прошлым отношениям, пусть и не сразу, но я сразу прерывала общение, когда всё заходило дальше чем я рассчитывала. Всё что мне говорили, мне казались то ли ложью или же приманкой дабы меня использовать, но где-то у меня и была взаимная симпатия, но это было ошибочно.
Грубо говоря, моё общение с другими парнями ушло в другое русло. Мне настолько это надоело, все эти мысли, что мне мешают, что я думаю о чём-то другом, мне не давало покоя. Мне понадобилось-таки большое количество времени чтобы понять, что в моей голове происходит. В какой-то момент я села и поняла, что мне действительно сложно забыть этого человека, всё через что мы прошли вдвоём.
Тем самые я просто стала меньше со всеми общаться, так если только мне кто-то напишет, но это продолжалось не долго, и я во все закрылась от всех. За всё время попытки отношений я попадалась на уловки, которые для меня закончились бы плачевно…каждый совершает ошибки, обманывает, или пытается обвести вокруг пальца, так вот этот случай действительно про меня.
Каждый человек совершает ошибки, но это не значит, что с ним сразу нужно переставать общаться, если его эта ошибка научила, то общайся, но держись в стороне зная о его поступке, а если не научила, то продолжать общение не стоит, иначе наступишь на те же грабли, и с возрастом потеряешь общение со всеми.
*****
Две недели у меня ушло на то, чтобы забыть о отношениях и начать жить для себя, ровно неделя у меня была депрессия, которая чуть не сломала меня, но ещё неделя ушла на восстановление моего разума, который находился в не себе. Я всё время старалась что-то делать, ходить к подруге (играть в компьютер, петь, смотреть сериалы, даже ездить на природу компанией), она делала всё чтобы я не поднимала тему разрыва и старалась больше улыбаться, так как я не могла забыть этого человека. Спустя месяц я остыла ко всему и начала просто наслаждаться жизнью, и пообещала себе, что пока я не вылечусь я не вступлю в какие-либо отношения, всё же когда у меня есть кто-то, меня это отвлекает от основного лечения.
Наступило лето и мне пришлось лечь в больницу, на капельницу …а точнее меня уговорили, я легла у нас в городе так как рядом был дом, и я не сильно скучала, потому что меня могли навестить, а также привезти еду потому что кормили мало и тем чем не надо, к тому же каждый выходные я могла спокойно уйти домой на ночь, что меня действительно радовало.
Июнь, месяц был диким адом и очень жарким, целый месяц я лежала в туберкулёзном стационаре (это был дикий кошмар) я хотела сбежать оттуда в первые дни. Конечно палата была обустроена неплохо, но ванная комната, как и сама больница, это было просто неописуемо: ты просыпаешься каждый день в 7 утра кроме выходных, завтракаешь и пьешь лекарства, потом ждёшь доктора … ходя по коридорам больницы, мимо тебя проходят больные, туберкулёзом которые так сильно кашляют что даже маска не поможет и приходиться сидеть в комнате, у меня был телефон для сериалов, так же раскраска потому что делать было нечего, можно сойти сума.
Я всегда выходила на улицу, когда было солнышко, так как воздух был теплый я искала тенёк, потому что дышать мне было немного тяжело. Я нашла за углом больницы маленький лесок и две лавочки, я выходила, когда было желание послушать музыку и побыть в одиночестве.
Я усевшись удобно на солнышко, включала музыку и наблюдала что происходит вокруг: врачи в спешке бегали с одного здания в другое, приезжали машины скорой помощи за больными ,больные ходили курить и общались (курят не понимая того на сколько опасна ситуация)я ежели старалась обходить их стороной …я была не такая сильно заразная как они(был закрытый тип что меня более менее успокаивало).Пошёл первый понедельник когда началось самое безумие, которое я точно никогда не забуду…меня перевели в палату где я лежала одна целый месяц, мне кстати это понравилось больше чем когда со мной пытались разговаривать и даже найти общий язык(я любитель одиночества).Я сидела в палате постоянно, кроме тех моментов когда было кварцевание ,я вставала кушать, принимала лекарства , снова ложилась спать , смотрела сериалы, читала. Но спустя пару дней я попросила купить мне картину, чтобы рисовать мне нужно было убить время, в основном я слушала музыку что бы я как-то комфортнее себя чувствовала.
Как-то с утра ко мне зашёл врач и на зло мне он был боговерующим, (я атеист, против этого ничего плохо не имею, но всё же), он мне давал читать книгу про людей, которые с помощью веры вылечивались от туберкулёза, да возможно в жизни каких-то людей это происходит, но в такое не верила, всегда полагалась на свою силу воли и лекарства, как никак они же должны были помочь хоть немного и шанс у меня был.
Так как мне надоедало рисовать ,играть и даже слушать музыку, я всё таки читала те книги что он мне давал(было довольно таки интересно ,но не до такой степени что я начала верить в бога и по утрам молилась),моментами пока я читала такие книги я всё время натыкалась на таким слова как –Верь в бога, он тебе поможет, молись за себя и за других…Для меня это было сильным давлением перед следующим КТ ,так как думала а может это реально поможет, начала думать о хорошем, молится богу когда никто не видит(стала фанатиком как и сам мой врач)чуть не ли в секту вступила и даже библию получила. Это продолжалось до тех пор пока мои нервы не кончились…но я никогда не забуду :когда я шла ванную комнату, которая находилась рядом с изолятором(в ней лежат люди которые почти не ходят, ждут своего конца),как только я подошла к этим двум комнатам дверь изолятора была открыта, мой взгляд направился в ту самую комнату ,где я увидела мужчину :он молча лежал на койке, его худая рука свисала с кровати, а нога была похожа на какую-то палку …Я увидела его большие испуганные глаза ждущие смерть ,на следующий день его не стало ,я видела как его труп выносили! В тот момент я почувствовала неописуемое, что посмотрела прямо в глаза смерти.
Месяц мне капали витамины, мне ничего кроме лекарств не давали, на каждой встрече с врачом я спрашивала: Когда домой? Хочу домой! Я могу пойти домой? …я его дергала тем, что мне тут не место, так продолжалось пару дней пока я не подошла сама к врачу и не спросила, могу ли я пойти домой!?Он ответил можешь, будешь приходить каждые три дня и забирать лекарства! …Я пулей полетела забрать всё необходимое, и вернуться домой, а вещи, которыми ты там пользуешься сжигаются, потому брать особо нечего. Я взяла самое главное и это свои ноги и просто уехала домой. Когда я приехала домой, то просто ощущала полную свободу от больничного режима: делаю что хочу, гулять где хочу, поесть нормально, когда мне угодно, но при этом соблюдая всю осторожность своей ситуации не забывать про санитарную обработку.
Всё вернулось на свои места, как и раньше я высыпалась и вернулась к своим бытовым делам, снова начала гулять, радоваться тому что я не заперта в стенках больницы где я видела, как ходят люди, которые скоро умрут.
-Знаете могу сказать только одно, когда у тебя наступает тот момент что твоя жизнь в большой опасности, ты действительно начинаешь ценить каждый момент своей жизни, стараешься не упускать всего. Но почему-то так бывает только если у тебя совсем всё плохо, а когда у тебя всё хорошо мы в принципе не задумаем о том, что может случиться с нами завтра…Мне кажется это был самый большой урок для меня.
Настал день обследования, когда у меня было КТ, для меня он был решающим, я была спокойна и настроена на лучшее старалась не думать о плохом. Когда я приехала, делала всё как положено так сказать по инструкции, мы с мамой зашли к врачу и, посмотрев мои снимки я была в ожидании того что скажут что-то хорошее…как мне сказал доктор: Если хуже не стало значит уже хорошо, но и когда нет изменений тоже плохо! И тут мне врач говорит: Я скажу так как есть! Изменения есть, но в худшую сторону, у меня стало всё обширнее в обоих лёгких! И видимо лечение не помогает из-за того, что мой воспалённый кишечник не хочет принимать лекарства от туберкулёза! …Да есть такое у него свойство!
У меня пошли бешенные слёзы, их невозможно было остановить, я не хотела успокаиваться, как и поверить в то что услышала. Мне сказали, что подберут другое лечение, надеясь на то что оно мне поможет и дадут более сильное для моего организма. Выходя из больницы, я всё еще была в слезах и сказала маме: Что лучше бы не ходила, но при этом имела здоровые органы, чем хожу и мучаюсь! Это было самое сильное, и громкое что я когда-либо ей говорила на счет своего здравье!
Спустя день, я успокоилась и пыталась отвлечься от всего, но меня не покидали мысли что мне нужны была поддержка любимого человека, чтобы не опустить руки и не забить на своё здоровье, но посидев и собравшись с мыслями до меня дошло что такая больная кроме своей семья я никому не нужна. Я знала, что если всё держать в себе, то мой кувшин с эмоциями просто лопнет и я снова впаду в депрессию, и мне пришлось поделиться с подругой с тем что у меня произошло за два месяца моего лечения.
Придя к ней, она налила мне чаю и всё на духу ей выложила, было ощущение что я ей рассказала целую историю и стало даже легче, дав мне совет она сказала: Всё будет хорошо, я тебя не брошу чтобы с тобой не случилось! Я поддержу тебя чем только можно даже на расстоянии, но бросать тебя не собираюсь, я буду делать всё чтобы ты не думала о это болячке и делать тебя счастливее! …Я не хотела плакать мне, мне стало грустно, от того что в моей жизни внезапно появился тот человек, который в наисложнейшей ситуации меня не хочет бросать насколько бы я не была заразной.
*****
В августе месяца меня направили к торакальному хирургу на приём. Зайдя в кабинет, он посмотрел мои все выписки и снимки, он сказал, что мне потребуется биопсия для уточнения диагноза, потому что бывают случаи, когда не помогают лекарства, то значит либо они не подходят или же у меня что-то другое в легких. Отказаться я не могла так как другого выхода я не видела и согласилась. Мне требовалось всего лишь получить одобрение от гастроэнтеролога на операцию, и мне можно было сразу ложиться этот день. Когда мне сказали, что уже можно ложиться, а у меня вещей в больницу от слова совсем не было, то перенесли госпитализацию на следующий день, а этот день мы просто хорошо отдохнули, погода была просто великолепна. Приехав домой я всё как по шаблону начала собирать вещи и ждать того дня, когда я уже буду на месте…Меня наполнял некий страх что будет снова операция, но и было как-то весело: снова под наркозом, будет что вспомнить! Всегда было интересно какого чувствовать себя под таким состоянием.
И вот тот самый день, когда я на месте, прошла регистрацию, нашла этаж и расположилась в палате, зайдя я разложила вещи и атаковала кровать, устала от суматохи. Пару дней я была одна в палате, потом меня перевели ко всем. Этот месяц я проводила, как и всегда, когда лежала, в принципе ничего не менялось, лишь только то что разные виды обследования, а также отделения. Перёд тем как мне назначили дату операции я проходила всех врачей, ждала с нетерпением что уже всё станет известным и возможно у меня будет не туберкулёз.
Настал день операции, я была готова ко всему что будет, даже написала всем заранее: если не отвечаю значит заснула с улыбкой и буду долго отходить! …мой чёрный юмор буквально убил даже врачей. Когда меня повезли в операционную, я лежала и разговаривала с хирургом обо всём пока меня готовили, и когда настал я начинала засыпать, я улыбнулась, как и планировала, а проснувшись мне было больно, потому что у меня торчали две трубки с которых сливалась жидкость легких.
Меня перевели в палату, я была в сознании, но не до конца и просто лежала, боясь двигаться. За два дня я пришла в норму, и могла спокойно двигаться, кушать, но было больно вставать и дышать из-за трубок, которые торчали во мне, но это было даже интереснее, чем пугающее.
Прошла неделя, мне сказали, что всё-таки у меня туберкулёз. Вроде и легче, но всё запутанно, почему мне не помогли лекарства. Ко мне пришёл фтизиатр, мы с ней поговорили на эту тему и пришли к тому выводу что нужно полностью менять лечение либо будет всё запущенно. Отлежав до конца и дождавшись выписки, я поехала домой, но сделала это сюрпризом для всех! Я не стала терять время и сразу пошла к своему фтизиатру, дабы узнав, что делать с лечением. Я находилась в состоянии спокойствия, надеясь на то что мне пропишут лекарства, которые помогут…немного ошиблась, мне давали всё тоже, но только на добавили одно новое.
Месяц я пила лекарства и думала, что они мне помогут, а так как до следующего КТ у меня был ровно месяц, в голову моей мамы пришла безумная идея съездить на море. У меня было много протестов чтобы не ехать и это в принципе не безопасно…а если так подумать хорошенько, то почему бы и нет, почему я должна отказывать себе в таком удовольствии, я заслужила немного отдохнуть от всех врачей и больниц.
*****
Мы решили съездить на море за три дня обдуманного, дикая спонтанная поездка, как раз в моём стиле, скажу я так, она была точно незабываема и сумасшедшей! Так ка мы ехали через Хабаровск, нам получилось остановиться у сестры двоюродной, таким образом мы решили погулять перед поездкой на море.
Знаете, я не из тех людей кто любит много ходить по жаре (мне в принципе нельзя было из-за здоровья) но я на столько редко куда-либо выбираюсь что я не стала упускать возможность, и просто получала новые эмоции. Мне кажется мы больше ходили кушать по разным местам чем покупали себе сувениры да вещи.
До вечера мы ходили и делали фотографии, на этих фотографиях были настоящие эмоции, которые даже я могла была увидеть очень редко не то что другие. Настал вечер поездки, сама поездка занимала 12 часов в автобусе: честно говоря, сильно устаёшь спать сидя, и при этом хочешь часто в туалет, но оно того стоило.
Как только наступил рассвет, я глазами терла окно при виде красивых гор, лесов, были просто шикарные виды, было настолько лёгкое ощущение того что ты дышишь свободой. На место мы приехали к обеду. Нам рассказали все правила и дали ключики от домиков чтобы мы могла оставить свои вещи и пойти на обед, домик был простым: две кровати стул стол и крючок, он не был на столько шикарен как море, которое бьется о камни, рисуя красивые иллюстрации и оставляя солёный запах на них. Как только мы переоделись сразу направились покушать, скажу так (сытно, вкусно и по-домашнему) лично мне всё понравилось. Мама думала, что я пойду полежу немного с дороги, но моя торпеда сработала немного иначе и я решила окунуться в море с головой. Хоть погода была, и хмурая она мне не мешала раствориться в море и наслаждаться этим моментом, был только один минус …заходя в море по шею мне было немного сложно дышать, так мне давило на легкие.
Выйдя с воды было холодно, но за час я успела загореть и понять, что лучше и быть не может; у нас было в общем всего три дня чтобы отдохнуть и насладиться морем. Два дня стояла солнечная погода, было очень жарко, но море не спокойным, мы с мамой отправились загорать, но меня не отпускали те мысли, что рядом была со мной маленькая пещера и большие скалы по которым можно пройтись…Знаете море есть море, а походить по скалам где тебя обливает волной куда уже лучше, чем просто зайти в воду и купаться. Зная себя, я не опущу такую возможность и схож увидеть красоту. Переодевшись, я направилась в домик чтобы взять водонепроницаемый чехол (люблю исследовать морские глубины, как же я без красивых подводных фото и видео), уже идя по маленьким камням, которые я чувствовала через сланцы я была в предвкушении чего-то интересного:
Этот маленький отпуск, мне получилось сделать запоминающим на долго. Весёлая, загорелая и полная сил, я приехала домой с мамой. Я ходила с хорошим настроем на дальнейшее лечение, дабы лекарства есть и переживать не надо, я, как и всегда развлекала себя сериалами, читала книги и ездила на природу…ну ведь всегда всё идёт гладко перед самым страшным! Прошло небольшое время как вдруг мне позвонила медсестра больницы, и сказала, что нужно завтра ехать на КТ пока есть место, хоть было ещё рано. С бешенными глазами я подняла панику и начала искать кто из знакомых у меня есть на машине, чтобы мне как-то добраться до соседнего города (как получилось, что денег у меня совсем не было), так вот я сразу помчалась в больницу за направлением, и готовила документы. К счастью, у меня оказался хороший друг, который с моей подругой собирались ехать на концерт, и могли попутно меня докинуть.
На следующий так сказать важный день, у меня была такая тревожность что что-то пойдёт не так, ничего хорошего я не услышу от врача, и я всю дорогу слушала музыку для успокоения. Приехав в больницу, я спокойно прошла обследование (которое мне так надоело за этот год, я всегда ходила вялая после такого) я ждала результат недолгой, спустя время мне его дали на руки…какого было моё ожидание что всё будет хорошо!?Раскрыв документы я упала в ужас, у меня не просто пропал дар речи, я просто не могла заплакать от того что у меня стоял ком в горле, черным по белому было написано: Определены полиморфные очаговые тени, местами сливного характера, тени увеличивают. Туберкулёз прогрессирует в обоих лёгких…Я сразу сравнила старые снимки и новые, и увидела большие изменения и меня это сильно напугало, но сразу как-то успокоилась (возможно я уже привыкла видеть только худшее в плане своего здоровья) и поняв, что дальше делать я пошла к заведующей фтизиатра. Я постучала в дверь, зашла и села на стул, она, увидев мои снимки смотрит удивлёнными глазами и ухмыляется, я поняла, что ничего не скажет нового…и сразу говорю:
-Вы можете не удивлять меня, я уже поняла, что лучше не стало! Ага…Она кивнула головой!
–Ничего хорошего мне не скажите?!Да? …Верно!
–И мне снова придётся менять лекарства?!…Ты уже стала сообразительнее в этом плане!
Десять минут мы обговаривали дальнейшие действия, она расспросила моё самочувствие, болит ли у меня что-то и даже заметила, что с последней нашей встречи я поправилась! И мы пришли к выводу, что мои документы она передаст комиссии для того чтобы определиться с новым лечением. Я вышла с больницы, мне снова хотелось плакать, потому что такого результата от своих лёгких я точно не ожидала, и я снова была без настроения с пустой головой.
Меня должны были забрать с больницы, но так как знакомый был занят ещё, я решила просто прогуляться и пойти прямо по кварталам …я шла без эмоций по холодной погоде, с красными глазами совсем в не понимала, что делать дальше. Когда меня забрали, то сев в машину сразу спросили, что сказал доктор, меня резко прорвало на слёзы …я всё рассказала, меня пытались успокоить, я просто сидела молча слушала что мне говорят. Время обеда, мы нашли место покушать, я была немного без настроения, но забывала, что произошло утром. Целый день мы катались и гуляли по магазинам чтобы меня отвлечь, и всё-таки под вечер это получилось сделать, потому что меня позвали на концерт Linkin Park.Сказать, что это было нечто? Я скажу большее! Мне понравилось сидеть в кино и смотреть концерт группы, которую я слушаю до сих пор, я сидела и пела те слова что знаю. Поздно ночью я приехала домой, уставшая, но с хорошими эмоциями.
*****
У меня началась дикая апатия и безразличие ко всему, даже потеряла интерес рисовать, читать, но пыталась петь! Мой день начал отличаться от всех тех что был ранее, хоть я и вставала в восемь часов утра я всё равно не высыпалась. Сразу же после капельницы я приходила домой и меня сразу вырубало спать до обеда, а то могла и после обеда, ночью сна совсем не было, а если и был, то короткий с перерывами и причём очень странный (ощущение что во сне меня кто-то преследовал и не давал спокойствия) …меня убивать духота, было просто тяжело дышать, я вставала каждую ночь за водой, либо просто просыпалась от того что меня кто-то не даёт спать, и больше не могла уснуть. Днём я буквально зависала, как только можно было, стало много агрессировать, если меня слегка заденут, даже в малейших вопросах тупила и не понимала всех своих действий…Но, когда доходило дело умных тем, меня прям сложно было остановить, как профессор сидела и обсуждала все темы, которыми я даже не интересовалась.
Грубя говоря у меня стало раздвоение личностного характера, это кстати неплохо, но при этим очень сложно управлять своими эмоциями, они бывают как резками, так и замедлительными. Мне это даже нравилось, можно было увидеть новую себя.
Ноябрь месяц. Зима, холода, за окном снежок, тёплое одеяло и вкусная еда. То время, когда я начинаю сидеть дома, никуда не выходить потому что могу заболеть, начинаю искать новое хобби. В это время я стала меньше с кем-то общаться, даже заходить в социальные сети, не то чтобы надоело просто наскучило, я редко выходила гулять, много спала от слов спала сутками, настроения никакого не было…было какое-то ощущение что чего-то или какого не хватало!
И тут меня настал кризис без отношений, я поняла, чего мне так не хватало и чего я так сильно хотела, был какой-то что ли недостаток ферментов любви, мне не хватало любимого человека, я старалась искать что-то подобное в других парнях, но не строить отношения, но всё было напрасно…
Но чтобы как-то отвлечься от этих мыслей я решила написать рассказ, да этот самый, так спонтанно захотелось рассказать о своей жизни другим людям, поделиться своими маленькими как историями, так и эмоциями, может кому и станет интересно. Мне хотелось всего лишь воссоздать свою маленькую книгу, которую я смогу забрать с собой …я старалась никому не говорить, как мне больно всё переживать, как я устаю и сколько раз я плачу чтобы стало легче, что я чувствую каждый день, какие мысли меня посещают, когда опускаются руки, как действительно тяжело жить, когда вроде всё есть, но при этом есть преграды
Так у меня мельком проскакивали старые отношения и у меня возникало желание их вернуть (но думала зачем это ему, если я такая проблемная) очень долго в голове я разбирала каждое слово, которое было мне написано в том сообщении, искала в чем-то загвоздку, раз за разом я представляла: что он напишет мне, предложит увидеться и захочет всё вернуть назад! Каковы были мои ожидания что это произойдёт? Думаю, 50/50, мне подсказывала не интуиция, а сердце что я с нова буду с ним, смогу к нему прикоснуться и почувствовать его запах…Кто сказал, что мечты не могут сбываться?!
Ноябрь месяц оказался действительно непредсказуемым, начало месяца у меня пролетел очень быстро, занималась тем чем можно, а точнее просто спала и кушала.
Так как у меня происходили сбои в голове, появились такие вопросы как, когда у меня следующее КТ? Могу ли я поменять инвалидность по ухудшению здоровья? И смогу ли добиться операции ?!…Естественно мне моё состояние не нравилось вообще, я-то теряла сознание, не кушала или плохо спала, не могла себя понять и что мне нужно, такая потерянность что я боялась сама себя. За неделю я этот вопрос решила, и мне стало как-то спокойнее…
*****
И как только я со спокойно душой садилась писать, как на мой телефон приходит сообщение: Привет, я приезжаю завтра, давай встретимся! …Это был он, человек которого я не могла забыть. Не думав ни о чём лишнем, я согласилась, ведь мы раньше спокойно общались как друзья, и мыслей подобных не было что он что-то хочет вернуть или обсудить. Скажу так, этот день встречи буквально изменил то что будет происходить дальше.
Настал тот самый вечер, когда увидела, как он радостный подходит ко мне, его улыбку, впервые за такое долгое время смогла его обнять.
Мы зашли в кафе заказали по кофе, мы общались так будто и не расставались вовсе, говорили буквально обо всём что произошло. Я внимательно слушала его истории, и конечно подшучивала, глядя как он улыбается глазами при видео меня. Сидя напротив него я пристально смотрела на его глаза, когда он мне что-то объясняет, он так же смеялся, смешно кушал, но при этом я заметила, как он повзрослел…в какой-то момент, я хотела взять его за руку, но не могла сделать лишних движений, мало ли что я всё испорчу. После того как мы с ним поговорили, он сделал небольшую паузу и выдал всё как есть, он сказал, что хотел бы вернуть отношения, … я не была в шоке, или в смятении, у меня просто недопонимание того что это реально произошло, конечно же я хотела вернуть их, но не поддавала виду. У нас зашла тема про отношения, всё что было между нами, был очень долгий разговор, на который я даже могла получить конкретный ответ, потому что у меня было очень много нерешённых вопросов на этот счёт.
Мы решили продолжить нашу прогулку по парку разговаривая обо всём на свете, я была рада его видеть, просто не могла отвести с него глаз, мне всегда нравилась его улыбка (она для меня была как магнит, а глаза всегда манили). Гуляя, мы подкалывали друг друга как и раньше, дурачились, а прогуливаясь по парку он решил меня удивить окончательно тем что поцеловал меня…я смутилась немного и решила спросить: Зачем поцеловал? ведь он знал, что я болею? …Не знаю, просто захотел! …Я снова переспросила, для чего? Так же ответ не знаю. Спустя время я замёрзла, и мы решили сходить в его подъезд чтобы я отогрелась, проходя через дворы мы шли мимо места где всё началось (ностальгия приятная). Мы зашла в подъезд, сели на подоконник, и продолжили разговор о том, что было!
Он вывернул всего свою душу, сделал вывод, который помог ему понять, что действительно ему нужно, думает обо мне как в плане отношений, так и здоровье (как говорится личное лучше раскрывать), следом я рассказала всё что думаю по этому поводу…но основным моментом было то что я болею туберкулёзом, и я больше буду проживать не за себя, а за тех, кто сейчас рядом, что в этом плане я сильно хлопотная в общем и человек просто устанет от меня. На что он ответил, и понял, что я хочу этим ему сказать и от своих слов он не отказывается…В общем, он дал мне время подумать пока мы будем с ним общаться, и понять хочу ли я всё вернуть назад, или оставить человека в прошлом но просто быть как друзья!
После этих слов я встала и сблизилась с ним, потому что мне не хватало его очень сильно. Немного расслабившись с ним, мы сидели слушали музыку и смотрели на друг друга, позже договорились с ним поехать до меня, было очень поздно, но и расставаться с ним я уже не хотела.
Поделиться книгой: