Помоги проекту - поделись книгой:
Наступили те самые шикарные дни подготовки экзаменов, мне кажется, что, когда я сидела на дополнительных занятиях и все что слышала все просто летело мимо ушей, и мозги были как вата. Конечно я очень переживала что не сдам (кажется любой другой тоже боялся, уже и не помню это чувство), когда все же наступили эти экзамены, я вообще боялась зайти в кабинет и взять билет, начать готовиться, я в принципе боялась с дома выйти, но к моему везению все билеты были легкие
-Думаете легко ответила? Нет!
Я очень жёстко тупила, в прямом контексте этого слова! У меня просто не было ответа ни эти элементарные вопросы…но с горем пополам меня натянули все, кто могли, и я сдала это чёртовы экзамены …но после того как я поспешно перед ними сбегала домой, но возвращалась! да я реально сбегала домой когда только подходила к кабинету, и меня как маленького ребенка забирали на машине и везли обратно к этому сущему Аду! И не поверите, я действительно их сдала, после всех своих тяжких мучений, истерик, но при этом ничего не помня я это сделала. Думаю, такие экзамены я на долго запомню, не думаю, что у кого-то в жизни были еще такие моменты как
*****
-Как говорится, что не делается всё к лучшему! В моем же случае, мне удалось повидать столицу и осмотреть все красоты. Больше всего я поняла, как бы не был красив город с птичьего полета, как бы не шикарно выглядело место, в котором находишься…Дом всегда будем самым уютным местом что у тебя есть. В любом городе всегда есть свои красоты, которыми можно любоваться.
Начались дни сбора в Москву (соответственно приключение у меня начались с мамой), это были самая приятная поездка и думала, что последняя. К тому моменту, когда я была готова забраться выше птиц, я очень сильно переживала так как это был мой первый полёт, так и еще в Москву. Полёт был хоть и долгим, но очень насыщенным.
Когда я смотрела глазами на всё впервые, то была похожа на маленького ребенка, который познает мир (а ведь так оно и есть на самом деле), но, когда мы только прибыли на место, ощущение было что я попала в какой-то мегаполис крупный, в котором все куда-то спешили, все так на столько было шумно что я чуть не потерялась. Боже меня больше всего удивил тот момент, когда мы прилетели то попали на день города, я так сильно горела желанием пойти на концерт и погулять в такой праздник, что даже не осознавала, что сильно уставшая и мне нужно отдохнуть, конечно же нам было облегчением то что мы приехали раньше положенной нам даты госпитализации!
Мы уставшие с тяжелыми сумками (конечно нам пришлось их оставить в гостинке чтобы не мешали), отправились покорять столицу …скажу только одно хоть ,хоть я и успела увидеть только половину концерта, но все же я получила столько эмоций, что я забыла зачем я вообще сюда приехала, я в первый раз в жизни увидела настоящий концерт и даже каких-то артистов(давно было даже и не вспомню)успела найти книжный магазин, и купить там книгу, мне кажется я раз сто её перечитала(была единственная которая мне понравилась).Минус был только один ,это смена часового пояса. Как только я узнала, что на часах уже двенадцать ночи, меня как щелчком вырубило, ах-ха хорошо, что это уже было, когда мы ехали в метро в. Когда мы приехали в гостинку (шах и мат это был пятнадцатый этаж) я уставшая просто вырубилась, как только легла на кровать.
Мне кажется, когда ты просыпаешься рано утром, в квартире на пятнадцатом этаже, в мягкой кровати, то тебе больше ничего не нужно для счастья. Не тут-то было, для меня самым шикарным моментом было: когда я подошла к окну с размером в мой рост, и на улице дикий туман, ты стоишь укутанный в одеяло и смотришь сонными глазами на высотки, и понимаешь, что такой маленький момент, уже запомнился в твоей голове и он существует!
Тут я понимаю, что времени у меня конечно мало, и нужно погулять так от души, я привела себя в порядок, начала собираться так чтобы моей батарейки хватило на все что можно. Конечно я не успела покорить все вершины и популярные места этого города, но зато, я могла гуляла по разным местам и достопримечательностям, и не забыла даже зайти в музей …но закрепить этот день удалось моментом, когда мы решили поужинать в ресторане, (все было настолько скромно, но шикарно), еда казалось даже вкуснее от того что я ужинала в таком месте.
После сытого ужина, у меня как-то энергия появилась. Выходя на улицу, мы наткнулись на резиденцию, которая походила на место где сидят большие дяди и тёти. Я стою, наслаждаюсь красивым моментом, делаю фотографии для памяти, как вдруг, моё внимание отвлекает сигналы машин и какие-то разговоры, я просто разворачиваюсь и вижу такое большое количество их, и краем ухо слышу (Путин едет) если бы я не затупила в этот момент, и сфотографировала то что видела, то звучало бы это гораздо правдоподобнее! Но мне хватает и тех моментов что мои глаза это все видели сами…
Наступил день госпитализации, она прошла без всяких проблем и очень быстро, единственное что меня удивило что при регистрации нам сообщили: так как больница детская, то родители могу лежать вместе своими детьми (а именно спать на одной кровати), но готовить кушать, а также делать генеральную уборку этажа будут они, это нас очень удивило, но не смутило, так как это звучало-таки интересно. В течении того времени, когда мы там находились, нам не было скучно, мы делали всё чтобы просто не думать о плохом.
Так как мы были на очень высоком этаже и это был один плюс в холе: когда наступает вечер и все темнеет, загорают фонари, ты можешь подойти к очень большому панорамному окну ,через которое ты видишь шикарный вид на все многоэтажки, снизу просто летают машины по светящим трассам, маленькие человечки похожи на тараканов которые бегают туда сюда…я подходила к этому окну каждый день в течении месяца пока там лежала, включала свою любимую музыкальную группу, и наслаждалась этим моментом!!За всё время лечения, у нас была возможность выходить с больницы а то есть с территории и гулять но до определенного времени. Так как я получила эту возможность не стала её упускать и гуляла до посинения,
В Москве я старалась не сильно тратиться, дабы знала, как можно тут обеднеть и старалась посещать места только те от которых я получу выгоду. Но я не упустила возможности и сходила на красную площадь, чтобы сходить в гости к Ленину (так сказать почтить его тело) не скажу, что получила кучу эмоций от такого, но фото пришлось сделать на память…Во время нахождения в таком городе, я просто гуляла, отвлекалась от моментов что я тут только из-за больницы…
У меня ушло около месяца чтобы пройти тщательное обследование своего здоровья, конечно моментами это было мучительно (так как пришлось голодать из-за обследований) но оно того стоило, чтобы моя душа была спокойна, и я знала, чем я болею.
Настал тот день, когда мне сообщили диагноз, он был утешителен, но не совсем …мне сказали, что у меня Хронический Аутоиммунный гепатит (нет, никакой либо определенный, а просто неизвестный), как мне сообщили о таком диагнозе они слышат впервые, и его еще ни у кого не наблюдалось толком, и не знали точного лечения, прописали мне лекарство которые просто поддерживало состояние моего здоровья. Мне дали выписку, а также прописали обследования, которые я должна была сделать дома: не забывать принимать лекарства, по истечении того времени пока мне не станет лучше, проходить каждый месяц почти всех врачей…но самое интересное, меня направили на комиссию по инвалидности (подумав я что это даже лучше, к сожалению, это не так).
*****
Когда мы вернулись обратно домой, дела меня мои не ждали. Первым пунктом мы с мамой сразу пулей полетели на ту самую комиссию, мы с ней месяц провозились в ожидании того что нам скажут. Долгие ожидания дали о себе знать, и мне все с трудом дали инвалидность третьей группы, но она была не неопределенный период…как мне сказали эксперты, что так как у меня могут быть улучшения то и убрать её тоже могут! Так как я всё сделала, больше необходимых дел не было, я просто наслаждалась каждым днём что у меня был. Я проводила время с семьёй, гуляла, но, (так как у меня были некоторые ограничения в еде и нельзя было загорать) старалась делать всё чтобы не навредить своему здоровью, снова рисовала и зависала в сериалах да знаете просто от всего отдыхала.
В какой-то момент я захотела начать заниматься спортом, записалась в тренажёрный зал, ходила с диким удовольствием и даже не жалела своего времени, пока в моей жизни не появился человек, который напрочь изменил мое мнение на людей… и как мне казалось останется в моей жизни на долгое время (на тот момент мне было 17)
Это длилось ровно три года, и три года я просто потеряла в пустую, потратив своё время на этого бездушного человека. Мне приходилось с ним видится только в моменты, когда мы находились в зале, он замещал мне тренера, не скажу, что было али кабы романтика и прям вся милота! …нет, были просто встречи разговоры (когда на то было время), как у всех взрослых людей, одно смущало точно, что я была как невидимка для него.
Не скажу, что были самые приятные воспоминания, были упрёки во всем что я делала! Я не так одевалась, не так разговаривала, и даже просто вела себя не как девушка. Я сначала не обращала внимания на то что мне упрекают и пытаются унизить словестно, до меня это дошло только спустя три года, когда он ушёл из моей жизни. Возможно я была не столько привлекательна и не с красивой фигурой, но была самым искренним и настоящим по отношению к другим. Как я только себя не меняла за все время нашего общения. Мне пришлось подстричься коротко, сменить стиль одежды чтобы человек увидел тебя таким какой я есть, но как оказалось человеку сложно угодить в его вкусах. Мне просто поставили условие …пока я не отращу волосы и не сменю свой стиль на более женственный то общение прекратиться, на это мне дали ровно полгода. Но эти полгода я лишь наслаждались своим внешним видом и работой на дому!!Мне нравилось уединение…
Думаете я в себе что-то поменяла? Нет…я оставила все как есть, и знаете меня это действительно устроило, и когда настал тот самый момент, когда этот человек меня увидел, он просто сказал: в принципе я все увидел, можешь мне ничего не говорить, ты сама сделала свой выбор! И знаете я во все же не жалею о содеянном, и что изменила свой имидж.
В этот момент я просто поняла, что если человек не может принять тебя настоящего, то нет смысла иметь с ним вообще какое-то общение и меняться ради него нет смысла.
За эти три года я толком ничего не помню, но остались мелкие воспоминания, за это время многое изменилось. Я даже успела как начать, так и закончить отношения, так же сменить разные компании людей (возможно просто разнообразить общение), найти новое увлечение, а также что-то освоить в рамках работы. Начала учить корейский язык, так как увлекались это культурой! Кстати такое увлечение не одобрил тот самый друг, меня было много разочарований как в себе, так и в других. Мне на тот момент казалось, что мне будет тогда очень сложно и лучше не будет (я реально опустила руки и думала, что все потеряно) …но как сейчас думаю, то время казалось на много лучше, чем сейчас.
Вспомнив тему отношений, я не скажу, что мне в них везло, если взять за основу того, что я всегда предупреждаю если со мной что-то не так и что я болею. Сначала ко мне всегда относились как к маленькому ребёнку и даже заботились до поры до времени, но в середине отношений я всегда получала такую поганку, что я всегда спускала это с рук и просто не замечала такое. Я всегда стараюсь отдавать человеку в два раза больше чем он мне даёт, и даю всю любовь и заботу человеку. У меня были моменты, когда меня оскорбляли сильно при ком-то, позволяли мной командовать, доходило до измен и даже рукоприкладства …Прощала? А…Зачем же, я не знаю. Мне было сложно уйти от человека, который ведёт себя как животное чем терпеть это всё, я терпела пока меня после первого и последнего избиения не положили экстренно в больницу, слава богу все обошлось …
Я сделала для себя только один вывод, что не стоит меняться ради того человека если он уже в самом начале пытается тебя изменить как внешне, так и внутри…Просто уходи без слов! Если же ты чувствуешь, что отношение молодого человека к тебе постепенно меняется в худшую сторону, возьми да поговори чтобы не было так сильно больно чтобы. Думаю, рано или поздно, всегда найдется человек, который полюбит тебя и такую дуру со своими тараканами в голове и не важно, что на тебе и кто ты…главное, чтобы взаимно, либо не играй с чувством человека!!БУМЕРАНГ!
Единственное хорошее что произошло за эти три потерянных года: выкинула лишних людей из своей жизни, нашла новое хобби, так же познакомилась с корейской группой, которую я до сих пор слушаю, поменяла мнение на жизнь и что в ней происходит, приняла правильное решение. Вспоминаю всё улыбкой, на сколько была глупа, когда пыталась изменить себя ради кого-то.
*****
Всё то время, что я сидела дома, мне наскучило всё чем я занималась, но конечно я стояла на учёте по безработице чтобы быть в плюсе на копейку, мне предлагали варианты работы по квоте инвалидов…Как думаете мне красиво отказывали или просто посылали?!думаю два в одном звучит лучше! А мне действительно было сложно найти работу где нет медкомиссии и возьмут без опыта (а всё же где мне его взять), но даже ходя с бумажкой от центра, меня не брали по причине того, что я болею сильно, я сама ходила так ещё чуть не ли напрашиваться пришлось чтобы взяли. У меня кончено был один выбор где меня могли взять без всяких проблем, главное ведь желание работать правильно? Так сидеть дома мне просто надоело.
Не скажу, что я испытывала какое-то волнение или боязнь идти работать, так как я знала эту компанию и руководителей то мне было проще ориентироваться в первые дни. Так получилось, что мне немного повезло. и руководитель зная моё положение и понимала, что мне с работой было сложно и мне нужна была работа для роста в жизни, она решила на свой страх и риск принять меня, за это я ей очень сильно благодарна.
Когда только у меня началось время, которое я уделяла только работе, я конкретно забыла про что мне нужно сдавать анализы, ходить отмечаться к врачу, действительно поглотилась в работу. Слишком многое нужно было изучать и понять, чтобы консультировать покупателей, но не смотря на то что мне было сложно я справлялась …пока не начала получать давление от начальства сверху, что меня это морально убивало, у меня были истерики, я не справлялась, не высыпалась, не смотря на то что сильно рано вставать не нужно было.
Три месяца дикого убитого состояния, привели меня к психологическому расстройству ,плюс я похудела из-за стресса, я начала срываться только потому что меня начинали дергать по пустякам, я могла игнорировать людей а так же просто быть такой эгоистичной что я не могла спокойно работать и пришлось уволиться…Снова вернулась к лечению , но только в плане психологического расстройства .Я честно даже не помню сколько времени на это ушло, но примерно полгода, но при этом я даже не помню что я делала в это время!
За этот маленький, перерыв что у меня был, у меня была возможность поработать моделью, а, то есть пройти обучение и чему-то научиться, но так как я не тянула по финансам, мне пришлось отказаться, отвела время на себя и восстановить психологическое состояние…после похода к врачу, я начала пить лекарства, они вроде и успокаивают, но до такой степени что кажется ты под чем-то. Но началась бессонница и стала легко выходить на агрессию, мне тяжко стало ориентировать в окружении людей, даже так сказать какой-то дискомфорт. Я стала всё больше отдаляться от всех, гулять очень редко и перестала с кем-либо переписываться в сети. Заметила в себе большие психологические проблемы, а даже изменения, которые нужно было решать любым способом. Я стала изучать психологию чтобы понять какие у меня проблемы и как их решить. Но спустя время изучения, я полностью поникла в изучение психологии, читала даже то что со мной не связанно, я не читала все книги полностью. Я находила определённые и выделяла для себя основное и при это записывала. Не думала, что я в принципе найду то что меня затянет, да так что за уши не оторвать, так сказать новое хобби.
Полгода у меня ушло на изучение некоторых тем психологии, попутно изучая книги я старалась помогать другим обсуждая их проблемы, а также их решать, я стала изучать людей (повадки, поведение, характер, и как они ведут диалоги), мне это даже пошло на пользу и очень хорошую, я стала манипулировать людьми и при этом понимать, что им нужно от меня…Но только в том случае, когда вижу и наглость, и неприязнь со стороны, не люблю, когда со мной начинают играть.
Прошло то время, когда я и уже была серьёзно настроена на работу, была готова как морально, так и физически (думала я так) так как знала, что будет сложно …но не тут-то было.
Это лето было не только рабочим, но и непредсказуемым что я не знала, чего ожидать даже от самой себя, месяц августа (месяц моего рождения как меня, так и моей новой жизни) дал мне понять все прелести взрослой жизни. Он мне дал знать, что такое раствориться в человеке по-настоящему, испытать просто все эмоции в один момент.
Месяц моего день рождения двадцать один год, я познакомилась с человеком, но ничего большее я ничего не рассчитывала …Я увидела парня, который волшебным образом взял, и вошёл в мою жизнь. В тот момент, я не подала этому внимание. Как говорится, чему не быть тому не миновать. Как в каком-то сериале он мне написал и не упустил шанс со мной познакомиться, недолго думая, судьба решила меня подтолкнуть с ним встретиться прямо после моего дня рождения, это мне кажется был самый незабываемый день в моей жизни (кто бы мог подумать, что один день мог изменить моё будущее, хоть и ненадолго). С этого момента моя жизнь не то что изменилась, дала понять что-то важное …а что узнаете в конце!
Месяц с ним для меня был такой романтический, я с ним больше улыбалась и забывала что болею ,ну все прям как в сказке. Ощущение что я находилась не с парнем, а с собой только мужского пола, мы не знали толком друг друга, но отношения начались моментально (что такое редко вообще получается). Каждый божий день я находилась с ним, и знала, что вскоре он уедет в другой город учиться, я помню, как он сказал мне: если у нас всё получиться, то заберу с собой и будем вместе жить! Конечно тут я удивилась сказанному, но и не была против этих слов. Во время прогулок мы даже продумывали как будем жить, где и кто за что будет отвечать, и казало бы ничего девушки всегда в этом плане берут верх. Я радовалась каждому проведенному дню с этим человеком, не упускала возможности.
Пришёл момент, когда ему пришлось уезжать, а мне не хотелось его отпускать, чуть не пустила слезу прямо на работе (думаю было бы неудобно и некрасиво такое показывать). Мы общались каждый день, по видео-звонку, расстояние давалось конечно туго, но все же видя его счастливое лицо я понимала, что скоро всё измениться к лучшему. Чтобы жить с ним, мне пришлось договориться с начальством о переводе на работу в другое место (с натяжкой, но мне удалось), и нам пришлось поднатужиться начать поиски семейного небольшого гнезда, у нас на это ушло более месяца, не скажу, что было прям легко…было сложно найти квартиру. Ему удалось найти место прям за день до моего отъезда, да он нашел квартиру, причем такую что было близко как мне, так и ему, скажу сразу эта была маленькая студия, но переделанный бывший подвал (как мы потом выяснили).
*****
-Знаете, наступает момент что пора съехаться с парнем чтобы построить что-то большее, ты долго обдумываешь все плюсы и минусы, но в ваших мечтах это представляется как-то иначе: вы просыпаетесь и засыпаете вместе, все домашние дела делаете по очереди, а также ты всегда с радостью встречаешь любимого с работы или с пар, не так ли? И как кажется все будет идеально… Однако всё немного иначе.
Как только мы съехались с парнем, не было пока сильных хлопот помимо наведения порядка в квартире, у меня было ровно два дня чтобы освоиться перед работой, пока он ходил на пары.
Мы, как и все ходили по магазинам (как он не любил ходить по ним ха-ха), особенно когда были морозы, приходилось закупаться в квартиру чтобы сделать её уютнее и обустроили настолько что забыла, что она маленькая. Одно я забывала точно, что нужно было считать счетчики и думать, что готовить чтобы не умереть с голоду. Но спустя время мы справились с такими хлопотами. Нам не было скучно, потому что он всегда собирал компанию, это было конечно не привычно, но общение с компанией было на пользу, так как всегда обделялась этим. Были конечно дни, когда мне приходилось оставаться одной (конечно мне пришло в голову завести кота, чтобы точно скучно не было). Спустя время мы завели маленького котика, назвали его безубиком (я называла его всегда сыном), хоть затраты стали уходить в разы больше, но я не пожалела, что обрела такого малыша.
С его появлением у нас каждый день что-то да происходило …мне кажется, что жизнь кота даже как-то интереснее чем моя. Всё было неплохо до того момента, когда мы прощупали эту небольшую квартирку и поняли, что это подвал, мы понимали, что мы месяц прожили, но этого не заметили, конечно.
Занялись поиском новой квартиры, мы нашли спустя время, начали свой второй переезд, он был очень мучительным и немного затратным, но это того стоило. Квартира была большая светлая, но немного дорогая.
Мы тут же освоились, скажу так (квартира совсем нам не подходила, мы хоть в ней и жили, но она казалось пустой и скучной), но на данный момент других вариантов не было, но не на улицу же идти! В это квартире мы пробыли меньше месяца, так как мы не могли вывести финансово её, даже время в ней пролетело очень быстро что этого и не заметили. Месяц у нас выдался очень тяжёлый, как в плане работы (так как я болела), так и в поисках подходящего жилья, у меня упал настрой на что-либо. В перерывах работы я искала квартиру, и даже после неё я приходила уставшая мы садились вместе и смотрели удобные варианты, но всё неудачно…там у меня вообще опустились руки. Как-то мне парень сказал, что перед хорошим всегда происходит что-то плохое, конечно немного бодрости он мне прибавил, но не до конца.
В момент, когда я заболела, я зашла на сайт и наткнулась на такое необычное объявление сдачи квартиры, данных было очень мало, но мы решили рискнуть и поехать (зимой конечно было очень холодно), но такой шанс я не хотела упускать. Мы приехали в благоустроенный район что уже очень хорошо, зайдя в студию я прям как маленькая девочка сразу её захотела: теплая в маленькая студия, с просторным балконом, и обалденной ванной сразу мне приглянулась, но так как там был ремонт там совершенно не было мебели. Посмотрев её, мы хотели её получить, хотя мы были не одни кандидаты …и чтобы мы успели её перехватить, нам пришлось взять её в этот же вечер взять. Я была на седьмом небе от счастья, что всё-таки у нас получилось перед самым новым годом её найти, мне кажется наш кот готов был нас убить за то, что мы так часто переезжали.
Знаете, на душе сразу так стало спокойно, когда мы уже нашли место для жилья и больше нас ничего не беспокоило, ты просто думаешь, наконец-то то самое свершилось и можно спокойно радоваться тому что есть и квартира, работа и любимый человек! Но знаете…когда так все идеально идёт, всегда судьба ставит подножку, но справимся ли мы с ней зависит только от нас!
Начав спокойно жить, купив мебель для комфорта, забыв о проблемах что нас беспокоили, нас окружали как бытовые заботы, так и личные, всё было поровну, но не всегда. У нас так же были посиделки по ночам, а то и мелкие вечеринки, в особенности нам не давал скучать наш кот …не только его друзья (это плюс). За то время что я с ним познакомилась, его круг общения конечно дал о себе знать хорошо, даже спустя то время что мы расстались, меня до сих пор некоторые его друзья поддерживают.
Моя жизнь отличилась только тем, что просыпаясь рано утром на работу: открываешь глаза, а перед тобой лежит твоя любимая сонная морда, которого ты любишь до безумия, ты стараешься успеть приготовить завтрак на двоих, чтобы он проснувшись мог покушать. А приходя уставший домой без настроения, ты открываешь дверь, там ждёт твой человек с улыбкой до ушей при виде тебя, и понимаешь, что у тебя сил нет даже переодеться и покушать, проходишь в комнату и просто падаешь на кровать…но когда тебе приносят кушать и помогают встать чтобы переодеться думаешь, ни это ли забота? Что еще нужно!?Думаю, любимый человек рядом это хорошее лекарство от всего …в тот момент мне казалось, что и лучше быть не могло.
Были да моменты, когда мы ругались, но тут же мерились и старались решать проблемы, чтобы не было недопонимания, но знаете это не всегда удавалось, приходилось уходить от таких моментов…
Когда дело подходило к новому году, как и у всех началась новогодняя суматоха. Когда он был на парах, мы с котом в выходные дни обустраивали квартиру, готовя её к новому году. Это был мой первый и последний Новый год, когда я его отмечала в кругу любимых мне людей, я была просто безумно рада что буду с любимым человеком, мы продумывали весь план: с кем отмечать, что готовить, и даже с кем отмечать! Больше чем на маленький круг приятелей за столом я не рассчитывала, но получилось даже большее и мы отметили его неплохо.
*****
-Этот 2021 год я думала мне не ничего не предвещал …как говориться как встретишь, так его и проведёшь. Мне так стало интересно, либо я должна была испытать такую тяжёлую ношу или всё же кому я так дорогу перешла, что в один момент я потеряла практически всё. Знаете, я даже запомнила дату, когда ну практически изменилось всё и я себя потеряла, мне казалось, что хуже уже быть не может.
В январе месяце как обычно я работала, последних числах у меня стала начала болеть спина, пару дней я мучилась что сидела на обезболивающих, но при этом ходила на работу. Но когда меня окончательно свалило на кровать, у меня прихватило так сильно что пришлось вызвать скорую, у меня было дикое ощущение что у меня болит почка, но как только приехала скорая мне сказали, что у меня аппендицит. Под утро меня увезли, я с такой болью проходила всех врачей, для того чтобы мне сделали лапароскопию (первую мою операцию которую я до ужаса боялась), что я просто была ошарашена тем что на второй день после операции ко мне пришёл врач и говорит результаты.
После осмотра лапароскопии мы поставили диагноз: воспаление кишечника, так сказать болезнь Крона, при это я о ней ни разу не слышала…мои мысли путались от всего что происходит, я даже не знала, что дальше делать. Через два дня меня выписали, пока заживали мои шрамы, я сидела дома и за мной присматривал парень, Я чувствовала себя маленьким ребёнком, которому нужна была помощь но при этом была вредная очень. Два месяца я была на больничном, сидела дома, просто наслаждалась этим моментом находясь рядом с парнем. Каждый божий день я вставала готовила ему кушать, провожала на пары, либо мы просто валялись целый день, когда никуда не нужно было идти: казалось мне хватало то что он рядом, но шибко ошиблась, была как зависима им и хотела в нём просто растворяться!
Но эти два месяца что я была на больничном, мне пришлось найти подработку чтобы хватило на жизнь, мне уже было не по себе что у нас пошли материальные проблемы, и он все так сказать нёс на себе. У меня выпала небольшая удача найти подработку, конечно платили немного, но на жизнь хватало и то радовало, я даже работала с удовольствием потому что вторая работа находилась рядом с университетом где учиться моё чудо.
За это время у меня постепенно ухудшалось здоровье, были боли такие что терпела, но и не могла сдерживать слёз скрывая их. Я постепенно худела, но этого не замечала пока меня ну просто не начали тыкать этим. Говорили, что я совсем забила на себя, и больше времени уделяю работе. Настало то время, когда у моего парня начались проблемы в учёбе, у него путались мысли обо всём, просто был сам не свой, я это прекрасно видела, но старалась не вмешиваться пока сам всё не расскажет… И тут же у меня начались проблемы! Мне становилось плохо, я была опустошена во всём что только можно. Понятно дело у нас начался прям дикий кризис в отношениях, что мы толком вместе не были, хотя, мне дико не хватало того чтобы просто его обнять, чтобы стало спокойнее. Раз за разом мы забывали про ту ситуацию которая у нас происходила- -был просто туман, который мы не хотели разгребать, и этим я чувствовала холод и отдалённость в свою сторону. Я боялась худшего, но пыталась как-то всё исправить…я в принципе всегда чего-то боялась (трудно описать это ощущение, может у кого было такое чувство потерянности в отношениях).
Апрель месяц, был самым решаемым моментом. Я всё больше и чаще стала приходить в пустую и одинокую квартиру, где было так тихо что я меня сковывала боль, от того что никто меня не встречает и не играет музыка, к которой я так привыкла. Вообще ничего. Какие-то дни я проводила в одиночестве, так как у парня была суматоха в университете, и чтобы он не уставал сильно он иногда ночевал в общежитие. Я конечно всё понимала, но было пустое ощущение что буквально у него остыло ко мне всё что было, и становилось со мной всё тяжелее, и понимала, что в этом виновата я со своим неким давлением на него…
Однажды вечером, он как-то решил мне утроить такой небольшой романтик (на балконе с гирляндой и музыкой, это самое лучшее что было), даже лучше, чем при свечах с вином ха-ха, думаю это лучший мини- романтик что у меня было. Самое главное, что я ощущала тепло и любовь с его стороны. Я наслаждалась не только этим вечером, но и не могла оторвать от него взгляда, у меня была дикая улыбка до ушей (каждый хоть раз испытывал это чувство влюбленности, оно невероятное). Каждый вечер, проведенный с любимым мне кажется необычным.
На утро буквально всё изменилось, он ушёл, а я спала. Мне стало плохо сильно: я не могла встать, я ползала не только по стенам, но и по полу, не могла есть не пить, ощущение что умирала. Я позвонила парню и сказала, что мне очень плохо, я лежала и проводила время с туалетом и душем и пыталась привести себя хоть как-то в чувство, он приехал и увидел меня лежащей в ванной комнате (был потерян, и не знал, что делать как в прочем и я) через мою упёртость он вызвал скорую, хотя я собиралась ехать в свой город, чтобы мне помогли врачи. Через какое-то время они приехали, осмотрев меня они обо всём нас расспросили и поняв, что ситуация экстренная меня забрали на носилках, перед тем как меня забрали я чувствовала его переживание, то как он боялся, что со мной будет…он мне сказал-Прости меня если в этом виноват я! Я хотела плакать, но было нечем.
*****
Когда меня привезли в больницу, я лежала в коридоре на носилках целый час, перед тем как осмотреть меня полностью, я должна была сдать анализы, я не могла ходить потому что падала (я не чувствовала ног вообще) поэтому я все процедуры проходила лёжа для моей же безопасности.
Спустя долгие мучения, все таким меня решили отправить в отделение проктологии. Судя по тому, что меня туда положили по ошибке, мне главное, чтобы мне сказали какой сбой в организме у меня, произошёл, потому что я заставила всех переживать за себя. На следующий день, когда ко мне пришел врач, я сразу поинтересовалась что случилось. Он спросил моё самочувствие, так же про моё здоровье в общем, я объяснила всю ситуацию на что он мне ответил: Мои анализы были очень плохи, так сказать по нулям и крови вообще не было (было действительно опустошена), я в это конечно не поверила, что такое может быть, но когда я пришла в себя начала кушать и даже двигаться я подошла к зеркалу и чуть не потеряла сознание от увиденного…
-Бледная сухая кожа обтягивала моё лицо до появления скул, большие круги под глазами, ключицы, которые выделялись настолько сильно что можно туда поставить яйцо, мои кисти были словно палки деревьев, которые можно было поломать, со стороны можно было наблюдать ходячий труп что вот упадёт, это было слишком странно не то что видеть, а просто чувствовать!
Однако дни, проведённые в больнице у меня, была поддержка любимых людей, которых мне была необходима. Две недели я лежала в больнице и ждала пока у меня всё стабилизируется.
Каждый день, просыпаясь с мыслей что у меня всё будет хорошо я смогу откормиться едой больничной (очень вкусно кормили и сытно, но как оказывается не калорийно), я надеялась на лучшее, старалась общаться и чем-то себя занимать чтобы время пролетело быстро. За этот промежуток, я даже нашла подругу, которая по сей день со мной. Время подошло к выписке. У меня все хорошо по самочувствию и обследованию, мне даже потвердели мой диагноз …Я оказалось была у них самой сложной из пациенток, у которой тяжелые заболевания в такие года, и соответственно мне надо было подобрать лекарства, чтобы как минимум поддерживать моё состояние и думать в принципе, что со мной дальше делать, так как ничего сказать не могли, мне нужно было лечение, которое поможет вылечить это заболевание.
Выдав мне выписку на руки, меня направили на госпитализацию в Москву, и на комиссию по инвалидности…вопрос только в том зачем мне снова проходить эту комиссию я конечно не поняла. Объяснив мне на сколько опасна у меня ситуация, и как срочно мне нужно было ехать в Москву я вообще потеряла голову. У меня было осложнение, по мере того что если я запущу лечение, то меня ждёт летальный исход. По мере того что выписанное лекарство оригинальное я не могла себе позволить финансово, пришлось покупать аналог и пить его (думаю в этот момент мой кишечник и мой организм жили просто отдельно, а не дружили, так как он мне спокойно жить не давал), не хотелось конечно плохого конца такой истории…ведь всё обернулось в другую сторону.
С больницы меня забрал мой молодой человек, конечно видя его радость на лице, мне хотелось улыбаться сквозь слёзы, но не могла, зная, что сказал мне доктор. Всю дорогу мы молчали, так будто и сказать было нечего. Мы спокойно зашли домой, он, занявшись своими делами, я начала раскладывать свои вещи, но при этом я ощущала не то что накаленность в квартире, а было смешанное чувство беспокойности плохого. Перечитав все бумаги что мне дали, так как мне нужно было ехать к терапевту на приём, я нашла направление к фтизиатру (я даже сначала не хотела идти) недолго думая я решила сходить и узнать, что мне скажут! …
Думала я что всё будет хорошо, переживала, как мне помнилось что в конце января у меня было подозрение на туберкулёз. Но так как анализы были отрицательные, я не стала сильно переживать на этот счёт, была какая-то тревожность, но до конца в ней сомневалась.
Придя к врачу меня отправили на КТ, так же я сдала все анализы, я, спокойно дожидавшись своей очереди, зашла в кабинет жду что мне скажут…Удар в лицо? Нет! Сильные слова ударили по моей жизни, так что я была разбита, пустое состояние того что не может этого быть, я до конца не верила пока не увидела снимки. Мне сказали, что у меня туберкулёз, но в лёгкой форме (где-то было легко на душе, но в то же время мне не верилось в это). Уверив меня что это в рамках нормы, что начнут лечение, как только пройдет комиссия и определяться что со мной делать, мне об этом сообщат. После разговора в заведующей, она объяснила всю сложность ситуации- так как у меня было основное заболевание, и пару новых, будет намного сложнее подобрать лечение так чтобы другие органы не пострадали, и мне нужно было лечь в больницу…Хм думаю там уже нечему страдать и так хуже некуда. Узнав, что в больнице лежать нужно как минимум год для полного лечения я на отрез отказалась, я дико устала менять койки, находиться в четырёх стенках здания где ходят почти трупы, хотя я понимала всю ситуацию, но предпочла находится дома.
С истерикой я поехала домой, в надежде на то что всё решится и хуже ничего не услышу, зайдя домой парень был не один, и что мы поговорили на чистоту ему пришлось выгнать знакомого.
–Знаете, это сложное ощущение, когда ты боишься сказать, но нужно, при это ты рассчитываешь на тот ответ о котором ты думаешь, но получается совсем иначе…
Поделиться книгой: