Десять дней

Начну с того, что одиноким я бываю

Никто понять не может, слова лишнего сказать.

А это слово мне поможет, я же знаю,

Но все они останутся молчать…

Их не волнуют чьи-либо проблемы

Зачем чужими мысли забивать,

Зачем затрагивать те темы,

Что им не нужно понимать…

Мне показалось, что начатое, но незаконченное произведение без первой строчки, нашего героя будет здесь уместно. Не хочу знать причину этого решения. Считай, что это авторское и не требующее объяснения событие. Опять отвлёкся, извини.

Мой человек стал мне не просто другом. Он стал для меня нечто большим… Именно в этих отношениях нужно искать причину создания «Трех рассказов». И пусть это не культовое произведение, а скорее попытка написать что-то, что хотя бы будет достойным увидеть свет. Возможно, эти рассказы не станут популярными и уж точно вряд ли принесут мне славу, как автору, которая мне и не нужна вовсе. Цель была одна – доказать себе, что я могу создать необычное произведение. И я его создал. За десять дней. А в разговорах с этим человеком я черпал вдохновение. Во взгляде ловил интерес. Я раскрывал его и помогал расти, а он раскрывал меня и помогал избавиться от страха перед самим собой. Взаимовыгодный союз двух людей. Подобно шторму в моём океане неизвестности. Нарушая мой покой и поднимая песок со дна, мои воды становились мутными. Я настоящий начал проникать в себя лживого. Добавлял свою истинную личность в свою же жизнь. Я перестал бояться. Перестал прятаться. И наконец-то стал собой…

Спасибо!

Девятый день!..

Десятый день

Я мог бы книгу написать.

Поверь, фантазии мне хватит.

Готов сюжет, лишь расписать.

Я жду. Желание охватит…

В моей голове давно созревал план создания литературного произведения, но то отсутствие вдохновения, то лень, то ещё какие-то более важные занятия отвлекали меня от этой идеи. Всё началось за несколько дней до нового года, ни с того ни с сего, ну как это обычно бывает. То был прекрасный день. Вообще, зима в этом году достаточно изменчива. То суровые морозы, то оттепель. То снегопад, то полное отсутствие осадков. То пасмурно, то солнечно. Хотя, если честно, то про любое время года можно написать подобное. Например, лето. Холодное и дождливое, солнечное и пасмурное, ветряное и спокойное. Но я не буду рассказывать о погоде в тот пятничный день за два дня до нового года. В конце концов, собрал то я Вас здесь не ради этого.

Лиши человека чего-то и сразу будет ясна истинная ценность этого. Вряд ли кто-то отдает себе отчет о глубине и силе чувств, когда находится в отношениях. Эта оценка вряд ли будет корректной. Но стоит разрушить отношения и всё сразу встаёт на свои места. Становится понятно, важен был тебе человек и его присутствие в твоей жизни, или же нет. И вообще это касается всего. Заставь курильщика бросить сигарету и его «да я сумею бросить в любой момент» превратятся в нечто совсем противоположное. Вот и я ощущал пустоту. Казалось бы, нет места грусти в преддверии нового года, но во мне были другие чувства. То был не лучший вечер.

Наш герой вёл дневник. По-моему, я не упоминал об этом ранее. Возможно, боялся признаться в этом. Мало кто сможет принять информацию о том, что взрослый и состоявшийся мужчина может заниматься подобной ерундой. Но я не оправдываю героя, а хочу лишь показать эмоции, что жили у него в голове во время создания его первого литературного произведения. Даты решил заменить «***». Начнем…

***

Два года!

Два долгих года!

Всего два года…

Я писал и вёл дневник всё это время. Эти заметки видели всё… Боль, ненависть, злобу, любовь, радость и счастье. Они видели всё… Они видели правду. Мою правду. Ту, ради которой я ежедневно брал телефон и что-то писал. Это вряд ли прочтёт хоть кто-то, но это важно именно для меня. Два года… Два долгих года…

Здесь было прошлое… Здесь было будущее. Здесь было настоящее… Здесь был я… И только я!

Я писал о неудачах, писал об успехах, ставил цели и шёл к ним, достигал. Здесь лежит ценная информация для меня и бесценная для моей личности. В этих заметках вся моя жизнь (по крайней мере, последних двух лет).

Всё начиналось как забава. Я помню это: «Не знаю, что обычно пишут в дневниках…» Но я писал. Писал несмотря ни на что. Сначала с иронией и сарказмом, потом серьёзно и скрупулезно. Писал бред, писал противоположность, но я писал. Сам, без помощи. Мне это было нужно. Сейчас, спустя два года я решил остановиться. Почему?! Да просто, потому что больше не нуждаюсь. Это победа над депрессией или же её усугубление. Когда я пишу, я свободен от проблем, от боли, от жизни… Я не свободен пред собой. Иллюзия, что я создал вокруг себя и ту в которую я поверил, рушится. Рушится на глазах… На моих глазах… И вот он я! Честный и искренний…

Ты спросишь, что за бред сейчас пишу я?! И главное зачем?! Но кто ты, обезличенный читатель спрошу я?! Хотя с кем этот диалог…

Я просто решил закончить. Закончить на троеточии… И просто завершить ещё одну главу своей жизни. Когда, если не сегодня… Когда?!

Когда я в детстве пытался вдохнуть жизнь в кусок ткани, представляя, что это хомячок?! Или когда этот питомец жил в коробке из-под подарочной упаковки от какого-то парфюмерного набора?! Или на том пледе в углу старого родительского дома в моем мире, отличавшегося от привычного всем?! Или в моей ничтожной реальности, когда я потерял близкого себе человека по её глупости?! Когда, если не сейчас?!

Слишком много отрывков… Слишком мало сути… Зато слишком много правды…

Я решил поставить точку. Сегодня… Я вернусь к этим заметкам в будущем, обещаю… И продолжу повествование. Зачем?! А разве нужны ответы?!

***

Я решил полностью поменять концепцию дневника. Теперь я всё реже буду писать о том, как прошёл мой день, что я делал, что смотрел и где был. Не буду больше ставить себе цели на день, на месяц, но год… Я буду просто делать то, что считаю нужным. Отвлёкся. Дневник я наполнять буду воспоминаниями, рождая в себе депрессию и грусть. Зачем?! В таком состоянии я умею создавать лирику и хочу хоть как-то продолжить свой «роман в стихах…»

Посмотрим, что из этого выйдет. Возможно, ничего хорошего. А может и наоборот…

Вчера я затронул одно воспоминание и вот сегодня планирую его развить. Помню в детстве, у меня в родительском доме (этот дом принадлежал моей бабушке и дедушке, а не родителям, мы же там просто жили) был у меня свой угол. Слева стоял книжный шкаф, а справа тумба с телевизором. На полу лежал плед, а возле стены было моё «добро». Там были какие-то игрушки, карты и помпон от шапки или ещё от чего-то (происхождение не помню). Я представлял, что это хомячок. Он был живой для меня и меня даже не смущал синий его цвет. Он жил в коробке из-под подарочного набора и это единственное радужное воспоминание из детства. Всё остальное лишь мрак… Ладно, не стоит сантиментов и, тем более, я не ищу к себе жалости. Это был мой мир. Мир пятилетнего мальчика, быть может, слишком взрослый для меня того образца. К чему всё это?! Я не знаю. Смысла тоже вряд ли здесь найду. Мне это нужно… На этом и остановимся…

Ты можешь делать выводы за меня, можешь ощущать себя в моей шкуре, можешь искать параллели, но тебе никогда не стать тем пятилетним мальчиком с хомяком в коробке… И вот, как сейчас помню, моя реальность спасала меня от правды, от которой я бежал… Я был очень юн и не осознавал в полной мере того, что испытывал… Это моя жизнь и моя правда… Я сейчас не буду вдаваться в подробности, зачем и для чего мне это было нужно. А может и нечего здесь понимать… И вот сейчас я решил написать об этом… Зачем?! Ответ ищи в предыдущей заметке… И вот сейчас самое время ответить на ту кучу вопросов, которая «созрела» у тебя в голове, мой читатель (обезличенный, но самый верный), но я не буду этого делать. Я не люблю загадки и интриги, но на этом то и закончу сегодня. Вот такой вот я. Человек…

***

И вот, я тот счастливый ребёнок, который купил магнитофон. Нет, мне его не подарили, а я сам накопил и купил его себе. Так уж вышло, что рос я не в богатой семье, но родители отдавали нам всё. И деньги в том числе. Но это история не об этом. Я всегда умел считать и вот с помощью этого навыка и целеустремлённости я накопил небольшую сумму (по тем временам большую) и купил себе магнитофон. Он умел работать от батареек, и это был восторг. Тот период моей жизни плотно ассоциировался с песнями Короля и Шута, и их несколько альбомов на аудиокассетах нужно было где-то воспроизводить. Магнитофон пришёлся кстати.

И вот он я, счастливый и довольный ребёнок, пришёл домой и включил свою аудиокассету. Музыка заиграла, но спустя некоторое время магнитофон решил немного подпортить плёнку… Разочарованию не было предела. Я попробовал снова, но произошло тоже самое. Сказать что я расстроился, ничего не сказать. Я слушал музыку как мог, ведь не в состоянии был признаться, что качество магнитофона оставляет желать лучшего. И в первую очередь боялся признаться самому себе… Это был непонятный страх, ведь я ни в чем не ошибся и не просчитался, а просто сделал не лучший выбор. А, может, мне просто «повезло». Возможно, тогда я думал, что если произнесу вслух тот факт, что я не доволен, мною разочаруются. Я не знаю. Я даже не знаю, зачем пишу это всё здесь. Вот честно, не знаю. Но зато я знаю, о чем напишу завтра, но это будет уже совсем другая история.

***

Всю свою жизнь я был в роли человека из тени. Только что придумал это сравнение и мне кажется оно здесь как никогда кстати. Постараюсь объяснить.

У меня есть брат, который нагло воровал внимание всех – родителей, дедушек и бабушек, а иногда даже друзей. А что я?! Я был вынужден довольствоваться остатками. Не хочу сказать, что родители меня не любили. Нет. Тут даже история наоборот. Я только сейчас начал осознавать насколько сильно они любят и даже гордятся мной. Тогда же я этого не понимал и был вынужден существовать в тени своего брата. Такая же история происходила в школе. Я не был объектом внимания, ну разве что от двух девочек (одна из них моя первая любовь, а другая вторая (и да, они существовали в моей жизни одновременно)) получал его. У меня не было друзей в начальной школе, не было людей способных поддержать. И этот факт вынуждал меня строить иллюзии и жить в воображении. Там я был не одинок. Я играл. Не в машинки и не в солдатики, а в жизнь. Во взрослую жизнь детским разумом. Я моделировал ситуации, разговаривал сам с собой, анализировал и просто мечтал. Я не строил идеальный мир, я строил лишь его отрывки. И даже идеальным его назвать нельзя. Обычно, это была история моего падения, после которого был рост. Вопреки всем и вся. В условиях отсутствия веры. В условиях жизни. Моей жизни. Яркой, но одинокой…

***

Сегодня я хочу приоткрыть занавес и рассказать, зачем мне нужно вдруг стало писать в дневнике отрывки и воспоминания из детства. Несомненно это акт признания того факта, что моя депрессия не завершилась. А может, её и не было никогда… Но сейчас суть не в этом. Как я писал когда-то – я очень целеустремлённый человек и здесь преследую одну цель – стать лучшей версией себя. Поработать над собой и признать все свои недостатки и комплексы. Ведь признание проблемы – половина её решения. Нет, дело даже не в том, что я не знаю этих проблем. Дело в том, что когда я начинаю ворошить прошлое и писать о каких-то моментах в жизни, то начинаю осознавать причину этой проблемы. Я писал предыдущие отрывки и конкретные воспоминания не просто так. В них кроется причина моих недостатков. По крайней мере, я так думаю. В каждой истории есть смысл и он намного глубже, чем тебе может показаться на первый взгляд. Давай представим, что «ты» – это мой дневник, и я общаюсь именно с тобой. Мне так будет проще. В формате диалога выстраивать предложения и обращаться к кому-то, создавая иллюзию слушателя. На этом и решили.

Так вот, каждая моя история наполнена не то чтобы чувствами, сколько выстраиванием причинно-следственных связей между мною прошлым и мною настоящим. Это помогает двигаться сквозь тернии своего же сознания и понять почему сейчас я такой. Например, понять, почему я в принципе не доверяю людям или критично ко всему отношусь. Понять, почему я постоянно вступаю в споры и часто тешу свой перфекционизм. А ещё мне просто надо выговориться… И пусть кроме меня это вряд ли кто-то прочитает, но мы же общаемся с дневником. Я к нему обращаюсь, а он мне отвечает. Молчаливый слушатель такой. И может быть, я когда-то интегрирую эти заметки в мой «роман в стихах». А может, и нет…

***

В эту новогоднюю ночь я даже не загадал желание. Мои желания из года в год похожи друг на друга, за исключением разве только формулировки – это здоровья и счастья всем близким. Я не помню случая, когда желал что-то для себя. Когда баловал свой эгоизм (которого нет). Или даже низменно желал что-то материальное. И вот в свой двадцать восьмой новый год я вошёл вообще не пожелав ничего. То ли просто забыл, то ли хотел забыть. Но правды ради стоит отметить, что я не верю во всю эту мистическую подоплеку, что люди видят повсюду. Хотя о чем это я?! Вроде здесь должна быть история из детства…

Однажды близкая подруга моей бабушки с дочерью приехали к нам погостить. Получилось так, что я вынужден был проводить время с этой девочкой. Поначалу она мне даже нравилась, но моё мнение о ней менялось пропорционально проведённого с ней времени. Когда мы ещё жили в частном доме, рядом было поле и вот, гуляя однажды, нашли котёнка. Решили его приютить, но нести домой животное было плохой идеей. И вот мы нашли чемодан старый с сеткой (её предназначение остаётся для меня загадкой) и соорудили в ней домик для этого создания. Покормили котика и закрыли его в этом чемодане, считая что так животному будет лучше. Когда вернулись туда после ночи, обнаружили обратное. Это не удивительно, вряд ли кому-то понравится сидеть в замкнутом пространстве в поле, даже с едой и питьем. Я воспротивился ситуации и решил освободить котёнка, но моя спутница решила иначе. В тот момент я не проявил мужество и не поспорил с ней, а просто ушёл. И это было моей ошибкой. В тот момент я посчитал, что лучший вариант развития событий для меня просто отпустить ситуацию. Я перестал ходить на поле, но подозревал, что котёнок так и сидит в чемодане. Спустя два или три дня заточения в этом зеленом «райском месте» (по мнению моей подруги) мне снова удалось увидеть этого котёнка. Честно говоря, я не помню конкретных чувств в этот момент, но помню, что испытал ужас. Я даже не помню, жив ли был он, но я пошёл к родителям и всё им рассказал. Что было дальше моя память отказывается воспроизводить, но помню, что мы получили порцию агрессии в свой адрес (это было правильным решением) и помню то, что так и снял с себя ответственность за это событие. То есть я не рассказал, что не участвовал в этом или то, что пытался противиться после первой ночи. Нет, я понёс наказание наравне с виновным. Наверно, я считал, что недостаток мужества и неправильное решение вначале делают меня не только соучастником, но и полностью виновным за это ужасное действие. Сейчас уже, будучи взрослым, я бы сделал всё, чтобы эта кошка после первой же ночи осталась не в зеленом «чемодане смерти», а на воли. Неважно сколько усилий мне это стоило, но я бы исправил свою ошибку, совершенную по незнанию. А вот тогда этого не сделал… Почему?!

***

Продолжу историю о животных. В детстве у меня было несколько питомцев помимо тканевого хомячка. Я не помню последовательность их появления в нашем доме. Но хочу рассказать о некоторых из них.

Мы завели крысу. Мама принесла её с работы. Кто-то из коллег, видимо, отдал. И вот этот мышонок начал жить с нами. Она мне нравилась. Нравился её серый цвет, глубокий и блестящий, нравилась её активность, но ручная натура. Она была нашим питомцем, но жила у брата в комнате. Постепенно она стала для брата другом, а разве может в паре существовать третий?! Может и может, но тогда этот сценарий казался неуместным. Я не хочу сказать, что брат был плохим хозяином. Нет, даже напротив. Он стал для неё другом, и они любили друг друга. И вот в один из последних дней этой мышки я поймал себя на мысли: «А ведь должна была быть нашим общим питомцем…» Потерял её с мыслью о том, что недостаточно проводил с ней время…

У моего дедушки была кошка. В один прекрасный момент она окатилась и подарила нам несколько котят. Не помню, что с ними стало, но они с нами не жили и пропали они быстро. Но среди этих котят был белый с чёрными пятнами. Он мне очень нравился и я его любил. Его жизнь была недолгой, я совершенно случайно прищемил его дверью, и он не пережил этого. Самое страшное в этой истории было то, что я поругался в этот момент с родными (не помню с кем именно) и со злости хлопнул входной дверью, в момент, когда выбегал во двор нашего дома, поддавшись эмоциям. Это, несомненно, случайность, но это случай, один из тех, что часто показывают в фильмах – люди ссорятся и после один из них погибает, не успев помириться. Но я-то был ребёнком и уж точно не ругался с кошкой… Представляешь чувства, которые я испытывал в тот момент?! Эта цепочка событий очень сильно повлияла на меня, как на личность, но я научился с этим жить.

Мы завели собаку. Ее ещё щенком отдала нам соседка. Она жила во дворе, у неё был свой угол и конура. Переехала во двор она уже после того как выросла и причина была проста – она стала неадекватной. Началось всё как всегда заметно для окружающих, но незаметно для меня самого. Этого пса посадили на цепь, кормили и поили, но никогда не отпускали. Родители в ней видели угрозу для своих детей и домашнего скота, как я думаю. И были правы. Она грызла кур, когда могла освободиться от оков своей цепи, а однажды даже напала на мою маму. Собаку почему-то не усыпили и не пытались лечить. Возможно, просто не было денег, а может, считали негуманным. Я никогда не интересовался у родителей, а они никогда мне не рассказывали. Но она умерла. Причина её смерти мне непонятна, но её потеря принесла в дом атмосферу грусти.

В моей жизни были и другие животные, но они появлялись уже позже, когда меня вряд ли можно было назвать ребёнком. И всех я их, несомненно, помню и люблю, но они не повлияли на меня так, как описанные выше. Разве только научили ответственности…

***

За свою жизнь я сменил шесть мест жительств. Не по паспорту, конечно. Сначала мы жили в деревянном частном доме, что купили мои дедушка и бабушка. Видимо, жили все вместе, но я не помню этого периода. Потом дедушка и бабушка купили себе квартиру, а в доме остались мы. Родители моих родителей держали кое-какую живность и огород, поэтому каждый день были у нас. Вечерами мы оставались вчетвером в окружении стен деревянного дома. Я не буду рассказывать сейчас про убранство нашего дома, про наличие всевозможных локаций во дворе или за его пределами, а хочу рассказать о том, что у брата была комната. Своя комната. Сначала мы делили её и по очереди спали в ней. Это была совсем крохотная спальня с кроватью и самодельным шкафом со столом, но это был свой угол, которого я был лишён. В тот период, когда мы по очереди спали в ней, я слабо помню. Запомнил лишь то, что мама чаще ложилась с тем, кто спит внутри этой комнаты и читала сказку на ночь. Позже я сам отказался от смены места своего ночлега, но не отказался от сказок. Это был своеобразный обмен. Мама лежала со мной перед сном и что-то читала (по книжке или по памяти), но у брата появилась своя комната. Скорее всего, он так просто мне уступил в силу своего возраста. Я-то был младше, а он уже не нуждался в сказках на ночь в исполнение матери.

Так шли недели, месяца, года и вот теперь повзрослел я. Мама перестала читать мне сказки на ночь, но комнату то я не получил. Так и спал в зале. Иногда лишь, когда брат куда-то уезжал (в лагерь, куда-то с отцом или к бабушке на выходные), я захватывал эту комнату и чувствовал себя в ней отрешенным от мира. Это было чувство отстранения и одиночества. А я просто лежал и мечтал. Не помню о чем, но мечтал. А может даже думал и анализировал. Но чаще я пребывал в своём воображении. Вновь и вновь разыгрывал ситуации из своей жизни, уже пройденные и менял их в своём сознании. И только здесь я мог погружаться в воображение отстранённо от мира и в одиночестве. Мы переехали из дома в квартиру, когда мне было четырнадцать. И вот только тогда у меня появилась своя комната. Брат не претендовал на неё с самого начала, видимо, понимал, что скоро покинет родительский дом и ему отдельная комната ни к чему, а может просто проявил великодушие (он никогда не был жадным) ко мне. Но я стал счастливым обладателем отрешенного и одинокого мира внутри своего места жительства, в котором я смог спокойно предаваться воображению.

***

Я уже говорил, что родители были небогаты, но отдавали своим детям всё. Я не был хуже остальных в вопросе материальных ценностей, даже напротив. Свой первый настоящий мобильный телефон (а не фонарик) я принёс в школу ещё в первом или втором классе. И не так, чтобы я выкрал его у отца и пошёл хвастаться одноклассникам в школьном туалете, как делали некоторые мои знакомые, а это была реально моя вещь, которой я гордился. Так получилось, что экран этого телефона разбился, и пользоваться им в полном объёме было невозможно, но я не глядя мог включить музыку или даже написать смс. Вместо разбитого экрана была вставлена бумажка с номерами самых важных мне людей – мама, папа и брат. То есть свои прямые функции телефон выполнял и без экрана. Ну да, я не мог поиграть в «змейку», но позвонить родителям или ответить на звонок не представлялось невозможным. И вот я, счастливый обладатель мобильного телефона в школьном туалете показываю его одноклассникам. Столько внимания я не получал никогда. Я стал нереально популярен даже среди ребят постарше. Всё завидовали мне, а я купался в лучах своей дешёвой славы. Я не понимал тогда, что всё это лишь ради того, чтобы взять в руки желанный гаджет. А может и понимал, но не хотел в это верить, ослепленный чрезмерным к себе вниманием. Но вот позже, когда в четвёртом классе у меня уже появился компьютер, сменивший собой недосягаемую для большинства игровую консоль, я осознал, что дружба эта строится на материальных ценностях и не более. Так получилось, что в моем классе учились два очень близких товарища (забавность ситуации в том, что их отцы тоже близкие друзья) и в момент их ссоры один пришёл ко мне домой поиграть в компьютер. Он был опьянен наличием техники (иного разумного объяснения я не могу придумать) и начал рассказывать мне правду, которая, нужно отметить, была не самая приятная. Мало того, что их разговоры с другом задевали меня своими темами, так ещё, как оказалось, в них присутствовали оскорбления моей семьи. Меня это, конечно же, расстроило. Я бы мог понять ещё, что они за спиной обсуждают наш быт из-за отсутствия денег, хотя это и не порок, но мириться с оскорблениями родителей я не стал.

Больше мы не дружили и ко мне в гости никто не приходил. Даже на день рождения.

***

Сегодняшний рассказ я посвящу своей первой любви. Просто так. Не знаю, что мной движет. Забавно, но те две девчонки, которых я затронул в одной из предыдущих заметок, не были моими объектами любви. Они мне, несомненно, нравились, была даже влюблённость, но всё-таки это было простое увлечение, не более. Хотя о чем это я. Наверно, любовь и есть увлечение и вряд ли за этим чувством скрывается что-то волшебное.

Её звали… Она училась на два или три класса старше и была на три года меня старше (возможно, даже на четыре). Я не помню, сколько мне было лет в тот период, но это явно был период начальной школы. Девушка не была эталоном красоты, хотя это всё относительно, но под мой типаж подходила полностью. Мне она нравилась до безумия, как сейчас помню. Каждый день перед школой, во время перемен или после неё я искал с ней встречи. Это была маниакальная помешанность на человеке, какую только может проявлять ребёнок. С моим другом мы выяснили, что она дружит с двумя его одноклассницами, одна из которых ему нравится и мы стали единомышленниками. Даже во время наших «игр в жизнь» мы представляли их. В качестве девушек, жён и просто близких людей. Мы любили наблюдать за этими девушками со стороны, но подходить боялись. Хотя однажды, они сами пригласили нас сесть во дворе к ним на лавку. Видимо, плохо маскировались. Это была не единственная наша совместная встреча, и я даже начал подозревать, что мой объект любви понимает мои чувства и готов ответить на них. Но раз за разом я всё портил. Я был ребёнком и не совсем понимал, что надо делать, что говорить, как себя вести в её обществе. Всё получалось в точности наоборот тех сценариев, что я прокручивал у себя в голове изо дня в день. Мне даже кажется, что я был одержим ей. Я помню, как она была дежурной в школьной столовой, и так получилось, что я случайно взял её за руку, вместо того, чтобы взять свой чай. С кем не бывает?! Случайность есть случайность. Здесь не было никакого умысла, это просто незапланированное действие, которое произошло. Так вот, после него я с неделю точно прокручивал этот эпизод у себя в голове. Я не моделировал продолжение, что было не естественно для меня, а просто вспоминал. Это забавно сейчас, взглядом взрослого человека в свое прошлое, но тогда это было нечто неописуемое, с каким-то скрытым смыслом или ещё с чем-то. Вряд ли это вообще возможно понять и объяснить, почему я делал то, что делал, но я не придерживаюсь этой цели здесь. Моя цель – рассказать. Рассказать историю из детства. И я это сделал…

Я закончил цитировать нашего героя периода создания первого литературного произведения и теперь склонен перейти к «Трем рассказам». Чтобы лучше понять идею, мне стоит её объяснить. В структуре этого рассказа будут присутствовать пустые страницы. Это сделано не потому что кто-то ошибся, а потому, что я вижу тебя, мой читатель, с карандашом в руке, создающего свою историю на этих местах.. Отсюда и название – «Три рассказа». Если же перед тобой электронный вариант этого произведения, то создай свою историю любым удобным способом

Десятый день…

Три рассказа

Рассказ в стихах я представляю

На суд тебе, читатель мой!

Возможно, в нём себя узнаю,

Я не закончил. Нет. Постой.

В моем рассказе будет проза,

В ней мысли странные мои.

И пусть она¹ здесь как заноза,

Они² похожи на твои!

Вся суть изложена стихами,

И в прозе честно написал.

Листы наполнил я мечтами,

Начну я то, о чем мечтал.

¹ – она – проза

² – они – мысли

***

Знакомьтесь, наш герой Антон,

Обычный парень из деревни.

В душе он тот ещё пижон

И часто он подвластен лени.

Он не красив и не высок,

Но словом он владеет лихо.

И в математике знаток,

Ну а ведет себя он тихо.

Порой бывает вспыльчив он.

Упрям, умен и остроумен.

Хотя живет он как изгой,

Но не бывал ещё бездумен.

***

Деревня, где живет Антон

Тиха, красива и спокойна.

Вокруг полно деревьев крон,