Десять дней

Дмитрий Русских

Десять дней

Первый день

Я тут подумал, и решил начать рассказ от своего имени. Пойми меня правильно, мой читатель, но мне тяжело дается придумывать имена героям, чтобы те звучали. Куда проще представить, что я и есть герой.

Пора бы мне уже представиться. Меня зовут Дмитрий и мне двадцать восемь лет. Я родился за пределами страны, где сейчас проживаю, но мои родители привезли меня сюда, когда мне было несколько месяцев. Это не самая важная информация, но я хочу рассказать о себе, чтобы мы поскорее познакомились с тобой, мой читатель. Моё детство, юношество и даже часть взрослой жизни прошли в совершенно непримечательном селе, коих вы сможете найти сотни, только в центральной части нашей необъятной Родины. Почему мои родители выбрали это место я не знаю, да и никогда, собственно, не интересовался. А зачем мне эта информация?!

Как и все мои сверстники в шесть лет я отправился в первый класс. В то время в нашем селе существовало две школы, а само наше поселение ещё считалось посёлком городского типа (здесь я могу ошибаться). Родители выбрали для меня именно ту школу, что находилась ближе всего к дому. По случайному совпадению, моя мама работала там учительницей русского языка и литературы. Возможно, именно её влияние породило во мне идею написания книги, а, возможно, и нет. Я не буду сейчас пытаться искать причину появления этой затеи. Как и все дети, я был странен. Со странными взглядами, странными мыслями и странным мировоззрением. Уже тогда я начал понимать, что отличаюсь от других. Как минимум потому, что я единственный с первых дней обучения в начальной школе умел читать и знал наизусть всю таблицу умножения. Вообще обучение в начальной школе я слабо помню, лишь какие-то эпизоды смогли врезаться в память и наложить отпечатки на меня, как на личность. Я надеюсь, ты извинишь меня, читатель, если мы пропустим эти воспоминания.

Когда мне стукнуло десять, я закончил четвёртый класс. Так получилось, что кто-то посчитал две школы в нашем себе слишком уж роскошным и одну из них решили закрыть. Как ни странно, выбор пал на мою. Она была младше, но здание почему-то быстро рушилось, особенно с той стороны, где находился спортивный зал. Скорее всего, при строительстве просто не учли что-то или же совершили ошибку. Но это объяснение вряд ли бы устроило жителей села и разрушающееся здание школы сразу начало фигурировать в нескольких мистических историях. Со временем, эти истории переплелись настолько, что появилась одна. История о болоте, на котором стоит здание и утонувшем юноше в котловане, вырытом для фундамента ещё до строительства, который наполнился водой из-за подземных вод (или по каким-то другим причинам). Кто-то даже утверждал, что видит призраков в здании и около него. Помню и мне мерещился белый полупрозрачный человеческий силуэт, случайно попавший в объектив одной из первых появившихся цифровых видеокамер. То был вечер школьных танцев. Кто-то из ребят постарше втайне от родителей принёс в школу это чудо техники. Соответственно, мы ребятня любопытная снимали все, что только могли, и нас не смущало отсутствие света. Забавно и то я, вполне разумный человек, смог внушить себе мысль о том, что на видеозаписи присутствует приведение. Видимо, я рано намекнул на наличие у себя незаурядного ума.

Школу закрыли. Я был вынужден перейти в другую, а мама осталась без работы во времена и так тяжёлые для нашей семьи. Хотя, я и не помню времён хороших, но это и не плохо. Сложности помогают расти и развиваться, а ещё заставляют что-то делать. А если что-то делать, то что-то будет меняться. Ребята на нашем посёлке, по крайней мере, мои сверстники делились на два лагеря. Условно, существовала улица, которая являлась ориентиром для всех. Если ты живёшь по левую сторону, то ты в зеленой команде. Такой истинный деревенский парень, умеющий управляться с хозяйством. Скорее всего, ты умеешь работать руками и учишься в школе номер один. А ещё ты просто обязан знать все легенды о местной психиатрической больнице и о разрушающемся здании школы. Если же ты живёшь по правую сторону улицы, то ты настоящий городской житель. Тебе вряд ли знакомы процессы посадки и сбора картофеля, ты вряд ли сталкивался с потерей тех, кто был для тебя, как для ребёнка, не просто скотом, а домашними питомцами. И уж точно ты никогда не был в шкуре члена зелёной команды. Ребята по правую сторону улицы входили в красную команду и учились в школе номер два. Нет, между нами не было открытой вражды. Мы, конечно, друг друга не особо жаловали, но и не общались. Мы крайне редко виделись с членами красной команды, а те не видели членов зелёной. Вот только почему-то все твёрдо были уверены в превосходстве своей школы над школой другого цвета. Это был миф нерушимый и святой. Все безоговорочно верили в него, и оспаривать его никто не собирался. Конечно, ни зелёной, ни красной команды у нас в селе и не было никогда, мне просто нравятся цвета и я решил использовать их здесь. Так вот, в свои десять я был вынужден впервые оказаться на территории враждебного лагеря. К моему счастью, я был не один на вражеской территории, со мной были все мои одноклассники из школы номер один. Я думаю, что они здорово помогли мне адаптироваться в тот период и оттянули на себя возможное излишнее внимание к моей персоне. Так начался мой следующий этап жизни. Этап поиска себя, этап становления. Пора уже не первой любви, но первых больших неудач и первых ощутимых побед. Время взросления, если угодно.

Именно в этот период я впервые взял блокнот и ручку. Именно в этот период появилась идея писать. Именно в этот период появились мои первые стихи. Когда я уже имел в арсенале несколько коротких произведений, у меня с мамой вышел спор относительно моей способности написать хотя бы восемь строчек, соблюдая размер и рифму. И вот спустя несколько минут она читала, написанные мною строки. Да, они были созданы не молниеносно и по заказу, а написаны заранее и в этот момент просто воспроизведены по памяти. Но то были мои строки. В них неплохо была соблюдена рифма, но была допущена ошибка в размере во второй строке первого четверостишия. Мама, конечно же, это заметила и указала мне на мою оплошность. Я не расстроился. Критика помогает расти, если она конструктивная. По крайней мере, я теперь понимал, что могу писать не так уж плохо. Но мама продолжала за меня создавать все сочинения в рамках школьной программы.

Как сейчас помню, я был в классе шестом, когда все это происходило. Началось всё с обыкновенной детской шутки, в результате которой родился стишок. Он был весёлый, но с использованием ненормативной лексики и автором его был ещё и мой одноклассник. То стихотворение мы сделали достоянием интернета. И только спустя несколько лет я обнаружил, что он был популярен в сети. Забавно вышло. Тогда же были написаны мои первые работы. Это была любовная лирика. О чём ещё может писать двенадцатилетний мальчик… Но это быстро мне наскучило, и я решил создать произведение, отражающее моё внутреннее состояние. Несомненно, это должна быть поэзия. Для меня одним из самых сложных этапов создания любого произведения является его начало. До сих пор этот стих не закончен и до сих пор в нём отсутствует первая строка. Я вспомнил его потому, что для меня это стало толчком к созданию нечто большего, чем просто забавные матерные стишки. Тогда пришло осознание, что я могу больше и лучше. Так я решил писать. Мои первые произведения вряд ли пользовались бы успехом у публики, но это важный этап моего развития. Читали эти творения исключительно мои знакомые девчонки, на которых я пытался произвести впечатление маской романтика и поэта. Не помню, чтобы показывал их хотя бы одному парню. Я считал, что меня засмеют. А может, были ещё какие-то скрытые мотивы. В любом случае, я собрал целую тетрадь подобных стихов. То были мои чувства к девушкам и восхищения их красотой. Причём самое интересное, что я не писал для кого-то знакомого мне человека, я писал своему идеалу. Образу, который сам себе в голове и построил. Этот образ я не смог бы даже изобразить, если бы искусно владел карандашом. Это было нечто большее, чем просто девушка. Немного странно, но это так. Все свои творения этой особе я помещал в обычную школьную тетрадь. То были мои чувства и мои мысли.

Эта тетрадь сгорела, и это было моим решением. Но это стало первым шагом на пути к идее создания своей книги. Огонь, что поглощал мои эмоции и мои мысли рождал во мне ещё более сильные чувства. Я увидел в пламени идею. Идею создания своего произведения. И сидя возле костра, я хорошо представлял себе финальный результат, но у меня не было сюжета. Мне было двенадцать, и это был мой первый день…

Второй день

Следующий период моей жизни смог подарить целых сто двадцать строк моему рассказу. То были первые строки и первый подобный опыт в моей жизни.

Как сейчас помню, дело было в сентябре. Я только перешёл в седьмой класс и приметил её. Она была не из самой благополучной семьи. Её родители были алкоголиками, а точнее её мать. Отец, говорили, был хорошим и непьющим человеком. Так я думал тогда. Сейчас же я считаю, что хороший отец не оставит ребёнка с матерью алкоголичкой в разрухе и нищете. Больше про её родственников я не знаю ничего, а может, просто не интересовался. Я даже не помню, как мы познакомились и как вообще начались наши дружеские отношения, к своему стыду. Да и вообще, что я знаю о дружбе?! Я хочу рассказать о трех независимых этапах моей жизни во взаимоотношениях с людьми.

Этап первый. Я ребёнок и вот как-то познакомился с таким же, как и я ребёнком. К сожалению, я совершенно не помню нашей встречи и то, как началось это общение, но эта дружба стала для меня первой и почти эталонной. Я благодарен ему за время, что мы провели вместе. Да, мы были два странных ребёнка и эту дружбу вряд ли кто-то смог бы понять, но мы были близки. Близки по духу, по взглядам… Наша с ним дружба длилась долго, мы мечтали, гуляли и развлекались. Забавно то, что в этих отношениях я понял, что такое ревность. Я жил с ней периодами и понял, что я собственник до мозга костей. Да, мне самому не верится, что это был я, но это был я. И даже сейчас, спустя столько лет, я могу сказать, что это была самая искренняя и чистая дружба, в которой два человека существовали без остатка (ну или же мне так кажется). Наши отношения давно закончились. Жалею ли я?! Вряд ли. Да и ни к чему проявлять жалость.

Этап второй. Я школьник, который уже что-то смыслит в жизни. Конечно же, это сарказм! И вот я снова не помню момент встречи и знакомства, но на моем пути появился ещё один человек. Он был странный, его не любили, не уважали и он не пользовался интересом у противоположного пола. И вот как-то так вышло, что мы начали общаться. Эта дружба также была странной, но полной забавных моментов. А ещё я стал для этого человека примером и неким экскурсоводом в жизнь. Жаль, что так редко ко мне прислушивались, да и это не так важно. Дружим ли мы сейчас?! Нет. Иногда только общаемся. Хочу ли я наладить всё и вернуть обратно?! Тоже нет. Я больше не дорожу этой дружбой.

Этап третий. Я уже сформировавшаяся, но робкая личность. Здесь уже нет сарказма. Снова я не помню момента нашей встречи и начала взаимоотношений, но эта дружба с чего-то началась и продолжается до сих пор. В ней нет фальши, и неискренности, но есть доброта и доверие. А ещё взаимопомощь. Это здорово. Вот только жизнь раскидала нас по разным городам, и мы теперь редко можем проводить время вместе. Это немного печально. И именно эту дружбу я не хочу терять.

Несомненно, были и другие люди в моей жизни, которых я считал друзьями, но лишь немногие из них не были изгоями в своём окружении. Говорят, противоположности притягиваются, но я не согласен с этим убеждением. Противоположности вряд ли когда-то смогут быть вместе. Но это сугубо моё мнение и оно не претендует на правду. В моем мире одиночество притягивало одиночество, а странность так и норовила окунуться в чужую, такую же. И я вряд ли когда-то соглашусь с тем, что человек ищет в других того, что не хватает в нём самом. Скорее он ищет зеркало своей души. Да ничего я не знаю о дружбе!

На протяжении всей моей жизни взаимоотношения с девушками давались мне куда легче, нежели с парнями. Уж не знаю, почему так получалось, ведь я не пользовался популярностью у противоположного пола и вряд ли меня можно назвать красавцем. Да и не особо я верю в эту дружбу то, ведь, как правило, появляется сексуальное влечение у одного из участников такого союза. Здесь всё было иначе и это было странно. Очень странно. Конечно, у меня периодически появлялось сексуальное влечение к этой девушке, но оно пропадало так же быстро и неожиданно как появлялось. Перекладывая эти отношения на то, что я считаю дружбой, могу с уверенностью сказать, что это была не она. А парадоксальности добавляет тот факт, что это и не была любовь. Скорее нечто среднее. Я впервые испытал такие эмоции, и всё это было благодаря ей. Честно говоря, даже не знаю чувствовала ли она тоже самое. Спросить, к сожалению, уже не у кого. Эти отношения длились без малого полтора года, и это было реально увлекательное путешествие. Интересно и то, что эта девушка не вызывала у меня жалости, хотя кого как не её нужно жалеть. Такая беззащитная и одинокая в мире полном боли и отчаяний. Полтора года я дарил ей жизнь. Несомненно, это не только моя заслуга, но моё на неё влияние было явно сильнее остальных. В этих отношениях, как и подобает, было всё: от ссор до радости и эмоциональный диапазон вряд ли сравним хоть с чем-то. Но то было прекрасное время. Наши прогулки и разговоры без масок и лжи, наши встречи по ночам в подъезде в поисках поддержки, наши секреты… Вот здесь то и вышел прокол. У меня появилось подозрение, что она продала свою правду в обмен на что-то более ценное и подставила меня. Несомненно, я допустил ошибку, и она вряд ли сыщет прощения в глазах большинства, что мы привыкли называть обществом. Но это было только начало пути в никуда. Настоящая ошибка случилась чуть позже. Я не привык обвинять людей в чем-то, пока их вина не доказана, но стал намного более бдительным. Я меньше начал говорить и больше слушать. Меньше давать обещаний и верить в искренность людей. Я научился слышать. Это стало становлением той черты моей личности, для которой информация становится оружием. Оружием мощным и беспощадным. Оружием, способным причинять ни с чем несравнимую боль. Это научило меня критическому мышлению и эта черта со мной до сих пор.

Все произошло в один из пятничных вечеров. В нашей школе (номер два) был вечер танцев, и мы хотели посетить это мероприятие. Трезвым идти туда было недопустимо, и мы с моим товарищем немного выпили. Как мы повстречали двух наших знакомых девушек, я не помню, но помню, что мы оказались в одном из дворов, около школы. Получилось так, что мы с товарищем приударили за этими девчонками и в момент я поцеловался с одной из них. Как не сложно догадаться, у неё был парень. Дальнейшее продолжение вечера было прекрасным. Мы веселились, пили и развлекались, как только могли. Со школьных танцев мы ушли с моим другом, противоположного пола. Спустя несколько недель, в моей жизни на одну проблему стало больше. Мне пришлось сознаться. Не сделал бы этого, ситуация могла бы выйти из под контроля. Здесь надо написать пару слов, почему я поступил так, а не иначе, но я не буду. В конце концов, могу же позволить себе это, ведь я же автор…

Я вышел сухим из воды, если, конечно, не брать в расчёт достаточно напряжённый разговор, что мне пришлось пережить. Сразу после я начал «ломать» себе голову и думать, кто из троих предал меня и развеял по миру эту правду.

Подозреваемый номер один. Девушка, пред чьей красотой я не смог устоять. Она действительно замечательный человек и вдобавок очень обаятельная. Перед ней я потерял самообладание и позволил себе ошибиться, что было (и остаётся) непростительной роскошью для меня. Она ли это? В чём её выгода? Ей досталось явно больше чем мне, да и зачем вообще ей доставлять себе лишние проблемы. Она умная девочка и вряд ли стала бы так делать.

Подозреваемый номер два. Товарищ. У него мотивов рассказать правду было больше. Наверно, главный из них – неумение держать язык за зубами. Но он вряд ли поимел бы выгоду и вряд ли бы смог продать информацию взамен на что-то ценное для него. Исключаю ли я его из списка подозреваемых? Нет. Скорее он возглавит этот список…

Подозреваемый номер три. Человек, занявший в моей жизни место между любовью и дружбой. Зачем ей это? Объяснение простое – она не богата и её легко купить. Здесь речь пойдёт о низменной природе человечества. Да, она из тех, кто нуждалась в деньгах и ей было просто обменять информацию на материальную ценность. Ту, что стала самой доверительной для людей. Да, у любого человека есть своя цена. И только попробуй сказать, что это не так. Ведь ты сможешь, например, пробежать голышом по улицам родного города, вопрос только в цене. Я дам тебе сто рублей, а ты скажешь, что это мало. Но мы же уже торгуемся. Я ни в коем случае не пытаюсь сейчас задеть чьих-то чувств, а лишь пытаюсь высказать свое мнение. Оно не претендует на правду. Прости, отвлёкся. Наверно, ищу оправдание. Она стала вторым подозреваемым в этом деле.

Что вообще такое предательство? Возможно, я не до конца понимаю смысла этого слова, но мне кажется, это синоним отчаяния. Я ни разу в жизни не ставил под сомнение мысли о том, что ошибка останется безнаказанной.

Давайте представим ситуацию, двое друзей, очень близких, постоянно общаются, делятся самыми сокровенными тайнами и в какой-то момент их дружба рушится. Причина не важна, да и не обязательно их отношения должны разрушиться. Просто один решил, что теперь некая информация должна получить огласку. И вот он раскрывает секреты двоих! Что происходит дальше?! Предательство ли это?! Думаю, нет. Это ошибка. Нельзя рассказывать человеку что-то без доверия. На нём строятся самые крепкие отношения, на мой взгляд. А предательство это лишь оправдание своей же ошибки, которое необходимо, когда ты в отчаянии. Люди не умеют признавать свою неправоту и быстрее обвинят кого угодно, но не признают вины своей. Лишь немногие способны на это.

Вот и в этой ситуации я совершил ошибку. Зачем было целоваться с девушкой, у которой есть парень при свидетелях. Неужели желание сильнее разума? Видимо, я снова зря намекнул на наличие у меня незаурядного ума. И даже сейчас, ты обвинишь меня в неправоте. Эти ребята просто не умеют держать язык за зубами… Ну да, ну да. Не об этом ли я сейчас пишу?!

Тогда я этого не понимал и пытался найти виновного. Зачем вот только не знал. Ведь я вряд ли способен на месть. Но в тот период я считал своим долгом докопаться до правды. Я начал свое расследование. Вообще, меня всю жизнь считали человеком, который обо всех знает всё, но обо мне не знал никто. Это было мне на руку. Впервые в жизни мой социальный статус изгоя сыграл мне на руку. Люди просто и охотно делились со мной информацией, не видя во мне угрозы. И правда, какой я мог быть угрозой?!

Я всё узнал. Причём, моё расследование не принесло плодов. Всё как всегда вылезло наружу случайно. Однажды, я, как обычно гуляя со своей подругой, услышал фразу: «Все почему то считают, что это я продала информацию парню, с чьей девушкой ты, по не осторожности, поцеловался…» В этот момент мир рухнул. О нашем разговоре с этим парнем не знал никто, кроме неё. Я сам ей рассказал это. Пазл сложился в моей голове… Отомстил ли я?! А разве я способен на такое?! Я просто остыл… Эта ситуация научила меня не доверять людям. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Я больше не верил ей, и тогда же потерял веру в людей. Человек, ставший мне близким, имел слабость и открыл мой секрет. Я могу её понять сейчас, но тогда это было выше моих сил…

Наши отношения начали рушиться и не только я это понимал. Мы стали реже общаться, хоть и не прекратили вовсе. Интересно, а какая была цена этой информации?! Но это остаётся вопросом открытым, да и не хочу я знать ответ на него. Доверие рухнуло, за ним рухнули отношения, а между тем пришла зима…

Её день рождения… Замечательный праздник, но только не тогда, когда ты совсем один. Друзья, а точнее те, кто гордо носил этот статус, исчезли из её жизни. Я был тем звеном, что связывало её с миром. Это звено оказалось не таким уж и крепким. Череда ошибок, спросишь ты, мой читатель! И я отвечу, что да. В любых отношениях виноваты оба. И мы стали виновниками. Я не впервые в этой шкуре, но вот к моей подруге, похоже, это не имело никакого отношения. Это слишком просто, чтобы казаться сложным. В один миг ненависть стала сильнее любви. А может это просто стечение обстоятельств… Но кого, как не судьбу мне сейчас винить… Всё закончилось спустя несколько дней после её дня рождения. У этой истории нет продолжения. Она умерла. Её ошибка была сильно страшнее моей. Она была слабой и беззащитной и лишилась поддержки. Вот так ты в один миг может кончиться реальность и начаться неизвестность. Я не виноват в её смерти. В этом можно обвинить мужчину, что её изнасиловал в ночь, когда мы праздновали её день рождения, мать алкоголичку или ещё какие-то факторы. Бедная девочка, что не рассчитала масштаб её ошибки. Возможно, она не понимала, что у этой ошибки нет решения. Но так всем было удобнее… Это был мой второй день.

Третий день

Я никогда не отличался модельной внешностью и вряд ли привлекал людей противоположного пола своей красотой. Я просто умел говорить. Как-то так получалось, что сущность человека открывалась мне спустя несколько минут общения. То было умение логично мыслить и способность виртуозно выстраивать причинно-следственные связи. В то время я увлёкся психологией.

Я прочитал уйму научной литературы и старался задавать вопросы людям в том свете, в котором они могли осветить душу. Дальше лишь дело техники. Найди слабость и преврати её в свое превосходство. Да, это низко, но это помогало залатать дыры в моей душе. А заплатками были девушки.

В один прекрасный летний день, я случайно встретил её. Она была прекрасна. Правда. Я вряд ли смогу найти слова, чтобы описать все, что я увидел. Не потому, что мой словарный запас скуден, а потому что не хочу этого делать. Если ты правильно меня понял, мой дорогой друг, то идеал у всех свой и вкусы разные. Вот она и была воплощением моего идеала того образца. Эта девушка. Она могла свести с ума любого и делала это великолепно. Скорее всего, сама того не понимала. Но это всего лишь слова…

Прошёл год после того, как я впервые увидел море. Оно было такое, каким я его представлял. То была моя первая самостоятельная поездка так далеко от дома. Поездка робкого четырнадцатилетнего парня, что только что потерял близкого себе человека. Он ушёл в мучениях и с дикой физической болью. Смерть, в данном случае, наверно, была во благо. Я любил этого человека. Он мне был отцом. Всё мои лучшие моменты детства связанны с ним. Его не стало. Однажды летом я проснулся оттого, что мой папа пришёл домой и сказал маме: «Ну, вот и всё…» Я понял. Я всё понял. Детским разумом и взрослым взглядом. Мой мир не был разрушен. Скорее всего, я был готов к этому. Я больше не заснул в этот день. Мама ушла сразу, вместе со своим мужем, а я остался один. Меня душила тишина, и я не знал, как с этим жить. Когда я увидел бездыханное тело на кровати, то надеялся, что это всего лишь сон. Но это было реальностью. Моей реальностью… Я видел боль, скорбь и кучу отрицательных эмоций в глазах близких. Именно в глазах я смог прочесть истинную ценность человеческой жизни. Четырнадцатилетний ребёнок. И вот я в плацкартном вагоне поезда уезжаю из своего города навстречу приключению. Я был робок и эту робость ощущали даже незнакомые мне люди. Снова отвлёкся, прости…

Познакомили нас общие знакомые и в тот момент я подумал: «Где я, а где она. Нам никогда не быть вместе». Мы достаточно быстро создали иллюзию дружбы вокруг наших взаимоотношений и могли разговаривать обо всем. Она открывалась мне, а я отвечал взаимностью. То были прекрасные дни и ночи. Эти дружеские отношения трещали по швам, но мы этого не понимали. Однажды, я заключил пари с одним из приятелей, а предметом спора стала она. И вот мы двое, опьяненные любовью, начали ухаживать за одной девушкой. Мой приятель дарил ей подарки, ухаживал и всячески проявлял к ней знаки внимания, но они всё дальше становились друг от друга. Эта девушка из достаточно богатой семьи и её мало интересовали подарки и материальные ценности, но её поразило моё мороженное в два часа ночи. Я быстро понял, что мой подход предпочтительнее и играл на её слабостях к важным мелочам. Я был на шаг впереди и победил. Победа та была сладка. Я тешил себя лучами славы в своей голове. Лишь сейчас я понимаю, что победа, это ощущение чьей-то боли. Тогда мне было плевать на формальности, да и сейчас ничего не изменилось. Она стала моей девушкой и это меня радовало. Наши отношения развивались по странному сценарию – уж слишком всё было идеально. Она отдавала мне всё, а я взамен не жадничал. Но если честно, всё было наоборот. Мы просто любили друг друга. До её появления в моей жизни я думал, что любви нет. Я ошибался и понёс заслуженное наказание. Она стала им.

Мы были вместе чуть больше чем полтора года, и я не припомню ни единого случая крупной ссоры. Ты, конечно, можешь не верить в это, но я и не ищу её, пока пишу весь этот бред. Это была мой этап жизни – прекрасный и безмятежный. Такой, которому смогут позавидовать многие. Всё ли счастливые пары похожи друг на друга?! Вряд ли. Наши отношения были эталоны и они стали предметом подражания. Но вряд ли кто-то сможет повторить дополнение гениальности индивидуализмом. Я был счастлив. Она, наверно, тоже. А завершало это радость осознание того, что я смог заполучить такую девушку…

Моменты, что мы пережили вместе подобно сну, и я ценил каждый миг с ней. Мы гуляли ночами, катались по городу на автомобиле, разговаривали и просто любили друг друга. Я убегал втихую из дома, лишь бы родители не обнаружили моё отсутствие. Должен же я был держать марку примерного ребёнка. Мы были вместе, и это был наш мир. Он строился на музыке, на правде, на общении. Сейчас я, несомненно, другим бы взглядом смотрел на эти отношения, но тогда мне было всё равно. Я не видел подвоха, что мне подготовила моя же личность. А понял когда, было уже поздно.

Мой восемнадцатый день рождения подытожил всё. Этот день перевёл любящих людей в статус дружбы. Эта идея лежит в основе стихов «Трех рассказов», что я написал, и ты прочитаешь их скоро. Не хочу повторяться. Вспомню лишь поездку в другой город за рулём автомобиля, который даже не принадлежал мне. Опустошённый и пьяный я преодолел колоссальный маршрут, но развернулся, не доехав до цели буквально двадцати километров. То цель была благая. И не смей повторять моих ошибок, алкоголь и вождение не совместимы. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Мне повезло. Я вернулся целым и невредимым. Вся эта ситуация – моя ошибка. Но ошибки нужны, чтобы учиться. Научился ли я?! Безусловно. По крайней мере, я больше никогда не садился за руль пьяным. Этот период жизни не позволил мне написать ни единой строки своего рассказа, но это был мой третий день.

Четвертый день

«Любви нет» – так думал я. Я искренне в это верил, потому что видел фальшь в людях. Я видел её повсюду, и моё доверие было подорвано. Я не привязывался ни к кому и никому не открывался. Это было больно. Я был изгоем. Странным отшельником среди людей. Моя реальность заканчивалась там, где начиналась чья-то личность. Я не избегал людей, но научился слушать и слышать их. Научился искать детали, научился использовать недостатки, научился анализировать.

Представьте, что творилось в голове этого парня. Я раз за разом строил иллюзии идеальной жизни перед сном. Мечтал и размышлял. В основном это было представление моего падения с последующим ростом вопреки всему и всем. Это была моя жизнь. Жизнь семнадцатилетнего робкого парня.

Осень. Начало ноября. На сцену выходит она. Она стала героем моей поэзии и подарила много строк моему будущему «рассказу в стихах», хоть о ней и написано мало. Я постараюсь реабилитироваться здесь. Она отдала мне себя, не могу же я пожадничать на пару приятных слов…

Я не хочу описывать её красоту лишь потому, что на свете вряд ли найдутся слова, с помощью которых можно описать это великолепие. Особенно её глаза… Наверно, пожадничаю… Но не могу не отметить, что её недостатки я полюбил равно так же как и её достоинства. Это идеальный баланс, во всяком случае, я так считаю.

«Союз, что близок к идеалу» подарил мне любовь. Я сейчас не буду пояснять, почему здесь именно эта цитата фигурирует, ты сам поймёшь, когда дочитаешь до конца, мой читатель. Это была любовь?! Я ошибся дважды…

Таких чувств к девушке я не испытывал никогда и вряд ли когда-то испытаю снова. Наша первая встреча была странная и непохожая ни на что. Она приехала из другого города, а мы с приятелем поехали её встречать. Автобус, к сожалению, не связывал её город и наш посёлок. Мы быстро разговорились и в тот момент меня абсолютно не смущали её чувства к моему приятелю. А может и не было никаких чувств?! Я уже вряд ли смогу ответить на этот вопрос, да и вряд ли хочу знать ответ. Не потому что во мне проснётся ревность, а потому что мне ни к чему эта информация. Мы дружили месяца два, лишь после этого я открыл ей себя. Я показал ей чувства и показал мой хрупкий мир. Она была непреклонна и желала другого. Я принял этот вызов и решил, что добьюсь цели. Этот период подарил мне все письма Антона Алине. Не все строки я интегрировал в "рассказ в стихах", да и не смог бы. Просто не сохранял, так как не считаю свою лирику чем-то особенным. Возможно, я дурак, а может и вовсе наоборот. Пусть здесь останется эта интрига. Я писал не для того, чтобы показать ей свои чувства или произвести впечатление, а для того, чтобы опустошить себя. Обычно после написанного отрывка я перестаю чувствовать что-то, кроме пустоты. И это помогало убежать от безответной любви, от боли, от себя. Мне это было нужно. Мои эмоции ложились на бумагу, в сообщения, в поступки, но её не волновали мои внутренние переживания, да и не должны были. Она прекрасна. И я, «обычный парень из деревни», куда уж мне. Она действительно заслуживала больше чем ещё одну, пусть и самую странную, личность рядом. Мой эгоизм твердил обратное. И я поддался и не сдался. Но я же тоже человек, могу хоть раз в жизни поддаться слабости. Так длилось без малого полгода. Я делал глупости, дарил ей радость, говорил приятные слова и не очень. Старался, как умел. Это был сложный период. Сказать, что я был счастлив вряд ли смогу, но и отчаянием то чувство назвать нельзя. Несомненно, во мне играло что-то низменное и даже аморальное, но я держал себя в руках, чтобы не нагрубить и не пустить ситуацию под откос. Так и жил, разводя по сторонам крайности своих эмоций. Она этого не знала. Этого никто не знал. Сейчас же она прочитает эти строки и узнает правду. Я не боюсь реакции, но меня пугает то, что я останусь не понятым.

Спустя почти полгода мы увиделись снова. Всё это время мы жили на расстоянии, и лишь творения инженерной мысли связывало нас вместе. То были любые каналы связи, и я благодарен создателям. Возможно, это они развили во мне те чувства, которые я мог поддерживать и наращивать, находясь за сотни километров друг от друга. Не помню ни одного дня, чтобы я не писал ей. И не помню, чтобы мои сообщения остались без ответа… Конкурента я убрал с пути быстро, и мне не пришлось прикладывать сил. Мой коварный план сработал, даже не успевши реализоваться. Возможно, просто повезло, а может и нет. Спустя три или четыре месяца после моего признания ей, я устал и решил оставить эту затею. Это не было хитрым ходом, то было отчаяние. Я считал, что слишком досаждаю ей и, возможно, даже мешаю строить отношения, которые она заслуживает, фокусируя её внимание на себе. Ведь она не хотела видеть меня в своей паре. Я слишком сильно её полюбил, чтобы не давать строить своё счастье. Я отступил. Подумать не мог, что это станет началом отношений, если честно. Я узнал это позже, она сама рассказала, что этот случай повлиял на её решение, как никакой другой. И знаете, что самое обидное в ситуации?! То, что я сам до этого не догадался.

Отношения начали принимать достаточно интересный поворот. Они переходили из статуса дружбы во что-то большее, но любовь всё ещё была безответной. Тяжело мне не было с ней жить, скорее напротив, но временами накрывало. Моя боль в тот период была связана лишь с моим бессилием и осознанием того, что я не достоин её. Спустя пару месяцев мы встретились вновь. Я думал, вот сейчас то отношения и начнутся, но они не начинались. День прошёл бесполезно, и снова появилось ощущение, что моя цель от меня отдаляется. Я был готов впасть в отчаяние, но следующий вечер подарил мне её. Обычно, процесс достижения цели приятнее победы, но это был не тот случай. Для меня процесс был мучительный, а цель прекрасной. Пугала лишь неизвестность перед завтрашним днем. Мы вдвоем на рубеже взрослой жизни, живущие в разных городах и не знающие, что делать дальше. Отношений на расстоянии не бывает, но это не так. Она не ограничивала мою свободу, а я давал ей всё, что только мог. Вероятно, тогда любовь стала взаимной. Это грело душу, но расстояние нас испытывало. Мы победили. И вот спустя десять лет всё ещё любим друг друга. Прогнозов на будущее здесь не будет, но и жалеть мне не о чем. Это был мой четвёртый день.

Пятый день

Когда человек вообще становится взрослым?! Для родителей, наверно, никогда. Ребёнок всегда останется ребёнком. Но когда человек готов взять на себя ответственность за свою жизнь, вот тогда-то он и взрослеет. Я понял это рано, но всячески избегал ответственности. Я это осознавал уже тогда. Мне уже восемнадцать.

Этот возраст ассоциируется с взрослой жизнью и попытками выкарабкаться со дна океана, в который тебя забросили, особо не спрашивая твои желания. Что делать со всем этим, куда плыть, как дышать, а может вообще стоит идти?! Ответа тогда я не знал, да и вряд ли знаю его сейчас.

Год назад я поступил в университет. Возможно, это было первым по-настоящему тяжёлым испытанием для меня. Я не знал, что делать, куда идти, с кем взаимодействовать, чтобы моё пребывание здесь стало «правильным». Мне не удалось наладить взаимоотношения с ребятами из группы, да я и не особо то и хотел. Общался только с одним парнем и меня это устраивало. Он был неким связующим звеном между мной и обществом, в котором я оказался. Не скажу, что это была дружба, но он был странный, такой же, как и я. На нём мой круг общения не ограничивался – я быстро вошёл в компанию ребят постарше и занял там свое место. Мне было интересно проводить время с ними, мы прогуливали пары, играли в компьютерные игры, ходили в бильярд. Забавно было то, что познакомил меня с этой компанией парень с посёлка, но вместо благодарности я занял его место. Это было необычно для меня, ведь я не придерживался этой цели. Но ушёл из этой компании я так же быстро, как и пришёл. Мой интерес захватили три девушки, и мы быстро сблизились. Наши отношения не стали чем-то эталонным, да и, вообще, в них было мало интересного, но для меня этот период начал ассоциироваться с преодолением застенчивости. Я даже сам поверил в успех, но всё внезапно изменилось. Из-за своей глупости мне необходимо стало сменить место обучения, и вот я снова оказался в незнакомой компании. Они уже год учились вместе, и мне необходимо было как-то адаптироваться. Я это, конечно, сделал, не преодолев робость. Они сами начали со мной общаться. Я так и не нашёл в себе силы сделать первый шаг. Получается, что до этого я обманывал сам себя…

Я благодарен этим людям, они приняли меня в свой уже сформировавшийся коллектив. Это был новый этап в моей жизни, но уже поближе к родному дому. Здесь я задержался на четыре года. Здесь зародилась моя дружба. Здесь мне стало комфортно. Как не сложно догадаться, то было безмятежное время. Я даже пытался «грызть гранит науки» в перерывах между развлечениями. Вот только постоянно нужно было решать одну и ту же проблему – успешно сдать сессию. Проблем доставляли некоторые предметы, а давать взятки было не самой лучшей идеей. Тем более уже был неприятный опыт.

До того, как я сменил учебное заведение, у меня возникли проблемы с математикой. Среди людей, с кем я тогда общался (я упоминал о них ранее), был парень, который пообещал за относительно высокую плату помочь мне сдать экзамен. Якобы у него кто-то из родственников работает на кафедре и может помочь. Я, конечно, пошёл по пути наименьшего сопротивления и заплатил. Когда явился на экзамен, то оказалось, что успешно сдать мне его не выйдет. Я начал переживать. Признаться родителям, что их деньги ушли в пустоту, было решением не самым лучшим, и я этого не сделал. Вместо этого постарался узнать, почему вышло такое недоразумение. Меня, конечно же, заверили, что на пересдаче мне поставят необходимый балл, чтобы закрыть сессию. Я его получил. Но думаю, что причиной стали не деньги, а совокупность других факторов. Тогда я решил оставить этот вопрос, но когда спустя несколько недель начал узнавать, что парень этот взял деньги у других людей и не помог, всё встало на свои места. Надо было проявить настойчивость и забрать своё обратно, но я этого не сделал. Побоялся что ли. Не слишком ли часто я боялся?! Робкий молодой человек…

На новом месте обучения приходилось что-то придумывать, чтобы сессия была закрыта. Сначала я прибегал к каким-то хитростям, но вскоре понял, что достаточно лишь немного усилий и заветная оценка будет украшать разворот зачётной книжки. Главные правила, которых нужно было придерживаться, стали посещаемость и необходимость найти человека, кто поможет мне на практических занятиях. Но бесплатно в жизни не бывает ничего и я менял свои знания в некоторых предметах на знания других в остальных. Это было взаимовыгодное сотрудничество, а мы все стали связанными невидимой нитью взаимопомощи. Работала эта схема безотказно и практически безошибочно. Так-то я и понял, что один, конечно, в поле воин, но сообща действовать проще.

Спустя некоторое время пришлось снова перестраиваться. Я устроился в университет на работу, пусть и не совсем официально, но это была дорога в правильном направлении. Теперь мне нужно было только посещать пары… Сказать, что мне это не нравилось, у меня язык не повернётся. В один момент всё стало намного проще.

Пять лет своей жизни я потратил на обучение в высшем учебном заведении. Тогда я думал, что выбрал не ту профессию и хотел сменить её. Уж не знаю, что двигало мной и рождало подобные мысли, что я начинал обесценивать процесс получения образования. Иногда меня настигало желание вообще бросить учёбу, но я этого не делал, просто потому что так надо. Спустя годы я жалею об упущенных возможностях. Ведь можно было потратить немного усилий и времени и поучиться чему-то действительно полезному, нежели искать пути сдачи сессии другими способами. Но, а с другой стороны, эти же пути я смог найти. Не было людей, кто помогал мне на этом пути. Я сам старался как-то договориться, повлиять на решения людей, появиться в нужном месте в нужное время и это работало. Если я что-то делал, то что-то менялось. Не всегда, конечно в лучшую сторону, но я научился взаимодействовать с людьми и научился влиять на них. Это бесценный опыт. И это мой пятый день.

Шестой день

Университет я закончил успешно, пусть и не с красным дипломом. Научиться тогда чему-то полезному мне не удалось. Нет, конечно, я усвоил кое-какую информацию на парах, когда не был занят играми в iPad. Но тогда мне не хотелось большего.

Мне двадцать два и я специалист с высшим образованием. Не скажу, что диплом дался мне очень уж сложно, скорее даже напротив. И вот он я, второй раз стою перед взрослой жизнью, и что делать не знаю совсем. Мне никто не объяснил правил этой игры, а сам я их понять ну вряд ли смог бы. Несомненно, я имел представление о своих дальнейших шагах, но не совсем понимал с чего начать. Тут ещё нависла угроза уйти в армию, а вот в неё-то я точно не хотел. Мой выпуск пришёлся на середину июля, когда летний призыв уже закончился. У меня было полгода, чтобы придумать, как заполучить военный билет. Нужно было идти отдавать долг Родине и я это понимал. Почему-то тогда у меня не было мысли удариться в разгульную жизнь за счёт родителей в ожидании осеннего призыва. Я стал искать работу. Успехов мои поиски не приносили. Несколько раз съездил на встречу к работодателям, но никто из них так и не сделал мне предложение. И вот в этот период, один из моих родителей познакомил меня с руководителем некого отдела. Наша встреча была очень странной. Я готовился отвечать на вопросы, но меня не спросили. Лишь поинтересовались готов ли я обучаться и насколько легко я усваиваю информацию. Спустя напряженный месяц ожиданий настал мой первый рабочий день. Ожидание было томительным не только потому, что я не понимал, что происходит, а ещё и потому, что моя девушка жила в другом городе в тот период. Она хотела переехать ко мне, а я не мог ей дать то, чего она по-настоящему заслуживала. Наши отношения стали рушится из-за этого. Когда настал один из самых тёмных этапов моей любви, мне наконец-то позвонили.

Мой выход на работы был не менее странным, чем первый день в обоих университетах. Я привлёк внимание коллег только тем, что я новенький. У меня что-то спрашивали, мы пытались общаться, но я ждал, когда меня начнут чему-то учить. Не дождался. Решил действовать сам. Когда мы остались наедине с одним из самых возрастных сотрудников, я обратился к нему с помощью. Мне нужна была от него информация: что нужно делать и как. Я вообще не понимал, что происходит и как это всё работает и говорю это без преувеличения. Ответа я не получил… Тогда я подумал, что здесь нет смысла вообще спрашивать у кого-то что-либо и просто пошёл по пути наименьшего сопротивления. Большую часть времени я делал вид, что читаю научную литературу, пока спал над книгой. Так прошло полгода… Единственное, что я сделал полезного за это время, так это послушал разговоры коллег. Основная часть этих разговоров заключалась в том, что мои коллеги просто жаловались на жизнь. То есть сидя на стуле и бездействуя, просто говорили о том, как всё плохо. Малую часть этих разговоров составляла полезная информация. Она то и касалась работы. Я это всё впитывал как губка, особо не разговаривая ни с кем и не задавая вопросов. Просто слушал. А после узнал, что я пассивный, да ещё и бездарность. «Ну что ж, ваше право. Не собираюсь никому ничего доказывать» – подумал я и переключил свое внимание на получение военного билета. У меня обнаружились проблемы с сердцем, и необходимо было акцентировать внимание врачей на этом, иначе меня призвали бы в армию, даже не смотря на заболевание. Потратив несколько месяцев своей жизни, я всё-таки получил заветный документ. Это было хорошей новостью, несомненно. Работа же всё ещё была в тягость из-за непонимания происходящего. И вот тогда я принял решение разобраться и узнать, что и как здесь функционирует. Мне двадцать три и моя карьера началась.

Я начал с самого дна. Хотя нет. Начал с позиции выкопанной безразличием ямы. Пришлось придумывать, как из этой ямы выбраться. Роста не хватало, чтобы подпрыгнуть и уцепиться за уступ. Я решил – буду изучать всё подряд. Возможно, где-то в недрах этой информации я смогу докопаться до истины. У меня получилось из этих обрывков на бумаге построить лестницу, высоты которой хватило, чтобы оказаться на дне. Так я вышел из ямы… Дальше стало интереснее. Я ещё не понимал, как и зачем вообще нужно ставить себе цели, как и не понимал, куда нужно двигаться. Решил не изобретать велосипед и двигаться вверх. Тут то и пригодилась информация, что я впитывал от коллег. Пазл начал собираться и, вопреки всем ожиданием, я начал движение вверх. Мои старания не прошли даром, и спустя два года я получил первое повышение. Спустя ещё полгода, второе. Вышла небольшая заминка с переводом на новую должность, но он всё-таки произошёл. Я думал в начале своей карьеры, что было бы неплохо к тридцати пяти получить ведущую позицию, но мне двадцать шесть и я сделал это. Что вообще нужно делать, когда цель достигнута?! Думаю, ставить новую и идти к ней. На протяжении трех или четырех лет, параллельно с работой я учился ещё и другим профессиям. Учился сам, не покупая никакие курсы. Тратил на это время, читал книги, что-то делал и достаточно много занимался. Это принесло свои плоды. Я нашёл себе новую работу в другом городе, бросил всё и переехал. Если кто-то скажет, что мне просто повезло, то он не был в моей шкуре. Это титанический труд, нереальное количество ошибок с взлетами, падениями и огромное количество неудач, которые мне приходилось переживать самому. А сколько раз меня посещали мысли бросить всё и спокойно плыть по течению… Я этого не сделал и продолжил свой путь в неизвестность.

Мне никогда в голову не приходилось, что своими действиями я так сумею повлиять на свою жизнь. Ещё до переезда в другой город, мне приходилось решать непонятные задачи, и я понял одно – нет формулировки «не могу». Всё что ты не можешь сделать, в большинстве случаев решается за небольшую плату в виде усилий. Нужно просто в нужное русло направить их. И тогда всё получается. Для меня было свойственно взвешивать свои решения и анализировать их влияние на будущую жизнь, но когда я получил предложение о работе, этот здравый смысл куда-то исчез. Череда необдуманных решений привела меня сюда. В эти дни и в эти главы. Я не буду сейчас погружаться в подробности своего эмоционального состояния, но займусь этим позже. А пока это мой шестой день.

Седьмой день

Когда человек переживает сложные времена? Когда его настигает депрессия от всего происходящего? Когда приходит осознание человеческой важности, если она, конечно, существует?

Мой первый тяжёлый период выдался на период моего полового созревания. Тяжело осознавать, что ты никому не нужен, кроме родителей. Сверстники тебя не обижают, а просто игнорируют. У них нет даже интереса обратить на тебя внимания. Настолько серой мышью ты становишься в коллективе. Когда я начал сексуально реагировать на девочек, то понимал свою никчемность. Пока все знакомые крутили «романы» с подружками, я играл в компьютерные игры и жил в воображении. Моё воображение – моя жизнь. Я мог с лёгкостью представить себя успешным или наоборот никчемностью. Мог представить себя нужным или важным. А мог просто анализировать уже прожитые ситуации, вновь и вновь, строя новые результаты в своей голове. Я был странным ребёнком. Научился придумывать себе друзей и подруг, и с удовольствием проводил время с ними. В одночасье я научился разговаривать сам с собой. Мои непродолжительные прогулки от дома до школы и обратно не сопряжены были с тишиной. Я говорил тихо, но слушателем был я сам. И мне нужно было отвечать, чтобы монолог становился диалогом. Это тяжело воспринять, ещё тяжелее понять. Я хотел даже наложить на себя руки. Часто мой мозг рисовал картинки моей смерти. Я не думал, что проститься со мной придёт много людей, да и не нужно было оно мне. Представление что смерть может стать единственным решением проблем не давало мне покоя. Это происходило не часто, но было сильно. Я не собирался умирать насовсем, а лишь хотел заснуть на чуть-чуть, чтобы потом очнуться в гробу и посмотреть на всех свысока. Поразить всех… Удивить… Мой суицид не стал для меня идеей навязчивой, но был период, когда я причинял себе боль. Так я чувствовал, что живу. Так я защищался от проблем. Наивный и глупый ребёнок. Я не был готов умереть и вряд ли когда-то буду к этому готов. Всё происходило из-за депрессии, вызванной моим социальным статусом. И это было по-настоящему больно…

Второй тяжёлый период настал, когда мне было семнадцать, и я уехал из родительского дома. Эта депрессия рождена была одиночеством и неумением общаться. Отчасти она вытекала из первого периода, но а, возможно, он просто не заканчивался. Если разобраться, то ничего плохого и не происходило в тот период. Суицидальные мысли ушли на второй план, а вот разговоры сам с собой и воображение я так не искоренил в себе. Глушил боль в людях, которых гордо называл «друзьями». Вряд ли кто-то из них вообще заслуживал этого звания, а мои убеждения не более чем иллюзия. Но это работало. Я начал меньше вести беседы вслух со своим одиночеством, но мечтать не переставал. Это был рассвет моего воображения. Что я только не представлял себе в тот период. Описывать это тоже так себе идея. Это слишком личное и я не готов этим делиться. И да, сейчас здесь рассказ не главного героя этой книги, а мой собственный. Это моя жизнь и моя реальность, в которой я существовал тогда.

Этап третий. Самый сложный и самый продолжительный. Он начался, когда мне было двадцать три. Я уже не так нуждался в друзьях, не так нуждался в общении и не так нуждался в развлечениях. Мне нужна была поддержка, которую я не получал. Её отсутствие не означает, что в моем окружении были плохие люди. Я просто сейчас впервые в жизни об этом говорю. Слишком замкнутый человек перед тобой, сотканный из противоречий. Они проявляются в том, что я рассказываю всё честно и сразу, но не пускаю никого к своей личности. Это слишком дорогое и я не умею доверять людям, чтобы позволить копаться им в моей голове. А ещё я не нуждаюсь в их мнении и советах. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Это слишком интимная часть меня. Моя депрессия накрывала меня волнами, но длилась без малого пять лет. Ощущение бесполезности и нереализованный потенциал стали её причинами. Первое появлялось в отсутствии ценности моего труда. Всё что я делал, летело в мусорное ведро. Неважно как, важно качественно, думал я. А когда твою душу просто выкидывают в корзину ощущение так себе, скажу я тебе. Не понимание происходящего и отказ осознавать, что перфекционизм только вредит, не давало трезво взглянуть на ситуацию. Это был утопический путь, и я вернулся в свою яму. Я делал лучше из раза в раз, а результат был одинаковым. Всегда… Из этого родилось второе. Я видел свой потенциал и знал, куда и как его применить, но это было ошибкой. Наверно, поэтому я начал учиться именно сейчас, а не в институте. Мне нужна была защита от самого себя…

Я отвлекался от своих мыслей именно так. Тратил недели, а иногда даже месяцы, ради выполнения какой-то задачи. Потом это перестало помогать, но учиться я не бросил. И именно в этот момент я снова начал писать. Писал уже не так как раньше, а осознано ставя цели. Например, я давал сам себе обещание написать три стихотворения за две недели. Это подогревало мой интерес и служило мотивацией. Но как я и говорил, депрессия проявлялась волнами. Когда мне было плохо, строки шли из души, вырывались наружу и ложились на бумагу. Когда мне было хорошо, я смотрел на чистый лист. Стихотворений было создано не много. Я снова оставил это занятие. Невозможно писать, не представляя сюжета. А я его не мог найти. Сначала были чувства, потом ситуации из жизни, а потом всё. Тишина. Моя муза меня покинула. Я понимал, что не смогу писать без неё. Стал снова искать защиту от самого себя…

Нашлась она совершенно случайно. Как всё самое прекрасное в моей жизни. Я начал вести дневник. Писал всё что видел, всё что делал, всё что чувствовал. Сейчас эти заметки хранят воспоминания более чем восьми ста дней (предположительно). Я их не перечитываю, но они впитывают мои эмоции и помогают выплеснуть негатив. Это способ отвлечься и способ расслабиться. Я пишу, а дневник слушает. Так и живём. Теперь я уже не развожу по сторонам свои противоречивые эмоции, а пытаюсь в них разобраться, чтобы стать лучшей версией самого себя. Это моя зона комфорта и я не хочу её покидать.

Вообще странное всё-таки это понятие. Я всегда спорил с людьми, кто считал, что зону комфорта нужно покидать или жить в ней. В обеих точках зрения есть как плюсы, так и минусы. Во-первых, находясь в зоне комфорта, человек может быть счастлив. Ну почему успешный и зажиточный представитель общества должен покидать свою зону, в которой ему хорошо. И ровно наоборот, зачем человек должен жить в условиях, что его не удовлетворяют, лишь потому, что лень для него и есть комфорт. Во-вторых, любое движение из зоны комфорта может принести плоды или же разрушить самые сокровенные мечты. Предположим, тот же успешный и зажиточный представитель общества намеренно покидает зону комфорта в поисках ещё большего богатства и терпит неудачу. Разве это хороший пример? Люди видят успех, но не видят сложности на пути к нему. Люди видят взлёт одного человека, но не видят падения десятков, а может и сотен, таких же людей. Магазины пестрят книгами с биографией успешный людей, но где найти хоть одну, где описывался бы провал того, кто решил повторить путь кумира. Ты можешь бросить обучение в престижном учебном заведении и создать компанию с мировым именем, а можешь и не справиться. Тогда твоя попытка равна ошибке. И это одна из немногих действительно важных для человека ценностей. Ошибки учат. Ошибки дарят бесценный опыт. Ошибки могут стать причиной грандиозных побед и в первую очередь над самим собой. Но здесь существует и обратная сторона. Если человек не извлекает пользы из совершённой ошибки, то и смысл её теряется. Это становится неоправданной и бесполезной болью.

Возможно, есть и третья сторона этого вопроса. Заключается она в том, что многим людям вообще не свойственно видеть свои ошибки. Они слепы. Каждый раз, наступая «на одни и те же грабли», эти люди не понимают, почему так происходят и не пытаются даже найти другой путь в аналогичных ситуациях в будущем.

А зачем я вообще всё это сейчас пишу?..

Это мои переживания и мысли, а не главного героя. Прости, дорогой читатель! С тобой снова главный герой этого рассказа. А это мой седьмой день!

Восьмой день

Я встретил человека. Знакомство было странным.

В одной из социальных сетей я решил написать совершенно незнакомому мне человеку, представившись тем, кем я не являюсь. Зачем я так сделал, не знаю, мне просто нужно было с кем-то пообщаться. Я вряд ли рассчитывал на дружбу или какие-то серьезные отношения, мне было скучно.

Немного пообщавшись, мы встретились. Местом встречи стал парк, в городе по соседству. Просто других мест нет в округе. Мы гуляли и разговаривали. Смысла в этой встрече было мало. Я просто говорил, а человек был слушателем. Это один из тех моментов, когда я нашел слушателя не в тишине. Незнакомого и захватывающего. Прогулка та не была долгой, но стала не последней. Она лишь стала началом интересного приключения в моей жизни.

Что я увидел перед собой в тот миг сложно описать. Слушатель для меня, подобно приведению. Так непривычно и даже мистически это было. Не скажу, что я в первую же встречу открылся этому человеку, да даже скажу больше, я так и не открылся. Не смог…

Наши встречи продолжались, мы сближались, общались, и отношения вышли на новый уровень. Но статус слушателя моего нового спутника так и не был сломлен. Меня это удивляло и радовало одновременно. Я просто говорил, а он слушал. Этот человек стал одушевлением моего одиночества. Иногда мне казалось, что меня не слышат. Я задавал вопросы про уже сказанное и мне отвечали. Удивительно!.. Это первый случай в моей жизни, когда не я впитывал информацию о человеке.

Отношения развивались, а мы продолжали встречаться. В какой-то момент слушателем стал я. Мне стала открываться робкая и неуверенная в себе личность с кучей комплексов. Эти недостатки я подмечал и начал изучать человека. Спустя несколько дней мне стали понятны причины этих недостатков и страхов. Мы вместе стали преодолевать их. Я слушал и говорил свою точку зрения, а этот человек делал выводы на основе сказанного, и принимал самостоятельные решения. То был великолепный союз. За время, что мы провели вместе, наряду с детскими забавами, мы смогли проработать и искоренить некоторые ошибочные страхи, что мешали жить. Это работало в обе стороны. Но свою истинную сущность я так и не раскрыл.

Безоценочное восприятие этого человека и умение подмечать детали позволило мне найти в себе силы признать наличие похожих страхов и комплексов. Я начал работать над собой и сумел научиться признаваться самому себе в недостатках. То был сложный путь. Тяжело разбираться в себе, а тем более взяв за основу другого человека, но это позволяет не допустить тех же ошибок. Этот путь открыл для меня возможность учиться. Взаимовыгодный союз. Этот человек искал поддержку и получал её, а я занимался самоанализом и проработкой своих страхов. Моя личность до сих пор загадка…

Ценность любых отношений – доверие. Так считает не только наш герой, но и автор этих строк. В этих отношениях доверие существовало. А еще в них существовало личное пространство. Когда мы вместе, то погружались в океан друг друга, но стоит было нам разойтись, как никто не появлялся на горизонте. Исключения составляло лишь личное желание общения или необходимость назначения новой встречи. И это стало для меня первым подобным опытом.

Вообще, мне кажется, личное пространство не стоит нарушать, в каких бы отношениях не состояли люди. Мало того, что это подавляет свободу, так это ещё и подавляет желания. Человек перестает быть собой. Особенно, в те моменты, когда его мнение не разделяют. Например, я решил поехать в другой город в то время, когда моя вторая половинка не может или не хочет. Она, будучи собственницей или просто боясь ревности, отказывает мне в этом удовольствии. Я соглашаюсь с ней и не еду. Банальная ситуация, но мне никогда больше не побывать на этой земле. Не восхититься достопримечательностями, не отведать местную кухню и не погулять по столь желанным улочкам. Скажешь вздор и можно спланировать совместную поездку. Но нет. Развивая тему, предположим, что моя вторая половинка вообще не любит путешествовать или для неё не представляет интереса, выбранный мною город. Разве жертва оправданна?.. Разве моя жертва стоит того, чтобы отказаться от своей мечты?.. Вряд ли. Но если я поеду в это путешествие, то могу разочароваться от одиночного пребывания или достопримечательностей этого места. Отравиться блюдами местной кухни или заблудиться в столь желанных улочках. Но я с уверенностью могу сказать, что не буду никогда винить человека в ограничении моих свобод. Я исполню своё желание или мечту, а близкий человек меня поддержит. Вот оно доверие. В таких мелочах и проявляется истинная любовь.

Сейчас наши отношения закончились, но благодаря им я снова стал писать. Писал много. В основном, стихотворения. Иногда прозой представлял свои мысли и получал оценку своему творчеству. Без оценки меня, но с оценкой написанного. Я впервые встретил человека, что умеет критиковать. Конструктивно и жестко. Мне это нравилось. В тот период я создал достаточно много произведений, но они вряд ли когда-то увидят свет. Эти отношения, часть моей истории. Всё, что написано тоже. Это мой восьмой день!

Девятый день

И снова на сцене новый человек, который вошел в мою жизнь неожиданно. Забавно наблюдать за ситуациями вне моего контроля. Отношения начались из-за необходимости, а продолжились из-за удовольствия. Но самое интересное в них даже не это, а личности участников союза.

Меня ты уже знаешь, мой друг, и я не вижу смысла повторяться. В конце концов, нет цели создания объемного произведения (я даже не знаю жанр этого произведения – не силен в литературных терминах). Но вот со вторым участником этого союза, считаю необходимым тебя познакомить, читатель мой.

Я не буду называть его имени, как и не сделал этого в предыдущей главе. За это сразу прошу прощения. Этот человек, на первый взгляд, сильная, самостоятельная личность. Одна из тех, для которых не существует слова «невозможно». У всех рождается впечатление именно такое. Да и как может быть наоборот, когда самостоятельность воспринимается как неотъемлемая часть личности. Человек тот действительно независим и не обращается за помощью к окружающим.

Когда мы встретились первый раз, я почувствовал подвох. Почему-то мне показалось, что за маской сильного человека скрывается крик о помощи и подавленная необходимость поддержки. Тогда я не знал правды и принял это ощущение, как должное. Но просто отпустил эту информацию.

Начали мы общаться, как я уже говорил по необходимости и вряд ли кто-то из нас мог бы подумать, что эти отношения перейдут во что-то большее, чем просто необходимость. Я быстро проникся доверием к человеку и начал пускать его к своей личности. То был первый подобный опыт. Отличие этих отношений от отношений из предыдущей главы (или как правильно назвать этот отрывок) заключался именно в этом. Теперь я оголял себя, а человек этот стал безоценочным слушателем.

Храбрость, несомненно, процесс постепенный. По чуть-чуть, маленькими шажочками появляется смелость. Сначала я пустил этого человека в виртуозно созданный мой поверхностный мир. Я открыл ей свою первую личность. Ту, которую видят все окружающие меня люди. Как-то у нас возник разговор, относительно первого впечатления о человеке и я спросил о своём. Как оказалось, мой безоценочный слушатель увидел во мне именно это. Но в словах было сомнение. Не знаю почему, но у меня появилось доверие к этому человеку и вот тут то, я пустил его во вторую часть своей личности – чувствительного идиота. Это был страх и огромный стресс для меня. Я не знал, как будет дальше, и как будут развиваться эти отношения, но они продолжались несмотря ни на что. Вместо ожидаемого конца, мы стали больше общаться, гулять и решать какие-то вопросы сообща. Открытие занавеса тайны моей личности только улучшили наши отношения. И это было странно. Я не привык, к тому, что люди могут видеть человека сквозь построенные им иллюзии. Мне было тяжело в это поверить, но это происходило наяву. Но больше всего меня поражала вера этого человека в мои слова, даже несмотря на то, что первый мой образ был обманом.

Почти каждый день я слышал вопрос о своих мотивах (зачем вообще открываться мало знакомому человеку), но ответ был неизвестен даже мне. Хотя, признаться честно, я начал их искать. Искал повсюду, светя фонарем в самые темные углы себя. И не нашёл. Видимо, не было у меня мотива. Возможно, это последствия моей депрессии. Имею же я право хоть раз в жизни показаться слабым и рассказать о своих переживаниях. Молчание, конечно, золото, но оно способствует наращиванию масштаба внутреннего конфликта. Мой конфликт достиг своего апогея. Возможно, это и была моя точка выхода из депрессии. А может и нет…

Мы продолжали общаться, и со временем человек узнал меня настолько, что мог с легкостью уничтожить меня моим же оружием. Любой спор или конфликт мог бы закончиться победой безоговорочной, основанной исключительно на фактах, которые я и поведал. Которые раскрыл и доверил сам. Я стал открытой книгой для этого человека. С недостатками и проблемами, с сильными качествами и упорным характером. Он узнал много, но не всё. И этот остаток оставался моей защитой. Защитой от информации. Запасной план, если угодно, от самого себя.

Я не имею права показать слабость перед своей женщиной. Имею ли я право показаться беззащитным, перед другом?!

Всегда и всё должно быть под моим контролем. Недопустимо даже думать об его потере. Потому что моя жизнь череда взвешенных решений и у меня всегда должен быть запасной план. В моих нынешних отношениях его нет. Я безоружен и сложил орудия убийства уже давно. Мне они не нужны. Впервые в жизни я пришёл к состоянию, когда не боюсь быть собой. Чувственным, но спокойным. Парадоксальным, но взвешенным. Открытой книгой, но с глубоким смыслом между строк. Я прохожу свой путь и что будет дальше мне неизвестно. Мне не нужно это знать. Мне нужно лишь представление своих дальнейших действий. А может даже иллюзия представления. Однажды я проснулся после грандиозного вечера и осознал, что сделал что-то плохое. Алкоголь смог стереть воспоминания прошлого вечера, а я смог внушить себе потерю контроля. Испытал сразу же паническую атаку. Настолько сильную, что не смог бы передать своё состояние словами. Несомненно, есть вещи вне моего контроля и мне необходимо смириться с этим, принять и жить. Я это понимаю, но поделать ничего не могу. Каждый раз, преступая через себя, я не чувствую облегчения. Скорее это чувство тревоги и страха. Но ведь путь осилит идущий. Вот я и иду. Не знаю куда, но движусь. Я вряд ли пожелаю кому-то ощутить на себе то, что я испытал тем утром. Люди привыкли недооценивать психологическое здоровье.

…

Скажу лишь кратко, что в душе моей твориться.

Быть может, кто-нибудь поймёт меня сейчас,

А остальные продолжают пусть глумиться.