Новорусские помещики

КОТЬКА: Прям таки разверзлась?

ЕФИМ: Ну, пол под ним провалился. Как вылезать начал, мимо графиня Тарораева проходила с самоваром, проводила обряд какой-то, поскользнулась и уронила самовар с кипятком прямо барону на голову. Ну а барин-то наш, Дмитрий Альбертыч, давай извиняться. Мол, извини, тут у нас такая оказия получилась, ремонт делается не доделается. А графиня Тарораева давай причитать, что какой-то день а-стра-на-ми-тчески плохой вышел, что что-то у кого-то там не все дома. Потом как-то все успокоились, но не тут-то было! Дверь то как отвориться, а на пороге сам князь Волков пожаловал. Он-то как разорется…

КОТЬКА: А чего разорался-то?

ЕФИМ: Не перебивай. Там и без того история темная, не нашего ума. Говорят, что наш управляющий, будь он не ладен, когда-то спалил лес князя и зверье с той стороны перебежало к нам. А князь-то того… буйный малость… его жена бросила из-за этого буйства, даже пить начал. Говорят, княгиня Волкова по отъезду к нам сына подбросила, а наша барыня его пригрела. Давно б выгнала, да жалко мальчишку.

КОТЬКА: Постой, неужто он…

ВОЛКОВ: (в сторону) Это еще что? Совсем они из меня дурака делают! Ну я им покажу, слово дворянина!

КОТЬКА: …Никитин?

ЕФИМ: Да кто ж его знает. Так вот, а Несчастный только из-под пола вылез и нет бы промолчать, да дернуло его за язык… Вот тогда у нас дед Герасим рядом стоял, он-то за свои 70 лет таких слов не слыхал… Обложил он и Маргариту Климовну, и князя Волкова с его незаконным.

КОТЬКА: А дальше что?

ЕФИМ: А что? Князь-то Волков не растерялся и самовар ему об голову разбил. После у барона и начались с головой проблемы.

НЕСЧАСТНЫЙ (в сторону): Так-так, умалишенный я еще… ну, покажу я им! (наступает на репей, вскрикивает. Раздается громкое икание – Гусеница плодожорка подавилась скамейкой)

КОТЬКА: Слышал?

ЕФИМ: Что я, глухой, по-твоему? Говорила Маргрита Климовна, место здесь гиблое… Ладно, возьми тележку и человек десять собери – к Волкову за кабаном пойдем.

КОТЬКА: А медведь?

ЕФИМ: На счет медведя не сумлевайся: я такую штуку придумал с чучелом.

(уходят)

Когда шаги утихают, из укрытия выходят Несчастный и Волков. Пятятся назад, сталкиваются спинами.

ВОЛКОВ: Как вы смеете!.. Стреляться!.. Сегодня, сейчас!.. Через платок!..

НЕСЧАСТНЫЙ: (высморкавшись) Через этот?

ВОЛКОВ: Да как вы смеете! Это оскорбление! Ждите моих секундантов!

НЕСЧАСТНЫЙ: Судя по вашему хорошему расположению духа, вас уже выпустили из желтого дома.

ВОЛКОВ: Защищайтесь, сударь!

Выхватывает саблю, делает свистящую восьмерку. Выглядит эффектно, но комично: Волков задевает шпагой свои панталоны, которые сразу падают. Вскрикивает, укутывается в плащ.

НЕСЧАСТНЫЙ: Вы абсолютно не изменились, князь: все тот же дуэлянт и дебошир. Я бы еще полюбовался на ваше унижение, но не располагаю временем: я составляю изощренный план мести.

ВОЛКОВ: (изрыгая ругательства) Каналья! Месть? Да что вы можете придумать своим ослиным умом! Мой план куда хитрее вашей дурацкой затеи!

НЕСЧАСТНЫЙ: Поживем, увидим, князь. Я собираюсь избавится от управляющего и жениться на Мари Болконской, и ничто не в состоянии мне помешать. А какую же цель преследуете вы?

ВОЛКОВ: Это личное, вас это ни коем образом не касается!

НЕСЧАСТНЫЙ: Ни для кого уже не секрет, что вы планируете устранить на дуэли престарелого графа и женится на его жене Мишель, не так ли?

ВОЛКОВ (бледнея): Но как?.. Откуда?..

НЕСЧАСТНЫЙ: Достаточно одного рубля горничной Валерке и у вас есть идеальный шпион. Честь имею, князь. Мы еще встретимся.

Уходит, снова наступает на репей

ВОЛКОВ: Едва ли не всему городу N известно, что барон – скряга известный, за копейку удавится. Раз он Валерке за сплетни да наговоры платит, значит дело не шутошное… Надо хорошо подумать. (вспоминает) Кабана им надо сыскать? Ну, кабан, так кабан!

Уходит. Шаги и ругань утихают.

На заднем плане громко дожевывает кусок скамьи Гусеница-Плодожорка.

Явление восьмое

Лизавета, Мари. Гусеница поспешно уползает

МАРИ: Ах, Лизонька, до чего же скучно, не находите?

ЛИЗАВЕТА (вздрогнув): А? Да, наискучнейшая погода, ужасно.

МАРИ: А как ты думаешь, Лизавета, хан действительно так хорош собой, как говорит Валерка?

ЛИЗАВЕТА: Да Бог его знает. Слухи ходят, что он скуп, как ростовщик Дворковский.

МАРИ: Ну полно о Дворковском, о хане расскажи!

ЛИЗАВЕТА: Не знаю даже, что молвить. Одни говорят, что он тооолстый…

МАРИ: Фи!

ЛИЗАВЕТА: …Но добрый…

МАРИ: Это хорошо.

ЛИЗАВЕТА: …Другие что тощий, как щепка, но редкой пьяница! А говорят, что он настолько скуп, что мебеля новые не покупает, а сам делает!

МАРИ: Вот уж новость! Но ведь хорошо делает?

ЛИЗАВЕТА: Бог знает, у него-то в имении никто никогда не был.

МАРИ: Я вот недавно слышала, что после недавней поездки в страны заморские хан себе серьги в губы вставил и лицо как туземец раскрасил?

ЛИЗАВЕТА: Что вы говорите? Вот уж премерзкая история. (прислушивается) Не шаги ли слышу я?

МАРИ: Ой! Наверно, mama идет, видимо, опять с papa поссорились. Ладно, я завтра к тебе приду, все-все расскажу!

Уходит

ЛИЗАВЕТА: …А еще говорят, что хан жуть как богат, но здоровьем слаб. На Мари он может и женится, да слишком уж тучная она. Тут-то я с ним и познакомлюсь!

Явление девятое

Никитин

НИКИТИН: (ворчит) Расходились тут. (Видит уменьшившуюся гусеницу, подкрадывается, берет на руки) Ух, ты моя гусеничка, опять сбежала? То-то я думал, когда это ты умудрилась дубовую дверь насквозь прогрызть! Ничего, отнесу тебя к этому солдафону Волкову. Уж там ты накушаешься вдоволь, а то отощала ты у этого скупердяя. (смотрит на дерево) А надо было термитов заказать, а то лето жаркое выдалось.

Действие второе

Действующие лица

Князь Дурнёв

Мишель Балабанова

Графиня Тарораева

Мари Болконская

Стефан

Никитин

Князь Волков

Барон Несчастный

Граф Балабанов

Хан Сулейманский

Ефимка

Гости бала

Явление первое

(флигель. Д.Л.: Стефан, Никитин. Верхняя часть сцены)

СТЕФАН: Это ни в какие ворота не лезет! Что я, француз убогой?! Я не стерплю издевательства в этом доме!

НИКИТИН: Что-то случилось, ваше высокоблагородие?

СТЕФАН: Не поверите, сударь! Еще утром мои французские панталоны из Италии были в наилучшем виде, а теперь смотрите, что с ними стало! (достает из-под подушки разноцветный ворох ткани!) Я заплатил за них сто рублей! А сейчас – это тряпка за сто рублей!

НИКИТИН: А вы примерьте, сударь, право, никто и не заметит!

СТЕФАН: Право, вы так думаете? (уходит за ширму)

НИКИТИН: (прячет ножницы) Ну как, ваше высокоблагородие?

СТЕФАН: (выходит из-за ширмы в гавайской юбке) Кто мог такое сотворить?! Мои чудеснейшие панталоны какой-то дурак перешил в дамскую юбку!

НИКИТИН: Не расстраивайтесь, сударь, я вам перешью все обратно, будет все в лучшем виде-с.

СТЕФАН: В самом деле?

НИКИТИН: Конечно-с, я же портной.

СТЕФАН: Сударь, я даже не знаю, как вас отблагодарить! Когда мы с Мари поженимся, я вас в свое поместье увезу!

НИКИТИН: (тихо) Как же, женитесь.

СТЕФАН: Простите, вы что-то сказали?

НИКИТИН: Тонкая, однако, работа, говорю. Эта нитка вообще какая-то толстая… (перерезает резинку. Юбка расходится) Вы не волнуйтесь. Тут все от меня зависит.

Явление второе

Те же и Валерка

ВАЛЕРКА: (стучится) Ваше высокоблагородие, вы тут?

СТЕФАН: (в сторону) Девица пришла, а я в таком виде! (залезает в сундук) Никитин, умоляю, придумайте что-нибудь!

НИКИТИН: Конечно-с. (захлопывает крышку и садится на сундук)

ВАЛЕРКА (стучит): Ваше высокоблагородие?

НИКИТИН: Заходи, Валерка, только его высокоблагородия здесь нет.

ВАЛЕРКА: А где ж мне его сыскать? Дело совсем нешуточное…

НИКИТИН: Ну на кабана он пошел, не знаю, авось вернется, авось нет…

ВАЛЕРКА (всплеснув руками): Как же так? Убьется ведь!

НИКИТИН: Вестимо, убьется, как же ему не убиться. Кабан такой, опасная животина. Вот помню в прошлом году я на кабана ходил…

ВАЛЕРКА: Кто ж Стефана пустил? Он и сабли в руках не держал, он же зубочисткой застрелиться может!

НИКИТИН: Не расстраивайся, голубушка, даже если его секач на клыки наденет —ничего. Я же лекарь первосортный, у меня пациенты как мухи выживают. А зачем же он тебе?

ВАЛЕРКА: Что? А, это барыня в карповом пруду нашла… (протягивает рубашку Стефана)