Никто не должен тебя понимать

Она победила в этом состязании. У меня появились первые отношения с девушкой в жизни.

Я находился в падшем состоянии как никогда. Единственной причиной, перевесившей чашу весов в ее пользу, стало то, что я поставил себе ультиматум. Я больше никогда не буду пытаться найти свою любовь. Я готов отказаться от этого навсегда. Но как разумный человек, я должен знать от чего отказываюсь. Если получится – хорошо, не получится – хорошо, значит уже и не получится. Я сам так решу. Окончательно.

ДОБРО КАК ВИРУС

Спустя непродолжительное время наших с ней отношений, я сделал одно наблюдение. Тьмы больше нет. Ненависти больше нет. Но я не был рад. Не был огорчен. Просто ее больше нет, как и нет во мне не единого чувства. Я продолжил существовать. Быть существующим обезличенным существом.

Быть с человеком, к которому ничего не испытываешь, достаточно непросто. В особенности, если до этого ты вообще не был ни с каким. И как следствие, первые месяца четыре я метался между решением – продолжить или прервать всё. Долго лишь по тому, что не хотел принимать поспешных решений.

Но спустя эти самые четыре месяца ко мне кто-то постучался и достучался. Всё по аналогии общения с мертвыми. В тот самый момент, когда я перед сном метался в своих решениях, в мое пространство вторглась чуждая нейтральная энергия. И это кто-то сказало: «Не бросай её».

Поскольку сам я не мог принять решение, решил согласиться.

Спустя восемь месяцев наших взаимоотношений мы с другом перевернулись на квадроцикле, и я сломал руку. Это послужило отличным поводом для переезда к ней. Поскольку я тогда жил со своими родителями, они намекнули мне, чтобы я шел жить с ней и пусть она обо мне заботиться. Так и поступили.

Для бесчувственного меня, я был вполне неплохим кавалером. Я заботился о ней. Совершал какие-то подвиги в мелочах и в мелочах по крупнее. Я не ставил свои интересы выше ее. Для всего этого мне не нужны были чувства, которые я уже списал на всегда. Меня вдохновляла ее забота обо мне. И мне, естественно, хотелось отплатить тем же и ни в коем случае не обидеть.

Во мне был единственный минус. Я был существующим существом. Ни одного желания. Ни одного стремления. Мое врожденное отшельничество.

Она научила меня чему-то важному, что всегда во мне отсутствовало. Она научила меня ценить любую жизнь. Хоть бесчувственный, но с осознанием, что любая жизнь бесценна. И мы не выше животных, насекомых. Мы просто одно из звеньев этой удивительной цепи. Таких добрых и трогательных людей до этого момента я не встречал. И после победы над невозможным врагом, она сразу же преподала мне урок, который сложно оценить по достоинству. Ее добро оказалось заразительным.

ЗОЛОТОЙ АВАНГАРД

Находясь с ней в отношениях, я уже продолжительное время находился в небольшом недоумении. Все события, описанные ранее, происходили сами по себе с периодичностью, что как только я успевал отходить от одного, происходило другое. Наступила тишь (пронзившую меня тьму я не брал в расчет, поэтому тишь я рассматривал в длительной перспективе).

Ничего не происходит. Я не имею не единого желания в своем бытие. Я не двигаюсь. Долгое время. Я чувствовал, что потерян окончательно для всего и всех. Самому обозначить ориентиры было принуждением себя к обычным повседневным действиям, сравнительными с подвигами для моего состояния души.

Раньше я шел по тропе, именуемой «судьба». Теперь же я стоял где-то в поле, колосья которого тянутся вплоть до горизонта каждой из сторон. Я оказался во временном кармане развития собственной души. И не знал, сколько этот привал может продолжаться. А может это не привал? Может это конец?

Спустя два года моих отношений, я оказался с ней в разлуке. Два месяца я был в другом городе. Среди старых друзей. В городе, в котором обучался на свою специальность.

В самый обычный день состоялась самая обычная встреча с другом. Мы отлично провели время у меня дома, а после разошлись. Я пошел спать.

Засыпаю по канону. Отдаюсь энергиям. В этот раз колебания слишком резкие. Как будто швыряет из стороны в сторону. Я не сопротивляюсь. Мое восприятие не остановилось на определенном уровне. Оно растворилось в потоках. Я сам стал потоком. Я наблюдаю.

Раньше я уже видел картину из прошлого собственными глазами. Ночь. Тундра. Авария. Друг.

В этот раз картина была другого порядка. Я ее не видел. Я ее чувствовал. В таких красках и образах как будто видел наяву. Я стоял в ряду воинов, застывших перед сражением. Не было физической оболочки. Только в виде чистой собственной энергии. У каждого энергия была идентичной другому. Ее цвет был ярко золотой. Яркой до ослепления.

Я чувствовал все, что чувствовал бы в тот момент. Полное погружение. Моя сила. Этот цвет. Одним словом, я – щит. Несгибаемый и непробиваемый.

Я ощущал то, что позволило мне прийти к этой силе. В этой жизни у меня была любимая жена. Дети, которых мы воспитывали. И осознание, что я не могу их подвести. Поэтому этот щит не сломается перед врагом. Каким бы он не был.

Весь другой необходимый арсенал для достижения режима Авангарда я уже заполучил. Осталась только вишенка на торте. Новый ориентир.

НОВОЕ НАЧАЛО

К моменту осознания результата, который нужно было достичь, я успел почувствовать тоску по своей девушке. Видение было дополнительной монеткой в эту копилочку. Во мне происходило осознание, что я люблю ее. Люблю как человека, которого давно знаю, уважаю и ценю, принимая все его недостатки и не упрекая в них.

Я решил, что готов скрепить наш союз в обоюдных клятвах. Я не смог дождаться своего возвращения и позвонил ей. Сделал предложение руки и сердца. Она была ошарашена от неожиданности. Сказала, что такого ей еще никто не предлагал и конечно же согласна.

Поскольку я сделал ей предложение зимой, я решил дождаться лета, чтобы у нас была возможность отпраздновать наше окончательное воссоединение в природных условиях. Чтобы на улице была зеленая травка, Солнышко своей любовью согревало, легкий бриз поглаживал ее плечи. И вообще. Она сама по себе летний человечек.

Прошло почти полгода до начала лета. Этот вопрос был в зоне моей видимости. Был обычный день. Она пришла с работы позже меня. На вид в хорошем расположении духа. Улыбается. Я предложил ей осенью провести совместный отпуск на одном из островов. Выражение ее лица поменялось в один момент. Улыбки как будто не бывало. И она сказала, что нам нужно серьезно поговорить. Я начал слушать.

Она заходила в тему издалека. Видимо для того, чтобы я обо всем сам догадался раньше, чем она произнесет. Она говорила о расставании. Что нам пора идти разными своими дорогами. А причина была в том, что она больше не любит меня. Что остыла. Что мои недостатки с лихвой перевешивают все мои достоинства. К слову, она ни разу мне не говорила, что любит. Я и не думал, что у нее была когда-то любовь ко мне. В моих глазах это выглядело как два человека, которые нравятся друг другу и принимают.

Она высказалась. Мыслей нет. Ни одной. Я молча пошел одеваться, чтобы просто уйти, а куда – это уже не важно. Я вышел на улицу и абсолютно иначе смотрел на всё. Пока шел, я рассматривал каждую травинку, встретившуюся на пути. Поднимал голову, чтобы насладиться безоблачным голубым небом. Смотрел в даль, в лиман. И грелся в лучах еще не ушедшего Солнышка. Внутри абсолютное безмолвие.

Сел на лавку рядом с берегом. Разместился лицом к Солнцу. Оно собиралось покинуть нас за горизонтом. Я сидел и провожал его. Мы договорились встретиться завтра.

По возвращению домой я еще раз с ней поговорил. Мне было важно узнать насколько она уверена в своем решении. Уверена.

Я сильно переживал. Я потерял ее. Но не только ее. За два года ее дом стал и моим. Он стал нашим. Каждый раз, когда я находился в квартире, я смотрел на всё, как в последний раз. На привычную мебель, на стены, на растения. У меня появился дом, который стал родным, и я лишился его. Лишняя минута нахождения в нем была ударом в самое сердце.

Мне было некуда переехать жить. Раньше я проживал с родителями, но в этот период заняты были все комнаты и мне не было места. Но на следующий день я встретился с другом. Он заметил, что что-то со мной не так. Я поделился с ним ситуацией.

Он предложил переехать к нему, и мы не стали откладывать. Переехал на этой же неделе.

ФЕНИКС

Когда она приняла это решение и говорила мне о нем, мою душу как будто ударило разрядом, словно дефибриллятором. Все изменилось в этот момент. Вся моя жизнь. Весь я. Все перевернулось с ног на голову.

Когда я соседствовал с «черной дырой», она захватывала меня по частям. И за полгода смогла прочно укрепить позиции, что чувствовалась по масштабу весьма внушительной. Но потом девушка сумела побороть ее, и она отступила. Но те участки, на которые она сумела распространиться, оказались мертвы. Атрофированы. Стали мертвой частью меня, которую обычно ампутируют. Без этой части себя я не мог ничего хотеть. Значительная часть моих тонких тел была просто в анабиозе.

После разряда ожила каждая моя клеточка, которая забыла, что значит жить. В меня нахлынуло столько чувств, которые я так давно не испытывал, что казалось, как будто никогда. Я почти уверен, что никогда.

Я впервые начал видеть красоту, окружающую меня, и не мог оторвать взгляд. Этот мир поглотил меня моментально. Полностью. Без остатка. Мне почти тридцать лет, и я в первый раз в жизни начал жить.

Я был поражен каждым моментом. Красотой в них. Во мне проснулась любовь к миру и ее было в избытке. Я чистый лист. Как будто не было всех переживаний. Как будто побывал в аду, но смог выбраться. Как будто все, что произошло, было не напрасно. Как будто я получил награду, которая стоила всего. Всего, что я видел. Всего, через что прошел. Всего, от чего раньше отказался. Всей моей жизни. И имя моей награды – Любовь. Абсолютная, всеобъемлющая Любовь.

И уже ничего не могло меня потревожить. Я увидел новый мир. Увидел все, чего я был лишен. Я поселился в эйфории.

Мои мысли сменили курс. Ведь каждый наш мир – это то, о чем мы думаем. И думать прежними шаблонами, я больше не хотел. Я просто не мог. В этот день у меня был второй день рождения.

Я больше не заключенный, отбывающий срок в своем теле. Я больше не мертв. Я снова жив. Я воскрес и стал свободен как птица. Я провозгласил себя Фениксом.

ОТ НЕНАВИСТИ ДО ЛЮБВИ

Изменилось все.

Вместе с уходом девушки ушла компания людей, в которой мы с ней крутились. Этому я был даже рад. У меня снова начали появляться новые знакомства, друзья. Они качественно отличались от предыдущих. Ведь подобное притягивает подобное. Верно?

Дома я практически не появлялся. Я хотел жить. Я стал жаден до нее. Я сильно не досыпал только потому, что не хотел тратить свое время на бессознательное. Ведь мое время только начало свой отсчет.

В этот же месяц, когда она ушла, потерпели крах и отношения Сновидца. Этот разрыв был связан с его интересной историей. С его битвой. В тот период он боролся за собственное выживание.

Вместе с его отношениями, так же, как и моими, канула все та же компания людей. В этом факте он тоже видел только позитивную составляющую. Основную часть свободного времени мы начали проводить вместе. Делились историями о своих сражениях, своих победах и своих поражениях. Делились впечатлениями о наблюдениях разного рода.

Одним из открытий для нас было то, что меняется не только наша жизнь, но и жизнь всех вокруг.

Я знаю много людей, у которых ровно в этот период произошли какие-либо жизненные ситуации, которые сумели развернуть их взгляды или саму их жизнь на 180 градусов. Как будто мир начал делиться на два полюса. На черное и белое. На свет и на тьму. И различить людей стало сильно проще. Серые оттенки рассеялись.

Изменился и я.

Вы знаете, каким я был. Но теперь я стал таким, каким никогда не был. Мне хотелось общаться. Со всеми. Я не обращал внимание ни на один из недостатков ни одного из собеседников. И я действительно начал получать удовольствие от одного лишь общения. Если я приходил в какую-либо компанию, я чуть ли не сразу становился душой компании (новое чувство, на которое никогда и не рассчитывал). Меня переполняла энергия любви и, заходя в помещение, я пару раз поймал себя на ощущении, как моя энергия со стремительной скоростью пропитывает всю комнату.

В это время, мы со Сновидцем, пропустили через себя много людей. Мы как обычно вместе проводили время, просто периодически к нам кто-то присоединялся. И почти со всеми мы нашли общий язык. Больше не думали – что сказать, а что придержать в себе. Мы стали открытыми книгами и делились своими опытом и размышлениями о Вселенском с каждым, кто готов слушать. Кто-то соглашался, кто-то слушал с открытым ртом и просто впитывал, а кто-то воспринимал слишком остро (таких было на грандиозный порядок меньше). Мы в один момент стали центром притяжения для людей. Как будто в глобальных масштабах происходит неведомый нам водоворот событий, в центре которого мы оказались. Все, что мы могли – это оседлать волну. И мы оседлали.

ПРИВЕТ ОТ СТАРОГО ДРУГА

ТАК НЕ БЫВАЕТ

Встреча с девушкой оказалась судьбоносной. Она вытащила меня из моего личного ада, преподала мне важный урок и своим решением разрушила мой старый мир, с которым умер и старый я.

Одним октябрьским днем, была середина месяца, мне было нечем заняться. Я смотрел видеоролики в интернете на разные темы. Я наткнулся на прогноз ТАРО на октябрь-ноябрь-декабрь для Скорпионов (да, да, я Скорпион).

Я всегда относился скептически к гаданию на картах ТАРО, потому что они толкуются слишком обобщено и каждый может найти в этом какое-то сходство со своими событиями или переживаниями. Иными словами, по моему мнению, точности в этой процедуре нет.

Так же было и в этот раз. Я смотрел от безделья с полным игнорированием и не примеряя на себя. Тем более, прогноз начинался с октября, а уже середина месяца. По событиям и описанию уже, как минимум, не сходится.

Прогноз октября:

Вы сделаете то, что так давно хотели. На пути вам будут встречаться сложности, но рядом с Вами будет близкий человек, который поддержит Вас и не даст упасть.

Я очень любил свою работу. Она была интересной и разнообразной.

Два года я работал со своим начальником, по совместительству наставником и другом (другом он стал в период нашей совместной работы, раньше мы знакомы не были). Потом он был вынужден меня покинуть. Смена отдела. И я остался один с новой начальницей и новым сотрудником. Иными словами, к этому моменту я оказался самым квалифицированным специалистом этого отдела.

Было очень сложно работать с ними. Хотелось тоже сменить отдел, но я понимал, что сейчас мне никто не даст этого сделать. Новичкам нужно, как минимум, поднабраться опыта. Поэтому я засунул свои желания и хотелки поглубже и продолжил работать на эмоциональный износ. Слава Богу, что с контролем эмоций у меня никогда не было проблем. Его отсутствие могло сильно все осложнить.

Время шло. Неумелый сотрудник сменился еще более неумелым. Начальница не вносила ощутимого вклада в мое дело. Удобно, когда рядом есть человек, который все сам может сделать. Для некоторых, в данной ситуации будет отсутствовать смысл погружаться самому. Но не суть.

Моя контора славится на весь мой маленький город тем, что она является обителью интриг. Как будто каждый волк замаскирован под овечку и пытается урвать свой кусок мяса из пасти другого волка. Овечек же просто съедали.

От этой игры я держался особняком. Не мое дело. Да и не интересно. Я от природы идеальный манипулятор и интриган (все в лучших традициях Скорпионов), но помните? Я ничего не хочу. Ни к чему не стремлюсь. А с моим мастерством и видением людей, это словно играть с детьми.

Моя начальница перешла ко мне из другого отдела. Там она была простым специалистом. И, насколько я понял, она недолюбливала своего бывшего начальника, как и он ее. Это замечалось во всем. В каких интерпретациях они рассказывали друг о друге, как общались напрямую. Не нужно было быть умельцем, чтоб это заметить.

И как следствие этой игры, ее бывшего начальника назначают ее текущим начальником. Появилась лишняя бессмысленная ступенька в этой лесенке.

Я уже знал, к чему это ведет. Я полностью осознавал, что время моей работы в этой конторе сочтено. Но работаю как работаю. Меня не парит.

Подробности всей ситуации не важны и не интересны. Да и не о них речь в моем повествовании. Просто песочница маленьких мелочных людей.

Я замещал начальницу в период ее отсутствия два месяца. Работал напрямую с ее недоброжелателем. В этот период он пытался вывести меня на разговоры о ней и сам изъявлял вполне прозрачную позицию на ее счет. Я особняк. Как она вернулась, наступили два месяца моего отсутствия (как раз октябрь-ноябрь).

В конце октября мне поступает звонок. Это начальница. Она обвиняет меня в двуличии и просит уйти. Я без лишних слов соглашаюсь. Здесь даже обсуждать было нечего. Это было личным оскорблением. А обсуждать это с таким несмышленышем, обличенным властью над моей судьбой и выставившим на показ собственную глупость – это уже было как оскорбить себя самого.

Я был немного ошарашен завершением своей карьеры и ее наглостью. Ошарашенность продлилась около двух часов. За эти два часа я встретился со Сновидцем. Поделился с ним. Обсудили. Говорил в основном я.

Всего два часа, и я счастлив как никогда. Я столько раз грезил, чтоб оставить их одних в этом болоте. Я хотел освободиться от этих паразитов и пиявок. И поскольку мне моя работа очень сильно нравилась, я не уверен, что смог бы когда-нибудь принять такое решение сам. А тут меня подтолкнули и помогли. Я счастлив и человеком по прогнозу выступил Сновидец.

Прогноз ноября:

Вы достаточно окрепнете, чтобы продолжить путь к своей цели собственными силами.

На следующий день после Сновидца, я сразу связался со знакомым человеком, который уже около недели искал в свой коллектив человека. При том, что работа в корне отличалась от той, которой раньше занимался я.

Мне было без разницы где дальше работать. Работа не была смыслом. Она просто способ выживания.

И дальше, как и обещал прогноз, я собственными силами весь ноябрь потратил, чтобы трудоустроиться в новую организацию. Провели несколько собеседований. Задания какие-то выполнял. Так прошел весь ноябрь.

Прогноз не соврал.

Прогноз декабря:

Вы достигните цели, к которой шли. Можно будет перевести дыхание и насладиться результатом.

Как итог моих ноябрьских усилий– с первого декабря я уже новый сотрудник. В новом коллективе. В новой сфере. Общие впечатления обо всем и каждом по отдельности весьма позитивные.

В декабре я перевожу дыхание и познаю что-то новое. Много нового. Это интересно.

Прогноз перехода с декабря на январь:

Вы придете к миру, который давно искали.

Про прогноз я вспомнил через месяц после просмотра. Когда все завертелось, я просто решал свои задачи как считал нужным. А когда вспомнил, начал сопоставлять и наблюдать.

Мир. Что это может быть? Мне казалось, что это про покой в рабочей атмосфере, которого я давно не испытывал. Я списал прогноз, как случившийся. Думал, что он сработал как нельзя лучше и все замечательно. У моих позитивных эмоций не было предела. Сильная перемена в такой короткий срок.

Но…

Была середина декабря. Мы с другом катались по городу на машине. Увидели, как гуляет моя подруга со своей подругой. С ее подругой я раньше не общался. Обе они работали в тот момент в конторе, которая меня предала.

Мы предложили покататься с нами. Они согласились. Мы провели замечательный вечер, насыщенный общением, знакомством, смехом и приключением. Предложили им на следующий день пойти в кинотеатр. Мы собирались туда пойти и до нашего предложения. Это не было свиданием.

Во время наших времяпровождений, общение с подругой подруги было слишком легким. Как будто мы отлично понимаем друг друга. В кинотеатре я купил мармеладки. Мы сидели рядом. Она не хотела их есть по своим соображениям. Я кормил ее со своих рук, придумывая причину для каждой мармеладки. Причину, по которой нужно ее съесть. Было очень мило, интересно, не обычно.

Как итог – всю следующую неделю я продолжил с ней знакомиться. Уже только вдвоем. Тянуло к ней необъяснимо и все обстоятельства складывались так, как будто сами толкали нас друг к другу. И было все красиво и по-разному. Но только неделю, потому что потом она уехала в запланированный отпуск на месяц. И я ждал ее без единого сомнения, что я в ожидании и жду я именно ее.

Я не только ушел из места, которое давно хотел покинуть, и от людей, с которыми хотел расстаться, но и забрал в свою жизнь самую красивую девчонку с их двора. В лучших канонах кинематографии.

Таким образом, к концу декабря я нашел ту, которую всегда искал. Тот мир, которого мне не хватало всю жизнь. Когда влюблен не только я, но и в меня. И прогноз оказался моим персональным.

Я не знаю грядущего. Не могу предположить, что дальше меня ждет в этой истории. Жизнь столько раз меня удивляла, что боюсь я не в силах предугадать развитие дальнейших событий. Все, что я описал в этой книге заняло у меня тридцать лет моей жизни. И только сейчас я начал жить. Почувствовал, что сам могу решать, куда двигаться дальше.