Помоги проекту - поделись книгой:
Газета «Голос Вселенной» № 6 (1996)
«Президентом станет Вова»
В людях всегда подкупает открытость и прямота, радушие и хлебосольство. 10 июня с. г. Владимир Жириновский радушно и хлебосольно, прощая грехи врагам своим, как и подобает подлинному христианину и русскому, кормил и поил клевещущих на него (к сожалению, таковых немало в средствах массовой демократической пропаганды) среди прочих присутствовавших на банкете в Центральном Доме журналистов. Банкету предшествовала пресс-конференция, на которой не было виляний и увертываний, а были именно прямота и открытость. Владимир Вольфович свысока отечески, снисходительно взирал на братию щелкоперов, глаза его были мудры и грустны, и выражали они то же, что говорилось напрямую: мол, что ж вы, сукины дети, делаете? я один говорю вам всю правду как «на духу», я кормлю вас и пою, пытаясь достучаться до дремлющих мозгов ваших, разбудить беспробудно спящую совесть… а вы же меня и поливаете, подлецы! Как на проказливых, не в меру расшалившихся детишек глядел вождь на борзописцев. А в их пустых и алчных глазах горел огонь иного рода: скорей бы к бутылкам и тарелкам!!!
Понятное дело, наевшись и напившись, приглашенные оболгали кормильца и поильца, надергав фрагментов из его речей, слепив их по своему усмотрению, снабдив едкими толкованиями… а по большей части, как обычно, просто замолчали и речи, и само событие, будто и не было ничего, будто не болели у них потом головы с похмелья от обильной выпивки, после пары сотен опорожненных бутылок. Но не о них речь, к ним пора бы уже и привыкнуть, к неблагодарным. Речь о самом Жириновском – несдающемся, бросающем вызов, презирающем обстоятельства и режущем правду-матку за больную, униженную Россию. И пресс-конференцию и банкет надо было транслировать по всей России, по первому каналу. Вот тогда у нас сейчас был бы уже наконец первый президент, выражающий интересы Нации и Державы! Трагедия в том, что Россия – по вине тех же пьющих и жующих и их хозяев – не видит защитника своего и спасителя. Всем хороши и коммунисты, и патриоты типа Власова, Брынцалова, Шаккума… Но вы видели хоть раз, слышали, чтобы они бросили прямо в лицо вопрошающему тот единственный ответ, который замирает на наших онемевших языках, не вырывается из сердец десятков миллионов русских людей, но стучит в них с острой, щемящей болью? Нет! Они все осторожны, они «дипломатичны»… и эта осторожность, эта «дипломатичность» в конце концов отвращает от них. Жириновский один говорит в открытую то, о чем молчат все другие. Один!
Вот вам крохотный пример с банкета. Я стоял у стола напротив лидера ЛДПР, когда репортер с телевидения Чехии поинтересовался у Жириновского, что он как будущий президент думает о предстоящем вступлении Чехии в НАТО? Чтобы ответили Зюганов, Ельцин, Лебедь и пр.? Они бы ответили так: это, мол, нехорошо, не надо этого делать, а то мы обидимся и примем какие-нибудь меры (на которые всем в мире плевать). Все это мы слыхали. Но что же ответил Владимир Вольфович?
– Как можно быстрее вступайте в НАТО! – моментально отозвался он. – Вот вам, пожалуйста, мой ответ.
– Но вы изменились, – ошалел вопрошающий, глядя на помощницу-оператора, сгибающуюся под тяжестью камеры, – еще два месяца назад вы говорили совсем другое!
– Нет! – Жириновский широким жестом обвел стол, ломящийся от яств, как бы приглашая всех заняться более серьезным делом, чем обсуждением сомнений и вопросов какой-то там никому не ведомой крохотной Чехии. – Я просто вас предупреждаю. Вступайте в НАТО. Но в планах НАТО уничтожение России. И защищать себя мы будем на вашей территории, ведь вы же между нами. Если там будут стоять натовские войска, то я 22-го июня (намек на «внезапную» агрессию III рейха) не допущу! Я 20-го июня натовские войска уничтожу на территории Чехии, Венгрии, Словакии и Польши. Вместе с этими странами. Полностью! Я не буду уничтожать отдельные танки. Мы будем полностью все уничтожать! Ни одного натовского солдата, ни одного натовского танка близко не подойдет к России! Никогда!
Оробевший репортер дрожащим, пропадающим голоском поинтересовался:
– А как? Ядерным оружием?!
– Всеми видами оружия! – отрезал последнюю надежду Жириновский. – Все, что есть, уничтожим полностью! Не приближайтесь к границам России! Раз и навсегда забудьте Россию! А вступать – вступайте куда хотите. Но получите такой сокрушительный удар… Это Сталин боялся. Он кавказец. Я не кавказец. Я не боюсь!
Вот это ответ настоящего мужчины. Ответ прямой и открытый. Ответ державного защитника люда российского. Жириновский сказал вслух то, что билось в сердце каждого настоящего русского: с врагом надо говорить только языком силы, иного языка он не понимает! НАТО враг – страшный, беспощадный враг! Через год-два натовские головорезы займут наши базы на землях Украины. Прибалтики, Молдавии… Мощный боевой кулак агрессора уже сжимается в Боснии, готовясь нанести удар по России – семьдесят тысяч убийц могут быть переброшены к нам, в Москву за час-полтора после получения приказа. Россия в окружении, в кольце. И кольцо это сжимается. Но никто кроме Жириновского не смеет открыть рта. Прочие если говорят что-то об угрозе, то тут же бросают блудливые взгляды – а что, мол, им самим перепадет, ежели в очередной раз закроют глаза на продвижение вражеских бронированных колонн и ядерных ракетоносцев поближе к Москве. Подлость, мерзость, продажность везде и повсюду. Продажные не любят прямоты и открытости…
Банкет прошел на славу. С песнями и плясками, под рукоплескания и грянувшую лихо: «Любо, братцы, любо, любо братцы жить. С нашим атаманом не приходится тужить!» Жириновского проводили до машины. Я не стал возвращаться в залы Дома журналистов, где еще доедались и допивались остатки великолепного пиршества – с уходом человека в желтом френче все потускнело там и явилось в своем подлинном виде. Предвыборный, угарный пир во время чумы продолжался.
P. S. На мой взгляд, В. Жириновского опять обобрали – процентов десять-двенадцать голосов избирателей, отданных ему, распределили между более угодными властям. Однако, точно судить не берусь, потому что не знаю, каковы были разнарядки по выборам на претендентов. Что же делать, за ним пока нет ни армии, ни полиции, ни госаппарата, да и сама Россия беспризорная и одичалая не ведает, что творит. Четыре страшных, апокалипсических года впереди. Пропасть!
Надежда Никитина
«Заблудшие народы новый ждут авторитет!»
Здравствуйте, уважаемый Юрий Дмитриевич.
Скажите, ну что-за жизнь сейчас настала? Посмотришь вокруг – и волосы дыбом встают. К чему идем, куда катимся? Все силы уходят на борьбу за выживание и скоро залаем, завоем и друг друга сожрем. А потом что? Даже старые добрые ужасники почему-то не пишутся. Вместо этого вот что получилось. Может, вообще пора переквалифицироваться?
Отчет об исполнении прорицания
Первая четверть Первого временного провала, проходящего под знаком «прелюдии» предстоящей абсолютной трагедии, близка к завершению. К нашему глубочайшему сожалению, Прорицание сбывается неотвратимо. Северная Америка и подвластные ей страны Европы обречены. Администрация не прислушалась к ультиматуму Извне и по сути дела проигнорировала факт небывалых морозов и наводнений начала года. Тридцать шесть американских церквей вспыхнули адским огнем под багровым ночным небом, приводя в ужас души простых смертных аборигенов. Это был предъиюльский Знак, вещающий о переходе во вторую четверть провала. Сановные одухотворенные из Инферно биокадавры США остались глухи и к этому Знаку. Тогда Небо ниспослало еще один: едва не погиб в воздушной катастрофе, «попав в яму» на своем сверхнадежном президентском «боинге» Билл Клинтон. Президент не понял последнего Предупреждения Свыше… У обреченных и нераскаявшихся в злодеяниях Господь Бог отнимает зрение, слух и разум. Но самое страшное еще впереди. Относительно благоприятный период «прелюдии» еще не принесет Америке многомиллионных жертв и тотальных разрушений. Но оставшиеся до Начала Фазы Необратимости полтора года пробудят многих спящих. Ибо никому во всех вселенных бесконечного Мироздания не дано нарушать Основного Закона Бытия. И еще до конца этого года мы станем свидетелями потрясений мира, утратившего благодать.
Комментарий главного редактора. Даже если вся Америка провалится в Преисподнюю, народам мира от этого станет только лучше и вольготнее жить на белом свете. Мне не было бы дела до этой сатанинской страны, если бы она не убивала – целенамеренно и изощренно – Россию. Мы сами подходим к концу II тысячелетия от Рождества Христова с чудовищными итогами, мы сами на грани исчезновения. И что нам готовит 4 июля? И что нам готовит этот безумный и роковой год?! И чего ожидать от дьявольского перевертыша – года 1999-го?! Конец века. Конец Света! Сколько цивилизаций погибло до нас? Неужели и нам пришла пора?! И успокоится ли «мировое сообщество», истребив по своим планам три четверти русских? А вдруг нет?! Мы утратили инстинкт самосохранения! Нас будут добивать… мы будем помогать им… мы уже давно делаем это.
«Любой мятеж будет подавлен! И подавлен предельно жестоко! Тот, кто хочет ввергнуть страну в пучину кровавого хаоса, не заслуживает ни малейшей жалости!»
Так что же все-таки случилось в ночь на 20 июня с. г. в «верхах»? Только История – матушка ответит на этот вопрос… Одно ясно без слов: «всюду деньги, деньги, деньги! всюду деньги – господа!»
Елена Дель
С Богом и дьяволом в душе
Очень уважаемый господин главный редактор!
Мое «Письмо к людям» – не фантастика и не приключения. Все в моем письме правда. Но письмо мое необычно, потому что в нем описывается моя жизнь как бы в двух мирах, обычном, реальном мире и другом мире, на самом деле существующем (но о чем не подозревают многие люди) в мире, в котором, кроме нас, людей, живут еще и невидимые личности – добрые духи и злые духи – демоны.
Я посылала мое «Письмо к людям» в разные редакции газет и журналов. И мне посоветовали, послать письмо в Ваше издание «Голос Вселенной».
Я сейчас живу в Германии и посылаю мое письмо из Германии, раньше мы жили в городе Экибастузе (Казахстан). Я попыталась узнать, издается ли газета «Голос Вселенной» до сих пор или нет, но мне не ответили точно. Поэтому посылаю письмо, надеясь на лучшее. Очень бы хотела получить от Вас ответ. Можете ли Вы напечатать мое «Письмо к людям»? И если Вы не можете этого сделать по каким-то причинам, может быть, Вы дадите мне совет, к кому мне еще обратиться, очень надеюсь на Ваш ответ. Желаю Вам всего доброго.
С большим уважением
Я не могу не написать это письмо. И я думаю, где мне найти те проникновенные слова, которые нужны, чтобы люди поверили, что слова мои истинны. Сначала я напишу о себе.
Я родилась в ноябрьскую ночь в обыкновенной советской семье. Кроме мамы и папы в нашей семье была еще бабушка и мои брат с сестрой. Семья у нас была дружная. Но больше всех я любила свою бабушку. И она очень любила меня. Я росла доброй девочкой и когда кто-нибудь плакал, я подходила к нему и говорила: «Не плачь, я же с тобой». Мне казалось, что одно мое присутствие должно было избавить от горя и печали.
Когда мне было три года, была эпидемия гриппа и я заболела. Врачи едва спасли мне жизнь и я росла болезненным ребенком.
Как все люди рано или поздно узнают о том, что они умрут, так и я узнала об этом. Я не думала о своей смерти, но мысль о том, что бабушка когда-нибудь умрет, заставляла меня печалиться и плакать по ночам. И я просила кого-то, чтоб продлилась ее жизнь.
У нас был дачный участок на берегу речки, откуда открывался прекрасный вид. Высокое голубое небо и бескрайние зеленые луга с перелесками.
Как все дети я пошла в школу. Едва научившись читать, я полюбила это занятие и очень много читала. Однажды, когда мне было четырнадцать лет, мне попалась статья в журнале о том, возможно ли бессмертие людей.
Нас растили атеистами и было естественным, что я не верила в Бога и ничего не знала о бессмертной душе. Я очень жалела людей из-за того, что они умрут и поэтому однажды, стоя на берегу нашей речки, я дала клятву, что сделаю все, чтобы люди стали бессмертными. И не могла я знать тогда, что о моей клятве знала не только я, но знали еще Бог и дьявол. «И никогда не клянитесь», – сказал Господь, приходивший на Землю в образе человека, но я ничего не знала об этом. От нашего поколения была скрыта книга книг Библия.
Если б кто подсказал тогда, как надо жить!
Господь не оставил меня. Мне были посланы сны.
Однажды я гуляла на улице. И вдруг увидела мальчика. Он катался на велосипеде. Через неделю я пошла в новую школу и оказалось, что с этим мальчиком я буду учиться в одном классе.
Первый сон. Кругом вода. Огромные волны. Небо в темных тучах. Сверкают молнии. И люди на плоту и я среди них. Люди давят друг на друга и мне уже нечем дышать. И вдруг чьи-то сильные руки выхватывают меня из толпы людей. И спасают. Это был он, этот мальчик. Я проснулась и думала о своем сне. Если б я знала тогда, что мне была послана любовь, чтобы спасти меня.
Но и дьявол не дремал. Другой юноша не менее прекрасный смотрел на меня такими глазами, что трудно было не дрогнуть сердцу. И сомнения мучили меня, где же истинная любовь.
Наступает последний вечер в школе. После вечера я закрылась в своей комнате и до утра проплакала. Мне казалось, что все в моей жизни кончено. Я расставалась и со школой и с детством.
О своей клятве я вспоминала в это время как о детской.
Мы поступили в разные институты в разных городах. Я в строительный, он в медицинский.
Второй сон. Я катаюсь на коньках одна. И мне грустно. Вдруг я слышу чудесную музыку. Я бегу на коньках навстречу музыке. Вдруг мне открывается огромный каток. Там много людей. Музыка все громче. И я бегу навстречу людям и своему счастью. Я проснулась и думала о своем сне. «Я должна любить людей и идти навстречу им», – думала я. Нельзя сказать, что после этого сна я сразу полюбила всех людей. Но жизнь в то время казалась мне розовой и прекрасной и я не верила в зло.
Я решила подобно Лариной Татьяне написать письмо своему любимому. Но даже в письме отразились мои сомнения в истинности моей любви.
Какое письмо прислал он мне в ответ. Какой надеждой он озарил мою душу. Проходит время и мальчик приезжает. Мы встретились. Я отдыхаю после экзамена и мы договариваемся о следующей встрече. Когда мы должны были встретиться, я была больна, разбита физическим страданием и мне не надо было идти, но я пошла. Ничего хорошего из нашей встречи не получилось. И он решает не встречаться со мной больше. Горе мое не описать словами, но я жалею почему-то больше его.
Я кончила институт и по распределению меня направили в город Экибастуз. Там в то время была объявлена комсомольская стройка. Я приехала и на следующий день встретила одного человека. Он клялся в своей любви. И я поверила ему. И однажды я сказала своему милому, что у нас будет ребенок. Прекрасный мальчик. Но он ударил меня и сказал идти в больницу. Потом собрался и уехал. А я осталась одна. Мне было тяжело от того, что я принесла столько горя своим родителям. Но даже и в это время я не переставала верить в добро.
Прошло несколько месяцев и у меня родился сын.
Через год я опять пошла работать.
Работала мастером на стройке и все было прекрасно. Когда моему сыну было четыре года, я познакомилась с одним хорошим человеком и он стал моим мужем. У нас родилось еще двое детей. Все было бы хорошо, если бы не мое здоровье. Оно ухудшается с каждым днем и болезням моим нет числа. Ты, невидимый враг мой, раньше срока ты хочешь сжить меня со света белого. С печалью смотрю я на своих детей и нет в моем сердце надежды вырастить их. Мне помог А. М. Кашпировский. После нескольких сеансов по телевидению, я ночью услышала голос: «Ты будешь здорова». Когда был последний сеанс, я сидела на стуле, а муж и дети, которые тоже находились в комнате, уснули. Вдруг комната озарилась золотым сиянием. И у меня было такое чувство, что меня нашли, как бы я не скрывалась. Сияние продолжалось несколько секунд. – От болезней моих не осталось следа. Я прекрасно себя чувствую и все могу делать. В эти дни враг поджидал меня повсюду. Я была очень неосторожна в разговоре и он решил убить меня. Но Господь спас меня. В эти же дни кто-то стал разговаривать со мной в мыслях. Мне задавали вопросы и я отвечала. Я поняла, что комната моя полна невидимых существ. И знала, что должна простить всех, кто сделал мне когда-то зло. И я простила всех.
В эти дни я смотрела со своего восьмого этажа на Землю и как бы видела всю ее. И я стала понимать, почему люди так страдают. Потому что забыли люди Бога своего и не построили прекрасных храмов, славящих Творца своего.
В эти же дни я впервые прочитала в журнале «Работница» заповеди Иисуса Христа. И была очень рада этому как бесценному сокровищу.
Я сижу на собрании в школе. Чувствую на себе чей-то взгляд. Я поднимаю глаза. На меня смотрит Господь. И сердце мое полно радости.
В один из этих дней я стояла у окна и разговаривала с кем-то. И я сказала: «Люди должны быть прекрасны, как Боги». И в этот миг я почувствовала, что в меня что-то вошло. Я стала совершенна. Мой голос изменился. Он стал удивительно нежен, и сама я изменилась. Меня охватила радость. И в то же время я знала, что мне предстоит встреча с дьяволом. Я оглядываю комнату с некоторым трепетом, потому что думаю увидеть нечто страшное. Но через некоторое время понимаю, что враг мой невидим.
С этого времени он стал входить в моих детей, в моего мужа. И это было очень тяжело. Дети становились неуправляемыми и злыми, а муж меня даже ударил один раз.
В это время я знала, что надо сходить ко всем соседям и сделать им доброе. Я знала, что надо быть доброй со всеми людьми и сходила даже к той соседке, с которой была в ссоре. После этого дьявол сказал мне: «Что это ты ходила к соседям, что ты сделала?» Никто больше не повиновался ему. Итак, я сделала вывод. Делайте добро окружающим вас людям. Говорите, несмотря ни на какие обиды, только доброе людям, и о других людях, и не будет вам зла ни от кого, потому что если вы будете в мире со всеми людьми, то дьявол будет бессилен сделать вам зло, даже если захочет.
Одна из соседок сказала мне: «Тебе надо сходить в церковь». И дала почитать «Евангелие». Я положила его под подушку, но дьявол, вошедши в моего мужа, взял его и сказал: «Ты еще узнаешь отсюда, как от меня избавиться». И спрятал «Евангелие». И еще он мне сказал: «Как прекрасно мы с тобой жили». И я вспомнила, как боялась иногда смотреть на себя в зеркало, потому что пугалась своих глаз, так как в меня входил дьявол.
Ночь я не спала. А утром решила идти в церковь. По телевизору в эти дни показывали для меня и я знала это. И мне сказали: «Живи спокойно и будет тебе лучше, чем было прежде». Но я не могла успокоиться. Потому что знала, что людям грозит беда и что надо мне что-то сделать для людей. И я хотела спросить у священника, что я должна сделать. И пошла в церковь в первый раз. Но священника там не было. А когда я хотела идти второй раз, меня отвезли в психиатрическую больницу. Я понимала, что это плохо, но что могла поделать.
В больнице меня ждали испытания. Сначала я была в палате с решеткой. Когда меня вывели из палаты, то навстречу мне шли две женщины. Одна из них сказала, обращаясь к другой: «Вот, матушка, дочь твоя», – указывая на меня. Потом та, которую назвали «матушкой», пришла в мою палату. Там еще лежала другая женщина, в которую, я знала, вошел дьявол. Между нами произошел разговор. «Не любит она людей», – сказал дьявол обо мне. Я долго не могла понять, что от меня требуется. Я только понимала, что сделала много плохого, много говорила неправильного, а ведь во мне было то, что делало меня совершенной, и эти мои неправильные слова был большой грех. Я рассказала все, что со мной произошло, той, которую назвали «матушкой». После этого мне сделали укол и я уснула. Я сделала вывод. Из-за того, что мы несовершенны, мы должны каяться в своих грехах.
Через три недели меня должны были отпустить домой на выходные. И та женщина, которую назвали «матушкой», сказала мне: «Лена, не ходи домой раньше 7 марта, потом совсем выйдешь». И еще сказала: «Не твой ли муж по всему свету соблазняет девушек и женщин и делает их несчастными?» И по телевизору сказали: «Не прощай врага своего, возьми в друзья Скорпиона». И я думала, что это все означает, но не поняла. Я пошла домой. И в первый день пришел один человек и принес что-то моему мужу, и я знала, что он принес любовь. И лучше бы на следующий день я ушла в больницу. Но я осталась дома. И днем мне Бог послал сон. Мой сын с лицом, искаженным страданием, показывал на решетку и говорил мне что-то. Я проснулась и не могла вспомнить, что он мне сказал. Вечером пришел другой человек к моему мужу и взял что-то, и я знала, что он взял любовь. И лучше бы я легла спать с детьми, но я не сделала этого. И ничто уже не охраняло нас. И пришел ночью дьявол и улетело из меня то, что делало меня совершенной, и не могла я больше спать, и стало мне так плохо, что едва дождавшись утра,
я ушла в больницу, и ждала меня загадочная и неприятная болезнь – шизофрения. А днем по телевизору показали фильм о собаке. Как она чистому и светлому дому предпочла унылую и безнадежную степь. И горько было у меня на душе.
Но я должна была жить дальше. Жить не смотря ни на что. Дьявол как бы растворился во всех больных и здоровых и я своей добротой должна была выгнать дьявола из каждого человека. Он боится добра. И вот, когда дьявол остался в одной только женщине, которой я не могла доказать, что все нации прекрасны и нет среди них лучшей или худшей, я вспомнила вдруг о своей клятве и о том, что Иисус Христос запретил клясться. И я сказала этой женщине о своей клятве. И она мне посоветовала: «А ты попроси прощения у Бога за свою клятву». И я не долго думая так и сделала. Как возрадовался дьявол. «Спасибо, Лена, – сказал он мне, – и теперь ты попадешь в ад». И еще я хочу написать. За время моего пребывания в больнице я знала, что там есть человек Юрий Николаевич, который говорит от Бога. Он тоже болен шизофренией. И раньше он мне сказал: «Не бойся меня». Но я не поняла. Он еще много раз пытался говорить со мной. Но я плохо понимала его, потому что он говорил не обычным языком, а как бы аллегорическим. И я все это вспомнила. И свои сны, и все слова, и свою клятву и поняла, что все мои испытания связаны с этой клятвой. В эти дни показали фильм о Стрельце. А я родилась под этим знаком. И там сказали, что Стрелец всегда думает сначала о других, а потом о себе. А я подумала о себе, отреклась от своей клятвы. На душе моей было горько.
И еще один вывод сделала я за эти дни. Лучше не говорите неправды, чтобы вам, раскаявшемуся, не пришлось просить прощения у проходящего мимо вас дьявола. Я сказала неправду врачу на обходе, но потом, вспомнив, что я должна быть совершенной, я попросила у него прощения. И в тот же миг я почувствовала, что что-то улетело из меня. И поняла, что мой ангел оставил меня, потому что ангелы не просят прощения у дьявола. А дьявол может заходить в любого человека, в котором есть серьезные грехи.
И осталась моя душа один на один с дьяволом. Но не смотря на все испытания, на бессонные ночи, на преследование темными силами зла, я должна была быть доброй со всеми людьми.
Приближалось восьмое марта. Меня отпустили домой на несколько дней. Восьмого марта приехали гости и уже был накрыт стол, когда к моему мужу пришел один человек. Я открыла дверь. Из глаз этого человека сияли два луча света и я почувствовала ни с чем не сравнимую радость: «Пришел Господь». Этот человек прошел с моим мужем в другую комнату. Из глаз моего сына последний раз взглянул на меня дьявол и исчез. Счастье и блаженство, какие я испытывала в эти минуты не описать. Потом этот человек ушел. И мы вышли на улицу с детьми. Идут мимо два человека, один из них подошел ко мне и сказал: «А меня сегодня из дома выгнали». И я поняла позже, что это сказал дьявол. Пришел Господь и выгнал дьявола из нашего дома.
Я сижу на собрании в школе. Чувствую на себе чей-то взгляд. Я поднимаю глаза и понимаю. На меня смотрит Господь и не обещает мне легкой жизни.
Через несколько дней меня выписали из больницы.
Что это был за год. У меня ужасная депрессия. Я едва справляюсь со своими домашними делами. Первым делом, когда я вышла из больницы, я разыскала «Новый Завет» и прочла его несколько раз. Я часто плачу, хотя часто и слез-то у меня нет. Я жалею о том, что не увижу, наверно, больше Господа. Я жалею, что отреклась от своей клятвы. И чего-то жду. Жду какого-то знака, какой-нибудь помощи. И помощь приходит. Однажды я смотрю телевизор и вдруг понимаю, что это говорится для меня. В тот же день был прекрасный концерт, и там пели песни о том, что если ты можешь помочь людям, то сделай это. «Как же я могу помочь людям», – думала я. Я должна что-то написать. Я это знаю с детства, что я должна что-то написать, но не знала что. В юности я писала стихи, но сейчас у меня ничего не получается. И я решаю написать людям письмо. Письмо о том, как победить дьявола и в котором я посоветовала сатане попросить прощения у Бога. После того как письмо было написано, мне приснился сон.
Как будто я с моим мужем пошла к подруге. Мы прошли в комнату и подруга куда-то вышла. «Как чисто и красиво», – думала я. Мы долго ждали и я прошла в другую комнату и вдруг из окна увидела море. «Что же это они построили дом свой на берегу моря, – подумала я, – ведь может начаться шторм и затопит их». Потом подруга пришла со своей мамой, мы поговорили и ушли. Когда мы отошли от дома, я оглянулась и увидела, что волны настигают нас. Мы побежали, взбирались на какие-то кручи, кто-то бежал рядом, а когда взобрались на самую высокую кручу, то вода остановилась. Мы были спасены, но дом, прекрасный дом, был затоплен водой. Я проснулась и в сердце моем не было радости, ведь там под водой остались люди.
Я послала письмо в «Литературную газету». Сатана взглянул на меня с ненавистью. Мне становится хуже. Мысли мои летят. Я не сплю ночами. В эти дни я поехала с детьми в Павлодар к моим родителям. Ночь я опять не сплю. Чтобы не шли плохие мысли, я всю ночь молюсь. Утром меня отвезли в больницу.
В больнице меня ждут испытания. Здесь лечат не так как в Экибастузе. Больных привязывают к кровати. В таком положении я была три дня. За эти дни я побыла духом в аду. Перед тем как я попала в ад, сатана что-то делал с больными и медицинским персоналом и через некоторое время я почувствовала себя как бы окруженной злобными и безжалостными демонами.
Люди! Там в аду очень страшно. Там нет никакой надежды. Не описать, что чувствовала моя душа. Вряд ли на Земле можно чувствовать такую тоску.
Потом я была в раю. Там были мир, счастье и блаженство.
После этого я пришла в себя. Ноги и руки у меня сильно болели от веревок, но в таком положении я пробыла еще сутки. В больнице я была три месяца, наконец, меня выписали.
Пришло восьмое марта. Год, как приходил Господь. В этот день я с утра чего-то жду. Настает вечер. Я собираю детей и мы выходим на улицу. Идет какой-то человек, он поворачивает в мою сторону, недалеко от меня он останавливается и говорит: «Извините, вы догадываетесь, извините меня». Я догадываюсь, но молчу. Это дьявол просит прощения у меня. Ко мне возвращается мой ангел. Я счастлива и от депрессии не осталось следа.
Но в следующие дни я получаю знак. И опять решаю писать свое письмо. Четыре ночи я не сплю. Затем врач выписывает мне хорошее лекарство и я имею возможность опять писать мое письмо. Дьявол опять на меня смотрит из чужих глаз. «Ну, держись» – говорит его взгляд.
В магазинах сейчас большие очереди. Детям нужно молоко и я вынуждена стоять такую очередь. Однажды в магазине я почувствовала в душе холод. Опять сатана что-то делает с людьми как в больнице. Через некоторое время все люди смотрят на меня хмуро. Люди обвиняют меня в том, что я перепутала очередь и мне стоит труда не растеряться. Наконец-то все улажено, но на душе тяжело. Дальше мне хуже. Ничего не могу делать. Жизнь кажется немилой и смерть единственным выходом из создавшегося положения. Но я понимаю, что это темные силы зла действуют на меня и хотят, чтобы я отказалась от жизни. И я слышу: «Жить. Не смотря ни на что». И я продолжаю жить и писать мое письмо. Написала письмо и отправила его в журнал «Семья и школа». После этого три ночи не сплю. Сил нет, хороших таблеток в аптеке нет. Я опять в больнице три месяца. Перед тем, как я попала в больницу, я прочитала в газете «Твое здоровье» за февраль 1991 года о том, что шизофрению лечат витаминами и диетой. С тех пор я сама стала постоянно употреблять витамины в таблетках. В больнице мне назначили хорошее лекарство. Вернулась радость. Я все могу делать. Я вышла из больницы.
Через несколько месяцев я купила в магазине книгу о Серафиме Саровском. Он рекомендует людям применять молитвенное правило, чтобы достичь высот духовного совершенства. И я решаю применять это правило. Меня мучает собственное несовершенство. И я часто думаю, какой пример я подаю детям. Я молю Бога-Отца и Божью Матерь помочь мне растить моих деток.
Однажды февральским днем я шла по улице. И вдруг почувствовала, что в меня что-то вошло. Душа моя озарилась светом и я услышала: «Ты должна быть совершенна». Я не пью таблеток. Чувствую себя прекрасно. Все успеваю делать. Однажды в воскресенье я смотрела телевизор, дети насорили и я решила подмести. «Ведь к нам приходил Господь, а у нас грязно», – подумала я. Когда я подметала, то случайно взглянула на своего мужа. Из глаз его на меня смотрели такая ненависть и злоба, что трудно это было перенести. Это был взгляд сатаны. Я вышла в другую комнату, стала плакать и молиться, и Господь избавил меня от этого видения. В другой раз я ехала на автобусе. Людей было очень много. Все давили друг на друга. Из глаз мужчины, стоящего напротив меня, смотрит дьявол и тоже с ненавистью. Я в садике на утреннике у детей. На меня смотрят. Мне передается энергия. Я не жду ничего хорошего. И убеждаюсь в этом. Теперь я должна опускать глаза, если на меня смотрят мужчины. Я знаю, в моих глазах что-то плохое. Мне становится хуже. Я попадаю в больницу. В больнице в течении нескольких дней сатана постоянно направлял на мой мозг энергию. И я знала, что должна отражать ее. Сначала я отражала ее молитвами, но был момент, когда молиться я уже не могла, потом собственными мыслями. Все это очень тяжело. Происходит также взаимодействие мое с другими больными, но я применяю все то, чему учил меня Бог ранее, и все кончается благополучно для меня. Одна женщина в эти дни сказала мне: «Ты молодец, ты борешься, а мы не можем». Потому что они не знают, какие силы действуют на них.
Но когда я выхожу из больницы, я убеждаюсь в том, что весь мир против меня. Что я хуже всех. Что для людей было бы лучше, если бы меня не было. И я решаю напиться таблеток и умереть.
Поделиться книгой: