Помоги проекту - поделись книгой:
• Жизнь в угодничестве обусловлена сформированными глубоко укоренившимися установками, которые придется перепрограммировать. Один из основных инструментов смены установок – это когнитивно-поведенческая терапия. Если говорить кратко, это метод борьбы с искаженными убеждениями путем вдумчивого отношения и выявления негативных паттернов. Для этого есть несложный инструмент под названием BLUE, где B означает «самообвинения», L – «выискивание во всем самого плохого», U – «дурные предчувствия» и E – «избыточно негативное мышление». Мы можем соотнести эти четыре категории с четырьмя основными причинами угоднического поведения, о которых мы говорили в предыдущей главе.
• Вам нужно стать эгоистичнее. Мы часто думаем, что эгоизм – это очень плохо, и ничего хорошего в нем быть не может. Но реальность такова, что вы должны стать эгоистом, поскольку только так можно «функционировать на полную мощность». Эгоизм не означает, что нужно бессердечно толкать людей под автобус, чтобы войти первым; просто надо отдавать приоритет собственному телу и уму.
• Нужно принимать и любить себя. Ваше отношение к себе и с собой определяет и отношения со всеми остальными. Следовательно, надо проявлять к себе больше сочувствия и понимать, что принятие себя – это процесс, который, как правило, существенно затрудняют невыполнимые стандарты и ожидания в отношении самих себя.
• Нужно твердо верить, что ассертивность не равна агрессивности. Представляйте, как бы вы поступили на месте другого человека, и проявляйте креативность, находя взаимовыгодные решения.
• Нужно принять такое явление, как конфронтация, и комфортнее себя чувствовать в подобных ситуациях. Хорошим методом избавления от страха конфронтации является экспозиционная терапия. Разработайте собственную иерархию страха с точки зрения конфронтации. Это поможет приспособиться к чувству напряженности и одновременно покажет вам, что если вы посмотрите в лицо собственным страхам, ничего дурного с вами не произойдет.
Глава 4
Измените привычки
Как мы с вами говорили, привычка постоянно всем угождать способна подорвать систему ваших убеждений, понижая самооценку, генерируя чувство вины, заставляя избегать конфликтов и ослабляя уверенность в себе. Эти негативные чувства – отличное топливо для формирования вредных привычек. Привычки – это автоматические реакции на то, что происходит перед нашими глазами, и многие из них «заточены» под стремление служить и угождать. В этой главе мы попробуем разобраться, что они собой представляют и как их изменить.
Джанель от всей души ненавидела компанию, в которой работала. Ей казалось, что все вокруг нее подхалимы, думающие только о своих интересах и о развлечениях вместо работы, которая им поручена. Корпоративная культура носила признаки токсичности, текучка кадров была огромная. Но Джанель оставалась в компании целых восемь лет.
Почему? Просто Джанель к такому положению дел привыкла. У нее не оставалось времени задуматься, что происходит, из-за большого количества обязанностей, которые она на себя взвалила. Если она не будет за всем следить, компания (как считала Джанель) просто развалится и обанкротится. Дни были похожи один на другой, и к концу работы она способна была думать только о том, как бы побыстрее вечером доползти до дома.
Джанель никогда не высказывала мнения о том, как повысить трудовую культуру и просто воспринимала все как данность, которую невозможно изменить. Получив первую работу в юридической конторе после окончания колледжа, она на собственном опыте общения с очень вспыльчивым адвокатом по уголовным делам, который вечно устраивал ей разносы, узнала, что есть люди, которые терпеть не могут, когда их решения подвергают сомнению. Это воспоминание укоренилось в ней надолго, удерживая от того, чтобы «гнать волну».
Но в итоге, после восьми лет в атмосфере удушающего молчания, Джанель решила, что с нее довольно, и уволилась. Она дошла до точки, когда у нее не оставалось никаких причин держаться за свое место и подробно объяснять, почему, по ее мнению, в компании царит токсичная корпоративная культура, каким элементам повседневных операций следует уделить внимание и что изменить, чтобы удержаться на плаву.
Пример Джанель наглядно показывает, как легко сформировать вредные привычки, особенно когда в их основу заложены некие эмоциональные факторы. Ее привычкой стало пускать дела на самотек и не говорить о своих проблемах, и в результате она прожила восемь лет в постоянных страданиях. Но неужели угодники обречены на подобную судьбу? Нет, если уделить пристальное внимание своим автоматическим реакциям и поменять привычки.
Обретение самосознания
Первая привычка, которую нужно в себе развить, это осознавать себя, свои мысли и чувства. Мы не понимаем, почему вечно угождаем, и не сознаем, когда это делаем. Непонимание этих двух этапов приводит к тому, что история повторяется, причем по нашей вине. Если же мы понимаем, что вынуждает нас так себя вести, то можем противостоять соответствующим триггерам, а понимая, какие ощущения у нас при этом возникают, можем минимизировать последствия.
Все начинается с вопросов о мотивах своих действий: «Почему я всегда уступаю этому человеку?», «Меня действительно заботит благополучие этих людей, или я просто боюсь того, что может случиться, если их не будет в моей жизни?», «Я делаю это по доброй воле или просто ради кого-то?» Постарайтесь примириться с эмоциями, с которыми ассоциируется ваше угодническое поведение: восхищение и согласие с самим собой либо страх и вина. Обретение самосознания может выражаться в таком простом действии, как обращение к чек-листу вопросов каждый раз, когда вы чувствуете, что вот-вот впадете в угодничество. Такой чек-лист предназначен для того, чтобы выяснить, поступаете ли вы по доброй воле или из-за склонности угождать.
Всем нам трудно рассматривать свои эмоции с объективной, неискаженной точки зрения. А для угодника, который ставит чужие интересы и эмоции выше собственных, тем более нелегко относиться к своим чувствам с тем уважением, которого они заслуживают. Вот и получается, что вы задвигаете свои эмоции в дальний угол. Поэтому важно (хотя и непросто) осознавать момент, когда вы близки к подобному формату поведения.
Научиться менять себя можно, признав существование своих личных истин. В противном случае мы так и будем реагировать на чувства, с которыми в действительности не понимаем связи, которых не осознаем, и в этом случае нет способа взять под контроль персональную реальность.
Самосознание поможет понять, почему мы так усердно стараемся радовать других – потому ли, что действительно этого желаем, или потому, что, по нашему мнению, приходится это делать. Вы осознаете, действительно ли от ваших усилий дела становятся лучше или непоправимо хуже. И прежде, чем впадать в угодничество, постарайтесь увидеть возможность иного выбора.
Когда вы собираетесь сделать для другого человека что-то, чего сами не хотите, зафиксируйте момент, когда начинаете испытывать внутреннее сопротивление. Когда это произойдет, замрите и спросите себя, почему вы так поступаете. Продолжайте задавать этот вопрос, пока не увидите истинную причину, требующую признания. В качестве альтернативы можно использовать популярную технику «пяти почему», когда нужно пять раз задать себе вопрос «почему» и отвечать, пока не докопаетесь до сути.
Скажем, вы часто ходите с друзьями в турпоходы. Вам, как правило, приходится брать на себя львиную долю обязанностей: ставить палатку, готовить еду, пополнять припасы и все в таком роде. Вы – всеобщая палочка-выручалочка и стараетесь, чтобы всем в походе было удобно.
Но вот какое дело: на самом деле заниматься всем этим вам не нравится; по крайней мере, не настолько, чтобы проводить так четыре недели каждое лето. Похоже, все остальные получают удовольствие, только не вы. Если хорошенько подумать, вы бы предпочли посидеть дома с бокалом вина и посмотреть сериал Netflix.
«Почему я иду в поход?» Ну, друзьям это нравится, а вы хотите проявить общительность.
«Почему мы всегда ходим только в походы?» Потому что вы никогда не предлагали других вариантов отдыха.
«Почему я должен делать львиную долю работы, когда мне совершенно не хочется этим заниматься?» Потому что вы не озвучивали потребность в помощи, думая, что проще сделать все самому, чем пускаться в объяснения, как сделать все правильно, и так далее (можно задать еще пару вопросов себе).
От этого можно отталкиваться. В итоге вы докопались до корней проблемы, и можно надеяться, что этот момент истины поможет переоценить и поменять отношение к угодничеству.
Обретение автономии
Вторая привычка, которую нужно в себе наработать, это личная независимость. Угодничество – такая штука, которая устраняет из общей картины вашу личную идентичность. Вы функционируете под властью кого-то другого, обладающего авторитетом. Полагаетесь на установки и мысли окружающих. Не смеете высказывать собственное мнение, если не знаете наверняка, что его разделяют все остальные. Вы во всех отношениях прекращаете существование. Звучит жестоко, зато это честное описание человека, отдавшегося в подчинение кому-то еще. Это отсутствие независимости как явления, а еще это привычка и выбор одновременно.
Все мы нуждаемся в стороннем одобрении. Мы жаждем признания, комплиментов, похвалы и доброго отношения в целом. Но угодники полагаются исключительно на одобрение других людей. Низкая самооценка ставит их в полную зависимость от стороннего мнения. Они похожи на тени, умеющие только повторять чужие движения.
Почему это вредно? Да потому, что опять-таки это фальшивые узы между людьми. Вы думаете, что вас принимают за полноправного члена группы или альянса, но на самом деле изоляция только растет. Даже если вы сделали что-то и получили в ответ комплимент, то касается он только поступка как такового – не вас самих. Вами движет потребность в одобрении, а не ваш характер, личные качества или умения.
Поэтому автономия (то есть способность мыслить и действовать независимо от других) так важна. Автономная личность знает, во что по-настоящему верит и почему. Она действует свободно и уверенно. Она умеет самостоятельно выбирать и не уклоняться от ответственности за выбор. Она высказывает собственное мнение и не дрожит, если ей брошен вызов. Конечно, вера в то, что вы способны действовать в одиночку, есть антитеза стремлению получить стороннее одобрение. Но именно это простое убеждение помогает добиться автономии, освободившись от чужих ожиданий.
Когда автономная личность помогает кому-то, она поступает так из желания позаботиться о ком-то или о чем-то, опираясь на собственные эмоции или принципы, а не на желания окружающего мира. Это свободный выбор, не обусловленный желанием избежать негативных последствий в виде отторжения или осуждения. Автономные люди вызывают реальное уважение у окружающих, а не зарабатывают равнодушную похвалу или пустые комплименты, которым так радуются угодники.
К примеру, предположим, что вы совместно с другими сотрудниками работаете над годовым отчетом компании. Вам поручили свести воедино написанный материал. Раньше вы замечали, что отчет бывает написан суховато, как-то отстраненно. Вы предполагаете, что никто в действительности больше в отчет не заглядывает после того, как тот публикуется.
Другие люди, работавшие над отчетами последние несколько лет, считают, что все написано как надо. В отчет включено все, что они считали нужным туда включить, – так зачем прилагать лишние усилия? Никто не видит нужды заставлять сотрудников излишне заботиться о том, что представляется к сдаче. Вам советуют не заморачиваться – делай все, как всегда, этого вполне хватит.
Вы выслушали совет. А потом его проигнорировали. Придумали способ представить данные в более понятном виде. Написали истории о корпоративных ценностях. У вас получился текст одновременно увлекательный и по делу – но почему-то раньше об этом никто не задумывался. Отчет представлен, он привлекает внимание всех подразделений, и кто-то из начальников, восхитившись вашими трудами, покупает специально для вас новое офисное кресло.
Хотя раньше вы бы избрали легкий путь и не стали нарушать традиции, теперь вы приняли решение и сделали шаг вперед, исходя из того, что считаете лучшим, – и неважно, что думают другие.
Следует сказать, что автономия из тех вещей, о которых говорят: «Легче сказать, чем сделать». Однако приведенный пример отличается тем, что вы оценили свое мнение выше мнения кого-то другого. Или же, по крайней мере, оценили его не ниже, вместо того чтобы по привычке пренебречь своим мнением ради мнения других. Именно этого следует добиваться в первую очередь, нарабатывая привычку автономности. Как бы там ни было, для всего есть причина, и следует использовать сей факт в поддержку собственного независимого мышления.
Делайте поменьше
Привычка, требующая делать поменьше? Уникальный случай…
В любых отношениях, личных или деловых, угодники склонны исходить из убеждения, что им нужно делать все возможное и невозможное просто для того, чтобы выжить. Это чувство выливается в долгие сверхурочные, лишь бы принцип работал. Для угодников, похоже, существует линейная зависимость между количеством удовольствия, которое они доставляют людям, и одобрением, которое получают. В самом крайнем случае необходимой частью уравнения является громадный труд с их стороны.
Но в реальной жизни прилагать слишком много усилий, делать слишком много – не значит создать здоровые взаимоотношения. Если вы вкладываете слишком много труда ради обслуживания отношений, это происходит в ущерб другим сторонам вашей жизни. Несомненно, вы хотите как лучше, но дисбаланс лишает отношения силы и формирует нездоровую динамику, порождающую неоправданные ожидания. Неверно думать, будто один человек, избыточно вкладывающийся в отношения, способен выполнять в том числе обязанности другого. Говоря попросту, в данном случае это не отношения; во всяком случае, здоровыми их не назовешь.
Настоящие отношения с кем бы то ни было – с начальником, друзьями или значимыми для вас личностями – удаются потому, что все их участники берут на себя свою долю ответственности и усилий. В них присутствует ощущение равенства и взаимного уважения. А если брать на себя обязанности других людей в дополнение к своим собственным, это отношениям только повредит. Наверняка вы замечали такую закономерность: нельзя по-настоящему любить или уважать кого-то, не уважая и не любя себя. А для этого необходимо знать, когда вы начинаете прилагать избыточные усилия, и в этот момент ослабить напор.
Боритесь с побуждением истинного угодника выстраивать однобокие отношения, где один делает всю работу, не получая от второго ничего взамен. Опять-таки тут требуется самосознание. Объективно проанализируйте свои отношения, дабы понять, нет ли диспропорции в том, какое количество усилий прилагает каждый из партнеров. Наблюдение будет эффективнее, если вы зададите себе и честно ответите на следующий вопрос: «Сделал бы этот человек для меня то, что я сделал для него?»
Когда к вам придет осознанный ответ на этот вопрос, перестаньте перерабатывать: просто остановитесь. В какой-то момент вы достигнете черты, которую переступать нельзя. Вам никогда не будет комфортно, особенно с нашей склонностью делать как можно больше, чтобы «забронировать» место в людских сердцах. В общем, мы чувствуем, что если ничего не делаем, прежние услуги начинают забываться, круг возможностей сужается. Однако вспомните максиму «чем меньше, тем больше», и осознайте, что, отступив, мы даем возможность другим людям сделать шаг вперед и уравновесить отношения. Нужно обеспечить людям пространство для того, чтобы и они для вас что-то сделали, а не просто каким-то образом реагировали на сделанное вами.
Предположим, на вас лежит управление семейным бюджетом. Вы должны знать, в чем нуждается семейство, сколько на эти нужды потратить, сопоставить приход с расходом, не забыть о счетах, аренде или ипотеке и обо всем остальном, что входит в понятие домашних расходов. Больше никто в вашей семье серьезно бюджет не ведет, так как они предполагают, что вы обо всем позаботитесь. Что ж, справедливое ожидание, коль скоро вы этому не сопротивляетесь.
Вы совершаете все закупки в продуктовом магазине. Занимаетесь всеми делами. Следите за тарифами мобильной связи и доступом к WiFi. Решаете, в какой технике нуждаются члены семейства, и осуществляете соответствующие траты. Но вы совершенно вымотаны, пытаясь упорядочить индивидуальные финансовые потребности; дети жалуются, что вы не купили те напитки, которые они любят, а их интернет слишком медленный для компьютерных игр.
«Так, – думаете вы. – Я не могу больше тащить весь этот воз. Если им что-то нужно, они могли бы и самостоятельно что-то решить. И, конечно же, им не повредит самим пару раз сходить в магазин». Вы принимаете решение делать меньше.
И вот вы велите детям составить списки того, что они хотят или в чем нуждаются. Это им придется решать самим. Супругу вы говорите, что предпочли бы возложить на него часть обязанностей по шопингу, особенно по приобретению вещей, которые хочет он. Вы просите всех членов семьи отслеживать на телефонах данные о своих тратах. А когда вы должны уйти из дома за покупками, они должны заниматься хозяйством вместо вас.
Не так уж трудно, правда, осознать, что это необходимо?
Вы облегчили себе нагрузку, перераспределили обязанности, возложили на других ответственность за их личные потребности и выбрались из порочного круга угодничества. Делать меньше, делегировать ответственность и/или уделять себе время на релаксацию – это привычка, которую непросто приобрести, поскольку опять-таки вы чувствуете, будто дела, как песок, ускользают у вас сквозь пальцы. Но это не так. Ваше бездействие не означает, что о делах не может позаботиться кто-то еще.
Научитесь отпускать
Да, некоторые люди делают и говорят ужасные вещи, однако такова нелицеприятная сторона жизни. Те несчастные, кому приходится страдать от недобрых слов и поступков, могут жить в страданиях очень долго (а то и вечно). Агрессивные буллеры и негативщики существовали всегда, а многие из них так и не понесли вполне заслуженного наказания. Кто-то даже был вознагражден за свои деструктивные действия.
Нет нужды разбираться в поступках или даже пытаться понять этих плохих людей. Они неважны; они уже в прошлом. Но то, что они когда-то совершили по отношению к нам (порой очень безжалостно), раз за разом всплывает в нашей памяти, влияя на психику. Мы не можем отпустить неприятные эмоции, которые вызывали у нас чьи-то жестокие поступки и несправедливые мнения. Мы по-прежнему позволяем им на нас воздействовать, ограничивая настоящее, навязывая болезненные мысли, не давая реализовать открывающиеся возможности. Но если прошлый опыт подорвал вашу самооценку и чувство самоуважения, вызвал страхи или негативные последствия, попытайтесь осознать, что все это не отражает вашей нынешней жизни. Ваши чувства нереальны, как и воспоминания.
(Прежде чем продолжить, я хочу очень четко обозначить следующий факт: я говорю не о людях, пострадавших от эмоционального, физического и сексуального насилия. Жертвы подобных ситуаций не могут «просто перешагнуть через это». Я не беру на себя смелость преуменьшать их боль.)
Да, отбросить болезненные воспоминания – это проще сказать, чем сделать. Нельзя перестать «слышать» обидные слова. Заблокировать весь мусор, который в вас занесли, – нелегкая задача. Но зависание в порочном круге прошлого тянет нас назад. Мы помним, как нас нещадно критиковали, и это нас цепляет. Как следствие, мы живем в вечном страхе невидимого неодобрения, который и побуждает нас угождать каждому встречному.
Так проблему не решить. Напротив, так мы позволяем ей контролировать наши мысли, мешая расти и развиваться. Мы все вырастаем из своего прошлого, но мы не есть это прошлое, особенно та часть нашего «я», которую мы не выбирали. Мы те, кто мы есть сегодня, а вот это уже осознанный выбор.
Первое побуждение людей при возникновении проблемы – это избавиться от нее. Но избавление необязательно означает решение. Мы не желаем терпеть эмоциональное расстройство, вызванное нашей проблемой, хотим избавиться от болезненных последствий, которые она, возможно, несет. Но мы не осуществляем процессинг проблемы, мы ее не пытаемся осознать, а просто стараемся убежать и забыть. Но знаете, так просто она не уйдет.
Итак, когда в душе снова возникает воспоминание о давней обиде, мы в страхе бежим от него и делаем все, что в нашей власти, дабы в текущей ситуации чувствовать себя нормально. И снова мы на пути угоднического поведения.
Скажем, вы делаете все для подруги, с которой вместе снимаете жилье. Дело даже не в том, что она ленивая и безответственная; но так получается, что вы всегда для нее готовите, стираете, выполняете какие-то поручения и так далее. Ей чуточку неудобно, она предлагает взять на себя часть дел, но вы оставляете все как есть.
Почему? Да потому, что в детстве одноклассники смеялись над вами, считая вас копушей, ничего не умеющей делать как надо, не справляющейся с простыми заданиями, и их буллинг оставил на вас отметину, которая не исчезла до сих пор. И вот, чтобы что-то этому противопоставить, вы делаете из себя прислугу.
Отпустить прошлое – значит реально повысить уровень переносимости подобных ситуаций. Но вы должны принять осознанное решение. А еще придется признать существование боли, порожденной событием из прошлого (критически важный этап), не пытаясь уклоняться или отрицать свои ощущения. Как бы болезненно или немыслимо все это ни казалось, вы должны твердо решить, что не позволите каким-то буллерам из прошлого делать из вас жертву в настоящем. Я не говорю, что вы должны целиком их простить, хотя это в принципе неплохая идея. Ведь большинство людей просто стараются извлечь как можно больше из сложившейся ситуации, не имея специального намерения обижать всех и вся.
Но когда вы сталкиваетесь с этим малоприятным прошлым и нарабатываете привычку его отпускать, то чувствуете себя увереннее и свободнее, чтобы стать самим собой и слезть с порочной карусели угодничества.
Будьте честнее
Как мы уже обсуждали, угодничество – это ношение масок. Прислуживая другим, вы надеваете маскарадный костюм. Это такая особенная форма нечестности, когда вы скрываете свои истинные чувства, мысли и мнения. Конечно, вы даже не упоминаете, что можете в чем-то нуждаться; но подавление собственных эмоций в долгосрочной перспективе никогда не приносит пользы.
Вот почему так важна привычка честного самовыражения. Чем чаще вы выражаете свою позицию, тем лучше люди вас узнают (и узнают ваши дозволенные границы). Как бы то ни было, читать мысли редко кто умеет, и нельзя надеяться, что другие просто знают, чего вы хотите. Объясняйте, в чем вы нуждаетесь или чего хотите, ясно и недвусмысленно, будучи твердо убеждены, что вы этого заслуживаете. Просто смотрите на это как на возможность меньше фильтровать свои мысли или более открыто говорить то, что у вас на уме. Но какова бы ни была ситуация, ясно, что пока что вы нечестны с окружающими по поводу очень многих вещей.
Например, это может касаться ситуации, когда нужно высказать мнение, с которым заведомо не согласны окружающие, что вызывает у вас легкую напряженность или неловкость. Но вы должны позволить себе пережить подобное ощущение и научиться с ним справляться.
Скажем, к примеру, вы ежедневно встречаетесь с друзьями. Как правило, это происходит в баре, и вам приходится слишком много пить. Вам нравится быть в обществе этих людей, и выпивка представляется неотъемлемым знаком принадлежности к этой группе. Но алкоголь начинает плохо на вас сказываться, как физически, так и умственно, к тому же вы замечаете, что хмельное застолье не сильно укрепляет дружеские отношения. Однако вы ничего не говорите, потому что не хотите разрушить дружбу.
Но вот дело доходит до такой точки, когда вы просто вынуждены положить этому конец и сосредоточиться на собственных приоритетах. Поэтому вы пишете в общем чате, что вас беспокоит возрастающая зависимость от спиртного и вам нужно позаботиться о своем здоровье. И будет просто прекрасно, если все остальные тоже попытаются перенести дружеское общение куда-нибудь на природу.
Первоочередная мотивация угодничества – это получение одобрения других людей. Но вот какая штука: вам не требуется чье-то одобрение, чтобы делать то, что хочется. Если вы не планируете совершить преступление, причинить кому-то вред или что-то разрушить, то вы имеете полное право поступать по своему усмотрению. Вместо того чтобы сообщать окружающим, что вы собираетесь сделать то-то и то-то, и спрашивать, можно или нет, просто озвучьте свои намерения. А потом действуйте.
Для угодников в порядке вещей сомневаться или, по крайней мере, задаваться вопросом, заслуживают ли они желаемого. Но они всю жизнь ставили чужие потребности выше собственных, не думая о себе; так откуда же им знать, действительно ли они имеют право поступать по-своему?
На подобный вопрос есть универсальный ответ: да, вы заслуживаете желаемого. Вместо очередного цикла в порочном круге желаний и вопросов о том, достойны ли вы их исполнения, просто сосредоточьтесь на том, что вам в действительности нужно. Возможно, вы не будете получать свое каждый раз или получать не полностью, но это все же лучше, чем вообще не пытаться – естественно, с нулевыми шансами.
Еще нужно устанавливать для себя границы (об этом мы подробнее поговорим в следующей главе). Угодники не смеют ставить границы, через которые никому нельзя переступать. Поэтому даже те, кто, в общем-то, и не хотел вами пользоваться, решают попытаться, потому что им неизвестно, что у вас вообще какие-то границы есть. Четкое и недвусмысленное обозначение границ допустимого – это внушительный шаг к предотвращению будущих конфликтов и промахов. Еще это поможет вам заново обрести ту часть своего «я», с которой вы потеряли связь, бездумно угождая другим.
Должно быть, подобная перспектива вас сильно напрягает – еще бы, ведь придется приложить больше усилий, чтобы убедить не кого-нибудь, а себя, что вы имеете полное право на свои желания. Вам будет намного легче с этим справиться, если вы будете все записывать.
Прежде чем обратиться со своим посланием к окружающим, запишите причину подобного обращения. Будьте открыты и не жалейте подробностей. Сосредоточьтесь на аргументации и сами осмыслите ее в полной мере. Когда вы озвучите свою просьбу, аргументы станут основной частью вашей переговорной стратегии.
Естественно, если вы просто просите человека оказать вам услугу, необязательно включать PowerPoint и создавать интригующее слайд-шоу с таблицами и графиками. Но даже если вы просите о чем-то не слишком значительном, стоит записать свои мысли – так проще привести их в порядок. И не стесняйтесь попросить кого-то, кому вы доверяете, просмотреть написанное. Если вам трудно найти весомые причины для своей просьбы, не стоит и начинать.
Проявляйте стойкость под давлением
Если вы решили сделать упор на самоутверждение, вам обязательно придется столкнуться с неодобрением – заклятым врагом любого угодника всех времен и народов. Сюда относится и устная критика, и громкие разногласия. И они могут жалить очень больно, кто бы сомневался. Но все-таки вас не убьют.
Наверное, столкновение с подобным «позором и поношением» – самая трудная часть на пути выхода из угоднического поведения. Но его преодоление дает наилучшие результаты, потому что наделяет устойчивостью почти к любым кризисам – а ведь бывают ситуации и похуже мелких перебранок.
Первое, с чем нужно разобраться, так это с источником критики в ваш адрес. Очень часто реальная проблема ваших критиков вас не касается вообще – все дело в них. Стоит хорошо подумать, действительно ли их недовольство имеет целью исправить вашу «ошибку». На деле вполне может случиться так, что они лишь озвучивают и проецируют собственные проблемы на вас в виде «цензуры». Или вообще не имеют представления, что это значит – оказаться в подобной ситуации, не понимают ваших обстоятельств. Конструктивная критика – вещь неплохая, но часто ее искажает чужой опыт, отличающийся от вашего. И чем яростнее на вас нападают, тем серьезнее проблемы у нападающего. Учитывайте такую возможность тоже.
Если вы стоите лицом к лицу со своим «судией», помните, что почти никогда не стоит давать немедленный ответ. Если кто-то вас критикует или упрекает за какой-то ваш поступок, сначала сделайте несколько глубоких вдохов и успокойтесь.
Кроме того, учтите: вы не обязаны реагировать вообще. У вас нет обязательства отвечать на негатив разных критиков, если вы этого не хотите. Можете просто проигнорировать их замечания и пойти своей дорогой. Я не рекомендую делать это в каждой ситуации: возможно, вы не пожелаете проигнорировать мнение своего партнера или офицера полиции. Но это хороший вариант в разного рода спорах, которые в долгосрочной перспективе мало что значат.
Но уж если вы решили ввязаться в перепалку, помните, о чем мы только что говорили в последнем разделе: разногласия – это нормально. Если два человека не могут сойтись во мнениях относительно какой-то проблемы, это обычное дело. И очень часто эти двое, немного поспорив, продолжают жить весело и комфортно.
Я понимаю, все сложнее, чем я объясняю, потому что каждый хочет, чтобы люди были на его стороне: ведь обратная ситуация сопряжена с напряженностью. Но нет ничего плохого в том, чтобы не прийти с кем-то к соглашению и принять безвыходную ситуацию. В вашей жизни слишком много людей, чтобы ждать полного их согласия с вашими действиями и установками. И если вы примете эту мысль, то наверняка ощутите, как с ваших плеч падает тяжкое бремя.
В любой ситуации, когда кто-то на вас злится, не нужно сразу же предполагать, что не правы именно вы. Угодники склонны безропотно принимать скорые суждения о себе, дабы сохранить мир, но это не всегда верно. Если вы реально не можете смириться с мыслью, что кто-то вами недоволен, то чаще жертвуете собственными убеждениями, чтобы вернуть себе его благосклонность. Но помимо того, что озвучивает ваш критик, попробуйте осознать, почему он это делает. И вполне возможно, ответ будет касаться его в большей мере, чем вас.
Кроме того, угодники имеют тенденцию автоматически со всем соглашаться. Когда их просят что-то сделать, они делают – ага, конечно, нет вопросов. Но лучше все же сопротивляться побуждению сразу давать согласие. Это может вызвать определенный стресс у человека, выздоравливающего от болезни угодничества, поскольку подавление автоматической реакции вызывает некомфортное эмоциональное ощущение. Если вы сумеете воспротивиться желанию уступить в первый же раз, когда столкнетесь с давлением на вас, оно больше никогда не будет столь интенсивным или трудно преодолимым. Потребуется лишь пять секунд неимоверного напряжения воли, чтобы устоять под прессингом и не прогнуться. После этого вам с каждым разом будет все легче, особенно если речь идет об одной и той же персоне.
Но скажем снова – вы имеете полное право делать то, что хотите или в чем нуждаетесь. В том числе вы можете отложить ответ до того момента, когда у вас будет больше времени, чтобы подумать над просьбой, будь то пара минут или пара дней. Вы имеете право не отвечать, пока все хорошенько не обдумаете. Самое главное – это ваши приоритеты.
Не возлагайте на себя ответственность за чувства других
Наконец, приучите себя четко проводить границу между тем, за что вы несете ответственность, а за что нет.
Угодник возлагает на себя огромную груду ответственности даже в ситуациях, которые его впрямую не касаются, потому что заботится о других людях, о том, что они чувствуют, бережет их эмоциональное благополучие. Если его новоприобретенная ассертивность или чувство собственного достоинства вызывают у кого-то негативные ощущения, то он берет на себя ответственность за страдания этих людей и старается сделать все, чтобы этого не допустить.
Он инстинктивно стремится взять на себя роль эмоционального защитника, и желание не допустить, чтобы кто-то был несчастлив, приносит несчастье ему самому.
Итак, если кто-то негативно или слишком остро реагирует, когда угодник пытается постоять за себя, он немедленно считает своим долгом погасить подобную реакцию или вообще не допустить ее возникновения. Как нам известно, дело не в щедрости, а в получении одобрения и ослаблении чувства незащищенности. Если вы поступаете так по привычке, то подсознательно чувствуете ответственность за то, как другой человек себя чувствует, как справляется со своими эмоциями, насколько он в итоге доволен.
Это не логично – не более чем логична ответственность ребенка за то, что его родители ссорятся, или ответственность жены за проблемы мужа на работе. Но встречается на каждом шагу. Несмотря на это, мы тут же начинаем действовать, пытаясь избавиться от неоправданного чувства вины.
Нужно реалистично подходить к вопросу, за чьи чувства вы действительно несете ответственность. Невозможно отвечать за другого человека в большей степени, чем за себя самого, и не учитывать это очень вредно. Мысль о том, что на вас в самом деле возложена огромная ответственность – всего лишь игры разума, а не реальность.
Мир находится в постоянном движении, в нем множество подвижных элементов, миллиарды людей и животных. Нельзя отвечать за чувства всех, поскольку один человек не может управлять всем.
Подумайте о вашей собственной ситуации. Жизнь, по сути, есть не что иное, как ряд переменных, многие из которых контролю не поддаются. Принимая решение, вы учитываете несколько факторов: в какой ситуации вы находитесь, какое влияние на вас оказывают близкие, социальную инженерию и так далее. Вы зависите от множества различных условий, обстоятельств и драйверов, которые управляют вашей жизнью. И то же самое справедливо для всех прочих живых существ. Простая логика не дает оснований отвечать за все это.
Вместо этого примите и утвердите ответственность за себя, за те вещи, которые вы целиком можете контролировать. Это ваши мысли, слова, действия и чувства. Каждый человек несет ответственность за собственные эмоции. И только сам человек может за них отвечать. Вы можете наработать определенную привычку проявлять меньше эмпатии к другим и больше сочувствия к себе.
Возможно, вы думаете, что старание сделать людей счастливыми благородно и делает вас хорошим человеком. Но это не так. Жертвовать собственным здоровьем и счастьем ради счастья других не есть благородство. Это самый настоящий эгоизм. Когда вы уделяете внимание тому, кто вечно жалуется, как ему плохо, вы поощряете его и дальше жалеть себя. А еще вы приучаете его нуждаться в вас. Слишком много людей самоутверждаются, помогая тем, кто вообще-то в помощи не нуждается. Такие люди сами не понимают, что делают, знают только, что другие в них нуждаются. Ну или, по крайней мере, так они себе говорят.
Угодниками не рождаются – ими становятся. Угодника делают привычки, которые он приобрел, но избавиться от них не может, поскольку любая попытка передохнуть от постоянных усилий сделать счастливыми окружающих способна «снести крышу». Но всего лишь несколько скромных перемен в отношении к себе и образе мышления способны дать отличные результаты в процессе избавления от дурных привычек, закрепления новых и, как следствие, обретения эмоциональной свободы.
Выводы
• К сожалению, со временем угодническое поведение закрепляется и становится привычкой, то есть автоматической реакцией на триггеры окружающего мира. Возможно, у нас иные намерения, но если наше первое инстинктивное действие – угождать, то мы недалеко продвинемся в самоутверждении. Поэтому необходимо изменить некоторые подсознательные привычки и разрушить губительные паттерны.
• Держите курс на самосознание, разберитесь, почему вы вовлекаетесь в угодническое поведение. Тогда вы увидите, что поступаете так не по доброй воле и не из щедрости. Есть простая техника: задайте себе вопросы «почему» пять раз подряд, чтобы понять, что лежит в основе ваших поступков.
Поделиться книгой: