Батон за 13 копеек

Марципана Конфитюр

Батон за 13 копеек

1.

Я закрыл шестой том книги «Бей жида-большевика». Герой-попаданец, обычный русский менеджер по продажам какой-то дряни, перенёсся в начало XX века и, движимый целью предотвратить революцию, уже почти дошёл до Николая II. Думаю, в седьмом томе он наконец доберется до царя и надоумит его повесить Ульянова-Ленина. Это действительно было бы классно, ведь без революции мы не потеряли бы Россию-Которую-Мы-Потеряли. До сих пор бы на балы в каретах ездили и хлебом всю Европу кормили, если бы эти смутьяны не постарались… Правда, пока продолжения автор не написал, так что я решил взяться за новый роман. Называется «Брежнев наносит ответный удар». Судя по аннотации, его главный герой, простой русский охранник магазина по продаже какой-то дряни, неожиданно попал в СССР и задался целью спасти его: уничтожить Горбачёва с Ельциным, пока они не сделали своё чёрное дело. Книга обещала быть очень интересной, ведь распад Союза был как-никак крупнейшей геополитической катастрофой! До сих пор мороженое по 18 копеек было бы, а варёная колбаса – по 2-20! Эх! Вечно нам кто-нибудь жить не даёт, вот же свинство!

Да, про СССР, наверное, даже интереснее будет. Уж очень я люблю эту страну. Думаю, если бы был Союз цел, то и моя жизнь была бы намного лучше. На работу бы меня распределили: при социализме ведь не было безработицы! Друзей бы было много: ведь в то время люди-то были душевные, в гости друг к другу ходили, не то, что сейчас! Может, даже девушку завёл бы: ведь известно, что в Союзе девушки были самые красивые, скромные и работящие. Не то, что нынешние вертихвостки с надувными губищами и сисищами! Ну что, разве неправда? Ни по телевизору, ни в интернете ни разу не видел нормальных девушек.

Кстати, о девушках! Я отложил книгу и сел за компьютер. Открыл сайт знакомств. Паршивый, конечно, сайтец. Ни с кем путным тут не познакомишься. Лично мне всегда попадались одни корыстные сучки: как только узнавали, что я живу с мамой в однушке, тотчас же сливались. Всем им олигархов подавай! А ещё нос воротят, когда узнают, что я не работаю и что образования у меня три курса техникума. Можно подумать, в наше время куда-нибудь можно устроиться не по блату! И что наше так называемое высшее образование никому ничего не даёт и получать его вообще смысла нету, им всем невдомёк. Вот в Союзе, там учили, это да! А что сейчас?..

В общем, несмотря на весь этот неприятный опыт, я решил всё-таки дать этому сайту еще один шанс. Зашёл в свой аккаунт. Оказалось, что за то долгое время, что я тут не был, мне накопилось целых восемь сообщений. Восемь дамочек жаждут со мной познакомиться! Что ж, ладно, поглядим ваши анкеты…

Через десять минут я отсеял жирух, некрасивых, очкастых, с детьми и нерусских. В итоге осталась одна. Симпатичная стройная девушка с русой косой и волнующей строчкой в анкете: «Я исполню твои самые заветные желания». Звали её Велимира. Хорошее имя. Славянское, наше, родное! Ну что ж, Велимира, попробуй!

«Привет, Велимира! Ты любишь современную русскую патриотическую фантастику?»

– написал ей я.

Ответ пришёл тут же:

«Ещё бы! Я сама её пишу!»

Оказалось, что она пишет про ведьму, которая умеет переносить людей назад во времени, чтобы давать им возможность исправлять свои ошибки прошлого.

«Пусть Горбачёва перенесёт, – написал я в ответ. – Чтоб он Перестройку не начал. А лучше застрелился в утробе матери».

Велемира успела ответить улыбающимся смайликом, прежде, чем я сообразил, что Горбач-то и так уже умер.

«Или Рыжкова», – написал я вдогонку.

«Хотел бы сохранить Советский союз?»

«А кто из нормальных людей не хотел бы?»

«Ну да».

В общем, мы разговорились. Велимира согласилась со мной в том, что раньше нас все боялись, была стабильность и батон за 13 копеек, а теперь вокруг одни бездельники, проклятые либералы и гомосеки. Надеюсь, что упоминание гомосеков в одном ряду с другими отрицательными лицами убедило её в моей непреклонной мужественности.

Встретиться она предложила прямо сегодня вечером. Для солидности я написал, что вообще-то сегодня мой вечер уже расписан, но так и быть уж, часок для неё смогу выкроить. Сговорились быть у станции метро к семи часам.

Времени оставалось немного, так что собираться надо было уже сейчас. Я написал ребятам из гильдии, что не смогу быть в сегодняшнем рейде. Поставил чайник. Пока он закипал, побрился быстренько: всё-таки надо прийти к Велимире во всей красе! Потом заварил «Доширак»: кто его знает, как долго продлится свидание, вдруг есть захочется, не тратиться же на кафе, в самом деле. Джинсы были недавно пострираны, носки почти без дырок тоже нашлись, а вот чистых футболок не обнаружилось. Пришлось надеть наименее вонючую из тех, что имелись. С мыслью о том, что вечером надо будет сказать матери, чтобы постирала, я залез в её заначку и забрал остатки пенсии – на случай, если на свидании придётся купить цветы или что-нибудь в этом роде. Ничего, завтра новая пенсия. Правда, с этих денег мы планировали соседу долг отдать… Ну да ничего. Обойдётся сосед, перетопчется. Человек человеку волк, звериный оскал капитализма, ничё не поделаешь. Небось, не при социализме живём, когда все были дружные и бескорыстные, а мире наживы и чистогана. Так что, хочешь жить – умей вертеться.

* * *

Фотки Велимиры оказались настоящими. Она действительно оказалась красивой девушкой с длинными, даже на удивление длинными волосами и странно пронизывающим взглядом. Признаться, я даже удивился, что она не обманула меня. Потом, правда, быстро пришёл в себя и, решив, не показывать ей своей слабости, сразу же заявил, что ходить по кафе и кинотеатрам – это убожество, выкачка денег из населения и обслуживание грязных интересов капитала. Велимира спросила, куда же мы пойдём в таком случае, и я ответил, что посидим на скамейке, как делали пары в те добрые времена, когда пионерские булочки стоили 9 копеек. Велимира согласилась. Мы пошли в ближайший двор и там уселись.

Общаться с ней оказалось довольно приятно. Разговор душевный вышел. Я рассказал Велимире про то, что мать вечно готовит мне борщ, а освоить другие рецепты не хочет; про то, что у работодателей сейчас какие-то непомерные требования; про то, что молодёжь не хочет заниматься ничем полезным, а только и умеет залипать в своих компьютерах; про то, как хорошо было бы бросить атомную бомбу на Америку; про то, наконец, что мы, 35-летние, оказались последним поколением, заставшим СССР, и вследствие этого более-менее что-то соображающим. Девушка всё слушала, кивала. Этим, если честно, она очень мне понравилась. Почувствовав рядом с собой родственную душу, я разоткровенничался и поделился с ней тем, о чём думал особенно часто:

– Вот если б вернуться в Союз!.. Ведь какие там люди-то были! Фашизм победили! Летали в космос! Дружба народов была… А не то, как сейчас, что везде черножопые шляются… И главное, люди были душевные! Все друг другу помогали, за наживой не гонялись, Родину берегли… А потом что? Дерьмократы развалили всё, променяли великую державу на колбасу!

– А ты сам готовить любишь? – неожиданно спросила Велимира.

– А что?.. Да так, не очень…

– Есть один рецептик… Я уверена, тебе должно понравиться, – в руке у Велимиры появился маленький блестящий шарик, напоминающий потерявшуюся деталь от футуристического космолёта. – Вот, возьми. Вскипяти дома кастрюльку с водой и брось этот шарик туда.

– И что будет?

– Увидишь. Только помни: три туда и три обратно.

* * *

Я пришёл домой заинтригованный. «Три туда и три обратно» звучало как описание каких-то фрикций, хотя вряд ли речь шла именно о них… Впрочем, я б не отказался! Мать в комнате смотрела телевизор и даже не услышала того, что я вернулся. Ну и ладно. Я немедленно отправился на кухню, налил кастрюльку и принялся ждать. Пока суть да дело, пошарился по кухне в поисках съестного, но ничего интересного, кроме вчерашнего супа, не отыскалось.

Кстати, кухня у нас была старая, старше меня. Простой такой, без всяких наворотов гарнитур серо-желтого цвета. Его ещё бабка моя покупала. При Брежневе, вроде. Вот, как вещи делали в Союзе! На века! А что сейчас?..

Посуда, кастрюли, сервизы там всякие разные – тоже от бабки. Из современного у меня только кружка с надписью «Денег нет, но вы держитесь»: на работе подарили, ну, когда ещё работал. Думал выкинуть, да жалко, денег стоит.

Я вообще люблю старые вещи – качественные, советские, сделанные по ГОСТу. В общем-то, такие меня по большей части и окружают. Например, вот этот стол и табуретки – даже понятия не имею, сколько лет им. Или вон, часы висят в деревянном корпусе с чайкой и прилепленной наклейкой от банана. Думаю, они отсчитывали время ещё тогда, когда все нас боялись, а мы были счастливы…

Вообще, эту квартиру дали 76-м году моему деду. Кстати, дед был настоящий человек! Такой, как надо! Работяга! Коммунист! Партийный был! Дорос до начальника цеха. План давал всегда неукоснительно! Летом рыбачить любил, на природе гулять. Мальдивы ему всякие и даром не нужны были! Жаль, помер он ещё при Горбачёве. Хотя, может, даже лучше, что и помер-то. Позора не увидел. Как страну всю пиндосам распродали чёртовы либерасты.

Бабка моя тоже была одна из тех людей, на ком держался Союз. Теперь таких достойных женщин днём с огнём не сыщешь. Всю жизнь в монтажном техникуме проработала, историю партии и научный коммунизм преподавала. Шить умела, вязать, всю семью одевала! Масло делала домашнее, умела! Чудо-бабка!

Да что там говорить, в нашей семье все были достойные люди и настоящие патриоты! Вот батя мой, опять же, деда с бабкой сын – в Афгане интернациональный долг выполнил, родину защищал! Правда, нервы у него там не выдержали, так что запил сильно он, когда вернулся, да и помер. Я его почти не помню. Да и деда с бабкой едва-едва застал. А вот были бы они живы, так, глядишь, и всё бы по-другому было! А если бы все были, как они, тогда не распался бы наш Союз ни за что на свете! Не смогли бы враги к нам пробраться и всё развалить! Была бы Эстония наша. И Туркмения. И Латвия. И Грузия. И Польша. И Германия Восточная. И все.

… Тем временем, вода, наконец, закипела. Я бросил туда шарик, тут же подумав, что когда он поболтается в кипятке, а я пойму, что это всё фуфло, и извлеку его, неплохо было бы сварить в этой же воде несколько пельменей, кажется, завалявшихся в морозильнике… Впрочем, уже через пару секунд мне стало не до пельменей.

Сначала вода забурлила, как будто кипение стало сильнее от шарика. Потом белая пена поднялась до самого края кастрюльки. Я подумал, что сейчас пойдёт наружу, хотел выключить, но отпрянул, увидев огромное облако пара, поднимающееся навстречу мне. За пару секунд это облако достигло человеческого роста, а затем и стало во всю кухню, с пола до потолка. А потом случилось нечто уж совсем необъяснимое. В центре облака обрисовалось нечто, чрезвычайно напоминающее дверь. А потом это нечто открылось, как будто меня приглашая…

Ну и что мне оставалось? Я вошёл.

2.

Сначала ничего не изменилось. Только кухня из желто-серой внезапно перекрасилась белый цвет. Отмылась, что ль, как будто… Так её, что, чистить было можно? Вроде даже обновилась. Ох, вот мамка-то обрадуется! Выходит, Велемира подарила мне волшебное средство для мойки кухонь…

Взгляд упал на стол и табуретки. Они тоже стали как-то лучше выглядеть. Краска на ободранных местах восстановилась странным образом… С часов с чайкой исчезла наклейка с банана, а большой царапины, которую эта наклейка скрывала, почему-то видно не было. Обои стали ярче, без пятен жира. Разноцветных тарелок, висевших на стенке для красоты, странным образом сделалось пять, хотя было четыре. С холодильника пропали все магниты и календарь с губернатором… Чёрт! Да холодильник-то не наш! Это ж Зил, раритет!

Я обернулся и глянул в окно. Обомлел. Машин мало, и все – «москвичи» с «запорожцами». Вместо нашей привычной «Пятёрочки» – кинотеатр «Воркута». Надпись «Союзпечать» на газетном ларьке, которого сроду не было в этом месте. И громадные буквы на крыше соседнего дома: СЛАВА КПСС!

Мне, что, это снится?!

Или я слишком много романов про попаданцев читаю?!

Сбрендил, может…

В рассуждении, куда сунуться, я по привычке полез в холодильник. Дёрнул за огромную серебристую ручку – тяжёлая дверь отворилась. Мои банки с пивом пропали. Вакуумных упаковок с сосисками, которые мать накануне купила три по цене двух, тоже почему-то не было. Может, конечно, она их и съела. Но пакет с молоком в форме пирамидки мать уж точно не могла сюда поставить! Ведь такие уж давно не продаются!

В надежде, что проснусь или пойму, что происходит, я взял открытый пакет и отпил. Молоко. Настоящее. Ладно… Может, мать сменила холодильник без меня, а я не знал… Может быть, «Пятёрочка» закрылась… А «Слава КПСС» это наверняка какой-то рекламный прикол… Всему этому должно быть более правдоподобное объяснение, чем то, что я перенесся в СССР…

Я попытался закрыть холодильник, но не сумел. Пришлось что есть сил хлопнуть дверцей. Сразу за грохотом холодильника в коридоре послышались чьи-то шаги. Мать бежит на шум… Или не мать?.. Хоть бы мать, а?..

– Ух, мать…! – выразился незнакомый мужик в майке-алкоголичке и растянутых трениках, вбежавший ко мне на кухню. – Ты кто такой?!

– А ты кто? – ляпнул я, не более радостный его появлению, чем он моему.

– Ты, что, ох…л?! Я живу тут! – ответил мужик. А потом закричал: – Эй, Маруся! Топор принеси!

Я хотел сказать, что тоже здесь живу, но, услыхав при топор, воздержался от этого.

– Не надо топор, – постарался сказать как я можно миролюбивее. – А какой сейчас год, а?

– Ты, что, е…тый? – спросил мужик в майке.

Я встретился с ним взглядом и внезапно осознал, что это дед мой. Точно таким я видел его на чёрно-белых фотографиях, сделанных до моего рождения. Теперь он стоял передо мной живой, сорокалетний или около того и не подозревающий, что есть реальность, в которой мёрв уже и он, и его Родина.

Через секунду за спиной деда нарисовалась бабка. Я смутно помнил её лицо, каким оно было в 90-е. Впервые вижу, чтобы люди молодели! Впрочем, сегодня со мной много что происходит впервые…

– Это кто? – спросила бабка.

– Да чёрт его знает, – ответил ей дед. – Шизанутый какой-то.

– Как вы сюда попали? – Взгляд бабки упал на кастрюльку с кипящей водой и на облако с дверцей. – А это еще что тут за туман?

– Да нехрен выяснять. Беги к соседям, пускай вызовут милицию…

– Не надо милицию. Николай Иванович, Мария Петровна! Я прибыл к вам из будущего. Я путешественник во времени. А этот облако пара – вот видите дверку? – это проход в XXI век, из которого я прибыл.

Потрясённые дед с бабкой переглянулись.

– Откуда вы знаете, как нас зовут? – спросил ставший заметно более вежливым дед.

– Из будущего он, что непонятно?! – огрызнулась баба Маня.

– Так точно, – отозвался я. – Из будущего. Мне заранее сообщили имена людей, к которым я попаду.

О том, что дед и бабка это мои дед и бабка, я решил им не рассказывать. Боюсь, им наверняка захочется узнать о судьбах близких и о своих собственных судьбах. Слово за слово, они поинтересуются, когда умерли, а я не сумею соврать убедительно. Не люблю сообщать людям плохие новости. Пусть думают, что я просто посланец человечества.

Тут на кухню зашёл парень лет пятнадцати, который ужасно напомнил мне меня самого в школьные годы: те же черты лица, тот же цвет волос, тот же взгляд исподлобья – только он был мельче и тщедушней.

– Здравствуй, Юра, – сказал я ему.

Батя выпучил глаза в недоумении.

– Он нас всех знает, – сказала баба Маня не без гордости. – Это времянавт из коммунизма.

– Чем обязаны, товарищ? – спросил дед. – С какой высокой миссией вы прибыли?

– Я прибыл, чтоб спасти СССР, – ответил я, не колебавшись ни секунды.

* * *

Через минуту все трое сидели на табуретках, а я возвышался над ними, как лектор перед студентами.

– Спасти-то от кого? – спросила бабка.

– Да уж ясно, от кого, – ответил дед. – От атомной войны, да? Довели-таки до ядерной зимы отцы народов? В каком году Землю взорвали?

– Нет, – сказал я. – Атомной войны не приключилось. Ну, по крайней мере, в тот миг, когда я покинул свою эпоху, её ещё не было…

– А какая эпоха-то ваша? С какого вы года?

– Из 2022-го! – ответил я, и сам проникся тем, как фантастически звучит это в XX веке.

– Это что ж, тридцать девять годков пролетели, выходит, – прикинул дед Коля.

Вот как. Ясно. Значит, мы тут при Андропове живём, сообразил я, в свою очередь. Последние нормальные годочки.

– А вы уже построили коммунизм? – спросил батя, отчего-то сразу вызвав снисходительные улыбки обоих взрослых.

– Не построили! В том-то и дело! Распался Союз! Потому и спасать его надо!

– Не мудрено, – буркнул дед.

Я не стал расспрашивать, что он имеет в виду. А бабка спросила:

– Да как он распался-то? Как он вообще мог распасться? На что? На республики, что ли?

– Так и есть: на республики! Проклятая Америка и её либерастические прихвостни устроили перестройку и развалили всё к чёртовой матери! Нет больше ни дружбы народов, ни пятнадцати сестёр, ни красного флага! А строим мы теперь капитализм!

– И как он? Строится? – поинтересовался дед с удивительным для меня равнодушием.

– Дурацкое дело не хитрое! – Я развёл руками. – Бизнесменов как говна за баней. От рекламы ступить некуда: «Купи это, купи то»… Всем одни лишь деньги и нужны! Девушки хорошей сейчас днём с огнём не найдёшь – только сучки меркантильные остались. Да и мужики измельчали. Гомосеков развелась тьма!

– А в промышленности что? – прервал дед мои размышления о гомосеках. – Планы высокие ставят?

– Да нет теперь планов! Кто, что хочет, то и производит! И промышленности нету, если в целом! Развалили всю промышленность! У нас гвозди – и то импортные!

– Интересно, какие они – импортные гвозди… – мечтательно произнёс дед.

– Да дрянные они! Всё дрянное! Еда ненатуральная! Одежда – из синтетики! Мебель – ДСП! Даром, что в магазинах её полно…

– Мебели полно? – всплеснула руками баба Маня. – Что, прямо в магазинах? Продаётся? И что, разная? И выбрать её можно? Без талонов? Ну это же, наверно, не для всех, для каких-то спецкатегорий же, да, наверно?

– Для всех. Можно выбрать, да незачем. Дрянь это всё. Вещи – дрянь! Вот общение человеческое, дружба, солидарность – это да. В ваше время это есть. А в наше все только и делают, что за вещами гоняются. Общество потребления, мать его! У иного сопливого пацана три пары кроссовок американских, так ему ещё и четвёртую подавай! Зато в голове – пустота! И то ещё хорошо, если он гомосеком не вырастет, а то развелась их тьма-тьмущая…

– Три пары кроссовок… – взволнованно прошептал батя. – А скажите, дядя, это на вас – джинсы?

И угораздило же меня залететь в андроповскую эпоху в этих проклятых буржуйских штанах! А, впрочем, я других и не ношу…