Помоги проекту - поделись книгой:
Анна Гущина
Упал на дно – оттолкнись!
© Анна Гущина, 2022
© ООО «Издательство АСТ», 2022
Предисловие
Вопреки всему. Благодаря себе
«Имею ли я право на полноценную жизнь?»
Этот вопрос мне задала 36-летняя читательница, рассказав про свое тяжелое детство. Пьющий отец-скандалист. Замученная безучастная мать, инвалид к тридцати годам. С младших классов девочка бегала на рынок приторговывать колготками – чтобы поесть и принести отцу выпивку, которую он требовал, угрожая наказанием.
Она делала уроки, запираясь в туалете – больше было негде. До 10 лет страдала ожирением, затем – нервной анорексией, а в 14 лет, после нескольких месяцев тяжелых приступов, ей удалили желчный пузырь.
Но вопреки всему она смогла закончить школу с золотой медалью, получить два высших образования, построить карьеру и заработать на квартиру для себя и ребенка. Это серьезные достижения, которые говорят о ее здоровых стремлениях, настойчивости и желании жить счастливо. Все, чего достигла эта девушка, – она достигла вопреки и… благодаря. Вопреки нелюбви родителей. Благодаря самой себе.
Я изучаю тему деструктивных отношений с 2014 года. За это время я написала пять книг и прочитала сотни историй, которые мне доверили читатели. Так в какой-то момент мне открылась страшная картина.
До этого я считала, что семей, где детей унижают, бьют, плохо кормят, не интересуются их жизнью – мало. Но чем больше я получала писем, тем сильнее понимала – большинство детей растет в нелюбви, которая проявляется в самых разных формах: от «молчанок» и недоброго вышучивания до избиений и сексуальных домогательств. Так появилась книга «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым».
На подобную тему пишет и Анна Гущина, чью книгу вы держите в руках. Когда готовилась к выходу ее дебютная книга «Недомужикам вход воспрещен», Аня предложила мне рассказать моим читателям о ее работе. Прочитав ее книгу, я в очередной раз поразилась: в какую бездну отчаяния и боли приходится заглянуть некоторым детям и скольких сил стоит им выползти из этой бездны.
А это ох как непросто! Приведу сравнение. Если родители любили вас, то вам в спину словно дует легкий ветерок. Конечно, приходится крутить педали, а порой – подскакивать на кочках, поднажимать в горку или чинить спущенное колесо, но в целом вы едете по жизни без особых потрясений. Смотрите далеко вперед и даже успеваете любоваться пейзажами.
Совсем иная езда – у ребенка токсичных родителей. В лицо ему дует шквалистый ветер, небо затянуто тучами, а иной раз не видно ни зги… Нет ничего удивительного, что многие сходят с дистанции.
Тот, кто вырос у нелюбящих родителей, выходит в жизнь со скорбным багажом вины, стыда за свою мнимую неполноценность, с неуверенностью в своих силах. «С неуверенностью» – еще мягко сказано! Часто человек считает, что вообще ни на что не годен. В его голове звучит родительский голос: ты непутевый, «неудачный», слишком мелко плаваешь, недостоин ничего хорошего. По большому счету этот посыл звучит убийственно: ты недостоин… жить.
Вот почему немалое число таких ребят, став взрослыми, даже не борются с ядом, отравляющим их изнутри. Они плывут по течению жизни, ничего не предпринимая, ни к чему не стремясь, а неудовлетворенность заедают, запивают, «залюбливают» в нездоровых отношениях или топят в зависимостях.
Этот самосаботаж распространяется на все сферы жизни. Человек, считающий, что он бездарен и ни на что не способен, и в личных отношениях не ждет ничего хорошего, не считая себя достойным не только уважения и любви, но и просто нормального обхождения!
Жить так – тяжело, а временами невыносимо.
Но вернусь к своей читательнице и Ане Гущиной. Я не знаю, почему так происходит, но одни погружаются в несчастливое существование все глубже, а другие – рывками перемещаются ближе и ближе к светлому горизонту. Рывками и откатами, но продвижение идет! Люди «жмут на педали» – и получают образование, добросовестно работают и преуспевают, решают финансовые задачи, учатся любить и принимать любовь.
Конечно, если просто «жать на педали», то срывы неминуемы. Волевые ресурсы, да и просто силы не безграничны. Вот почему такое движение к свету неотделимо от большой работы над собой: чтения, самопознания, терапии, переосмысления своих установок.
В чем загадка воли к жизни?
Из каких ингредиентов состоит рецепт «живучести» и преодоления?
Каков он, путь от беды к радости?
Аня Гущина знает об этом не понаслышке. Давайте читать!
Таня Танк,
автор трилогии «Бойся, я с тобой», книг «В постели с абьюзером» и «Моя токсичная семья»
Введение
Приветствую тебя, дорогой читатель! Эта книга – плод моих размышлений над тем, как полюбить себя таким «несовершенным», каким создал тебя мир, – то, чего у меня никогда не было, то, что у меня забрали, наверное, с самого рождения. Вообще моя собственная история, как вы уже знаете из первой книги, – история боли, бессилия, страхов, комплексов, неуверенности в себе и пессимизма. С этим чувством я прожила до тридцати лет, это и мотивировало меня написать книгу, которую вы держите в руках. Нелюбовь к себе была для меня направлением пути и пунктом назначения, который привел к большим страданиям. Я была обречена нести этот крест до конца жизни и жить с этим в мире, где царила жестокость, бесчеловечность и несправедливость, но, как говорят, «у человека две жизни, и вторую он начинает жить, когда понимает, что жизнь одна». Я прошла через это, и сейчас живу свою вторую – счастливую, полноценную, прекрасную жизнь. Об этом я вам и расскажу…
Для многих людей нелюбовь к себе – это пожизненный, а иногда даже смертный приговор: люди, которые не любят себя, попадают в разного рода зависимости: от любовной до наркотической, имеют проблемы со здоровьем, склонны к перееданиям, вечно попадают в руки к мошенникам, имеют истощенную нервную систему, и всю жизнь их преследуют проблемы по всем фронтам – от личных до денежных отношений. Ни один взрослый человек не является чистым листом – жизненные холсты людей, которые себя не любят, расписаны мучительными изображениями болезненных воспоминаний: унижений, поражений, проигранных сражений, упущенных возможностей и несбывшихся мечтаний. Долгий и тернистый путь любви к себе не начинается с нуля, он начинается с минуса… В этом и есть самая большая трудность, об этом мы тоже поговорим. Эта книга о той правде, в которой мы часто не можем и боимся себе признаться: о синдроме отложенной жизни, о том, что убивает нашу смелость и ломает наши крылья, – о наших страхах. Разум дал нам свободу выбора и цивилизацию. Он же расширил наши страхи до невероятных широт и высот, они блокируют наши цели, делают зависимыми от людей и обстоятельств, мешают наслаждаться жизнью и уменьшают внутреннюю свободу. В этой книге мы разберем, откуда они берутся и как с ними бороться. «Если раньше мы боялись сил природы в образе демонов и богов, то теперь мы боимся самих себя».
Эта книга о людях, которые живут чужими жизнями, несут крест, которым их нагрузили родители, зависят от отношений; о глубоком невыносимом одиночестве; о том, как человек жестокими эмоциональными играми замещает собственную несостоятельность; о наших мучителях; о том, почему мы ждем и любим тех, кто не способен ответить нам взаимностью, и верим им. «Рыбы не скачут по деревьям, а ежи не парят в поднебесье. Из кувшина можно вылить только то, что в него налито, и ни капли больше», – мы не можем менять людей и их содержимое, но можем менять себя, и об этом мы поговорим в книге.
Она будет полезна тем, чьи сердца до сих пор болят при слове «мама» и «папа», она сможет помочь осознать и принять опыт своего детства, понять его роль в формировании сегодняшней личности и преодолеть его последствия. Вы не одиноки! В том же положении находится намного больше людей, чем я могу или вы можете себе представить.
Если вы не найдете возможности решить с родителями ваши проблемы: страха, чувства вины, стыда, обиды, то в конце концов вы обязательно принесете их в ваши отношения с партнером и детьми. В ваших силах разорвать эту патологическую цепь: несчастливые родители – несчастливые дети. Прерывая этот цикл, вы защищаете ваших детей от деструктивных убеждений, правил и опыта, через которые вам самим пришлось пройти в детстве. Душа ребенка – чистый лист бумаги, и рисунок его жизни зависит только от вас! «Все люди рождаются на свет принцами и принцессами, а родители превращают их в лягушек». Мы не можем дать нашим детям то, чего нет у нас самих, – научить их любить и уважать себя, если мы сами этого не умеем. Сможем ли мы стать хорошими родителями, зависит не от того, сколько учебников и руководств мы изучили, а от того, живем ли мы в ладу с собой и любим ли себя всем сердцем, умеем ли удовлетворять собственные потребности и желания, слушать и слышать, любить, но не быть зависимым, созидать и строить…
Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать самодостаточными личностями, научить их любить и уважать себя, развивать свою осознанность, показать, как строить здоровые отношения с миром и людьми, основанные на доверии и свободе. Прочитав эту книгу, вы сможете стать понимающим, разрешающим, заботливым родителем, сделать своего ребенка счастливым.
Вас ждет долгий и серьезный разговор. Здесь не будет теории, а только практика – правдивые выводы жизни…
Благодарности
Всех слов на земле не хватит, чтобы выразить мою благодарность, в первую очередь – себе: за то, что, несмотря на все трудности и потрясения, которые встретились на моем пути, я смогла подняться. Падая, находила в себе силы вставать и идти дальше. Они вывели меня на дорогу, по которой я сейчас иду. Именно благодаря этому я стала писателем, это уже вторая моя книга! Благодарна жизни за то, что живу именно в это время. От возможностей, которые сейчас нам предоставляет мир, захватывает дух, абсолютно на любой запрос можно найти информацию, обретение новых навыков и знаний не составляет труда. Это время, когда человек может меняться и трансформироваться, время, когда данность не определяет нашу жизнь, время, когда мы можем ей управлять и все, что нам нужно для этого, – создали уже до нас, нам остается только этим воспользоваться.
Невозможно измерить и выразить словами благодарность моим читателям. Спасибо вам за преданность, душевную щедрость и ежедневный поток обратной связи. Спасибо за веру в меня. Вы – мое вдохновение, вы дарите мне крылья, благодаря которым я двигаюсь вперед и знаю, что у меня все получится. Также хочу выразить свою благодарность и уважение людям, вдохновившим меня на написание этой книги. Аня, которой больше нет, – о которой мы говорили в первой части, – выражает благодарность своим родителям, за то, что подарили ей эту жизнь. Именно они стали отправной точкой и стартовой площадкой моих изменений. Спасибо им за то, что сделали ее такой: разной, сложной, глубокой, местами трагичной и даже беспросветной, но удивительно интересной, мудрой, единственной и самой драгоценной! В жизни нет ничего лучше собственного опыта. И я его получила благодаря им! Хочу от всего сердца поблагодарить друга своей юности – Анну (жука-оленя): за надежность, верное плечо, за то, что всегда протягивала руку помощи, когда я в этом нуждалась, за непоколебимую и искреннюю веру в меня. Большая награда иметь таких друзей, благодарю за то, что ты есть в моей жизни!
И конечно же, огромное спасибо редакторам и издательству «АСТ», в частности – Екатерине Черкасовой: за ту колоссальную поддержку, которую вы мне оказали. Спасибо за то, что нашли меня и помогли открыть во мне писательский дух!)
Глава 1
Письмо
«Говорят, дом, в котором ты родился, определяет всю твою будущую жизнь, – как она пройдет, кем ты станешь, с кем соединишь судьбу, будешь ли счастливым… Сначала мама берет карандаш и пишет твою судьбу, а потом ты вырастаешь и продолжаешь рисовать тот рисунок, который начали твои родители. Майа, дорогая моя доченька, сейчас, спустя почти тридцать лет, я осознаю, что я наделала, сколько боли и страданий я тебе принесла. Я бросила тебя одну в этом трудном мире… Мне было очень тяжело, я была потеряна, чувство бессилия, неудовлетворенности, неимоверное напряжение разрушало меня и тебя каждый день, и я не справилась, сдалась… Я ненавидела твоего отца. За то, что он бросил нас, мстила ему с помощью тебя. Меня раздражало все. Мне казалось, что мое счастье с отцом разрушила ты. Постоянное чувство усталости, общественное осуждение за то, что я родила от женатого человека, неудовлетворенность собой и нашей жизнью сделали из меня зверя. Я все помню – как кричала на тебя, поднимала руку, как говорила тебе, что ты беда и бремя, что ты украла мою жизнь… Прости меня, Майа, если когда-нибудь сможешь… Самый главный человек в твоей жизни предал тебя, бросил, и мне нет оправдания, – тогда я была очень молода и поступить по-другому не могла, – просто не знала, как дальше жить, да и жить я не хотела. Прости…
После того дня, как я отправила тебя в детский дом, я приходила туда, смотрела на тебя: робкая, стеснительная, испуганная, в твоих глазах читалось горькое одиночество, ты все время отдергивала плечо… Я видела твою кроватку, я ее узнала сразу, ты закручивала прутья от матраса в трубочки, а из фантиков от конфет делала флажки, я подходила и вдыхала твой запах… Я приходила несколько раз, видела, как ты плакала из-за того, что не хотела есть кашу, я подошла к тебе и спросила – «Чего бы ты хотела?» Ты ответила, что хочешь найти свою маму… Ты тогда меня уже забыла, тебе, наверное, было лет шесть… Я чувствовала себя виноватой, ледяная дрожь шла по всему моему телу, я не в силах была сдержать слез. Я помню, как дрожала твоя пухлая губка, как ты не высовывала ручки из карманов, сжимала их и постоянно моргала… Я виновата перед тобой, но я не могла ничего с собой сделать… Я сама выросла сиротой и не знала, что значит быть мамой – мягкой, любящей, заботливой… У меня ее не было… Я начала встречаться с твоим отцом в 16 лет, я знала, что он женат, но полюбила его, как мне тогда казалось… Полюбила за муки, за страдания, которые он причинял. Я не знала, что такое любовь, я была зависима от него, этими отношениями я пыталась заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество. Он был единственным человеком, которому, как я думала, я нужна… Я хотела быть необходимой, а оказалась выкинутой, после того как стала неудобной. Я родила тебя в 17 лет, твой отец бросил нас, и я осталась одна, мужчины, алкоголь – все это было, потому что я не знала, куда убежать от себя, как строить дальше жизнь, и у меня не было сил из этого выбраться. И то же самое я сделала с тобой…
Я знаю, что такое жить в постоянном страхе быть брошенной, стараться выжить, заслуживать любовь, знаю, что такое не верить людям – потому что они предают, делают больно… Постоянный запах спиртного от родителей, их стеклянные глаза, крики, драки, ненависть к себе и этому миру. Я все это знаю и никогда не забуду… Все, что с тобой сейчас происходит – моя вина, и только моя… Если бы я осознавала то, что понимаю сейчас, когда ты была маленькой, твоя жизнь сложилась бы совсем иначе… Я наблюдаю иногда за тобой, когда ты гуляешь в парке, работаешь, но не решаюсь к тебе подойти.
Я вижу, что, несмотря на свой возраст, ты не стала взрослой, вижу несчастную замученную девочку, которая сомневается в себе, боится принимать решения, считает себя недостойной, неправильной, ненужной, живет по накатанной, трудится на работе, которую ненавидит, живет с мужчиной, которого не любит. Ты попала в капкан одержимости, как послушная кукла в его руках, терпишь угрозы, оскорбления, унижения, потому что боишься остаться одна, как когда-то боялась я, расслабляешься только после бутылки алкоголя… Я вижу твое напряжение и недовольство своей жизнью… Вижу, что ты пытаешься выжить изо всех сил, но у тебя не получается… В тебе нет жизни, она похожа на борьбу с самой собой, мне очень больно, Майа, что я украла твое детство и сломала твою жизнь, не смогла сделать тебя счастливой, потому что несчастный человек не может сделать никого счастливым, он может только разрушить…
Девочки лепят себя по образу и подобию мамы, испытывают такие же чувства и эмоции, что и она. Мое отсутствие тогда, когда я была тебе нужна больше всего, повлияло на всю твою взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с людьми, выбор мужа, отношение к детям… Но самое страшное, что произошло – это твое отношение к себе, которое определяет счастье в твоей жизни… Ты себя не любишь и повторяешь полностью то, от чего я хотела убежать, чего я больше всего боялась, повторяешь мою судьбу…
Если бы я могла вернуться в прошлое и стать для тебя примером, опорой и поддержкой, дать тебе совет, я бы тебе сказала:
«Никто не будет делать для нас того, что мы сами для себя сделать не можем! Если мы себя не любим – никто не будет нас любить так, как, нам кажется, мы заслужили. Люди относятся к нам так, как мы на самом деле относимся к себе сами. Вселенная показывает нам наше отношение к СЕБЕ через окружающих.
Никакой человек не дополнит тебя. Это все внешние, временные реквизиты. Ты уже завершенный – законченный, ты таким пришел в этот мир. Если ты не можешь создать и организовать свою жизнь, у тебя нет на это сил, внутреннего ресурса, если тебе для счастья нужно дополнение: мужчина, семья, определенные люди, если ты зависим от людей и обстоятельств, если ты не наполненный – твою пустоту ничто не сможет заполнить, и никто не сможет сделать тебя счастливым, кроме тебя самого.
Возлюби себя и только потом ближнего своего. Никогда не предавай себя, свои интересы и желания. Дай сначала себе, потом другому, никогда не забирай у себя. Главным приоритетом твоей жизни должно быть твое физическое и психологическое здоровье. Иначе пренебрежение телом и желаниями даст болезнь духа – безволие, апатию и депрессию. Отдавать ты можешь только тогда, когда ты сам напитан – любовью, ресурсами. Отдавать от избытка, иначе истощишься. Социум нам диктует и заставляет делать то, чего, возможно, мы не хотим – нехорошо отказывать людям, иначе обидятся и не будут с тобой дружить; если муж обижает – надо терпеть ради семьи, детей; к определенному возрасту у тебя должна быть семья, иначе плохо о тебе подумают. За всем этим стоят страхи – быть осужденным, брошенным, непонятым… Главная твоя задача – стать самодостаточной, чтобы не идти на поводу у своих страхов и не делать того, чего ты не хочешь, не идти против себя – терять и разрушать себя.
Ты всегда имеешь право на ошибку. Ты можешь все исправить. Ты не обязана ни перед кем отчитываться.
Изменить другого человека невозможно. Люди меняются лишь тогда, когда не измениться уже не могут, когда жизненные обстоятельства припирают их к стенке, проживание тяжелых кризисов, трагические события, которые вынуждают человека задуматься, но ты не можешь на это влиять – это их жизнь и их выбор. А выбор есть у каждого, любому человеку на земле предоставлена свобода выбора. На нашей планете это право есть только у человека, у всех остальных живых форм – жесткая программа жизни, где шаг в сторону – смерть. Цени это и не бери на себя ответственность за чувства, желания и испытания другого человека. Не нужно никого наставлять на «истинный путь», у каждого своя дорога… Ты должна оставить им право жить в соответствии с уровнем их сознания и понимания, даже если тебе кажется, что их видение жизни разрушительно. И если проходит время и ничего не меняется – значит, сознание этого человека еще не готово к переменам. Человек развивается только через боль, не забирай у него возможность пройти свою школу, совершить свои ошибки и прожить свою жизнь.
Не общайся с прожигателями, невеждами и паразитами – это яд. Эти люди – воры душ и убийцы жизней… Если ты будешь пить яд каждый день, умрет твое тело, а общение с подобными существами погубит твою душу.
Эмоции служат сигналом наших состояний, надо учиться прислушиваться к себе и своим ощущениям, уметь их понимать. Без самопознания и самоанализа человек никогда не сможет стать свободным, не сможет управлять своей жизнью и навсегда останется марионеткой в руках других людей и своих страхов. Первый шаг на пути к освобождению – познать себя.
Если тебя обидели – уходи. Если ты остаешься – значит, ты позволяешь это делать с тобой, с тобой так можно. Если о тебе плохо сказали и ты остаешься с тем человеком, который это сделал, – значит, ты о себе такого мнения, что разрешаешь другим быть такого же мнения о тебе. Значит, так можно о тебе говорить. Если ты продолжаешь общение и любое другое взаимодействие с человеком на условиях, которые тебя ущемляют, – значит, ты на это соглашаешься, значит, ты думаешь, что достойна такого отношения. Люди с листа читают нас, что мы про себя пишем. И поступают согласно написанной нами инструкции. А пишем ее мы сами – отношением к самому себе. И здесь никого невозможно обмануть.
Все в этом мире стоит сколько, сколько мы за это платим. Деструктивные привычки, саморазрушение стоят очень дорого, но это мы понимаем, когда теряем самое ценное – себя. Если на тебя подняли руку – беги, в твоей жизни произошло стихийное бедствие, не вступай в переговоры и не слушай оправдания человека, который это сделал. Беги! Его «прости, сам не знаю, как это вышло» завтра станет «сама виновата, ты это заслужила и спровоцировала». Все его оправдания – неправда, и значат они – «я знаю, что я могу с тобой так поступать и мне за это ничего не будет». Не верь словам «все так живут», «любить значит терпеть», «любить значит чем-то жертвовать». Это ложь. Любить – значит усиливать друг друга, насыщать, делать лучше, расти, развиваться, строить и созидать, отдавать и получать. А когда идет разрушение личности, твоего мира, теряется смысл жизни – это зависимость. Такие отношения никогда не начинаются с рукоприкладства и боли, сначала идут мелкие унижения, насмешки, упреки и запреты, так называемое прощупывание почвы – толерантность к боли растет. А через какое-то время ты не узнаешь себя, он заберет у тебя все – молодость, здоровье, друзей, твои желания и жажду жить. Ты посмотришь на себя в зеркало и скажешь: «Я никто, и у меня никого и ничего нет, я пустое место». Это страшно.
Не заполняй пустоту отношениями с мужчиной, не превращай его в своего идола, не отдавай больше, чем получаешь взамен. В твоей жизни может быть все – невежество по отношению к себе, страшное предательство, но не предавай свои желания, интересы, не отказывайся от любимой работы, друзей ради него. Иначе если твой идол исчезнет из твоей жизни, останется пустота. Будь самодостаточной. Не бойся одиночества – мы приходим в одиночестве в этот мир и уходим в одиночку. Бойся того, что жизнь с разрушителем будет сломана навсегда. И поймешь ты это слишком поздно.
Я прошу тебя об одном, доченька – не делай того же со своими детьми, что я сделала с тобой, не повторяй моих ошибок, не будь, как я. Самое большое счастье для родителя – видеть, что твои дети счастливы.
С днем рождения.
Твоя мама Мария».
Майа погрузилась в тяжелые воспоминания о своем детстве. Она не видела свою мать с младенчества, а такие письма получала раз в год накануне своего дня рождения, – так ее мама пыталась удержать хоть какую-то связь с дочерью, которую она бросила в раннем детстве… Майа смяла письмо, кинула его в урну, села на корточки, прижала маленькие холодные ладошки к мокрым глазам и начала рыдать, вскрикивая: «Ты меня родила, но матерью мне не стала. Я пыталась удержаться на плаву, падала, поднималась и всегда была одна. Я хочу стереть память, я не хочу помнить, все что связано с тобой. В той тюрьме, в которую ты меня поместила, я заползала под кроватку, закрывала уши и засыпала там, чтобы проснуться и увидеть тебя, но ничего не происходило, ничего не менялось… Прошли годы, целая жизнь. Где ты была, когда я нуждалась в тебе? Когда меня обижали, когда я получала двойки, расстраивалась, взрослела, первый раз влюбилась, когда я вышла замуж за этого ублюдка – где??? Мама… Ты не мама, ты чудовище, ты оставила меня одну, избавилась как от ненужной игрушки, я ненавижу тебя… Ненавижу!!!» – кричала Майа.
Так прошло несколько часов, на улице уже вечерело, а Майа все сидела. За это время она уже успела выпить несколько бутылок спиртного, рядом сидела ее старшая дочь Сара, которой было 12 лет. Она качала коляску, где спала ее младшая сестренка. Сама Майа в свои 30 лет выглядела на лет пятнадцать старше – спутанные грязные волосы, отросшие седоватые корни, сгорбленные плечи, голова, сдвинутая немного вперед, хмурое, печальное усталое лицо, потухший взгляд, очень грустные большие глаза с гусиными лапками вокруг, желтоватые зубы, шелушащаяся, потрескавшаяся от тяжелого физического труда кожа на руках, сколотые кусочки перламутрового лака на ногтях. Одета она была небрежно и неряшливо – широкие мешковатые джинсы, немного потертые и сносившиеся внизу, безразмерная кофта и грязные грубые ботинки. Когда-то она была красивой девушкой, но сейчас видно было, что жизнь ее потрепала, что она устала жить. Ей ничего не приносило удовольствия. Она вся была – беспомощность и обреченность. Ей казалось, словно все от нее требуют слишком много… Майа в последнее время была крайне раздражительной, она была похожа на сжатый сгусток обнаженных нервов, которые, если даже слегка тронуть, порвутся, и будет очень больно…
– Сара, сходи в магазин, купи мне еще немного выпивки, посидим, дождемся папу и домой вместе пойдем, – обратилась Майа к дочери.
– Мама, хватит, ты уже пьяная, не сможешь встать ночью к сестре, ее надо будет кормить, перестань, пожалуйста, пойдем домой.
– Оставь меня! – выкрикнула во все горло Майа. У меня болит везде, дикая боль в теле, все кости, я не могу эту боль прекратить ничем, не могу ее облегчить. Принеси мне бутылку, это лекарство для взрослых. Иди!
Сара выхватила у матери бутылку с остатками спиртного и, немного повысив голос, сказала: «Мы идем домой, а это я вылью, хватит уже!»
Майа подняла голову и начала кричать:
«У меня нет сил быть такой, какой я должна быть! Я – не женщина, не мать, а существо среднего рода. Я стремилась всех обслужить и всем угодить – вашему отцу, вам, я больше не могу, я так жить не хочу! Я бесполезная для всех, я очень устала. Меня раздражают звуки и свет, а когда вы до меня дотрагиваетесь, я чувствую физическую боль, я устала так, будто в рабстве, засыпаю уставшей, просыпаюсь еще в худшем состоянии. Не могу!!! Нет сил. Я ничтожество, но скажу тебе: я была не готова к детям, к такой жизни, вечные ваши сопли и слезы разбили вдребезги мою жизнь, твоя сестра очень беспокойная, я устала от ее истерик! Я совершила самую чудовищную ошибку в своей жизни, родив вас, я не могу вас воспитывать, мне очень это тяжело!» – горько рыдала Майа.
«Я не чувствую себя вашей матерью! Во мне нет ни капельки любви, чувство ответственности меня гложет. И на этом все. Меня злят и раздражают эти ежедневные обязанности, я хочу побыть одной в тишине, больше всего я люблю ночь – когда вы спите и вокруг тишина. Я не могу ни поесть, ни поспать, я не хочу подчинять свою жизнь вам! Я хочу вернуть все назад! И мне надоело это – дети чувствуют твое состояние. Спокойна мама – спокойны дети и прочее. Где мне взять спокойствие, если я осознаю, что загнала себя в тюрьму минимум на восемнадцать лет! Я каждый день реву часами, и не знаю, куда от этого уйти и что мне делать! У меня одно желание – выйти в окно, чтобы это все закончилось. Я каждый день ненавижу свою жизнь, потому что назад пути нет! Я каждый день чувствую неудовлетворенность, подавленность и огромное желание отдохнуть от бесконечных мыслей, связанных с ежесекундной ответственностью за вашу жизнь. Я завидую тем, кто не сделал то, что я: не завел так рано детей и не связал себя этим – они могут наслаждаться жизнью, побыть наедине с собой. Я ненавижу вашего отца – меня берет дикая злоба за то, что он может жить прежней жизнью, встречаться с друзьями, гулять, и он не чувствует того, что я. Моя жизнь – существование, а у него насыщенная жизнь. Мне надоело давление и критика общества, мое «не такое» поведение всегда подвергается критике, даже сейчас ты мне говоришь – ты мама, ты должна заботиться, поэтому не пей. Надоело!!! Слышишь? Мне иногда становится так плохо, что я хочу уйти сама и бросить все, но ответственность на моих плечах давит, я как в тисках и не могу так сделать». – Майа была в неконтролируемом состоянии, ее истерика сопровождалась плачем, чрезмерной жестикуляцией. Это было похоже на выход большой накопившейся боли и бессилия…
Сара подошла к матери и начала гладить ее по голове, ей было невыносимо тяжело видеть маму такой слабой, несчастной… Ее глаза налились слезами, она пыталась сделать вид, что ее не задели слова матери, она должна была быть сильной, чтобы не быть обузой и бременем для мамы, которой и так очень тяжело…
«Мама, вон папа идет, пошли домой», – сказала Сара маме.
В конце двора показался приближающийся силуэт мужчины: небольшого роста, худощавый, землисто-бледное лицо, заросшее щетиной, черные немного кудрявые седоватые волосы, темные круги под глазами. Мышцы его лица непроизвольно подергивались от чрезмерного сжатия челюстей. Опущенные веки, стеклянные, пустые глаза – на лице было выражение безмятежности и полного безразличия. Грязная, помятая одежда, быстрая, немного суетливая походка, – так выглядел муж Майи, Натан.
«Майа, – окрикнул Натан жену. – Почему я должен тебя разыскивать? Я зашел домой, вас там нет, еды ты не наготовила, гора немытой посуды, чего сидишь? Иди домой, займись своими обязанностями», – вскрикнул Натан. У него была всегда очень торопливая манера разговора, он любил перепрыгивать с темы на тему, не дождавшись ответа на предыдущий вопрос, а если его кто-то пытался его перебить, у него случался перепад настроения, сопровождавшийся вспышкой агрессии и гнева…
«Дай мне немного денег, ты должна была вчера зарплату получить» – сказал Натан Майе.
– «Где ты шлялся, уродец, три дня? Не брал трубку, обещал помочь отремонтировать кран, который течет, потом выключил телефон, явился и денег просишь? Не дали зарплату, а если б и дали – нам за квартиру платить нечем, а ты шляешься непонятно где, тебя не волнует, что у нас долги, соседка приходит, спрашивает, когда отдадим. Детей кормить надо. Как ты меня достал, взвалил все на меня и живешь своей жизнью! Не хочу это вывозить, не хочу – слышишь меня! Мне надоели дети, обязанности, стирки, уборки и вечно пьяный ноющий и бесхребетный ты!» – кричала Майа.
Натан сжал челюсти. Он в очередной раз вышел из себя. В моменты гнева он становился агрессивным животным. Он сильно сжал руку Майи, закрыл ей рот ладонью, схватил ее за волосы и свалил на пол. Сара кинулась на отца с кулаками. Он со всех сил ударил ее, она отлетела и ударилась головой. Натан наклонился к Саре и прошептал: «Интересно, а как это, жить и знать, что ты такая же, как твоя мать, в будущем за свой язык и за то, что лезешь на мужчину с кулаками, муж будет тебя п**дить и он будет прав. А пока это буду делать с тобой я». Сара присела на корточки и тихо заплакала… Ссору видели соседи, которые сидели на соседней скамейке, но никто не вмешивался, – не хотели связываться с Натаном, так как знали, что он излишне агрессивен и это может быть небезопасно… Натан еще несколько раз ударил Майю, на лице и шее образовался синяк, на ее лице он оставил следы от ногтей. Каждый раз, когда Натан поднимал руку на Майю, а любой выпитый алкоголь заканчивался оскорблениями, унижением и побоями, он пытался бить именно по лицу, приговаривая: «Ты и так страшненькая, я пожалел тебя и женился на тебе, а будешь еще страшнее и никому не нужна».
– Пилишь и пилишь, ноешь и ноешь! Зачем доводишь меня, тварь? – приговаривал разъяренный Натан. – C тобой явно что-то не так, тебе надо лечиться, психопатка. Гены – сильная вещь. Ты же сумасшедшая, вся в свою мать, не просто так твой папаша ее обрюхатил и кинул, довела, тварина. Вечно ты всем недовольна, все тебе не так, то денег не хватает, то ты устала, я не буду больше это терпеть, не ночую дома – потому что ты меня достала. Ухожу, все – не нравится такой муж, найдешь другого, раздвигать ноги ты умеешь, вся в мать свою пошла, найдешь себе побогаче, получше, и не смей звонить. Детей тебе оставляю, сама родила, сама и думай! – прокричал Натан…
Майа истерично плакала, она не слышала ничего вокруг, Сара пыталась ее успокоить, но ее мама только больше и больше начинала рыдать… Прошло полчаса, Майа немного пришла в себя и сказала Саре:
«Я родила от твоего отца детей, вышла за него замуж, всю жизнь ему посвятила, я любила, прощала, и каждый раз все снова и снова находила в себе силы подниматься из этой словесной грязи, унижений и жить дальше, воспитывать вас. А он продолжал обзывать меня и унижать. Я же не пила, Сара, я такой не была… Я же когда-то была красивой, вокруг меня было много поклонников, были подруги, интересы, куда это все делось? Посмотри на меня – я не женщина, я существо без желаний и стремлений, даже инстинктов не осталось… Мне все равно, что есть, могу не есть, все равно, что носить и где спать… Куда ушла моя жизнь?» – тихо сквозь слезы говорила Майа дочери…
«Твой отец давно не работает, а когда работал – его возвращения я всегда ждала с напряжением. Прислушивалась, как он заходит в дом – открывая дверь пинком, один ли он, и понимала уже, какой будет вечер. Я очень долго не осознавала того, что на самом деле произошло или происходит – десять лет, десять. У меня всегда была надежда, что он все поймет и изменится… Он все силы мои высосал, мне стало ничего не интересно, я боюсь конфликтов, боюсь людей, не могу ни себя, ни вас защитить, чувствую себя неполноценной, некрасивой и виноватой во всем! Не могу так больше!» – жалобно плакала Майа. Она выглядела такой беззащитной, бедной и совсем не взрослой…
«Ты знаешь, у нас же не осталось друзей, знакомых, к которым мы можем обратиться за помощью, он же так ведет себя и при посторонних людях. Все вокруг у него – дебилы. Он про всех говорит плохо, даже в самом хорошем всегда найдет какую-то грязь и давай это мусолить, а если скажешь что-то поперек, лезет в драку… Он неуправляемый, его ничего не сдерживает, внутри пустой и прогнивший насквозь. Он напрочь лишен чувств и эмпатии не то что ко мне – к вам, к своей матери – как он ее посылает! И знаешь, самое страшное, что я даже не заметила, как опустилась – раньше он извинялся за свои поступки, всегда говорил, что ему стыдно, а потом просто перестал. А зачем извиняться, если я все равно все прощу… Промолчу… Алкоголь всегда проявляет то, каким человек является на самом деле, он растормаживает, и человек показывает свое нутро. А я всегда жалела его, боялась, что один он сопьется, попадет в плохую историю, хотела защитить его, защитить разрушителя, своего убийцу», – рыдала Майа…
«А все началось в день нашей свадьбы, он отмечал ее неделю, не мог остановиться… Потом ударил, затем еще раз… Так прошли годы… Помню, как сначала нам выговаривали соседи за постоянный шум, разборки. Мне было стыдно, это чувство меня не покидало, прошло время, и с нами теперь даже не здороваются… На меня смотрят с жалостью, я вижу на себе взгляды соседей и окружающих, такие язвительные, недобрые, осуждающие взгляды, от которых хочется убежать. Я изменилась, не помню, когда последний раз красилась, надевала платье, зато хорошо помню, как вчера заснула в обуви и утром не могла вспомнить, почему джинсы такие грязные и так болит нога…Хоть бы ты сдох, мразь! Ненавижу тебя. Всю жизнь мне сломал», – прошептала Майа.
Выговорившись, Майа медленно поднялась, отряхнула кофту от песка, взяла коляску и направилась в сторону дома, за ней шла Сара… На нее смотрели соседи, Майа и без этого чувствовала себя некомфортно на улице, в людных местах, ей казалось, что весь мир против нее, что все ее осуждают, подсмеиваются, из-за этого в эти моменты у нее учащалось сердцебиение, она потела, ей становилось как будто тяжело дышать, и она старалась идти еще быстрее, не смотреть на людей и не встречаться с ними взглядом…
«Какая я нелепая, если я сейчас упаду и привлеку внимание, все будут меня еще больше осуждать, они видели нашу ссору, они сейчас об этом говорят», – думала Майа и подгоняла Сару…
В последнее время она была очень эмоционально напряжена, чувствовала себя подавленно. Ее терзали мысли о том, что жизнь ее закончилась, что она сама во всем виновата. Она не видела выхода. Все это будоражило ее даже по ночам, она плохо спала, посреди ночи могла проснуться, выкурить несколько сигарет и думать… И так наступало утро… Постоянная раздражительность, апатия и желание только лежать в тишине с закрытыми глазами, и главное – чтобы никто ее не трогал, сопровождали женщину. И в тишине она себя гнобила, приговаривая: «Ты ленивая, Майа, ни на что не способная, только лежать и можешь, бока отращивать». Когда силы думать покидали ее, она засыпала на пару часов, а утром отправлялась на работу – она подрабатывала мойщицей посуды в кафе, Сара уже несколько лет маму видела в таком состоянии, помогала ей с готовкой, кормила сестру, убирала дом… У Майи не было подруг, она ни с кем не общалась, и про это ее тяжелое состояние знали только дети, муж, ну и соседи, – которым было все равно.
Майа пришла домой, у нее опухли веки от слез, очень сильно болела голова, дрожали руки и сильно сохло горло. Она выпила два стакана воды и села за стол. Открыла последнюю бутылку спиртного, оставшуюся в холодильнике. На кухню зашла Сара. Увидев это, она вскрикнула: «Мама, перестань, за тобой смерть уже ходит по пятам, ты истощена, не пей больше, иди поспи, я уберу, помою посуду, иди, пожалуйста. Ты же хорошая, живи долго и умрешь в старости хорошей смертью. Мамочка, не делай так».
Майа посмотрела на дочь и прошептала: «Хорошей смерти не бывает, Сара, бывают хорошие люди. А умираем мы так, как жили, я жила недостойно… Когда я задумываюсь о своей смерти, единственное, что меня пугает – сколько я еще не успела, не стала хорошей мамой, не осуществила свои мечты, предавала себя и вас, прости меня».
Сара не стала отговаривать маму, это было бесполезно… Она ушла спать.
5.35 утра на часах. Сара проснулась от пугающих звуков, доносящихся с кухни – окно на кухне было открыто нараспашку, дул легкий теплый весенний ветер, белый тюль развевался, с дивана доносились бессвязные звуки и хрип. Сара подошла к дивану и увидела там лежащую в полусознательном состоянии маму, у нее была заметная одышка, ей не хватало воздуха, онемели конечности, она истошно хрипела и постоянно повторяла: «У меня болит голова…» Через несколько минут губы ее посинели, пульс уже не прощупывался…
Сару охватил дикий озноб, она закричала, рыдая, во все горло: «Нет! Мама, нет, не уходи, умоляю». Град слез за секунду насквозь промочил ее ночную рубашку…
Ты обрушила этот страшный мир на меня и оставила меня одну, забери меня с собой, мама, я не смогу без тебя». На улице было очень тихо, никаких посторонних звуков, Сара слышала стук часов, доносящийся из детской комнаты, тик-тик… Посмотрела на холодильник, там стояли мамины «заготовки» с прошлого года – огурцы и помидоры, в шкафу все было разложено по полочкам мамиными руками, на табурете постельное белье, которое та собиралась погладить, но не успела… Мрачно, страшно и пусто… Только что здесь была жизнь, прошел миг – и все закончилось… Сара рыдала, она не могла поверить, в то, что произошло…
У Майи произошли токсическое отправление и отек головного мозга из-за передозировки алкоголя… Она впала в кому…
Майа улетела в темноте куда-то вниз, где ее ждало небольшое отверстие, наполненное ярким светом. Как будто труба в аквапарке – сначала темно, ты по ней едешь, а потом резкий свет и тебя как будто обрызгали холодной водой. Когда она провалилась в это отверстие, вокруг нее начали появляться большие круглые формы, похожие по консистенции на медуз, они росли, уменьшались, пульсировали, поглощали ее… В них как будто была какая-то жизнь…
Вокруг нее летали только эти формы, а дальше была полная пустота, – куда ни посмотришь, везде было «ничего». Без начала и конца…
Через несколько секунд ее глаза ослепил яркий свет, который как будто поглотил все пространство, он начал отдаляться от нее. Майа попыталась угнаться за яркой вспышкой света, она бежала, а вспышка отдалялась. Прошла секунда, и Майа, попытавшись дотянуться до вспышки, провалилась и ударилась обо что-то твердое и очень холодное…
Майа открыла глаза, осмотрелась, она лежала на чем-то, похожем на камень. Странная комната – стены и пол светло-серые, совсем без мебели, абсолютно пустая, нежилая, таких комнат Майа раньше не видела, в ней не было ничего, кроме камня, на котором лежала Майа, а вокруг него светились очертания, похожие на людей. Майа протерла глаза, и, приглядевшись, увидела призраки, символизирующие ее нераскрытый потенциал: призраки талантов, которые она не использовала, желаний, идей, за реализацию которых она не взялась, ресурсов, которые она не смогла найти. Все они были злые, разочарованные, огорченные и разрушенные… Они говорили: «Мы были даны тебе, Майа, чтобы ты воплотила нас в жизнь, но теперь мы вместе отправляемся в могилу… ты не исполнила свою миссию на этой земле, Майа… Это твоя книга жизни, прочти», – один из призраков дал Майе книгу. Твердую, тяжелую. Ее трудно было удержать в руках, она была похожа по внешнему обличию на какой-то кодекс или большую инструкцию, на обложке было написано «Красная книга жизни Майи». Майа очень удивилась… Пролистала пару глав и увидела там свои фотографии, описания событий, о которых она уже и не помнила. Такое ощущение, что там была написана вся история ее жизни в мельчайших подробностях, и первая глава называлась «У имеющего мало – отнимется, имеющему много – прибавится».
Поделиться книгой: