Помоги проекту - поделись книгой:
— Утром, и перерыв? — сомнением протянул я, и демон недоуменно поднял брови:
— И что? Когда хочу, тогда и устраиваю перерыв. Захотел телку трахнуть — так мне что теперь, терпеть до вечера? Правда же, милая? — и демон с улыбкой посмотрел на свою соратницу, а та улыбнулась в ответ и глубоко вздохнув, потянулась, так, что черные груди с синими сосками едва не уперлись мне в лицо.
— Слушай…что здесь народ какой-то озабоченный? — спросил я у кота, выкатывая тырчик на мостовую — Кстати, эти не предложили мне поучаствовать в оргии!
— И ты говоришь, что тут народ озабоченный? — ухмыльнулся кот — Сам-то? Ну что, готов к поездке? Куда поедем?
— А куда поедем? — озадачился я — Ты-то наверное лучше знаешь. Ну…где можно набить бабла, туда и поедем.
— Давай в Александровку — скомандовал кот — Там есть одна старая деревенька…ну…совсем старая. Там вот там нечисти — просто море! И нечисть такая…вяленькая. Не выше четвертого уровня. А вот выпасть может всякое. А еще — можно клады поискать. Только дело опасное, можно крепко влипнуть.
— То есть? Это как так? — осведомился я, поудобнее пристраивая купленный тут же безразмерный рюкзачок, в который можно засунуть даже автомобиль (так сказал демон — если в дырку пролезет), и мачете — вроде простое на вид, но с эффектом отравления. Ударил — и тварь сдохнет от яда, пусть даже и не сразу. И даже если убежит. Лут не достанешь, но проценты все равно капнут.
— Ну…зачарованные большинство настоящих кладов. То убьют кого-нибудь, да на труп-то клад и положат со специальным заговором, а то и вообще какую-нибудь пакость сотворят…ну вроде как ловушку. Ты взял за клад, и…оп! Уже его охраняешь. Жрешь кладоискателей. Хорошо?
— Не очень — констатировал я, и кнопочкой завел тырчик. Кота отправил в рюкзак — все равно пока пустует, ну и стартанул… Мда. Точно — стартанул. Как ракета. Едва удержался в седле. Эта мелкая сволочь так поддала, что от его колесика на мостовой остался черный след. Что ни говори, а демоны мастера своего дела.
И в этом я убедился еще раз, когда остановился у светофора, и забыл убрать ноги с подножки. Если бы это был обычный тырчик — уже бы валялся на мостовой. Под ехидными взглядами окружающих. Народ почему-то очень не любит парней на тырчиках. Вот байкеры, те — да. Кожа, заклепки — крутые парни! А на тырчиках одна алкашня ездит, да разносчики пиццы. Потому — за что нас любить?
До края города добрался буквально за полчаса — гнал как сумасшедший, сновал между машинами, стартовал с перекрестка и снова крутил ручку газа до упора. Тырчик вел себя безупречно, и я порадовался, что не пожалел денег и отдал больше, чем половина стоимости аппарата. Дорого, конечно, но все хорошее стоит бабла!
Перед выездом за границу города зашел в Пятерочку, где и закупился кое-какими продуктами — сахаром в пачках, конфетами, черным и белым хлебом, печеньями и еще всякой дребеденью. А когда вышел из магазина, увидел, насколько был прав, покупая дополнительные опции к тырчику. Бонусом демон приделал мне противоугонку, взяв с меня каплю крови для работы (чтобы противоугонка не ошиблась, определяя хозяина).
Выхожу из магазина, и вижу — какой-то парубок уселся на мой тырчик и попытался скатиться на нем на боковую улочку, под уклон! Само собой — тырчик сразу же заблокировал колеса, а кроме того, из сиденья высунулась игла, наподобие тех, что используют в шприцах, и воткнулась поганцу в зад, выделив из себя капельку невероятно жгучей жидкости, из-за которой ворюга не сможет нормально сесть как минимум неделю, а то и больше. Пузырек с жидкостью демон мне выдал отдельно, надо только регулярно добавлять ее в приделанный им бачок. А еще дал пузырек с антидотом, и пояснил, как им пользоваться…так, на всякий случай. Кстати — меня это слегка напрягло — какой такой случай? Но узнавать не стал, только взял на заметку тот факт, что взгляд у демона в этот момент дернулся в сторону — верный признак брехни.
Ну так-то понятно…слышал я, как в девяностые некоторые особо ушлые кадры делали противоугонку в виде взрывного устройства под водительским сиденьем. Садишься, заводишь двигатель, и в специальное гнездо вставляешь штекер-разъем вроде тех, что используются в компьютерных кабелях. Ну и едешь по своим делам. А вот если не вставил штекер…через минуту грохнет взрыв, и ты лишишься яиц. Видел человека, который клялся-божился, говорил, что это истинная правда. Поверю. В 90-е все могло быть. Так вот: хорошее противоугонное со взрывчаткой, но…ведь оно могло сработать неправильно. Так что для себя я решил, что как истратится, не буду заполнять бачок ядом. Пусть будет без яда. Иголку в зад я как-нибудь да переживу. Если она будет без яда.
Пока ехал через город, волей-неволей смотрел по сторонам. Забавное зрелище, конечно. Наверное, я ко всему этому скоро привыкну, но а пока что…ну как можно привыкнуть к запряженным в коляски динозаврам? Или к дирижаблю, который летит над домами, протягивая за собой полотно с надписью: «
Проскочила мима вывеска «Ресторан грузинской кухни», сквозь которую просвечивала другая вывеска: «
Задумался — а сколько это стоит? Может хоть в таком заведении у клиента ничего не оторвут и не заспиртуют? Жалко, что кот в рюкзаке сидит, спросить не могу. Но при возможности спрошу.
Ехать пришлось недолго — Адександровка всего в десяти километрах от города. Дорога только хреновая. Один участок прямой, без кочек, и то едва не врезался с огромную кучу дерьма, которая воняла совершенно отвратно. Свежее, между прочим дерьмо-то. Высотой метра полтора. Остановился, и долго думал — откуда взялась такая куча. Может что-то летающее сподобилось нагадить? И озаботился — а вдруг это дракон? Едешь так на тырчике, и…опа! Ты уже в желудке, а через несколько часов твой паспорт вот в такой куче дерьма. Ищи потом его, копайся в этой дряни!
Но буквально через несколько минут загадка разрешилась: внизу, у перелеска, бродило стадо самых настоящих…хмм…бронтозавров? В общем — эдакая хрень с девятиэтажный дом, у которой что хвост, что голова примерно одного диаметра. Ходит, и жрет листья с огромных деревьев по типу баобабов, которые не видны обычным зрением.
Вообще-то я всегда думал, что бронтозавры жили не на суше, а в прибрежных районах моря. Ходили по мелководью и жрали всяческую зелень. Но честно сказать, в своих знаниях не уверен. А кроме того — тому, кто это придумал, разве большого труда стоило бы засунуть бронтозавров даже в пустыню? Нет препятствий фантазии программиста!
— Ты к ним не ходи — пояснил кот — Они так-то твари не плотоядные, но агрятся на все, что шевелится. Их лучше обойти стороной. Ему что придавить тебя ножищей, что плюнуть — все едино, результат будет один. Сдохнешь. А сюда добираться…сам знаешь. Кстати…поглядывай по сторонам — тут бывает что киллеры охотятся. Игроки сюда едут, чтобы подкормиться, вот и убийцы тоде подтягиваются. Так что…осторожнее!
— А раньше не мог сказать? — рассердился я.
— Ну, сказал бы, и что? — фыркнул кот — Тебе же надо набирать уровень! А там, где можно набрать проценты — всегда есть киллеры. Ты воин, в конце-то концов, или так…мимо проходил? Учись бороться с гадами! Ну, хватит болтовни, время идет…первым делом достань-ка ты печений и хлеба разного. И положи вон туда, на бревнышко. А когда положишь, скажи: «Тебе, лесной хозяин, на доброе здравие!». Давай, увидишь, что будет.
Я взял пачку печений, буханку чернушки, батон, и положил на бревно. Сказал слова, которые передал мне кот, и стал ждать. Долго ждать не пришлось. Буквально через минуту услышал покашливание и увидел старичка — в резиновых сапогах, серых штанах, рубашке с отложным воротником и в кепке на ушастой голове. Старик молча посмотрел на меня, кивнул, будто подтверждая свои мысли, и слегка скрипучим голосом сказал:
— Привет. Как звать-то тебя, новичок?
— Андрей я, дедушка. А вас как звать?
— Зови меня просто…Евлампий! — усмехнулся старик — И давай без этих ваших городских штучек. На «ты» зови. Привык я так. Дядя Евлампий — вот кто я.
Он помолчал, воззрился на кота:
— Давненько тебя не видал, бродяга! Что, нового ученика надыбал?
Кот не ответил, уселся, и стал вылизывать лапу, все своим видом показывая, что вопрос был совершенно глупым. И так же видно! И тогда дедок, который ростом доходил мне едва до пупка, сварливо заметил:
— Сволочь, конечно, твой Феникс. Но ты его держись. Скотина он еще та! Но дело знает.
— Сам скотина — фыркнул кот, не прекращая своего занятия.
— Сердится на меня — вздохнул лесовик, усаживаясь на возникший непонятно от куда пенек со спинкой — А я ведь ни причем! Это игра такая! Я в последний-то раз его ученика цепями заковал и оставил в овраге лежать, пока его волки не съели…
При этих словах у меня в животе что-то слегка пискнуло. Вот тебе и дедок!
— А я не виноват! — продолжил дед — Зачем он взял зачарованный клад? Этот клад был на меня закрыт. Я должен был отреагировать! И ничего с собой не мог поделать! Это же Игра! Мы все тут не свободны, понимаешь?
Дед погрузился в размышления, а я стоял ни жив, ни мертв. Может убраться отсюда по добру, по здорову? Ну…пока дед не решил и меня волкам скормить. Очень уж мне не хочется, чтобы мной волки завтракали!
— Сволочь ты! — мяукнул кот — Мог бы и предупредить парня. А ты что сделал? Дождался, когда он выкопает клад, насыплет золотишка в карманы, и уже потом за него взялся? Кому ты втираешь про сожаления? Нечисть, ты и есть нечисть! Хоть и выглядишь человеком!
— Зато ты нечисть, и человеком не выглядишь! — парировал дед, и обращаясь ко мне, ухмыльнулся:
— Давно друг друга знаем. Он все мои вкусы уже изучил! А я — его. Знаешь, каких он кошек любит?
— Но-но! Не сметь, старый мерзавец! — кот изогнул спину и зашипел.
— Он любит кошек с человеческой мордой! — безжалостно закончил лесовик — Чтобы смазливенькая такая мордочка, и тело кошки! Вот такой извращенец, да! Но дело знает, это у него не отнимешь.
Он посмотрел на кота, довольно улыбнулся, подмигнул мне:
— Хочешь, подарю тебе кладоискатель? Палочка такая, держишь ее в руке, идешь…бах! Где повернулась, там и клад лежит. Если неглубоко лежит — палочка повернется, и снова приподымется. Чем глубже лежит клад, тем палочка вертикальнее опускается. Хочешь?
Я слегка напрягся. Моя прежняя жизнь не раз показывала, что в этом мире не бывает ничего просто так. Чужие люди подарки зазря не дарят. Раз дарит — значит, что-то хочет.
— А я что буду должен за это дело? За палку такую?
— Молодец, шаришь! — мяукнул кот, и снова принялся вылизывать шерсть.
— Всего ничего — капельку крови! — лесовик дернул взглядом в сторону, а я услышал участившееся дыхание кота позади себя. Кровь Она всему голова! Нет уж…хрен тебе, а не мою кровь.
— Дураков поищи, дедушка Евлампий — сказал я, и кот демонстративно похлопал лапами. Подушечки лап у него были коричневые, как у медвежонка.
— Ну что же…не дурак! Проверку прошел! — довольно кивнул лесовик — Принимаю твои подарки. Можешь работать здесь столько, сколько хочешь. А чтобы отблагодарить тебя за подарки, скажу: вон, видишь на той стороне высокую елку? Ну да, да — возвышается над остальными? Ну, так вот: туда на засидку пошли два убивца. Ну…киллера, как щас говорят. У одного винтарь, у другого обрез из ружья. Станут Игроков стеречь. Так что если будешь поумнее — можешь себе прибавку к карме сделать, да и полутить гадов. Они уже успели двоих ваших завалить, неплохо с них сняли. У тебя же специальность — воин, вот и дерзай! И мир освободишь от этакой пакости! Не люблю я убивцев…
— Я что, спецназ? — вяло трепыхаюсь я, с полной ясностью понимая, что не отверчусь от роли антикиллера. А оно мне надо? Я и дрался-то в последний раз в пятом классе, когда Васька Кундин толкнул меня в спину, а потом плюнул на ботинок. Я ему разбил нос, он мне губу. А потом нас водили в учительскую, где и стыдили, поставив возле стены у выхода.
— Так учись! — вмешался кот — Кстати, а ты знаешь, как отличить киллера-Игрока от обычного?
— Как? — насторожился, и сделал стойку, как охотничий пес.
— А не скажу! — расплылся в ехидной улыбке кот — И не надо делать такую физиономию! Ты мне сейчас не нравишься! А я не обязан давать информацию тем, кто мне не нравится! Все! Закрыли вопрос!
Ну, закрыли, значит — закрыли. Поворачиваюсь, шагаю в лес. Пошел ты, жопа с ручкой! Вот я еще буду унижаться! Иди нахрен, черножопый!
Вспоминаю:
— А тебе дедушка Евлампий, спасибо за разрешение. Пошел я, работать надо!
Первый, кто мне попался — это был какой-то облезлый, но вполне себе зубастый волк. Табличка над ним гласила:
— Ну, здорово, родственничек варанов острова Комодо! — поприветствовал я доходягу, и тут же был удивлен скоростью, с которой волчара попытался отхватить кусок моей ноги. Однако тут же пал, разрубленный доброй демонской сталью.
Мне даже понравилось — чик! Хрусть! И башка отлетела! Что характерно — голова еще с минуту щелкала челюстью, таращилась на меня и показывала язык. Уж не знаю, что этим хотел сказать волк, но мне его черный, раздвоенный язык очень не понравился. Хорошая, добрая тварь с таким языком ходить не будет.
— Язык вырежь. И клыки выруби. Денег стоят! — бесстрастно заметил кот, лежавший на травке позади меня — Еще забери хвост и…у них кал лечебный. Помогает от прыщей. Но только надо взять его правильно — нельзя касаться ничем, кроме как рукой!
Я вздохнул, и потянулся к заднице мертвой твари, мучительно соображая — как буду мыть руки. Но сунуть руку не успел — кот гоготнул и сообщил:
— Гы гы! Я пошутил!
Нет, я не ругался. Я вообще человек вежливый! Даже с мачете в руках. Но видимо вид у меня был такой, что кот тут же вскочил и отошел метров на пять:
— Но-но! Нежности какие! Уж не пошути ему! Все, Больше ни слова не скажу! Раз ты не слушаешь моих советов, фиг тебе, а не советы! Спать буду!
И он свернулся калачиком на кучке сухой травы. Но уши у мерзавца двигаются, следит, гад!
Внутри волка десять серебряков, баночка с восстановлением маны, перстенек «Плюс 5 к силе» (я его тут же нацепил на палец), и почему-то фотография симпатичной девчонки, ничем не отличающейся от обычной ничем, кроме небольших, аккуратных рожек на макушке. Зачем это фото (между прочим во весь рост, со всеми анатомическими подробностями!), почему оно было в волке — для меня загадка. Для кота наверное нет, но он устроил забастовку. Коты, они такие — всегда сами по себе. Ходят, бродят, что хотят, то и делают. А не нравишься ему — так и в тапки нассыт.
За час я прибил десять волков, и двух безумных зайцев-вампиров, своими клыками напоминающих небезызвестную кабаргу. И это принесло мне несколько баночек-лечилок, банок с маной и парочку браслетов, тоже + к силе. Не считая монет — это уж само собой. Нормально так прибарахлился и озолотился. Кстати — в буквальном смысле озолотился, потому что в одном из волков попалась золотая монета, а насколько я помню, один золотой — пятьдесят серебряников.
За следующие полчаса под мое мачете попались: два гриба-убийцы, которые пытались откусить мне ступню, за что и поплатились, три шмеля-переростка, чье жало было длиной с мой локоть (спасало то, что все они здесь на удивление медлительные, будто давно не жрали), и два зубастых дождевых червя размером с амазонскую анаконду.
Отвратительные гады! Этих я особенно не залюбил. Только представишь, как он хватает тебя за…в общем — «вам по пояс будет». Они, кстати, именно туда почему-то и целились. Вот эти два мне хорошо помогли финансово! Кроме того, что в каждом было по два золотых, в брюхе твари имелся еще антидот от всех ядов. Выпьешь — и тебе пофиг ядовитый волк с его поганой пастью. Живи, и радуйся!
А потом меня подстрелили. Нагло, тупо, и…глупо — с моей стороны.
Бах! И я уже падаю, отброшенный выстрелом в спину. Хорошо еще, что этот дебил не сообразил, что стрелять в спину, прикрытую рюкзаком просто глупо. А еще — обрез охотничьего ружья, это тебе не полноценное ружье. Мощность теряется, и дальнобойность. Стрельнуть комбедовца — это еще можно, а вот чтобы с десяти метров завалить человека через рюкзак…особенно дробью-пятеркой…
Самое умное, что можно было сделать в этом случае — не противиться судьбе, и остаться лежать на земле там, куда тебя отбросил выстрел. Я не спецназовец, но ума, чтобы затаиться, у меня хватило с лихвой. Спрятаться, отсидеться, переждать гнев начальства — этому любой офисный планктон учится с самой первой минуты работы в фирме. И я не исключение. Терпения у меня хватит на десять обычных людей.
— Готов, сучара! — радостно завопил чей-то голос, и ему ответил второй — Хорошо попал, Кирюха! Вишь, даже не пыркнулся!
Шаги приближались, и мне стоило больших усилий, чтобы не вскочить и отползти в кусты. Вот сейчас стрельнут в задницу, и буду я умирать позорно и тяжко. Лучше бы сразу в голову! А потом я их найду. Теперь знаю, где мрази охотятся!
Шаги все ближе, ближе…остановились. Ботинок с силой ударил меня в бок, но я ни издал ни звука.
— Готов, лошара! — удовлетворенно сказал первый голос — Умение-то не пропьешь!
И тут я решил — пора! Мачете так и лежало в руке — удобное, приемистое…
Взмах!
Отсеченная у колена нога отлетает в сторону! Гремит выстрел! Второй, получив заряд дроби в живот от своего напарника (дружественный огонь — так это называется у американцев) отлетает в кусты, где и корчится, оглашая окрестности утробными стонами.
— Добей! Скорее, добей! — визжит кот, азартно скача возле меня — А то щас сам сдохнет, проценты получит этот козел, плюс его карму! Да не одноного! Этого козла добей!
Тяжело поднимаюсь на ноги, бреду к умирающему в кустах хунхузу, и одним ударом раскалываю ему голову.
«
— Второго, второго вали! — вопит кот, подпрыгивая, как на пружинках. А второй, несмотря на то, что ноги у него нет, лихорадочно пытается засунуть в патронник карабина два пластиковых цилиндра. Руки у него трясутся, никак не может попасть, но…старается, еще пара секунд и башки у меня не будет.
Бью наотмашь — рука отлетела вместе с обрезом. Хунхуз верещит, и я бью второй раз — хорошо так, полбашки долой. Затих.
«
В ушах звенит — получил, так получил. Неслабо получил! Во всех отношениях.
— Хороший кусок ухватил — комментирует кот — И карму набил, и уровень поднял. Кстати, они ведь десятого уровня. Неплохо так приподнялись. Но дураки. Кто же с такого расстояния стреляет из обреза? Учти на будущее — с обреза бить надо в упор!
— Почему не предупредил? — мрачно почти с ненавистью спросил я — Ведь ты же знал, что они крадутся!
— Но тебе же мои советы не нужны! — кот демонстративно почесал ухо, покосился на меня и снова улегся на пучок травы — Ты трупы-то облутай! Скоро ведь исчезнут! У киллеров много чего хорошего бывает в карманах.
Глава 6
Итак, на траве лежали: пять золотых, триста двадцать пять серебряных монет, шесть браслетов, пять колец, нож с эффектом отравления, десять лечилок, пять маны, два антидота от всех ядов, а также — обрез Иж-27е и винтарь-трехлинейка (и где только этот придурок надыбал такую редкость?!). У винтаря, кстати, патронов не обнаружилось. Видимо расстреляли по моим несчастным коллегам еще раньше. Потому по мне палили из ружья. Да и у ружья всего три патрона — вот потому гад и не стал делать контрольный выстрел издалека. Мол, нечего зря патроны тратить. Ну и поплатился за жадность.
Кроме всего прочего, в трофеях нашлись и еще всякие всячины — зубы, ядовитые железы, хвосты, и…много чего еще, так что сегодняшний план я перевыполнил, и теперь мне не было никакого резона болтаться тут, рискуя кучей отличного хабара. Жадность до добра не доводит! Так что собрав барахло в рюкзак (винтовку и ружье тоже туда засунул), водрузился на сиденье тырчика и с облегчением двинулся прочь с эдакого хлебного места. Чем место ни жирнее, тем больше возле него вертится тех, кто желает поживиться за твой счет. Впрочем — как и всегда по жизни.
Уже когда выезжал из леса, задумался, и едва не сбил…девушку. Красивую обнаженную девушку, стоявшую прямо на дороге. Еле-еле успел затормозить! Точно бы носом землю пропахал, если бы не опция, которую впендюрил в мой аппарат умелый нелюдь.
— Помогите! — девушка протянула ко мне руки, и груди ее призывно качнулись. Я сглотнул слюну. Вот это фигура! Какого черта она бродит здесь в таком виде!
— Меня ограбили! Раздели! Хотели изнасиловать! Помогите, пожалуйста!
Я слез с тырчика, подошел к девице…ох, хороша! Ну так хороша, что просто слов нет! Кожа белая, гладкая! Ноги стройные, длинные! Глаза…зеленые! И золотистые локоны, обрамляющие милое, совершенное личико двадцатилетней девчонки, пухлые губки которой так и просились на поцелуй! Господи, как хороша! Так хочется ее защитить! Прижаться к ней губами…всем телом…раствориться в ней…
— Стоять! Назад! — что-то острое больно впилось мне в ногу, я взревел, попытался это «что-то» от себя оторвать, и…очнулся. Наваждение слетело с меня, будто осенние листья с дерева, и я УВИДЕЛ. Клешнястые руки, светящиеся зеленые глаза, чешуйчатое зеленое тело — тварь щерила острые, как пила зубы, и манила, манила, манила…
— Бей, твою размать! Бей! — завопил кот, я протянув руку за рукоятью мачете, торчащего из горловины рюкзака, выдернул оружие одним движением, и как заправский ведьмак, с ходу врезал по груди атакующей твари! Мачете сделало в зеленой коже длинную зарубку, в воздухе повисла какая-то надпись — вероятно о полученных гадом повреждениях, но мне уже было не до того. Я летел по воздуху, сбитый могучей дланью твари.
«Повреждение 10%. 11% 12% 13%...»
Поделиться книгой: