Сперматозоиды

Placebo – Song to say goodbye

Квартира у Андрюхи просторная, из коридора входишь – холл с диваном, кухня, слева, почти открыта, ведёт в неё арка. С колоннами. В ионическом стиле. Кроме холла есть ещё спальня, где происходит экшн. Там часто кричат. Пока мы катались, я большей частью молчала. Курнула на заднем сиденье и, расслабившись, молчала. Позвонил Павлик. Павлика мы, сделав круг, забрали из Купчино. Прокатились по КАДу. Ребята, не понимая, тормошить меня или нет, обсуждали какую-то чепуху. Я попросила включить Нирвану. Мне, не задавая вопросов, её включили. Я слушала хриплый, надломанный голос Курта и думала об охотничьих ружьях. Ночь полнилась огоньками. Потом мы приехали. Пошли на балкон, опустили по паре водников. То есть Андрей опустил пару, Паша воздержался, а я опускала до тех пор, пока меня ни размазало. Утонув в диване, под пледом, в кожаном диване, под велюровым пледом, я глазею в потолок и курю сигарету.

Прошлое и будущее отрезало, остался только данный момент. Одна мысль в секунду, мысль – картинка, секунда – минута. Данный момент: объёмный, во всех деталях. Ткань к коже, ветерок из открытого окна, потрескивание сигареты, вкус её. Веки тяжёлые, ребята там, на балконе, меняют облик, я смотрю не на двух своих друзей, а на миллионы инопланетных существ, зеленокожих, с белыми зубами. Я смотрю вверх. Вместо люстры вижу маму. Всю, от рождения до зрелости. Нет, от зародыша до трупа. У неё шесть рук, ожерелье из черепов, с языка капает яд. Она держит меч и, за волосы, отрубленную голову. Она протягивает мне нежную ладонь и свиток с тайнами жизни. “Пляши, Кали, богиня моя, мать и убийца, пляши, мы – твои клетки, мы в твоей клетке, пляска твоя – время, временна пляска твоя”. Анна улыбается. Череп улыбается вместо Анны. Анна – череп. Я – царь Адмет. Я хочу, чтобы Алкеста была со мной. В любом виде. Заберу её из гроба, уложу в кровать и накрою одеялом. Буду колдовать, чтобы воскресла. Приглашу чёрного мага. Не Венца. Настоящего мага, с корочкой. Паша подходит ко мне. Паша не подходит на должность мага, он белый и, скорей, волшебник. “Жек, ты как?” – спрашивает он. Показываю круг большим и указательным: порядок. Говорить сложно. Говорить я буду завтра. Паша постоянно говорит. Он юрист, ему положено. Светловолосый, светлоглазый, истинный ариец, высокий, с крепкими руками. У мамы свой человек в законе, у меня свой. Беззаконничает, сколько я его помню. “Я пойду тогда, – говорит он, – о наследстве не думай, разберёмся”. Вспоминаю важную вещь. “Завтра, – звучу высохшим ртом, – мне нужен нотариус. Мне нужно вскрыть завещание. Не уверена, что у меня хватит сил это делать потом. После похорон. Возьму Лиду и… нужен нотариус”. Паша вздыхает. Он ко мне привык. Любое дело в отложке доставляет мне дискомфорт, либо сразу, либо никогда. “Всё сделаем, – легонько гладит меня по плечу. – Не переживай”. Он уходит. Андрей ходит чуть ли ни на цыпочках. Я тушу сигарету в заботливо оставленную рядом пепельницу. Продолжаю лежать, молча. Ночь, богиня, танцует.

Сколько я так лежу, не знаю. В голове гуляют образы. Много идей. Изначально курить дурь я начала за этим: идеи. Свои развиваются, новые появляются. Остро чувствую свой набухший клитор. Клитор – это член, только маленький. Вагина – это яйца наизнанку, железы Скина находятся возле уретры и вырабатывают жидкость, похожую на семенную. Оргазм с выбросом такой жидкости называется сквирт. Я думаю о том, как странно вышло, что у одних людей половые органы выпуклые, а у других вогнутые. Представляю множество ебущихся людей, великую оргию, без каких-либо рамок. С Андреем можно было бы думать вслух. Как-то раз, в детстве, мы втроём заставили девочку раздеться и мастурбировать, после того, как нашли у Пашиного брата кассету с порно. Не так давно, опять же, втроём, снимали проституток в сауне. Андрей, как и я, считает, что теория важна так же, как и практика. Для него, как и для меня, секс – нечто обезличенное. Друг для друга мы слишком личности. У Паши просто другие вкусы. Ему Лида нравилась. Нравилась долго. Какое-то время они даже встречались, в старших классах. Он… Что за странное выражение, “забрал её девственность”? Лучше сказать “забрал её из девственности”, помог перейти в зрелость. И почему многим важно, кто это сделал? Вопрос: важно ли, какой официант открыл вам бутылку? Ответ: только если он, с туберкулёзом, туда плюнул. В общем, Паша забрал Лиду из девственности. Меня оттуда забирал мальчик древнейшей профессии. Да, я сняла шлюху с членом, чтобы не делали мозг: давай то, давай это. Заплатила за спокойствие. Легче было бы купить фаллоимитатор, но мне было шестнадцать, и в секс-шоп, без взрослого документа, не пускали. Сначала вообще не понравилось. Попробовала с девочками. Исследовала их тела, извращалась, как хотела. Вообще, понравилось, но больше эмоционально, чем физически. Всерьёз заинтересовалась вопросом пола, рефлексировала, читала специальную литературу, обсуждала свои рефлексии и книги не с кем-нибудь, а всё с тем же Андреем. Он, после всех этих разговорчиков, решил, куда будет поступать: информации было мало, уровень половой грамотности окружающих поднимал волосы дыбом. “Простата – это в члене? Что такое клитор? Женский оргазм – это когда писаются?” Мама… когда я спрашивала, она отвечала, но неизменно делала акцент на здоровье. Что происходит в организме, какая бывает контрацепция, что делать, если. Если то, если это. “Извращение всего одно, – сказала она, – отсутствие согласия”. Остальное, как хочешь. Божена – как хочешь. Лида – как правильно. Лида никогда не знала, чего она хочет.

Звонит Лида. Я скидываю. Андрей, сидя на балконе, смотрит то на меня, то в телефон. На меня больше. Звонит Лида. Я скидываю. “Лида?” – спрашивает Андрей. Я киваю. “Помнишь, вам тёть Аня говорила, ну, когда ей в первый раз сплохело? Смотрите, не перегрызитесь, когда меня не будет. Ты сама рассказывала. Так ведь и выходит. Её нет, и ты сестру ни видеть, ни слышать не желаешь. А всё почему? Из-за Венца? Нет. Он только маслица в огонь подлил. И без него пригорало дай боже. И вот теперь…” – Это он ещё о рукоприкладстве не знает. Провоцирует меня, чтобы высказалась. Чтобы нарушила эту ужасную, мёртвую тишину. “Они ебутся, – прочищаю горло, – в соседней комнате. Лихо так ебутся. Они ебались, когда она умирала, представь! Они, сука, пили и ебались! – перевожу дух. – Я не могу думать о маме. Не могу не думать о маме. Не могу. Дома всё о ней напоминает, всё подряд, от расчёски до дверных ручек. Волосы есть, невидимые чешуйки кожи есть… Я постоянно хочу ей позвонить, но её телефон лежит в её комнате, там её нет, я это знаю. Я не могу сидеть и вспоминать всё хорошее, что с ней связано. Я её не уберегла. Надо было настоять на человеческом обследовании, прооперировать, в конце-концов, сделать хоть что-то. Это моя вина, – закрываю глаза. – Я не смогла, – открываю, разницы нет. – Дела, работа, дела, нервы, дела, глобальное потепление, дела, творчество, что-то важное, важнее неё. Херня всё это. Я не спасла свою мамочку. Я хочу лечь вместо неё в этот гроб за тридцать тысяч. Но кто меня туда положит. Приду домой, там Венц, – усмехаюсь, – он заколотит бесплатно”. Андрей блестит очками. Глаза за очками – мутно-серые. “А ты не думала, – спрашивает он, – что Лида сейчас может чувствовать то же самое?” Мысль простая, но влетела ему, а не мне, в голову. Ответить не успеваю. Звонит Венц. Кто звонит? Быть не может. Я сначала думаю, показалось, глючу. Плотно сжимаю веки, разжимаю. Нет, он. Беру трубку, показывая Андрею указательный палец: один момент.

“Куда ты убежала?” – спрашивает ещё. “От тебя, разумеется”, – ровно так. “Откуда, я знаю. Я спросил, куда”, – напора не занимать. “Ты же сегодня работаешь”, – язык своё отработал, шевелить им всё сложнее. “Ты где? – гляди-ка, нотка нетерпения. – В ночь я, ещё есть время”. “Если ушла, значит, на то были причины. – Я говорю медленно. Я говорю очень медленно. Если я так же говорила с Андреем, его стоило бы наградить за терпение. Говорила ли я с Андреем? С кем я говорю? – Будь с Лидой, – наказываю, вспомнив. – Ей ты нужнее”. “Лида ушла к подруге. Ты ответишь, наконец, где ты?” Андрей прав. Ни одна из нас не осталась дома. Нет его больше, дома. Есть трёшка в завещании. С кадастровой стоимостью. “Божена”, – говорит трубка голосом Венца. Или Венц говорит голосом трубки. Трубка крадётся мне в ухо. Трубка картавит. “Андрюх, – говорю в сторону, зажав телефон. – Что будет, если впустить Венца на пять минут?” “Смотря, куда”, – шутит Андрей, не меняясь в лице. – Пусть приходит. Он, вроде, должен помнить, где я живу”. “Я его слышу, – говорит Венц. Телефон я зажала, микрофон нет. – Никуда не уходи. Скоро буду”. “Будь, – соглашаюсь я. – Только я в ноль”. – И хочу быть в ноль. Иначе занялась бы активностью. Или сыпала бы себе меньше. “Хоть в минус. Жди”. Звонок завершён.

Андрей идёт делать чай, всем. Никогда не скажет, что я делаю что-то неправильно. У психолога, такого, как он, нет понятия правильности, зато есть мотивы, проекции, трансферы. Психолог умнее осуждения. Умнее самой способности осуждать. “Что ему от меня надо? – спрашиваю вслух. – Он хочет со мной дружить, – отвечаю сама себе. – Но я не могу с ним дружить, – сворачиваюсь калачиком. – Когда он есть, меня слишком трясёт”. “Трясёт от фрустрации, сама знаешь, – негромко отзывается мой друг из кухни. – Ситуация у вас безвыходная. И так, и так её вертел, нерешаемо, – твёрдой рукой одаривает меня кружкой с Бобом Марли. У него хранится моя кружка. Я присаживаюсь, беру. Он садится рядом. – Я, если честно, удивлён, что наш дорогой Венцеслав до сих пор в городе. Кто его тут держит, Лида или ты?” “Лида, конечно, – удивляюсь, – они же, можно сказать, встречаются”. “А к тебе он летит, можно сказать, ночью, можно сказать, вместо работы. Ты ко всем сёстрам своих девчонок так бегала? Так кто его тут держит, Лида или ты?” “Не надо”, – прошу я. Андрей будто бы не слышит. Снова провоцирует. “Будь она кем-то другим, не Лидой, всё было бы нормально, у тебя нет табу на полиаморию. Табу на инцест – одно из последних, что перед тобой остались. Инцест, всякие филии, насилие, секс за деньги. Когда всё это в голове, это одно. Живьём – нет. Тем он тебя, видно, и привлекает. Ходячий взрыв твоих табу”. “Я не взорву их, – уверенно заявляю, – не сделаю с ней то, что она сделала со мной. Она – случайно. Я, намеренно, не отвечу. “Подставь вторую щёку”, – становится смешно. – И что в результате? Пропуск в рай? Номерок барыги? Пустота. Пустота и, сквозь неё, крик. Первый крик: привет, мам. Последний: пока. Ты меня съела. Нет мамы. Нет никого. У меня никого нет. – Руки к глазам, руки холодные, слеза горячая. Раньше моих слёз здесь не видели. – Не могу. Не могу”. Он, к счастью, меня не понимает. Родители в добром здравии. Гладит мою ногу. Рука худая, вся в венах, нога тоже худая, вся в партаках, под тканью. “Эй, – смягчает тон, не умея смягчать. – Кто говорил, ничего не исчезает, значит, и смерти бояться нечего?” “Знаю, – выдавливаю, – она везде. Но всё равно… больно. Когда деньги крадут, и то паршиво, а тут не деньги, тут мать”. От ответа его спасает звонок в дверь. Я, испугавшись, лезу за диван и там, в узости, ложусь. Мысленно. Наяву – не двигаюсь с места.

Бегу от Венца, но не возражаю, чтобы тот пришёл. Логика у меня с душком. Дохлая логика. Тогда, после встречи в ванной, он написал мне:

Я не знал, что она твоя сестра

Я правда не знал

Ты открыто заявила о своей пансексуальности, и я подумал

Здорово, она – как я

Для неё секс – это игровая площадка

Отдельно от разума

Она его, разумом, исследует

Можно таких вещей натворить, такие мутить опыты!

Лида меня привлекла, сразу

И вообще она мне очень нравится

Но я не ожидал, что так выйдет

Я отозвалась:

Никто не ожидал.

И свернула переписку. Минут через пять открыла её и добавила:

Я так-то шлюх предпочитаю. С чего бы этому меняться. Поздравляю тебя, Венц, пока что ты единственная шлюха, которая меня бортанула.

Его страница била в глаз трэшаниной, насилием и порнографией. Он ответил не сразу:

Ты врезалась мне в голову, Божена. Ты оттуда уже не выйдешь. Хоть как называй

“Только в голову?" – спросила я. "Нет, – сказал он, – нет, не только". На сей раз я помолчала. Покусала ноготь, подумала. И выложила, как есть:

Я злюсь. Не за что злиться, но я злюсь, сильно. Я попробую с тобой общаться без лишнего. Как собеседник ты мне приятен. Попробую, но не обещаю. Я злюсь на себя. Сама придумала, сама расстроилась. Ты не причем.

Он написал:

Ты не придумала. Это есть

Не пояснив, что именно "это". Я задала вопрос:

Тогда какого хуя?

И получила ответ:

Моего, конечно

Возразить было нечего. Я и не стала. Включила Биопсихоз. Громко, в наушники, включила и слушала, про себя – орала. Радует, что у него хватило ума не спрашивать о возможности спать с нами обеими. Спросил бы – вытащила свой отсутствующий хуй и крутанула раз хорошенько. Но нет. Он нас увидел. Он нас понял.

Беру телефон. Звоню Лиде. Гудки. В прихожей – голоса. "Ты где?" – вторая на очереди. "У Андрюхи. А ты?" Лида вздыхает. "У Майи. Жень, если ты не хотела с ним пересекаться, так бы и сказала. Я бы не звала. Убежала, бросила меня одну на ночь…" "Ты же не одна. Ты с Майкой. Как будто не знаешь, что мне не нравится, когда он в нашей квартире", – приглушаю голос, ухожу на балкон, прикрываю дверь. Сквозь стекло, сквозь моё отражение, из прихожей – тени. "Не нравится потому, что в моей, а не твоей комнате?" Ясно, подбухнула. Я упарываюсь, сестра выпивает. Трезвый ум, где ты? Из прихожей выходят двое. "Причины есть, но они никого, кроме меня, не касаются. Слушай, – переключаю тему. – Паша с утра позвонит нотариусу, договорится за нас. Мы подъедем, сделаем все дела, какие нужно, и я тебя отпущу. На первую половину дня ничего не планируй. Ладно?" Сквозь моё, маленькое, отражение, просвечивает высокая, тёмная фигура Венца. Он смотрит, без улыбки. Я кладу руку на стекло. "Нас Паша отвезёт?" К Паше она хорошо относится. Расстались культурно. "Да, – говорю, – Паша. С утра наберу, скажу, когда выхо, – Венц, с другой стороны, отражает своей мою ладонь, – дить. Когда выходить". "Что у тебя там происходит?" – интересуется Лида. "Чилл аут", – называюсь я и кладу трубку. Останется след. Андрей не любит, когда следы. След с двух сторон.

Невозможные вещи – самые ценные для души человеческой. Наверное, потому что сама она оттуда родом. Из невозможного. Венц входит ко мне на балкон. Я делаю шаг назад. Он раскрывает руки ладонями вверх: иди, обниму. "Ну что ты как неродная", – говорит, подходит и обнимает. Куртка холодная, кожа холодная. Еле касаясь, обнимаю его в ответ. Окна открыты, вроде, не холодно. Запах, ни с чем не сравнимый (вот что мама имела в виду, говоря про своих фаворитов). Секунда, ещё секунда, куртка кожаная, кожа курточная, хватит считать секунды, так и на колени пасть недолго. Я беру себя в руки. Я делаю шаг назад.

Свет проникает из кухни, рассеянный, как моё внимание. Скулы у Венца рельефные, в углублениях – тени. Подбородок гладкий, шея устойчивая, с родинкой. Есть на чём носить мозги.

– Чего ты от меня хочешь? – высказываю ему. Хотела спокойно. Не вышло. – Всю душу из меня вынул и мало тебе. Я в шоке, я не в себе, я веду себя неадекватно. У меня серьёзные проблемы. Чего ты, сейчас-то, от меня хочешь?

– Сядь, – говорит он, мягко, но твёрдо. Голос подземный. Горный поток. Соль в ущелье. На балконе у Андрея – кресла по углам. – Сядь, покурим, да я поеду. – Сажусь. Теперь он сверху. Мельком глядит в окно. За окном – строения, живность, облака. Профиль с едва уловимой горбинкой. Возвращает фокус на меня. Зажигаю. Он тоже.

– Хватит шабить в таких количествах, – негромко, с расстановкой говорит Венц. – Не поможет. У меня мамка была тронутая, вот, как ты, шабила, серьёзная такая, тихая. Родила сестру и на третий день, так же спокойно, швырнула её в стену головой. Естественно, насмерть. А потом перерезала себе горло обычным кухонным ножом. Ну, поехал человек. Отец, как пришёл, чуть следом ни поехал. Но нет, он ещё лет десять пожил. Бухал. Потом утопился. Город маленький, рядом пруды. – Как о погоде рассказывает. – Люди всё время умирают, Божена. Хорошие – особенно часто. Лиде всё это, про родителей, знать не обязательно, – зачем-то добавляет. Затяжка, затяжка. На шее. – Я перед тобой, как видишь, не рисуюсь. Какой есть.

– Сколько тебе было? – уточняю, растопырив на него всё, что есть в глазницах.

– Шестнадцать. Это когда отец по водам прогулялся. Нет у меня такого к смерти, понимаешь? Пусть приходит, когда и к кому хочет. – Пауза, брови вверх, уголок губы – к окну. – Так уж вышло: человек смертен и набит мерзостью. Твоя мать, не сомневаюсь, была полна достоинств, кроме тех, что я в ней разглядел. И жизнь у неё, не сомневаюсь, была интересная. А ты не таскай за собой это дерьмо. Никому твоя скорбь лучше не сделает. – Так вот, значит, откуда у него такие глаза. Не отрываясь, продолжает. – И, на вопрос, что мне от тебя надо – тебя мне надо. – Сердце проваливается в матку. Живущая под животом змея, не спеша, потягивается. – Вот посмотришь, всё решится. У времени большие зубы, но лечебный язык. Оно то, что надо, ест, ненужное. Важное по-любому остаётся. – Затяжка, затяжка. Змеи в пределах живота. – Да кому я это вообще рассказываю. Ты умная, и так знаешь. Только дуешь без меры. Это всё зарастёт. Ничего не останется. – Я облизываю сухой рот.

– Если так думать, нет ничего ценного, и всё ценно, именно своей мимолётностью. – Для просветления необходимо пройти любовь и смерть, потерять любимых. И, выдержав, обрести право на свободу. – Всё – пустота. Тела, вещи, явления – сгустки энергии, тени на стене. – Серые глаза. Дым. Родинки. Карие глаза. Преломление света в зрительный нерв. – Спасибо, – говорю ему, искренне. – Ты, за два дня, единственный человек, кто сказал мне что-то полезное. Не считая адвоката.

– Пожалуйста, – говорит Венц, – Для того и заехал.

Встаю. На голову его короче. Гильотина в тапочках. Кофта у него в полоску, синюю и бордовую. На такой не видно запёкшейся крови.

– Не хочешь взять отпуск на недельку? – предлагаю, чтобы сменить тему. – Мы собираемся найти отца. Хочет Лида больше. А мне просто нужно уехать из города. Можно взять мамину машину. Наверное, можно. У меня есть доверенность. Я ее водила.

– Можно и съездить. Если вы с Лидой, – невольный смешок, – глаза друг другу по дороге не съедите. Скорей, она съест. Ты ей вон тогда не ответила, хотя, может, и стоило. Лида, она эмоциональная, поорёт и успокоится. А ты спокойная, но в один прекрасный день удавишься. Не доводи до такого. Не стоит оно того. – Змея, окончательно проснувшись, источает жар. Неслабый такой жар. Ничего. К её выходкам я привыкла. – Или башку кому-нибудь откусишь. Как Веном. – Доля шутки в его высказывании не превышает доли правды.

– Ты же со мной насильничать хотел, – пытаюсь пошутить сама.

– Не убивать же. – Стоит, курит, молчит, смотрит. Рот Джоконды: его улыбка не видна, но она есть. – В очередь на изнасилование ты у меня первая.

На, под дых. Змея шипит, вырываясь.

– Нет, – говорю автоматически, сразу. – Нельзя.

– Почему? – любопытствует Венц. – Ты втирала мне про равенство, но так и не объяснила внятно, почему нет. Я же тебе не брак предлагаю, где люди друг другом стираются. Почему? Из-за Лиды? Вряд ли. Сама знаешь, она, как и я, воспринимает это, скорее, как развлечение. – "Как же ты ошибаешься, блядинка моя!" – думаю я с горечью. "Сама такая", – отвечает я мне. – Пока что хорошо, последний день херово, но интересы-то у нас с ней в разные стороны, вряд ли потом продолжим общаться. Скромницей тебя не назовёшь, сама говорила, шлюхи нравятся, значит, и сама такая, в глубине. В чём дело? Может, объяснишь?

– Ладно. Хорошо. Попробую объяснить. – Настраиваясь, дышу. Лишь бы не перебил. Связывать слова сложнее, чем слепому – плести фенечку без иголки, в перчатках. – Дело в разделении. Я разделена, то есть я разделяю. Короче, есть две разные комнаты. В первую входят друзья, так сказать, братья по оружию. Друг от друга мы, понятно, не зависим, но вместе нам интересно. Это как соприкосновение двух миров на нейтральной территории: через разговор. Пока есть зона общности, вы поддерживаете связь: встречаетесь в этой самой комнате. Другая комната – тайная или красная, как угодно. Там – сексуальность. Извращённая, агрессивная. Там детское порно, зоофилия, пытки и тому подобная жесть. Человек, которого заставляют трахаться, стыдят тем, что он получает удовольствие, короче, шлюха – он в комнате, но он – не я. У него масса форм и лиц. Им могут быть мои партнёры, любого пола. Им могут быть мои фантазии. Я либо открыто издеваюсь над человеком, которого ебу, либо вообще никак с ним не контактирую. Кроме физики, никак: ни эмоционально, ни вербально. Член может быть чей угодно, в голове – гэнг-бэнг. Два, три, десять человек, негры, рабочие со стройки, хачики, бомжи, собака с науськивания хозяев, девчонку, привязанную к стулу… Чем отвратительнее, тем лучше. И ебут они не меня, а кого-то другую, я всё это только представляю. Потому что это – животное, низкое. Отличное от моего круга, равных статусом и умом. А ты, сука, умудрился вызвать тягу и у разума, и у тела, разом. Я охуела. Просто охуела. У меня не было, чтобы то и это – один человек. Либо презрение с оттенком брезгливости, до отвращения доходило, либо уважение и восхищение. Среднего не дано. Среднее, – показываю на него с нервным смешком, – вот стоит, среднее.

И осталась, как голая, только хуже, сказав, в тишине. Он, выходец из низов, бродяга, без образования, умеет думать, да так, что в меня новые мысли загоняет. На сухую. Стоит, молчит, пялится. Зрачки расширены. Пялится и, серьёзно так, тихо, выдаёт:

– Поехали ко мне. – Я теряю дар речи. – Молчу. Пялимся друг на друга, как в зеркало, неподвижно. – Я тебе уже сто раз предлагал: поехали. Не усложняй. У тебя нет рамок в голове, но откуда такое табу на тело, на действие? Что тебе мешает делать то, о чём ты фантазируешь?