Ксанус борборщёксчи

Фантаст.

Дракон.

Принцесса.

Герой.

Жанр: фэнтези.

ФАНТАСТ (руки замерли над клавиатурой ноутбука. Кажется, намечается прикольная история). Ну.

ДРАКОН. Что?

ФАНТАСТ. Жри ее.

ПРИНЦЕССА. Меня?

ФАНТАСТ. Тебя.

ПРИНЦЕССА. Ты что раскомандовался, как режиссер? И так меня вечером придушат. Дездемону я играю.

ФАНТАСТ. А в этой пьесе тебя сжирает дракон. Кстати, не до конца, не нервничай. Тебя спасает Герой. Кстати, где он?

ДРАКОН. А меня кто-нибудь спросил?

ФАНТАСТ. В смысле?

ДРАКОН. В смысле, хочу ли я ее жрать. У меня гастрит.

ФАНТАСТ. Да ты посмотри, какая она кругленькая, мяконькая…

ПРИНЦЕССА. Я — кругленькая?!

ФАНТАСТ. Да не обижайся, это я так, для красного словца. Где этот долбаный Герой?

Появляется Герой.

ГЕРОЙ. Кого замочить?

ФАНТАСТ. Вот этого (показывает на Дракона.)

ГЕРОЙ. Ща, достану только квазигиперконвертер (роется в дорожной суме.) Слышь, а чего он натворил? Мне, конечно, по барабану, я — Герой-Мочу-Кого-Хочу… Кого не хочу, впрочем, тоже — роль такая… Но все-таки любопытно.

ФАНТАСТ. Он Принцессу решил сожрать. Твою, кстати, невесту.

ГЕРОЙ. Опаньки! Это — моя невеста?

ПРИНЦЕССА. Да пошел ты!

ГЕРОЙ. Не очень-то она любезна… Как она будет выглядеть через двадцать лет? На тещу бы посмотреть.

ДРАКОН (откашливается; чувствуется запах серы). Ну все-таки кто-нибудь даст мне сказать?

ФАНТАСТ. Говори.

ДРАКОН. Аппетита нет. Сегодня жрать ее не буду.

ФАНТАСТ. Да ты мне весь кайф ломаешь. Такой сюжет!

ГЕРОЙ (словно прозревая). А иди ты на хрен, умник! Решил тут за всех: эту сожри, того замочи! Писателишка гребаный! Не буду! И жениться на этой бабе не собираюсь!

ПРИНЦЕССА. А вот за это спасибо!

Герой хочет что-то сказать Принцессе, но передумывает и садится на камень, недобро поигрывая квазигиперконвертером. Внезапно вскакивает, осененный мыслью.

ГЕРОЙ (Дракону). А ты сожри его! (Кивает в сторону Фантаста.)

ДРАКОН. Что?

ФАНТАСТ (захлопывая крышку ноутбука и озираясь в поисках укрытия). Э-э, ребята, мы так не договаривались! В конце концов, вы только мои персонажи!.. Надо же — сожрать меня!

ГЕРОЙ. Да ты достал.

ДРАКОН. Достал.

ПРИНЦЕССА. Достал — хуже некуда. Но… что скажут зеленые?

ФАНТАСТ. Ага, подумали! Жрать фантастов — гуманно! Вот что они скажут!

ГЕРОЙ. Да ничего они не скажут… Дракон, мне жаль твое здоровье, но, может быть, ты эту дрянь все-таки переваришь?

ДРАКОН (шумно выдыхая облако дыма). Попробую. Искусство требует жертв.

Занавес

_*

Действующие лица

Шекспир.

Бедный Йорик.

ШЕКСПИР. Опять труп.

БЕДНЫЙ ЙОРИК. М-м-да.

ШЕКСПИР. Трагедию, что ль, написать?

БЕДНЫЙ ЙОРИК. А там плакать будут? Или смеяться?

ШЕКСПИР. Вряд ли.

БЕДНЫЙ ЙОРИК. Ну и на хер такая трагедия? Да и комедия тоже?

ШЕКСПИР. Ты смейся, пробуй… Черепом твоим приколятся ребята.

БЕДНЫЙ ЙОРИК. Ну да, потешно. Весело, а как же! Свинья ты, не Шекспир!

Шекспиру становится стыдно.

ШЕКСПИР. Да блин, туды-сюды…

БЕДНЫЙ ЙОРИК. Что? Задолбало?

ШЕКСПИР. Нехорошо мне… (Рвет ворот.)

БЕДНЫЙ ЙОРИК. Ага! Как ты над Лиром надругался, помнишь?!

Шекспир конкретно офигевает.

Да что же ты верлибром говоришь, как будто бы тебя перевела Куперник?

Шекспир умирает.

ШЕКСПИР (воскреснув ненадолго). Ну достал! (Умирает окончательно.)

БЕДНЫЙ ЙОРИК.

Вот так,

Застигнув нас внезпно,

Смерть принимает всех в объятья.

Думает. Тащится и уходит. Возвращается.

(Зловеще).

Так то была Куперник или Пастернак?

Занавес

_*

Платон и Диоген внимательно разглядывают тушку Синей Птицы.

ДИОГЕН (глубокомысленно). Ecce homo…

Пауза.