Помоги проекту - поделись книгой:
Позже, повзрослев, в ряды этой армии влился и наш герой. В среде этих бойцов Сергей Васильевич не был белой вороной. Как-то раз я наблюдал его в «боевой обстановке». Мы прилетели на одну неделю в станицу Зеленчукская, в ту, что на Кавказе. В ту, где по пути из аэропорта Минеральные Воды в станицу, при переезде через реку Кубань на мосту красовался лозунг «Течёт вода Кубань-реки куда велят большевики!»
В станице у нас военные строили крупный объект, который часто посещал Сергей Васильевич. Его там знали и любили. В ту поездку Сергей Васильевич ещё в самолёте встретил знакомого полковника, который летел на тот же объект с инспекционной миссией. В аэропорту Сергей Васильевич с радостью сменил наш УАЗик «Буханку» на начальственный ГАЗ-69 и они поехали отдельно от нас. Когда мы приехали в нашу гостиницу – длинный деревянный барак на живописном берегу горной реки – наши спутники уже были там. Они поселились в отдельных одноместных командирских номерах. Как оказалось, водку они уже закупили по пути.
И сразу же началось. Потоком к ним шли офицеры строители с отчётами о проделанной работе и с трехлитровыми банками с мутноватой жидкостью – самогоном. Топот их подкованных сапог не прекращался ни днём, ни ночью. Сергей Васильевич был самым крепким и самым упорным среди бойцов с «зелёным змием». Он был лучшим среди равных.
Только после двух или более бутылок выпитого, он громко начинал петь. Репертуар его был невелик. Он всегда исполнял одну и ту же песню «Признание в любви». Конец песни он пел во всю, оставшуюся у него силу легких. По гостинице неслось:
Закончив песню, он падал на кровать и засыпал, чтобы проснувшись, заглянуть по нужде и в столовую – съесть тарелку горячо любимого борща, любезно и заботливо приготовленного ему его же сотрудниками. Затем всё повторялось.
За всю неделю он и его товарищ инспектор так ни разу и не вышли из гостиницы. Заслушивая доклады строителей, выпивая громадное количество закупленного и принесённого, они честно несли свой крест, нанося посильный урон «зелёному змию».
В другой раз судьба вновь нас свела с Сергеем Васильевичем в командировке. В этот раз дело было в пограничном с РФ городке Эстонии в Нарве. Там наше предприятие планировало снять на постоянной основе пансионат для сотрудников предприятия. Для этого высадилась большая делегация, состоящая из «первых лиц»: председателя профкома, секретаря парткома, главного инженера, моего непосредственного начальника, на встречу с которым приехал из Ленинграда на два дня и я, ну и главного строителя Васильича – нашего героя.
С собой они привезли дефицит того времени – растворимый кофе – коробку, красной икры – коробку, копчёной колбасы, сыра и другой снеди – немерено, и конечно водки. Ящик или два.
Застолье шло без перерыва – падали одни борцы с водкой, но вставали другие. Васильич уже не раз исполнил «Признание в любви». Настал момент, когда взятая с собой была побеждена. Созрело решение, что необходимо нанести удар по местному скоплению врага.
Закупить десять бутылок вызвался Сергей Васильевич, а я решил составить ему компанию, чтобы помочь донести и хоть краем глаза глянуть на зимнее Балтийское море и город. Когда нам выдали искомое, Васильич любовно уложил все купленное себе. Во внутренние карманы пальто он положил шесть бутылок: в каждый карман по три бутылки, по две вверх горлышком и по одной между ними горлышком вниз. В наружные боковые карманы он положил по две бутылки. При его габаритах это было почти незаметно. Мне он не доверил ни одной бутылки.
Мы потихоньку побрели по берегу моря. Примерно через полкилометра он, задыхаясь, остановился перекурить. И вдруг, неожиданно для меня и, как мне показалось, для себя, выхватил из кармана непочатую бутылку водки и размахнувшись зашвырнул её далеко в море.
– Видеть её не могу!
Он выхватил вторую бутылку, но я не дал её забросить.
– Васильич, ты что? Не делай этого, нас там ждут с водкой. Что мы им скажем?
Он закурил, успокоился и мы с частыми остановками побрели дальше – уже без приключений. Всё, сломался герой, подумал я. Еще один боец с «зелёным змием». Однако позже в гостинице я услышал: «Родина моя, что было и что будет …», и понял, что погорячился, вывод мой был скоропалительным.
Вспомнился анекдот, про то как соревновались француз, англичанин и русский – кто больше выпьет. Первым на ринг выходит француз и требует ведёрко кальвадоса. Пьёт один стакан, второй, третий – и падает.
– Сломался, сломался французский спортсмен – восклицает комментатор.
Вторым на ринг выходит американец, и требует уже ведро виски. Спортсмен берёт на грудь один, второй, третий и, наконец, четвёртый стакан и тоже падает.
– Ах, сломался, сломался американский спортсмен – с сожалением констатирует репортёр.
Судья даёт команду, спортсмена уносят с ринга. А в это время русский спортсмен Иван Поддубный в красном углу разминается портвейном. Наконец и он выходит на ринг и требует бочонок самогона и ковшик. Ему выдают требуемое и он бодро принимается за дело. Один ковшик, второй, третий, четвёртый, но, ах, ах! Сломался, сломался, сломался! Сломался ковшик!
Хорошо знакомая песня «Родина моя…» вновь разнеслась по пансионату и возродила во мне уверенность, что скорее сломается ковшик, чем Васильич.
Прошло время, и я ушёл с предприятия, расстался с сослуживцами и Сергеем Васильевичем в том числе. Как-то встретив знакомого, ещё работающего на предприятии, я спросил его, как там Васильич?
– Помнишь сказку о репке. Так вот, посадил дед печень. И выросла печень большая, пребольшая. Тянул, тянул он печень и не вытянул – поведал он мне печальный конец героя этой битвы.
– Жаль, хороший был человек, и боец был на славу, а «змия» не победил – посочувствовал я.
По наивности, видя горящие глаза, рвущихся в бой моих товарищей и антиалкогольную помощь Горбачёва я поверил было в победу над «змием», думал – вот-вот. Ещё немного, ещё чуть-чуть. Теперь же, заходя в магазин, вижу ломящиеся от водки полки. Стало понятно, что у «змия» слишком много голов.
Нет! До победы ещё далеко! Очень далеко! Одно радует – не иссякают ряды борцов с зелёной нечистью! Даже моя замечательная тёща Анна Дмитриевна, совершенно непьющая, как говорится, не переносящая это зелье на дух, попыталась влиться в ряды борцов в тот период времени, когда "зелёный змий" стал страшным дефицитом. Она стояла в очереди с мужиками за дефицитом. Очередь была столь плотной, что между стоящими даже не просунуть ладонь. Когда она стала подходить ближе к продавщице, то спросила:
– А сколько стоит бутылка водки?
И вот этот вопрос буквально разорвал казавшуюся монолитной очередь, мужики смеялись до слёз. Анна Дмитриевна поняла, что она спросила что-то не то:
– Да я же не пью.
Один из стоящих бойцов с "змием", сведя брови домиком, хриплым, хорошо пропитым голосом назидательно сказал:
– Запомни, мать, не пьёт только сова, и то, потому что днём она спит, а ночью магазины закрыты.
Когда моя непьющая теща вернулась с бутылкой водки и рассказала о своём приключении, я спросил её:
– Зачем она вам? Вы же не пьёте.
Скромно потупив глаза, она сказала:
– Надо.
Тогда я понял, что захваченная общим водоворотом, Анна Дмитриевна не смогла остаться в стороне от борьбы на фоне нарастающего дефицита. Она, скромный боец, почувствовала свой долг перед обществом и решила внести посильный вклад. А скромность только украшает бойца, подумал я.
Васильич и Анна Дмитриевна находились на крайних флангах широкого, протяжённостью в девять часовых поясов, фронта, а середину фронта заполняли мы с вами.
– Не пьёт? Он что больной? Не пьют только больные или предатели! – так отреагировал наш главный конструктор – герой социалистического труда, фронтовик на предложение взять себе в помощники совершенно не пьющего человека.
В среде бойцов с «зелёным змием» я слышал, что появились теоретические работы, ведущие к кратчайшему пути к победе, обязательные к изучению, особенно для начинающих. Так называемый курс молодого бойца, являющейся путеводной звездой в этой борьбе. В отличие от работы основоположника социалистического государства В. Ленина «Лучше меньше, да лучше», курс называется «Лучше хуже, да больше». Об этих же работах хорошо отзывается в своей миниатюре «Напивайтесь – полезно» народный артист СССР Евгений Леонов. Там он убедительно ссылается на теоретические и экспериментальные работы наших ученых, публикации этих результатов в научных журналах.
Для них, мужественных бойцов с «зелёным змием», лозунг-призыв Отца народов "Наше дело правое, победа будет за нами!" был и останется путеводной звездой на годы вперёд!
11.Русский размер.
Моя жена перед Новым Годом зашла на рынок, чтобы купить, так называемые в народе, бульёнки – говяжьи коленки с мясом. Но, так как она готовила холодец не часто, то спросила у продавщицы совет:
– Сколько надо наливать воды для этого количества мяса?
– Налейте в кастрюлю воды на два пальца выше мяса – показала она, сложив пистолетиком два пальца, указательный и средний.
На полигоне на утренней разборке, перед приездом главкома, генерал, глядя на хмурые лица подчинённых офицеров, источающих смешанный запах табака и перегара, давал наставление подчинённым:
– Товарищи офицеры, когда пьёте водку, наливайте в стаканы не до краёв, а хотя бы на два пальца меньше.
В подтверждение своих слов и для наглядности, сложив ладонь пистолетом, он показал офицерам оттопыренные два пальца: указательный и средний.
К нам на предприятие должна была приехать делегация специалистов из Франции. Накануне на совещании директор определял маршрут движения и, выявляя проблемные места, ставил специалистам задачи. Особенно досталось главному энергетику за плохое состояние туалетов.
– Чтобы по маршруту движения все туалеты были приведены в порядок. Вечером сам пройду и проверю!
– Не волнуйтесь, Борис Евгеньевич, всё будет в порядке. Это нам как два пальца, оглянувшись на женщин, сидевших на совещании. Ну, короче, обсосать!
И он, выходя из кабинета, поднял руку и показал два оттопыренных пальца, средний и указательный и, встряхнул ими, как бы демонстрируя что, то о чем он сказал, уже произошло.
– У вас только это хорошо и получается – вдогонку ему сказал директор.
Как-то раз в храме Христа Спасителя группа девушек исполнила, так называемый, панк молебен, оцененный церковной бюрократией и фемидой, как уголовное преступление. Ещё до суда, на каком-то публичном выступлении премьер-министр дал оценку этому творчеству девушек, тем самым, давая указание фемиде:
– Это не хулиганство, а уголовное преступление, осквернившее чувства верующих, поэтому, чтобы не было повадно другим, надо бы им влепить по двушечке.
И в подтверждение своих слов, показал два растопыренных пальца: средний и указательный. И в результате, для успокоения чувства верующего премьера и других иже с ним, девушкам и влепили.
Два крупных государственных чиновника на саммите БРИКС на ГОА гоняли биллиардные шары. Один из них во время игры показал второму два оттопыренных пальца: средний и указательный. Что у чиновников высокого ранга, оказывается, означает с тебя, друг мой, два миллиона долларей. Второй обиделся и организовал первому восьмушечку.
Велик язык жестов, а два пальца – вооще! Русский размер!
12. Аббревиатура.
Мой сосед по даче Вениамин – человек эрудированный, хорошо владеющий словом. Более того – любящий народный эпос, всякого рода сокращения, словом – человек интеллигентный, утром зашёл к другому соседу Сергею.
Тот в это время наслаждался яичницей из двух яиц поджаренных с мелко нарезанной копчёной колбаской, издающей далеко распространяющийся аппетитный запах. Зашёл, потянул носом, и как вежливый человек сказал:
– Привет!
– Привет!
– Жопа!
– Сам ты жопа. Ты чего, с утра не с той ноги что ли встал? С утра и сразу жопа? – довольно грубо отреагировал сосед, ещё не обретший полного здоровья после вчерашнего.
– Я пожелал тебе приятного аппетита. Это аббревиатура: Ж – желаю, О – обществу, П – приятного, А – аппетита – объяснил Вениамин соседу, сообразив, что Сергей отстал от жизни и не так быстро соображает с утра.
– Аааа – подумав, и понизив градус раздражения, примирительно отреагировал сосед.
И пришлось им это словечко-пожелание по душе. Частенько я сам слышал, как они, попивая домашнее серёгино вино, поднимая рюмку, говорили:
– Ну, ЖОПА!
Но вот однажды Вениамин с утра зашёл к соседу и застал его за обычным занятием, то есть за поеданием утренней яичницы. И сказал ему, не здороваясь:
– Жопа!
– Спасибо – ответил сосед, не отрываясь от сковородки.
– Да нет, это не то что вчера. Сегодня другая, настоящая жопа. Ты вроде бы с утра собирался ехать в город. Так из этого у тебя ничего не получится. На выезде с нашей улицы самосвал свалил дрова соседям, так что тебе не выехать.
– Тьфу, ты чёрт! Мне же надо срочно к электричке! – побежал он на улицу.
Вернувшись, он сказал удручённо;
– Да, вот это настоящая жопа, а не какая-то твоя, как ты её называешь, аб..аббревитура!
Вот так пострадало это пожелание. Как когда-то сказала великая актриса Фаина Раневская:
– Жопа есть, а слова – нет!
А здесь и жопа есть, и слово есть!
13. Первому горнолыжнику России.
Маленькую деревушку в австрийских Альпах четвёртые сутки засыпает снегом. Наша небольшая группа горнолыжников из Москвы использовала весь, известный им доселе, арсенал средств борьбы с непогодой. Пили вино разных производителей и крепости, провозглашая тосты «За погоду!» Несколько раз на дню ходили в единственный местный магазин «ADEC», подкупали вино и продолжали бороться с непогодой. Но, нет, пока не помогало. Видимо, мы что-то делали не так. В других горах помогало, а здесь – нет!
Накануне кто-то предложил сходить в церковь и поставить свечку внуку Бога Стрибога Догоде – Покровителю тихого ветра и ясной погоды. Сходили в местный католический храм, поставили свечку. Возвращаясь домой через пустую площадь, обычно заполненную горнолыжниками, с тоской смотрели на станцию из чрева которой выныривали пустые вагончики, исчезающие в снежной круговерти, а на встречу им также неожиданно появлялись из снега вагончики, возвращающиеся с гор.
Вспомнили стишок, написанный нами на «злобу дня».
Поделиться книгой: