Помоги проекту - поделись книгой:
Итак, все эти люди, так или иначе, сыграли каждый свою роль в становлении меня. Подарили опыт, который дорогого стоит, за что я им благодарна. Так что, теория «какое окружение человека, такой и он сам» – верна. Поэтому обратите внимание сейчас на своих друзей и знакомых. Это те люди, которые оказывают на вас влияние, из-за которых вы меняетесь. А вот в худшую или лучшую сторону, зависит только от вас.
Глава о принятии себя
Говорят, нужно принимать себя таким, какой ты есть. Но люди много что говорят. Да и слова «принять себя» только звучат просто. На деле – это долгий и полный падений путь, к которому не то, что не каждый приходит. Не каждый вообще решается даже сделать первый шаг. И таких людей можно понять. Страх, нерешительность, глубокое переживание – это и не только превращается в одну сплошную когтистую лапу, которая вонзается в сердце снова и снова.
Но что, если, пройдя через этот ад, все-таки получится найти то, что сделает тебя счастливым до конца жизни? В таком случае это стоит того?
Честно, я думала, что нет.
Но я ошиблась.
Мой интерес к писательству начал проявляться ещё когда я была ребёнком и только пошла в первый класс. Сочиняя небольшие истории и читая их родителям, я думала, что у меня талант. Такой же, как играть на музыкальных инструментах. Такой же, как петь и танцевать. Наверное, все вокруг считали также.
Потом, когда танцы и пение отсеялись, а музыку я возненавидела (не саму, а именно игру на инструментах), я стала больше читать и писать. Лучшим подарком на любой праздник для меня были не куклы и пупсы, а книга. Лучшим времяпрепровождением – были не прогулки с друзьями, а приятное одиночество, когда я могу сесть за свой письменный стол, включить лампу, взять ручку и тетрадь и окунуться в свою фантазию.
Единственным минусом было то, что, в большинстве случаев, я бросала свои истории на половине, потому что в голову прочно заседали другие идеи, которые срочно требовалось изложить на бумагу. Не знаю точно, сколько тетрадей и блокнотов у меня дома, которые не дописаны, но их точно больше двадцати.
В средних классах нам задали сочинить свою сказку или рассказ. К тому моменту, у меня уже была готова одна история. Мне оставалось только купить тетрадь с подходящей обложкой и переписать ее. Я тогда просидела весь вечер: история оказалась длиннее, чем я думала. Даже сокращая ее, вышло слишком много.
На следующий день, каждого вызывали к доске читать свои рассказы. И начали именно с моего ряда. Это, наверное, был первый и единственный раз, когда я спасла тех своих одноклассников, кто не сделал задание. Когда очередь дошла до меня, я читала и читала, пока не прозвенел звонок. И даже тогда читала, потому что оставалось совсем немного до конца. Миссис Z (учитель русского и литературы) была настолько удивлена, что попросила у меня разрешения забрать мою историю. Конечно, я с гордостью отдала свое творение, посчитав это высшей степенью похвалы.
После этого, некоторые одноклассники и друзья стали иногда говорить, что я неплохо пишу. Но я не придавала этому значения. Это же так просто, любой справится, разве нет?
Когда были конкурсы по написанию чего-нибудь, в большинстве своём, я участвовала. И что-то занимала. Меня хвалили, близкие стали все больше говорить мне, что у меня талант и все такое. Я радовалась, но не слишком верила в это.
Даже когда я выиграла большой (для нашего города) конкурс в написании сочинения, где за первое место был денежный приз – я не придала этому значения.
Я задумалась об этом серьезно только в старших классах, когда решалась моя судьба. Но у меня ничего не получилось изменить. С этого момента, мое внутреннее «Я» сжалось в самом дальнем уголке моей души.
Только сейчас я поняла, что значит фраза «от судьбы не убежишь». Прошло пять лет, и вот, я снова стою там, где и была. Правда, с одним лишь изменением: у меня появилась красная корочка и, как я искренне верю, голова на плечах. Теперь я поняла, почему все произошло так, как произошло, и что мне дальше предстоит делать.
Наше прошлое – это то, что создало нас, сделало такими, какие мы есть в данный момент. И, без всего произошедшего, я бы не стала таким человеком, каким являюсь сейчас. Да, безусловно, было сложно, невыносимо и больно, но также было и весело, интересно и захватывающе.
Именно в свои сложные времена, я встретила двух людей, которые затем стали моими настоящими друзьями. И, представляете, их обеих одинаково зовут! Они не просто помогли мне пройти этот путь, они преодолели его вместе со мной, плечом к плечу. И это для меня многого стоит.
Как-то меня спросили: «Если тебе предложат миллион долларов (или даже больше) за то, что ты проживешь пять лет учебы в институте заново, ты согласишься? Без шансов что-то изменить?»
Я тогда, не раздумывая, ответила категорическим «нет». Но сейчас я понимаю, что согласилась бы на это только ради моментов, проведенных с этими двумя. Пусть мы и живем в одном городе, но сейчас, к сожалению, видимся крайне редко. А тогда мы были почти 24/7 вместе. Искренне скучаю по тем временам.
Глава 3. Баян
Если вы подумали, что здесь речь пойдет о чем-то устаревшем, то вынуждена вас огорчить. Речь пойдет о музыкальном инструменте и о том, как я училась в Музыкальной школе. Начнём с того, что у моих бабушки и дедушки есть друзья. И, по счастливой (а для меня нет) случайности, один из друзей был преподавателем по баяну.
Однажды, когда я была ещё совсем крохой, все родные и близкие собрались на торжество. Конечно же, там был и Мистер Т с баяном. В какой-то момент, как мне рассказывали, я просто подошла к лежащему на стульях музыкальному инструменту; мне было жутко интересно посмотреть, что это такое. ПРОСТО. ПОДОШЛА. ПОСМОТРЕТЬ. Ребёнок, любопытство, сами понимаете. Но этот роковой момент решил мою судьбу.
Изначально, когда мы с мамой пришли записываться в Музыкальную школу, меня не хотели брать сразу в первый класс (мне было семь лет). Директор сказала, что я слишком мала и недостаточно подготовлена. Однако ни я, ни моя мама не согласились идти в нулевой (подготовительный) класс. Ну, серьезно, кто захочет целый год тратить, чтобы просто стучать на ложках или писать черточки согласно ритму. В общем, меня не взяли. Конечно, я расстроилась. Однако, не знаю что там сделал или сказал тот самый преподаватель по баяну, но, не прошло и дня, как мне позвонили и пригласили учиться.
Я всю свою жизнь задавалась вопросом: неужели одного того нелепого случая было достаточно, чтобы отправить маленькую девочку на такой тяжёлый мужской инструмент? Я ведь не хотела идти на баян. Я думала о скрипке, или, на худой конец, фортепиано. Однако судьба подложила мне свинью.
Я не просто не любила баян. Я его ненавидела. Терпеть не могла быть тем загнанным в угол и обреченным человеком, каким становилась каждый раз, когда садилась за этот инструмент. Это как будто была не я, а совсем другой человек. Тень. Мое жалкое подобие. И масло в огонь моей ненависти подливали некоторые ситуации. Начну с самого жестокого случая, после которого у меня внутри что-то надломилось, и я не то, что баян, на некоторое время я возненавидела весь мир.
Какой праздник самый важный для любого ребёнка? Конечно, его День Рождения. И я не была исключением. Всегда так ждала этот день, он для меня был особенным. Дело было даже не в подарках, а в трепетном ощущении волшебства. Казалось, в этот день возможно все и даже больше. Вы, наверное, думаете к чему здесь баян? Именно он напрочь испортил и разрушил один из таких волшебных дней. Хотя виноват был вовсе не инструмент, а определённый человек.
Итак, наступил мой праздник. Утром того дня мне нужно было пойти на занятие по баяну, но я его проспала. Если честно, когда, проснувшись, я поняла, что не пошла на урок – нисколько не расстроилась. Ведь это был мой особенный день, неужели я не имела права хотя бы раз в году безнаказанно пропустить то, что ненавидела?
Именно с такими мыслями, я пошла в школу ко второй смене. Уроки прошли отлично. Ещё больше радости добавил случай в магазине, в который я зашла после школы: одна из продавщиц (знакомая моей мамы) откуда-то знала, что у меня день рождения и подарила шоколадку. Хоть она и была горькая, – я не любила горький шоколад, – зато была большая и, что более важно, была одним из моих подарков. А меня воспитали благодарно относиться к любому подарку.
В общем, я, схватив большую шоколадку, счастливая понеслась домой. Что самое интересное, тогда я четко ощутила у себя внутри, что что-то неладно. Тревожное шестое чувство пробудилось и подавало сигналы. Но я тут же отбросила эти сомнения, ведь ничего не могло испортить этот день.
Как же я ошибалась.
Дома мама с порога спросила меня, была ли я сегодня на уроке по баяну. Я, растерявшись, машинально ответила что была. Оказалось, Мистер Т, не дождавшись меня на занятие, поехал зачем-то в поликлинику, где работала моя бабушка. И также «случайно» зашёл к ней, конечно же не забыв упомянуть, что меня не было на уроке. Для моей бабушки это было катастрофой. Она тут же позвонила маме и все ей рассказала. И, знаете, мой день рождения был испорчен не криками мамы, что я соврала, и не горькими моими слезами. Меня заставили позвонить Мистеру Т и извиниться перед ним. Помню, как я, глотая слёзы и всхлипывая каждую секунду, пыталась выговорить хоть какие-то слова извинения. Но Мистер Т как будто не понял, в каком я состоянии. И знаете, что он мне сказал в конце разговора, когда я уже даже не могла говорить из-за всхлипов? «У тебя же сегодня день рождения? Поздравляю». Вместо слов утешения или чего-то подобного, Мистер Т напомнил мне, что мой радостный день был безнадежно и жестоко испорчен.
Я была ребёнком. Но даже тогда, своей маленькой головкой, поняла, что все его действия и слова были сделаны и сказаны специально. Внутри меня в тот день зародились первые ростки ненависти и злости как к этому человеку, так и ко всему в целом. Что я такого сделала, что мир так обошёлся со мной? Чем я заслужила такое в свой день рождения? Я помню тот случай, оставивший глубокую рану в моем сердце, до сих пор. И никогда не забуду.
Сколько себя помню, я никогда не любила выступать на сцене. Волнение, стресс, меня каждый раз выворачивало изнутри. До жути тряслись колени, руки становились холодными как лёд. Я переставала чувствовать пальцы, от этого начинала волноваться ещё сильнее. Концерты в самой Музыкальной школе ещё куда ни шло. Но когда я ездила в другие города на официальные конкурсы, где участвовали талантливейшие ребята со всех городов страны – я ловила приступы паники, которые продолжались пока я не выступлю. Зато после я была чуть ли не самым счастливым человеком на земле. И не важно, хорошо я отыграла свою программу, или плохо. Главное – пытка на данный момент была закончена.
На самом деле, не помню такого, чтобы я выступила плохо. Не было ни одного конкурса или концерта, где бы я остановилась из-за ошибки и начала бы заново, как делает большинство музыкантов. Но меня никогда не хвалили. Как, в общем-то, и не ругали. Кроме одного случая.
У Мистера Т был хороший знакомый аккордеонист из другого города. Может, дело в большем профессионализме или ещё чем, но он иногда звал этого самого знакомого, назовём его Мистер М, чтобы тот прослушал мою программу и дал подсказки по улучшению. Обычно, Мистер М приезжал в нашу городскую Музыкальную школу и без проблем, один на один, давал мне наставления. Однако однажды он проводил открытый урок в своем городе.
Думаю, вы и сами понимаете, что значит «открытый», но я все же поясню. Это было что-то вроде такого: ты выходишь на сцену. Зрителей полный зал. Играешь свою программу. Мистер М, как и все присутствующие, внимательно тебя слушает, и, после, даёт также подсказки что изменить и все такое.
Нас было трое. Я и два парня. Конечно же, я вышла последней. Сколько нервов я там оставила, боюсь даже предположить. Пока Мистер М наставлял первого парня и второго, прошло очень много времени. А я с каждой минутой волновалась все сильнее, и, когда настал мой черёд, была полностью «деревянной». Я не сосредоточилась как следует и отыграла, почти не слыша сама себя и совершенно не чувствуя рук. На протяжении всего урока мой преподаватель сидел в зале.
По прошествии трёх дней, которые Мистер Т дал мне отдохнуть, я пришла на урок и..понеслось. Он кричал на меня, что я плохо сыграла тогда и опозорила его. А, стоит отметить, пришла я на занятие с подарком (не помню точно на что). То есть, я прихожу, поздравляю его и дарю подарок, а он начинает орать на меня. И тут я понимаю, что мне дали три дня вовсе не на отдых, а чтобы сам Мистер Т перевёл дух, иначе меня убили бы прямо тогда, на месте.
И снова отметочка: после того открытого урока, когда Мистер М очередной раз приехал заниматься со мной, он сказал что-то вроде «Ничего себе, я удивился на том уроке! Ты стала намного лучше играть!». Тогда я пожалела, что мой преподаватель Мистер Т, а не Мистер М.
Итак, я ездила в самые разные города страны на различные конкурсы и фестивали для исполнителей на баяне и аккордеоне. Бывало даже настолько далеко, что приходилось жить в том городе два-три дня в не пойми каких условиях. Особенно помню случай, когда была ещё маленькой и ездила с мамой. Нас поселили в какое-то место без отопления, а погода была холодная. Поздняя осень или ранняя весна. В общем, мы спали прямо в одежде, чуть ли не в куртках, потому что иначе замёрзли бы насмерть.
Особенно в моей памяти отложились моменты, когда я, девочка, тащилась с баяном в 10кг с первого этажа на третий (а то и выше), чтобы выступить, потому что на первом были кабинеты для репетиций, а на третьем сцена. И, знаете, тогда я завидовала всем тем музыкантам, кто играет на легких инструментах.
Приятным бонусом – хоть и вполовину не стоящим потраченных нервов – были призы на некоторых конкурсах. Так на одном из них мне подарили книгу. И что вы думаете? Когда мы вернулись в наш город, первое, что сделал Мистер Т, это забрал ее у меня. Может, он думал, что я не люблю читать, или что ещё маленькая для такой книги (серьёзный художественный роман). Не знаю. Но это ещё раз показывает, что мой преподаватель совершенно не знал меня. Потому что читать я любила больше, чем все остальное.
Отдельного упоминания заслуживает история с оркестром. Да, в моей Музыкальной школе был оркестр русских народных инструментов. Меня отдали туда, даже не спрашивая согласия, потому что я играла на баяне. А уроки оркестра были в одно время с уроками вокала, на которые я ходила до этого. Думаю, не стоит говорить, как я любила петь. А кто не любил, если у него получается? Тем более, если тебя выбирают в специальную группу по вокалу, которая состоит только из лучших? В общем, я потеряла возможность петь, из-за чего мой голос не развился как следует. Минус ещё одна мечта из-за баяна.
Однако, не стану кривить душой, были пару моментов, когда я на какое-то время не жалела, что пошла на баян.
Первый – когда пришла на урок и обнаружила на месте своего обычного красного баяна в три ряда для правой руки, большой чёрный инструмент в пять рядов. Такой блестящий и безумно красивый. Сказать, что я тогда удивилась, ничего не сказать. Оказалось, Мистер Т каким-то образом выпросил деньги у верхушки власти в городе, чтобы я ездила на конкурсы с баяном, с которым не стыдно выйти на сцену. Баяном, который был у большинства участников. Этот красавец стал моим личным инструментом на всем протяжении учебы. Только я играла на нем, и никто больше. Но, конечно, он принадлежал не мне, а школе. Так что, стоило мне уйти, как он перешёл к другому.
Второй – после очередного масштабного конкурса, который проводился очень далеко от моего родного города. Я приехала, будучи в эйфории. Не знаю почему, но именно это мероприятие задело меня своей атмосферой, я загорелась. Взяла, кстати, Дипломанта (четвёртое место). Так-как конкурс был Международного уровня, Мистер Т решил пригласить журналиста из газеты. В общем, она взяла у меня интервью, один из вопросов которого был кем я хочу стать в будущем. Я на радостях возьми и скажи «музыкантом, как мой преподаватель». Вы бы видели глаза Мистера Т в тот момент. Он так удивился, что аж приобнял меня. Но больше всех в тот момент удивилась я сама. Что я только что сказала? «Как мой преподаватель?» С ума сошла? Но слов было уже не вернуть. Так я украсила целую страницу в газете, где чёрным по белому написано, кем я хочу стать и на кого ровняюсь, хотя на самом деле все совершенно не так.
Проучившись в Музыкальной школе, без малого, семь лет и выпустившись, я ещё два года дополнительно ходила просто на уроки баяна. И, когда пошла в десятый класс, решила наконец-то пойти на скрипку. В Музыкальной школе такая система, что либо ты идёшь на свой базовый инструмент (баян), который будет два раза в неделю, и дополнительно на что-то другое (скрипка), который будет один раз, либо наоборот, но платишь в разы больше. Очевидно, моего преподавателя не устраивал ни один из вариантов. Мистер Т, узнав о моих намерениях, попросил зайти к нему перед походом к директору. Я, прекрасно понимая, что он хочет отговорить меня, не послушала и уверенно отправилась исполнять свою мечту. И записалась..на один раз в неделю и на два на баян. Да, не то что я ожидала, но это была победа. Маленькая, но победа.
Понадобилось столько лет мучений, чтобы наконец пойти на то, на что я сама хочу. Конечно, таких успехов, как с баяном, я не достигла. Но и времени было в разы меньше. Однако я нисколько не пожалела.
В итоге я 10 лет проходила на баян. Более девяти из которых приходилось упорно заниматься по вечерам и на каникулах, особенно летних, чтобы ездить и достойно выступать. В моей копилке 17 дипломов, 5 грамот, 2 благодарственных письма и даже премия главы города. Да уж. И не скажешь, что я не любила этот инструмент. Однако это так. И тут возникает мысль: если я получила все это, играя на баяне, который не нравится, чего бы я могла достичь, если бы пошла на тот инструмент, который бы любила?
Глава 4. Наставники и покровители
Как видно из названия, эта глава посвящена людям, которые наставляли меня (и не только) на путь истинный, ругали и хвалили, говорили, как лучше сделать, а как не стоит, в общем, учили жить. Расскажу про каждого из них.
Начнём с самого детства, с воспитателей в Детском саду. Их было двое: Миссис S и Миссис I. Как это обычно бывает, будучи ребёнком, крайне впечатлительным и ранимым, я любила больше Миссис S. Она была более мягкая и радушная. А, может быть, просто я ей тоже нравилась… Не знаю. В общем, она была доброй и понимающей по отношению ко мне, и я это ценила. Однако, был один случай, когда даже она не вступилась за меня. Я не хотела его здесь рассказывать, но он упорно сидит у меня внутри уже многие годы и не даёт покоя. Может быть, если я им поделюсь, мне станет легче…
Была зима. Мое любимое время года. Почти все дети, в том числе и я, носили валенки. Все собирались на прогулку. Я оделась одной из первых и уже стояла у выхода, как вдруг воспитательница (не помню точно какая именно) спрашивает:
– Ребята, тут кое-кто потерял свои валенки. Кто в чёрных подойдите ко мне.
Думаю, не стоит объяснять, что есть чёрные и белые валенки. И, конечно же, я оказалась единственной, кто был именно в чёрных. Для меня до сих пор остаётся загадкой как они не поняли, что на мне именно мои валенки, и ничьи больше. На них белыми нитками была вышита первая буква моего имени. И она была не маленькая, а весьма большая. Это с одной стороны. А с другой, были небольшие надрезы. Но, как бы отчаянно я не доказывала права на своё же имущество, не прошло и трёх минут, как с меня сняли мою обувь и надели ее на того мальчика. Более того, меня одну оставили сидеть в той раздевалке, пока все остальные пошли гулять. Это как вообще? Вы понимаете, какого мне было тогда? Я сидела все то время, что они гуляли, на скамейке и истошно плакала.
После, будучи уже старше, если я где-то читала или видела фразу «травма детства» – я вспоминала этот случай. Причём в тот день, под вечер, когда папа пришёл за мной, его спросили мои ли это валенки. Естественно, он ответил, что мои, указав на букву и надрез. Наверное, он в тот момент даже усомнился в адекватности воспитателей. Но он не знал всей ситуации. А я знала. Передо мной даже не извинились тогда. К счастью, это был единственный случай, когда меня обижали. Все остальное время я любила Детский сад и искренне не понимала тех детей, которые со слезами на глазах просились обратно каждый раз, как их родители приводили их утром.
Сколько себя помню, я была тихой и послушной, прилежно выполняла все творческие задания, с удовольствием участвовала в играх. А, когда начались домашние задания, выполняла все старательно и не спеша. Единственные моменты, которые можно назвать отрицательными были, когда я себе что-то разбивала. В основном, это были колени или локти. Но был случай, когда мне разбили голову. Ха, как страшно звучит. На самом деле меня просто толкнули, и я упала, задев головой угол стола. Вы бы видели лицо моей мамы, когда она забирала меня в тот день. Чтобы вы понимали всю серьёзность, уточню: когда мою маму увидела Миссис S, она тут же взяла меня за руку и спрятала за собой. Для меня это было забавно. Для моей мамы не очень.
За все время, меня наказали только один раз. Я укусила руку одного мальчика. И то, это было даже не наказание, а наоборот, потому что меня просто посадили в кресло и сказали сидеть, пока остальные играют в игру, которая мне не нравилась. Поэтому, я просто подождала, пока она закончится (а вместе с ней и мое наказание), и пошла играть в другие игры.
Стоит отметить, что, будучи в подготовительной группе, я даже играла Снегурочку для своих же одногруппников. Обычно на эту роль нанималась девочка намного старше, но тот год был особенным. Хотя, может, тогда просто не было возможности нанять кого-то другого. Я вместе с мамой каждый вечер учила текст, которого было немало. Меня поднимали с сон часа немного раньше, чем других, чтобы я репетировала в зале. Снегурочка, кстати, из меня вышла отличная. Я ни разу не забыла слов, и, насколько это возможно для маленького ребёнка, хорошо отыгрывала роль.
Итак, несмотря на пару моментов, это были мои беззаботные и радостные годы, когда я могла просто наслаждаться жизнью.
Далее – начальная школа. Мой преподаватель с первого по четвёртый класс заслуживает отдельного упоминания. Миссис N. Слова «прекрасный учитель» будет для неё настоящим преуменьшением. Не просто учитель, а наставник, человек суровый, но справедливый, которого любишь всей душой. Миссис N сделала из нашего класса настоящую команду. Мы все были одним целым. Монолитом, если хотите. В каждого из нас были ею заложены крупицы внутренней силы и нравственности, уверенности и справедливости.
Она не просто научила нас писать и читать, мы научились мыслить и творить. Это был человек с жестокой судьбой за плечами, но, когда нужно, мягкий и понимающий. Есть люди, которым дано стать настоящими преподавателями и отдавать всего себя своим ученикам. Такой была Миссис N. К тому же, мы не только учились. Соревнования, походы, поездки, творческие мероприятия. Она сдружила не только нас, но и наших родителей. Это была одна большая семья из взрослых и детей, которые не просто хорошо проводят время вместе, а наслаждаются жизнью. Родители делали для нас целые представления, а мы с удовольствием в них участвовали. Это были четыре года, наполненные до краев счастьем и радостью. И пролетели как один миг. По правде, не знаю, какой бы я была сейчас, если бы не этот человек. Но точно не была бы собой. Не хватит всех слов на свете, чтобы выразить мою бесконечную благодарность за все те годы начальной школы.
Миссис N я буду помнить всю свою жизнь. Мой первый учитель. Человек, которого я уважала, и буду уважать. Любила и буду любить. Всегда.
С пятого класса начался настоящий кошмар. К нашему классу добавились ребята из других..и все изменилось. Нашим наставником стала директор школы – Миссис М. Она была жестокой и требовательной, своенравной и зависимой от первенства во всем. Ее девизом было: «Меньшее означает поражение». Ее считали тираном и боялись даже другие учителя, ее коллеги. Что уж говорить о детях. Не прошло, наверное, недели, как наш монолит развалился. Миссис М было абсолютно все равно на сплочение, напротив, под ее началом класс разделился на «элиту» и «отбросов». И, конечно же, ребята из одной группы не очень хорошо относились к участникам другой. И наоборот. А теперь догадайтесь, в состав какой группы входила я.
Начиная с пятого класса, моя жизнь изменилась кардинально. Я стала никем. Миссис М замечала меня только тогда, когда ей это было нужно. В основном, когда были какие-нибудь творческие мероприятия, чтобы я написала текст сценария, переделала песню и все в таком духе. Под ее началом многие ребята, которых я хорошо знала в той же начальной школе, изменились до неузнаваемости. Если раньше они были общительными, понимающими, открытыми, с горящими глазами, то сейчас они очерствели, закрылись и потухли.
И, хоть мы все и были «А» классом, почетным и лучшим в школе, я смотрела на ребят из «Б», которые светились радостью, хорошо общались и понимали друг друга, и завидовала. Если говорить образно, нас сделали «роботами победы», в то время как ребята из параллельного класса были просто счастливыми людьми.
Мы многое пережили за семь лет. Взлёты и падения сменяли друг друга в бесконечном водовороте. Но, если на «взлетах» нас хвалили, то за «падения» мы отвечали по полной программе. Особенно тяжело было, если виноват кто-то один. Миссис М унижала его при всем классе, поливая грязью и проклятиями. Доставалось не только нам, но и родителям.
Не сказать, что я уж прям ненавидела Миссис M. Бывали моменты, когда я радовалась, что мой классный руководитель именно она. Расскажу про самый яркий такой момент.
Как вы уже догадались, в моей жизни всегда, не знаю почему, меня направляют совершенно не в ту сторону. Не туда, куда я сама хочу. Так и в школе: с яркими способностями к написанию текстов, меня отправляют зубрить физику с математикой, чтобы сдать экзамены и поступить в технический институт. Для Миссис М это было смешно, ведь она прекрасно знала все мои умения и достижения. Однако она не вмешивалась, пока я, набравшись храбрости прийти к ней домой, не попросила ее лично о помощи. После, на родительском собрании, она сказала моей маме примерно следующее:
– Какой технический? Она пишет, ей в гуманитарный надо! Я перед тобой готова на колени встать!
Представляете? В тот момент я была готова целовать ее руки. Мама тогда дала трещину, и, какое-то время, я занималась гуманитарными науками. Однако, эта трещина очень быстро затянулась обратно, а у меня как раз были трудности с обществознанием, и меня вновь перекинули на физику.
Это был яркий момент, когда я была очень благодарна Миссис М за ее слова и помощь. Пусть и ничего, в итоге, не изменилось. Но, хочу рассказать и о моменте, который довёл меня до истерики.
Вы помните, что после девятого класса ушла моя лучшая подруга, а я осталась до одиннадцатого. Так вот. Если до того мы все делали вместе с ней, делили трудности и проблемы пополам и на «отлично» со всем справлялись, то после я осталась одна. Конечно, у меня одной все получалось не так хорошо. И, на каком-то из отведённых классных часов, при всем классе, Миссис М сказала:
– Ты без Мисс S стала никем. Тень.
СЕРАЯ МЫШКА. Это было самым оскорбительным прозвищем за всю мою жизнь, хоть и звучало лучше и в разы цензурнее остальных. После этого я пришла домой, позвонила маме и разразилась слезами.
Единственной моей отдушиной в школе были учитель русского и литературы – Миссис Z и преподаватель математики – Миссис В. Для меня это были учителя, которые обладали такой нужной для ученика особенностью: прививать не ненависть и безразличие к своему предмету, а, наоборот, заинтересованность. Я любила этих преподавателей и люблю до сих пор. И очень благодарна им за все.
Про моего наставника по баяну, Мистера Т, вы знаете из предыдущей главы. Добавлю лишь то, что все десять лет, пока я училась игре на баяне, стоило мне где-нибудь опоздать или пропустить занятие, тут же происходили «случайные» встречи Мистера Т с моими родными, где, конечно же, «случайно» он упоминал про мои оплошности, за что мне потом влетало по первое число. Скользкий человек. Не люблю и не уважаю таких людей.
Не знаю, кто это придумал и начал первым, но большинство преподавателей почему-то придерживаются принципа: сначала укажи на ошибки, оскорби и унизь по полной, а потом уже назови достоинства и успехи, которые, к тому моменту, ребёнок уже даже не слышит, задетый за живое. А то и вовсе, говорят только о недостатках.
Такой подход работал у Миссис М и у Мистера Т. Я считаю это в корне неверным. Сначала всегда нужно похвалить за старания и назвать достоинства, чтобы ученик понял: все его труды были не зря. А потом уже обозначить проблемы, если они есть, не унижая при этом достоинство человека. Только так указанные недостатки будут восприняты правильно и адекватно, а не загонят ребёнка в депрессию и самокопание. Не говоря уже об агрессии и ненависти на все и всех вокруг. Только так у ученика возникнет стремление и желание стараться и расти дальше. А разве не в исправлении ошибок смысл учебы?
Глава 5. Мечта
Поделиться книгой: