Здравия желаем, товарищ Эрот !

Скажешь тоже! Проведение в жизнь политики демократизации и гласности неразрывно связано с широким распространением и всемерным углублением сексуальной культуры народа. Нет секса нет свободы.

Вы что, Оруэлла не читали? Ах, ну да... так вот. Создана специальная комиссия по половому вопросу при Верховном Совете СССР и существует Госкомитет по эротике и сексуальной культуре. Сокращенно Госкомсекс.

Наша служба и подчиняется непосредственно Госкомсексу. Наша славная ЭСДК преследует две основных цели: охрана здоровья личного состава Космофлота СССР путем обеспечения регулярных половых контактов; и распространение сексуальной грамотности в соответствии с программой Партии.

Сказать, что я поверил ей, было бы неправдой, но почему-то мне очень хотелось ей верить. И я спросил без подвоха:

А изучение языков входит в программу вашей подготовки?

Конечно! И очень серьезное изучение, ответила теперь уже Люба. Ведь в дальнем космосе приходится иногда обслуживать не только советские экипажи. Перестройка это ещё и расширение международных контактов. Это доверие и разоружение. Это новое мышление, в конце концов.

Ну, ладно, улыбнулся Кеша, хватит с нас лозунгов.

Может, вернемся все-таки к вашему концерту, а?

О, разумеется! оживились девчонки. Только ещё один вопрос. Теперь уже с нашей стороны. У вас выпить есть что-нибудь?

Вообще-то нам не положено, начал было нудить капитан.

Нам, что ли, положено? со странной грустью усмехнулась Вера.

И Кеша сказал:

Брось, Никодим. У нас же на пятом складе полный стеллаж.

Ответственность беру на себя.

Да что там у нас на пятом складе? грустно махнул рукою Димка. Скотч ординарный, армянский бренди, спирт фомальгаутский да одна всего колбасина альдебаранского крепкого с золотой крошкой.

Для дам практически ничего.

Но девчонки вдруг буквально завизжали от восторга:

Ни фига себе! Ура! Живем, чувихи! Сегодня трескаем коньяк и виски!

А чегой-то вы так радуетесь? с нехорошим подозрением поинтересовался я. Алкоголички, что ли?

Дураки! закричала Надя, словно мы были знакомы уже тыщу лет. Сами вы алконавты! Что б вы понимали! Ведь перестройка это плюс ко всему ещё и сухой закон. Ну, не абсолютный, конечно, но тем не менее... Во всем советском космосе спиртного сейчас днем с огнем не сыщешь. Ой, мальчики, налейте хоть по маленькой! Душа горит! И мы вам такое продемонстрируем! Как никому! Как нигде! Мало не покажется...

И они показали.

Описывать, как их великолепные платья в результате виртуознейших движений рассыпались на лоскуты, ленточки и перья? Как потрясающе постепенно это происходило, как они доводили наше возбуждение до невозможного, звенящего предела, всякий раз обнажаясь не полностью, оставляя полоску, треугольник, звездочку вожделенной тайны? Описывать это? Или описывать их позы, их взгляды, их очумительные вздохи? Описывать, как они любили друг друга и как красива была эта искусная имитация? Описывать, как мы смешивали коктейли, как поливали друг друга шампанским из давно припрятанного и "случайно" найденного Кешей ящика? Нет, описывать это немыслимо. Это надо было видеть. И чувствовать. Тем более то, что было после.

На группешник и обмен партнершами у нас все-таки духу не хватило. Если честно, так, пожалуй, и желаний таких всерьез не возникло.

Ведь подобные вещи не каждому по вкусу даже в мире полной свободы.

А у нас вообще, как стало модно говорить в перестройку, другой менталитет.

Многосторонне подкованные и сексуально продвинутые девочки не могли этого не почувствовать и ни на чем не настаивали. Мы на удивление быстро разобрались по парам. Никаких сомнений не было. Кеша решительно завладел Веркой. Наденька ушла в каюту капитана, а я остался с Любашей.

Выбор был окончательным и обжалованию не подлежал. Никто никому не завидовал, никто никого не ревновал.

О, как это было восхитительно! Лучше всего на свете. Сто парсеков людей не видать, если я вру! А наутро с тяжелыми головами, но совершенно счастливые, мы втроем собрались за завтраком, встав по привычке в восемь. Девочки ещё спали, и на кухне шел предельно откровенный мужской разговор.

Примерно такой:

Ой, мужики, у меня все болит!

Нашел, чем удивить! На вот пивка.

Слушай, а как она это... Ну, вообще!

А вот так? Каково!

А губами, губами что делала!

Какими?

Всякими! Твоя тоже?

Ну, губами понятно. Но руки-то у неё какие! Чтобы вот так руками!.. Я тащусь, братцы.

Скажи честно, Кеш, у тебя такой ещё не было.

А я и говорю: никогда не было. А кстати, ты сколько раз, Димка?

Восемь.

А ты, Эдик?

Семь.

Черт возьми! Так и хочется сказать: "Брешете вы все, ребята!" Дык ведь и у самого то же. Фантастика, мужики. Чудеса! Мы помолчали. Потом Димка сказал:

А моя и там рыженькая...

Иди ты! не поверил Кеша. Впрочем, у рыжих...

Почему у рыжих? не стерпел я. У Любани тоже золотые такие кудряшки.

Кеше похвастаться было нечем, и он деловито заметил:

Значит, красятся, курвы!

Да нет, вряд ли, не согласился я.

Точно, точно, настаивал Кеша с видом знатока.

И тут послышался голос из его каюты:

А кофе в постель? Кеша откликнулся мгновенно. И мы с Димкой решили не отставать. Собственно, кофе был давно готов, а подносы и чашечки дело минутное. Ну и, конечно, операция "кофе в постель" обернулась новой вспышкой страсти.

Потом было решено позавтракать как следует, всей компанией, за общим столом. Девочки ушли в душ, а Никодим занялся кухонным компом, вкладывая в составление программы не только всю душу, но и подключая к сырьевому блоку все продуктовые резервы корабля. Например, неведомо откуда возникли колумбийские бананы, финские сбитые сливки, ореховые хлебцы с Марселя-V и настоящий горячий шоколад по роттердамскому рецепту. Все это, уверял капитан, невероятно повышает потенцию.

Коммунисты, ядрена вошь! сказал я. Солдаты партии! Маньяки вы сексуальные, а не советские офицеры.

Оставь, Эдуард! У нас перестройка, отшучивался капитан.

А Кеша спросил:

Неужели ты до сих пор думаешь, что это провокация?

Не знаю, сказал я сквозь зубы.

Я действительно не знал. Чем прекраснее было все вокруг, тем больше сомнений зрело в душе.

Ты, может, думаешь, что они и Бардачева выдумали? И перестройку? продолжал допытываться Кеша.

Не они, а ЦРУ, назидательно, но с явной иронией поправил Димка.

А я опять сказал:

Не знаю. И зря вы смеетесь насчет ЦРУ.

Так ты бы запросил Землю по своим каналам, разумно предложил капитан.

Еще двенадцать часов связи не будет, мрачно сообщил я.

А по мне так и не надо никаких проверок. Я вчера у Верки минут пять бюстгальтер расстегнуть не мог. Замочек с браком. Такие, знаешь, только в одной стране делают.

Точно, точно, а у Наденьки трусишки фабрики "Большевичка".

Какая американка их оденет? Смеешься, что ли?

Они агенты, процедил я, хотя уже и сам не слишком верил в это.

Не хотел верить. Но, черт возьми, был обязан! Однако я до сих пор так и не вытянул из Любаши ни-че-го! И впервые в жизни ощущал интеллигентскую неловкость, слушая запись, сделанную в душевой, когда там мылись наши гостьи.

Могучие парни эти дальники, правда?

Мосик орел! Простоват, конечно, но опыт чувствуется.

А Эдичка такой смешной, девоньки, я не могу!

Не зря мне по "оральнику" одни пятерки ставили. Этот Казанова теперь от меня просто без ума...

Слушай, а Эдичка-то сначала ни черта не понял, ну такой смешной, а потом когда я объяснила... Ой, девчонки, это же просто вампир!..

Но главное, слышите, я сама сколько раз приторчала, бабы! Это вааще!

Ну, ещё бы, дорогая: коньяку нахлесталась, лапки в стороны и до полной отключки!..

Ой, девочки, а завтра улетать... Может, плюнем на кооператив, останемся?

На кооператив ты можешь плюнуть. Деньги личное дело каждого. А вот из комсомола вышибут за срыв графика плановых мероприятий.

Ты что, дуреха? Кто в этом году в партию собирался? Забыла уже?

Да ну её в баню, эту партию!

Тише, Надюха! Соображаешь? Здесь же наверняка слушают, как и всюду.

А и пусть слушают! Что я, своих ребят не найду в Комитете? Любаня поможет. Поможешь, Любаня? Ну и все в таком же духе. "Если они агенты, устало думал я. То это не просто суперкласс, а ультрасуперлюкс-класс. И значит, надо сдаваться. О чем я, господи? Ведь если так, то я уже давно сдался. С потрохами. И Партию продал, и Комитет за золотые кудри".

А потом прошло двенадцать часов, и появилась связь, но я не стал давать никаких запросов. Я только ребятам сказал, что да, есть подтверждение, чтобы они успокоились на мой счет. А сам успокоился чуть раньше.

Знаете, после чего я понял, что эти шлендры наши, расейские? Нет, не после того, как они блины принялись печь. И не после того, как перед прогулкой в открытый космос под скафандры стали драные колготки натягивать. Даже не после того, как Любаша оказалась сотрудницей Комитета и мы с ней вспомнили уйму общих знакомых в разных отделах и управлениях.

Это все было позже. А понял я, что девки свои в доску, когда они плюнули на контракт, на родной кооператив, на земных начальников на всё! и решили остаться с нами до конца полета, а может, и дольше. На вопрос же, не будет ли у них неприятностей с администрацией и с райкомом, Верка загнула такую фразу, какую ни одному американцу ни в одной спецслужбе на Лэнгли-VIII за всю свою жизнь не придумать.

Для этого мало русский язык изучить, для этого надо русским родиться! "Свои", понял я. И вздохнул спокойно.

А позже их вызывал начальник ЭСДК Госкомсекса. Я сам видел противную морду этого главного космического сутенера Советского Союза, и он грозился передать дело в наше ведомство, а это означало, что Минмежгалтранс не переведет денег и кооператив "Суперсекс" просто разорится. Верка ершилась, кричала что-то о законах в демократическом обществе, о правах человека, о перестройке, как всегда, а Надя хохотала непрерывно. Как сумасшедшая. И только Любаша молчала. Она-то лучше других понимала, чем все это может кончиться.

Однако никакие мрачные предчувствия уже не имели значения, потому что мы снова были пьяные и нас ждала вторая ночь наслаждений, а за ней третья, четвертая...

Мальчики! кричит Верка, и язык у неё слегка заплетается. А вот представьте себе: здесь, прямо в рубке, появляется не какой-нибудь там паршивый начальник эротической службы, а сам Купидон, Эрот, собственной персоной.

Это такой, что ли, мальчонка с крылышками? проявляет эрудицию капитан Дима.

Это он когда-то был мальчонкой, возражает Верка. а теперь это такой крепкий добродушный старикан с окладистой бородищей...

И вот с такою штукой по колено! добавляет, хохоча, Наденька.

Да, сразу соглашается Верка, одобрительно хрюкнув.

Вы представьте: он входит сюда, к нам. Бог любви...

Ваши действия, мальчики? неожиданно спрашивает Любаша по военному быстро и строго.

Ну, это элементарно, говорю я. Мы строимся в шеренгу... Равняйсь! Смир-на! Равнение на-а... средину! И гаркаем дружно, как один: "Здравия желаем, товарищ Эрот!" Лирический отчет №2

Эдичка, козлик мой! пропела Любаша сладким голосом.

Сделай мне водичку погорячей. Я с вашим терморегулятором никак не научусь управляться. А ты умеешь. Слышь, Эдичка! Мокрая Любаша стояла в дверях моей каюты, кокетливо обернувшись полотенцем, которое закрывало ей не больше полутора грудей и максимум две трети живота. А я только ещё продрал глаза, был размягчен, ленив и нежился под одеялом.

Ну уж нет! отозвался я, зевнув. Так просто я ничего делать не буду. Ты сначала станцуй! И присев, я стал устраиваться поудобней, как зритель в кресле, кутался поплотнее в одеяло, подбирая под себя его края.