Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

На первый взгляд, люди говорят про разное. Но мы-то знаем теперь, что просто у вышеупомянутого Валеры главной ценностью в отношениях является время, проведенное вместе.

Кроме того, просто наблюдай: как мужчина реагирует на разные вещи, что его больше вдохновляет, заставляет в ответ что-то приятное тебе говорить, делать:

✓ твои признания в любви, комплименты ему;

✓ телесный контакт, в том числе секс;

✓ подарки, сюрпризы;

✓ совместное времяпрепровождение;

✓ забота о его потребностях (что-то вкусное приготовила, рубашку ему погладила и пр.).

Итак, если ты знаешь язык любви мужчины и умеешь именно на этом языке давать ему любовь, то быть для мужчины ценной и нужной не составит никакого труда… Казалось бы.

Однако здесь есть кое-что еще.

Дело в том, что люди привыкают к хорошему. Так уж мы устроены. И то, что сначала вызывает восхищение, радость, удовольствие, постепенно перестает замечаться.

Ты (в соответствие с его языком любви) делаешь сюрпризы или говоришь комплименты, готовишь его любимый салатик и т. д. Сначала он благодарит, замечает. А потом просто начинает воспринимать как должное. Что называется – «зажрался».

Знакомо?

Если знакомо – внимательно прочитай следующую часть этой главы. Я объясню, в чем дело. И давай разберемся, как избежать эффекта – девальвации счастья.

Как бороться с девальвацией вкладов

Речь, конечно же, не о банковских вкладах (хотя их обесценивание – это тоже неприятно).

Мы поговорим в этой части, как ты уже, наверное, поняла, об обесценивании твоих психологических вкладов на эмоцио-нальный банковский счет.

Помню, как подруга мне жаловалась:

– Представляешь, решила в отпуске стать образцовой женой. Каждый день готовила мужу на ужин какой-нибудь новый экзотический салат. На восьмой день фантазия иссякла, и я повторилась. А он говорит: «Так а я же такой уже ел позавчера». Ну и смысл для них стараться?!

Людям свойственно привыкать ко всему, как к хорошему, так и к плохому. Причем к хорошему мы привыкаем быстрее.

Привыкание – ослабление реакции на стимул после определенного количества повторений.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Алена была женщиной скромной, уравновешенной – типичная «хорошая девочка». Больше всего на свете она не любила конфликты. Поэтому предпочитала уступать. Маме, которая настаивала на свадьбе с Артемом («хороший парень, не упускай»), Артему («жить будем у моих родителей»), коллегам, которые просили подменить, и т. д.

Нельзя сказать, что Алене это все было трудно. Скорее просто плыла по течению. И каждый из ее окружения знал, что Алена безотказная и предсказуемая: о чем ни попроси – сделает. Казалось, ее жизнь складывалась удачно: Артем рос по карьерной лестнице, в семье родился ребенок, купили квартиру. Женщина стала типичной образцовой домохозяйкой: всегда ухожена, ребенок чистенький, воспитанный, в доме – уют, красота. На работу в офис ее не тянуло. Алена была по-настоящему счастлива.

Как гром среди ясного неба новость: у ее мужа другая женщина. Несколько месяцев она делала вид, что ничего не происходит, закрывала глаза на очевидное, сглаживала углы и надеялась, что все рассосется:

– Тема, я понимаю, что ты занятой человек. Однако, когда ты не отвечаешь на телефон до двух часов ночи, я не могу спокойно спать, мало ли что. Ты можешь предупреждать меня, что все в порядке в таких случаях, отзваниваться, чтобы я не волновалась?

Другая женщина однажды потеряла терпение и устроила Артему скандал. Муж пришел домой с расцарапанным лицом.

Алена ликовала! Теперь Артем увидит, какая эта «халда» на самом деле, сравнит ее с собственной воспитанной интеллигентной женой и никуда не уйдет. Но он все-таки ушел…

Раскаялся ли он потом?

Нет. Не раскаялся.

Продолжал давать денег, помогал воспитывать ребенка, оплачивал ему образование, но не вернулся к Алене.

Хотя обычно в женских бложиках пишут по-другому: приполз, просился и т. п. Я не буду в угоду законам жанра идти против правды жизни.

Когда Алена, не в силах справиться с ситуацией, забыть и отпустить мужа, через год пришла к психологу с робкой надеждой «а может, как-то… вернуть?», то, конечно, уже было поздно. «Та халда» вовсю ждала от Артема ребенка, а он бегал ей ночью за мороженым («Боже мой, он мне цветов даже не подарил на рождение сына, в командировке был, а с этой…»).

В чем мораль? Значит ли это, что лучше быть халдой и стервой, публично сжечь эту книжку на костре и никогда больше не верить психологам, которые учат премудростям общения с мужчиной?

Я предлагаю не торопиться с такими крайностями.

Достаточно, если ты просто будешь периодически делать профилактику привыкания. Здесь есть несколько фишек, которые очень просто внедрить в отношения, чтобы мужчина не привыкал к тому хорошему, что ты для него делаешь.

Фишка № 1. Мексиканские качели

Давай представим, что ты пришла с работы домой, ищешь ключи в сумке и… не находишь. Что дальше? Легкая паника: потеряла, забыла, что теперь делать!

А потом находишь – вот они, подкладка порвалась в сумке, застряли в укромном месте.

И как же ты радуешься ключам! Совсем не так, как если бы сразу их нашла. Правда?

Почему? Потому что на контрасте эмоции переживаются ярче.

После негативной эмоции градус позитивной будет гораздо выше.

Вспомним историю Алены. Скорее всего, «эта халда» после скандала с рукоприкладством устроила мужчине бурное примирение с приятным финалом сексуального характера. Надо ли говорить, что эмоционально такой секс был гораздо ярче, чем все, что могла предложить мужу сдержанная Алена.

Так что совсем не вредно иногда быть «плохой девочкой»:

✓ Уехать с подружками на посиделки и не отвечать на звонки. А потом на возмущенные крики мужа не орать в ответ: «Я что, права не имею с подружками посидеть?!», а «Прости-прости-прости, я тебя так люблю, я просто забыла с беззвучки снять!» Из минуса – в плюс.

✓ Отказать в сексе вечером, а утром устроить мужчине крышесносный разврат.

✓ Не сдержаться и поистерить, а потом мур-мур-мур.

Не то чтобы это нужно специально планировать, но при случае используй такие ситуации на благо баланса цены и ценности. И уж точно не ругай себя, когда ты «плохая девочка». Просто не забывай ее вовремя «выключать» и после «минуса» создавать «плюс».

Эта фишка, по-моему, должна тебе понравиться (мне лично нравится). И помочь выдохнуть: «Ох, слава богу, я не должна все время стоять на цыпочках и изображать из себя зайку!» Не только не должна, а это даже вредно – привыкают.

Фишка № 2. Новизна

Как я уже упоминала в начале этой части, для возникновения привыкания нужны повторения. Привыкаешь к тому, что повторяется.

Так что очень бывает полезно в жизни что-то время от времени менять:

✓ цвет волос и прическу;

✓ стиль поведения в сексе (всегда была пассивно-принимающей стороной, а тут хоп – «а ну-ка закрой глаза» и щелк наручниками);

✓ привычную программу на выходные («а давай на дачу не поедем, в кино так давно не были»).

И т. п.

Маргарет Этвуд в своем романе «Рассказ служанки» приводит один интересный эксперимент [31].

Стаю голубей разделили на три группы. Первая группа была помещена в клетку, в которой имелась кнопка. Если голубь из этой клетки бил по кнопке клювом, он получал зернышко. Клетка второй голубиной группы была устроена похожим образом. Но зерно птица получала не каждый удар, а через один.

В третьей группе все происходило еще сложнее. Голубь в этой клетке тоже должен был клюнуть кнопку, чтобы получить зернышко, но оно выдавалось случайным образом, без какой-либо системы и закономерности. После того как исследователи убедились, что птицы поняли принцип (еда за удар по кнопке), выдача зерен прекратилась всем группам одновременно. Как ты думаешь, в какой группе птицы первыми поняли, что вознаграждения не будет, и перестали клевать кнопку?

Если твой вариант «в первой», то ты абсолютно права.

Затем сдались голуби из второй клетки.

А что же с третьей группой? Они продолжали клевать едва не до своей смерти.

Такого рода исследования в ХХ веке были широко распространены [25].

Нередко мотивацией, причиной стараться для человека является надежда. Но если точно известно, что никакой ценности в ответ на старания не будет, – надежда умирает быстро. А вот когда «все может быть» – такая мотивация очень здорово работает.

Поэтому, чтобы мужчина продолжал для тебя стараться, даже когда ты временно не в силах вкладывать в отношения какую-то ценность (болеешь, занята ребенком, в данный момент не хочешь и т. п.), позаботься о такой мотивации заранее.

Не надо выдавать на-гора ценность всегда одинаково, в одинаковое время, с одинаковой интенсивностью и т. д.

Предсказуемость убивает желание стараться.

Опять же, не возводи новизну в какой-то фетиш. Просто, если приходит в голову сделать что-то неожиданно, по-новому, не вовремя… или вдруг разок не сделать то, что обычно делаешь, – не сдерживай эти свои порывы.

Фишка № 3. Сервировка вклада

Эта простейшая фишка тоже шикарно справляется с задачей повышения ценности того, что ты делаешь в отношениях.

Из опыта еще одной моей подруги (этой фишке, кстати, я научилась у нее).

Она не работает, сидит дома с ребенком. Обеспечивает семью муж.

Обычно мужья не слишком-то гордятся женами-домохозяйками. Но не в этом случае.

Муж моей подруги всем взахлеб рассказывает, какая у него гениальная жена – воспитала из ребенка вундеркинда. Дочка занимает места на разных вокальных и танцевальных конкурсах, бойко говорит на английском. Да и вообще жена – умница, красавица и отличная хозяйка.

Скажешь, просто благодарный мужчина ей достался? Как бы не так!

Просто надо уметь правильно быть домохозяйкой!

Когда муж приходит домой, эта хитрюга не говорит ему:

– Ой, я так устала: окна перемыла, ребенка на танцы и в музыкалку сводила, ужин приготовила. А ты вот даже не заметил

Нет, ее муж слышит другой текст:

– Посмотри, как теперь солнышко через окошки видно, как будто никакого стекла нет! Видишь? Здорово же? Говорят, окна – глаза дома. Наши теперь чистые и ясные! А еще, ты представляешь, Ариша едет на конкурс в Болгарию! Никого не выбрали, только ее, не зря я с ней все выходные занималась дополнительно. И кстати, ее репетитор сегодня хвалила. Я ей, помнишь, книжку купила с заданиями по английскому? Она ей очень зашла. И теперь репетитор говорит, что такого прогресса быстрого ни у одного ребенка не видела.

Можно, конечно, сказать, что женщина просто набивает себе цену.

Ну так и что? Правильно делает!

Все очень четко в соответствии с мужской психологией.

Женщины мыслят преимущественно в контексте процесса (делала это, еще вот это, и вон то). А мужчины – в контексте результата (ну вот ты делала, и что, какой ценный получился результат?):

– Я пол помыла.

– А зачем? Он вроде и так был чистый.

– Я на развивашки детей свозила.

– А зачем? Я без развивашек рос, и нормально.