Голубь Свободы

От дикой боли лицо мужчины исказилось, а из груди вырвался истошный вопль: «Бл*!». Володька поднял транспарант. В этот момент пробегавший мимо репортёр сфотографировал «революционный порыв».

«Все! С меня хватит!» – решил Володька и стал пробиваться сквозь толпу. Прихрамывая на обе ноги, он все-таки смог вырваться на свободное пространство. Тут же набежали корреспонденты, которые наперебой задавали вопросы и протягивали ему микрофоны. От такого внимания Володька сначала опешил, но потом взял себя в руки. Пригладил усы, поправил волосы…

– Меня зовут Владимир Столяров. Я приехал из Советского Союза для обмена культурными традициями. Наш ансамбль «Березка» сегодня выступает на фестивале «Окна дружбы». К сожалению, я сейчас не могу находиться рядом с моим коллективом в силу неких причин. Я намерен обратиться в Советское посольство, потому что не знаю, как мне быть, ведь, если сегодня к назначенному времени я не приеду на концерт, то наш администратор мне глаз на жопу натянет! – эффектно завершил он пресс-конференцию.

Корреспонденты тут же потеряли к нему интерес и убежали ловить следующего героя. «Ну и ладно!» – подумал Володька. Пройдя два квартала, он увидел полицейских и решил, что нужно сдаваться!

– Советское посольство! – громыхнул он. – Я – советский гражданин, и мне нужно советское посольство!

Полицейские непонимающе захлопали глазами.

– Я требую отвезти меня в советское посольство! – настаивал Володька.

Один из полицейских указал на табличку на подземном переходе. – Нет, не метро! Мне нужно советское посольство!

Второй полицейский, подумав, указал на другую табличку.

– И не сортир, а советское посольство! Понимаете? Горбачев. Перестройка. Водка. Балалайка, – стал приводить Володька характерные особенности Родины.

То ли ключевое слово «Перестройка» сыграло свою роль, то ли полицейские были наслышаны про «водку», но, в конечном счете, они понимающе закивали и жестом пригласили Володьку на заднее сидение машины.

За время лихой поездки по извилистым улочкам Бухареста Володьку укачало. Разболелась голова, и навалилась усталость от бессонной ночи. Но, к счастью, советское посольство оказалось недалеко, и машина лихо повернула в переулок, где резко остановилась у дубовой двери. Полицейские остались сидеть в машине, а Володька нажал на звонок. Реакции не последовало. Немножко упорства, и дверь, наконец, открылась. На пороге стоял субъект, совсем не похожий на сотрудника столь важного заведения.

– Посольство не работает. Объявлено чрезвычайное положение в городе. Приходите завтра.

– Какое завтра? Мне сейчас надо! – возмутился Володька.

– Ничем не могу помочь. Возьмите лучше буклет. Там вся информация о работе посольства. Возьмите и не морочьте мне голову! – повторил он, недовольно всучил посетителю буклет красного цвета и резко захлопнул дверь. Володька еще долго стоял перед ней, приходя в себя. Он повертел в руках буклет, который по цвету и форме очень напоминал советский паспорт. На нем даже значок похожий красовался на том месте, где обычно изображались небезызвестные серп и молот. Поразмыслив, Володька решительно выкинул его в урну, после чего молча сел в машину.

Что делать с иностранцем полицейские не знали, поэтому решили отвезти его обратно. Но просто высадить его они не могли, ведь, такой поступок в условиях политических волнений мог привести к международному скандалу. Тем более тип был тот ещё! Требовал отвезти в посольство, а затем выкинул в урну свой паспорт.

«Лучше не ввязываться во все эти политические интриги» – подумали полицейские и принялись нарезать круги на машине в пределах одного квартала. Володька полностью доверился хранителям порядка и молча сидел на заднем сидении. Когда у полицейских лопнуло терпение, а в машине закончился бензин, небеса сжалились: Володька вдруг закричал, стал хлопать по плечу водителю и указал на памятник посреди площади. Тот самый, который похож на Медного Всадника.

– Стоп! Стоп! – кричал он. – Окей! – в своей манере поблагодарив обалдевших полицейских, выскочил из машины Володька.

«Ну, наконец-то!» – думал он, когда заходил в отель.

«Ну, наконец-то!» – подумали полицейские и уехали.

Часы у лифта показывали половину первого. Поднявшись на третий этаж, Володька зашел в номер.

– Ну, наконец-то! – запричитал тенор Козлов, чуть не свалившись с кровати. – Ты где был? Из-за тебя такой шум подняли! Даже в Союз собирались звонить!

– С местными достопримечательностями знакомился. А вискарь еще остался?..

Тенор Козлов стал невнятно оправдываться и заикаться.

– Понятно, – стал надевать концертный смокинг Володька.

Когда садились в автобус некоторые даже расстроились из-за Володькиного возвращения. Теперь не было более возможности «обсасывать» тему бегства. В их представления все должно было быть иначе: ушел, сбежал, аморально предал. Ан нет!

Постепенно возвращался к жизни и администратор Иванов: на щеках его заиграл румянец.

– Вова, ты в следующий раз предупреждай, – через силу улыбнулся он.

Репетиция прошла спокойно. Перед концертом многие пили валерьянку и другие успокоительные средства на спиртовой основе.

– Не волнуются только бездари, – подбадривал костюмер.

За пять минут до концерта тенор Козлов закрылся в туалете, из-за чего пришлось задержать начало выступления. Причиной тому стал туалетный замок, который заклинило изнутри в самый ответственный момент. Было принято решение экстренно выносить дверь, не дожидаясь квалифицированной помощи румынских слесарей.

Тараном единогласно был выбран Володька, который с разбега вынес дверь вместе с петлями. После чего получил много лестных слов о «ювелирно проделанной операции».

– С Богом! – перекрестился директор хора.

Сказать, что концерт произвёл фурор – значит, не сказать ничего. Публика рукоплескала и трижды вызывала на бис. Гвоздем программы стала ария «Очи черные» в исполнении Володьки.

Банкет состоялся в роскошном фойе, где принимающая сторона «выкатила» шампанское и «пела лестные оды» в адрес коллектива. Вопрос относительно выломанной двери не поднимался. Дешевое шампанское выпили быстро, и на выходе постепенно собрался «симпозиум». Кто-то предлагал пойти в ресторан, а кто-то прогуляться по ночному городу. Володька решил не искушать судьбу второй раз и примкнул к группе артистов, которые отправились в ресторан.

Хозяину заведения, куда ввалилась шумная толпа, оставалось только удивляться. Как можно выпить весь бар? Причем так быстро! Этот вечер стал самым светлым в его жизни, ведь заезжие гастролеры щедро избавлялись от суточных.

– Не в Союз же их везти! – в очередной раз повис на барной стойке тенор Козлов и протянул мятую валюту.

Слава о размахе веселья разнеслась по округе, и вскоре появились «ночные бабочки», которые довольно быстро оказались за общим столом. Разговоры достигли стадии «за жизнь» и влечение к «легким женщинам» как-то растворилось.

Как водится, на чужбине много говорили о Родине. Путаны посчитали бесперспективным тратить время на «странных русских» и переместились в соседний бар.

– Ура! Ура! – вдребезги разбивались рюмки об пол. Хозяин сделал пару замечаний, после чего вызвал полицию.

Появление местных блюстителей порядка не утихомирило разгулявшихся артистов, полицейских стали усаживать за стол и протягивать бокалы с пивом, которое проливалось на их униформу.

– Хеллоу! – радостно бросился обниматься Володька, когда вернулся из туалета.

Именно эти полицейские катали его сегодня по городу, и от такой неожиданной встречи он радовался как ребенок.

– Мои милые менты, – часто приговаривал он.

Как вести себя с загадочными русскими полисмены не знали: вроде шумят, но не дерутся… Поэтому они всех пожурили, постояли и в конечном итоге ушли.

Когда началось массовое «отключение», кем-то был дан импульс: «спать». Вторая половина «ещё функционирующих» закинула на плечо «недееспособных» и направилась в сторону отеля.

Володьке достался тенор Козлов, который «сломался» еще час назад и теперь постоянно сползал с плеча, как намыленная мочалка. К счастью, отель находился рядом. С возрастной отдышкой Володька поднялся на третий этаж и попытался попасть ключом в замочную скважину. Занятие оказалось не простым. Нет, конечно, можно было скинуть с плеча ношу и спокойно открыть дверь. Но его подстегивал чисто спортивный интерес: получится или нет? Володька пыхтел и краснел. Наконец ключ попал в цель и про- вернулся. Тело тенора Козлова было сгружено на кровать и заботливо укрыто одеялом.

– Уф! – выдохнул Володька и отпил воды из графина. «Теперь можно спать. Какой же хороший день сегодня! Тяжелый, но хороший!» – думал он, когда снимал одежду и ложился в кровать.

Усталость мгновенно сморила, и по коридорам отеля полетел бравый храп.

********************

В дверь барабанили. Глухие удары, от которых Володька прятал- ся под подушкой, становились все настойчивее.

«Может, ремонт?» – посетила его голову первая мысль. – «Или вчера чего-то натворили? Башка трещит, просто жуть. Сейчас бы минеральной воды!», – он огляделся в поисках графина с водой, который валялся в ногах тенора Козлова. Графин был пуст, а сам Козлов никак не реагировал на шум из-за двери и, судя по выражению лица, страдал от похмелья даже во сне. Давление извне с каждой секундой увеличилось. Глухие удары отражались звоном в свинцовой голове.

– Столяров! Козлов! Немедленно открывайте! – беспокойно и надрывно прозвучал голос администратора поездки Иванова.

«Что ему надо?» – вылез из-под одеяла Володька. – «Надо открывать».

Как только ключ совершил последний оборот, дверь распахнулась, и десятки вспышек заставили мужчину зажмуриться.

– Это что?! Я тебя спрашиваю! Это что, бл*, такое?! – надрывался красный админ Иванов, который первый ворвался в комнату и гневно сунул под нос какую-то газетенку.

Следом без приглашения вошли люди с теле и видеокамерами, а также несколько журналистов, которые сразу же расположились в углу комнаты. Нежданные гости тактично разговаривали полушепотом, за исключением админа Иванова, который бегал по комнате и орал разного рода ругательства. Спящего Козлова закидали куртками и прочими вещами, и теперь кровать походила на сугроб из вещей.

Володька стоял посреди комнаты в семейных трусах и чесал голову, пытаясь понять происходящее. Первым делом он покраснел от смущения, ведь если журналисты заметят голого мужчину в его кровати, то это может «попахивать» статьей за мужеложство. А потом хрен что докажешь! Скажут, что подобное в творческих кругах не редкость! Размышления его прервались в тот момент, когда в руки ему попала газета.

Сначала он отказывался верить своим глазам, но истерика Иванова подтвердила невозможное. На главной странице местной газеты красовалось его фотография. В решительном порыве с транспарантом в руке Володька что-то кричал. Скорее даже требовал! Миллионы скульпторов или художников мечтали бы увековечить такой революционный порыв. Настоящий символ народной воли. Короче говоря, не фотография, а конфетка!

– Ну, как тебе? – вытирая ладонью пот со лба, поинтересовался огненно-красный Иванов.

– Красиво.

– Красиво? Ты на другой стороне почитай!

Действительно, на оборотной стороне было развернутое интервью на незнакомом языке.

– Что здесь написано?..

– Это я должен тебя спросить, что здесь написано! – на мгновение стих Иванов и достал сложенный вчетверо лист. – «Меня зовут Владимир Столяров. Я приехал из Советского Союза, чтобы поддержать румынский народ в борьбе с тоталитарным режимом Чаушеску. Я буду обращаться в Советское посольство с требованием не вводить войска в столицу, иначе в знак протеста буду вынужден выкинуть свой паспорт! Заявляю открыто, что намерен продолжать непримиримую борьбу за выход Румынии из соцлагеря, а также за светлое будущее братского народа».

Далее шло маленькое интервью с теми самыми полицейскими, которые отвозили его к посольству. В статье они утверждали, будто видели, как «русский» выкинул свой паспорт.

Володька побледнел и ловко натянул штаны.

Далее была запланирована пресс-конференция, для которой в середине комнаты поставили стул. Будто из берлоги появилось сонное лицо тенора Козлова, который был крайне удивлен присутствию такого количества гостей, но предпочел не выдавать себя.

Как только Володька сел на стул, прозвучал первый вопрос:

– Скажите, Владимир, не боитесь ли вы жестких санкций по возвращению в Союз? – на хорошем русском с едва заметным акцентом спросил журналист.

– Я ничего плохого не совершал. За что санкции?

– А как же угроза «глаз на жопу», которая не раз звучала в ваш адрес? – задал вопрос второй журналист и что-то записал в блокнот.

– Это всего лишь пустые слова. Буду надеяться, что со мной подобное не случится.

– Как вы себя чувствуете в роли символа революции, ведь народ окрестил вас «голубем свободы»? – прозвучал очередной вопрос.

– Чувствую себя нормально. Только голова трещит, и пить хочется, – заерзал на стуле Володька.

– Это правда, будто вы отказались от советского гражданства и на глазах у консула выбросили свой паспорт в мусорное ведро? – наступил черед каверзных вопросов.

– Нет и еще раз нет!.. Я люблю свою Родину,– патриотично ответил Володька.

– А как же показания очевидцев?

На дальнейшие вопросы он отвечал коротко и сухо, а через несколько минут Иванов объявил пресс-конференцию оконченной и выгнал корреспондентов за дверь.

– Что это было? – испугано заблеял Козлов, стараясь попасть ногой в штанину.

– Это значит «гастроли удались», – прикурил папиросу Иванов. – Год до пенсии оставался, бл*ть!

– Может, обойдется? – с надеждой пробасил Володька.

– Может, обойдется. А, может, и нет! Собирайтесь, революционеры хреновы! Скоро автобус в аэропорт. Там видно будет!

Уже сидя в автобусе, Володька понял, что стал жертвой журналистов-стервятников, которые до невозможности исказили безобидную действительность. Кому теперь объяснишь? Мол, просто потерялся, ничего не требовал и не хотел. И вообще ему все равно, что творится в чужой стране.