Добраться до правды

– Со мной что-то не так?

– Да нет, с тобой все хорошо. Просто ты отличаешься от всех остальных.

– Я был в психушке.

– И ты вылечился?

– Нет, мне стало хуже, чем было. Но меня приняли за выздоровевшего человека.

– И как там условия?

– Где? В психушке?

– Да.

– Ну, там очень плохие условия. Как я понял, все люди, попавшие туда, с маленькими проблемами в психике, уже там становятся с серьёзными проблемами и, соответственно, выходят после нее с теми же серьёзными проблемами.

– То есть не стоит мне идти работать в психушку.

– А кем ты работаешь?

– А, я работаю психиатром. Хотела стать главным врачом в психушке. Но после твоего рассказа перехотела.

– Мне трудно об этом просить, но ты бы не могла узнать, что со мной?

– Конечно же, могу. Зато у нас тогда будет взаимопомощь.

   Она улыбнулась, и я тоже улыбнулся.

– Спасибо тебе огромное! —поблагодарил я.

– Да не за что, —засмущавшись, она на немного перестала говорить, но вскоре, убрав румянец с своих щёк, продолжила. – Где тебе удобнее побеседовать? Сейчас или позже?

– Ну, давай сейчас. Наверное, удобнее в зале.

– Хорошо, как скажешь. Пошли тогда.

– Пошли.

   Я встал со стула и пошёл в зал. Девушка пошла за мной.

   Мы сели на диван. Она посмотрел на меня.

– Ну, что, начнём? —спросила она.

– Давай, —кратко ответил я.

– Что тебя беспокоит?

– Мне прямо все рассказывать?

– Да. Не волнуйся, об этом разговоре никто не узнает. Поэтому можно говорить все, что ты чувствуешь.

– Хорошо. Ну, во-первых, я ничего не чувствую. Я устал от всего. Меня ничего не интересует. Все стало скучным.

– Это очень похоже на последнюю стадию депрессии.

– И как же я могу вылечиться?

– Тебе нужно попить антидепрессанты, и это должно помочь.

– Ты уверена?

– Да.

– А какие именно?

– Сейчас.

   Она встала с дивана, взяла свою сумку, достала от туда ручку и маленький блокнот, села на диван и быстро что-то написала. После она отдала мне выдернутый листок, и я сразу же обратил внимание на написанное. В это время девушка встала с дивана и, убрав обратно блокнот с ручкой, вернулась обратно.

   Я смотрел непонимающе на написаное, всё-таки почерк врача—это почерк врача. Она посмотрел на меня, слегка улыбнувшись.

– Не понимаешь, что здесь написано? —спросила она.

   Я посмотрел на неё.

– Да, —кратко ответил я.

Глава 9

   В итоге эта девушка попросила меня позволить ей следить за выполнением её совета, а я купил прописанные антидепрессанты и начал их пить.

   Она мне запретила ходить в бар и пить алкоголь из-за того, что во время приема этих антидепрессантов нельзя пить алкоголь.

   Я на самом деле перестал ходить в бар и не употреблял алкоголь.

   Первое время было очень тяжело, но вскоре я привык, и все было нормально.

   Но во время приема этих антидепрессантов мое состояние ещё сильнее ухудшилось.

   Я думал, что мне хуже уже не будет, ибо я считал, что мне было плохо по шкале 10 из 10, но, как оказалось, это было не так и это был не предел.

   Я сразу же сказал об этом девушке. Но она ответила просто: «такое возможно».

   Но я не думал, что это норма. Это было очень не похоже на норму.

   Меня стали преследовать чаще плохие мысли. Все мои мысли усилились в несколько раз.

   И тогда, как мне казалось, пришла помощь—девушка призналась мне в любви.

   Я не понимал, чем я ее зацепил. Ведь в мире полно нормальных парней, которые намного лучше меня. Но на это девушка так и не ответила.

   Также я не понимал, стоит ли мне ответить ей взаимностью. Я не очень хотел ее погубить, а я ее точно погублю.

   Я—опасный человек со множеством психологических проблем.

   Явно, что со мной опасно иметь какое-то дело, ведь я могу умереть в один момент.

   Но я решил попробовать побыть в отношениях, поэтому я ей ответил взаимностью.

   Она, конечно же, этому обрадовалась. И так мы начали встречаться.

   Она сразу же переехала ко мне и стала усиленно следить за мной.

   Мы вели общий бюджет, решали совместные проблемы, помогали друг другу и любили друг друга.

   Вскоре она настояла на том, что стоит мне пойти учиться, пока не поздно.

   Я согласился на это. Возникает сразу вопрос: «Если я буду учиться, то на что мы будем жить?». Ну, ответ был прост: «Я учился на заочке, работал и плюс моя девушка тоже работала».

   Так мы и жили. Вовсе не жаловались на нашу жизнь.

   Только было одно «но». Жаловался на жизнь я. Втихаря, не говоря об этом своей девушке.

   У меня также сильно были плохие мысли, я также очень много размышлял.

   Ценил ли я свою жизнь? Нет. Прожигал ли я ее напрасно? Именно. Хотел ли я прекратить своё бессмысленное существование? Несомненно. Любил ли я эту девушку? Вот на этот вопрос у меня не было ответа.

   Но спустя некоторое время он появился. Был ли я доволен ответом, который появился насчёт этого? Несомненно да. Лучше поздно, чем никогда.

   Какой я получил ответ на это—я расскажу об этом чуть позже, когда придёт время.

   Вернёмся к тому времени. Прошло несколько месяцев, и я закончил экстерном этот университет. И я учился на филологическом факультете.

   Мне было все равно куда мне идти, поэтому я просто пошёл наугад.

   Мне совершенно там было не интересно находиться, поэтому я постарался закончить супер-экстерном.

   Иначе бы я просто не вывез учиться необходимые года.

   Закончил университет я на хорошо. Я был в принципе доволен собой.

   Но что одно не изменилось—я до сих пор принимал антидепрессанты.

   Улучшилось ли мое состояние? Нет, ни капельки. Стало ли мне хуже? Ещё как.

   Я начал все ненавидеть. Начал на всех и все срываться. Даже уже не мог сдерживать себя.

   Мог нечаянно удариться ногой о дверной проем и стоять, ругаясь на него.

   Спустя еще месяц мое состояние ещё сильнее ухудшилось.

   Я не мог прожить без антидепрессантов ни секунды. Я увеличил дозу антидепрессантов.

   Я дошёл до того, что когда у меня не было антидепрессантов, я просто забывал их купить, не сильно ударял мою девушку.

   Ненавидел ли я себя за это? Бесспорно. Плохой ли я человек? Несомненно.

   Вскоре, спустя месяц, она не выдержала этого, и меня бросила.

   Виновен ли я в этой ситуации? Конечно же. Жалею ли я о своих поступках? Да, жалею. Искренне жалею? Вот этого я не знаю. Любил ли я ее? Не думаю.

   Когда я пролежал в раздумьях два дня, ничего не делая, я понял, что я начал отношения с этой девушкой просто так, из-за жалости.

   Она не выглядела слишком привлекательной, не отличалась ничем от всех.

   Заслужил ли я ее? Не думаю. Когда я сравнивал ее с собой, то я понимал, что она лучше меня. Поэтому я и считал, что я ее не заслужил также, как и она меня не заслужила.

Глава 10

   Вроде бы я ее и не любил, но убивался из-за расстояния с ней.

   Наверное, я просто к ней привык, поэтому я и при ее отсутствии чувствовал себя плохо.

   Но не думаю, что я хотел бы ее вернуть.

   И тут началась череда неудач. Точнее была одна неудача после расстояния, но она была серьёзнейшей.

   Меня выгнали с работы, поэтому я стал безработным.

   Я стал злиться чаще. На уме были одни антидепрессанты, поэтому я занимал деньги у своих друзей и вместо еды закупался необходимыми антидепрессантами и ходил в бар, напиваясь чуть ли не до потери пульса.

   Приходя домой, я падал на диван и начинал плакать. Впервые за долгое время я начал плакать.

   Но был вопрос в следующем: плакал я реально или это была непонятная игра.

   На этот вопрос я так и не нашёл ответа.

   Когда у меня были большие долги друзьями, это произошло почти скоро, а денег отдавать им не было, да и друзья закончились, мне перестали давать денег в долг.

   Я этому, конечно же опечалился, но не так сильно, ибо у меня ещё были антидепрессанты.

   Но когда они у меня закончились, да и я даже успел накопить немалый долг в баре, я озверел и вообще перестал появляться на улице.

   И тут мне пришла одна «гениальная» идея: повторить свою давнюю попытку, надеясь, что она получится.

   Но я оказался не прав, меня чисто случайно спас «друг», на самом деле просто знакомый из бара.