Добраться до правды

   Но тяжести от этого поступка у меня не было. Винил ли я себя за это? Немного. Но что случилось, то случилось.

   Дальше всё в детдоме было спокойно, не было никаких ссор и чего-то подобного. Даже все дети начали взаимоуважать друг друга.

   Но меня они все сторонились. Сначала я обращал на это внимание, но вскоре это стало настолько привычным, что я к этому привык.

   Когда мне исполнилось 18 лет, меня выпустили из детского дома. Я думал, что я буду сам по себе дальше, но нет, каждому человеку, кто выпустился из этого детдома, выдали по квартире.

   Квартира правда была нешикарной, но какая есть, такая есть. Хотя бы такая. В принципе в ней было всё необходимое для проживания.

   Что сделал детдом правильно—что когда его обновили, всех детей начали обучать, как в школе.

   Поэтому выйдя из детдома, я как бы выучился в школе, у меня даже был диплом с хорошими и изредка отличными оценками.

   Так что я мог просто пойти в любой университет или институт и начать учиться.

   Но меня это не заинтересовало, просто потому что не было интересующей меня профессии. Но а деньги, чтобы банально поесть, нужны были.

   Я сразу же начал думать, как можно поступить в этой ситуации.

   Я сразу же «устроился», конечно же, мне никто не дал устроиться законодательно, на работу. Работа была проста, даже образования не нужно. Нужно было просто переносить товары со склада в магазин. Простыми словами я был грузчиком.

   Склад и магазин располагались в непосредственной близости.

   Но там я проработал совсем немного. Причина моего увольнения была проста: сначала у меня была нормальная зарплата для проживания, но вскоре, с каждым месяцем, она уменьшалась на большую сумму для меня, что мне не хватало на еду, не говоря об одежде.

   На последние оставшиеся деньги я купил лезвия. Абсолютно обычные лезвия. Набрал ванну и лег в неё, смотря в потолок и размышляя о своей никчёмной жизни.

   Я тогда думал: «Ну, почему я такой никчёмный? Почему я такой бездарный? Зачем я живу? Ради чего? Есть ли у меня цель? Есть ли мечты? Почему я такой сломанный? За что мне такая жизнь?». У меня было очень много вопросов, но ноль ответов. И именно тогда я понял, что я абсолютно не знаю себя.

   Я, понимая, что у меня ничего нет, абсолютно ничего, даже банально денег, взял купленное лезвие и, закрыв глаза, провёл им по венам.

Глава 5

   В итоге, как оказалось, меня спасли. Как позже я узнал, ко мне зашли друзья и как раз таки обнаружили меня.

   Когда я провёл эту операцию, то я надеялся ощутить освобождение и лёгкость. Но этого я не ощутил, я ощутил только сильную боль в запястье.

   Спустя месяц меня выпустили из больницы, убедившись, что я не повторял это.

   Но это было неправдой. Когда я вернулся домой, я продолжил этим заниматься, только делал это неглубоко. И постоянно скрывал порезы за длинной одеждой.

   Где-то осенью мне пришла повестка в армию. Я явился на комиссию. Меня осмотрели, но я не подошел из-за психического состояния. Врачи решили меня отправить в психологическую больницу, так как у меня были очень серьёзные проблемы.

   Меня привезли в психушку, зарегистрировали и оставили там. Я решил прогуляться по психушке дабы осмотреться.

   Навстречу я увидел множество здешних жильцов. Меня поразило их состояние. Вероятно, когда они сюда приехали, они были нормальными. Но как же можно сделать из нормальных людей таких?

   Поняв, что со мной может также быть, я решил сбежать.

   Судьба мне решила помочь и сжалиться надо мной, поэтому я заметил открытое, не охраняемое, окно.

   Я сразу же подбежал к нему, вскочил на подоконник и выпрыгнул из окна, благо это был первый этаж.

   И сразу же пустился прочь с территории психушки.

   На удивление никто из сотрудников не побежал за мной.

   Ладно я убежал, я могу контролировать себя. Но а если отсюда сбежит какой-нибудь тяжелобольной.

   На следующий день, когда я вышел из дома, чтобы найти работу, меня снова повезли в ту же психушку. Всё-таки хорошая эта психушка.

   Как только они меня привезли, то сразу же уложили на каталку и прочно привязали, что я не мог сдвинуться.

   Как я понял, такое наказание применяют к беглецам.

   Вскоре меня пришли кормить. Но до сих пор не развязали. Санитарка просто приподняла верхнюю часть каталки и начала кормить меня с ложки, как маленького ребёнка.

   Я хотел сопротивляться, но так как хотел есть, поэтому и не стал сопротивляться.

   Спустя неделю я уже свыкся с атмосферой, но я все равно был постоянно привязан к каталке, а когда мне нужно было сходить в туалет, меня развязывали, но связывали руки и я шёл в туалет с санитаром.

   Спустя 4 месяца меня наконец-то развязали и оставили в отдельной комнате. Там была кровать, тумбочка и раковина.

   Если сравнить меня до поступления в психушку и когда я уже был в психушке, то я изменился очень сильно. Что со мной произошло я не знаю и не помню.

Глава 6

   Я где-то откопал тетрадь и карандаш и начал писать туда свои мысли. Они были очень редко связаны. Часто это были обрывки фраз, предложений.

   Но вскоре, спустя месяц, я начал писать уже связанные предложения в тексты.

   Первый текст был следующим: «Кто я? Человек ли я? Могу ли я себя называть человеком? Я вообще существую или это просто ад, который длится как жизнь? Я себя совсем не понимаю».

   Я решил развить тему, заданную в этом тексте, и все последующие мои тексты были анализом моих действий.

   Спустя исписанную тетрадь я понял, что я точно нечеловек, ведь я не могу использовать эмоции, я их просто не понимаю. Я абсолютно пуст.

   А ещё я тогда сделал один важный вывод: мне было от всего скучно. Мне все было неинтересно. Я устал от всего.

   Заключительным ко всеми этому «плюсом» было—я чувствовал себя опустошенным что внутреннее, что внешне. Я просто умираю медленно, но верно.

   Я стал сам себе неинтересен. Я не видел себя в будущем.

   Возможно это на меня так повлияло лечение в психушке.

   Но должно было становиться лучше, а мне становилось все хуже и хуже.

   Я верил, что я стану нормальным, но я не стал нормальным.

   У меня совсем не было ни целей, ни мечт.

   Меня совершенно ничто не интересовало.

   У меня было только чувство, что я прожил на земле лет так 100.

Глава 7

   На моё девятнадцатилетие меня наконец-то полностью выпустили из психушки, посчитав меня вылечившимся человеком.

   Но на самом деле это было не так.

   Сразу же появляется вопрос «А почему меня тогда выпустили, раз я ещё не вылечился?».

   Ответ был довольно прост: «Я научился притворяться».

   Притворяться, что у меня все хорошо, что у меня нет проблем, что я хочу жить…

   На самом деле ничего из этого не было.

   Я уже давно врал всем окружающим, но именно в психушке и далее начал врать и себе.

   И это самое отвратительное чувство, что может быть.

   Ладно врать всем окружающим, большинству ничего не интересно о тебе и вообще им плевать на тебя. И они никогда не смогут узнать, что у тебя внутри происходит.

   Но врать себе—это действительно очень плохо. Ведь ты в отличии от других знаешь, что происходит внутри, а ты просто закрываешь глаза на это.

   Я устроился на какую-то работу, где не требовалось образование, и начал работать. Мне было не важно, где я работаю, что я делаю, как называется моя работа. Поэтому я и не помню название этой работы. Я просто каждый божий день туда шёл, дабы заработать деньги.

   А потом, вечером, находил утешение в алкоголе. Я часто вечерами засиживал в баре неподалёку от моего дома. Там было очень много красивых девушек и парней. Все они были довольно интересными личностями, поэтому с ними можно было вступить в дискуссионные темы.

   Сколько раз я возвращался с этого бара с кем-нибудь и спал вместе—мне неизвестно. Но я знаю одно точно, что такое было не один раз, и что когда я просыпался, рядом со мной никого не было. Я был абсолютно один.

   Я даже не выгонял этих людей, они сами уходили утром. Я постоянно не знал об их уходе. Узнавал только, когда просыпался, и принимал результат.

   Это очень было похоже на то, как их моей жизни уходят абсолютно все люди.

   Скорее всего, я с самого детства был одиночкой. Я не находил себе места в обществе.

   Нет, я не считал себя выше всех других. Нет, я не считал, что я ниже всех. Я просто не могу ужиться с обществом. Я был другим. Я и общество были разными. Мы не могли взаимосуществовать. Вот поэтому меня все и бросали.

   Нет, я не жалуюсь, что меня постоянно бросали. У меня в жизни были моменты, когда я бросал людей, и мне от этого совершенно несовестно.

   Я считал, что как идёт жизнь, так и идёт. Я не видел смысла перечить жизни. Я слишком слаб, чтобы быть с жизнью на равных. Вот поэтому я и плыл по течению.

   Я не видел даже смысла в жизни. Я просто был как робот. Просыпание—работа—бар—засыпание. И это было постоянно, я делал это на автомате. Меня из этого ничего не забавляло. Я просто делал положенные дела. Без энтузиазма, просто, как идёт, так и идёт. Даже мое общение с людьми стало привычным. Даже от дискуссионных бесед, которые когда-то меня интересовали, это стало просто тратой времени и обыденным действием.

   Меня стало не интересовать ни мнения других, ни их мысли, ни позиции, ни чувства. Меня не стало интересовать ничего у других. Так же, как и у меня. Мне было на всех все равно, что на других, что на себя.

   Однажды так получилось, что я на автобусной остановке встретил девушку, которой не хватало на проезд.

   У меня как раз хватало недостающей суммы. Я предложил девушке, она, немного колеблясь, всё-таки взяла недостающую сумму, поблагодарив меня.

   Почему я ей помог? Наверное, чтобы подчистить свою грязную карму.

   Оказалось, что мы ехали в одну и ту же сторону и, соотвественно, сели в один автобус.

   Я сел рядом с ней и начал разговаривать. Из разговора выяснилось, что ее где-то месяц назад бросил парень, они просто не ужились характерами, она из-за этого бросилась под машину, но водитель той машины удачно затормозил, поэтому и она осталась в живых.

   Также я понял, что мы с ней очень похожи. У нас есть что-то общее. Думаю, что у нас очень схожие взгляды и ценности.

   Я решил ее пригласить к себе. Она была скромной, поэтому не сразу согласилась. Но после моих уговоров она всё-таки решилась.

Глава 8

   Мы приехали ко мне домой. Я сделал нам чай, и мы начали пить чай, разговаривая.

– А ты довольно хороший парень. И красив, и умён, и хозяйственен, —сказала эта девушка.

   Бессомненно сказанные слова меня смутили. Но эта девушка меня ещё больше интересовала, нежели то, что она говорит.

   Я просто любовался её красотой, разглядывая её.

– Егор, ты же слушаешь меня? —спросила она меня.

– Да, да. Конечно же, прекрасная миледи! —ответил я.

– А у меня такое чувство, что ты меня не слушаешь.

– Ты чего? Я тебя слушаю. Очень внимательно.

– Ты так мне и не рассказал, кем ты работаешь.

– Нууу, я просто без образования. Я только закончил школу и все.

– Так кем ты работаешь?

– Я не знаю. Я просто наугад выбрал эту работу и работаю.

– А что ты там делаешь?

– Работаю.

– Это, конечно, смешно. Но ты реально не знаешь, что ты делаешь на работе, или ты не хочешь мне этого говорить?

– Я реально не знаю, что я делаю на работе.

– Понятно… Никогда не думала, что есть такие люди.