Помоги проекту - поделись книгой:
И что ему больше всего было нужно высказать, чтобы быть услышанным?
Теперь у вас-взрослого есть власть, чтобы сказать себе-маленькому то, что ему было нужно услышать («Это не твоя вина!»), и выслушать его так, как ему нужно («Никто тогда тебя не выслушал, но я здесь, и я тебя слушаю…»). Никому не дано вернуться в прошлое и изменить его, но мы можем здесь и сейчас дать себе то, в чем нуждаемся.
Вам было нужно, чтобы вас услышали и приняли всерьез? Тогда прямо сейчас начните себя слушать.
Вы нуждались в том, чтобы взрослые вас защищали? Обещайте относиться к себе как к самому ценному человеку, которого нужно защищать прямо сейчас.
Вам требовалось больше любви и нежности? Тогда любите себя так сильно, как вам нужно прямо сейчас.
Вам нужно было слышать, что вы хороший, что вы, такой, как вы есть, достойны любви? Теперь это ваша работа – обещайте себе никогда больше не судить и не критиковать этого внутреннего ребенка, а давать ему всю ту любовь, в которой он нуждается.
Другой относительно несложный способ проделать это на практике – хорошо разобраться в своих триггерах и отработать их, а не бросаться на них реагировать. Например, если у вас всегда стресс и приступы злости, когда вы ездите к родителям на Рождество, отметьте, что именно вызывает такие чувства. Возможно, вас унижают, прерывают, перебивают. А теперь, вместо того чтобы бросаться в бой при трубном зове триггера (то есть проявлять реактивность), полюбопытствуйте, почему этот триггер вообще имеет место и что можно сделать, чтобы здесь и сейчас удовлетворить ваши нужды. Можно совместить это с форматом «Я чувствую вот это, потому что мне нужно вот это».
Работа с внутренним ребенком может быть долгой, деликатной и чувствительной. Но если вы все сделаете правильно, то освободитесь от упорных застарелых паттернов и ловушек родом из прошлого и начнете полнее проживать настоящее. А это означает, что вы сможете без усилий полноценнее взаимодействовать с людьми. Вы больше не проигрываете истертые сценарии пьесы, которая закончилась давным-давно. Избавившись от проекций, вины, стыда, сомнений в себе, пассивности или незалеченной травмы, вы станете тем, кто вы есть – реальной, жизнеспособной и аутентичной личностью. А действуя именно так, вы легко сумеете налаживать полноценные, зрелые, осмысленные и уважительные отношения. Когда препятствия устранены, здоровое взаимодействие становится простым, непосредственным и естественным делом – для этого вы и были рождены на свет!
Выводы
• Знаем мы об этом или нет, но задача любой коммуникации – это удовлетворение наших потребностей. Мы станем хорошими коммуникаторами (и сумеем улучшить любые взаимоотношения), если научимся правильно понимать собственные потребности, нести за них ответственность и удовлетворять их прежде, чем обращаться за этим к другим людям. Также мы сумеем сделать общение эффективнее, научившись работать со своими потребностями в проактивном режиме.
• Мы способны предпринять определенные шаги, чтобы свести к минимуму или устранить препятствия, стоящие на пути эффективной коммуникации.
• Препятствие 1 – незнание себя и проецирование собственных проблем или неудовлетворенных потребностей на окружающих, что приводит к инициированию конфликтов. С этим можно работать, фиксируя возникновение сильных автоматических реакций или сопротивления и проявляя к ним здоровый исследовательский интерес вместо реактивности.
• Препятствие 2 – VERB-менталитет: изображать себя жертвой, просить разрешения на определенные поступки, ожидать «спасателя» или обвинять других. Более здоровый набор ментальных установок основан на принятии ответственности за свои собственные мысли, чувства и опыт. Этого можно добиться, сначала отмечая свои ощущения и задаваясь вопросом, какие именно неудовлетворенные потребности их вызывают, а затем исследуя способы удовлетворить их самостоятельно.
• Препятствие 3 – отсутствие самодифференциации и потребность в том, чтобы другие указывали вам, что думать или чувствовать. Можно поработать с этим препятствием, осознав свои глубинные ценности. Это знание придаст вам мужества и уверенности, а также внесет ясность в то, как именно действовать, несмотря на выборы других людей.
• Последнее препятствие – это привязка к устаревшим паттернам и поведенческим привычкам, уходящим корнями в детство. Мы можем «перепрограммировать» своего внутреннего ребенка, выслушав, что он хотел сказать в те далекие годы, и сказав в ответ то, что он хотел услышать. Мы способны дать самим себе то, в чем нуждались в детстве, тем самым отключая адаптационные механизмы, действующие в ответ на не удовлетворенные в прошлом потребности.
• Отрабатывая триггеры, вместо того чтобы реагировать на них, мы отпускаем прежние привычки, чтобы здесь и сейчас проявлять в отношениях аутентичность и непосредственность.
Краткое изложение
• Любой может научиться осознанно хорошо коммуницировать, слушать и быть услышанным. Это улучшит любые взаимоотношения, поможет налаживать общение с непростыми людьми и улаживать конфликты.
• Культивирование эмпатичных, осмысленных и подлинных связей с другими означает необходимость осознать препятствия к налаживанию таких связей и пожелать их устранить.
• Одним из основных препятствий является образ мышления, когда человек видит в окружающих врагов или соперников, а не членов одной с ним команды. Более здоровая установка звучит так: «Есть ты и я – и общая для нас проблема». Несогласие и различие взглядов необязательно являются угрозой, если обе стороны настроены на совместную работу.
• Исходите из того, что люди имеют благородные намерения и делают все возможное в данный момент. Это создаст у вас проактивный, щедрый и оптимистичный настрой, вы сможете инициировать у людей лучшие побуждения и сохраните открытость к новым решениям и возможностям. Будьте добры и всегда следуйте высокой морали!
• В случае конфликта старайтесь представлять себе стороннего наблюдателя и его «третью точку зрения», чтобы определить набор фактов, относительно которых обе стороны могут прийти к согласию. Гармоничные отношения начинаются тогда, когда мы отказываемся от эгоистической потребности всегда быть правым.
• В любом взаимодействии сознательно обращайтесь к высшему «я» другого человека или, по крайней мере, к его самой уязвимой и человечной части. Воспринимайте эмоциональное содержание, а не просто искусственные поверхностные подробности. Проявляйте сострадание, осознанность и искренний интерес к видению других людей, даже если оно отличается от вашего.
• Наконец, практикуйте самодифференциацию, добивайтесь кристально четкой ясности, отделяя мысли от чувств, свои мысли и чувства – от мыслей и чувств окружающих. Разряжайте конфликты, взяв на себя ответственность за собственное видение, и принимайте видение других таким, как оно есть. А самое важное, действуйте как зрелая личность: сохраняйте близкие отношения с людьми, несмотря на различия во мнениях. Всегда спрашивайте себя, что вас касается, а что нет, и разграничивайте наблюдение и оценку.
• Хорошие навыки общения – это плод здравого мышления и адекватного подхода к выстраиванию отношений в целом.
• Можно практиковать и демонстрировать самодифференциацию, добиваясь знания собственных потребностей и беря ответственность за трансляцию их другим людям. Тогда появляется возможность установить личные границы и спокойно, но твердо на них стоять. Границы – это правила поведения не для окружающих, а для нас самих.
• Эмпатия – это способность понимать и чувствовать, что испытывает другой человек, а также предпринимать шаги с целью оказать ему помощь. Есть три вида эмпатии – когнитивная, эмоциональная и сострадательная.
• Прежде всего обретите когнитивную эмпатию, смотря на ситуацию под иным углом, слушая, задавая вопросы, пытаясь понять. Проявите эмоциональную эмпатию, адресуясь к высшему «я» другого человека, изначально предполагая лучшее в нем или стараясь найти точки соприкосновения. Наконец, выкажите сострадательную эмпатию, предприняв меры для повышения его благополучия.
• Проявляя любознательность, мы сохраняем открытость ума и смирение, общаемся с другими в духе поиска новых возможностей, уважительности и стремления узнавать. Выражайте искренний интерес к человеку, задавая открытые вопросы и действительно выслушивая ответы. Не делайте предвзятых предположений, позволяйте людям высказываться и проверяйте степень своего понимания, перефразируя услышанное.
• Смирение – добродетель, позволяющая быстро и искренне признавать собственные ошибки. Для этого требуются мужество и человеческая зрелость. Пусть ваши извинения будут полны раскаяния, сожаления и абсолютной готовности отвечать за содеянное. Объясните, почему все так случилось, что вы готовы сделать для исправления последствий, и попросите прощения. Примите с достоинством любую реакцию на ваши извинения.
• Практикуйте терпение в общении, прислушивайтесь к другим, предоставьте им пространство, чтобы они смогли побыть теми, кто они есть. Иными словами, укротите собственное эго!
• Вы можете отдавать людям должное, задавая вопросы каждый раз, когда испытываете искушение вскочить с места и целиком завладеть вниманием окружающих. Расслабьтесь, сбавьте темп и проявите достаточно самодисциплины и сочувствия, чтобы разговор разворачивался в свободном потоке, а не так, как нужно по-вашему.
• В рамках модели Имаго мы стараемся убрать эмоциональные барьеры для взаимодействия, прибегая к коммуникации. Отправитель и Получатель по очереди обмениваются сообщениями.
• Пока Отправитель говорит, Получатель слушает, отзеркаливает, подтверждает значимость сказанного и транслирует эмпатию. Затем оба меняются местами. Главное – проявлять терпение, не перебивать и не пытаться перехватывать роль Отправителя, когда ваша очередь быть Получателем.
• Техники активного слушания помогают усвоить, уяснить, запомнить сказанное и отреагировать на него. Здесь предусматриваются не-суждение, отражение, внимательность, просьба о разъяснениях, резюмирование и, возможно, готовность поделиться собственным опытом.
• Важно избегать использования выражений, являющихся триггерами защитных реакций. Например: «Что с тобой не так?», «Мне жаль, что ты так это воспринимаешь», «Мне все равно», «Ты слишком остро реагируешь», «Имеешь право на собственное мнение» или любые фразы, включающие слова с абсолютным значением вроде «всегда» и «никогда». Они снижают ценность сказанного другим человеком, подливают масла в огонь, провоцируют сопротивление и укрепляют эмоциональные барьеры, вместо того чтобы их разрушать.
• Погрузиться в реальность другого человека, которая для него столь же материальна, как ваша для вас, намного труднее, чем кажется. Поэтому необходимо всегда проверять свои предположения. Нужно задавать людям вопросы и ставить под сомнение собственные допущения по поводу того, что они думают и чувствуют, или классифицикацию их поступков.
• Психологизация поведения окружающих позволяет считать, что мы умеем сочувственно слушать, в то время как в действительности мы навязываем собеседнику свою интерпретацию или мировоззрение, вместо того чтобы искренне его выслушать и понять его переживания.
• Четыре этапа ненасильственного общения Маршалла Розенберга – это наблюдения, анализ чувств, анализ потребностей и просьбы. Именно в таком порядке.
• Сначала идут нейтральные наблюдения, а потом уже оценочные суждения. Далее нужно исследовать чувства, а не высказывать мнения. С осторожностью используйте фразы от второго лица («ты/вы»), не возлагайте на собеседника вину, а вместо этого примите ответственность за собственный опыт. Затем соотнесите свои ощущения с неудовлетворенными потребностями в формате «Я чувствую вот это, потому что нуждаюсь вот в этом». Наконец, выскажите уважительную и разумную просьбу с упором на свои нужды.
• Знаем мы об этом или нет, но задача любой коммуникации – это удовлетворение наших потребностей. Мы станем хорошими коммуникаторами (и сумеем улучшить любые взаимоотношения), если научимся правильно понимать собственные потребности, нести за них ответственность и удовлетворять их прежде, чем обращаться за этим к другим людям. Также мы сумеем сделать общение эффективнее, научившись работать со своими потребностями в проактивном режиме.
• Мы способны предпринять определенные шаги, чтобы свести к минимуму или устранить препятствия, стоящие на пути эффективной коммуникации.
• Препятствие 1 – незнание себя и проецирование собственных проблем или неудовлетворенных потребностей на окружающих, что приводит к инициированию конфликтов. С этим можно работать, фиксируя возникновение сильных автоматических реакций или сопротивления и проявляя к ним здоровый исследовательский интерес вместо реактивности.
• Препятствие 2 – VERB-менталитет: изображать себя жертвой, просить разрешения на определенные поступки, ожидать «спасателя» или обвинять других. Более здоровый набор ментальных установок основан на принятии ответственности за свои собственные мысли, чувства и опыт. Этого можно добиться, сначала отмечая свои ощущения и задаваясь вопросом, какие именно неудовлетворенные потребности их вызывают, а затем исследуя способы удовлетворить их самостоятельно.
• Препятствие 3 – отсутствие самодифференциации и потребность в том, чтобы другие указывали вам, что думать или чувствовать. Можно поработать с этим препятствием, осознав свои глубинные ценности. Это знание придаст вам мужества и уверенности, а также внесет ясность в то, как именно действовать, несмотря на выборы других людей.
• Последнее препятствие – это привязка к устаревшим паттернам и поведенческим привычкам, уходящим корнями в детство. Мы можем «перепрограммировать» своего внутреннего ребенка, выслушав, что он хотел сказать в те далекие годы, и сказав в ответ то, что он хотел услышать. Мы способны дать самим себе то, в чем нуждались в детстве, тем самым отключая адаптационные механизмы, действующие в ответ на не удовлетворенные в прошлом потребности.
• Отрабатывая триггеры вместо того, чтобы реагировать на них, мы отпускаем прежние привычки, чтобы здесь и сейчас проявлять в отношениях аутентичность и непосредственность.
Поделиться книгой: