Цель Б

апрель 2016

В апреле 2016 случилась Пасха. В этот день мы всей семьёй отправились в наши любимые путешествия по субботам, выбрав для этого место посещения – колокольню в Тихвинской церкви в городе Кунгур Пермского края.

То путешествие запомнилось мне тем, что я впервые молилась со слезами на глазах и ставила свечку за своё здоровье, за пробуждение жизни внутри меня, за месячные. Молилась. Плакала. И улыбалась иконе Божьей матери. Пожалуй, для меня, эта было самое трогательное и запоминающееся посещение церкви в жизни.

Потом мы гуляли по Кунгуру. Целовались с мужем над пупом Земли, это такой памятник в Кунгуре. А ещё согласно легенде наматывали круги вокруг этого памятника, загадывая с мужем единственное желание: «Забеременеть», а сын приговаривал: «Хочу братика».

Месячные, май 2016

В мае я впервые увидела две крохотные капли на прокладке. От радости прыгала до потолка. Ранее, я никогда не думала, что однажды буду так сильно радоваться кровушке на прокладке. Смешная.

От радости сразу же побежала вновь на УЗИ малого таза и к своему платному гинекологу. УЗИ показало, что есть результат всех моих активных стараний. Наконец-то матка проснулась. Однако эндометрий оказался очень тонкий, наверное, даже наноразмеров. Но эта информация меня нисколько не огорчила. Ведь моя первая главная цель была достигнута – я разбудила матку!

А затем для роста эндометрия по предписаниям доктора, я начала ежедневно ходить на капельницы, плюс ещё на каких-то три укола. Потом начала пить новые для себя гормональные для роста эндометрия.

Так начался курс выращивания эндометрия. Забавно. Дачники-огородники в мае начинают пахать огород и рассаживать семена. Я же в мае начала выращивать эндометрий.

Разговор с маткой

Однако, несмотря на мою маленькую радость, что наконец-то начались месячные, внутри иногда всё равно текли слёзы и чувствовалась пустота. На капельницах я мысленно разговаривала с маткой, предлагая ей подружиться со всем телом. Обещала о ней заботиться и лелеять её, чтоб эндометрий рос и укреплялся. Напитать витаминами и подарить новую жизнь. Смешная я. Но это правда жизни. Наверное, мало кто разговаривает с маткой так, как я – что в первую беременность с ней разговаривала, что в попытках забеременеть вновь. И, похоже, это очень даже работает.

Я тогда думала, что этим нано-эндометрием, матка давала мне знак: подожди дорогая, я ещё не отдохнула, дай мне ещё месяц, второй, третий, пожалуйста. И я ждала. И мой сын ждал, когда же я уже укреплю свой организм и построю новый крепкий дом для его братика, чтоб он туда поселился. И муж ждал, но все переживания держал в себе.

Хватит бегать за детьми, июнь, 2016

Смириться с тем, что хватит бегать за мечтой «хочу ребёнка» не так-то просто. Начинают в голове грызть мысли: «А зачем тогда живешь!?», «А что делать ещё?», «Ради чего?»

Как-то копаясь в своей голове, я сказала себе: «СТОП, Янка! А реально, какие ещё радости в твоей жизни есть? Посмотри лучше на то, сколько радостей у тебя сейчас есть, пока не беременна». Потом я взяла лист и начала размышлять о маленьких радостях. Для начала записала:

1. Я могу ходить в баню.

2. Могу кататься на велосипеде без страха.

      3. Могу спать на животе.

      4. Могу прыгать.

А потом задумалась. Может быть этот период ожидания дан тем девушкам, которым надо найти свое удовольствие в жизни. Ещё одно удовольствие, то которое будет в кайф и в радость и сейчас, и потом, и на пенсии. А потом я начала философствовать, что быть может, прежде чем открыть дверь в новую комнату счастья жизни, нужно поймать настоящее счастье в этой комнате и выпить его до дна.

После этих своих мыслей я стала укатываться на велосипеде до потери сознания. Это отвлекало меня от мыслей о желанной беременности и реально радовало. Потом стала ходить в баню и упариваться. Спала на животе ночи напролет и упрыгивалась на батутах. Наверное, в эти минуты я впервые начинала искренне улыбаться своей жизни и ловить маленькие радости спустя многие месяцы погони за счастьем. Но где-то в глубине души я продолжала плакать и мечтать. Но уже мечтать с улыбкой и с радостями в душе.

Так, в маленьких радостях своей жизни я поехала на очередное УЗИ малого таза. Узнала, что стенки матки ещё очень слабые, эндометрий тонкий и надо ещё много-много циклов подождать, чтоб матка укрепилась. И меня вновь накатило, аж до слез. После УЗИ меня встретил муж и повез домой. Он как мог старался меня вдохновлять все 40 минут в дороге до дома, а я устроила водопад слёз. И лишь подъезжая к дому, я вспомнила про чудесную книгу «Полианна», в которой девочка 11 лет во всем находила радость. И стала искать радость в своей жизненной ситуации. И нашла! Хвала практике мозговых штурмов на работе.

Раз мне надо много-много циклов, значит, я могу поехать летом на море с сыном. Значит я могу летать на самолёте и показать сыну вулканы на Дальнем Востоке, и наесться икры до отвала. Значит запишусь на марафон бега и пробегу его. А после этого и придёт время беременеть. После своих неординарных мыслей мне так радостно стало, что, когда муж запарковал машину у дома, я уже улыбалась.

Оказывается, что такие маленькие радостные небеременные желания вдохновляют и от них начинаешь улыбаться естественно. А будучи в радостном расположении духа, и в теле, в котором есть драйв и жизнь, новая жизнь сама захочет в нем поселиться, укрепиться!

Так я окончательно решила не торопиться. Настроилась жить летом на полную катушку, а с сентября забуриться в берлогу и вынашивать счастье. И от этой мысли очень тепло на сердце стало.

Я часто представляю, что будущие дети сами выбирают родителей. Прямо, как в книжке «Империя ангелов» автора Бернар Вербер. И если я буду искренне счастлива, то дети захотят выбрать меня.

Лето 2016

Как-то в одной книге вычитала, что Вселенная всегда испытывает нас на преданность своему желанию.

Когда я решила летом жить на полную катушку, я всё равно караулила каждую овуляцию. Высчитывала дни и берегла яйцеклетки для заветных дней зачатия. Тайно от всех бегала на фолликулометрию, чтоб не проспать овуляцию.

И вот как-раз в назначенный день овуляции Вселенная предлагала мне то, о чем я когда-то очень мечтала.

В июне внезапно на работе собрались все на сплав, о котором я два года мечтала. Но почему этот сплав был назначен как раз на три дня моей овуляции. «Как так????» – удивлялась я плану Вселенной и отказалась от сплава.

В июле в деревню приехала сестра с детьми и пригласила в гости. На праздник. Хотя бы на одну ночь. И, конечно же, на ту самую ночь, когда по фолликулометрии должен случиться пик овуляции. «Почему?» – спрашивала я Вселенную, кусала локти и не поехала в деревню.

В августе друзья позвали на археологические раскопки. Выезд семьями. В палатке. С ночевкой. Я два года уговаривала друзей взять нас с собой в следующий раз. И вот нас берут. Есть место в автобусе. И на вопрос: «Янка, так вы едете?», мне очень хочется громко крикнуть: «Да! Да! Да!», но я скромно шепчу: «Нет, извините». Друзья теряются в причине моего отказа. А я просто шепчу: «лучше не спрашивайте, не могу сказать». А я и впрямь не могу сказать вслух уже третий месяц с подряд причину своих отказов от сплава, от поездки в деревню, от археологических раскопок. Вот как сказать при всех: «Я не еду, потому что у меня будет овуляция». Разве друзья поймут, если у них нет трудностей с зачатием? Скорее всего бы отшутились: «Так бери мужа с собой, делов-то». Но мне почему-то в те дни было совсем не смешно. Я боялась прокараулить овуляцию.

Детский сад, сентябрь 2016

Внезапно 1 сентября в детском саду старшего сына вырвали из среды друзей и отправили туда, где все на год старше и все чужие. Его перевели сразу в подготовительную группу, минуя старшую группу и минуя согласования с родителями.

Этот период жизни я переживала тяжелее всего. Наверное, даже тяжелее своего внутреннего желания ещё раз забеременеть, потому что началась серьёзная психологическая адаптация сына-пятилетки в новом коллективе в детском саду. Беременность отошла на второй план, а вот мои слёзы продолжались.

Я вместе с сыном ревела по утрам. Дома. В группе детского сада. Когда друг другу махали в окошко. Когда засыпали. А потом я ревела одна. В электричке. В автобусе. В подушку. Я училась адаптироваться к новым условиям жизни. Училась сама. И учила этому сына. Как я переживала этот период вы можете подробно узнать в моей второй книге «52 янины фишки адаптации к детскому саду».

Благодаря моему креативу и стараниям, сын вскоре стал просыпаться со словами: «Я так счастлив, что иду в детский сад!», а я начала снова грезить желанием забеременеть.

Селф-квест

Решила пройти платный марафон #селфквест от Ларисы Парфентьевой, автора книги «100 способов изменить жизнь». Марафон предлагал путешествие в себя. В марафоне ожидалась 21 техника, которая позволила бы заглянуть в самые глубокие уголки моей личности.

И я заглянула в свои самые сокровенные уголки души. Я сделала упражнение на определение значимых областей жизни. И получилось, что дети – самый значимый пункт. И мне стало ещё противнее. Меня стало изворачивать наизнанку от того, чего я не могу получить всем своим телом то, что хочу всей душой. Так начались снова слёзы рекой в моей жизни. До конца марафон я не прошла.

На завтрак слёзы с овсянкой

Это случилось. Это факт. Я снова не беременна. Удар ниже пояса. Под дых. Я…. А далее многоточие. Потому что я в сознании и без сознания. Что делать? Как с этим жить? А внутри пустота и в миллионный раз вопрос: «Почему Яяяяя…яяяя… я..я.я.я.я….?» Я 6 месяцев шла к этому моменту, когда мне снова скажут: «Готова! Можно беременеть! Пробуйте!» Вот и попробовала…

В результате у меня на завтрак овсянка со слезами. Весь день в пустоте. Пришла на работу в слезах.

За чашечкой кофе с утра на работе я взяла себя за шкирку и сказала: «Хватит ныть! Пора действовать! Взбунтуйся и докажи Вселенной, что я готова стать мамой! Многодетной мамой!» Так начался мой очередной менструальный цикл под девизом «Без права на ошибку».

Моя работа научила меня бизнес-коммуникационным практикам. Так пусть эти практики и все бизнес-инструменты помогут мне:

А. Забеременеть.

Б. Выносить ребёнка.

В. Родить здорового ребёнка.

Г. И ещё так 2 раза и более.

Потом я сказала себе:

– А чтоб было веселее – сделаю это игрой! Игрой без права на ошибку. Это будет настоящая игра. Игра в жизнь! Игра по собственным правилам. Я возьму все самые клевые практики из мира бизнеса, психологии и жизни на Руси и стану Победителем! – Улыбнулась сама себе и продолжила вытягивать себя за шкирку самоутверждающими мыслями:

– Я увижу на своем тесте две полоски подтверждающие мою беременность. А ещё я найду свою цель и миссию в жизни. Разберусь во всех фронтах жизни. Всего 28 дней. Столько длится истина в менструальном цикле. Дерзай! Вперед! Но прежде установи правила жизни! Дисциплины!

После я решила разобраться с тем, а зачем мне надо быть снова беременной? Быть многодетной? И составила себе правила своей счастливой жизни.

1. Подъем в 4-00.

2. Овсяный кисель.

3. Фрирайтинг на бумаге (самоанализ, самокопание).

4. Чтение литературы.

5. Готовка завтрака.

6. Завтрак.

7. Выход в д/с и на работу.

8. Электричка – написание контента.

9. Работа.

10. Домой, контент.

11. Игры с сыном и с мужем.

12. Сбор секретов успеха.

13. Каждый день сделать праздничным.

14. Планирование дня. Кино.

Далее, я решила составить список из 28 дел, которые я должна успеть сделать за эти 28 дней менструального цикла. Таких дел, которые можно сделать только, не будучи беременной.

Например,

1. Сходить в баню.

2. Належаться на животе.

3. Накачаться пресса.

4. Нарастягиваться на шпагат.

5. Накататься на велосипеде с сыном.

6. Потаскать сына на руках.

7. Пробежать 10 кругов.

8. Поплавать в речке.

… и таких дел-событий должно быть минимум 28!!!

Когда я ехала домой с работы, я сидела в интернете с телефона и искала эти самые важные дела на форумах уже беременных леди.

А перед сном села размышлять на бумаге над вопросом: «Почему? Почему мне важно забеременеть?»

Зачем мне ещё дети?

На приёме у платного гинеколога я снова слышу слова: «Яна, должно случиться чудо, чтоб забеременеть». От этих слов я реально психанула и выкинула все гормональные таблетки в мусорное ведро, но об этом моменте будет написано подробнее в следующих главах книги.

На ночь глядя я взяла лист бумаги и начала писать всё, что придёт мне в голову в ответ на вопрос: «Зачем мне ещё дети?» Главное – я поставила себе условие, написать не менее 28 ответов. Было непросто написать. Но я смогла.  После так легко на душе стала. И я стала меньше психовать.

Вот что получилось у меня.

Мне нужны ещё дети, чтобы … или потому что …

1. Перестать работать на дядю.

2. Начать самой забирать сына из детского сада.

3. Забрать сына из-под бабушкиной опеки по вечерам.

4. Была компания у сына.

5. Чувствовать смех и радость открытий.