Помоги проекту - поделись книгой:
Вот и я теперь наткнулась на этот тупик. Стою. Смотрю в небо, а там были лишь серые тучи и ни одной звездочки. А все почему? А потому что личные мечты перемешались с желанием быть многодетной мамой. И вдруг это желание в моей жизни стало под большим вопросом. Мечта должна быть такой, чтоб с ней и в огонь, и в воду, и в медные трубы. Которая будет будить по утрам и вести за руку через все чувства и эмоции жизни.
В ночь после чистки я объявила себе, что как только проснусь, сразу же начну поиски личной мечты. И начала с того, что перед сном загадала, чтоб мне приснилась моя звезда, которая будет вести меня по жизни. В итоге приснились родственники, баня, социальные сети и окей-гугл.
Проснувшись, я взяла тетрадь с ручкой и решила вспомнить про силу фрирайтинга. Начала переписывать все мысли на бумагу. И с каждой новой написанной строчкой в тетради у меня возникало всё больше вопросов:
– Итак, как найти мечту? Чего я хочу? Или чего я хочу для Вселенной? Или что будет вести меня каждое утро и день? Какой должна быть работа, чтоб она не надоела никогда? Где взять эти положительные эмоции? Как начать снова улыбаться? Как?
Потом определяю для себя, что мечта должна быть такой, что однажды её достигнув, ты продолжаешь ею жить и её тиражировать.
Незаметно для меня начинается осмотр пациентов. Я замечаю, что большая часть пациентов гуляют по коридору в белых колготках. Смотрю на них и думаю: «Зачем они так вырядились на осмотр к доктору?» Лишь после я узнала, что оказывается, это послеоперационные колготки.
Врач на осмотре вселила в меня уверенность, что через шесть месяцев я смогу легко снова забеременеть. И я снова начинаю сама себе задавать вопросы:
– Так, Янка! Что надо тебе ещё успеть сделать за эти шесть месяцев? Что? Может похудеть? Сменить работу? Найти себя в жизни? Как? Как найти себя в жизни? И тут же ловлю себя на мысли: «Тело обмануть можно, а вот душу – сложно. Внутри пустота-та-та-та».
Потом вспоминаю всю цепочку событий жизни, которые привели меня к этой пустоте. Воскресенье. Утром говорю мужу с улыбкой: «Мне так легко сегодня, как будто я уже и не беременная» Вечером – первые капельки крови. Скорая. УЗИ. Диагноз. Слёзы. Ночь. Тишина. Смирение. Утро. Анализы. Спокойствие. Операция. Наркоз. Я – жива. Слёзы. Пустота. Пустота. Пустота. Видать и вправду каким-то тактильным чувством девушка чувствует, когда она беременна ещё до теста. И также девушка чувствует, что и не беременна. Тело обмануть можно, а вот душу – сложно. Теперь надо душу чем-то подзаряжать. Но чем?
Беру в руки ручку и начинаю писать самые бредовые свои идеи на тему «Итак, чем я буду заряжать свою душу?» В своих больничных записях нашла следующий план:
1. Витаминами.
2. Овощами.
3. Кашами.
4. Смехом и юмором.
5. Родными и их теплым, искренним общением.
6. А затем зарядить мозги. Мозги я буду заряжать книгами. Головоломками. Задачками.
7. А затем начну осваивать какое-нибудь новое ремесло.
Записываю план подзарядки для души, а слёзы все текут и текут по щекам. Когда же они закончатся. Как будто внутри меня поселился бездонный океан слез.
Потом говорю себе: «Давай! Дерзай! Ты – это сделаешь! У тебя получится! Получится! Получится! Получится! Йохо-хоу-хоу-ла-ла-лей. Будь – живчиком! Лучезарным живчиком! Ты – справишься! Ребёнок зачинается только в лучезарном теле! Только в нем!»
Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле меня в то время – во времена погони за новой беременностью – меня очень подзаряжали любые разговоры с любыми живыми людьми в живую, а не по телефону, не по вайберу и не в социальных сетях. И больше всего я любила живые, позитивные истории о том, как девушка очень долго хотела ребёнка и родила. Сначала первого, второго и т.п.
И пусть эта книга для кого-то станет позитивной книгой-подзарядкой для своей души. Особенно для той души, которая хочет добиться цели Б – цели забеременеть здоровым малышом.
Хочу кровь
Спустя 4 дня после чистки на контрольном УЗИ обнаружилось, что внутренние органы «не расстаются с беременностью». Именно так и сказала врач, добавив: «Если и завтра будет похожая картина, то снова будет операция. Но уже под местным наркозом. Матка закрылась и не выпускает кровь». Выйдя из кабинета доктора, меня затрясло от страха: «Что значит под местным наркозом? Как кровь не выходит? Кровь, кровушка, выходи, пожалуйста, сама. Пожалуйста-а-а-а…» И снова слёзы, но уже из-за желания увидеть ещё раз кровь на прокладке. Никогда не думала, что это будет моим самым заветным желанием аж почти на целый год.
Письмо подруге
Написать кому-то о случившемся ещё надо осмелиться. Я долго собиралась с духом, чтоб черкнуть пару строчек подруге, от которой однажды я впервые услышала термин ЗБ. Я хотела поддержки от того, кто смог это пережить.
И вот я решилась. Пишу подруге:
«
Подруга моментально ответила на моё письмо. И целый день вела со мной подружковую терапию. В ответ на мои слёзы, она писала мне разные смешные истории из своей жизни. Я даже несколько раз улыбнулась в тот день.
Котёнок «Хэппи»
Лежу на больничной койке и думаю: «А может мне завести котёнка. И назову его «Хэппи», от английского слова «счастье». И он будет мне талисманом на новую беременность. Когда сообщаю мужу о своих мыслях про котёнка, в ответ слышу: «А потом котёнок вырастет в кота. А потом кот проживет десять лет и умрёт. И тогда у нас случится «Хэппи энд». Ты этого хочешь?» Я снова смеюсь от шутки мужа. Реально ведь, я не хочу хэппи энда. Поэтому мысль с котёнком по имени «Хэппи» оставляю на свой пенсионный возраст ближе к 100 годам. Там уж точно будет хэппи энд.
Боюсь идти на работу
Иду на работу. Впервые после больничного. Страшно. Боюсь. Не хочу. Зачем? Смысл в работе пропал. Шла работать после первого декрета ради второго декрета. Второй декрет испарился. Ноги ватные. Натягиваю улыбку. Открываю двери в корпоративное здание. Вдох. Выдох. Встречаю коллегу с другого этажа. Выдыхаю. Даже смеюсь над его шуткой в лифте. Он выходит. Я еду дальше. В голове мысли: «Мамочка, помоги». Двери лифта открываются. Я выхожу на свой этаж. Ноги твердеют. Иду. Точнее плетусь. Встречаю начальника в коридоре и вместо радостного «Привет!», я произношу тихо: «Здравствуй! Я решила уволиться. Прости». Начальница понимающе кивает головой и говорит: «Подожди. Не пори горячку. Давай хотя бы снимем пуховики и дойдем до рабочего места».
Дохожу до рабочего места. Формально улыбаюсь. Включаю компьютер. Иду заваривать кофе на местную кухню. Встречаю там начальника другого отдела и говорю: «Я знаю, ты ищешь новых сотрудников. Возьми меня». В ответ слышу: «Яна, зачем?» Эх… Хотела бы я честно сказать зачем. Затем, чтоб хоть как-то почувствовать себя снова живой. Но я не хочу говорить это. Я хочу новую работу. Я хочу сбежать оттуда, где провалила свою женскую миссию. Я не хочу больше просиживать жизнь за компьютером в обмен на деньги. Зачем мне деньги, если на них не купишь здоровую беременность.
Я чувствовала себя раненой птицей. Птицей без крыла. Я не хотела больше летать. Я хотела просто снова почувствовать жизнь внутри себя, а не пустоту. Я хотела об этом кричать каждому, кто спрашивал меня: «Яна, зачем ты ищешь себе другую работу? Ты так классно с этой справляешься!» Но я молчала. На собеседованиях никто не спрашивал меня, что у меня внутри. На собеседованиях внутри компании меня все уговаривали остаться на прежнем месте. Это крупный бизнес. Три месяца я пыталась сбежать от себя и сбежать из этого бизнеса. Три месяца коллеги старались меня подбодрить. Три месяца я сводила с ума начальницу своим желанием «уволиться». Это были три самых тяжёлых месяца в моей жизни. Работать нельзя уволиться. Без запятой. Уволиться оказалось сложнее, чем я думала. Жаль. Я чувствую, что я – никто. Даже уволиться не могу, не то что забеременеть. Самооценка падает ниже плинтуса.
Ещё до выхода на работу после больницы муж предложил мне уволиться и отдохнуть перед новой беременностью. Я в ответ предлагала ему использовать это предложение, как запасной вариант, ибо лишних денег не бывает. Муж в ответ твердил: «Зачем деньги, когда обрывается то, ради чего ты их зарабатываешь?» Я согласилась с мужем, но сначала решила найти другую работу в той же компании, а потом… а потом шагать дальше по жизни. Знаете, зря я не послушалась мужа тогда. Если бы я уволилась сразу, то избежала бы после моего выхода из больницы вопросов от коллег: «Ты ляльку ждешь?» Но я не уволилась.
Я три месяца после точки не Б ездила на работу в слезах. До тех пор, пока мне не разрешили перейти в другой отдел.
Там я вновь вспомнила, что я не только классный пиарщик, а ещё и талантливый программист. Новые обязанности. Новый коллектив. Новая я. Я решила, что отныне будет все по-новому.
ИЩУ СЕКРЕТЫ БЕРЕМЕННОСТИ
Красная ручка желаний
В больнице от соседки по больничной койке в коридоре я узнала секрет «Красной ручки». Суть секрета в том, что если чего-то очень сильно хочется, то свое желание надо написать красной ручкой. Потом девушка рассказывала свои истории из жизни, как реально всё написанное красной ручкой у нее сбылось. И ещё тогда, когда я услышала этот секрет, я сразу себе сказала: «Я напишу под Новый год свое желание красной ручкой, да в настоящем времени!»
И вот наступило 31 декабря 2015 года. Я беру блокнот, красную ручку и записываю свое желание: «В 2016 году я беременею здоровым, крепким малышом!» Когда наступил ноябрь 2016, а я ещё не была беременной, я вспомнила про секрет «Красной ручки» и сказала себе: «Красная ручка на тебя одна надежда! У тебя ещё целый месяц есть, чтоб желание сбылось». И 1 декабря 2016 я увидела две полоски. Желание, записанное красной ручкой, сбылось. Магия это или нет, не знаю. Но знаю точно, что секрет красной ручки работает. Помимо беременности, я тогда записывала ещё много желаний красной ручкой. И все исполнились за год. И машину обновили. И много путешествовали.
1 января 2016
1 января 2016. Надо дальше как-то жить. Жить по-новому. За окном минус 33С0. Лютый мороз. Смотрим с мужем друг на друга и понимаем: или продолжаем жить дальше, или … А что ещё делать в этой жизни? Одеваемся и мчимся в наше первое зимнее автопутешествие. Ресницы в сосульках, щеки заледенелые. Но внутри почувствовалась жизнь. Новая жизнь. Если и не беременная, то жизнь впечатлений, эмоций и красок. А зачем ещё жить? Так в моей жизни появилась семейная традиция путешествовать по субботам (подробнее смотрите в социальной сети по хэштегу #субботапутешествий). Появилось то, что возвращало меня к жизни вновь и вновь. То, что ещё радовало. Тогда и по сей день.
Книга «Что можно успеть за 100 дней»
Я верю в чудеса. Особенно в те, что в жизни всегда появляются сами собой нужные люди и нужные книги. После точки ЗБ в своей жизни, я увидела на просторах интернета книгу «Что можно успеть за 100 дней» автора Армен Петросян. Когда я прочитала эту книгу, я впервые ощутила после ЗБ, что могу сама открыть дверь в новую жизнь. Ту самую дверь в жизнь из внутренней пустоты.
В книге я нашла тёплые и нужные для меня мысли в тот момент. Цитирую: «Я думал, что жизнь длинная, а она глубокая». Я смаковала книгу три дня, а потом поставила себе первые три цели на первые 100 дней в новом году на пути к новой беременности. Поставила три цели и начала каждый день заниматься спортом, искать новую работу и создавать счастье внутри себя.
Авокадо
– Дома должна зародиться жизнь! – сказала я себе, сыну и мужу в момент приготовления бутербродов из авокадо. Настоящая зелёная жизнь дома. Так я посадила авокадо, сказав себе: «Или я или он! Кто быстрее даст новую жизнь в доме?» Авокадо выиграл. Через три месяца он уже давал первые листики. Однако, именно так он подарил мне надежду. И с его первыми листиками в моём теле наконец-то проснулась матка.
Клайра
В день выписки врач-гинеколог рекомендовала пропить курс противозачаточных таблеток, например Клайру. Помню, что однажды, будучи в старших классах школы, я себе дала слово: «Пока не рожу всех своих детей не буду пить противозачаточные!» Однако, никогда не говори никогда. Врач подкупила меня фразой: «Яичники отдохнуть и с боевой активностью сделают свою работу через шесть месяцев». И я купила Клайру. Пропила 2 месяца. А потом узнала от другого врача, что, скорее всего, именно благодаря этой Клайре, мои репродуктивные органы решили отправиться в долгую спячку. С тех пор я в смятении. Кому из врачей отныне доверять дальше по жизни? Пить или не пить те или иные таблетки? Пока доверяю личному опыту. Поэтому остановилась на правде платного гинеколога, благодаря которому я моментально забеременела в первый раз.
Так от своего платного гинеколога я узнала, что гормональные таблетки просто так нельзя перестать пить. Поэтому я допила третий курс Клайры, но уже под чутким контролем доктора и постепенным переходом на другие гормональные препараты, пробуждающие жизнь.
Поиск причин ЗБ
Почему? Почему? Почему это произошло? Вот что меня терзало весь декабрь 2015-го, январь и февраль 2016-го. Я жаждала узнать правду. Узнать коренную причину. Почему? Чтоб потом знать, что делать, чтоб этого больше не повторилось.
В поисках коренной причины сначала я пошла в женскую консультацию, в которую направили результаты гистологии. Я думала. Я надеялась, что мне участковый гинеколог скажет отчего это произошло. Однако, мне выдали бумажку с результатами гистологии и сказали: «У всех пишут одно и то же. Правды не узнаете. Лучше сдайте анализы на гормоны (платно) и будем разбираться». С пустотой на сердце вышла из кабинета.
Звоню мужу. А муж задаёт единственный, но очень значимый вопрос: «А анализы на гормоны сдавать поверх принимаемых гормональных?» Я зависла. Глянула на дверь кабинета гинеколога и поняла для себя, что данные услуги уже не для меня. Я хочу врача, который хочет, чтоб у меня были дети. А не тот, который работает с бумажками. И к счастью, я знала такого врача. Для меня это Людмила Васильевна Малкова – мой платный гинеколог, которому я доверяю.
Малкова Людмила Васильевна
Пришла я к ней спустя пять лет после того момента, как она помогла мне забеременеть в первый раз. Помню, как она сказала тогда: «Ну, с Богом!», увидев мой положительный результат УЗИ на фото.
И вот прошло пять лет. Захожу в кабинет к Людмиле Васильевне. Сажусь на стул. Достаю свою бумажку с гистологией и шепчу со слезами на глазах: «Людмила Васильевна, без вас никак. Попробовала сама. Забеременела. Неуспешно. Теперь на вас вся надежда. Помогите».
Людмила Васильевна окинула нежным взглядом. Изучила карточку с моей попыткой забеременеть пять лет назад. Затем результаты гистологии. И сразу сказала: «Яна, мы справимся. Забеременеешь. Но должно произойти чудо, ибо у тебя хронический эндометрит. Я помогу. А дальше будем ждать чуда». Потом я узнала причину, от чего случилась ЗБ. Случилась остановка сердца у плода из-за образования тромба от моего сидячего образа жизни и очень тонкого слоя эндометрия, куда крепится плод.
Далее Людмила Васильевна выдала мне направления на анализы на генетику и на анализы на медицинское подтверждения её профессионального мнения, а ещё на УЗИ малого таза. Вышла я из кабинета с лучами солнца в сердце. Я впервые ощутила теплую надежду, что я снова забеременею. Я сделаю все, чтоб случилось это чудо. Я впервые спустя три месяца после ЗБ ехала на работу с улыбкой. Мне было хорошо. Я поверила в себя.
С тех пор появился снова смысл ради чего работать дальше. Теперь я работала на беременность. Зарплата мужа шла на ипотеку, содержание семьи и уют дома. Моя зарплата на анализы и консультации платного, но любимого доктора.
УЗИ спустя 3 месяца после ЗБ
В ожидании результатов анализов крови на генетику и прочие индикаторы здоровья, я окрыленная помчалась на УЗИ малого таза. Это было моё первое УЗИ после ЗБ.
Я пришла на УЗИ. Легла. Жду. Улыбаюсь. И вдруг слышу, как врач-узист говорит мне: «Ваша матка спит. Она застыла. В ней сейчас ничего не происходит. Видите? Пустота. Такое бывает. Иногда. После очень сильного стресса. Как её разбудить вам подскажет Людмила Васильевна. Она умеет творить чудеса. Я лишь скажу, что не знаю на какой срок ваша матка ушла в спячку. Яичники работают. Прям хоть сейчас беременей. Но вот матка спит. Должно произойти чудо».
С УЗИ я вышла с тишиной в сердце и в звучащем слове в ушах: «Чудо». Боже, как я устала слышать это слово.
После УЗИ я ехала на работу в трамвае и ревела каждую остановку, когда прокручивала в голове слова узистки: «Матка спит – Чудо – Матка спит – Чудо». Вот и моя трамвайная остановка.
Выхожу из трамвая. Вся в слезах. Захожу в аптеку и спрашиваю провизора: «А у вас есть такие таблетки, чтоб не плакать?» Мне говорят: «Нет». Тогда я беру телефон и пишу смс шефу: «Не могу прийти на работу. Сейчас. Стою вся в слезах за углом. Как успокоюсь, зайду. Не теряйте». В ответ получаю: «Никуда не уходи. Сейчас приду!»
Затем я и шеф 30 минут утираем мне слёзы в соседнем кафе. Хорошо, что это было время обеда.
Когда я пришла на работу, мне казалось, весь опен-спейс знает, что я – «никто» – раз не могу выносить ребёнка. Раз реву за углом. Ведь на работе ценят сильных. А я не такая. Я живая. Молча сажусь на свое рабочее место. Включаю компьютер. Делаю вид, что мега загружена. А сама снова плачу. В душе. Интересно, когда я уже перестану плакать? Наверное, ЗБ – это отпечаток на всю жизнь. И плакать теперь буду всегда. Осталось лишь научиться плакать тайком, а не при людях. Так сказать, тренировать свои слёзы.
Уроки по чирлидингу
На работе объявили набор в команду чирлидеров. Мне всегда хотелось научиться акробатическим трюкам, прыгать, скакать и крутиться на спортивных соревнованиях. В фильмах это выглядело очень красиво. И вот я сижу, читаю объявление о наборе и думаю: «Что делать? Идти или не идти? А вдруг забеременею, и тогда придётся внезапно завязать с чирлидерством, объясняя всем причину ухода из команды. А я не хочу никому объяснять, что я вновь забеременела. Но я очень хочу в чирлидеры». И всё же я рискнула и записалась.
Пожалуй, это время было самым потрясающим на протяжении моей погони за новой беременностью. Двухчасовые сумасшедшие тренировки до пота ручьем. Кувырки, прыжки. Конечно, мне это давалась очень трудно. Ведь после ЗБ и приёма гормональных мой вес укрепился в 75 кг. И ни туда, и ни сюда. Сколько бы я ни прыгала, бегала и потела. Зато становилась выносливой и более гибкой.
А с командой чирлидеров я даже успела выступить два раза. Это было потрясающе!
Вес 75кг
До первой беременности я весила 56 кг. До второй беременности я весила 65 кг. Однако ЗБ подарила мне вечные дополнительные килограммы, которые я даже не знаю, как сдвинуть этот вес с места вниз, хотя бы снова к 65 кг. Как я писала выше, что, чтобы я не делала, всё равно вес держится на этой отметке.
Даже сейчас, когда пишу эту книгу, мой вес снова 75 кг. Уже после родов второго малыша и многомесячных стараний скинуть весь со 100 кг, в которые я пришла на роды.
Однако, я не сдаюсь в борьбе с лишними складками и тяжестью в теле. Ежедневно ищу секреты стройности и легкости. И точно могу сказать, что похудеть после родов с двумя детьми – это не тоже самое, что похудеть до родов. Однажды я уже активно худела и мне удалось достичь отметку в 52 кг (смотрите в интернете блог «Живой дневник похудевшей/худеющей Яны»). Но сейчас – это другое. Другие входные параметры. Это уже непросто борьба с лишним весом, это уже настраивание дружелюбных коммуникаций с генетикой после гормональных изменений внутри.
Гормоны
Что такое гормоны на самом деле – я узнала лишь тогда, когда начала их принимать сама. Можно много раз про них слушать, но лишь однажды, их попробовав, понимаешь, что с гормонами не шутят.
Во-первых, с приёмом гормонов у меня резко набралась масса тела.
Во-вторых, с приёмом гормонов моё тело стало непослушным. Скорее всего непривычным для меня. Оно само решает, когда оно устало, а когда ему хочется бегать. Порой придёшь домой после работы, а сил ноль. Порой просыпаешься рано утром, а голова в тумане, глаза круглые. Ощущение, что тело захватило инопланетное существо, а я лишь оболочка теперь.
В-третьих, начав пить гормоны, оказывается, надо правильно завершить их приём. Я об этом не знала, пока не забеременела в третий раз.
Однажды мне просто надоело жить, как инопланетянин в своём теле. Я посмотрела на очередные пачки гормональных и спрятала их в самый дальний угол аптечки. А потом сказала себе: «Хватит. Баста! Хочет ребёнок – пусть приходит! Ко мне! В моё тело! А не к гормонам!»
Потом я вспомнила, что именно из-за гормонов моя матка ушла в спячку аж на полгода. Все эти полгода я тогда завидовала каждой девушке, у которой были месячные. Этих гормональных полгода. Это сложно описать словами. Это не пожелаешь другому. Просто будьте здоровы!
Новая работа, апрель 2016
В борьбе со своими страхами и сомнениями «А готова ли я заново пережить беременность? А вдруг случится снова провал?» В долгожданном ожидании месячных, хоть самых-самых крохотных. Наконец-то случилось рабочее счастье – и я в апреле вышла на новую для себя работу.
В новый коллектив. В новые задачи. В новый мир. Это была самая яркая точка в моей жизни на пути к новой беременности. Новые эмоции. Новый воздух. Ощущение, что с новой работой в моей внутренней пустоте впервые появился новый росточек жизни. К тому же, в апреле на Урале наступила настоящая весна. Помню, я тогда сама себе сказала: «С приходом весны – природа просыпается! И пусть она проснется и внутри меня!» И к моему счастью – моя внутренняя природа проснулась. В мае.
П
уп Земли,
Поделиться книгой: