Бобик – Философ

– Очень интересный случай. Он мне напомнил одного пациента, который ходил с открытым ртом, якобы принимая, таким образом, сигнал пришельсов.

– И бывают же идиоты на земле!

– Но давайте вернемся к вашей проблеме. Вы считаете, что вас загипнотизировали?

– Боже упаси, доктор, я не поддаюсь гипнозу!

– Но ведь вы сели по велению гипнотизера, и так как свет погас, он не успел вернуть вас в обычное состояние!

– Это совпадение, доктор. Во мне точно что-то сломалось.

– И что же в вас такое могло сломаться?

– Вы доктор, вам виднее!

– Мне это напомнило еще одного пациента, который ходил с вытянутой рукой якобы для того чтобы подключаться к энергетическому полю земли.

– Не скудеет земля русская идиотами.

– Но все-таки вернемся к вашей проблеме. Вот смотрите – я сел, и я встал, я сел, и я встал. Повторите.

– Не получается, доктор!

– Запущенный случай.

– Очень запущенный, доктор, очень!

– Ну что ж, придется оперировать.

– То есть, как оперировать?

– Очень просто – под общим наркозом.

– Какие-то у вас радикальные способы лечения!

– А что делать – случай серьезный.

– Может таблетки есть? Надо всегда начинать с таблеток!

– С таблеток говорите? Надо подумать. Но тогда вы должны знать, что я снимаю с себя всякую ответственность!

– Давайте таблетки, доктор!

– Ладно, они были где-то здесь. Вот, выпейте. Ага, запейте хорошо водой.

– Ох, что же это, доктор! Доктор, что вы мне дали! Доктор, вы настоящий волшебник!

– Во как побежал! Аж пятки сверкают! Я всегда знал что слабительное – лучшее средство от всякой дури!

НАЗОЙЛИВАЯ МУХА

– Надеюсь, ты убил это проклятую муху?

– Дорогая, ты же знаешь что у меня тонкая нервная система! Я не могу поднять руку на живое существо!

– Если ты не можешь поднять руку – протянешь ноги! Этот «вертолет» не даст мне уснуть. Ты ведь знаешь, какая я нервная, когда не высплюсь!

– Хорошо, дорогая, ради тебя я готов взять на себя этот грех!

– Какие мы нежные.

– О боже! Какой ужас! Я ее убил!

– Тогда что жужжит за занавеской?

– Да – промазал. Тяжело попасть по мухе с закрытыми глазами.

– Открой глаза, кретин!

– Но тогда я увижу смерть!

– Ты её сейчас не только увидишь, но и лично познакомишься с ней!

– Умеешь же ты заставить прозреть!

– Смотри вазу не разбей.

– Она мне всегда не нравилась.

– Это любимая ваза моей мамы!

– Поздно пить боржоми!

– Правильно мама говорила – дочка, не выходи замуж за этого недотепу!

– Я очень люблю твою маму, дорогая!

– Очень хорошо, она приедет в эти выходные.

– Проклятая муха! Я выпущу твои кишки!

– Что стало с твоим голосом? Он, право, звучит как у маньяка из фильма ужасов.

– Я размажу тебя по стенке!

– О господи! Я тебя боюсь!

– Р-р-р-р-р-р-р!

– Зачем ты грызешь обои? Я скажу маме, чтобы она не приезжала никогда!

– Дорогая, что это было? У меня какой-то провал в памяти.

– У тебя опять была странная реакция на приезд мамы.

– Ох, дорогая. Похоже, мне никогда не избавиться от второй личности, которая реагирует на приезд твоей мамы.

– Ничего, дорогой, ложись спать. Пусть живет эта проклятая муха.

ПРОДАВЕЦ

– Позвольте вам представить эту модель! Полный привод, до сотни за семь секунд, четыреста лошадиных сил! А какие здесь мягкие сидения! Попка – как в манне небесной!

– И сколько стоит эта «манна небесная»?

– Всего два миллиона рублей!

– Однако, дорогая у вас манна!

– Зато как попке будет приятно!

– Я, конечно, польщен вашей заботой о моей попке, но у меня таких денег нет.

– Только в нашем автосалоне, у вас есть уникальная возможность взять эту машину в кредит на очень выгодных условиях! Наш девиз: «Ваша попка – в надежных руках»!

– Я обратил внимание на то, какие большие у вас руки.

– Естественно! Мы заботимся о своих клиентах.

– Ну, хорошо, а подешевле у вас предложение есть?

– Есть, вот этот экземпляр. Всего триста тысяч рублей.

– Мне подходит. Я за двадцать лет как раз скопил эту сумму.

– Хороший выбор. Но понимаете…

– Чего «понимаете»?

– Сейчас не те времена, когда человека ценят за душу и все такое. Надо всем показать, что вы крутой перец, а не лох какой-нибудь.

– Я грузчик с окладом пятнадцать тысяч рублей. В общем, самый настоящий лох!

– И только в нашем салоне любой лох становится крутым перцем на дороге! Наш девиз: «Ваша попка»…

– «В надежных руках». Я запомнил. Давайте оформлять кредит.

– Вы не пожалеете! Вот вам визитка, на всякий случай, мой друг работает на фирму по продаже коттеджей в ипотеку. Их девиз: «Мы будем заботиться о вашей попке сорок лет и три года».

МАТЧ

Семья колорадских жуков переехала в другой огород. Папа, мама и два сына-личинки были жутко голодными.

– Ну, наконец-то! – воскликнула мама. – Этот огород выглядит богато. И главное тут нет твоей многотысячной родни, дорогой!

– Этот огород только для нас, дорогая!

– Папа, а когда у меня будет костюм в полосочку? – заплакал младший сын.

– Когда вырастишь, – ответил папа.

– Хорошо если здесь нет бабки! – посмотрела по сторонам мама.

– Так не бывает, дорогая, в любом огороде заводится бабка!

Жуки начали жрать картошку. Спустя некоторое время папа увидел какой-то блеск. Это блестели очки бабки.

– Караул! – крикнул папа и жуки, попадав с куста, притворились мертвыми.

Бабка, круче любой собаки-ищейки, в огромном огороде нашла четырех жуков лежащих кверху лапками без движения и побежала за керосином.

– Ну вот, дорогая, я же говорил, что в любом огороде есть вредная бабка. Давайте окапываться!

Жуки оперативно закопались в землю. Бабка пришла с банкой керосина и не найдя жуков на своем месте поняла что началась война за урожай. Жуки же вышли на тропу войны, так как отступать они не любят. Пытаясь как можно больше съесть картофельных листков, пока бабка искала лупу, был уничтожен первый куст.

Бабка осматривала с лупой каждый листочек своей любимой картошки, чтобы не пропустить жуков. Неожиданно перед ее взором развернулась необычная картина: пока папа жонглировал личинками, мама, танцуя, играла на миниатюрной скрипке, которую отобрала когда-то у сверчка. Бабка перекрестилась и побежала пить таблетки. Жуки тем временем съели второй куст.

Решив сразу перейти к химическому оружию, бабка накачивала воздух в баллон с отравой. Неожиданно ей кто-то сказал:

– Не губи невинные души! Прости, и прощена будешь!

– Кто это? – испугалась бабка и оглядела свой сарай.

– Я твоя совесть, бабка!

Старушка вновь оглядела свой сарай. Поняв, что никого нет, с криком выбежала за ворота.

Папа с гордостью победителя прилетел к своей семье. Он знал, что бабка решится на геноцид жуков и применит оружие массового поражения. Залетев во вражеское ухо, папа-жук заставил капитулировать врага. Отмечая победу, жуки сожрали третий куст, но были пойманы коварной старушкой и брошены в керосин. Бабка больше полувека вела войну за свой огород и знала уловки врага. Результат кровопролитной битвы – три обглоданных куста картошки и четыре маленьких трупика в банке с керосином. 4 – 3 в пользу бабки!

МОДА

Ежик старательно пытался насадить на свои иголки яблоки и грибы, но они все равно отваливались. В общем-то, яблоки и грибы ему были не нужны – он предпочитал, есть насекомых и мышей, но навязанная мода заставляла соответствовать ложным идеалам. Ежик даже не догадывался, на что идут люди ради подобного соответствия.

НЕ ПО СРЕДСТВАМ

Долго думал Емеля, какое желание загадать у щуки и наконец, заявил, что ему нужен завод для производства самоходных печей.

– Не, ну это перебор, – ответила щука, – на целый завод у меня не хватит магических средств. Я обычная щука, а не золотая рыбка и уж тем более не карась Андрюша из пруда Абрамовича. Воду принести или дрова нарубить – это мой профиль. Ну, на крайний случай могу магический кредит взять на одну самоходную печь. Я щука обычная, а не фея. Сходи в другую сказку с такими запросами. Лампу там потри или невод забрось. Да и вообще мне пора по щущим делам.