Бобик – Философ

ЗОЛОТАЯ РЫБКА И НЕУГОМОННАЯ СТАРУШКА

Золотая рыбка выполнила сто поручений неугомонной старушки. Та уже заимела все что хотела: и «брюлики», и мужа-стриптизера, и виллу в Италии, даже депутатом стала, но никак не хотела становиться владычицей морскою, а по правилам сказки только после этого желания золотая рыбка могла насладиться местью. Наконец приплыв по очередному вызову, рыбка набралась смелости и спросила:

– Ну а владычицей морскою ты хочешь стать?

– А как же! – ответила старушка. – Закон уже в думе во втором чтении, скоро можно будет приватизировать и море!

«Попала» – подумала рыбка.

ДЕПУТАТ

Долго ФСБшники допытывались у депутата, откуда у него золотое яйцо, но он упорно твердил, что его снесла, курочка Ряба. И ФСБшники поверили ему, но вскоре нашли пять золотых в горшке с геранью. И тогда депутат не растерялся, сказав, что Буратино был пьян, перепутав горшок с Полем Чудес. ФСБшники вновь поверили ему. В то, что Серебряное Копытце каждую ночь бегает по дому, сыпля самоцветы в сейф – поверить сложно, но ФСБшники и с этим справились, умилившись тому, что депутат любит животных.

МАРСИАНЕ

Марсиане прилетели на землю, и пришли в Останкино заявить о себе.

– Замечательно! – сказал им ведущий одного из шоу. – Вы – настоящая сенсация! Мы сделаем цикл передач! В первой вы предстанете перед мировым сообществом! Во второй… Кстати, а какого вы пола?

– Мы – настоящие мужчины Марса! – ответили марсиане.

– Замечательно! – воскликнул ведущий. – Во второй передаче вы заявите, что всю жизнь друг друга любили, но суровые законы Марса не давали вам вступить в брак! Теперь вы намерены иммигрировать в Европу, чтобы соединить свои сердца узами любви.

Марсиане засучили рукава своих комбинезонов, чтобы дать в морду нахалу. Но ведущий двадцать лет проработал на телевидении. Он спрятался за шторкой и продолжил:

– О себе сейчас мало заявить, надо еще поддерживать интерес! Так все мировые звезды работают!

– Мы прилетели, чтобы дать людям новые технологии! – возмутились марсиане.

–Какие технологи? Землянам интересно только, сколько камер будет в новом айфоне! Без скандалов вас быстро забудут!

Марсиане переглянулись между собой

– Но самое интересное будет в третьей передаче, где выяснится, что вы умеете заряжать воду и снимать порчу! Сейчас всем на все плевать. Многие думают, что земля плоская и стоит на слонах – им этих «знаний» достаточно. Уверяю вас, что с Марса вы или Венеры – забудут быстро, а целители всегда на хлеб с маслом заработают.

Марсиане спешно вышли за дверь и улетели на своей ракете, которую, кстати, никто не заметил, так как все смотрели в свои смартфоны. Ведущий остался один в студии.

– Ну, как хотите, – сказал он сам себе – где-то был номер телефона Иннокентия Борисовича, который заявляет, что его говорящий попугай общается с духами.

ЗВОНОК

Ночью раздался телефонный звонок:

– Семь дней, – прохрипел голос в динамике телефона.

– Через семь дней я умру? – испугался Олег. – Мне нельзя умирать – я только что выплатил ипотеку за однокомнатную квартиру у черта на куличках и хочу насладиться жизнью без долгов!

Голос откашлялся и продолжил:

– Семь дней бесплатных звонков и СМС внутри сети…

БЫЛИНА

Илья Муромец тридцать три года пролежал на печи и даже не догадывался, как печь его ненавидела. Она устала ощущать на своей спине могучую жопу богатыря и тайно мечтала о том, что кто-нибудь, наконец, скинет с нее эту тонну мышц. Печь даже сочинила свою былину. В ней она победила Илюшещу Поганого, от которого не было житья во всей хате. Затем победила Илью-разбойника и целое илюшечное войско, которое возглавлял Илья-царь. Сам же Илья Муромец так и не стал богатырем, а сошел с ума от долгого лежания на печи. Но один монах нашел рукопись, которую написала печь. Так появилась былина, в которой Илья Муромец победил Идолище Поганое, от которого в Киеве никому житья не было. Затем победил Соловья-разбойника и целое татарское войско, которое возглавлял Калин-царь. С тех пор богатырь Илья Муромец стал народным героем, а печку разобрали, потому что много коптила.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ КОНЦОВКА КОЛОБКА

Посмотрела Лиса на Колобка и не стала его есть. Она сидела на диете и не ела мучное. Колобок все катился и катился, но вскоре докатился до хлебобулочного комбината. Там его поймали ушлые работники и сделали из него сухарики со вкусом холодца и хрена. Конец.

ЗМЕЯ

– Добрый вечер, дорогие зрители, сегодня мы понаблюдаем за змеей в ее естественной среде обитания. Сейчас она спит, но пару часов назад съела всю добычу, хранящуюся в зоне вечной мерзлоты. Это особый голосящекритикующий вид, который постоянно голосит и критикуют, причиняя неудобства другим обитателям фауны.

– Дорогой, почему ты с камерой в спальне, где спит моя мама? Как бы тебе это не нравилось, но она поживет у нас пару недель! Не надо вести себя из-за этого как ребенок!

ГАДЖЕТ

Достала из сумочки мачеха зеркальце, открыла приложение «КТО НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ», а тут как выскочило уведомление о том, что операционная система зеркальца безбожно устарела и приложение отказывается на нем работать. Пришлось идти в лавку Бабы Яги и покупать блюдце с яблочком.

БАЛАНС

Червивое яблоко – падает быстрее. Две гусеницы, именуемые червяками, жили в соседних яблоках и периодически вели между собой беседу.

– Привет, сосед! Че делаешь?

– Яблоко грызу!

– Я тоже! Твое яблоко вкусное?

– Ага!

– И мое вкусное! А говорят что мы тупые! Будь мы тупые, разве стали бы есть такие вкусные яблоки?

– Это кто говорит, что мы тупые?

– Муха нажужжала!

– А что муха жрет?

– Да, неприлично говорить за обедом.

– Это потому что она тупая! Мы ведь точно умные, наш предок закон всемирного тяготения открыл!

– Это как он его открыл?

– Яблоко жрал!

– Вот и я считаю, что умнее тот, кто больше жрет!

– Истину говорят, что в любой ситуации надо жрать!

В этот момент под яблоней спал ученый. Он, проводил важное исследование и уснул от усталости. По иронии судьбы оба яблока с нашими червяками сорвались с ветки и угодили прямо в голову старика. Возможно, одно яблоко вдохновило бы на великое открытие, как это случилось с Ньютоном, но два – лишили рассудка ученого. Так баланс природы был восстановлен. Если где-то прибавилось, значит, где-то убавилось. В обоих случаях постарались червяки. (Версия автора на знаменитую историю Ньютона и яблока)

«ИНДЮК ТОЖЕ ДУМАЛ, ДА В СУП ПОПАЛ»

Индюк Николаша панически боялся думать ведь хорошо знал поговорку про то, что думающие попадают в суп. Он освоил медитацию и, слушая свое дыхание, вообще ни о чем не думал. Периодически Николаша делал перерывы, для того чтобы кулдыкать и клевать зерно, иначе можно было сойти за больного и таки оказаться в супе, но и в эти моменты научился не думать. Страхи же индюка были напрасны, ведь из него никто никогда не хотел варить суп. Ферма, где он рос, производила индюшачью колбасу.

КАК БЛОХИ СОБАКУ ДЕЛИЛИ

Две блохи, Сергей и Анатолий, переехали на новую собаку и решили ее поделить.

– Высокоуважаемый Сергей, – сказал Анатолий, – новую собаку надобно поделить.

– Согласен, Анатолий, собаку делить нужно сразу, чтобы не было конфликтов в совместном проживании на одной территории.

– Сергей, вы как всегда мудры, поэтому я готов уступить вам хвост, уши и заднюю ногу справа.

– Ваша щедрость не знает границ, Анатолий, но приняв эти территории, я бы столкнулся с проблемой свободного перемещения, не нарушая ваших границ. Мое предложение более разумное – предлагаю вам шею.

– Шею? Как мило, но тогда вам затруднительно будет передвигаться с головы на туловище и обратно. Давайте поделим собаку так чтобы иметь доступ ко всей своей территории, не нарушая границ соседа. Предлагаю вам занять живот.

– Живот? Ну что вы, я слишком нежен для жизни в пустыне с редкой растительностью. Моему организму требуются климат густой шерсти.

– Простите великодушно, Анатолий, я не учел ваши постоянные мигрени. Думаю, жизнь на ухе вам подойдет.

– Че? Ухо? Я тебе, козлу, два уха предлагал, да еще и лапу с хвостом в придачу!

«Ну, наконец-то прелюдия закончилось и можно размять лапы» – подумал Сергей.

– Ты кого козлом назвал? – спросил он.

Дальше была драка, в процессе которой блохи упали на землю, а собака убежала.

ПРО ИЛЛЮЗИЮ

Крокодил всегда отличался своей способностью ждать. Он мог терпеливо следить за стадом антилоп и ждать когда самая неосторожная из них будет в зоне атаки. Антилопы, в свою очередь всегда отличались своим желанием пить, не смотря на существование терпеливого крокодила. Еще один участник этой истории – харизматичный и брутальный лев, который терпеливостью не отличался, да и вообще не заморачивался с охотой, ведь грязную работу за него выполняли львицы.

Антилопы ненавидели льва и его прожорливый горем, но чувство угрозы всегда бодрило и организовывало. В общем-то, чувство угрозы и была той силой, которая собирала стадо, а без стада антилопа перестает что-то значить в своей саванне. Терпеливый крокодил, не смотря на свою кровожадность, привлекал своей загадочностью. Антилопы вообще любили крокодила и идеализировали его. Так, например, они были уверены в том, что он очень мудр, ведь такое загадочное существо просто обязано быть очень мудрым, а стало быть, та жертва, которая попадала в его пасть, имела сакральное значение. Так и получалось, что антилопы оплакивали сородича, попавшего в коварные пасти лютых львов, и считали его жертвой произвола. В это же время за антилопу, которая попала в пасть крокодила, радовались и считали ее счастливой, ведь мудрое существо выбирает только избранных и дарит им новую жизнь в лучшем мире. На деле антилоп нагло жрали. Но стадо нуждается в своей иллюзии, ведь без нее пришлось бы отрыть глаза на правду, а правда всегда прозаична и непривлекательна. Именно иллюзия наделяет все высшим смыслом, а отказываться от этого или нет – дело каждого.

ПРО КВАДРАТЫ

Из всех геометрических фигур, на плоскости, меня больше всего пугают квадраты. Сами посмотрите: углы у них прямые, стороны параллельные, стоят он твердо и уверенно – к таким не подкопаешься. На все у квадратов есть ответ, во всем они уверенны, всегда правы. Таких переубедить невозможно ведь они все уже знают. Перечисленное выше меня не так сильно пугает, как способность квадратов собираться вместе. Тут не важно, каких они размеров – квадраты очень хорошо сочетаются друг с другом. Треугольники сложно вместе собрать: у них и углы разные, и стороны не параллельны, и суждения менее устойчивы. Про круги я вообще молчу – эти неуловимы. Другие фигуры, такие как многоугольники, параллелограммы и ромбы – птицы редкие и вместе не собираются. Прямоугольники, если только, на квадраты похожи, но в них живет какое-то чувство несовершенства. А квадраты совершенны во всем, они сразу укажут на то, что в тебе не правильно, ведь считают «прямость» своим достоинством. Они не боятся тебя обидеть, потому что очень в себе уверенны. В глубине своей души квадраты презирают вашу обтекаемость и не параллельность, принимают только прямоугольников, но обращают внимание и на их несовершенство. Параллелограммы многоугольники и ромбы раздражают квадраты своими непрямыми углами. Вот и получается, что в мире квадратов другим фигурам живется непросто. Все время им приходится как-то себя выпрямлять и «отпараллеривать», но квадраты очень хорошо чувствуют фальшь. Спрятаться почти невозможно, а выпрямив себя и «отпараллерив», вернуть свой истинный облик становится практически невозможно.

МУДРЕЦ

Ученик увидел, как учитель плачет. Он подошел к нему и спросил:

– О, великий мудрец, что могло тебя так сильно опечалить?

– Понимаешь, – ответил мудрец, – ко мне только что пришел за советом самый тупой человек в нашей деревне.

– Он хотел узнать у тебя как стать умным?

– Вовсе нет, он отправился на край земли для того чтобы поймать единорога и спросил у меня в какую сторону ему идти.

– Его тупость не знает границ, учитель! Единорогов, как и края земли, не существует. Но что тебя так опечалило?

– Ты только подумай, какая у него интересная жизнь!

СЧАСТЬЕ

Родилось счастье и пошло оно по свету искать себе хозяина. Долго ли коротко бродило, глядь – в поле тракторист хлеб сеет. Обрадовалось счастье: «Ну, такому-то серьезному мужику я по-любому сгожусь!» и бросилось себя показывать. Крутится, вертится вокруг тракториста, старается себя с лучшей стороны показать. А у тракториста то трактор сломается, то начальство ругает. Некогда ему на счастье любоваться! Плюнуло оно от досады и пошло в город себе хозяина искать.

В городе людей видимо, не видимо – глаза разбегаются от такого разнообразия! Подумало счастье и решило самому богатому себя подарить. Глядь – идет такой в костюме от Бриони, в туфлях от Тестони, часы золотые на руке. «Ну, такой точно меня по достоинству оценит!» – подумало счастье и бросилось к богатому со всех ног. Крутится, вертится вокруг него, показывает себя с лучшей стороны. А богатый то проценты считает, то рынок мониторит… Некогда ему на счастье смотреть! Плюнуло оно опять от досады и решило умного себе хозяина найти. А тут как раз учитель идет. «Ну, такому-то без меня точно не обойтись!» – подумало счастье и бросилось к учителю. Крутится, вертится вокруг него, показывает себя с лучшей стороны. А учитель то о нужде своей думает, то за учеников переживает. Некогда ему по сторонам смотреть!

Совсем расстроилось счастье. Село оно возле клумбы, пригорюнилось, цветы нюхает. А тут, откуда ни возьмись дурачок идет. Увидел он счастье и схватил руками что было сил. Счастье испугалось, задергалось. Хочет вырваться, да крепко дурачок держать умеет. Так и нашло себе счастье, хозяина!

УНИЖЕНИЕ

Волнистый попугай Трофим знал, что миска кота – это опасный способ насытиться, но желание унизить хищника – было сильнее. Ему нравилось пользоваться собственностью врага и тем самым, как он думал, унижать его. Если бы только Трофим знал, что пока он клюет из миски кошачий корм, кот спит на его клетке, смотрится в его зеркальце и лакает воду из поилки, просунув язык между прутьями.

ЧЕРНАЯ ВДОВА

Посмотрела Дюймовочка на Эльфа и подумала, что жить в цветах конечно хорошо, но иметь опору в виде недвижимости нужно, а крот уже не молодой, да и слеп на оба глаза. Хорошо бы оттяпать себе все имущество, а потом и замуж за Эльфа. Но потом она подумала, что и Жука можно обобрать при правильном подходе и знании дела, да и простофиля жабий сын живет зажиточно. Так у нее созрел целый «бизнес-план», а Эльф был забыт.

ПО РАСЧЕТУ

И полетела стрела Ивана быстрее пули из АК47! И упала она на болоте прямо возле лягушки! И сказала ему лягушка, что если он ее поцелует – она превратится в принцессу! Задумался Иван – это сколько нужно будет горбатиться на два кредита, для того чтобы купить принцессе платья шелковые да карету тонированную и решил что выгодней жить с лягушкой.

СТРАННЫЙ ПАЦИЕНТ

– Здравствуйте, доктор!

– Здравствуйте, здравствуйте. Позвольте, а почему вы сидите на корточках?

– Понимаете, доктор, я не могу встать.

– То есть, как не можете? А как же вы сюда пришли?

– Так и пришел – гусиным шагом. Были определенные трудности с общественным транспортом, но я справился.

– Интересно. И давно это у вас?

– Вот уже пять часов двадцать минут. Прямо с того момента когда я посмотрел эту дурацкую передачу!

– Продолжайте.

– Эх, доктор, сегодня в очередной раз была прямая трансляция с гипнотизером. Этот юродивый заставлял гостей лаять по-собачьи и мяукать по-кошачьи, а потом подошел к экрану и скомандовал – сядьте. Затем пропало электричество. Помогите мне, доктор!