Помоги проекту - поделись книгой:
Но вот настало утро, ответа от мужа не последовало, и лихорадочное предвкушение Моники сменилось отчаянием.
Несколько женщин написали, что пытались заглушить горе крайне саморазрушительными способами. Например, Кэсси, расставшаяся с мужем после восемнадцати лет брака, три дня не выходила из комнаты. «Я подолгу валялась в постели, курила, принимала ксанакс и снова ложилась спать». Брук, пытаясь пережить расставание с мужем, с которым прожила вместе двенадцать лет, «сутками смотрела телевизор, пихая в себя любую подвернувшуюся под руку гадость — лишь бы не чувствовать боли».
Несколько женщин добровольно оказались в объятиях первых встречных — чтобы хоть как-то пережить ночь; этот акт отчаяния одна из них назвала «моральным коллапсом». В попытке заглушить боль и доказать самим себе, что все еще могут пробуждать желание, они вели себя совершенно нетипичным образом и, когда туман отчаяния развеивался, неизменно испытывали чувство стыда.
Вряд ли я ошибусь, если предположу, что многие, если не все участницы проекта «Внезапно покинутые жены», в тот или иной момент подумывали о самоубийстве — хотя бы в пассивной форме (как, например, Каролина, которой просто не хотелось просыпаться). Но больнее всего было читать воспоминания женщин, которые, будучи не в силах вынести всю тяжесть новой реальности, едва не воплотили эти мысли в жизнь. Вот выдержки из воспоминаний некоторых бывших жен о самых черных минутах, что им довелось пережить.
• Пина писала: «Однажды ночью я всерьез подумывала о том, чтобы пойти на пляж и просто утопиться. Это продолжалось недолго, и в глубине души я знала, что не смогу. Но в тот момент я и в самом деле не понимала, зачем жить, когда все, что было мне дорого, в буквальном смысле швырнули мне в лицо, как ненужное старье, и кто? Именно тот человек, который, казалось бы, должен был заботиться о моих чувствах».
• Мод добавила: «Когда дети переехали, я купила шланг, планируя покончить с собой в гараже. И я даже сделала первые шажки на пути к этой цели — как вдруг меня осенило: ведь ему как раз и хотелось бы, чтобы я свела счеты с жизнью!»
• Вивиан, которая быстро пришла в себя, теперь считает попытку самоубийства самым безумным поступком, совершенным в этот период. «Он совершенно этого не стоил. Однажды ночью я сидела у себя в машине с заведенным двигателем, а дверь гаража была закрыта. Я просто не могла себе представить жизнь в одиночку».
• Жанин «купила билеты в Амстердам, чтобы записаться в клинику эвтаназии. Потом отменила поездку, потом опять забронировала и снова отменила».
• Наконец, Роуз спасла особая любовь: «Если бы не мои собаки, нуждавшиеся во мне и любившие меня совершенно беззаветно и бескорыстно, я бы покончила с собой. Только благодаря им я до сих пор жива».
В бешеном вихре Торнадо вас раздирают две противоположные силы. С одной стороны, вам крайне необходимо исключить бывшего мужа из своей жизни, чтобы защититься от любой информации, которую можно ненароком услышать, увидеть или иным образом узнать и которая снова причинит боль. Именно этот импульс побуждает вас выключить радио, когда звучит «ваша» песня, развернуть машину, едва она приблизится к какому-нибудь ресторану или магазину, где вы не раз бывали вместе, — из страха вновь увидеть его (вместе с ней). С другой стороны, вы испытываете отчаянную потребность в информации. Вам хочется взять под контроль весь этот хаос и кажется, что вы не обретете покоя до тех пор, пока не выясните в мельчайших деталях, что же произошло, когда вы еще были вместе. Вопреки всякому здравому смыслу вы до тошноты копаетесь в подробностях новой жизни своего мужа, которые гарантированно сводят вас с ума. Вполне вероятно, вы начнете вынюхивать, ходить под окнами подружки своего бывшего, попытаетесь взломать его телефон и прочитать текстовые сообщения, отследить расходы по его кредитной карте или же станете писать ему безумные послания, после которых он окончательно утвердится в мысли, что его жена была с приветом! Вот примеры подобного неразумного поведения участниц проекта.
• «Несколько недель я проверяла его голосовую почту дома и на работе (я знала все его пароли), чтобы хоть как-то восстановить с ним связь. Играла в детектива, пытаясь понять, кто же он на самом деле. Через три недели после его ухода я услышала сообщение от незнакомой женщины с таким содержанием: „Увидимся у тебя, малыш!“ Ой!»
• «Однажды утром спустя несколько месяцев после его ухода я отправилась к дому, где он жил со своей новой подружкой. Я сидела в своей машине с открытыми окнами. Вдыхала аромат кофе, который они пили, и слушала вместе с ними радио. Наверное, я собиралась серьезно поговорить с ними, когда они выйдут из дома, чтобы поехать на работу. Помню, как поглядывала на часы и говорила себе: „Если к 8:30 они не выйдут, я уеду“. Не знаю, о чем я в тот момент думала. Мне безумно хотелось на него посмотреть. Теперь, вспоминая этот эпизод, я радуюсь тому, что не дождалась. Всю дорогу до дома я проплакала — пришлось даже останавливаться пару раз, чтобы отдышаться».
• «Я скопировала сообщения мужа другой женщине и отправила его семье, чтобы доказать, что это он лжец, а не я сошла с ума».
• «Я наняла частного детектива, чтобы он следил за ним и его любовницей».
Не нажимай «отправить»…
Электронная почта — инструмент, сулящий немедленное удовлетворение, но часто приводящий к последствиям, о которых вы еще долго будете сожалеть. Сколько раз вы просыпались в ночи с абсолютной уверенностью в том, что надо сообщить своему мужу нечто очень важное вот прямо сейчас? Сию секунду! Стоит ему это услышать, как он тут же сильно пожалеет о содеянном или, если вам особенно повезет, почувствует хотя бы крупицу той боли, которую вам причинил. Но если бы он и в самом деле был настолько уязвимым, чтобы ваши обвинения могли хоть сколько-нибудь его задеть, это был бы совсем не тот человек, который сбежал от вас, нимало не заботясь о ваших чувствах. Теперь на нем непроницаемая броня, а любые попытки атаковать его лишь делают вас в его глазах жалкой, отчаявшейся женщиной — и вы это знаете. Отправка сообщения не принесет вам никакого удовлетворения, и вместо того чтобы пробить брешь в его обороне, вы сделаете хуже самой себе.
Когда я была в стадии Торнадо и вот так же разрывалась от эмоций и не могла трезво мыслить, на мое счастье, рядом со мной оказались мои благоразумные взрослые дочери. Они и сами были в шоке от внезапного признания отчима, но все же находились снаружи бури, а не в самом ее сердце. В какой-то момент я призналась старшей дочери в том, что хочу развернуть против него кибератаку. Вот ее мудрый совет:
«Не отправляй это письмо! Пожалуйста. Не надо. ПОЖАЛУЙСТА!!!!!! Я считаю, тебе нужно просто его отпустить. ТЫ знаешь: все, что ты писала, правда, и это знают все вокруг. Но я уверена: он никогда не примет эту точку зрения. Он найдет тысячу и одно оправдание и столько же отговорок, и ни одна из них ни в коей мере тебя не касается. Ты пытаешься договориться с человеком, которого больше не существует. Спроси себя: что должно случиться, если ты все-таки отправишь это письмо? Что ты почувствуешь? Как повлияешь на случившееся? Какого исхода ты ждешь? Реалистичны ли эти надежды и желания, отражают ли они твои настоящие чувства? Пожалуйста, не отправляй это письмо. Это НЕКОНСТРУКТИВНО. К тому же он этого недостоин».
И вот мой благодарный ответ:
«Ладно. Мне просто хотелось сделать ему больно. Наверное, пора перестать думать о нем. Ты права. Спасибо! Прости, что втягиваю тебя, но я очень ценю твою безупречную мудрость».
И вновь ее ответ:
«По правде говоря, не думаю, что это письмо причинило бы ему боль — скорее еще сильнее разозлило бы, убедив в том, что ты „истеричная“, „иррациональная“ и т. п. Так ему будет еще легче отмахнуться от тебя. Я тут подумала: вся эта ситуация, с которой ты пытаешься бороться и которую все мы старались переварить после вашего разрыва, сродни зависимости. Все эти письма, истерические сообщения по телефону и так далее. Как будто мы знаем, что ничего хорошего нам это не даст, не решит проблемы и не принесет ни долгосрочного облегчения, ни радости, — и все равно пытаемся все наладить! Нас так и тянет сделать что-нибудь в этом роде! Может быть, если посмотреть на проблему под этим углом, представить, что для тебя это — все равно что для алкоголика приложиться к бутылке, тебе будет легче справиться с тягой?»
И ведь она попала в самую точку! Это в самом деле зависимость, идея фикс. Ведь знаешь, что все без толку, и все равно не можешь противостоять — ведь если пойти у зависимости на поводу, то хоть на секундочку станет легче. Поначалу все эмоции раскалены до предела, и ты просто не можешь держать себя в руках, но со временем умение сдерживать порывы вновь возвращается, и ты понимаешь, что это контрпродуктивно, и вновь учишься вовремя останавливаться.
Моя младшая дочь придумала, как помочь мне справиться с безудержной тягой нажать кнопку «отправить». Нужно просто написать все, что я хочу ему сказать, но, вместо того чтобы отправлять сообщение, просто сохранить его в черновиках. Если по прошествии времени желание отправить не пройдет, я смогу это сделать. Этот совет мне помог: я испытывала огромное облегчение, изливая все, что накопилось, но не отправлять написанное в том эмоциональном смятении, в котором я пребывала, было весьма мудрым решением. И разумеется, когда все закончилось, потребность рассылать сообщения пропала, и я была рада, что не сделала этого раньше.
Благодаря этим мудрым советам моих родных я вывела для себя правило: «НЕ НАЖИМАЙ „ОТПРАВИТЬ“, НЕ СНЯВ ПИЖАМУ!» Иными словами, не отправляйте никаких писем в интервале с полуночи до 6 утра, когда мозг не работает так, как должен. И не пишите ничего с 6 утра до полуночи, пока как следует все не обдумаете. По крайней мере, дважды!
Благодаря этим мудрым советам моих родных я вывела для себя правило: «НЕ НАЖИМАЙ „ОТПРАВИТЬ“, НЕ СНЯВ ПИЖАМУ!»
Месть
Труднее всего большинству женщин дается осознание того, что бывшим мужьям теперь на них плевать. Отсутствие угрызений совести или хотя бы «взгляда в мою сторону» от мужчины, который всего пару дней назад признавался в глубокой и искренней любви, зачастую ранит страшнее самого острого ножа.
Многие мужчины, окрыленные перспективой начать новую жизнь с любовницей, относятся к бывшей жене как к досадному, но уже размытому воспоминанию («мы когда-то были знакомы?»).
Подобная полярность восприятия новой действительности женой и мужем прояснилась для меня несколько лет назад, когда я проводила консультацию по совместному воспитанию детей. Пара, пришедшая ко мне, за несколько недель до этого рассталась, а поскольку отношения между ними теперь были напряженными, я решила сначала встретиться с каждым из них по отдельности. Первой была жена. Весь сеанс она рыдала и в слезах рассказывала мне о том, что случилось с их браком. Она пыталась проникнуть в мысли супруга, чтобы понять его мотивы, и в каждом сказанном им слове искала хоть какую-нибудь подсказку, которая помогла бы ей отмотать время назад и исправить сложившуюся ситуацию.
Затем, два дня спустя, пришел муж — и это была совсем другая история. Сеанс нужен был ему для того, чтобы понять, стоит ли оставаться в доме сестры или лучше снять квартиру. И еще он хотел понять, почему его сын-подросток не рассказал друзьям о разрыве родителей. О жене он упомянул лишь вскользь, а ведь еще несколько недель назад они спали в одной постели! Нет, он не желал ей зла, но теперь мысль о том, как она себя чувствует, точно не нарушала его ночной сон. И это был вовсе не ССМ, и у мужа не было любовницы.
Спросите себя, сколько времени вы готовы отдать человеку, который, может быть, вовсе о вас не думает. Вот вы сидите дома, одержимая мыслью о нем, а он пьет себе вино и уплетает вкусный ужин. Здесь кстати будет моя любимая цитата из фильма братьев Коэнов «Старикам тут не место». В одной из ключевых сцен наполовину парализованный шериф в отставке узнает, что преступник, который стрелял в него и из-за которого он угодил в инвалидное кресло, умер в тюрьме. Шерифа спрашивают, стало ли ему легче от того, что этот тип наконец умер, на что он отвечает: «Теряя время на попытки вернуть то, что у тебя отняли, рискуешь потерять еще больше. Рано или поздно остается лишь наложить жгут на эту рану».
Иными словами, вы тратите ценную энергию, поскольку единственный, кто страдает, пытаясь придумать, как отомстить, это вы.
Вивиан объяснила, почему ответила «нет» на вопрос, думала ли она о мести, и эти слова кажутся удивительно благоразумными.
«В глубине души мне хотелось бы, чтобы он хоть немного пострадал за то, что сделал, и меня ужасно злит, что это вряд ли случится. Но нет: хоть мне и хотелось бы причинить ему боль, вряд ли хоть какие-то мои действия способны привести к этой цели. Он не испытывает по отношению ко мне никаких чувств, так что сомневаюсь, что с его стороны последует хоть какая-то реакция, которая доставит мне удовлетворение. Он совершенно закрылся от меня и ни за что не позволит себе хоть сколько-нибудь болезненно отреагировать. С умением защищаться от внешних угроз у него полный порядок».
Тем не менее многие женщины оказались неспособны сохранять столь холодное спокойствие и так же трезво оценивать последствия акта возмездия. На стадии Торнадо они испытывают легкое помешательство и отчаянно хотят добиться внимания бывшего мужа, пусть даже совершив нечто предосудительное. Но для большинства женщин единственным выходом оказались мечты о возмездии. И пусть это было слабым утешением, но сама мысль о том, чтобы хоть как-то дать ему сдачи, для многих женщин стала бальзамом для израненной души. Воображение обладает чудодейственной силой, способной помочь тому, кто мечтает почувствовать себя не таким беспомощным.
Крылатая фраза о том, что «в самом аду нет фурии страшнее, чем женщина, которую отвергли», имеет множество ярких подтверждений от участниц проекта «Внезапно покинутые жены», которые самозабвенно отвечали на вопрос о мести. Даже я поразилась их красочным описаниям собственных фантазий.
• «У меня была мечта, о которой я еще никому не рассказывала. Она была похожа на повторяющийся сон. В этом сне я резаком для вскрытия коробок вырезала у него на лбу слово „ЗАСРАНЕЦ“, чтобы шрам остался навсегда. И это притом что я безобиднейшее существо и в обычной жизни совсем не употребляю это слово!»
• «У меня был большой непальский нож, и я все представляла, как выковыриваю им ему глаза. Но потом одна подруга сказала, что в этом случае мне придется надеть оранжевую тюремную робу — а этот цвет мне ну совсем не идет!»
• «Я несколько раз представляла, как поджарю его на костре. Всякий раз, думая об этом, я видела приклеенную к его лицу улыбку, которая не исчезала, даже когда он крутился на вертеле!»
• «Меня постоянно преследуют фантазии о мести. То жестокие, то откровенно смешные. Мне хочется сорвать с него одежду, обклеить его тело монетками (посадив их на суперклей) и бросить где-нибудь на углу Йондж и Блур (главный район попрошаек в Торонто). Или, например, установить огромный воздушный шар в скверике перед его домом и сделать так, чтобы оттуда целыми днями сыпалась распечатка его личной переписки с любовницей. Или переслать все до единого его дурацкие письма „другой женщине“ шестистам с лишним контактам из его адресной книги. Или еще четвертый вариант…»
• «Перед сном мне нравилось строить планы его убийства. Сделать это самостоятельно? Ведь никого не наймешь — это слишком рискованно. И как все обставить? Поехать на автобусе или полететь на самолете? И где взять денег? Эти планы и мечты об их воплощении стали для меня самой настоящей терапией. Мы с мамой все шутили: если он умрет до развода, мы нарядим его как трансвестита и похороним в голубом гробу, ха-ха-ха! Мне становилось легче от одного обсуждения всего этого — ведь так я чувствовала себя сильнее, хотя бы на десять минут».
Но какими бы красочными ни были фантазии и мечты, реальность оказывалась намного бледнее и сдержаннее. В конце концов отвергнутые жены понимали, что сбежавшие мужья теперь в непроницаемой броне, поэтому большинство попыток вернуть их становились своего рода публичным унижением — одна женщина назвала это «истребованием социальной валюты». Кто-то всеми силами добивался того, чтобы все друзья и родные узнали подлинную историю измены; кто-то сообщал начальству мужа, что он повел себя некрасиво.
Шестидесятисемилетняя Эллен, расставшаяся с мужем после двадцати восьми лет брака, разослала письма всем его коллегам по Клубу деловых людей. Она рассказала, что он два года вел двойную жизнь, изменяя ей с замужней женщиной, матерью двух маленьких детей. Когда он в следующий раз пришел на собрание, не зная о том, что все уже знают правду, и завел жалобный плач о том, что «мы расстались — ах, как жаль!», другие члены клуба встретили его холодно и обсмеяли. Таким образом, женщина получила невероятную поддержку, а ее муж в конце концов перестал посещать собрания клуба.
Сильви, муж которой после тридцати пяти лет брака ушел от нее к своей студентке, случайно наткнулась на черновик ее диплома на сорока страницах, который он же и написал. «Он написал ей, что старался имитировать ее стиль, — рассказывает Сильви, — и попросил „сохранить это втайне между нами“. Она радостно ответила, что комиссия будет в шоке от этой блестящей работы». Получив развод, Сильви собрала все улики в папку и отправила один экземпляр куратору его любовницы, а другой — декану факультета. В результате против девушки учредили официальное расследование по факту академического мошенничества.
Некоторые женщины признавались, что им пришлось искать утешения в Schadenfreude[3] — этим изящным немецким термином принято называть «радость от чужого несчастья». Так, Вероника, отчаявшись хоть сколько-нибудь омрачить благополучие бывшего мужа, установила на свой компьютер заставку с текстом: «Никакие мои слова и действия не причинят ему ни малейшего вреда — нужно просто запастись терпением и дождаться, пока его накажет сама жизнь!» Она перечитывала эти слова всякий раз, садясь за компьютер, и постепенно чувство всепоглощающего беспокойства стало ослабевать. Спустя десять месяцев после ухода мужа она с огромной радостью узнала, что новая пассия его бросила.
Практика показывает, что самый здоровый подход: «Лучшая месть — это жить хорошо». Именно он помогает женщинам абстрагироваться от постоянных мыслей о том, как поживает бывший муж, и начать наконец строить собственную жизнь. Воображение обладает удивительной силой, и стоит начать представлять, как прекрасно вы заживете, как, сами того не заметив, вы окажетесь на полпути к достижению этой цели! Нужно лишь отвлечься от постоянных мыслей обо всех несчастьях, что произошли с вами по его вине, и начать думать о собственном потенциале — и исцеление не заставит себя долго ждать.
Практика показывает, что самый здоровый подход: «Лучшая месть — это жить хорошо».
9
Опасные зоны
Запись в дневнике: «Сегодня я едва не погибла. Мне казалось, я в полном порядке, но, наверное, закружилась голова. Я проехала знак „СТОП“ и оказалась в самой гуще движения на бульваре Сен-Жозеф, после чего остановилась прямо посреди дороги. Какое-то время просто сидела и смотрела в боковое окно, как прямо на меня несутся машины. В голове шумело, и я ничего не соображала. Машины со свистом проносились мимо. Каким-то чудом меня не задело, и я не собрала вокруг себя пробку. Я была в шоке. И еще сегодня забыла ключи в замочной скважине входной двери, чего со мной никогда не случалось».
Этот инцидент, произошедший спустя три недели после ухода мужа, помог мне осознать, что я оказалась в опасной зоне и утратила способность трезво мыслить. Как следствие, я стала водить даже слишком осторожно и внимательно, полностью останавливаясь на перекрестках и дважды проверяя ситуацию, прежде чем снова тронуться в путь. Одна из опрошенных мной женщин призналась, что, когда пребывала в аналогичном раздавленном и потрясенном состоянии, попала в ужасную аварию и разбила собственную машину. Повезло еще, что она смогла встать и уйти с места происшествия. Думаю, в определенный момент женщины попросту перестают заботиться о последствиях и собственной безопасности, утрачивая бдительность и осторожность.
Есть и еще один подсознательный индикатор потери инстинкта самосохранения вследствие ССМ — это снижение веса. Почти все участницы проекта говорили о резком похудении и потере от 3 до 25 килограммов, что лишний раз показывает всю серьезность подобной травмы. Мне, например, несколько месяцев вообще не хотелось есть и стоило огромных усилий что-нибудь прожевать и проглотить; я не чувствовала ни вкуса, ни запаха. К тому моменту, как перестала худеть, я была похожа на огородное пугало, и все друзья и родные в один голос испуганно кричали: ешь!
Вот еще пара примеров из жизни других женщин.
• «В первые месяцы я стремительно теряла в весе; даже от чашки кофе насыщалась настолько, что испытывала дискомфорт».
• «Я будто бы оказалась в параллельной вселенной, совершенно утратила ориентиры, и поскольку мне сказали то, что я просто физически не могла переварить, я в буквальном смысле утратила всякий интерес к еде».
Третий тревожный аспект в этот период состоит в том, что женщины из-за полного равнодушия мужа к их безопасности рискуют заразиться болезнями, передающимися половым путем. Для меня самой было шоком, когда меня внезапно осенила мысль о том, что неплохо бы провериться. Ведь я, никак не предохраняясь, занималась сексом с человеком, который в то же самое время занимался этим с незнакомой мне женщиной, а та, в свою очередь, могла спать неизвестно с кем. Я вышла замуж в середине восьмидесятых, до того, как общественность всерьез обеспокоилась проблемами ВИЧ, и все это время была настолько уверена в собственной безопасности, что мне и в голову не приходило озаботиться этим вопросом. Я в буквальном смысле вверила ему свою жизнь. В день, когда мне была назначена консультация, я отправилась в клинику вне себя от беспокойства.
Другие женщины испытывали похожие ощущения.
• «Он три года занимался сексом не предохраняясь со мной и другой женщиной. Я сказала ему, что совсем не в восторге от того, что он рисковал моей жизнью, не думая о том, что может наградить меня ВИЧ и прочими венерическими болячками. В ответ он заявил, что на 97 процентов уверен в том, что у нее ничего такого нет. Я пошла к врачу и прошла все обследования. Это было так унизительно!»
• Письмо бывшему мужу: «Последние пять (или даже больше?) лет я, ничего не подозревая, через тебя контактировала с незнакомыми людьми и их половыми партнерами. Ты подверг меня риску заболевания ВИЧ и СПИДом, хламидиозом, сифилисом, гонореей, герпесом, генитальными бородавками и прочими прелестями, пока я пребывала в полной уверенности, что мне ничего не грозит. Это перебор! Как ты посмел рисковать моей жизнью?!»
Многие участницы исследования признались: само то, что человек, который должен был защищать их, поставил под угрозу их жизнь и здоровье, было чистой воды предательством. Те же, кто еще в детстве подвергся насилию и сексуальным домогательствам, будучи неспособными за себя постоять, теперь получили мощнейший удар по своей способности доверять.
Принятие немыслимого
Мы уже знаем, что прежде, чем переходить от стадий Цунами и Гроза к прочим, необходимо выполнить следующие два из Семи шагов вперед. Первый — это Шаг 2: «Смириться с тем, что браку конец». Сделать это нелегко, но именно на этом фундаменте зиждется весь ваш дальнейший путь. Очень часто жена начинает буксовать и не может сдвинуться с места, пытаясь понять, как могло все так резко измениться и может ли она сделать хоть что-то, чтобы все исправить. Для этого ей нужно как следует все обдумать, понять, что подтолкнуло мужа к уходу и есть ли хоть малейший шанс его вернуть. Она может хвататься за соломинку, предпринимая отчаянные попытки отсрочить неминуемое.
Женщина, ставшая жертвой ССМ, может убедить себя в том, что у мужа просто кризис среднего возраста и это пройдет, или что у него депрессия из-за проблем на работе, или что он попал под влияние коварной разлучницы, но в конце концов придет в себя. С этими мыслями она изо всех сил пытается заключить сделку с ним — или с самой жизнью: «если бы только я могла с ним поговорить»; «если бы только он пошел вместе со мной к психологу»; «если бы только он узнал, как мне плохо, все само собой наладилось бы».
И хотя поведение мужа не дает ей ни малейшего основания так думать, жена изо всех сил надеется, что он поймет, как много для нее значит. Этот кошмар пройдет, она сможет «наладить» брак, и они снова будут вместе. Она готова биться лбом о бетонную стену, но еще нескоро сможет принять то, что он недвусмысленно дает ей понять словом и делом: все кончено. А ведь эта мысль, как бы ни была болезненна, приносит с собой и освобождение. Ведь поняв это, она может наконец заняться собственным будущим. Тридцативосьмилетняя Шона, расставшаяся с мужем после двенадцати лет брака, ощутила резкую перемену в своих чувствах к нему после того, как узнала о его измене.
«Спустя где-то неделю после того, как он объявил, что браку конец, я нашла мобильный телефон, о котором ничего не знала, и просмотрела его смс. Из них я узнала, что он мне изменял, что спал с другой женщиной. В тот самый момент у меня в голове будто что-то щелкнуло. Вся моя любовь к нему сменилась отвращением. Так что дело было не в победе над ним и не в исцелении разбитого сердца в классическом смысле этого слова. Это была психологическая борьба, целью которой было понять, что же произошло на самом деле».
Второй из Семи шагов вперед, который необходимо выполнить, прежде чем перейти к следующей стадии трансформации, — это Шаг 3: «Принять то, что ваш муж необратимо изменился и ему теперь наплевать на ваше благополучие». Женщины просто не могут понять, что кто-то способен «менять коней на переправе» — то есть как человек, который еще несколько недель назад был МУЖЕМ, теперь стал настолько безразличным и равнодушным. Сама эта перемена представляет собой одну из величайших загадок человеческой души, и объяснить ее практически невозможно, если вам не довелось через это пройти. Любовь и в самом деле может умереть — так умирает костер, догорающий поутру. Можно сколько угодно пытаться его раздуть, но он уже не разгорится с прежней силой. Когда ничего уже не осталось, решивший уйти муж становится совершенно равнодушным и теряет интерес.
Для выполнения Шага 3 необходимо принять, что, даже если вы не понимаете, как это могло произойти, ваш муж разлюбил вас и больше ничего не сможет вам дать. Тридцатичетырехлетняя Кей изо всех сил пыталась свыкнуться с этой внезапной переменой:
«Было и еще кое-что интересное: он изменился. Даже моя подруга Джин недоумевала: „Куда делся Джеральд и что за чувак занял его место?“ Многие наши друзья замечали, что сегодняшний Джеральд совсем не тот, что был еще пару месяцев назад. Мои друзья-юнгианцы говорили, что им завладело его „теневое я“, вытеснившее „эго“. Иными словами все, что за эти тридцать четыре года он вынужден был подавлять, теперь прорвалось наружу, захлестнув меня с головой, словно цунами, вылившись в очень странное поведение по отношению к нашим детям, родным и друзьям».
Пожалуй, объяснение, данное докторами Полом МакКенной и Хью Уилборном в книге «Как исцелить разбитое сердце» (How to Mend a Broken Heart), поможет принять то, что все «Джеральды» изменились и назад дороги нет. Они писали о том, что в жизни человека гораздо важнее будущие отношения, а не прошлые.
«Партнеры, не чувствовавшие в конце отношений, что их сердце разбито, мысленно уже ушли. Зачастую у них уже есть кто-то, к кому можно уйти, некое запланированное „лучшее“ будущее. Они все обдумали, и не раз, мысленно укрепив нейронные пути, и теперь новое, захватывающее будущее кажется им вполне реальным. Прежние отношения видятся в совершенно ином свете — как часть истории, с которой они не чувствуют больше ни малейшей связи. Этим объясняется и то, почему продолжительность отношений не всегда пропорциональна степени расстройства, когда они заканчиваются. Именно от того, насколько вы склонны планировать будущее — осознанно или неосознанно, — зависит, как сильно вы привязаны к человеку».
У вас в голове еще живо воспоминание о том времени, когда бывший муж играл ключевую роль в вашем будущем, тогда как его видение уже поменялось, и вашу роль в этом фильме теперь играет кто-то другой. Пора и вам удалить эти картинки из своей базы данных — и вот небольшое упражнение, которое поможет это сделать. Вспомните, как выглядел ваш муж, и отметьте про себя, что вы при этом чувствуете. В этот момент чувства могут быть очень противоречивыми — от злости до боли и грусти, от тоски до банальной тошноты. А теперь скажите себе, что все это — реакция на воспоминание о «Джеральде», таком, каким вы его знали (в прошедшем времени), а теперешний «Джеральд» — это совсем другой человек. Одна женщина написала: «Казалось, будто бы моего мужа похитили инопланетяне, подменив его совершенно чужим, непонятным мне человеком». Что вы чувствуете при мысли о незнакомце — скажем, о молодом человеке, с которым разминулись на улице? Уверена: ваши эмоции по отношению к нему довольно нейтральны. Вот и ваш муж превратился в незнакомца, и у вас больше нет доступа к похожему на него человеку. «Джеральд» покинул помещение!
Любовница
Еще будучи замужем, всякий раз, отправляясь куда-либо без мужа, я любила повторять одну и ту же шутку. Я говорила, что совершенно не переживаю, что в мое отсутствие ему будет одиноко — потому что «Долорес» (его воображаемая подружка) не даст ему скучать. Мне и в самом деле было смешно: сама мысль о том, что у мужа может быть любовница, казалась настолько далекой от реальности, что действительно напоминала шутку. За несколько месяцев до своего ухода он попросил меня не шутить так — это оскорбляло его. Кто бы мог подумать, что у него и в самом деле была «Долорес» — и она спала в моей постели!
Потрачу немного чернил, но все-таки напишу об актрисе второго плана в этом спектакле — то бишь о любовнице. Пусть в вашей воображаемой или даже реальной жизни любовница кажется значимой, в особенности если у вас с мужем есть общие дети; на деле это — пустышка. Она совсем не такая, как вам кажется. Очередным сюрпризом для меня в общении с участницами проекта «Внезапно покинутые жены» стало то, насколько похож типаж у всех актрис, играющих эту роль.
В тот вечер, когда мой муж заявил, что переезжает к своей новой пассии, я уже знала, какой она будет. Я полагала, что она тоже университетский преподаватель, утонченная и умная женщина. Я представляла, как они живут вместе в ее красивом доме, в элитной французской части города. Но вскоре от друзей, которые с ней встречались, я узнала, как сильно ошибалась. На самом деле это была серая мышка на четырнадцать лет младше него, бывшая студентка, жившая в небольшой квартирке в той части города, которую мой муж открыто презирал.
В одном все участницы проекта, кажется, сходятся: любовница почти всегда значительно моложе (одна была на сорок один год моложе жены), почти всегда ниже по статусу (если он владелец компании, она — секретарь; он пастор — она прихожанка; он преподаватель — она студентка; он врач — она пациентка; барменша; няня; уборщица) и уж точно не завидная невеста. Знаю, напоминает притчу про кислый виноград, но нельзя не отметить, скольких женщин бросили мужья ради подобных ничем не примечательных особ. Вот целая серия описаний «разлучниц».
• «Больше всего меня поразило то, что она невоспитанная и не очень умная».
• «Любовница оказалась толстой, очень скучной и примитивной. Совершенно непонятно, почему он бросил меня ради нее».
• «Она последняя, кого я (и не только) могла бы представить рядом с ним».
• «Она тупа как пробка, совершенно не привлекательна, ей нечего ему предложить; уж с кем с кем я готова была представить своего бывшего, но только не с ней».
• «Она была совершенной простушкой. Нелегко осознавать, что муж бросил меня ради такой уродины!»
• «Не хочу показаться высокомерной, но она гораздо менее привлекательна, менее успешна и не обладает и сотой доли моей харизмы».
• «Она ненормальная — совсем как его мать. Вдобавок алкоголичка, тупая, невоспитанная и на двенадцать лет младше него. Не знаю, что у них может быть общего».
• «Внешне она очень непривлекательна — весит аж 86 килограммов и похожа на грушу. Просто уродина!»
Одна из участниц предположила, что мужья ушли от них потому, что их самолюбию срочно понадобилась подпитка — и они нашли ее источник в обожающих их женщинах, которые не могли представлять для них никакой угрозы. Эта теория созвучна предположению, что некоторые сбежавшие мужья воспринимают достижения жены как угрозу.
Были и случаи двойного обмана — когда любовница оказывалась одновременно подругой покинутой жены. И таких случаев было несколько. Так, Мелани, бывшая замужем тридцать лет, к своему потрясению узнала, что близкая подруга и была той «таинственной незнакомкой», из-за которой распался ее брак.
«Эта новость полностью меня уничтожила: мы так давно дружили, и всего за несколько дней до этого открытия я помогла ей сшить кое-что, и она в благодарность обняла меня! В физическом смысле их отношения длились больше года, но влечение и заигрывания продолжались несколько лет. Он возвращался на несколько часов позже и ложился в постель со мной после свидания с ней, словно пытаясь ко мне подлизаться. Если бы она была чужим человеком, я не восприняла бы все так болезненно и случившееся не казалось бы столь бестактным по отношению ко мне, но это было непростительно».
В ходе обсуждения роли любовницы некоторые особенно идеалистически настроенные участницы проекта высказали мнение о том, что женщины должны проявлять бо́льшую солидарность друг с другом и не связываться с женатыми мужчинами. Что же касается продолжительности этих отношений, она тоже варьировалась. Кто-то из бывших мужей женился на любовнице, и они до сих пор вместе; другие же отношения потерпели крах.
Если нелегко смириться с тем, что ваш брак остался в прошлом, спросите себя:
Поделиться книгой: