Помоги проекту - поделись книгой:
Елена Малахова
Право на секс
О чем говорят с сексологом
© Елена Викторовна Малахова, 2019
ISBN 978-5-4496-6167-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Благодарности
Хочу выразить свою благодарность Юлии и Василию, Екатерине и Матвею, Ульяне и Евгению, а также другим клиентам, которые пожелали быть неназванными. Катарине и Александру, Дмитрию Карпушеву за фотографии к книге. Редактору Екатерине Климовой. Павлу Букову, моему супервизору Виталию Данилову. А также моему верному спутнику Александру Малахову за веру в мои способности, поддержку и участие.
Отзывы о книге
Врач-сексолог Елена Малахова, член Профессионального объединения врачей-сексологов России, активно занимается просветительской работой, развенчивая мифы населения об интимной жизни. В своей работе использует самые современные методы медицинской сексологии и психотерапии. Рекомендую эту книгу всем, кто хочет улучшить свою сексуальную жизнь. А также тем, кто интересуется современной сексологией. Удачи, коллега!
Крылатая фраза «В СССР секса нет» была произнесена в 1986 году. Прошло уже более 30 лет, но тема секса остается в нашей стране табуированной. Интимная жизнь потому и называется интимной, что не предполагает вмешательство посторонних. И многие люди не готовы делиться самым сокровенным даже со специалистом. Их останавливает чувство стыда и опасения, что сексолог будет задавать неудобные вопросы или, что еще хуже, осуждать.
Автор книги, сексолог Елена Малахова, рассказывает реальные истории своих клиентов (с их согласия, разумеется). Поводы для обращения к специалисту у этих людей были самые разные — от вагинизма до порнозависимости, от снижения либидо до промискуитета. И методы лечения, предложенные доктором, тоже варьировались — от сеансов гипноза и психотерапевтических сессий до домашних заданий и применения медикаментов. Несомненная ценность этой книги в том, что она дает нам уверенность в том, что любые, даже самые серьезные проблемы в сексуальной сфере могут быть успешно решены. Все, что для этого нужно — готовность к работе над собой и решимость обратиться к врачу-сексологу.
Предисловие
Психотерапия — это метод психоэмоционального взросления. На самом деле 90 % пациентов врачей-сексологов имеют не сексуальные проблемы, а личностные. Это понятно и объяснимо. Сексуальность — это лишь часть личности, а сексуальное здоровье — часть психического здоровья. Поэтому сексуальные проблемы не существуют в отрыве от проблем психоэмоциональных. Эти проблемы проявляются в виде симптомов незрелости личности, застревания ее в глубоких, детских стадиях развития. На ранних стадиях личность и психика получила свои травмы, которые не дали ей возможности вырасти. Не дали ей возможности сформировать зрелую сексуальность. Поэтому настоящий сексолог — это прежде всего психотерапевт.
Многие психику ассоциируют с душой, но душа — понятие абстрактное, сакрально-религиозное, эзотерическое. А медицина — это точная наука, накопившая базу эмпирически доказанных знаний, что есть и чего нет. Поэтому в своей практике я применяю термин «психика» и не употребляю слово «душа».
Сексуальное здоровье — одна из признаваемых медициной составляющих состояния здоровья человека. Современное определение сексуального здоровья было сформулировано в рамках проводившихся в 2002 году под эгидой Всемирной Организации Здравоохранения технических консультаций по вопросам сексуального здоровья.
Википедия определяет сексуальное здоровье не просто как отсутствие болезни, а как состояние соматического, эмоционального, интеллектуального и социального благополучия в отношении сексуальности. «Сексуальное здоровье предполагает позитивное и уважительное отношение к сексуальности и половым отношениям, возможность безопасно вести половую жизнь, приносящую удовлетворение, отсутствие принуждения, дискриминации и насилия. Достижение и поддержание сексуального здоровья связывается с реализацией присущих людям сексуальных прав».
Инстинкт самосохранения и сексуальный инстинкт взаимосвязаны и друг без друга существовать не могут. Если не проработан инстинкт самосохранения: границы не защищены, человек не умеет отстаивать свое мнение, ни о какой здоровой сексуальности не может идти речь. Такой человек свою сексуальность будет прятать или облекать в девиантные формы. Моя задача — улучшить психическое здоровье человека, помочь ему развиться и дорасти до зрелой сексуальности. И в своей книге я и буду рассказывать об этой взаимосвязи — сексологии и психотерапии.
Не могу простить измену
Вячеслав говорил быстро, отрывисто. Он сразу перехватил инициативу в беседе. Моментальная реакция, аналитический склад ума, высокий интеллект. «Наверное, он занимает руководящую должность», — подумала я. Так свободно, уверенно и с ноткой агрессии себя ведут финансово независимые люди. Деньги дают им свободу, и в то же время позволяют дистанцироваться от других. «Достигаторы» по натуре, они осознанно или импульсивно выбирают отношения с деньгами. И это понятно — с деньгами отношения строить куда проще. Тогда как в человеческом общении они зачастую терпят фиаско.
— Да, Вячеслав, я работаю с темой измен. Прежде всего я психотерапевт, сексология — одно из направлений, в которых я специализируюсь. И потом, человеческая сексуальность неотделима от психики. Страдает личность — страдает сексуальность. Психическая ткань едина. Мы не можем «лечить» что-то одно, психотерапевт работает с личностью.
— Понял. Тем лучше. Тогда я начну?
Я молча киваю.
— Сегодня пришел я один, но очень надеюсь убедить жену и вытащить ее из «болота», в котором она живет. И вы сможете поработать с ней. Скажу прямо — со мной все в порядке, проблема в ней. Я тащу этот брак на себе, надеясь, что она очнется. Но… сильно в этом сомневаюсь. Приход к вам — это последняя попытка что-то изменить. Если проблема не решится, я буду разводиться.
— Вы можете рассказать, в чем именно заключается проблема?
— Мы женаты три года, и проблема была всегда. Она хороший человек, заботливая мать и жена. Но как любовница — полный провал. Я не скрывал с самого начала наших отношений, что секс для меня важен. Это не первоочередное, но очень важно!
Вячеслав выделил голосом последнее предложение.
— В первый раз с ней испытал разочарование. Даже не смог толком скрыть его. Она расстроилась. Надо сказать, я искушенный любовник. В прошлом у меня было много женщин, самых разных мастей, форм и так далее. Но ни в одной я не видел своей жены. Анна понравилась мне сразу — скромная, спокойная, деликатная, прекрасная хозяйка, хороша собой… Я ее сразу приметил, когда она пришла работать ко мне в фирму. Я, как полагается порядочному мужчине, решил не торопить события. Присмотреться, узнать получше, дать ей время привыкнуть ко мне. И когда спустя два месяца случился секс — это был пшик и ничего больше. Неужели все скромные, сдержанные девушки фригидны? Может, в этом моя главная ошибка?
— Вячеслав, что вы имеете в виду, называя вашу жену фригидной?
— Ах, психологи! Как вы любите уходить от прямого ответа! Ну, хорошо. Пусть будет по-вашему. Фригидная — как бревно в постели: ты что-то делаешь — и непонятно, нравится ей это или нет. Анна не проявляет инициативы, зажата, все, как описано в бульварных газетах: секс по праздникам, в миссионерской позе, в темноте, под одеялом. Ее долго надо готовить. Да, вспомнил, ее любимое выражение — «Женщину нужно готовить с утра, если хочешь получить секс к вечеру». К моим предложениям разнообразить интимную жизнь относится негативно. Прямо не отказывает, но говорит, что устала — у плиты целый день стояла. Предложил помощницу нанять — благо, возможность есть, но она отказывается. Или вот ребенок не спит, говорит, надо побыть с ним. Последний раз вообще край уже — я пришел поздно с работы, было совещание. Она положила сына к нам в кровать, а мне места нет. «Он не может уснуть в постели». Ему 5 лет, не маленький уже. Я предложил ей: «Давай, мол, возьму ребенка, попробую его уложить, сказку почитаю». «Нет, ему лучше тут».
Такая ситуация типична для семей, где есть проблемы во взаимоотношениях между супругами. Анна избегает секса с мужем, в их паре нет близости. Строить отношения с Вячеславом она не может или не хочет (пока причина непонятна). Поэтому выход — строить отношения с ребенком. Если проблема не решается и пара сохраняет брак, мать «дружит с ребенком против отца», ловко им манипулирует, дистанция между супругами растет. Мужчина, оставаясь в семье, или спивается, и / или становится импотентом, или заводит любовницу. Сейчас кажется, что Вячеслав ни при чем, проблема в жене. Но так не бывает.
— Я многое могу понять и люблю нашего ребенка, но он не маленький. Так что там про скромных женщин, они все фригидные? — Вячеслав улыбается.
— У вас хорошая память, — я улыбаюсь в ответ. — Нет, не все. И я бы пока не утверждала, что ваша жена фригидная.
— Вот это вы меня сильно удивили. А что тогда?
— Не готова ответить. Мы можем перебирать варианты, заниматься гаданием. Я предлагаю пригласить ее на консультацию. Приходите в следующий раз вместе.
— Понял, попробую. Но у меня есть еще, что вам рассказать. Думаю, это важно для общей картины.
— Конечно, Вячеслав. У нас еще осталось время.
— Есть некоторые моменты, о которых я бы не хотел говорить при ней.
Пауза. Я молчу. Вячеслав мнется, собирается с мыслями. И хотя я прошу клиентов говорить все, что приходит в голову, и быть открытыми, обычно это удается им не сразу. Нужно время, чтобы человек почувствовал себя в безопасности и стал доверять. Это абсолютно нормальная защитная реакция, ведь говорить о личном, да еще и о проблемном тяжело. Поэтому я не тороплю.
— Вы же понимаете… я не железный. До брака вел активную жизнь… Женщины разбаловали меня своим вниманием. Я выбирал, с кем провести ночь, а с кем поехать в выходные за город. Анна другая, она не состязалась. Просто приходила на работу, была приветлива. Когда я начал за ней ухаживать, было непонятно, нравлюсь я ей или нет. Такое деланое равнодушие провоцировало меня. Хотелось покорить ее, заинтересовать, обратить на себя внимание. Вначале она смущалась, краснела, вела себя застенчиво. Потом стала открываться, понемногу рассказывала о себе. У меня создалось впечатление, что в ее семье тема секса не обсуждалась. Ее родители тоже закрытые люди, непонятно, есть у них секс сейчас или нет. Мать — научный сотрудник, много времени проводит в институте. Отец — инженер. Вы поймите, я так подробно рассказываю, потому что мне кажется, здесь важна любая деталь. Я бы очень хотел наладить отношения с женой. Я люблю ее. Но продолжать жить так, как мы живем сейчас, я не могу. Мне плохо в этих отношениях. Почему я, здоровый мужчина, должен отказываться от радостей жизни? На дворе 21-й век, а она считает, что оральный секс — это извращение. Вот вы как думаете?
— Современная сексология считает, что оральные ласки не являются извращением, они вполне естественны в отношениях пары. Другое дело, что каждая пара сама определяет диапазон приемлемости в сексе.
— Анна не соглашается. Говорит, что это не эстетично.
— Для вас принципиален этот момент в сексе с женой?
— Знаете, если бы секс был живым, настоящим, я мог бы и не настаивать. А так я голодаю… Одной мастурбацией не проживешь! Я хочу вам кое-что рассказать, вы же не будете меня осуждать?
Вячеслав смотрит на меня.
— А почему я должна вас осуждать?
— Ну, вдруг. У вас же есть своя личная позиция?
— Моя личная позиция остается за дверью этого кабинета. Здесь важно то, что думаете и чувствуете вы.
— Я немного слукавил, не все вам рассказал. Как я уже сказал, я не железный. Тем более, на работе у меня много женщин в подчинении, и вот они, в отличие от моей жены, смотрят на меня с восхищением. Есть одна… так получилось, что после заседания я задержался на работе. Маша зашла ко мне в кабинет что-то спросить, я предложил ей кофе. Обстановка располагала к интимному общению. У нее такие ноги! Короткая юбка и длинные ноги в черных колготках. Рубашка наглухо застегнута, одежда строгая, по дресс-коду. Но ноги и грудь — этого не скрыть. И такой томный, влекущий взгляд. И представьте себе, когда дома жена ломается, последний раз секс был, дайте вспомнить… три месяца назад. Опять это ее привычное — ой, здесь не нравится, тут не дави, там щекотно, это я не могу, а это слишком… А здесь такая женщина, теплая, податливая, смотрит на меня с восхищением. Разве можно устоять? Мы занимались сексом прямо там, в кабинете, несколько раз. Каждый раз она кончала. Когда я вошел в нее, ее тело было разгоряченным, она извивалась подо мной, стонала. Настоящая сексуальная фурия! В общем, все произошло… Я решил так — семья есть семья, у нас ребенок, раз жена не хочет секса, я найду его. Вы спросите, чувствовал ли я себя виноватым? Да, поначалу было дело… Так бы и продолжалась наша связь. Маша каждый вечер приходила ко мне в кабинет. Я отрывался по полной, как будто вернулся в молодость. Доктор, вы не представляете, как мне было хорошо. Эта женщина — вулкан. Но я не относился к этому серьезно. Вне секса мы несовместимы. Меня возбуждают импульсивные женщины, но жить с ними — увольте. И потом, я жену люблю. Это могло бы еще какое-то время продолжаться, но однажды жена нашла переписку в телефоне…
Лицо Вячеслава стало серьезным.
— Со мной не разговаривает. Плачет, ребенка берет с собой в кровать. В общем, холодная война. Я сразу же отношения с Машей разорвал. Мне этого не надо, хочу быть с женой. Но теперь не знаю, что получится. Выходит, теперь у нее есть козырь в рукаве: измена — веская причина отказывать мне в сексе. Сложная ситуация… Я человек решительный, не хочу зря тратить время. Жизнь одна. Да, я виноват. Перед ней повинился. Пытался объяснить причину своего поступка, но жена закрывается. От разговора уходит, еще и ребенка настраивает, что папа плохой. Вот такая ситуация. В общем, я настроен идти до конца. Будь что будет. Если не получится, я хотя бы попытался. Пусть находит себе импотента и живет с ним. Может, у нас с ней несовместимость?
— Пока рано об этом говорить, давайте вернемся к этому вопросу позже, когда у меня будет вся информация.
— Хорошо.
— Итак, Вячеслав, супруга фактически отказывает вам в близости. Как вы думаете, с чем это может быть связано?
— Кроме примера родителей в голову ничего не приходит.
— Вы пытались решить проблему самостоятельно?
— Чтобы она давала?
— Можно и так сказать, — я улыбаюсь.
— Да.
— Расскажете о способах?
— Да способ один, собственно. Проявлял настойчивость — по-другому я не умею. Действия — вот мой конек.
— Я бы сказала, активные действия, — я снова улыбаюсь.
— Да, я такой! — говорит Вячеслав с гордостью и улыбается.
— А поговорить пробовали?
— Не выходит… она закрывается, начинает плакать.
— Вячеслав, давайте резюмировать. Время консультации подходит к концу. Чего вы хотите?
— Решить проблему.
— Я понимаю. Как именно вы хотите решить проблему?
— Чтобы вы что-нибудь сделали с моей женой. Я хочу наладить отношения с ней и секс.
— Что произойдет, если отношения наладятся, а секс нет?
Вячеслав порывисто вздохнул.
— Будет развод…
— У человека должна быть своя внутренняя мотивация к терапии. Если супруга не захочет сотрудничать, я не смогу ей помочь. «Сделать что-то с моей женой» — это не работает. «Сделать с кем-то» — поместить клиента в пассивную позицию. А когда клиент пассивен, результата не будет. Бывают случаи, когда ко мне обращаются люди в тяжелом психоэмоциональном состоянии — я помогаю им пережить кризис и выйти из него. Но даже в таких ситуациях человек должен хотя бы немножечко попытаться помочь себе сам. Вы понимаете, о чем я говорю?
Вячеслав слушал меня, отвернувшись.
— Кажется, да.
— Поэтому я предлагаю пригласить супругу. Если не получается, приходите сами, мы продолжим работать с вашим запросом.
— Елена, мы пришли!
Вячеслав заглядывает в кабинет, открывает дверь и пропускает женщину небольшого роста с бледным лицом. Помогает ей раздеться, она осматривается. Наши взгляды встречаются, мы здороваемся. Когда церемония знакомства завершается, повисает неловкая пауза. Я какое-то время молчу. Тем самым я даю возможность паре заполнить пространство собой и начать беседу. Этого не происходит.
— Вячеслав, Анна, как вы думаете, мы можем начать беседу втроем или вам было бы комфортнее поговорить со мной наедине?
— Я не против. Аня, ты как?
Вячеслав с тревогой смотрит на жену. Анна начинает тихо плакать с открытыми глазами, как маленький ребенок. Ее подбородок дергается, она сдерживает всхлипы. Мне становится ее жалко. Я передаю ей салфетку. Женщина тихо благодарит.
— Хотите мы поговорим наедине, а Вячеслава сейчас выгоним? — полушутя-полусерьезно говорю я.
Она слабо улыбается сквозь слезы и начинает плакать еще сильнее. Ее плечи вздрагивают.
Клиенты часто плачут на консультации — и мужчины, и женщины. Мужчины сдержанно и скупо, отвернув лицо. У женщин это могут быть бурные рыдания или жгучие душащие слезы. Такой тихий плач трогает меня больше всего.
Наконец, Анна отвечает:
— Я хочу поговорить наедине.
Я смотрю на Вячеслава и молча указываю ему на дверь.
— Идите, мы вас пригласим.
Он молча уходит. Анна приходит в себя, перестает плакать.
— Теперь поговорим?
Анна молча кивает.
— Анна, я вам сочувствую. Я предполагаю, что для того, чтобы прийти сюда, вам потребовалось все ваше мужество. Я хочу, чтобы вы поняли, я не враг вам.
— Я так и не думаю… Я не знаю, что сказать.
Она говорит тихим, слабым голосом.
— Вы разрешите мне задать вам некоторые вопросы?
— Да.
— Если вы почувствуете, что не хотите отвечать на них или вам трудно, просто скажите об этом. Хорошо?
— Да.
Поделиться книгой: