Попаданец против вселенской закулисы

— Вот мой второй вопрос — сколько капель в море!?

Петр Романов пожал плечами:

— А кто их может сосчитать? Тут и счеты не помогут.

Сфинкс проревел:

— Даю на ответ три минуты!

Саша Кашалот согласно кивнул. Понятно, это вопрос на иронию. И нужно ответить с юмором.

Александр пропел:

Капли в море можно сосчитать, Это складно как делить на пять… И ответ тут тривиально прост, Капель столько, сколько в небе звезд!

Сфинкс хихикнул и промурлыкал:

— Правильно, ответ был конечно же на чувство юмора. Это хорошо, что вы такую рифму выдали.

Лев с человеческой головой кивнул:

— Следующая загадка и уже шестая, последняя…

Александр пропел:

— Еще немного, еще чуть-чуть, Последний бой, он трудный самый… А я в Россию — домой хочу, Я так давно не видел маму!

Сфинкс кивнул и с оскалом крупных зубов спросил:

— Что черное будучи белым и белое будучи черным? Даю, как всегда, три минуты на обдумывание ответа.

Петр Первый присвистнул:

— Вот это вопрос! Попробуй ответь.

Александр Кашалотов заметил:

— Это тоже вопрос на смекалку и чувство юмора.

И майор спецназа пропел:

Белолицая девчонка — Есть ответ простой… Кожа цвета снежной кромки, С черною косой!

Сфинкс кивнул и заметил:

— Это, вообще-то, полное время суток. Но я засчитываю ответ, так вы показали чувство юмора. Поэтому я могу вас перебросить к людям, но…

Загадайте теперь загадку мне!

Александр Кашалотов с улыбкой спросил:

— Когда бублик съедают, куда дырка от бублика девается?

Сфинкс рассмеялся и ответил:

— Это тоже вопрос на чувство юмора. Ну хорошо — вопрос интересный. А ты сам на него можешь ответить?

Александр Кашалотов кивнул:

— Конечно!

И майор спецназа пропел:

Люди бублики едят, Боженьку благодарят… Дырку бублика же съест, Ангелов святой оркестр!

Сфинкс рассмеялся, широко раскрывая рот. И потом заметил:

— В новом мире у тебя будет сильный магический друг, если ответишь еще на одну мою загадку. Я думаю, ты сможешь!

Александр Кашалотов уверенно кивнул:

— Ну, где наша не пропадала.

Громадный зверь с головой льва, прогрохотал:

— Почему у кошки пятая нога?

Петр Первый хихикнул:

— А разве у нее есть пятая нога? Это глупость.

Александр Кашалотов подтвердил:

— Да, этот абсурдный вопрос требует веселого ответа.

Сфинкс пробухтел:

— Ну разумеется! А как иначе.

Майор спецназа с иронией произнес:

— Кошки пятая нога, Это вовсе не беда… Появилась от того, Что залез медведь в дупло! Улей там разворотил, И конечность прирастил!

Сфинкс одобрительно закивал, и прогрохотал, смеясь:

— Отлично! А теперь ответь на вопрос — что приходит, не приходя и уходит, не уходя!

Петр Первый буркнул:

— Деньги в казну. Они вроде бы пришли, а на самом деле их нет. И ушли, хотя чему уходить, если их и не было.

Сфинкса захихикал и отметил:

— Не очень-то правильный ответ.

Александр Кашалотов в рифму произнес:

Время, вечное идет И когда оно придет… Вроде бы он пришло, Но так быстро утекло! Наступает новый год, Время попросту уйдет… Но секунды побегут — Все равно часы уйдут!

Лев с головой человека кивнул:

— Вот это хорошо сказано. И в рифму и, по сути, верно… Вы хорошо развлекли меня, тем более, что в вечности время течет незаметно.

Но вот не мог бы ты, Александр, рассказать мне какую-нибудь историю.

Саша Кашалотов пожал плечами и спросил:

— Историю рассказать бесплатно, или в обмен на кое-что?

Сфинкс с самой широкой улыбкой ответил:

— Бесплатно… Мне хочется иметь интересные воспоминания. Тем более, я простил тебе не совсем правильный ответ по поводу, что белое будучи черным, а что черное будучи белым. А историю вам рассказать будет полезно.

Саша Кашалотов согласился:

— Я могу рассказать то, что придумаю прямо на ходу! Но дай слово, что после этого ты нас с Петром Алексеевичем немедленно перебросишь к людям.

Лев с головою человека кивнул:

— Даю слово Сфинкса!

Александр Кашалотов ответил:

— Ну хорошо! Будет рассказ недлинный, но и не самый короткий. И майор спецназа стал плести паутину интриги рассказа.

ГЛАВА № 2

Император Диолектан, в альтернативной истории, не стал оставлять трон, а продолжил управление Римом твердой рукой. Причина же в том, что мальчишка из двадцать первого века попал в прошлое и его Диолектан усыновил. И сделал наследником. Римляне покорили Парфию и дошли до Индии. А при правлении наследника захватили и Индию. Мальчик-попаданец из двадцать первого века так и остался на вид подростком лет четырнадцати. У него не пробились борода и усы, и он не старел, и не страдал болезнями.

Мальчишку стали считать настоящим Богом с большой буквы. И он завоевал всю землю.

Христианство сошло на нет. И стал господствовать культ Императора. Мальчик, которого звали Владислав, объявил себя Сыном Бога-Творца Вселенной единым с Отцом. И основал учение о божественной Паре.

Так вместо Троицы Христа, получилась Двоица и новый монотеизм.

Мальчика считали бессмертным, и Римская империя была стабильной.

А редкие мятежи жестоко подавлялись.

Вот уже люди стали летать в космос и осваивать иные планеты Солнечной Системы.

У людей появился интернет, телевидение, телефоны, самолеты, автомобили, и уровень развития планеты достиг начала двадцать первого века в реальной истории, а космические технологии и вовсе были на высоте.

Владислав Первый, Вечный и Величайший управлял гигантской империей.

Но бессмертному мальчику в последнее время власть за долгие столетия приелась, и надоело напрягать мозги и управлять колоссальным по размерам государством.

И он тривиально увлекся компьютерными играми. И это действительно здорово и весело.

Владислав играл сам в одних лишь шортиках и резался во что-то не слишком сложное.

А тем временем, к нему подошла одна, из его многочисленных жен и спросила у бессмертного мальчика:

— Послезавтра стартует первая межзвездная экспедиция к звезде Сириус?

Владислав согласно кивнул:

— Это замечательно. Я очень рад этому долгожданному полету!

Девушка Наташа заметила с улыбкой:

— Вы должны выступить с торжественной речью по случаю полета к Сириусу. Подданные вас ждут!

Вечный мальчишка пропел:

— Где-то, увы херувимы летают, Вышел из храма народ… Только на небе лишь ангелы знают, Что род людской скоро ждет!

Наташа логично заметила:

— Пока ты, о великий, на троне все будет хорошо. Точнее прекрасно, как всегда.

Но если вы не будете управлять, то может созреть заговор.

Владислав ответил с улыбкой:

— Меня так просто не убить. Я не уязвимый для оружия, словно горец из сериала. А арестовать? Я больше тысячи лет у власти. Все привыкли считать меня бессмертным Богом, который творил вселенную вместе с отцом.

Так что легионеры и чиновники не пойдут на это. Слишком велик у меня авторитет!

Наташа топнула босой ногой и ответила:

— Верно, Гиперимператор! Но народ волнуется, долго вас не видя по телевизору. Да и управлять империей надо.

Владислав первый — Величайший заметил:

— Механизм отлажен — чиновники работают. Все будет сделано четко, и не обязательно всем видеть меня, так что не мешай играть.

И император Рима снова стал бросать в бой, с помощью кнопок джойстика войска, десятки тысяч солдат.