Попаданец против вселенской закулисы

Александр с удивлением спросил:

— А что вы Петр Алексеевич едите?

Петр Первый со вздохом ответил:

— Ничего… Это место без времени… Тут не страдают от голода и жажды, и не умирают. Тут главная пытка — скука!

Саша Кашалот кивнул:

— Типа чистилища?

Петр Романов пожал узкими плечами:

— Да вроде того… Хотя признаться честно, боялся, что за мои грехи и безбожие попаду прямо в ад. Тут не горит вечное пламя, и не сушит горло, но зато мучает совесть и скукота.

Александр с укоризной произнес:

— И ты на единственного человека бросился с кулаками!

Петр Первый вздохнул и ответил:

— Вид у тебя больно… Да и покомандовать захотелось!

Саша Кашалотов принял решение:

— Ладно, веди меня к Сфинксу.

Петр Первый снова пожал плечами:

— Ты знаешь, мой друг, к Сфинксу идти не надо. Он сам нас найдет. Нужно только трижды сказать: — Брошу вызов я богам — и ответ мудрейший дам!

Саша Кашалот буркнул:

— И что так просто?

Петр Алексеевич кивнул:

— Да, но… Загадки Сфинкса весьма заумные. Думаю, ты не сдюжишь.

Александр логично заметил:

— А другой выход отсюда есть?

Петр Первый вздохнул и ответил:

— Можно бродить между пирамидами в одиночестве. Или ждать, что тебе кто-то снова встретится. Выбор не самый богатый.

Саша Кашалот подмигнул и отметил:

— Если крепость на пути, Неприятель выстроил… Надо с тыла обойти — Взять ее без выстрела!

Петр Первый кивнул:

— Это хорошая песенка. Ну ладно, попробуй.

Александр, сжимая кулаки, решительно заявил:

— Не пробовать надо, а — пришел, увидел, победил!

Бывший первый император России кивнул:

— Правильно! Будет бой не на жизнь, а на смерть.

Александр, воскликнул трижды:

— Брошу вызов я богам, и ответ мудрейший дам.

И после этих слов, как заискрил воздух. Затем забили каскады молний, и возник огромный огненный ком. Затем он развеялся и перед двумя сильными мужчинами возникло изображение льва с головой человека.

Прогрохотало в оглушительной манере:

— Что тебе презренный смертный надо?

Александр Кашалотов решительно заявил:

— Я хочу вернуться в свой мир!

Сфинкс проревел:

— Пока это, смертный, невозможно! Но если ты ответишь на три моих вопроса, я перенесу тебя в населенный и развитый, вполне человеческий мир. А там, вернешься ли ты? Будешь искать свой шанс. Но счастье получишь. Или останешься навечно на планете загадок.

Майор спецназа спросил:

— А взять с собой Петра Алексеевича Романова я могу?

Сфинкс агрессивно ответил:

— Просто так, нет. Но если ответишь и за него на три вопроса, то можете быть перенесены оба. Правила для всех одни. Но предупреждаю, если ты за себя ответишь правильно, а за Петра ошибешься, то и твои прежние ответы сгорят, и ты останешься тут навсегда. Или, в лучшем случае, если очередной попаданец согласится и сможет ответить на три вопроса и за себя и за тебя! Понятно, молодой человек?

Александр Кашалотов вполне достойно ответил:

Уж лучше умереть с мечом достойно, Сражаясь яростно за счастье и за честь… Чем жить как скот, что терпит плеть и стойло — В России множество героев славных есть!

И топнув ногой в сапоги, рявкнул:

— Да, я готов!

Сфинкс громыхнул молнией и произнес:

— Первая загадка — кто идет в гору на трех ногах, а возвращается с горы на четырех. Даю тебе три минуты — время пошло.

Петр Алексеевич кивнул:

— Вот это загадки Сфинкса — сам черт ногу сломит!

Александр Кашалотов заметил:

— Да поможет нам в этом солдатская смекалка.

И майор спецназа в рифму произнес:

— Был и старик, и не дурак, Поднимался в трех ногах… Потому, что посох нес — И умом вполне возрос! Но достигнул он предел, И внезапно окосел… Как младенец заревел — На четыре встав ноги!

Сфинкс просвистел и надул щеки:

— Ого! Ну ты и молодец. Такую загадку решил, на которой все сразу ломались.

Голос Сфинкса стал глуше:

— Но ладно, теперь слушай. Отчего и почему — волки воют на луну.

Тоже три минуты — время пошло.

Александр Кашалотов ответил:

— Ну, это просто. Волки воют от чего — от земли, почему, по воздуху на луну!

Сфинкс проревел во всю глотку:

— Ну хорошо — ты ответил на этот вопрос! А теперь ответь на что-то посложнее. Куда сложнее. Может ли Всемогущий Бог создать камень, который не смог бы поднять? Ну что, съел майор? На этот вопрос ни один философ ответить не сможет.

Петр Алексеевич присвистнул:

— Ого! Но на этот вопрос, в принципе, не может быть ответа! Мне митрополит объяснял, что в этом есть парадокс. Что, в принципе, невозможно дать на это ответ. Так что это загадка, которую сам Сатана отгадать не в силах. А это нечестно!

Сфинкс прогремел:

— На любой самый заковыристый вопрос, умный человек, даст ответ. Так что смекай! Даю три минуты — по традиции.

Александр Кашалотов нахмурил лоб и сдвинул брови. В самом деле, как на это ответить? Этот парадокс возник еще в средние века. И действительно, если Бог всемогущий, может ли он создать камень, который не смог бы поднять? В том или ином варианте Бог оказывается не всемогущим. Или камень недостаточно большой создан, или у Бога не хватает сил, чтобы его поднять!

Однако, возможно на этот вопрос нужно ответить с юмором?

И Александр Кашалотов произнес в рифму;

Бог, конечно, может все, То, о чем не смел мечтать… Если камень займет все — Сможет он его поднять! Все пространство без границ, Занимает то творенье… Бог же силой именит, Посылает озаренье! Даже если будет все, Заполнять сей камень этот… Бог его возьмет легко, Может — вот я дал ответы!

Сфинкс захохотал и ответил с громовым голосом:

— Вот это да! Ты сумел дать ответ, на вопрос, на который никто не мог ответить почти две тысячи лет. Браво! Ты заслужил для себя перемещение. Но будешь ли ты рисковать своей судьбой за Петра Романова?

Александр уверенно ответил:

— Двум смертям не бывать, Одной не миновать!

Сфинкс кивнул, тряхнув гривой и пропел:

— Передовик не тот, Кто сам вперед идет, А тот, кто шагает, И другому помогает!

Петр Первый заметил:

— Это хорошо! Ты настоящий друг.

Сфинкс прогрохотал:

— Ну ладно, слушай первую загадку.

И громадное Божество проворковало:

— Кто тупее пня, и по звонче соловья.

Время по традиции — три минуты.

Петр Алексеевич заметил:

— Порой бояре бывают тупее пня. Но вот кто звонче соловья? Песни цыганок.

Александр кивнул и произнес в рифму:

— Если выборы придут, То политики поют… Их посул тупее пня, Речь же звонче соловья!

Сфинкс одобрительно кивнул:

— Хорошо сказано! Ты вполне логично и разумно, с юморком отвечаешь на все вопросы. И это мне нравится.

Наступила пауза. Петр Первый извлек из-за пояса трубку и в досаде произнес:

— Жаль, весь табак выкурил.

Александр с удивлением спросил:

— А разве в этом есть удовольствие?

Петр Романов вздохнул и заметил:

— Никакого удовольствия. Только успокаивает.

Сфинкс снова, в который по счету раз, кивнул, и спросил: