Ты можешь больше! Победитель тот, кто знает, что делать с неудачей

На этом этапе мотивацию вам никто не даст – ни люди, ни ситуация, ни внутренний голос. Мотивация – задача личностная. Мандраж, ажиотаж, стартовый выстрел и запал ушли на первых этапах.

Это как в беге на ультрадлинные дистанции. На старте делают свое дело адреналин и азарт. Ближе к концу ты предвкушаешь финиш. А самые сложные всегда средние километры, середина пути, и сложны они не столько физически, сколько потому, что теряется смысл, а в голову лезут неподходящие мысли.

Поэтому всегда нужно заранее придумывать собственные мотивационные заготовки. Они не должны сильно бодрить или пугать. Тут требуется иное: они должны радовать и поддерживать позитивный фон, улучшать настроение. Каждый день.

Ловушка заключается в том, что на этом этапе человек склонен говорить себе: «Я и так ничего не делаю, никуда толком не двигаюсь, не особо продуктивен. За что мне себя радовать/баловать/награждать?» И это только усугубляет разочарованность в себе. Поэтому в предыдущей методике – оценке своего дня – непременно должен быть пункт (возможно, и не один), когда каждый день вы находите возможность сделать что-то, что вас восстанавливает в психологическом плане.

Все мы очень разные. Иногда достаточно так и указать: «Делал что-то, что меня восстанавливает». Но лучше сформулировать конкретнее.

Приведу два очень непохожих примера.

Один человек, серьезно занимающийся наукой, так сформулировал для себя этот пункт: «Каждый день нахожу время сделать то, что хочется делать прямо сейчас». Да, действительно, есть такие люди, для которых «восстановить себя» означает «побыть прямо сейчас в своих сиюминутных, текущих состояниях», перестать делать то, что «надо», и дать себе время на «хочу прямо сейчас».

Второй пример совершенно другой. Женщина очень хочет связать свою жизнь с другой страной. Любая информация и даже мысли об этом ее радуют. Но все это остается за гранью ее обычной жизни. И для нее «наградным» пунктом стал такой: «Мое движение в сторону страны Х». Узнала факт по истории этой страны – молодец! Прочитала на сайте правила натурализации – отлично! Посмотрела, как делается рабочая виза, – супер! Выучила две новые фразы – очень хорошо!

Все, что работает на ее цель, – все складывается в одну корзину, отнимая каждый день немножко времени, но принося огромную радость и в итоге направляя ее жизнь в сторону ее мечты.

Мы разные. Кому-то надо побыть одному, кому-то – с друзьями. Кому-то помогает громкая музыка, кому-то – рыбалка в одиночестве. Все, что вас восстанавливает, пробуждает вашу радость от текущего момента, работает на вас. И особенно это важно, когда внешние обстоятельства сами по себе этому не способствуют.

Хочу здесь разобрать еще одну распространенную ситуацию. С ней сталкиваются не только взрослые, но и дети, и подростки, и молодые люди. Этот тип ситуаций условно называется «Выпал из гнезда».

Ситуация может быть локальная: ребенок по болезни пропустил школу, причем пропустил много. Или остался на второй год в школе, в вузе. Или забросил курсы, по каким-то причинам перевелся в новый класс или в новую школу. Или побывал в другом измерении и вернулся.

Такая ситуация дезадаптации очень сложна. Потому что в глазах других ты теперь не такой. А сразу стать таким невозможно. Да и не всегда это надо. И среда не принимает тебя, все время отмечая эту разницу.

В этот момент часто опускаются руки, приходит разочарование. И тогда им особенно нужна поддержка.

Разбирая подобные случаи в процессе своей работы с такими людьми или подростками и их родителями, я заметила, что для этих ситуаций (если не учитывать какие-то частные особенности) действуют три принципа.

Первый: нужно дать время. Не на то, чтобы достичь результата, а чтобы просто разобраться с ситуацией поэтапно – сначала одно, потом другое. Для каждой задачи свой срок.

К примеру, есть молодая девушка. В компании ее работодателя большие перемены. Многих уволили, а ей дали новую управленческую должность.

Проходит три месяца. На тренинге по обучению управленческим навыкам, куда ее в целях обретения мотивации послала компания, она говорит, что все стало только хуже. Она никем не управляет: в отделе должно быть три человека, а числится только она. И приходится все делать за всех, потому что все уволились. И она тоже уже почти готова уйти.

Выясняем:

– Ищут ли в ваш отдел сотрудников?

– Да.

– Как скоро найдут? Реально ли это вообще?

– За полтора месяца – самое меньшее.

– Ну, значит, полтора-два месяца еще будете работать исполнителем. За троих.

– А потом?

– А потом новых сотрудников надо будет учить.

Тоже управлять в полном объеме не получится.

За сколько научите?

– Месяца за два!

– Ну вот, еще два месяца будете работать наставником и все равно многое делать в одиночку. Так что отсчитайте от текущего момента два месяца на подбор и два на обучение. Прибавьте еще один – мало ли, не все сразу сложится. И уже через пять месяцев будете работать полноценным руководителем отдела.

Про работу – это просто. В жизни все бывает устроено намного сложнее. Но постановка конкретного срока сразу дает видимые границы, а с ними жить гораздо проще.

Второй принцип: ежедневные шаги.

Знаете, кто всегда достигает больше других? Есть такое околонаучное понятие – гиперкомпенсанты. Это дети с каким-то дефектом развития. Чтобы получить такой же результат, как у всех, им проходится напрягаться гораздо сильнее. У них вырабатывается прекрасная привычка – все время (!) прилагать значительные усилия, чтобы свой дефект компенсировать.

А после компенсации, которая рано или поздно происходит, наступает черед гиперкомпенсации, когда эта привычка ежедневных шагов и чуть бо́льших, чем у других, усилий позволяет не только стать как все, но и заметно вырваться вперед.

И третий принцип – ежедневная мотивация и само-мотивация.

Именно в момент усталости, разочарования, дезадаптации мотивация важна как никогда.

Зарыть все монеты на поле чудес в стране дураков

Есть в описанном периоде разочарования и такое явление, которое я не сразу смогла верно интерпретировать. Оно называется цинизм, циничное поведение. Все, что вокруг него происходит, человек обесценивает, высмеивает, демонстрируя вызывающе-пренебрежительное и глумливо-ироничное отношение. Зачастую так ведет себя подросток. Что понятно: подростку надо самоутвердиться, стать взрослым, завоевать авторитет среди сверстников. Этот прием подходит для подобных целей, хоть и в качестве временной меры. Рядом с таким человеком неуютно, с ним не хочется быть искренним. И такой цинизм дает только временное и поверхностное самоутверждение.

Встречаясь с цинизмом у взрослого человека, я всегда понимала, что он продолжает использовать подростковые способы самоутверждения и по тем же причинам, по которым их использует подросток: из-за неуверенности в себе и слабой самоидентификации на фоне острого желания взять верх над ситуацией.

Но мне встречались и такие личности, которые в это объяснение не укладывались. Это были взрослые люди, состоявшиеся в своей профессии, с выраженной личной позицией – и все тем же циничным поведением. И не выпади мне возможность в рамках коучинга поработать с таким человеком лично, возможно, я бы и дальше заблуждалась, придерживаясь единой трактовки этого явления.

Так вот, за цинизмом я нашла… разочарование. Это было важное открытие. Цинизм уже не был подростковым способом самоутверждения, нет. Он проявил себя как результат накопленного негативного опыта, как неудовлетворенность, как «плач» по невоплощенному идеалу, несбывшейся мечте.

И эти мудрые, взрослые, социально успешные, но не реализовавшиеся в чем-то важном для них люди, понимая, что текущая ситуация не приведет их к цели, опускают руки и включают свой острый ум. Они не смиряются с текущим положением дел, но и не делают шагов вперед, обрастая цинизмом. Они остаются в ситуации, но не принимают ее, не верят в свою способность что-то в ней поменять. Это наблюдение дало мне ключ для выхода из подобной ловушки.

Даже если непродуктивный выход из разочарования приобрел описанные мною формы, восстановление доверия по отношению к самому себе и своим силам возможно. Нужно задать себе такой вопрос: «Если я такой умный, сильный, многого в жизни достиг, все неплохо понимаю и во многих областях у меня получилось, то… У меня может все получиться и в любой другой области! Особенно если она мне так важна и нужна. Так все ли я сделал для того, чтобы получилось?»

Тут не имеется в виду «много ли я делаю?» Это, скорее, «всё ли и качественно ли я делаю? С полным ли погружением?»

Ведь если человек компетентный, неглупый и смог достичь чего-то в других областях, то он знает, что результат будет пропорционален размеру вложенных инвестиций.

Тут нужно обратить внимание на еще одно важное правило: вложить надо всё! А имеем мы только наше время, наши силы и наше внимание, которое мы распределяем одним образом (рассеивая его) или другим (концентрируя).

Приведу два примера.

Женщина, успешная во всех отношениях, топ-менеджер, не может стать мамой. Не получается у нее, никакими способами. Испробовала все. В результате она уходит в циничное поведение.

Приходится расспрашивать, какие именно проблемы возникали в прошлые разы при попытке выносить и забеременеть.

«Да, продолжала работать. Да, не всегда правильно питалась. Да, нервничала. Да, давно не была в отпуске и была уставшая. И скрывала ото всех, что пытаюсь забеременеть. Потому что вдруг не получится». И прочее, прочее…

А если взять и начать делать только то, что правильно? Поставить на карту все? Уйти с работы – пусть временно, не навсегда. Наладить питание, режим. Делать то, что прописали врачи. Выбрать тех врачей, которым доверяешь. Конечно, гарантий никто не даст. Но ведь такой метод еще не пробовали!

И еще очень важно ни от кого ничего не скрывать. «Да, я хочу ребенка!» В этом смысл текущего жизненного момента. Все, что вы делаете, вы делаете ради этого. Делаете все, что можете. Посвящаете этому всю вашу жизнь.

Этой женщине нужно четко сказать себе: «Ближайший год своей жизни я буду делать только то, что с какой-то вероятностью приведет меня к беременности и к тому, что ребенок у меня родится. Даю себе год. Потом, если что-то опять пойдет не так, я найду решение. И я приму любой исход событий. Но сейчас буду жить в первую очередь ради этого».

Вот так вы расставляете приоритеты. Для этого надо сделать сложный шаг, особенно сложный для тех, кто выбрал цинизм как форму поведения, как защиту. Вам нужно стать наивным Буратино, который верит Лисе и Коту, верит в Поле чудес и готов в этой своей доверчивости зарыть на нем все свои монеты.

Второй пример уже из моей жизни.

Я занималась триатлоном уже третий год. И в какой-то момент мои показатели остановились и даже стали ухудшаться. А надо понимать, что триатлон – это колоссальные инвестиции: инвестиции времени – по 20 часов в неделю; инвестиции финансовые: деньги на тренировки, клуб, оборудование, поездки… Это время и деньги, которые я могла бы потратить на что-то другое в жизни, что-то очень важное другое. Ведь кроме триатлона в жизни есть работа, дети, вторая работа, дом, куча бытовых дел и т. д. И вопрос качества инвестиций вышел на первое место.

Я выделила себе 6 дней. Всего 6 дней, которые провела там, где существуют лучшие условия для тренировок – море и горы. Я выключила телефон, уехала в другую страну. Каждая минута моей жизни была построена так, чтобы тренировки были эффективными. И восстановление после них тоже. И питание соответствующее. И режим.

И результат появился. Уже через месяц я поднялась до пятого места, а еще через два стояла на пьедестале.

Это и называется «зарыть все монеты на Поле чудес» – просто поставить все на одну карту, как бы парадоксально или странно для всех вокруг это ни выглядело. И когда я говорю, что всегда можно получить результат выше среднего, – я говорю именно об этом.

Такой результат может получить любой человек и в любой ситуации – это просто вопрос вложений. Поставьте на карту все. Сейчас. Вот на эту карту. С детской верой, что вырастет, непременно вырастет мощное и красивое дерево с золотыми монетками.

Этап 6

Отчаяние

Главный перекресток всех путей

Разочарование – неприятное и вязкое чувство, но оно, скорее, связано с нашим нежеланием что-то делать, с апатией. В нем нет переживания безысходности и собственного бессилия. Нет, мы не лишились надежды – мы просто потеряли путеводную нить и заряд энергии.

Но бывают ситуации, вызванные внешними обстоятельствами (вложенные в бизнес деньги прогорели, планы рухнули) или даже внутренними переживаниями (критическая оценка себя и своих перспектив), которые приводят нас к отчаянию. Если ваши действия на этапе разочарования не дали результата, за разочарованием обязательно последует отчаяние.

Отчаяние – сильное чувство. Именно с ним всегда связывали субъективное ощущение безысходности, бессилия, отсутствие надежды. На этом этапе мы говорим себе: «Да, не получилось. И уже не получится. Жизнь не станет такой, как хотелось. Уже ничего не исправишь… Я не смог».

В эту точку мы приходим разными путями. Иногда внешние события, которых мы не ждали, стремительно переносят нас сюда. Или другой вариант: когда мы хотели большего, приняли решение, сделали выбор, переступили через свои страхи, через ошибки, нашли силы пройти через разочарование, но… не получилось. В обоих случаях мы имеем дело с одинаковыми переживаниями. И рассматривать мы их будем вне зависимости от дороги, которая привела в эту точку, – нас интересуют пути, ведущие от нее.

Скажу сразу: пути таких два.

Обе эти дороги широкие, и идти по ним можно по-разному. Но их две. И одна продуктивная, а вот другая… Другой сложно дать оценку, ведь те, кто ее выбирают, – не плохие, не злые и не слабые. Нет! Они тоже делают выбор в пользу себя, пытаются как-то справиться с несовместимым с нормальной жизнью чувством беспомощности и безнадежности.

Но этот перекресток – гораздо более важный, чем обычная развилка на любом другом этапе пути от состояния «хочу большего!» до пункта «радость и полнота жизни». Это такое «солнечное сплетение» жизни в общем, ее ключевой аспект. Ключевой с точки зрения смыслообразования. Ведь кто-то скажет, что совсем не нужно преодолевать себя и достигать амбициозных целей, есть и другие способы сделать жизнь наполненной и радостной, и у них будут свои аргументы. Будут и те, кто станет сторониться неуспеха и двигаться в сторону от своих страхов. Они обоснуют и это.

Но недаром точка отчаяния – точка смыслообразующая, в которой стихают все споры. Потому что тут человек задается вопросом: «Зачем?» или гамлетовским: «Быть или не быть?»

Задается и… отвечает на него!

И здесь стандартной пошаговой инструкцией не обойтись: придется привести рассуждения о смысле. И одних иллюстраций из сказок будет недостаточно. Позовем, пожалуй, реальных свидетелей! Особенно для тех случаев, когда речь пойдет о продуктивной, но очень непростой трансформации этого чувства.

Кто виноват, или путь в никуда

В мифах и сказках этот путь хорошо прослеживается, когда в сюжете есть два действующих лица: положительный герой и отрицательный. И тот и другой попадают в одинаковую безысходную ситуацию. И ведут себя по-разному.

Первое, что приходит в голову, – сказка «Морозко». Ситуация стандартная: старуха, любимая родная дочь и нелюбимая падчерица. Сказка, на первый взгляд, странная: не сразу становится понятно, почему Морозко так щедро награждает падчерицу и так жестоко обходится с родной дочерью старухи. Он выглядит этаким самодуром.

Но если посмотреть на ситуацию, в которой разворачиваются события, повнимательнее, то многое становится ясно.

Итак, попав в ситуацию однозначно безвыходную (родной отец вывез далеко в поле замерзать в сугробе), падчерица встречает Морозко.

Давайте посмотрим, какие действия (нормальные, которые сделал бы любой человек в подобной ситуации) она не делает:

• не просит о помощи;

• не жалуется;

• не винит Морозко в том, что из-за него она сейчас замерзнет насмерть;

• не просит его уйти и не морозить ее;

• не винит старика-отца, который вывез ее сюда умирать;

• не злится на мачеху за решение сгнобить ее;

• не вспоминает умершую мать, которая ушла из жизни и не защитила ее;

и т. д.

Перечень, конечно, неполный, но логика ясна: она никого не винит и ни на кого не надеется.

Что же она делает? Чем ближе подступает к ней Морозко, тем больше она принимает ситуацию такой, какая она есть. И она не просто смиряется. Она из последних сил говорит, что ситуация это хорошая! Хотя переживает она явно обратное. И моменты отчаяния там тоже описаны: ей очень холодно, она с трудом говорит и т. д.

Что же делает в этой же точке дочь старухи, которую отправили по следам падчерицы за дорогими подарками? А она поступает, на первый взгляд, достаточно адекватно: говорит Морозко, что ей холодно, чтобы он отошел и перестал скрипеть и трещать, что у нее все замерзло, что она больше так не может и сгинуть бы уже этому Морозко, будь он неладен!

Она абсолютно точно:

• ситуацию не принимает;

• жалуется, что замерзла;

• винит Морозко в том, что ей холодно;

• просит его уйти;

• борется с обидчиком как может, нападая на него.

Она не принимает ситуацию, ищет и находит виноватого и пытается с ним бороться, обижая его словами.

И сказок с подобным сюжетом и героями-антиподами много.

Золушка принимает то, что не едет на бал, помогает сестрам одеться и выглядеть на балу отменно, соглашается перебирать зерна, находясь в совершенно безвыходной ситуации, когда она сама на бал никаким образом, кроме волшебного, не попадет.

Итак, вот он, первый и самый типичный способ нашего поведения и реакция на ситуацию безысходности и отчаяния. Мы констатируем, что не можем ничего сделать, что мы в безвыходной ситуации, – складываем руки и… занимаемся самооправданием, ищем виноватых.

Нас даже можно разделить по категориям по тому принципу, кого мы склонны винить в своих бедах. Одни винят конкретных людей: родителей, начальников, соседей, родственников, знакомых, несправедливых политиков… Врагов уйма! Другие ищут причину всех бед в социальных факторах: плохая школа, система образования, политический строй, пенсионная реформа, несправедливая судебная система и т. д. Третьи костерят явления или общие закономерности: наследственность и генетику, климат и погодные условия, исторический период, в котором мы живем, экономику, общий недостаток интеллекта или даже последствия татаро-монгольского ига.

Причина – в них, а мы – заложники, жертвы.

«…У меня же нет времени… Я не могу бросить ребенка на произвол судьбы… Опять дорогу раскопали… Плитку положили криво… Школы никуда не годятся… Система образования в упадке… Политики все – ворье… Государство только и делает, что нас обирает… Разве можно жить на такие деньги?.. И с такой наследственностью, как у меня?..»

Звучит грубо, но знакомо, не так ли? Бывают варианты и более утонченные. Но это неважно. Когда мы чувствуем, что не можем сами справиться с ситуацией, мы пытаемся нейтрализовать ее, перекладывая ответственность на другого, то есть ищем виноватого. Мы склонны оправдывать себя, и это не случайно.

Чтобы человек чувствовал себя нормально, он должен поддерживать позитивную оценку себя, беречь статус-кво. Самобичевание присуще только героям Достоевского. Поэтому читать его бывает так тяжело: нам сложно идентифицироваться с героями, сложно им сопереживать.

Механизм снятия с себя ответственности за неудачу, с одной стороны, выполняет положительную функцию – положительную с психологической точки зрения и относительно текущего момента. Мы защищаем себя: «Если причина не во мне, значит, со мной все в порядке».

С другой стороны, «со мной все в порядке», только пока я – жертва других людей или обстоятельств. Я хороший и нормальный, только пока ответственность за ситуацию лежит на моих обидчиках.

И это очень коварный сценарий. Коварный по двум причинам.

Первая заключается в том, что обиженному, жертве, полагается много «пряников» и мало ответственности. Подразумевается, что его должны жалеть или опекать, утешать и создавать условия. А обидчику светят наказание и порицание, до тех пор пока он не раскается. Но парадокс заключается в том, что как только вы обвинили кого-то, постаравшись спровоцировать у него чувство вины за ваши беды, он, вместо того чтобы пожалеть вас и признать вину, начинает сопротивляться и обвинять вас! Он старается завоевать, присвоить себе выигрышную роль обиженного.

В этот момент вы осознаете, что обижены уже дважды. Сначала – за что-то конкретное, потом – за несправедливое обвинение в том, что обидчик, оказывается, вы сами. И тут… вы попадаете в замкнутый круг, самый непродуктивный вариант эмоционального взаимодействия между людьми. Все борются за сладкую роль обиженного, которому якобы полагаются «пряники». Никто их еще никогда не получал, но все знают – положено. И мы очень хотим быть обиженными. Но это возможно только в том случае, если виноват кто-то другой.

А чувство вины – очень особенное чувство. Ну, казалось бы, признай ты вину, и все пошло бы нормально. Но этого не происходит. Дело в том, что чувство вины несовместимо с нормальной жизнедеятельностью. Искреннее чувство вины не возникает у человека только оттого, что кому-то рядом очень хочется быть жертвой. Это чувство – явление исключительное и очень сильное, которое может быть продиктовано нам только изнутри – нашей совестью. И это его единственный источник.

Вот пример из Нового Завета.

Первый человек, который отправляется в Царствие Божие, – разбойник, распятый по правую руку от Христа. Он раскаивается в грехах, признает свою вину и справедливость распятия (наказания за нее).

И вот что он слышит в ответ: «И сказал ему Иисус: истинно говорю тебе, ныне же будешь со Мною в раю! (Лк. 23:43)». Таким образом, искреннее признание своей вины и принятие наказания дают ему право первым вместе с Господом войти в Царство Небесное и наследовать вечную жизнь.

Почему? Потому что искреннее раскаяние имеет такую цену. Его нельзя добиться обвинениями. Те, кто винил этого человека в его злодеяниях, никак не повлияли на него, иначе он не оказался бы на кресте. Но Иисус, молившийся за тех, кто вбивал в его руки гвозди, это раскаяние вызвал.

Не будем сейчас углубляться в теологию, наша книга не по православию, а по психологии. Просто это отличный пример истинного чувства вины, в котором показан механизм его возникновения. Раскаяние – на одной чаше весов, а дар, который в этом примере получает искренне раскаявшийся, – на другой, и они равны. Равны! Что говорит о ценности вины, о ее редкости и о том, что она никогда не возникает как результат обвинения.

Результат любого внешнего обвинения – защита и встречное обвинение. Я описываю этот механизм достаточно подробно еще и потому, что этот принцип удивительно распространенный, хотя он один из самых непродуктивных в жизни вообще.

Тот, кто использует этот механизм или даже определяет его в качестве своего жизненного сценария, вынужден всегда оставаться жертвой, то есть неудачником, несчастным и несправедливо обиженным, и ответственность за его несчастья несет кто угодно, только не он сам. Озлобляясь с годами и не признавая свою вину, воюя с «виновниками своих бед», он перекладывает ответственность, пытается установить фантомную справедливость, но так и не задает себе главный вопрос: «Что я сам должен делать, чтобы жизнь была такой, как я хочу?»

Конечно, в точке отчаяния, когда человек чувствует себя беспомощным, уход в «вину-обиду» кажется выходом из ситуации. Но на самом деле выход здесь другой. Если уж мы попались на этот крючок, если мы склонны искать виноватых или, наоборот, обвиняют нас самих, то давайте обратим внимание вот на что: вина и обида локализованы только в прошлом.

«Он обещал… И не сделал… А я уже родился не там… И не в той среде…» и т. д.

Обида и вина апеллируют к фактам, случившимся в прошлом. А по поводу прошлого у всех свое субъективное мнение, и картинки не совпадают. Невозможно кому-то что-то доказать в прошлом. Да и бессмысленно. От слов «нет смысла». Смысл – в настоящем и будущем. Так давайте и будем искать его там! Поэтому единственный правильный выход из ситуации «вина-обида» – перевод ее в настоящее: «Что надо прямо сейчас сделать с тем, что уже когда-то случилось или пошло не так? С упущенными сроками? С лишним весом? С диагнозом? С тем, что уже произошло в моей жизни?»