Сломанный мальчик

Тем временем странный автобус и не думал уходить под воду, а достаточно бодро дочесал уже до середины реки, вполне себе горизонтально.

— All right! Don’t worry! Relax, ma’am! This is tourist amphibious bus.

— Автобус-амфибия? Чего? Вы сейчас это серьезно?

Я немедленно полезла в поисковик. «Первый в Европе туристический автобус-амфибия делает круг по Будапешту, после чего плюхается в Дунай и уплывает в голубую даль», — отозвался Гугл.

Ну дела! Наверняка я не первая как идиотка козликом скачу по набережной. Это еще хорошо, что я в холодную воду в чем была не бросилась — туристов спасать. Повесили бы хоть плакат в месте съезда автобуса в воду. Хотя, если бы на меня, наоборот, из реки выехал корабль, я бы удивилась не меньше. В общем — предупреждать надо!

Такое потрясение требовало дать организму немедленную передышку. Совершенно обессилев после пережитого стресса, я дотелепалась до ближайшего кафе.

Заведение, кстати, выглядит крайне оригинально. Помещение больше похоже на просторную школьную столовку, в которой непонятно зачем сначала стоит рыбная витрина со льдом, а вот если повернуть голову направо, можно увидеть самый настоящий винтажный трактор в карамельном стиле начала пятидесятых годов.

Вы, конечно, не подумайте, что я большой знаток сельхозтехники и могу на глаз определить эпоху. Нет, просто этот чудо-агрегат ужасно похож на все эти милые итальянские ретро-чайники, холодильники, тостеры и мопедики, покрытые эмалью пастельных тонов. Для того, чтобы посетитель окончательно потерял ориентацию в пространстве, сошел с ума и не заметил дичайше-огромных цен ресторана, какой-то умник с хорошим чувством юмора привернул на трактор табличку «Порше». Хотя, как знать? Вдруг под этой нынче роскошной маркой в те годы и впрямь выпускались тракторы?

Но надо было перестать глазеть по сторонам и заказать уже еду. С этой моей кетодиетой выбор был невелик. Мясо да сало.

Честно говоря — именно этим эта диета меня и привлекла. Никогда я не пойму жестоких вегетарианцев, отбирающих траву у бедных животных. Сколько, к примеру, одних сусликов полегло в неравной борьбе — у-у-у-у! Целые полчища, целые суслячьи популяции. Мне вот удивительно, почему это человек разумный, притворяясь, что нежно любит лошадку, на деле отбирает у нее последний овес? Как вообще могут эти страшные люди, способные отвергнуть пышную, истекающую мясным соком котлету, смотреть в глаза несчастному сивому мерину со впалыми ребрами? Моя бы воля, так я бы во время поисков серийных убийц в первую очередь следила за вегетарианцами и прочими веганами. Если ты способен задушить в себе желание вонзиться зубами в ароматный сырный бургер — ну что тебе стоит задушить какую-то там старушку? Уверена, такая сила воли — она не просто так человеку дается. Для чего-то эта воля предназначена — не просто так же ей пропадать!

— Miss, miss! — официантка помахала меню перед моим носом, пытаясь вывести меня из раздумий.

— Черт с вами, пусть опять будет мясо! Ну, в смысле, покажите мне пальцем, где тут у вас мит меню.

Венгерская девица в каком-то национальном передничке, улыбаясь во все тридцать два зуба, ткнула пальцем в колоночку на картонке.

Вот тогда я и увидела цены на порк, на которые, по моему мнению, я могла бы себе позволить завести живую свинью и угощать ее обедом из трех блюд в недорогих кафе хоть три раза в день — завтраком, обедом и ужином.

Но отступать было уже поздно. Мысленно подсчитав, насколько сегодняшний перекус обойдется мне дороже заказа в лучшем рыбном ресторане Ниццы, я показала на самый меньший ценник в колонке — какое-то блюдо с сыром:

— Ну, пусть будет, например, вот это. Это вкусно?

— Brr-brr-brr cheese? — уточнила все так же улыбающаяся официантка.

— Безусловно, — ответила я, рассчитывая получить нечто вроде столь любимого нашим народом мяса по-французски. Вернее сказать, мне было все равно кого получить, лишь бы под аппетитной сырной корочкой — сыр диета тоже одобряла.

Достаточно быстро мне принесли в ледяном бокале славящееся на весь мир венгерское вино под названием Токай — чтобы я смогла расслабиться и спокойно подождать обеда. Токай, надо сказать, был прекрасен, а я весьма благодушна. Нервы, после героического спасения туристов из Дуная, понемногу пришли в норму. Пришли, да не надолго. Ровно до моего знакомства с обедом.

Официантка с приклеенной суперклеем к ушам улыбкой поднесла низкое блюдо. На блюде одиноко лежал кружок, похожий на камамбер, политый чем-то вроде брусничного варенья.

Я посмотрела на это дело, понюхала, и даже с краешку приподняла сыр вилкой. Но нет! Открытие было чудовищным. За совершенно дурные деньги в блюде из мясного меню не было ни крошки мяса! Нигде не пряталась от меня моя говяжья котлетка или жареная куриная ножка. Тот камамбер скучал в тарелке совершенно один, залитый кровавыми слезами красного соуса.

Страшная догадка осенила меня:

— А вы что, хотите сказать, что это все? Мяса не будет?

— Not, not. Cheese only, — продолжала гаденько улыбаться коварная мадьярка.

Ах ты ж, едрит твою налево! Крутись ты, провались! Если я чистейшим английским языком спрашиваю мясное меню, каковы шансы на то, что я ожидаю в нем увидеть жареный сыр? Да ни одного. Ни единого шанса!

— Идите в… — для уточнения я нарисовала в воздухе большой круг, после чего сложила ладошки лодочкой и ткнула пальцами ровно в его серединку. — Я хочу мяса, мит, а вовсе не чиз. Ешьте свой чиз сами! А мне принесите порк, в крайнем случае, биф! Плиз, — добавила я, смягчая напряженность конфликта.

Девица, не снимая дежурной улыбки, вместе с сыром умелась на кухню.

Пообедав в итоге изрядным стейком, я поклялась себе более ни за что не отклоняться от маршрута, и все-таки добыть, в конце концов, одежду для бассейна.

Нужно было поторапливаться — время бежит, а купальни, к моему сожалению, работают не круглосуточно.

Но на каждом шагу, как назло, мне попадались изумительные местные магазинчики с настоящими сокровищами, которые я просто не имела права пропустить.

Вообще, секонд-хенды заграницей — это моя настоящая страсть. Это только кажется, что на их полках старье, тлен и никому не нужное барахло, давно вышедшее из моды. Нет! В этих тусклых витринах иногда можно найти настоящие чудеса за сущие копейки. И это обязательно должен быть магазинчик не в России — тогда найденные сокровища кажутся действительно чем-то невероятным и невиданным.

Главное, не попасть впросак, купив что-то уж очень специфическое. Я, к примеру, слышала, что довольно-таки часто в секонд-хенде можно найти пиджаки, которые предназначены для… похорон. Причем, как вы понимаете, не для гостей, а именно для виновника торжества. Каким образом потом этот наряд оказывается в магазине, кто его туда сдает — мне не очень понятно. Ведь предполагается, что центральная фигура события в этом самом пиджаке уходит глубоко под землю или в печь крематория. Ну не знаю… Может быть, экономные родственники, думая, что дорогому усопшему и без пиджака в огне холодно не будет, вытряхивают того перед процедурой из качественно пошитого лапсердака?

Вот и сейчас, порывшись в старенькой корзинке, стоявшей на винтажной тумбочке, я вытащила дешевый, но весьма атмосферный браслетик. На круговой резинке были нанизаны маленькие смешные черепушки, выполненные из пластика под бирюзу. В натуральных камнях я все равно ничего не понимаю, а эта классная вещь во-первых всегда будет напоминать мне о днях, проведенных в венгерской столице, а во-вторых: черепушки! Это же мне литературный знак свыше — это же убийствушки в моих будущих детективчиках! Ну и кроме того, браслетик станет отличным украшением любого наряда в голубых тонах, удачно повторяя цвет платья или футболки.

Взвизгнув от восторга, с добытым сокровищем я помчалась на кассу:

— Хау матч?

— Fifty cents! — практически именем известного американского рэпера ответила мне пожилая продавщица, делавшая в это время какие-то заметки в красивой тетради.

Сколько же в этих сладостных мгновениях путешественной романтики! И тотемное украшение, и негритянский (ой, простите, афроамериканский) певец, и совершенно картинная пожилая леди за кассой, выводящая рукой в крупных кольцах что-то в изящном молескине…

И я подумала, что именно так бы хотела проводить свою старость: иметь крохотный магазинчик в старинном здании в самом центре туристической Европы, куда вход ведет прямо с улицы. Звякает колокольчик, забредают покупатели, лениво перебирая товар, а я тем временем сморщенными руками в старинных украшениях пишу свои детективы.

И вдохновленная, я побежала дальше, унося с собой свой волшебный браслет и чудесные планы на счастливую старость.

Буквально через пару улиц меня (конечно же, совершенно случайно) занесло в сувенирную лавку. Нет, не ту, что есть в любом городе мира (с национальной символикой на чашках, рюмках и шапках), а нечто вроде помеси канцелярского магазина с отделом «Тысяча мелочей».

Отчего-то сегодня здесь все было посвящено космонавтике. Какие-то блокноты с ракетами, подставки с планетами, тапочки со звездами, пакеты и даже посуда на тему астрономии. Где-то промелькнул даже профиль первого советского космонавта Юрия Гагарина. Я вышла из магазина, бросив в рюкзак только ужасно милые носочки в горошек. Они, конечно, отношения к космонавтике никакого не имели, но были в целом очень симпатичны и практичны. Вот когда наконец я смогу позволить себе купить в Москве большую квартиру — буду в таких магазинчиках тратить больше денег, скупая посуду, утварь и разные интерьерные штучки. А сейчас мне просто совершенно негде все эти милые вещи хранить. Хорошо, что я имею силу воли, достаточную для того, чтобы не набирать все это просто так, загодя.

Таким образом, перебегая от магазинчика к лавке, от лавки к павильону, я догуляла до указанного мне Иштваном моста Маргит. Ничего похожего на магазин, торгующий товарами для купания, я не обнаружила. Еще раз сверившись с бумажкой, я поняла, что то, что я ищу, называется «Легенда». Подробный осмотр местности на карте показал: никакого супермаркета с подобным названием тут нет. А «Легенда» — это пришвартованный прямо здесь прогулочный корабль, приглашающий гостей города совершить водную экскурсию.

Да уж. Зря я, выходит, изо всех сил распиналась перед портье, настойчиво втирая ему что-то о купальниках большого размера. Единственное, что он понял из нашего разговора — я упорно стремлюсь поближе к воде, и мне совершенно не принципиально, к какой именно.

Ну не уходить же было с причала! Я решила остаться и отстоять небольшую очередь. Достаточно быстро мне удалось купить билет и уже через пять минут расположиться на верхней палубе комфортабельного прогулочного судна.

Меня ждали мягкие синие сиденья, наушники с экскурсиями на любом языке мира и прекрасный голубой Дунай за бортом с величественными дворцами и прочими достопримечательностями на его берегах.

Приличные люди организовывали эту экскурсию — не жлобы какие. Очень кстати официанты разносили вкусный алкоголь — на выбор гуляющих граждан.

— Экстра драй, плиз! — осталась я верна принципам кетодиеты, которая не приемлет углеводов. Значит, попивая спиртное, нужно максимально уменьшать количество сахаров в напитке.

Строго говоря, следуя этим правилам мне можно пить исключительно брют высокого качества и хороших дорогих марок, но где я тут возьму такой? Так что из всех зол я ограничилась меньшим — сухим винишком местного разлива. Вино, кстати, оказалось весьма и весьма достойным. Вариант попить водички меня не вдохновлял — любая, даже самая скучная экскурсия, слегка навеселе всегда воспринимается гораздо лучше.

Повествование о венгерской столице и правда было невероятно скучным. Готовил его человек явно без творческой жилки. Вялый голос в наушниках занудно вещал то, что любой желающий и сам легко может прочитать в любом путеводителе. А может, голос решил не заморачиваться и действительно этот самый путеводитель вслух и читал. Я люблю, когда экскурсовод приправляет свой рассказ шутками, забавными фактами, непопулярными гипотезами и историями из собственной практики, поэтому достаточно быстро утомившись, перестала воспринимать информацию о монахах и монархах, уткнувшись вместо этого в телефон да рассматривая туристов.

Впереди меня, обнявшись, миловалась сладкая парочка. Красивая мужская рука гладила длинные белые ухоженные волосы. Меня влюбленные не раздражают, а только умиляют и даже вдохновляют: я вспомнила, как в последний раз, пару лет назад, сама целовалась с кавалером на теплоходе, бегущем жарким летом по Москва-реке (не кавалером, конечно, бегущим по реке — речь о кораблике).

Подошла официантка, забрать пустые бокалы, и блондинка повернула голову.

Какой знакомый профиль! Ой, мамочки! Это же… Это же мать семейства из пятого номера! Анна — наша постоялица! Только вот незадача — гладит-то ее совсем не седой супруг пергаментной рукой, а напротив — обладатель вполне себе молодых темно-русых волос и крепкой загорелой (это в феврале-то!) ладони.

Вот это да! Неожиданно, надо сказать! Я мысленно крякнула от зависти: умеют же некоторые устраиваться! Только приехала в чужой город, да что там — в чужую страну, и уже с кем-то целуется. Вот бы мне так научиться! Как же мне рассмотреть, с кем это она посреди голубого Дуная обжимается, пока старый муж ждет ее дома, ну то есть в отеле, с ребенком?

Я из бабской вредности подумала: ну почему кому-то все, и солидный муж, и красивый любовник, а другим — только завидовать?

И даже не вздумайте говорить мне, что любопытство — это нехорошо. Какая, интересно, женщина в здравом рассудке способна устоять перед качественной свежей сплетней?

Я даже хрюкнула от восторга. В своем будущем детективе я уже назначила эту самую Анну на роль жестокой убийцы. А молодой любовник — это вообще отличный мотив пристукнуть надоевшего спутника жизни! Так. Надо непременно посмотреть как выглядит этот коварный разлучник, и тогда мне не придется напрягаться и не понадобится ничего выдумывать — просто опишу его с натуры.

Но на всякий случай мое чувство самосохранения подсказывало мне вести себя тихонечко, а то вдруг и правда, Анна, внезапно пойманная с поличным, на что она явно не рассчитывала, начнет убирать лишних свидетелей не в романе, а прямо у меня в жизни? А я, знаете ли, с детства почему-то плохо переношу, когда меня убивают. Нет-нет. Мое убийство (тьфу-тьфу-тьфу) — это уже совсем лишнее.

Полуторацентнеровой ласточкой я первой изящно порхнула к выходу — мне даже показалось, что до того устойчивый теплоход несколько покачнулся, не ожидав, что примерно половина туристической массы разом подпрыгнет на одном краю.

Я же торопилась скорей занять выгодную обзорную позицию, чтобы меня совсем не было заметно (ну, хотя бы не сразу), а я вместе с тем видела бы лица всех граждан, покидающих корабль.

Извините за физиологическую подробность, но я просто не нашла лучшего места для слежки, нежели очередь в туалет. Вот показались и Анна со своим спутником. По моим ощущениям, это была уже не венгерская любовная история под чардаш, а прямо таки бразильский сериал под карнавальное шествие.

Ба! Знакомые все лица! Загорелая рука, как оказалось, росла из гостя нашего же отеля — Виктора. Вот это любовь с первого взгляда! Нет, я решительно отказываюсь понимать, когда эти люди успевают обзавестись личной жизнью! Я годами делаю это специально, внимательно просеивая претендентов, и то ничего хорошего не выходит, а тут же…

Как вообще возможно за одни только сутки успеть познакомиться, влюбиться (ну ладно, ладно, хотя бы почувствовать влечение), а главное договориться о встрече и уже обжиматься по углам, прямо как школьники? Как скучно я живу…

Реально скучно. Виктор-то помладше Анны. Я вздохнула. Нет, не то чтобы я сейчас хотела оказаться на ее месте, но вот эта вот романтика — теплоходы, вино вдвоем, все же должна присутствовать в жизни женщины. Из моего-то Омуля кроме чашки чаю в дешевом японском ресторане фиг чего вытрясешь.

И что вообще я нашла в этом скупердяе? Мысли мои перескочили на собственную неудачную личную жизнь. Увидеть Омуля на экскурсии можно было только предварительно его похитив и связав. Вечно занятый работой, он когда-то оторвался на пару часов ради первого свидания в парке. Оказался, что называется, в нужное время в нужном месте — мне было одиноко. Я тоже трудоголик и поначалу редкие встречи были мне в радость, но потом захотелось развития отношений, но нет — остались они ровно на том же месте. А тут люди на корабликах целуются… «3» значит «Зависть»!

Хотя чего это я? Анна у меня прелюбодейка убийца, отрицательный персонаж. Ради молодого любовника мужа пристукнула. Нет, не завидная у нее судьба.

Хотя у меня, надо сказать, тоже.

А где прикажете знакомиться? На специальный сайт пойдешь, так там одни упыри, которых наверняка при свете корежит — нормальные же мужики не могут незнакомым женщинам такой бред нести и всякое непотребство в личных сообщениях слать!

Вон, подруга моя забрела на один такой ресурс в поисках мужчины своей мечты. С трудом мы ее уговорили не ждать от судьбы милости, а предпринять уже самой решительные шаги навстречу собственному счастью. Ну и зарегистрировалась она, пообщалась — ровно на неделю ее и хватило. Один такой написал, да. С виду приличный, сам ребенка воспитывает, хорошо выглядит на фото — попросил у Ленки, извините за интимную подробность… нет, не сиськи, как можно было подумать — всего-навсего справку об отсутствии заболеваний, передающихся половым путем!

Подруга смутилась — когда девушка фантазирует о первом свидании, в голову ей приходит, как перед встречей она станет выбирать себе самое красивое платье, делать макияж, укладку в салоне, волноваться. Мало кто из женщин предполагает перед знакомством по интернету занимать с утра очередь к строгому доктору в кожвендиспансере за справочкой, предварительно сдав анализы.

Елена у нас девушка спокойная — она несостоявшегося кавалера даже матом посылать не стала, вежливо ответив, что такое начало знакомства полагает неприемлемым, что прежде чем думать о половых путях, хорошо бы выпить кофе и друг на друга лично посмотреть. Она даже не просто так отказалась от свидания, а пожелала мужику удачи — найти половинку, полностью соответствующую всем его требованиям. Думаете, тот оценил ее политес? Да еще чего. Пожелал ей гореть в аду.

Вот такие они нынче, свидания — он у нее просит справку от венеролога, а она взамен, видимо, должна просить документ от психиатра. Познакомишься тут, блин…

С такими невеселыми мыслями я наконец покинула очередь переминающихся с ноги на ногу туристов и вызвала такси.

5

В большом торговом центре, как и говорила баба Света, действительно отыскался уголок с женскими нарядами внушительных размеров достаточно уважаемой немецкой марки.

— Басинг сьют, плиз, — попросила я показать мне что у них есть из купальных костюмов.

— Yes, one minute.

К моему облегчению, продавщица не замахала на меня руками, мол, идите себе по холодку, нет у нас на вас ничего, никогда не было и не будет, а вынесла самое настоящее чудо как раз подходящего размера. В нужных местах отвлекающе темный, вверху тропически розовый с невероятными цветами и с сияющими вертикальными полосками по бокам, купальный костюм был просто прекрасен. Я поняла, что сколько бы он ни стоил — за этот шедевр легкой промышленности я готова отдать хоть коня, хоть полцарства.

— Беру! И можете даже не озвучивать цену! Бай! Покупаю!

Продавщица улыбнулась, но не презрительно-насмешливо, как улыбаются у нас на родине, а очень тепло, глазами человека, который только что осчастливил своего клиента.

Я не утерпела до дома, и тут же натянула новый наряд в примерочной. Знали бы вы, как тяжело большой женщине найти что-то действительно ее украшающее, а не палатку на десять персон! Нет, конечно даже этот прекрасный купальник не сделал из меня длинноногую зеленоглазую восемнадцатилетнюю девственницу, но как минимум, это выглядело куда приличнее моего столетнего купального костюма, при взгляде на бюст которого мне все время хочется петь песню: «Дан приказ ему на север, ей в другую сторону», именно так выглядит большая грудь в плохо поддерживающем белье. Старый мой пляжный наряд, бедолага, когда-то синий, но теперь сизый уже от старости, выполнял единственную функцию — прикрывать от посторонних глаз срам. Хотя, говорят, срам — это у мужчин, а у женщин, наоборот — прелести. Ну да. Вот в этом новом костюме — это совершенно точно прелести, а в старом был именно срам.

В отличном настроении, подпрыгивая и даже пританцовывая — вот что шоппинг животворящий делает — я пошла обозревать разнообразные витрины.

Самое скучное место в любом европейском городе — это торговые центры. Я обычно посещаю их целенаправленно, за каким-то рекомендованным магазином — вот как сейчас. А если просто пошататься — те же бренды, те же товары что и в Москве, тоска смертная. Меня лично надолго не хватает. Два-три отдела и я плюхаюсь в кафе поработать. Я вообще, надо сказать — писатель-эксгибиционист. Люблю знаете-ли в общественных местах это самое. Ну, в смысле, резко распахнуть свой ноутбук, заказать вкусный кофеечек с тортиком и, из песни слова не выкинешь — пописывать в свое удовольствие. Гул большого магазина мне не мешает, а напротив, даже как-то настраивает на рабочий лад.

— Плиз кофе, ну и ложку сливочного масла побольше.

Чего только мне после этой просьбы не приносили… И столовую ложку отдельно, и сливочное масло в большой пачке, и обязательную булку — официанты не верили своим ушам, что я всего лишь прошу добавить в мой напиток столовую ложку замерзшего животного жира. А в Европе вдобавок ко всему еще наверно думали, что странная русская хочет получить к кофе бесплатный бутерброд и чтобы непременно масло намазывать ложкой от борща.

Добившись от официанта всех необходимых мне ингредиентов, я, щедро отхлебнув, приступила к работе над романом.

Так. Бедного портье жестокая убийца уже прикончила, как вы помните, оглоушив того статуэткой. А что он ей, кстати, сделал? Надо, блин, записывать свои идеи, а то напишу сцену, а потом не могу вспомнить, откуда что взялось. А! С ним она расправилась за то, что он стал невольным свидетелем другого ее преступления.

Мне, кстати, как-то сон ужасный привиделся. В том сне я сидела поперек старинной железной кровати со страшным полосатым матрасом и размышляла: ну вот что бы мне вовремя не остановиться? Зачем я совершила второе убийство, чтобы скрыть первое? Теперь придется снова лишать человека жизни — убирать свидетеля второго преступления. Не знаю, к чему это было, но этот сон как нельзя лучше подходил теперь к моему роману.

Или логичнее, наверное, этому бедолаге портье Анну шантажировать! Да, точно! Пусть портье окажется красивым, но корыстным и недалеким малым, так глупо и бесславно окончившим свою молодую жизнь.

Тогда надо будет придумать, что же он такого увидел, за что поплатился светлой головой.

Ну, Анне-то точно надо старого мужа убить. Он ей только мешает. Убьет, бабки заграбастает и была такова, на какие-нибудь Мальдивы с молодым жеребцом. Я сейчас, конечно, не коня в виду имею, ну в смысле коня, но не в этом смысле. Ну, в общем, вы поняли. Как же мне, то есть убийце, это сделать? Способов навсегда лишить человека возможности дышать история знает немало, но все дело в том, что я лично как-то никого до сих пор не убивала и даже никогда не планировала. А посему имею весьма смутное о том представление, да и то, в основном из детективных историй разной степени достоверности. Одно дело, в человека выстрелили из пистолета — тут все понятно, и совершенно другое, если скончался он в результате облучения зелеными человечками через розетку.

Мне же хочется написать качественную книжку, а не вот это все: «Следователь прижался к дереву и вытащил пистолет». Это цитата из одного прочитанного мной детектива, где высмеивалось абсолютное незнание некоторыми писателями материальной части. В той истории оперативник в засаде читал глупый детективный роман. Засыпая от усталости, он следил за человеком, жмущимся к дереву, и человек этот в конце концов в это дерево врос.

Значит, чтобы не повторять подобных ошибок я должна заранее четко представлять, что и как произойдет.

Как там травят людей? Ага. Вспомним, к примеру, «Десять негритят» Агаты Кристи. Несчастный что-то выпивает, резко подносит обе руки к горлу, задыхается и сползает на пол.

И сразу в связи с этим вопрос: а как именно убитый должен упасть? Завалиться прямо, накрениться набок, грохнуться на спину? Понятно, что тут одной моей фантазии решительно не хватит — нужно проводить эксперименты. Я решила отложить дальнейшую работу над книгой до утра. Пока все нормальные люди спят — у меня будет возможность воссоздать в столовой полную картину отравления.

Я вовремя захлопнула ноутбук. Задумайся я над монитором хоть на одну секунду дольше, сладкая парочка — Анна с Виктором, успела бы пройти мимо незамеченной. Женщина роняла слезы и вытирала их салфеткой, торчащей из рукава эффектного пальто. Ее спутник насупленно молчал, лишь слегка морщась.

Я повторно восхитилась чужой бурной личной жизнью. Познакомиться, пойти на свидание, и вот уже первый скандал! Так вообще бывает? Но не могу же я не верить собственным глазам, согласитесь?

Чего на этой планете только не бывает. Расследовала я в своем агентстве недвижимости одну квартирную аферу… Когда мне в руки криминальные документы попадают — тут я, как заправский частный сыщик и действую. Узнаю, что и как произошло, а потом пишу об этом статьи и книги. Так вот, была у меня история, что сейчас как раз к месту пришлась. Там один уголовник за шестнадцать лет отсидки успел ребенка родить, изменить своей жене в переписке, развестись с женой, вступить в брак с виртуальной любовницей, прожить с ней в законном браке… Ну, в смысле как, прожить? Скорее пробыть — так оно точнее будет, не сойтись характерами и получить официальный развод.

Что я вам скажу? Я эти шестнадцать лет, что какой-то уголовник жил полной жизнью, куда спокойней провела.

Хотя… Ну, и чему тут завидовать? Анна — паразитка такая, обманывает старого мужа. Это же какого размера на эти все приключения ресурс нужен? Скрываться от супруга, прелюбодействовать с молодым мачо — тут будь красивой для мужа, там ухоженной — для любовника. С этим поплачь навзрыд, с тем отношения с битьем посуды повыясняй… Я бы точно так не смогла, я для этого слишком ленива. Раньше бы я сказала: «Ну нет — я лучше в это время книжку почитаю», а теперь: «Ну нет — я в это время лучше книжку напишу».

Проследить сейчас за ними, что ли? Только зачем это они мне сдались — время на них тратить? Конечно, в романе все может пригодится…